সন্তান লালন-পালনে বাবা ও মায়ের মধ্যে মতানৈক্য। সন্তান লালন-পালনে পিতা ও মাতার মধ্যে ঐক্য

একজন স্বামী এবং একজন স্ত্রী তাদের সন্তানদের শিক্ষায় সহযোগিতা করছেন। তাই এই প্রক্রিয়ায় তাদের মধ্যে কোনো বিবাদ থাকা উচিত নয়। শিক্ষার মূলনীতিতে পিতামাতার ঐক্যের অভাব শিশুদের চরিত্র গঠনে নেতিবাচক প্রভাব ফেলে।

সন্তান লালন-পালনের প্রক্রিয়ায় পিতামাতার মধ্যে ঐক্য এই বিষয়ে তাদের নির্দিষ্ট পরিপক্কতা নির্দেশ করে। বিপরীতে, পিতামাতার মধ্যে মতবিরোধ স্বামীদের মধ্যে অসামঞ্জস্যপূর্ণ সম্পর্কের একটি সংকেত। এই জাতীয় পরিবারে, শিশুটি পিতামাতার অনিশ্চয়তা, অসঙ্গতি এবং ফলস্বরূপ, তাদের দ্বন্দ্বের দর্শক হয়ে নিজেকে জিম্মি করে। যদি বাবা-মা একমত হতে না পারেন এবং নিজেদের মধ্যে দ্বন্দ্ব নিরসন করতে না পারেন, তাহলে সন্তান কী করতে পারে? এমন পরিস্থিতির সঙ্গে মানিয়ে নেওয়া ছাড়া তার কোনো উপায় নেই। সে তার সুবিধার জন্য শিখেছে কীভাবে হেরফের করতে হয় এবং কীভাবে আবেগ এবং সম্পর্কের এই জটিল জগতে টিকে থাকতে হয়। একটি বিরোধী পরিবেশে বেড়ে ওঠা এই ধরনের সামান্য ব্যক্তির পক্ষে সঠিক নীতি, বিশ্বাস এবং চরিত্রের বৈশিষ্ট্যগুলি বিকাশ করা কঠিন, যা ব্যক্তির সামঞ্জস্যপূর্ণ এবং সামগ্রিক বিকাশে মোটেই অবদান রাখে না।

পিতামাতার মতবিরোধের প্রধান কারণ

সন্তান লালন-পালনে অভিভাবকদের অসম্মতির কয়েকটি প্রধান কারণ রয়েছে। প্রথমত, উভয় প্রাপ্তবয়স্কদের শিক্ষাগত অভিজ্ঞতা, যা তারা প্রত্যেকে তাদের শৈশবে অর্জিত হয়েছিল, এর প্রভাব রয়েছে। কেউ কেউ সম্পূর্ণরূপে অনুলিপি করার প্রবণতা রাখে যেভাবে তারা নিজেরাই বড় হয়েছিল। অন্যরা, বিপরীতভাবে, তাদের নেতিবাচক অভিজ্ঞতা এবং স্মৃতির উপর ভিত্তি করে, তাদের সন্তানের জন্য সম্পূর্ণ ভিন্ন প্যারেন্টিং শৈলী বেছে নেয়। এছাড়াও, চরিত্র, মেজাজ এবং স্বাভাবিকভাবেই, পিতামাতার লিঙ্গের মনোবিজ্ঞানে পার্থক্যগুলিও একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে। মায়েরা, তাদের মেয়েলি প্রকৃতির কারণে, একটি নরম, এমনকি পিতামাতার অনুমতিমূলক শৈলীর প্রবণ। বিপরীতে, পিতারা আরও যুক্তিবাদী, নীতিনির্ধারক এবং কঠোর। একজন পিতা তার ছেলেকে ভুল, অগ্রহণযোগ্য আচরণের জন্য কঠোর শাস্তি দিতে পারেন। এবং তার সহৃদয় মা তার জন্য দুঃখ বোধ করেন। জীবনে আর কত কষ্ট দিবে! সে একতরফাভাবে তার বাবার শাস্তি প্রশমিত করতে পারে। এই সময়ে, শিশু একটি উপহার, মিষ্টি, বা শুধুমাত্র মনোযোগের টোকেন জন্য ভিক্ষা করতে পারে। পিতা, "মা-সন্তান" জোট পর্যবেক্ষণ করে, তার কর্তৃত্বের জন্য ঘৃণা অনুভব করেন এবং লালন-পালনের প্রক্রিয়ায় তার গুরুত্ব দ্বারা অপমানিত বোধ করেন। এটি বারবার ঘটলে, বাবা শেষ পর্যন্ত হতাশ হয়ে পড়েন এবং সন্তানকে লালন-পালনে আরও অংশ নেওয়া বন্ধ করে দেন, অথবা আবার নিজের অবস্থান রক্ষা করতে শুরু করেন, তার স্ত্রীর সাথে সম্পর্ক সাজান, যা প্রায়শই উচ্চারিত কণ্ঠে প্রকাশ করা হয়। সন্তানের উপস্থিতি। একটি শিশু, পিতামাতার মধ্যে মতবিরোধ দেখে, অবচেতনভাবে এটিতে খেলতে শেখে। যখন এটি তার জন্য উপকারী, তখন সে তার বাবার কথা বেশি শুনবে। এক্ষেত্রে মা হবেন হেরে যাওয়া। তার মায়ের কাছ থেকে কিছু দরকার হলে সে পাবে, কিন্তু আবার বাবার কর্তৃত্বকে অবমাননা করে। এটা কি প্রায়ই ঘটে না যে যখন একটি শিশুকে তার বাবা কিছু অস্বীকার করে, তখন সে বিরক্ত না হয়ে অবিলম্বে তার মায়ের কাছ থেকে একই জিনিস চায়, বা তার বিপরীতে?

একটি সন্তানের জন্য মতবিরোধের পরিণতি

সবচেয়ে অপ্রীতিকর বিষয় হল যে পিতামাতার ভুলগুলি সন্তানের উপর খুব গুরুতর প্রভাব ফেলে। এবং শুধুমাত্র তার মানসিক অবস্থার উপর নয়, তার শারীরিক স্বাস্থ্যের উপরও। যদি পিতামাতার মধ্যে মতানৈক্য, অবিরাম কেলেঙ্কারী, সন্তানের সামনে তর্ক-বিতর্ক থাকে তবে শিশুরা দীর্ঘস্থায়ী ভয়, এনুরেসিস, আগ্রাসনের বিস্ফোরণ এবং ক্রমাগত বর্ধিত উদ্বেগে ভুগতে শুরু করে। আপনি কি লক্ষ্য করেছেন যে কিছু শিশু আরও শান্ত, ভারসাম্যপূর্ণ এবং উন্নত? তারা দীর্ঘ সময়ের জন্য নিজেরাই ফ্লার্ট করতে সক্ষম এবং খুব বেশি মনোযোগের প্রয়োজন হয় না। অন্যরা, বিপরীতভাবে, মনে হয় সব সময় ক্ষতবিক্ষত। তারা ক্রমাগত কিছু মিস করছে, কেউ হস্তক্ষেপ করছে। এই ধরনের বাচ্চাদের পক্ষে নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করা এবং বেশিক্ষণ কিছুতে মনোনিবেশ করা কঠিন। উপসংহার সহজ! মেজাজ নির্বিশেষে, একটি শিশু যত বেশি শান্ত পরিবেশে থাকে যা স্নায়ুতন্ত্রকে বিরক্ত করে না, সে তত বেশি শান্ত এবং ভারসাম্যপূর্ণ হবে। এবং বিপরীতভাবে. শিশুর উপস্থিতিতে যত বেশি চিৎকার, ঝগড়া এবং পরস্পরবিরোধী পরিস্থিতি হবে, শিশু তত বেশি মানসিক ও শারীরিক ক্ষতির সম্মুখীন হবে।

কিভাবে সঠিক জিনিস করতে?

একজন ব্যক্তি নিজেকে শুনতে এবং বুঝতে বেশি আগ্রহী, তবে অন্যের নয়। কিন্তু অন্যদের কথা শোনার ক্ষমতা গড়ে তোলা খুবই মূল্যবান। আমরা একটি সমস্যা সমাধানের যেমন একটি সহজ পদ্ধতি সম্পর্কে ভুলবেন না - আলোচনার টেবিল.

এমন সাধারণ নিয়ম রয়েছে যা আপনাকে বুদ্ধিমান হতে এবং আপনার লালন-পালনে একতা অর্জন করতে সহায়তা করবে:

1. আপনার সন্তানের সামনে কখনও তর্ক করবেন না বা বিষয়গুলি সাজান না!

2. অন্য অর্ধেকের কর্তৃত্বকে ক্ষুন্ন করে এমন অভিব্যক্তিগুলিকে কখনই অনুমতি দেবেন না: "আপনি একজন মূল্যহীন পিতা। সব সমস্যা তোমার জন্যই, "তুমি খারাপ মা"...

3. রাগের অবস্থায় কখনই জিনিসগুলি সাজান না। সমস্ত আলোচনা শুধুমাত্র একটি শান্ত অবস্থায়, মুখোমুখি হওয়া উচিত।

4. একটি শিশু লালনপালন সম্পর্কে বই এবং নিবন্ধ পড়ুন, এর ফলে আপনার পিতামাতার শিক্ষার স্তর বৃদ্ধি করুন। ডাক্তার হওয়ার জন্য আপনাকে 5-7 বছর পড়াশোনা করতে হবে। বাবা-মা হওয়ার জন্য, শুধুমাত্র একটি সন্তানের জন্ম দেওয়াই কি যথেষ্ট? মানসম্মত শিক্ষা ছাড়া আপনি কিভাবে একজন ভালো বাবা-মা হতে পারবেন? চাকা পুনরায় উদ্ভাবন করবেন না। পড়ুন!

5. পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে গেলে সাহায্যের জন্য বিশেষজ্ঞদের কাছে যেতে ভয় পাবেন না। আমরা অসুস্থ হলে ডাক্তারের কাছে যেতে লজ্জা পাই না!

6. সন্তানের ইচ্ছা এবং অনুরোধের বিষয়ে সমস্ত মৌলিক সিদ্ধান্ত একসাথে নিন এবং কোনো অবস্থাতেই একতরফাভাবে করবেন না। স্বামী-স্ত্রী শিক্ষার ক্ষেত্রে ঘনিষ্ঠ সহযোগী। একে অপরের মতামতের প্রতি আগ্রহী হোন, এবং যদি আপনার একটি সাধারণ মতামত না থাকে, আলোচনা করুন, তর্ক করুন, প্রেমের সাথে একে অপরকে বোঝান, আপস করুন, সম্মতি দিন, কিন্তু আপনার সন্তানরা যে বিভাজন এবং মতানৈক্য লক্ষ্য করবে তা অনুমোদন করবেন না।

7. একই অবস্থান নিতে এবং মৌলিক বিষয়ে শিশুর দৃষ্টিতে একই মতামত রাখতে একবার এবং সবার জন্য সম্মত হন। লালন-পালনের ক্ষেত্রে যদি মতভেদ থাকে, তাহলে প্রত্যেককে একটি অনুকূল পরিবেশে বলুন যে তিনি কীভাবে সন্তানের ভবিষ্যত দেখেন এবং এটি অর্জনের জন্য তিনি কী পদ্ধতির পরিকল্পনা করেছেন। আপনার প্যারেন্টিং শৈলী জানুন এবং এটিকে প্রামাণিক হতে সামঞ্জস্য করুন। গবেষণা অনুসারে, পিতামাতার চারটি প্যারেন্টিং শৈলী রয়েছে।

চারটি প্যারেন্টিং শৈলী

কর্তৃত্বপূর্ণ।
সর্বোত্তম শৈলী শিশুদের দ্বারা কর্তৃত্বের স্বীকৃতির উপর ভিত্তি করে, যা পিতামাতারা কেবল তাদের অবস্থানের কারণেই নয়, তাদের চোখেও অর্জন করেছেন। এই শৈলীকে গণতান্ত্রিকও বলা হয়। এটি শিশুর ব্যক্তিত্বের বিকাশে ব্যক্তিগত দায়িত্ব এবং অংশগ্রহণের ব্যবস্থা করে, তবে শিশুর স্ব-বিকাশের অধিকারও স্বীকৃত। একজন প্রাপ্তবয়স্ক বস্তুনিষ্ঠভাবে বুঝতে পারে যে কোন দাবিগুলিকে নির্দেশ করা দরকার এবং কোনটি আলোচনা করা দরকার। এছাড়াও, প্রয়োজনে প্রাপ্তবয়স্ক তার অবস্থান এবং আপস পুনর্বিবেচনা করতে প্রস্তুত।

কর্তৃত্ববাদী।
একজন প্রাপ্তবয়স্ক একজন শিশুর কেমন হওয়া উচিত সে সম্পর্কে তার খুব ভালো ধারণা থাকে এবং তাকে "আদর্শের" কাছাকাছি আনার জন্য সর্বাত্মক চেষ্টা করে। অত্যধিক চাহিদা, শ্রেণীবদ্ধতা এবং অন্তর্নিহিততা কর্তৃত্ববাদী সম্পর্কের প্রধান উপাদান।

উদার।
পিতামাতা তার সন্তানকে অত্যন্ত মূল্যায়ন করে এবং তার সাথে সহজে যোগাযোগ করে। তার দুর্বলতা ক্ষমা করা হয় এবং তার মতামত বিশ্বাস করা হয়। অভিভাবকত্বের এই শৈলীতে কার্যত কোন নিষেধাজ্ঞা নেই। নিয়ন্ত্রণ এবং বিধিনিষেধ খুব খারাপভাবে বিকশিত হয়. একটি নিয়ম হিসাবে, শিশুরা এত স্বাধীনতার সাথে মানিয়ে নিতে পারে না; এই অভিভাবকত্বের শৈলী তাদের সাহায্য করার চেয়ে তাদের ক্ষতি করতে পারে।

কননিভিং।
প্রাপ্তবয়স্কদের অনেক সমস্যা এবং ঝামেলা রয়েছে, তাই শিক্ষার সমস্যা তাদের জন্য অগ্রাধিকার নয়। এই পরিস্থিতিতে, শিশুকে তার সমস্যাগুলি নিজেই সমাধান করতে হবে। অভিভাবকত্বের এই শৈলীতে, শিশু এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে কার্যত কোনও মানসিক সংযুক্তি নেই।

ঠাকুরমাদের "সহায়তা" কীভাবে সামলাবেন?

দাদা-দাদির মতামত শোনার মতো। বছরের অভিজ্ঞতাকে বরখাস্ত করা উচিত নয়। কিন্তু অভিভাবকরা এখনও প্রধান ভূমিকা পালন করে। তারা সন্তান লালনপালনের প্রধান দায়িত্ব বহন করে। তবে যদি এমন হয় যে দাদা-দাদির সাথে যোগাযোগের পরে শিশুটিকে দীর্ঘ সময়ের জন্য "অনুভূতিতে" ফিরিয়ে আনার প্রয়োজন হয়, তবে তাদের প্রভাবের পদ্ধতিগুলি আপনার জন্য পুরোপুরি উপযুক্ত নয়। এই ক্ষেত্রে, আপনি তাদের সাথে এটি আলোচনা করা উচিত। শেষ অবলম্বন হিসাবে, যদি তারা আপনার কথা শুনতে না চায়, তবে আপনার দাদা-দাদির সাথে যোগাযোগ কমিয়ে দেওয়া ভাল যতক্ষণ না তারা আপনার অবস্থান শোনেন। আপনার পিতামাতার প্রতি শ্রদ্ধার জন্য, যারা দাদা-দাদি হয়েছেন, এটি যতটা সম্ভব সূক্ষ্মভাবে করা উচিত। প্রতিটি ব্যক্তির নিজস্ব শক্তি এবং দুর্বলতা আছে। দাদা-দাদি তাদের আছে। ঠাকুমাকে ছেড়ে দিন তিনি যা করেন তা করতে। আর বাকিটা নেবেন। এবং যেকোনো সম্ভাব্য সাহায্যের জন্য আন্তরিকভাবে কৃতজ্ঞ হন।

পার্থক্য অগত্যা খারাপ নয়; তারা স্বামী/স্ত্রীকে একে অপরের পরিপূরক হতে সাহায্য করে। দুই মাথা এক চেয়ে ভাল. শিশুর কাছে এটা স্পষ্ট করা গুরুত্বপূর্ণ যে মৌলিক বিষয়ে মা এবং বাবা একক। একজন বাবা তার সন্তানের জন্য সবচেয়ে ভালো যা করতে পারেন তা হল তার মাকে ভালোবাসা এবং সম্মান করা। একটি সন্তানের জন্য একজন মা যা করতে পারেন তা হল তার বাবাকে ভালবাসা এবং সম্মান করা।

পরিবারের সকল সদস্যের মধ্যে ভালবাসা, গ্রহণযোগ্যতা, শৃঙ্খলা এবং চুক্তি একটি শিশুর সঠিক লালন-পালনের ভিত্তি।

মনে রাখবেন, বাচ্চাদের লালন-পালনের ক্ষেত্রে আপনার ঐক্যই তাদের লালন-পালনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ উপাদান!

KOU VO "প্রতিবন্ধী শিক্ষার্থীদের জন্য বুটারলিনভস্কায়া বোর্ডিং স্কুল

পরিবারে শিশুদের স্থাপনের জন্য পরিষেবা

শিক্ষা সংক্রান্ত বিষয়ে মতানৈক্য

শিক্ষার পরীক্ষা

পরিবারে মতবিরোধ কি একটি বিপর্যয় বা ভালবাসা এবং পারস্পরিক বোঝাপড়া দেখানোর একটি কারণ? কীভাবে আমরা নিশ্চিত করতে পারি যে পারিবারিক মতবিরোধ, বিশেষ করে একটি শিশুকে লালন-পালনের বিষয়ে, একই সন্তানের ক্ষতি না করে?

এটি প্রায়শই বিশ্বাস করা হয় যে একটি ভাল পরিবার এবং সুরেলা বিবাহে লালন-পালনের বিষয়ে পিতামাতার মধ্যে কোনও মতবিরোধ হওয়া উচিত নয় এবং বিপরীতে, যদি মতবিরোধ থাকে তবে এর অর্থ পরিবারের সাথে কিছু ভুল হয়েছে। এই ক্ষেত্রে, সম্ভবত, এর বিকাশের সম্ভাবনাগুলি সন্দেহজনক এবং বাচ্চাদের জন্য, পিতামাতার বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি থাকা স্পষ্টতই খারাপ।

কিন্তু বাস্তবে, বাবা-মা উভয়ের পক্ষেই বাচ্চাদের লালন-পালনের প্রধান প্রশ্নগুলির উত্তরে সম্পূর্ণরূপে একমত হওয়া অত্যন্ত বিরল, বিশেষ করে যখন তারা ছোট থাকে, কারণ লোকেরা সবেমাত্র পিতামাতা হতে শুরু করে। আসুন আমরা মতবিরোধের ধরন সম্পর্কে সংক্ষেপে আলোচনা করি।

ডিফল্টরূপে বিরোধ

পিতামাতারা বিভিন্ন, ভিন্ন পরিবারে বেড়ে উঠেছেন, সম্ভবত ভিন্ন স্বাদ এবং পছন্দের সাথে, তাদের প্রিয় সিনেমা বা সঙ্গীতের প্রতি দৃষ্টিভঙ্গি। এর উপর ভিত্তি করে, তারা কীভাবে সঠিকভাবে এবং দরকারীভাবে শিক্ষিত করা যায়, সেইসাথে কীভাবে সঠিকভাবে স্যুপ প্রস্তুত করা যায়, বা একটি অ্যাপার্টমেন্ট পরিষ্কার করা যায় এবং সপ্তাহান্তে কাটানো যায় সে সম্পর্কে বিভিন্ন মতামত তৈরি করেছে।

উদাহরণস্বরূপ, আমার মায়ের পরিবার সম্পূর্ণ ছিল, এবং প্রধান কর্তৃত্ব পিতা ছিলেন, কিন্তু বর্তমান পিতা যে পরিবারে বড় হয়েছিলেন তা অসম্পূর্ণ ছিল এবং মা সেখানে আধিপত্য বিস্তার করেছিলেন। এই ধরনের বিবাহিত দম্পতি সম্ভবত পরিবারের এবং লালন-পালনের দায়িত্বে কে আছে সেই বিষয়ে প্রশ্নের সমাধানের মুখোমুখি হবে। এবং এই সমস্যাগুলি সমাধান করতে কয়েক বছর সময় লাগতে পারে... এবং এতে কোনও ভুল নেই। যে ক্ষেত্রে লোকেদের একই দৃষ্টিভঙ্গি রয়েছে সেগুলিকে ব্যতিক্রম হিসাবে বিবেচনা করা যেতে পারে।

এখানে আরেকটি উদাহরণ: আমার মা যে পরিবারে বড় হয়েছেন, সেখানে বাচ্চাদের সঙ্গীত স্কুলে যাওয়ার প্রথা ছিল। এবং যে পরিবারে বাবা বড় হয়েছিলেন, সেখানে খেলাধুলার একটি সংস্কৃতি ছিল। যদি স্বামীদের ব্যক্তিগত জীবনীতে সঙ্গীত বা খেলাধুলার সাথে সম্পর্কিত কোনও গুরুতর ধাক্কা না থাকে তবে তারা পিতামাতার পরিবারে যা গ্রহণ করা হয়েছিল তা স্বাভাবিক বিবেচনা করবে। একজন ভাববে গান শেখানো ঠিক, আর অন্যজন ভাববে খেলাধুলায় দেওয়া ঠিক। এটি ঘটে যে ক্লাসগুলি একত্রিত করা সম্ভব, তবে প্রায়শই এই জাতীয় সংমিশ্রণ অসম্ভব, শিশুর কেবল এর জন্য পর্যাপ্ত সময় এবং শক্তি থাকে না। আমাদের নির্বাচন করতে হবে, যার সাথে মতবিরোধ দেখা দেয়।

এগুলি তথাকথিত "ডিফল্ট মতবিরোধ" যা স্বামীদের পারিবারিক ইতিহাস এবং ঐতিহ্যের পার্থক্যের কারণে উদ্ভূত হয়। এই ধরনের মতপার্থক্যকে কথায় কথায় প্রণয়ন করা এবং সেগুলি নিয়ে আলোচনা করা উপযোগী, বিশেষত একটি নিরপেক্ষ সময়ে।

নিরপেক্ষ সময় হল 10-15 মিনিটের শান্ত কথোপকথন, যখন কেউ বিশেষ তাড়াহুড়ো করে না এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, যখন সম্পর্কটি শক্তিশালী আবেগ দ্বারা আবৃত হয় না, তখন স্বামী / স্ত্রীদের একে অপরের সম্পর্কে কোনও বিশেষ অভিযোগ থাকে না। "শিক্ষাবিদ্যাগত কাউন্সিল" এর জন্য এই জাতীয় নিরপেক্ষ সময় খালি করা বা এমনকি এটিকে একটি বিশেষ উপায়ে সংগঠিত করা দরকারী, যাতে মতবিরোধ না হয়। সর্বোপরি, লোকেরা যদি একে অপরের সাথে কথা না বলে তবে তাদের পক্ষে চুক্তিতে আসা অত্যন্ত কঠিন। এবং সংঘাতে কথোপকথন খুব ফলপ্রসূ হয় না।

সমন্বিত অবস্থানের অর্থ লালন-পালনের ক্ষেত্রে সম্পূর্ণ ঐক্যমত্য নয়, তবে ভিন্ন, সম্ভবত বিপরীত, মতামতগুলি পারস্পরিকভাবে একচেটিয়া নয় - যখন স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে একজন অন্যের মতামতকে সম্মান করে এবং তাকে তার নিজের চোখে বা চোখে অযোগ্য ঘোষণা করে না। শিশুদের, যা খুবই গুরুত্বপূর্ণ।

অন্যের দৃষ্টিভঙ্গি গ্রহণ করুন।

কিছু মতানৈক্য একেবারেই দূর করা যায় না: মানুষ অবিশ্বাসী থাকে। একটি সন্তানের জন্য, পিতামাতার মতবিরোধ কঠিন এবং বিপজ্জনক হবে যদি পিতামাতা একে অপরকে গ্রহণ করতে না শিখে থাকেন। একটি দৃষ্টিভঙ্গি শেয়ার করা এবং নিজের থেকে ভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি গ্রহণ করা একটি বড় পার্থক্য। দুর্ভাগ্যবশত, আমরা ভাবতে অভ্যস্ত যে শুধুমাত্র একটি দৃষ্টিভঙ্গি সম্ভব। কিন্তু একটি পরিবারের জীবন্ত প্রাণীর মধ্যে, একটি দৃষ্টিকোণ অসম্ভব। একটি একক দৃষ্টিভঙ্গি শুধুমাত্র একটি আমূল উপায়ে বেছে নেওয়া যেতে পারে, যখন কেউ জোর করে তার কাছে যা ঘনিষ্ঠ, বোধগম্য এবং আনন্দদায়ক তা প্রত্যাখ্যান করে।

পরিবারগুলিতে, শিক্ষা সংক্রান্ত বিভিন্ন অবস্থান প্রায়শই সংঘর্ষে লিপ্ত হয় এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই নারী মতামতের প্রাধান্য প্রতিষ্ঠিত হয়। পরিবার এই সিদ্ধান্তে উপনীত হয় যে ভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গির ক্ষেত্রে মা হবেন শিক্ষা ও উন্নয়নের বিশেষজ্ঞ।

পরিবারে মাথার স্থান।

মহিলাকে হয় প্রধান প্যারেন্টিং বিশেষজ্ঞ হিসাবে নিযুক্ত করা হয় বা লড়াইয়ের সাথে বা ছাড়াই পদটি গ্রহণ করা হয় এবং অন্য দৃষ্টিকোণ, সম্ভবত বাবার, ধাক্কা দেওয়া হয়। এটি একটি জটিল কাঠামোর দিকে নিয়ে যায়, তথাকথিত "পেরিফেরাল ফাদার", যখন মহিলা সন্তানের সাথে সম্পর্কিত সমস্ত কিছুর জন্য দায়ী। নারী দৈনন্দিন কাজ এবং প্রশিক্ষণ ও শিক্ষার আয়োজনের পুরো ভার বহন করে। নিজের উপর এই সমস্ত থ্রেড বন্ধ করে, তিনি আরও অভিযোগ করেন যে অন্যান্য প্রাপ্তবয়স্করা, বিশেষত তার স্বামী, তাকে সমর্থন করে না, তাকে সাহায্য করে না এবং এমনকি পরিবারে যা ঘটছে তাতে যথেষ্ট আগ্রহীও নয়! এটি একটি বড় ত্রুটি সহ পারিবারিক কাঠামোকে অত্যন্ত অস্থির করে তোলে। শিক্ষা ব্যবস্থা, অধ্যয়ন, আচরণ বা শিশুর বিকাশে অসুবিধা এবং সমস্যার ক্ষেত্রে, একজন মহিলা বলেন: "এটা আমার পক্ষে কঠিন, আমি এটি করতে পারি না" এবং উত্তরে শুনতে পারেন: "আপনি নিজেই এটি বেছে নিয়েছেন, চিত্র এটি নিজেই বের করুন এবং এটি নিজেই নিয়ে বাঁচুন।" ঘটনার এই পালা মায়ের জন্য অত্যন্ত আপত্তিকর এবং সন্তানের জন্য অত্যন্ত ক্ষতিকারক, তবে এটি খুবই স্বাভাবিক: লালন-পালনের প্রধান ইস্যুতে ভোট দেওয়ার অধিকার থেকে দূরত্ব, অস্পষ্টভাবে বঞ্চিত, পিতা ঠিক এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানানোর অধিকারী বোধ করেন।

এবং শুধুমাত্র মহান অভ্যন্তরীণ আভিজাত্য এবং ধৈর্য সহ একজন মানুষ বলতে পারেন: "আচ্ছা, অবশেষে, আমি সেই মুহুর্তটির জন্য অপেক্ষা করেছি যখন আপনার আমার অংশগ্রহণের প্রয়োজন হবে। চল কথা বলি".

তবে দূরত্বের পরিস্থিতি শিশুর শৈশব থেকে শুরু করে ধীরে ধীরে, ধীরে ধীরে তৈরি হয়। আপনি এমনকি স্ট্যান্ডার্ড পাথ বর্ণনা করতে পারেন যার সাথে এই ধরনের পরিস্থিতি বিকাশ হয়।

এটি সবই এই সত্য দিয়ে শুরু হয় যে মহিলারা জন্ম থেকেই শিশুদের দেখাশোনা করেন। মাতৃত্বকালীন ছুটি দুই জনের মধ্যে ভাগ করা আমাদের জন্য প্রথাগত নয়। মাতৃত্বকালীন ছুটির সময়, একজন মহিলা একজন পেশাদার মা হন। তিনি শিক্ষার উপর বিশেষ সাহিত্য পড়েন, সন্তানের সাথে ক্লাসে যান, ইন্টারনেটে প্যারেন্টিং ফোরামে যান এবং কীভাবে একটি শিশুকে বড় করবেন সে সম্পর্কে একটি ধারণা তৈরি করেন। সর্বোপরি, মা তার পর্যবেক্ষণগুলি বাবার সাথে শেয়ার করেন। সবচেয়ে খারাপভাবে, তাদের কথা বলার জন্য খুব কম সময় থাকে এবং হয় তাদের রুটিনের সাথে সম্পর্কিত কিছু সম্পর্কে বা তাদের উভয়ের কাছেই আকর্ষণীয়, কিন্তু সন্তানের সাথে সম্পর্কিত নয় এমন কিছু সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করে। একজন মহিলা তথ্য সংগ্রহ করে, সিদ্ধান্তে আঁকেন এবং সত্যের পরে তার স্বামীকে অবহিত করেন, এটি লক্ষ্য না করে। একটি খুব মেয়েলি কৌশল - "আমি ভেবেছিলাম, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং আপনি আমার সিদ্ধান্ত এবং স্বাক্ষর নিশ্চিত করেছেন।" প্রায়শই পিতাকে শুধুমাত্র নেওয়া সিদ্ধান্তের সাথে পরিচয় করিয়ে দেওয়া হয়, এর যৌক্তিকতা সম্পর্কে কথা বলা হয় না। আমি এটি সম্পর্কে চিন্তা করেছি এবং আমরা সিদ্ধান্ত নিয়েছি। উদাহরণস্বরূপ: "আমরা আমাদের সন্তানকে মন্টেসরি কিন্ডারগার্টেনে পাঠাচ্ছি।" বাবা, যিনি অনুভব করার ইচ্ছা হারাননি, জিজ্ঞাসা করলেন: "কেন মন্টেসরিতে?" মা: “ওহ, তুমি কি বলছ, আমি পাঁচটি বই পড়েছি, ছোটবেলায় ছয়টি ভিন্ন শিক্ষাব্যবস্থার তুলনা করেছি, দশটি কিন্ডারগার্টেন ঘুরেছি, ম্যানেজারদের সাথে কথা বলেছি, বিশ জন মায়ের সাথে, তুমি আমাকে কি বলবে, এই সেরা কিন্ডারগার্টেন! এটি কমবেশি আবেগের সাথে বলা যেতে পারে, তবে পরিস্থিতি মানসম্মত।

এটা বিরল যে একজন মা, সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে, তার ভারী ব্যস্ত বাবাকে তথ্য জানানোর সুযোগ পাবেন। একটি কিন্ডারগার্টেন বা একটি ক্লাস, একটি বিভাগের সাথে, সিদ্ধান্তটি দ্রুত ঘটে এবং তারপরে পরিবারে নিজেকে শিক্ষা, সংস্কৃতি এবং স্বাস্থ্য মন্ত্রী হিসাবে বিবেচনা করার অভ্যাস তৈরি হয়। এই সমস্ত "মন্ত্রণালয়ের পোর্টফোলিও" ঐতিহ্যগতভাবে মহিলাদের জন্য, বিশেষ করে একটি একক কর্মজীবনের পরিবারে যেখানে মা কাজ করেন না।

শৈশব, লালন-পালন, বেড়ে ওঠার ক্ষেত্রটি আজ প্রবলভাবে নারীবাদী - শ্রেণীকক্ষে শিক্ষক এবং শিক্ষিকারা হলেন নারী। পুরুষরা কখনও কখনও তাদের বাচ্চাদের সকালে শিশু যত্ন কেন্দ্রে নিয়ে যায়, কিন্তু তাদের পক্ষে এই ক্ষেত্রে ফিট করা এবং তাদের পোর্টফোলিও ভাগ করা কঠিন। এই জন্য প্রয়োজন অপ্রচলিত প্রচেষ্টা, তাই কথা বলতে, জোয়ার বিরুদ্ধে চলন্ত.

দূরত্ব করা, একজন মানুষকে বাইরে ঠেলে দেওয়া হল মতবিরোধ না দেখার এবং তাদের সমাধান না করার সবচেয়ে আদিম উপায়। উচ্চ সম্ভাবনার সাথে, এই জাতীয় পরিবারে পাঁচ বছর বয়সে একটি শিশু বলবে: "কিন্তু বাবা কিছুই জানেন না, এ সম্পর্কে কিছুই বোঝেন না।" দেখা যাচ্ছে যে বাবাকে শিশু এবং পরিবারের জীবনের একটি উল্লেখযোগ্য অংশ থেকে জোর করে বের করে দেওয়া হয়, বা তাকে সেকেন্ডারি, সহায়ক ভূমিকা অর্পণ করা হয়। সাধারণ পুরুষরা, হেনপেকড নয়, একটি বাষ্প লোকোমোটিভ অনুসরণ করে ট্রেলারের ভূমিকা গ্রহণ করা কঠিন।

পুরুষরা প্রায়ই মহিলাদের পরিকল্পনার দরিদ্র নির্বাহক। সিদ্ধান্ত এলাকা থেকে ধাক্কা দেওয়া বাবা, অবশিষ্টাংশ পায়. "এখানে আপনার জন্য একটি নোটবুক, দয়া করে তার সাথে অধ্যয়ন করুন। আপনি কিভাবে তার সাথে কাজ করবেন? তার কাছাকাছি বসুন! কম্পিউটার বন্ধ করুন, কলম ধরতে বলুন! - এগুলি সাধারণত মহিলা, বেশ স্বীকৃত মন্তব্য৷ মা, বাবার সহকারীর ভূমিকা অর্পণ করে, তাকে খুব শক্তভাবে নিয়ন্ত্রণ করে।

পারিবারিক সম্পর্কের বিকাশের জন্য আরও সুরেলা পথ বর্ণনা করা বেশ সম্ভব। এবং যৌথ উন্নয়নের এই পথটি অনেক কথাবার্তা এবং আলোচনার সাথে জড়িত। সন্তানের জন্মের আগে এবং গর্ভাবস্থায় এবং শিশুর বেড়ে ওঠার সময় কথা বলা দরকারী। উন্নয়ন ও শিক্ষা বিষয়ক বই পড়া শুধু নারীদের জন্যই উপযোগী নয়।

সন্তানদের সাথে মতবিরোধ বাড়ে।

প্রায়শই সেই পরিবারগুলিতে যেখানে বিবাহের প্রথম বছরগুলির স্বাভাবিক "অসঙ্গতি" সমাধান করা হয় না, এবং একটি সমন্বিত অবস্থান তৈরি করা হয়নি, যেমন শিশু বড় হয় এবং পরবর্তী বা দত্তক নেওয়া সন্তানের জন্ম হয়, ভুল বোঝাবুঝি কেবল তীব্র হয়।

এবং আশ্চর্যের কিছু নেই: বাচ্চা যত বড় হবে, বাবা-মাকে তত গুরুতর সমস্যা সমাধান করতে হবে। যেমন তারা বলে, "ছোট বাচ্চারা তোমাকে ঘুমাতে দেয় না, কিন্তু বড় বাচ্চারা তোমাকে ঘুমাতে দেয় না"...

পরিবারের সুরেলা বিকাশের পরিকল্পনা অনুসারে, এই কাজগুলির ধীরে ধীরে জটিলতা বৃদ্ধি হওয়া উচিত: প্রথমে আমরা একমত হয়েছিলাম যে কীভাবে এবং কে শিশুকে বিছানায় শুইয়ে দেবে, তারপরে দেড় বছর বয়সী শিশুর প্রতিক্রিয়া কীভাবে হবে। রাস্তায় আপনার কাছ থেকে পালিয়ে যাচ্ছে, তাহলে তিন বছর বয়সী অবাধ্যতার সাথে কী করবেন, কয়েক বছর পরে - কীভাবে প্রথম-গ্রেডারের তার বাড়ির কাজ করতে অনিচ্ছার প্রতিক্রিয়া জানাবেন এবং কেবল তখনই - কীভাবে আচরণ করবেন। একটি কিশোরের সাথে।

পিতামাতার চুক্তিতে যদি এই পদক্ষেপগুলির মধ্যে কোনটি মিস করা হয়, তাহলে একটি সমন্বিত অবস্থান তৈরি করা আরও কঠিন হয়ে পড়ে।

এটি ঘটে কারণ যোগাযোগ হারিয়ে যায়, এবং ফলস্বরূপ, একটি চুক্তিতে পৌঁছানোর সুযোগ কম থাকে। অথবা কারণ অভিযোগ জমা হয়েছে. বিরক্তি এবং ভুল বোঝাবুঝির অনুভূতি শুধুমাত্র লালন-পালনের সাথেই যুক্ত হতে পারে না। উদাহরণস্বরূপ, অসন্তুষ্টি পরিবারের আর্থিক পরিস্থিতির কারণে হতে পারে, বাবা কীভাবে এবং কতটা ঘরোয়া ক্ষেত্রে অংশগ্রহণ করেন - তিনি আদৌ সাহায্য করেন এবং কীভাবে তিনি সাহায্য করেন বা বৈবাহিক মিথস্ক্রিয়া ক্ষেত্রে। উপরোক্ত এলাকায় জমে থাকা ভুল বোঝাবুঝি এবং অসন্তোষকে শিশুদের লালন-পালনের ক্ষেত্রে তুলে ধরা যেতে পারে।

আমরা কিভাবে বলতে পারি যে আমরা একটি প্রজেকশন নিয়ে কাজ করছি? নাকি প্রাপ্তবয়স্কদের জীবন থেকে এই মতানৈক্যগুলি লালন-পালনের পার্থক্য হিসাবে ছদ্মবেশী?

যদি লালন-পালনের সাথে অসন্তোষ এবং অযৌক্তিকতার কোনো সম্পর্ক না থাকে, তাহলে দাবিগুলো উঠে আসে যেগুলোকে "আদম থেকে" বলা হয়। এবং কারণ ছোট হতে পারে, কিন্তু অনেক আবেগ আছে - একটি তুচ্ছ একটি অসামঞ্জস্যপূর্ণ প্রতিক্রিয়া. এই ধরনের পরিস্থিতিতে, "পা কোথা থেকে বেড়ে ওঠে" তা খুঁজে বের করা ভাল, যা মতবিরোধের আসল উৎস এবং শিশুর উপর এমন কিছু ছুঁড়ে না দেওয়া যা সরাসরি তার এবং তার লালন-পালনের সাথে সম্পর্কিত নয়। যে সম্পর্কের ক্ষেত্রে তারা উদ্ভূত হয়েছিল সেই ক্ষেত্রে সমস্যাগুলি সমাধান করা ভাল। তবে কখনও কখনও তাদের সেখানে ফিরিয়ে দেওয়া অত্যন্ত কঠিন। কারণ একটি শিশুকে শাস্তি দেওয়া উচিত কিনা তা নিয়ে তর্ক করা প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য কথা বলার চেয়ে সহজ এবং নিরাপদ, উদাহরণস্বরূপ, অন্তরঙ্গ ক্ষেত্রের সমস্যাগুলি সম্পর্কে।

তৃতীয় চাকা.

প্রায়শই, "দাদা-দাদি" অর্থাৎ দাদা-দাদির অবস্থান শুধুমাত্র স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে মতবিরোধকে বাড়িয়ে তোলে। অবশ্যই, আপনাকে ঠাকুরমাদের মতামত শুনতে হবে। তবে শিক্ষার ক্ষেত্রে অভিভাবকদের প্রধান ভূমিকা পালন করতে হবে। পিতা-মাতারা সন্তানের জন্য দায়ী; তাদের কাঁধে তার মানসিক, শারীরিক, নান্দনিক এবং নৈতিক শিক্ষার উদ্বেগ রয়েছে।

প্রায়শই পিতামাতার মধ্যে সংঘর্ষে প্ররোচনাকারী হয়ে ওঠেন দাদি। কেন? এর অনেক কারণ থাকতে পারে।

প্রথমত, পৈতৃক পরিবারগুলি, দুর্ভাগ্যবশত, সাম্প্রতিক দশকের পরিসংখ্যান অনুসারে, প্রায়শই কেবল সুরেলা নয়, তারা প্রায়শই কেবল অসম্পূর্ণ থাকে। যখন শিশুরা ইতিমধ্যেই বড় হয় এবং তাদের পায়ে দাঁড়ায় তখন অনেক বিবাহবিচ্ছেদ ঘটে। এবং বয়স্ক ব্যক্তিদের পরামর্শ যাদের বিয়ের প্রতি সন্দেহ বা নেতিবাচক মনোভাব রয়েছে তাদের পরিবারকে শক্তিশালী করার জন্য কাজ করার সম্ভাবনা কম।

দ্বিতীয়ত, সমাজ, সম্পর্কের প্রতি দৃষ্টিভঙ্গি, শিক্ষা, সময় ব্যবস্থাপনা এবং আরও অনেক বিষয়ে খুব দ্রুত পরিবর্তন হচ্ছে। প্রায়শই বাবা-মা এবং প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা বিশ্বের সমস্ত কিছুর বিষয়ে দ্বিমত পোষণ করে, তবে বিশেষ করে শিশুদের লালন-পালন, চিকিত্সা এবং শিক্ষার ক্ষেত্রে তীব্রভাবে।

মতবিরোধের উপস্থিতিতে যে সবচেয়ে নেতিবাচক বিকল্পটি দেখা দিতে পারে তা হ'ল দাদা-দাদিদের একজনের সাথে এবং প্রধানত দাদীর সাথে স্বামী / স্ত্রীদের মধ্যে একটি জোট গঠন করা। "মা এবং আমি তাই এবং তাই মনে করি, এবং আমরা ঠিক, কিন্তু আপনি (স্বামী) কিছুই বুঝতে পারেন না।"

যদি ভিন্ন মতামত থাকে, স্বামী এবং স্ত্রীর প্রথমে দম্পতির জন্য একটি সাধারণ বা সম্মত কৌশল তৈরি করা উচিত এবং শুধুমাত্র তারপর তাদের পিতামাতার সাথে ধারনা ভাগ করা উচিত। অন্যথায়, স্বামী / স্ত্রীরা গুরুতর বিচ্ছেদের ঝুঁকিতে রয়েছে: সর্বোপরি, যে ব্যক্তি বাইরে থেকে সমর্থন অনুভব করেন তিনি আপস করার দিকে কম ঝুঁকছেন। যেমন তারা বলে, "একটি বিবাহে, প্রতিটি তৃতীয় ব্যক্তি অপ্রয়োজনীয়।"

পত্নীর বিরুদ্ধে জোটে মিত্রের ভূমিকা স্ত্রীর বন্ধু বা স্বামীর বন্ধু এবং সামাজিক নেটওয়ার্কগুলির ভার্চুয়াল কথোপকথন হতে পারে।

এর রূপরেখা যাক আনুমানিক "নিরাপত্তা সতর্কতা" মতবিরোধের ক্ষেত্রে:

সেগুলি জমা না করাই ভাল (যেমন অবৈতনিক বিল), তবে সেগুলির মাধ্যমে কথা বলার চেষ্টা করা;

এই ধরনের কথোপকথনের জন্য নিরপেক্ষ কাল ব্যবহার করা ভাল;

আপনি যদি খুব বিরক্ত হন, সম্ভব হলে শিক্ষাগত আলোচনা স্থগিত করুন: সমস্ত আলোচনা, সমস্ত সিদ্ধান্ত শুধুমাত্র একটি ভারসাম্যপূর্ণ অবস্থায় নেওয়া উচিত;

ভুলে যাওয়ার চেষ্টা করবেন না: যদি আপনার স্ত্রী আপনার থেকে অন্যরকম আচরণ করে বা চিন্তা করে, তবে আপনাকে বিরক্ত করার জন্য এটি করা অসম্ভব - তিনি কেবল একজন ভিন্ন ব্যক্তি;

ঘনিষ্ঠ ব্যক্তিদের অগত্যা একইভাবে চিন্তা করতে হবে না, তবে তাদের নিজেদের থেকে ভিন্ন মতামতকে সম্মান করতে এবং বিবেচনা করতে শেখা তাদের জন্য অবশ্যই দরকারী;

অন্যদের মতানৈক্যের দিকে আকৃষ্ট করা মানে এই মতবিরোধকে "খাওয়ানো";

বাচ্চাদের সামনে জিনিসগুলি সাজানোর অর্থ হল "আপনি যে ডালে বসে আছেন তা দেখেছেন", পরিবারের ভিত্তি ধ্বংস করা, বাবা-মা এক দল এই অনুভূতিকে দুর্বল করা;

আপনার সন্তানদের সামনে এমন বিবৃতি দেবেন না যা তার চোখে আপনার অর্ধেক ব্যক্তির কর্তৃত্বকে ক্ষুণ্ন করতে পারে: "আপনি একজন খারাপ বাবা, এটি আপনার কারণে...";

মনে রাখবেন, নিজের মতামতের একটি বলিদান, মিথ্যাভাবে বিনীত প্রত্যাখ্যান মতবিরোধ জমাতে বিলম্ব করতে পারে।

সবকিছুর সংক্ষিপ্তসারে, আমরা বলতে পারি যে এটি একটি বিরল পরিবার যা আলোচনার প্রয়োজন ছাড়াই চলে: আক্ষরিক অর্থে যে কোনও বিষয়ে বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি মিলতে হবে। সামাজিক বা সম্পত্তির অবস্থার পরিবর্তন, বাচ্চাদের চেহারা বা নতুন বয়সের সময়কালে তাদের প্রবেশের ফলে মতবিরোধ বাড়তে পারে। পরিবারের সদস্যদের চরিত্র আপনার পছন্দ মত ভিন্ন হতে পারে, কিন্তু শুধুমাত্র সহযোগিতার একটি পরিস্থিতিতে উভয় পক্ষই জয়লাভ করে, যার জন্য তারা কাজ করছেন তার কথা উল্লেখ করবেন না!

যখন বাবা মা রাজি না হয়

লালন-পালন এবং অন্যান্য পারিবারিক সমস্যার ক্ষেত্রে পিতামাতার মধ্যে স্বাভাবিক মতবিরোধ শিশুর ব্যক্তিত্বকে বিকল না করে তা কীভাবে নিশ্চিত করবেন? আমাদের ক্রমবর্ধমান সন্তানের বয়সের জন্য উপযুক্ত সঠিক সমাধানগুলি খুঁজতে আমরা কীভাবে একসাথে শিখতে পারি? একজন অভিজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী এটিতে সহায়তা করবেন।

মতবিরোধের উৎপত্তি

পিতামাতার মধ্যে পার্থক্যের অনেক কারণ থাকতে পারে। তবে সবচেয়ে সাধারণ উপায়ে আমরা এটি বলতে পারি: তাদের সন্তানদের লালন-পালনের বিষয়ে পিতামাতার মধ্যে মতবিরোধের উত্স, প্রথমত, শৈশব থেকে তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতার পার্থক্যের মধ্যে! এটি একটি বড় সমস্যা, এবং যদিও বিশেষজ্ঞরা ক্রমাগত এটি সম্পর্কে কথা বলেন, বেশিরভাগ অভিভাবকই এটি সম্পর্কে সচেতন নন! আসল বিষয়টি হ'ল শৈশব থেকেই একজন ব্যক্তি একটি "প্যাটার্ন" বা অন্য কথায়, অভিনয়ের একটি উপায় শেখেন। উদাহরণস্বরূপ, যদি বাবা-মা একটি শিশুকে চিৎকার করে এবং পূর্ণ আত্মবিশ্বাসের সাথে যে প্রাপ্তবয়স্কদের চিৎকার করার অধিকার রয়েছে এবং শিশুটি এটির যোগ্য, তবে সে ধীরে ধীরে এই নিয়মটি শিখেছে যে প্রতিটি ব্যক্তির চিৎকার করার অধিকার রয়েছে!

পিতামাতারা তাদের পরিবারে গৃহীত লালনপালনের মডেলটি অনুলিপি করে, তাই যারা বিবাহ করে তারা সাধারণভাবে মানুষের মধ্যে সম্পর্কের প্রতি বিভিন্ন শিক্ষাগত মনোভাব নিয়ে পরিবারে আসে এবং তারা পরিবারের প্রভাব এবং তাদের শৈশব জীবনের অভিজ্ঞতার অধীনে খুব তাড়াতাড়ি শিখে যায়। বিশ বছর বয়সের মধ্যে, কেউ হয়তো কর্তৃত্ববাদ এবং পারিবারিক ক্ষমতার প্রতি মনোভাব গড়ে তুলেছেন, আবার কেউ কেউ গণতন্ত্র এবং সংলাপের প্রতি মনোভাব গড়ে তুলেছেন।

একটি শিশুর উপর মতবিরোধের প্রভাব

পিতামাতার শৈলীর পছন্দ নিয়ে একটি পরিবারে প্রায়শই একটি গুরুতর মতবিরোধ দেখা দেয়: কঠোরতা বা ভদ্রতা, কর্তৃত্ববাদ বা গণতন্ত্র, অতিরিক্ত সুরক্ষা বা অ-হস্তক্ষেপ ইত্যাদি। এই বা এই ধরনের শিক্ষার সমর্থকদের অভাব নেই।

সর্বোত্তম প্যারেন্টিং শৈলী বেছে নেওয়ার ক্ষেত্রে একটি বাধা পিতামাতার চরিত্রের পার্থক্য হতে পারে। যদিও একজন পেডেন্টিক, রাগান্বিত বাবা, যিনি ছোট ছোট জিনিসগুলিতে আটকে যান, তিনি প্রশ্নাতীত বাধ্যতা এবং আদেশের তাত্ক্ষণিক বাস্তবায়নের দাবি করেন, মা, যিনি চরিত্রে "নরম", বিপরীতে, সন্তানের সমস্ত দুর্বলতা এবং ইচ্ছাকে প্রশ্রয় দেন। এই পরিস্থিতি হয় ক্রমাগত উত্তেজনাপূর্ণ প্রত্যাশা এবং অনিশ্চয়তার কারণে সন্তানের উদ্বেগের মাত্রা বৃদ্ধির দিকে নিয়ে যেতে পারে - এই কাজের জন্য তাকে শাস্তি দেওয়া হবে বা প্রশংসিত হবে, বা ধূর্ততা এবং হেরফের করার প্রবণতার বিকাশ হবে। শিশু এই মতানৈক্যের উপর খেলতে শিখতে পারে। প্রতিবার তার বাবার সাথে সংঘর্ষের পরে, সে তার মায়ের কাছে কান্নাকাটি এবং অভিযোগ নিয়ে আসতে পারে এবং তাকে "সান্ত্বনা পুরস্কার" হিসাবে উপহার, মিষ্টি বা কেবল মনোযোগের টোকেনের জন্য ভিক্ষা করতে পারে। মা, সম্মত হন যে "বাবা খারাপ", পিতার কর্তৃত্বকে ক্ষুণ্ন করে। এই অবস্থা বাবাকে আরও বেশি রাগান্বিত করে এবং আন্তঃপারিবারিক দ্বন্দ্ব আরও খারাপ হয়। পিতা, মা এবং সন্তানের মধ্যে "ষড়যন্ত্র" পর্যবেক্ষণ করে, অপ্রয়োজনীয় বোধ করেন। একটি নিয়ম হিসাবে, এই জাতীয় "স্বৈরাচার" এর মুখোশের পিছনে একটি দুর্বল প্রকৃতি রয়েছে যার স্ব-সম্মান কম, যার জন্য মনোযোগ এবং বোঝার প্রয়োজন একটি শিশুর চেয়ে কম নয়। তাদের আচরণের শিকড় তাদের নিজেদের ভুল এবং কঠিন অভিজ্ঞতা থেকে শিশুদের রক্ষা করার ইচ্ছা ফিরে যায়। যে বাবা-মায়েরা শৈশবে অপমান, উপহাস এবং ব্যর্থতার শিকার হয়েছেন তারা তাদের সন্তানদের শক্তিশালী, অবাঞ্ছিত ব্যক্তি হিসাবে দেখতে চান এবং তাদের "স্পার্টান" অবস্থায় বড় করতে চান। শৈশবে প্রেম করতে শেখানো হয়নি, নির্ভরযোগ্য সমর্থন ছাড়া, তারা জানে না যে একটি শক্তিশালী ব্যক্তিত্ব হওয়া সম্ভব যখন একটি অনুভূতি থাকে যে আপনি বুঝতে পেরেছেন এবং অনুমোদিত।

প্রায়শই, পরিবারের সদস্যদের মধ্যে মতবিরোধ প্রকাশ্য দ্বন্দ্বে পরিণত হয় এবং তারপরে শিশুটি নিজেকে সবচেয়ে অপ্রীতিকর ভূমিকায় খুঁজে পায় - পিতামাতার দ্বন্দ্বের জিম্মি: তাকে একটি বিতর্কিত পরিস্থিতিতে কীভাবে আচরণ করা যায় তা বেছে নিতে বাধ্য করা হয়। একটি শিশুর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ চাহিদাগুলির মধ্যে একটি হল ভালবাসা এবং "ভাল" হওয়া। শিশুরা কতবার এই প্রশ্নটি করে: "আমি কি ভালো?" অথবা গর্ব করে বলুন: "আমি একজন ভালো ছেলে!" এটি তাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ, এবং প্রায়শই তাদের আচরণ অবিকল এই প্রয়োজন দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়। তবে এমন একটি শিশুর কী করা উচিত যে তার মা এবং বাবা এবং তার দাদা-দাদি উভয়ের জন্যই ভাল হতে চায় - তারা সকলেই তাকে পছন্দ করে। তার পক্ষে কেবল আচরণের একটি লাইন বেছে নেওয়াই কঠিন নয়, সাধারণভাবে যে কোনও উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে বেছে নেওয়াও কঠিন - এটি তার ক্ষমতার বাইরে! তাকে ধূর্ত হতে এবং সবার সাথে খাপ খাইয়ে নিতে বাধ্য করা হয়: দেখা যাচ্ছে যে ইতিমধ্যে শৈশব থেকেই বাবা-মা সন্তানকে ম্যানিপুলেট করতে শিখতে বাধ্য করে। একটি বিপরীত পরিবেশে বড় হওয়া একটি শিশুর পক্ষে তার নিজস্ব নৈতিক নির্দেশিকা, নীতি এবং বিশ্বাস বিকাশ করা কঠিন।

পরিবারে মতবিরোধের পটভূমিতে, শিশুটি স্নায়বিক প্রকাশ বিকাশ শুরু করতে পারে: যখন তার বাবা-মা ঝগড়া করে তখন সে কেবল ভয় পেতে পারে।

আপনার প্যারেন্টিং স্টাইলকে রক্ষা করার সময় অকেজো রক্তাক্ত যুদ্ধ চালানোর পরিবর্তে, একজন বিশেষজ্ঞের কাছে যাওয়া আরও যুক্তিযুক্ত।

কি করো?

প্রথমত, এটি উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ: অবস্থানের ঐক্য একটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ জিনিস। একটি কমন ডিনোমিনেটরে আসার জন্য, প্রথমত, আপনাকে বুঝতে হবে আপনার প্রত্যেকের অবস্থানের পিছনে কী দাঁড়িয়েছে, প্রত্যেক পিতামাতার অর্থ কী তা স্পষ্ট করুন। যদি শত্রুতার সাথে কোনও সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়, ধারণাগুলি প্রত্যাখ্যান করা হয় এবং কৃতিত্বগুলিকে অবমূল্যায়ন করা হয়, তবে এটি শিক্ষার গল্প নয়, তবে বাড়ির দায়িত্বে কে আছে, কে ভাল এবং কে খারাপ তা নিয়ে গল্প। এটি একটি পারিবারিক মনোবিজ্ঞানী দেখার একটি গুরুতর কারণ।

পিতামাতারা যদি কেবল ভিন্ন মূল্যবোধের পরিবারে বেড়ে ওঠেন, তবে তাদের সন্তানের জন্য তাদের ইচ্ছার পিছনে কী রয়েছে তা একসাথে পরিষ্কার করার চেষ্টা করা উচিত।

যখন পিতামাতার সম্মতি বিশেষভাবে প্রয়োজন হয়।

যখন শিশুর ব্যক্তিত্বের স্বাভাবিক বিকাশের জন্য পিতামাতার দৃষ্টিভঙ্গি এবং নীতিগুলির সামঞ্জস্যপূর্ণতা বিশেষভাবে গুরুত্বপূর্ণ তখন শৈশব বয়সের চারটি অবস্থান হাইলাইট করা মূল্যবান।

বয়স 3 বছর।

প্রথমত, এটি তিন বছর বয়স, যখন শিশুটি "আমি নিজেই" বলতে শুরু করে, এটি উপলব্ধি না করেই তার স্বতন্ত্রতা আবিষ্কার করে। এবং একটি শিশু যত বেশি সক্রিয়, তত তীব্রভাবে সে স্বাধীনতার জন্য তার আকাঙ্ক্ষা প্রদর্শন করবে।

আপনার মেজাজ নির্বিশেষে আপনাকে অবশ্যই ধৈর্য এবং হাস্যরসের সাথে এই বয়সের কোনও শিশুর সাথে যে কোনও পরিস্থিতি বোঝার চেষ্টা করতে হবে। আপনার আওয়াজ বাড়াতে হবে না। উপরন্তু, আপনি শারীরিক শাস্তি অবলম্বন করা উচিত নয়. তাদের সন্তানকে নিষিদ্ধ বস্তু স্পর্শ করা থেকে বিরত রাখতে, অনেক বাবা-মা প্রায়ই সন্তানের হাত মারেন। যদি আমরা তাকে হাতে মারতাম, শিশুটি, যেমন তারা বলে, স্থির হয়ে যাবে, সে একটি "বুকে" পরিণত হবে: প্রথমে সে বসে থাকবে এবং অপেক্ষা করবে যতক্ষণ না তারা তার মুখে পোরিজ দেয়, তারপরে তাকে স্কুলে নিয়োগ না করা পর্যন্ত, কলেজ, এবং, অবশেষে, যতক্ষণ না তিনি পাত্রী খুঁজে পাবেন!

একটি খুব গুরুত্বপূর্ণ বিষয়: এই বয়সে একটি শিশুর পরিবারের মধ্যে একটি স্পষ্ট অবস্থান প্রয়োজন! একজন মহিলা যদি এই বয়সে কী বোঝায় সে সম্পর্কে সচেতন হন তবে তাকে অবশ্যই তার বাবাকে এই পর্যায়ে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত করতে হবে। কিছু পুরুষ আছে যারা একটি ছোট শিশুর সাথে যোগাযোগ করা সহজ এবং একটি কিশোরের সাথে যোগাযোগ করা কঠিন বলে মনে করে। অন্যরা, বিপরীতভাবে, যতক্ষণ না শিশুটির নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গি থাকে, তার সাথে কী কথা বলা উচিত তা জানেন না! প্রায়শই, বাবারা ছোট বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করেন না - তবে একটি সন্তানের সর্বদা একজন পিতার প্রয়োজন হয়: সন্তানকে অবশ্যই নিজের প্রতি পিতার দৃষ্টি অনুভব করতে হবে, তা ছেলে বা মেয়ে যাই হোক না কেন। এই কঠিন বয়সের মধ্য দিয়ে সন্তানের উত্তরণে পিতাকে অবশ্যই অন্তর্ভুক্ত করতে হবে; এটি তার পিতামাতার কর্তব্য। এবং এই জন্য তাকে প্রস্তুত থাকতে হবে!

আমরা সবাই পুরোপুরি বুঝতে পারি যে আমাদের পুরুষরা আজ কর্মক্ষেত্রে কতটা ব্যস্ত, কিন্তু ছেলেদের পুরুষ শিক্ষার প্রয়োজন! একজন ভালো দাদা, বা একজন ভালো প্রশিক্ষক, বা একজন চমৎকার শিক্ষক থাকা ভালো - কিন্তু কেউ একজন বাবাকে প্রতিস্থাপন করতে পারে না!

অন্যথায়, পিতার সাথে যোগাযোগের অভাবের কারণে, শিশুটি প্রায়শই মাকে ক্ষতিপূরণের বস্তু করে তোলে: সে তার প্রতি অভদ্র, তার অনুরোধ এবং নির্দেশাবলীকে অবহেলা করে - একজন মানুষ কীভাবে আচরণ করতে পারে তা দেখায়। এবং মা তার প্রতি এই মনোভাবের কারণ বুঝতে পারে না। কেন একজন মহিলা একজন ছেলে থেকে একজন প্রকৃত পুরুষকে বড় করতে পারে না? হ্যাঁ, কারণ তার আত্মা মেয়েলি। একজন মহিলা যতই বুদ্ধিমান হোক না কেন, তিনি একটি ছেলের মধ্যে যোদ্ধার চেতনা জাগিয়ে তুলতে পারেন না।

বয়স 7 বছর।

বাবা-মায়ের জন্য পরবর্তী কঠিন বয়স প্রায় সাত বছর। স্কুলে প্রবেশের এই সময়টিও প্রধানত মহিলার উপর পড়ে - এবং এখানে স্কুলের পছন্দ বা শিক্ষার ধরণ নিয়ে অনেক মতবিরোধ দেখা দেয়। শেষ পর্যন্ত, আমাদের সময় বের করতে হবে এবং একসাথে স্কুলে যেতে হবে, যেহেতু একটি স্কুল বেছে নেওয়া একটি অত্যন্ত গুরুতর বিষয়। আমরা ভালো করেই জানি যে, প্রাথমিক বিদ্যালয়ে একটি শিশু একাধিক স্কুল পরিবর্তন করলে সে আর পড়তে চাইবে না! যদিও, একটি নিয়ম হিসাবে, স্কুলের কাজের উপর নিয়ন্ত্রণ মায়ের কাছে থাকবে, স্কুলের অসুবিধার ক্ষেত্রে বাবা যেন না বলতে পারেন: "আপনি তাকে নষ্ট করেছেন! তুমি আমাকে কে শিখিয়েছ, এগুলো তোমার জিনিস!" এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতারা আগে থেকেই সম্মত হন, তবে এটি কেবল মায়ের দোষ হবে না, কেবল তার ভুল আচরণের ফলাফল।

এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতারা অভিভাবক-শিক্ষক সভায় যান: উভয় বা পালাক্রমে, কিন্তু যাতে সন্তানের স্কুল জীবন শুধুমাত্র মায়ের সমস্যা নয়!

কৈশোর।

এখানে বাবার জোরালো অংশগ্রহণ একান্ত প্রয়োজন! আপনাকে কল্পনা করতে হবে যে আপনার সন্তান, যে এই বয়সে পৌঁছেছে, সে ভিন্নভাবে বিশ্বের দিকে তার চোখ খোলে: সে দেখতে শুরু করে যে তার বাবা এবং মা আসলে কে, তাদের মধ্যে আসল সম্পর্ক কী - বাবা এবং মা তাদের পথ হারান, তাদের অদম্য কর্তৃত্বের পতন ঘটছে।

এখানে আমি আপনাকে মনে করিয়ে দিতে চাই যে প্রকৃত কর্তৃপক্ষ কী, যিনি একটি শিশুর জন্য একজন প্রভাবশালী ব্যক্তিত্বের প্রতিনিধিত্ব করেন - এটি এমন একজন ব্যক্তি যাকে তিনি শুনতে চান, যার যোগ্যতা তিনি বিশ্বাস করেন, এটি এমন একজন ব্যক্তি যিনি তাকে সত্যিকারের প্রেমময় হতে দেখান।

দেখে মনে হবে আমাদের উচ্চ নৈতিক আদর্শ রয়েছে - কেন আমাদের সন্তানরা আমাদের কাছ থেকে সেগুলি নেয় না? কারণ আমরা জানি না কীভাবে এটি বোঝাতে হয় - আমরা স্বরলিপি পড়ি, "একজন ব্যক্তি অবশ্যই, অবশ্যই..."। এবং একজন ব্যক্তি আমাদের সাহায্যে যা বেছে নেয় তার জন্য ঋণী।

বাধ্যবাধকতা সহ পিতামাতার এই স্বরলিপি, নিষেধাজ্ঞা একটি আসল শাস্তি! যদি একজন পিতামাতার সত্যিই কর্তৃত্ব থাকে এবং অন্যের না থাকে, তাহলে আমরা কোন ধরনের ধারাবাহিকতার কথা বলছি? সত্যিকারের শক্তি হল একজন ব্যক্তির শক্তি যিনি প্রকৃতি, চরিত্র এবং স্নায়ুতন্ত্রে শক্তিশালী, তবে এটি খুব বিরল। কর্তৃত্বের ধারণা প্রকৃত ক্ষমতা থেকে পৃথক। মায়েরা আছেন যারা আধিপত্যশীল। চারপাশে তাকান - এই ধরনের মায়েরা যারা অভ্যন্তরীণ ভিত্তি ছাড়াই আদেশ দেয় তাদের একগুঁয়ে সন্তান রয়েছে। প্রকৃতপক্ষে, একটি শিশুর বিকাশের জন্য মায়ের কর্তৃত্বের প্রয়োজন হয় না - দৃঢ়তা এবং ধারাবাহিকতা সহ একজন আদর্শ মা। তিনি যা করবেন না তা তিনি প্রতিশ্রুতি দেন না, তিনি তার কথা রাখেন, তার নীতি রয়েছে যা তিনি লঙ্ঘন করেন না, তবে তিনি সর্বদা তা দেখেন যে তার নীতিগুলি তার চারপাশের লোকেদের জন্য উপযুক্ত কিনা - তাই তিনি কর্তৃত্বশীল! যখন একজন মহিলা পরিবারে দৃঢ়, যুক্তিসঙ্গত এবং কর্তৃত্বশীল হয়, তখন সে কখনই একজন পুরুষকে অপমানিত অবস্থায় ফেলবে না এবং সর্বদা পুরুষটিকে তার পাশে প্রথম স্থান পেতে সহায়তা করবে। এবং যদি সেও সৌহার্দ্যপূর্ণ এবং উষ্ণ হয়, এবং কীভাবে রসিকতা করতে জানে, তার জন্য কোন মূল্য নেই!

এই পর্যায়ের অসুবিধাগুলির সাথে সম্পর্কিত, পিতামাতাদের একটি জিনিস বুঝতে হবে: এই বয়সের প্যারাডক্সগুলি বোঝা উচিত, সম্ভবত ভাল, যুক্তিসঙ্গত বই, নিবন্ধ, ম্যাগাজিন এবং বিশেষজ্ঞদের সাহায্যে।

সবচেয়ে বৈশ্বিক প্যারাডক্সগুলির মধ্যে একটি হল যে একজন কিশোর নিজেকে বুঝতে চায়, সে নিজেকে হয়ে উঠতে চায় - এটি কখনও কখনও অযৌক্তিকভাবে, নির্বোধভাবে, আনাড়িভাবে বলা হয়। একই সময়ে, তিনি সাহায্য করতে পারেন না কিন্তু শিশুদের স্কুল সম্প্রদায়ের অন্তর্ভুক্ত হতে পারেন - যদি এটি না হয় তবে এটি শিশুর জন্য একটি নাটক। তাকে সেখানে প্রবেশ করতে সাহায্য করা দরকার, একজন মহিলা এবং একজন পুরুষ হিসাবে উভয়কেই তার অভিজ্ঞতা শুনতে সহায়তা করা উচিত।

পরিবারে, সেও একটি নির্দিষ্ট অবস্থান নিতে চায়, তার অধিকার রক্ষা করে - তবে একজনকে বুঝতে হবে যে যে কোনও পরিস্থিতিতে তার বাতাসের মতো একটি পরিবার দরকার, প্রতিটি পিতামাতা এবং উভয়কেই তাকে বেড়ে উঠার এই কঠিন পর্যায়ে যেতে সহায়তা করতে হবে!

একটি কিশোরের জন্য প্রয়োজনীয়তার স্তর বাড়ানো প্রয়োজন, এবং জবরদস্তি ছাড়া লালন-পালন হয় না। জবরদস্তি একটি প্রাকৃতিক প্রক্রিয়া, তবে এটি মানসিক বা শারীরিক সহিংসতায় পরিণত হওয়া উচিত নয়। বয়ঃসন্ধিকালে, একটি নির্দিষ্ট ধরনের নিয়ন্ত্রণ প্রাধান্য দেওয়া উচিত, কিন্তু কোন ক্ষেত্রেই নির্দেশনা নয়। এটি নিয়ন্ত্রণে সহায়তা করছে; দাবির সাথে চিৎকার করা উচিত নয়। পিতামাতাদের অবশ্যই তাদের দাবিগুলি একটি সামঞ্জস্যপূর্ণভাবে উপস্থাপন করতে হবে যাতে তারা শিশুর কাছে স্পষ্ট এবং বোধগম্য হয়। এবং যদি দাবি পূরণের জন্য জবরদস্তি প্রয়োজন হয়, তবে তা অবশ্যই যুক্তিসঙ্গত হতে হবে: শিক্ষার ক্ষেত্রে অভদ্রতা, কর্তৃত্ববাদ এবং বাতিক নয়, বরং নমনীয়তা, সমন্বয়, ভালবাসা এবং দৃঢ়তা, ধারাবাহিকতা হওয়া উচিত! আমি অভিভাবকদের জন্য চাই যারা তাদের কর্তৃত্ব বাড়াতে চায়: বাবা এবং মা উভয়েই সন্তানের সাথে তাদের সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে এমনভাবে স্থাপন করেন যাতে তাকে তার দাবিগুলি বহুবার পুনরাবৃত্তি করতে না হয়। কিশোর-কিশোরীরা এটি নিয়ে খেলে, প্রায়শই ভান করে যে তারা আপনাকে শুনতে বা বোঝে না।

এবং অবশ্যই, পিতামাতাদের ক্রমাগত পর্যবেক্ষণ করা উচিত সন্তানের আত্মায় কী ঘটছে!

বয়ঃসন্ধিকাল।

এবং অবশেষে, বিচ্ছেদের বয়স, কৈশোরের শেষের দিকে পরিবার থেকে শিশুর বিচ্ছেদ। আপনাকে এটির জন্য প্রস্তুত করতে হবে, এবং এর অর্থ হল যে তার গোপনীয়তার অধিকার থাকা উচিত, বিশেষত তার নিজস্ব রুম বা কোণ থাকা উচিত, তার ব্যাগে প্রবেশ করার দরকার নেই, মেইল, উঁকি দেওয়ার দরকার নেই - সে নিজেকে বন্ধ করতে পারে। একটি শিশুর ঘরের একটি খোলা দরজা মানে এই পরিবারটি ক্রমাগত তার জীবন পর্যবেক্ষণ করছে।

বাবা-মায়ের নিজেদের মধ্যে একমত হওয়া উচিত যে কীভাবে তারা এবং তাদের সন্তান বেড়ে ওঠার এই গুরুত্বপূর্ণ পর্যায়গুলি অতিক্রম করবে, বাবা-মা উভয়েই কীভাবে তাদের ছেলে বা মেয়ের জীবনের কঠিন পর্যায়ে অংশ নিতে পারে তার উপর তাদের মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করা উচিত।

পিতামাতার সাফল্যের প্রথম এবং প্রধান শর্ত হল বৈবাহিক সম্পর্কের ধারাবাহিকতা, প্রেমময় লোকেদের মিলন যাদের জন্য একটি সন্তান লালন-পালন একটি মূল্য। তাহলে তারা যে কোনো এবং সব মতবিরোধ মিটমাট করতে সক্ষম হবে!অভিভাবকত্ব গ্রহণ করার আগে, দম্পতির সমস্ত দ্বন্দ্ব এবং মতানৈক্য সন্তানের আগমনের আগেই সমাধান করা উচিত, কারণ সন্তানের জন্ম এবং তার বেড়ে ওঠার সাথে সাথে তারা কেবল তীব্র হয়!

পরিবারে সন্তান লালন-পালনের সমস্যা- এটি একটি চিরন্তন, কিন্তু এখনও অমীমাংসিত বিষয়। এই প্রশ্নটি বিজ্ঞানীদের মন দখল করে - শিক্ষক, মনোবিজ্ঞানী, বিতর্ক এবং মতবিরোধ সৃষ্টি করে। প্রতিদিনের যুদ্ধগুলি বৈজ্ঞানিক সম্মেলনে পরিণত হয়। কঠোরতা নাকি কোমলতা? স্বৈরাচারীতা নাকি ষড়যন্ত্র? এই বা এই ধরনের শিক্ষার সমর্থকদের অভাব নেই।

এবং শিশুরা ক্ষতির মধ্যে রয়েছে - তাদের পিতামাতার চোখে ভাল হওয়ার জন্য কীভাবে আচরণ করা যায় এবং এই অবোধগম্য প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে কী আশা করা যায়?

আসুন দেখি কিভাবে বৈজ্ঞানিক অগ্রগতি এই ধরনের সমস্যা সমাধানে সাহায্য করতে পারে।

শিক্ষাবিজ্ঞানে এটি হাইলাইট করার প্রথাগত চার ধরনের অভিভাবকত্ব:একনায়কত্ব, অতিরিক্ত সুরক্ষা, অ-হস্তক্ষেপ এবং সহযোগিতা। সন্তানের ব্যক্তিত্ব গঠনের ক্ষেত্রে তাদের প্রত্যেকের নিজস্ব ফলাফল এবং পরিণতি রয়েছে।

দিক্তত -

এটি পরিবারের কিছু সদস্যদের দ্বারা পদ্ধতিগতভাবে দমন করা (প্রধানত প্রাপ্তবয়স্ক বা বয়স্ক শিশুরা তাদের অনুকরণ করে) পরিবারের অন্যান্য সদস্যদের উদ্যোগ এবং আত্মসম্মান। এই জাতীয় শিক্ষাগত কৌশলগুলির প্রতি পিতামাতার প্রতিশ্রুতির ফলাফল প্রায়শই সন্তানের মধ্যে প্রতিরোধের একটি শক্তিশালী প্রতিক্রিয়ার বিকাশ হয়, যদি সে চরিত্রের দ্বারা নেতৃত্ব দেওয়ার দিকে ঝুঁকে থাকে। অথবা এই জাতীয় শিক্ষাগত প্রক্রিয়ার ফলাফল উদ্বেগ, সন্দেহ, ভয় এবং আত্ম-সন্দেহের প্রবণতা বৃদ্ধি পায়, যদি আদেশের বীজ শিশুর দুর্বল, অস্থির ব্যক্তিত্বের মাটিতে থাকে।

অতিরিক্ত সুরক্ষা -

এটি এমন একটি পরিবারে সম্পর্কের একটি সিস্টেম যেখানে পিতামাতারা তাদের কাজের মাধ্যমে নিশ্চিত করে যে সন্তানের সমস্ত চাহিদা পূরণ হয়, তাকে যে কোনও উদ্বেগ, প্রচেষ্টা এবং অসুবিধা থেকে রক্ষা করে, সেগুলি নিজের উপর নিয়ে যায়। এই ক্ষেত্রে ফলাফলটি সহজেই অনুমানযোগ্য - একটি আবেগগতভাবে অপরিপক্ক, কৌতুকপূর্ণ, আত্মকেন্দ্রিক, দাবিদার ব্যক্তিত্ব তৈরি হয়, জীবনের সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়া যায় না। অন্যদিকে, অতিরিক্ত সুরক্ষা হাইপোকন্ড্রিয়াকাল প্রবণতার বিকাশে অবদান রাখতে পারে। শৈশবকাল থেকেই অত্যধিক যত্নের দ্বারা অভিভূত, শিশু নিজেই যে কোনও পরিস্থিতিতে শক্তিহীন বোধ করতে শুরু করে যার জন্য তাকে কাজ করা বা সিদ্ধান্ত নেওয়ার প্রয়োজন হয়। এটি অন্যভাবেও ঘটে: বয়ঃসন্ধিকালে, একটি শিশু অতিরিক্ত যত্ন থেকে পরিত্রাণ পাওয়ার প্রয়োজনীয়তা অনুভব করে, যা শেষ পর্যন্ত বিদ্রোহ, মুক্তির স্পষ্ট প্রকাশ এবং প্রতিবাদ আচরণের দিকে নিয়ে যায়।

অ-হস্তক্ষেপ -

এটি পরিবারে সম্পর্কের একটি সিস্টেম, যা প্রাপ্তবয়স্ক এবং শিশুদের স্বাধীন অস্তিত্বের সুবিধার স্বীকৃতির উপর নির্মিত। শিশুটিকে তার নিজের ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়া হয়। পিতামাতারা যারা শিক্ষার এই শৈলীর উপর নির্ভর করে তারা বিশ্বাস করে যে এটি স্বাধীনতা, দায়িত্ব এবং অভিজ্ঞতার সঞ্চয়নের বিকাশকে উন্নীত করে। ভুল করার সময়, শিশুকে সেগুলি নিজেই বিশ্লেষণ করতে এবং সংশোধন করতে বাধ্য করা হয়। তবে এই পদ্ধতিটি বাবা-মা সহ শিশুর মধ্যে মানসিক বিচ্ছিন্নতা বিকাশের ঝুঁকি বহন করে। শৈশবে যত্ন না নেওয়া, পিতামাতার যত্নের প্রয়োজনীয় অংশ না পাওয়া, এই জাতীয় শিশু খুব একাকী, অবিশ্বাসী এবং প্রায়শই অতিরিক্ত সন্দেহজনক বোধ করে। তার পক্ষে অন্য লোকেদের কাছে কোনও ব্যবসা অর্পণ করা কঠিন। তিনি নিজেই সবকিছু করার চেষ্টা করেন।

সহযোগিতা -

এটি একটি পরিবারে সম্পর্ক গড়ে তোলার একটি উপায়, যার প্রধান নীতি হল সাধারণ লক্ষ্য এবং উদ্দেশ্য, যৌথ ক্রিয়াকলাপ, মানসিক সহ সমস্ত ক্ষেত্রে পারস্পরিক সমর্থন দ্বারা একীকরণ। এই ক্ষেত্রে শিক্ষার সূচনা বিন্দু হল "আমরা" শব্দটি। সন্তানের যথেষ্ট স্বাধীনতা আছে, কিন্তু সবসময় কাছাকাছি একটি প্রাপ্তবয়স্ক আছে, সময় সাহায্য করার জন্য প্রস্তুত, সমর্থন, ব্যাখ্যা, শান্ত। এই ধরনের পরিবারের সদস্যরা সাধারণ মূল্যবোধ, পারিবারিক ঐতিহ্য, স্বতঃস্ফূর্ত ছুটি, একে অপরের জন্য মানসিক প্রয়োজন এবং যৌথ কার্যকলাপ দ্বারা একত্রিত হয়।

ক্রমবর্ধমান সংখ্যক মনোবিজ্ঞানী এবং শিক্ষকদের দ্বারা "সহযোগিতা" শিক্ষার সবচেয়ে কার্যকর প্রকার হিসাবে স্বীকৃত। কিন্তু বাস্তবে, পরিবারগুলি বিভিন্ন প্যারেন্টিং শৈলীর মধ্যে সংঘর্ষের প্রবণতা, উত্তেজনা তৈরি করে এবং সন্তানের বিকাশে বিরূপ প্রভাব ফেলে। ইহা কি জন্য ঘটিতেছে?

পিতামাতার মতবিরোধের কারণগুলি কী কী?

একটি পরিবারে সন্তান লালন-পালনের ক্ষেত্রে মতবিরোধের অনেক কারণ থাকতে পারে। প্রথমত, এটি পিতামাতার শিক্ষাগত অভিজ্ঞতার পার্থক্যের কারণে হতে পারে, তাদের শৈশবে তাদের দ্বারা আত্তীকরণ: কিছু পিতামাতা সম্পূর্ণরূপে তাদের পরিবারে গৃহীত শিক্ষার মডেলটি অনুলিপি করে। অন্যরা, বিপরীতে, শৈশবে তাদের উপর প্রয়োগ করা পিতামাতার লালন-পালনের ব্যবস্থাগুলির সাথে একমত নয়, তাদের নিজের সন্তানের সাথে একটি ভিন্ন উপায় খুঁজে বের করার চেষ্টা করে এবং তাদের পরিবারে গৃহীত লালনপালন ঐতিহ্যের কাঠামোর বাইরে চলে যায়। শৈশবে অনেক চাপের মধ্যে থাকা বাবা-মায়েরা প্রায়শই এইভাবে আচরণ করেন। তাদের নিজের কষ্টের জন্য ক্ষতিপূরণ দেওয়ার চেষ্টা করে, তারা তাদের বাচ্চাদের খুব বেশি অনুমতি দেয়, তাই এই জাতীয় পিতামাতার সন্তানরা নিষেধাজ্ঞা বা নিষেধাজ্ঞা জানে না, যা প্রায়শই দায়িত্বজ্ঞানহীনতা এবং স্বার্থপরতার বিকাশের দিকে পরিচালিত করে।

সর্বোত্তম প্যারেন্টিং শৈলী নির্বাচন করার আরেকটি গুরুতর বাধা পিতামাতার চরিত্রের পার্থক্য হতে পারে। যদিও একজন শিক্ষানুরাগী, মনোযোগের প্রতি-বিস্তারিত, রাগ-প্রবণ পিতা প্রশ্নাতীত আনুগত্য এবং আদেশের অবিলম্বে বাস্তবায়নের দাবি করেন, বিপরীতে, একজন মৃদু মা, সন্তানের সমস্ত দুর্বলতা এবং বাতিককে প্রশ্রয় দেন।

কেন এই পরিস্থিতি বিপজ্জনক? এটি দুটি উপায়ে সমাধান করা যেতে পারে: হয় ক্রমাগত উত্তেজনাপূর্ণ প্রত্যাশা এবং অনিশ্চয়তার কারণে শিশুর মধ্যে উদ্বেগের মাত্রা বৃদ্ধি করে - এই কাজের জন্য তাকে শাস্তি দেওয়া হবে বা প্রশংসিত হবে, নাকি ধূর্ততা এবং প্রবণতার বিকাশ হবে। হেরফের: শিশু মা এবং বাবার মধ্যে এই মতানৈক্যের উপর খেলতে শিখতে পারে। সুতরাং, প্রতিবার তার বাবার সাথে সংঘর্ষের পরে, তিনি কান্নায় এবং অভিযোগ নিয়ে তার মায়ের কাছে আসতে পারেন এবং তাকে সান্ত্বনা পুরস্কার হিসাবে উপহার, মিষ্টি এবং কেবল মনোযোগের লক্ষণের জন্য ভিক্ষা করতে পারেন। মা, এই পরিস্থিতিতে সম্মত হন যে "বাবা খারাপ", এইভাবে সন্তানের চোখে পিতার কর্তৃত্বকে অবমূল্যায়ন করে।

এই অবস্থা আমার বাবাকে আরও বেশি রাগান্বিত করে এবং আরও খারাপ হয়। কেন? বাবা, মা এবং সন্তানের মধ্যে প্লট পর্যবেক্ষণ করে, অপ্রয়োজনীয় বোধ করে। যাইহোক, একটি নিয়ম হিসাবে, এই জাতীয় "স্বৈরাচার" এর মুখোশের আড়ালে একটি দুর্বল স্বভাব লুকিয়ে থাকে যার স্ব-সম্মান কম থাকে, যার জন্য একটি শিশুর চেয়ে কম মনোযোগ এবং বোঝার প্রয়োজন হয়। এই ধরনের প্রাপ্তবয়স্কদের আচরণের শিকড় তাদের সন্তানদের তাদের নিজস্ব ভুল এবং কঠিন অভিজ্ঞতা থেকে রক্ষা করার ইচ্ছায় ফিরে যায়।

শৈশবে অপমান, উপহাস এবং ব্যর্থতা সহ্য করে, পিতামাতারা তাদের সন্তানদের শক্তিশালী, অবাঞ্ছিত ব্যক্তি হিসাবে দেখতে চান এবং সেইজন্য তাদের "স্পার্টান" অবস্থায় বড় করতে চান। শৈশবে প্রেম করতে শেখানো হয়নি, নির্ভরযোগ্য সমর্থন ছাড়া, তারা বোঝে না যে একটি শক্তিশালী ব্যক্তিত্ব হয়ে ওঠা তখনই সম্ভব যখন এমন অনুভূতি থাকে যে আপনার কাছের লোকেরা আপনাকে বোঝে এবং অনুমোদন করে।

একটি সন্তানের জন্য মতবিরোধের পরিণতি?

সন্তান লালন-পালনের ক্ষেত্রে মতবিরোধ প্রায়ই পরিবারের সদস্যদের মধ্যে অসামঞ্জস্যপূর্ণ সম্পর্কের উপস্থিতির ইঙ্গিত দেয়। এই ক্ষেত্রে, তিনি পিতামাতার দ্বন্দ্বের কাছে নিজেকে জিম্মি মনে করেন। ফলস্বরূপ, শিশুটিই সবচেয়ে কুৎসিত ভূমিকা পায়: তাকে প্রাথমিকভাবে পরস্পরবিরোধী পরিস্থিতিতে কীভাবে আচরণ করা যায় তা বেছে নিতে বাধ্য করা হয় এবং তার মা এবং বাবার মধ্যে বেছে নিতে হয়, যাকে তিনি সমানভাবে ভালবাসেন।

একটি শিশুর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ চাহিদাগুলির মধ্যে একটি হল তার কাছের মানুষের দৃষ্টিতে ভালবাসা এবং ভাল হওয়া। শিশুরা কতবার এই প্রশ্নটি করে: "আমি কি ভালো?" অথবা গর্ব করে বলুন: "আমি একজন ভালো ছেলে!" এটি তাদের জন্য অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, এবং প্রায়শই শিশুদের আচরণ এই প্রয়োজন দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়। একজন শিশুর কী করা উচিত যে তার প্রিয় মা এবং তার প্রিয় বাবা উভয়ের জন্যই ভাল হতে চায় এবং এখন তার দাদা-দাদি তাদের নিজস্ব শিক্ষাগত নীতিতে সজ্জিত? একটি শিশুর জন্য কেবল কর্মের একটি কোর্স বেছে নেওয়াই কঠিন নয়, তবে সে যে প্রাপ্তবয়স্কদের পছন্দ করে তাদের মধ্যে সাধারণভাবে বেছে নেওয়াও কঠিন।

তার জন্য, এটি একটি প্রায় অসম্ভব পছন্দ, এবং তিনি ধূর্ত হতে বাধ্য হন এবং তাদের প্রত্যাশার উপর নির্ভর করে প্রত্যেকের সাথে মানিয়ে নিতে বাধ্য হন। তাই, শৈশব থেকেই, বাবা-মা শিশুকে ম্যানিপুলেশনের সূক্ষ্ম শিল্প বুঝতে বাধ্য করে। একটি বিপরীত পরিবেশে বড় হওয়া একটি শিশুর পক্ষে তার নিজস্ব নৈতিক নির্দেশিকা, নীতি এবং বিশ্বাস বিকাশ করা কঠিন, যা ব্যক্তির সামঞ্জস্যপূর্ণ এবং সামগ্রিক বিকাশে মোটেও অবদান রাখে না।

পরিবারে এই জাতীয় মতবিরোধের পটভূমিতে, শিশু বিভিন্ন ধরণের স্নায়বিক প্রকাশ বিকাশ শুরু করতে পারে - এনুরেসিস ইত্যাদি। একটি শিশু কেবল ভয় পেতে পারে যখন তার বাবা-মা তার লালন-পালন নিয়ে ঝগড়া করে। প্রায়শই, "দেখুন, দেখুন, এই সমস্ত আপনার লালনপালন" এর মতো অভিযোগগুলি পিতামাতারা সরাসরি সন্তানের সামনে প্রকাশ করেন। তিনি মনে করতে পারেন যে তিনি নিজেই তাদের ঝগড়ার জন্য দায়ী, এবং দোষী বোধ করে, তিনি নিজেকে "খারাপ" হিসাবে শ্রেণীবদ্ধ করতে এবং আরও খারাপ আচরণ করতে শুরু করেন।

কিভাবে এবং কোথায় একটি উপায় খুঁজে বের করতে?

তাদের নিজের সন্তানকে অনুরূপ অবস্থায় না আনতে পিতামাতার কী করা উচিত?

প্রথমত, আপনার প্যারেন্টিং শৈলীকে রক্ষা করার সময় অকেজো রক্তাক্ত যুদ্ধ চালানোর পরিবর্তে, একজন বিশেষজ্ঞের কাছে যাওয়ার পরামর্শ দেওয়া হয়, যেহেতু মনস্তাত্ত্বিক পরিষেবাগুলি আজ আর বহিরাগত নয় এবং আধুনিক বিশ্বের একজন পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্য প্রতিটি পরিবারের জন্য উপলব্ধ।

দ্বিতীয়ত, শিক্ষার সমস্যা সম্পর্কে আপনার মনোভাব পুনর্বিবেচনা করা অপরিহার্য। এটি প্রথম নজরে যতটা কঠিন মনে হয় ততটা কঠিন নয়, কারণ প্রকৃতপক্ষে, প্রতিটি পিতামাতা তার সাথে লালন-পালনের একটি অনন্য, অমূল্য অভিজ্ঞতা বহন করে। স্বজ্ঞাতভাবে, পিতামাতারা অনুভব করেন যে তাদের শিশুর কী প্রয়োজন এবং কীভাবে তাকে বেড়ে উঠতে সহায়তা করা যায়। কিন্তু আপনার সন্তানের উপর এই পদ্ধতিগুলি চেষ্টা করার আগে, আপনাকে কেবল তাদের একে অপরের সাথে সমন্বয় করতে হবে।

কখনও কখনও, তর্কের পিছনে এবং নীতিগুলির নিজস্ব অত্যধিক আনুগত্যের পিছনে, একটি পরিবার দ্বন্দ্ব সমাধানের সহজ উপায় সম্পর্কে ভুলে যায় - একটি বড় টেবিলে একত্রিত হওয়া এবং কেবল শান্তভাবে কথা বলা। বাধা না দিয়ে এবং একে অপরের কথা মনোযোগ সহকারে না শুনে প্রত্যেককে তাদের মতামত প্রকাশ করার সুযোগ দিন। পরিবারের প্রতিটি সদস্যকে বলতে দিন যে তিনি কী দেখতে চান এবং কীভাবে তিনি এই বিষয়ে তাকে সাহায্য করতে চলেছেন।

প্রত্যেককে নিজের কথা শুনতে দিন, এবং তারপরে অন্যদের সাথে ভাগ করুন - একটি শিশুর ভবিষ্যতের ভাগ্য সম্পর্কে ধারণাগুলি কি তাদের নিজের জীবন পরিবর্তন করার ইচ্ছা নয়? যদি এটি হয়, তবে শিশুটি একটি পৃথক ব্যক্তি যার নিজের পথের অধিকার রয়েছে এবং এটি তার পিতামাতার ভুলগুলি সংশোধন করার উপায় নয় তা স্বীকার করার শক্তি খুঁজুন। শৈশবে আপনি যে সমস্যার মুখোমুখি হয়েছিলেন তা একে অপরের সাথে আলোচনা করুন, একে অপরকে তাদের প্রতি আপনার মনোভাব পরিবর্তন করতে সহায়তা করুন এবং তারপরে আপনার সমস্যাগুলির জন্য আপনাকে আপনার শিশুর বোঝা চাপতে হবে না। এই কথোপকথনের সময়, মনোবিজ্ঞান এবং অভিভাবকত্ব সম্পর্কিত বইগুলি, ম্যাগাজিনের নিবন্ধগুলি নিয়ে আলোচনা করা এবং আপনার পরিবারে নতুন জ্ঞান প্রয়োগ করার চেষ্টা করা দরকারী - সবগুলি একসাথে, যাতে নতুন অভিভাবকত্ব মডেলগুলি একটি যৌথ আলোচনা থেকে আসে, এবং একটি শান্ত ব্যক্তিগত সিদ্ধান্ত থেকে নয়। .

এখানে কয়েকটি মৌলিক নিয়ম রয়েছে যা পিতামাতাদের ভাঙ্গা উচিত নয় যদি তাদের কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ তাদের নিজস্ব নীতি নয়, কিন্তু সন্তানের স্বার্থ।

1. আপনার সন্তানের সামনে জিনিসগুলি কখনই সাজান না।

2. আপনার সন্তানদের সামনে এমন বিবৃতি দেবেন না যা তার চোখে আপনার অন্য অর্ধেকের কর্তৃত্বকে ক্ষুণ্ন করতে পারে: "আপনি একজন খারাপ বাবা, এটি আপনার কারণে..."

3. একজন পত্নীকে সম্বোধন করা অভিযুক্ত বাক্যাংশ: "এগুলি আপনার লালন-পালনের ফল" - সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধের অনুভূতি সৃষ্টি করতে পারে এবং কম আত্মসম্মান বিকাশে অবদান রাখতে পারে, তাই তাদের প্রত্যাখ্যান করা ভাল।

4. আপনি যদি খুব বিরক্ত হন, সম্ভব হলে শিক্ষাগত আলোচনা স্থগিত করুন, আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন এবং, গোপনীয়তায়, শান্ত হওয়ার চেষ্টা করুন। সমস্ত আলোচনা, সমস্ত সিদ্ধান্ত শুধুমাত্র একটি ভারসাম্যপূর্ণ অবস্থায় নিতে হবে।

5. শিক্ষার একটি সাধারণ লাইন বেশ কয়েকটি কার্যকর, কিন্তু পরস্পরবিরোধীগুলির চেয়ে ভাল।

6. আলোচনার টেবিল হল একে অপরকে বোঝার এবং শিক্ষার একটি সাধারণ লাইন গড়ে তোলার সর্বোত্তম উপায়।

7. শিক্ষাগত শিক্ষামূলক প্রোগ্রাম - শিক্ষাবিদ্যা এবং মনোবিজ্ঞানের বই এবং ম্যাগাজিন - শিক্ষাগত পদ্ধতি নিয়ে আলোচনা করার সময় একটি ভাল সাহায্য হতে পারে।

8. আপনার পরিবারে সমস্যা দেখা দিলে বিশেষজ্ঞদের কাছে যেতে ভয় পাবেন না। অনেক বছরের অভিজ্ঞতা এবং একজন পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্টের উদ্দেশ্যমূলক দৃষ্টিভঙ্গি আপনাকে এমন পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসতে একটি অপ্রত্যাশিত উপায় খুঁজে পেতে সাহায্য করবে যা শেষ পর্যন্ত বলে মনে হয়।

9. মনে রাখবেন যে একটি শিশুকে কার্যকরভাবে লালন-পালনের মূল চাবিকাঠি হল তার প্রতি ভালবাসা, তার প্রতি আগ্রহ এবং পরিবারের সকল সদস্যের মধ্যে চুক্তি।

একটি পরিবারে সন্তান লালন-পালনের সমস্যাগুলি একটি চিরন্তন, কিন্তু এখনও অমীমাংসিত বিষয়। এই প্রশ্নটি বিজ্ঞানীদের মন দখল করে - শিক্ষক, মনোবিজ্ঞানী, বিতর্ক এবং মতবিরোধ সৃষ্টি করে। প্রতিদিনের যুদ্ধগুলি বৈজ্ঞানিক সম্মেলনে পরিণত হয়। কঠোরতা নাকি কোমলতা? স্বৈরাচারীতা নাকি ষড়যন্ত্র? এই বা এই ধরনের শিক্ষার সমর্থকদের অভাব নেই। এবং শিশুরা ক্ষতির মধ্যে রয়েছে - তাদের পিতামাতার চোখে ভাল হওয়ার জন্য কীভাবে আচরণ করা যায় এবং এই অবোধগম্য প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে কী আশা করা যায়?

ডাউনলোড করুন:

পূর্বরূপ:

সন্তান লালন-পালনের ক্ষেত্রে পিতামাতার মধ্যে মতবিরোধ।

গুকেপশেভা আই.এ., প্রাথমিক বিদ্যালয়ের শিক্ষক

MBOU-OOSH নং 25, আরমাভির

একটি পরিবারে সন্তান লালন-পালনের সমস্যাগুলি একটি চিরন্তন, কিন্তু এখনও অমীমাংসিত বিষয়। এই প্রশ্নটি বিজ্ঞানীদের মন দখল করে - শিক্ষক, মনোবিজ্ঞানী, বিতর্ক এবং মতবিরোধ সৃষ্টি করে। প্রতিদিনের যুদ্ধগুলি বৈজ্ঞানিক সম্মেলনে পরিণত হয়। কঠোরতা নাকি কোমলতা? স্বৈরাচারীতা নাকি ষড়যন্ত্র? এই বা এই ধরনের শিক্ষার সমর্থকদের অভাব নেই। এবং শিশুরা ক্ষতির মধ্যে রয়েছে - তাদের পিতামাতার চোখে ভাল হওয়ার জন্য কীভাবে আচরণ করা যায় এবং এই অবোধগম্য প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে কী আশা করা যায়? শিক্ষাবিজ্ঞানে, চার ধরনের অভিভাবকত্বকে আলাদা করার প্রথা রয়েছে: আদেশ, অত্যধিক সুরক্ষা, অ-হস্তক্ষেপ এবং সহযোগিতা। সন্তানের ব্যক্তিত্ব গঠনের ক্ষেত্রে তাদের প্রত্যেকের নিজস্ব ফলাফল এবং পরিণতি রয়েছে।দিক্তত - এটি হল পরিবারের কিছু সদস্যের (প্রধানত প্রাপ্তবয়স্ক বা বড় বাচ্চারা তাদের অনুকরণ করে) দ্বারা পরিবারের অন্যান্য সদস্যদের উদ্যোগ এবং আত্মসম্মানকে পদ্ধতিগতভাবে দমন করা। এই জাতীয় শিক্ষাগত কৌশলগুলির প্রতি পিতামাতার প্রতিশ্রুতির ফলাফল প্রায়শই সন্তানের মধ্যে প্রতিরোধের একটি শক্তিশালী প্রতিক্রিয়ার বিকাশ হয়, যদি সে চরিত্রের দ্বারা নেতৃত্ব দেওয়ার দিকে ঝুঁকে থাকে। অথবা এই জাতীয় শিক্ষাগত প্রক্রিয়ার ফলাফল উদ্বেগ, সন্দেহ, ভয় এবং আত্ম-সন্দেহের প্রবণতা বৃদ্ধি পায়, যদি আদেশের বীজ শিশুর দুর্বল, অস্থির ব্যক্তিত্বের মাটিতে থাকে।অতিরিক্ত সুরক্ষা - এটি পরিবারে সম্পর্কের একটি ব্যবস্থা যেখানে পিতামাতারা তাদের কাজ প্রদান করে, সন্তানের সমস্ত চাহিদা পূরণ করে, তাকে যে কোনও উদ্বেগ, প্রচেষ্টা এবং অসুবিধা থেকে রক্ষা করে, সেগুলি নিজের উপর নিয়ে নেয়। এই ক্ষেত্রে ফলাফলটি সহজেই অনুমানযোগ্য - একটি আবেগগতভাবে অপরিপক্ক, কৌতুকপূর্ণ, আত্মকেন্দ্রিক, দাবিদার ব্যক্তিত্ব তৈরি হয়, জীবনের সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়া যায় না। অন্যদিকে, অতিরিক্ত সুরক্ষা হাইপোকন্ড্রিয়াকাল প্রবণতার বিকাশে অবদান রাখতে পারে। শৈশবকাল থেকেই অত্যধিক যত্নের দ্বারা অভিভূত, শিশু নিজেই যে কোনও পরিস্থিতিতে শক্তিহীন বোধ করতে শুরু করে যার জন্য তাকে কাজ করা বা সিদ্ধান্ত নেওয়ার প্রয়োজন হয়। এটি অন্যভাবেও ঘটে: বয়ঃসন্ধিকালে, একটি শিশু অতিরিক্ত যত্ন থেকে পরিত্রাণ পাওয়ার প্রয়োজনীয়তা অনুভব করে, যা শেষ পর্যন্ত বিদ্রোহ, মুক্তির স্পষ্ট প্রকাশ এবং প্রতিবাদ আচরণের দিকে নিয়ে যায়।অ-হস্তক্ষেপ- এটি পরিবারে সম্পর্কের একটি সিস্টেম, যা প্রাপ্তবয়স্ক এবং শিশুদের স্বাধীন অস্তিত্বের সুবিধার স্বীকৃতির উপর নির্মিত। শিশুটিকে তার নিজের ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়া হয়। পিতামাতারা যারা শিক্ষার এই শৈলীর উপর নির্ভর করে তারা বিশ্বাস করে যে এটি স্বাধীনতা, দায়িত্ব এবং অভিজ্ঞতার সঞ্চয়নের বিকাশকে উন্নীত করে। ভুল করার সময়, শিশুকে সেগুলি নিজেই বিশ্লেষণ করতে এবং সংশোধন করতে বাধ্য করা হয়। শৈশবে যত্ন না নেওয়া, পিতামাতার যত্নের প্রয়োজনীয় অংশ না পাওয়া, এই জাতীয় শিশু খুব একাকী, অবিশ্বাসী এবং প্রায়শই অতিরিক্ত সন্দেহজনক বোধ করে। তার পক্ষে অন্য লোকেদের কাছে কোনও ব্যবসা অর্পণ করা কঠিন। তিনি নিজেই সবকিছু করার চেষ্টা করেন।সহযোগিতা - এটি একটি পরিবারে সম্পর্ক গড়ে তোলার একটি উপায়, যার প্রধান নীতি হল সাধারণ লক্ষ্য এবং উদ্দেশ্য, যৌথ ক্রিয়াকলাপ, মানসিক সহ সমস্ত ক্ষেত্রে পারস্পরিক সমর্থন দ্বারা একীকরণ। এই ক্ষেত্রে শিক্ষার সূচনা বিন্দু হল "আমরা" শব্দটি। সন্তানের যথেষ্ট স্বাধীনতা আছে, কিন্তু সবসময় কাছাকাছি একটি প্রাপ্তবয়স্ক আছে, সময় সাহায্য করার জন্য প্রস্তুত, সমর্থন, ব্যাখ্যা, শান্ত। এই ধরনের পরিবারের সদস্যরা সাধারণ মূল্যবোধ, পারিবারিক ঐতিহ্য, স্বতঃস্ফূর্ত ছুটি, একে অপরের জন্য মানসিক প্রয়োজন এবং যৌথ কার্যকলাপ দ্বারা একত্রিত হয়। ক্রমবর্ধমান সংখ্যক মনোবিজ্ঞানী এবং শিক্ষকদের দ্বারা "সহযোগিতা" শিক্ষার সবচেয়ে কার্যকর প্রকার হিসাবে স্বীকৃত। কিন্তু বাস্তবে, পরিবারগুলি বিভিন্ন প্যারেন্টিং শৈলীর মধ্যে সংঘর্ষের প্রবণতা, উত্তেজনা তৈরি করে এবং সন্তানের বিকাশে বিরূপ প্রভাব ফেলে।পিতামাতার মতবিরোধের কারণগুলি কী কী?একটি পরিবারে সন্তান লালন-পালনের ক্ষেত্রে মতবিরোধের অনেক কারণ থাকতে পারে। প্রথমত, এটি পিতামাতার শিক্ষাগত অভিজ্ঞতার পার্থক্যের কারণে হতে পারে, তাদের শৈশবে তাদের দ্বারা আত্তীকরণ: কিছু পিতামাতা সম্পূর্ণরূপে তাদের পরিবারে গৃহীত শিক্ষার মডেলটি অনুলিপি করে। অন্যরা, বিপরীতে, শৈশবে তাদের উপর প্রয়োগ করা পিতামাতার লালন-পালনের ব্যবস্থাগুলির সাথে একমত নয়, তাদের নিজের সন্তানের সাথে একটি ভিন্ন উপায় খুঁজে বের করার চেষ্টা করে এবং তাদের পরিবারে গৃহীত লালনপালন ঐতিহ্যের কাঠামোর বাইরে চলে যায়। সর্বোত্তম প্যারেন্টিং শৈলী নির্বাচন করার আরেকটি গুরুতর বাধা পিতামাতার চরিত্রের পার্থক্য হতে পারে। যদিও পেডেন্টিক পিতা, যিনি ছোট ছোট জিনিসগুলিতে মনোযোগ দেন এবং ক্রোধ প্রবণ হন, তিনি প্রশ্নাতীত আনুগত্য এবং আদেশের অবিলম্বে কার্যকর করার দাবি করেন, বিপরীতে, মা, যিনি চরিত্রে নরম, তিনি সন্তানের সমস্ত দুর্বলতা এবং ইচ্ছাকে প্রশ্রয় দেন। কেন এই পরিস্থিতি বিপজ্জনক? এটি দুটি উপায়ে সমাধান করা যেতে পারে: হয় ক্রমাগত উত্তেজনাপূর্ণ প্রত্যাশা এবং অনিশ্চয়তার কারণে শিশুর মধ্যে উদ্বেগের মাত্রা বৃদ্ধি করে - এই কাজের জন্য তাকে শাস্তি দেওয়া হবে বা প্রশংসিত হবে, নাকি ধূর্ততা এবং প্রবণতার বিকাশ হবে। হেরফের: শিশু মা এবং বাবার মধ্যে এই মতানৈক্যের উপর খেলতে শিখতে পারে। সুতরাং, প্রতিবার তার বাবার সাথে সংঘর্ষের পরে, তিনি কান্নায় এবং অভিযোগ নিয়ে তার মায়ের কাছে আসতে পারেন এবং তাকে সান্ত্বনা পুরস্কার হিসাবে উপহার, মিষ্টি এবং কেবল মনোযোগের লক্ষণের জন্য ভিক্ষা করতে পারেন। মা, এই পরিস্থিতিতে সম্মত হন যে "বাবা খারাপ", এইভাবে সন্তানের চোখে পিতার কর্তৃত্বকে অবমূল্যায়ন করে। এই অবস্থা বাবাকে আরও বেশি রাগান্বিত করে এবং আন্তঃ-পারিবারিক দ্বন্দ্ব আরও খারাপ হয়। এই ধরনের প্রাপ্তবয়স্কদের আচরণের শিকড় তাদের সন্তানদের তাদের নিজস্ব ভুল এবং কঠিন অভিজ্ঞতা থেকে রক্ষা করার ইচ্ছায় ফিরে যায়। শৈশবে অপমান, উপহাস এবং ব্যর্থতা সহ্য করে, পিতামাতারা তাদের সন্তানদের শক্তিশালী, অবাঞ্ছিত ব্যক্তি হিসাবে দেখতে চান এবং সেইজন্য তাদের "স্পার্টান" অবস্থায় বড় করতে চান। শৈশবে প্রেম করতে শেখানো হয়নি, নির্ভরযোগ্য সমর্থন ছাড়া, তারা বোঝে না যে একটি শক্তিশালী ব্যক্তিত্ব হয়ে ওঠা তখনই সম্ভব যখন এমন অনুভূতি থাকে যে আপনার কাছের লোকেরা আপনাকে বোঝে এবং অনুমোদন করে।একটি সন্তানের জন্য মতবিরোধের পরিণতি?সন্তান লালন-পালনের ক্ষেত্রে মতবিরোধ প্রায়ই পরিবারের সদস্যদের মধ্যে অসামঞ্জস্যপূর্ণ সম্পর্কের উপস্থিতির ইঙ্গিত দেয়। এই ক্ষেত্রে, তিনি পিতামাতার দ্বন্দ্বের কাছে নিজেকে জিম্মি মনে করেন। ফলস্বরূপ, শিশুটিই সবচেয়ে কুৎসিত ভূমিকা পায়: তাকে প্রাথমিকভাবে পরস্পরবিরোধী পরিস্থিতিতে কীভাবে আচরণ করা যায় তা বেছে নিতে বাধ্য করা হয় এবং তার মা এবং বাবার মধ্যে বেছে নিতে হয়, যাকে তিনি সমানভাবে ভালবাসেন। একটি শিশুর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ চাহিদাগুলির মধ্যে একটি হল তার কাছের মানুষের দৃষ্টিতে ভালবাসা এবং ভাল হওয়া। শিশুরা কতবার এই প্রশ্নটি করে: "আমি কি ভালো?" অথবা তারা গর্ব করে বলে: "আমি একজন ভালো ছেলে!" এটি তাদের জন্য অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, এবং প্রায়শই শিশুদের আচরণ এই প্রয়োজন দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়। একটি শিশুর জন্য কেবল কর্মের একটি কোর্স বেছে নেওয়াই কঠিন নয়, তবে সে যে প্রাপ্তবয়স্কদের পছন্দ করে তাদের মধ্যে সাধারণভাবে বেছে নেওয়াও কঠিন। তার জন্য, এটি একটি প্রায় অসম্ভব পছন্দ, এবং তিনি ধূর্ত হতে বাধ্য হন এবং তাদের প্রত্যাশার উপর নির্ভর করে প্রত্যেকের সাথে মানিয়ে নিতে বাধ্য হন। তাই, শৈশব থেকেই, বাবা-মা শিশুকে ম্যানিপুলেশনের সূক্ষ্ম শিল্প বুঝতে বাধ্য করে। একটি বিপরীত পরিবেশে বড় হওয়া একটি শিশুর পক্ষে তার নিজস্ব নৈতিক নির্দেশিকা, নীতি এবং বিশ্বাস বিকাশ করা কঠিন, যা ব্যক্তির সামঞ্জস্যপূর্ণ এবং সামগ্রিক বিকাশে মোটেও অবদান রাখে না। পরিবারে এই জাতীয় মতবিরোধের পটভূমিতে, শিশুটি বিভিন্ন ধরণের স্নায়বিক প্রকাশ অনুভব করতে শুরু করতে পারে - ভয়, এনুরেসিস, আগ্রাসনের বহিঃপ্রকাশ।কিভাবে এবং কোথায় একটি উপায় খুঁজে বের করতে?প্রথমত, আপনার প্যারেন্টিং স্টাইলকে রক্ষা করার সময় অকেজো রক্তাক্ত যুদ্ধ চালানোর পরিবর্তে, একজন বিশেষজ্ঞের সাথে যোগাযোগ করা আরও যুক্তিযুক্ত। দ্বিতীয়ত, শিক্ষার সমস্যা সম্পর্কে আপনার মনোভাব পুনর্বিবেচনা করা অপরিহার্য। প্রতিটি পিতামাতা তাদের সাথে একটি অনন্য, অমূল্য অভিভাবকত্বের অভিজ্ঞতা নিয়ে আসে। স্বজ্ঞাতভাবে, পিতামাতারা অনুভব করেন যে তাদের শিশুর কী প্রয়োজন এবং কীভাবে তাকে বেড়ে উঠতে সহায়তা করা যায়। কিন্তু আপনার সন্তানের উপর এই পদ্ধতিগুলি চেষ্টা করার আগে, আপনাকে কেবল তাদের একে অপরের সাথে সমন্বয় করতে হবে। কখনও কখনও, তর্ক করার সময়, একটি পরিবার দ্বন্দ্ব সমাধানের সহজ উপায় সম্পর্কে ভুলে যায় - একটি বড় টেবিলে একত্রিত হন এবং কেবল শান্তভাবে কথা বলুন। বাধা না দিয়ে এবং একে অপরের কথা মনোযোগ সহকারে না শুনে প্রত্যেককে তাদের মতামত প্রকাশ করার সুযোগ দিন। পরিবারের প্রতিটি সদস্যকে বলতে দিন যে তিনি কীভাবে তার সন্তানের ভবিষ্যত দেখতে চান এবং কীভাবে তিনি এই বিষয়ে তাকে সাহায্য করতে চলেছেন। প্রত্যেককে নিজের কথা শুনতে দিন, এবং তারপরে অন্যদের সাথে ভাগ করুন - একটি শিশুর ভবিষ্যতের ভাগ্য সম্পর্কে ধারণাগুলি কি তাদের নিজের জীবন পরিবর্তন করার ইচ্ছা নয়? যদি এটি হয়, তবে শিশুটি একটি পৃথক ব্যক্তি যার নিজের পথের অধিকার রয়েছে এবং এটি তার পিতামাতার ভুল সংশোধনের উপায় নয় তা স্বীকার করার শক্তি খুঁজুন। শৈশবে আপনি যে সমস্যার মুখোমুখি হয়েছিলেন তা একে অপরের সাথে আলোচনা করুন, একে অপরকে তাদের প্রতি আপনার মনোভাব পরিবর্তন করতে সহায়তা করুন এবং তারপরে আপনাকে আপনার সমস্যাগুলির জন্য আপনার শিশুকে বোঝাতে হবে না। এই কথোপকথনের সময়, মনোবিজ্ঞান এবং অভিভাবকত্ব সম্পর্কিত বই, ম্যাগাজিন থেকে নিবন্ধগুলি নিয়ে আলোচনা করা এবং আপনার পরিবারে নতুন জ্ঞান প্রয়োগ করার চেষ্টা করা দরকারী - সবগুলি একসাথে, যাতে নতুন অভিভাবকত্ব মডেলগুলি একটি যৌথ আলোচনা থেকে আসে, এবং একটি শান্ত ব্যক্তিগত সিদ্ধান্ত থেকে নয়। . এখানে কয়েকটি মৌলিক নিয়ম রয়েছে যা পিতামাতাদের ভাঙ্গা উচিত নয় যদি তাদের কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ তাদের নিজস্ব নীতি নয়, তবে সন্তানের স্বার্থ।

1. আপনার সন্তানের সামনে কখনই জিনিসগুলি সাজান না।
2. আপনার সন্তানদের সামনে এমন বিবৃতি দেবেন না যা তার চোখে আপনার অন্য অর্ধেকের কর্তৃত্বকে ক্ষুণ্ন করতে পারে: "আপনি একজন খারাপ বাবা, এটি আপনার কারণে..."
3. একজন পত্নীকে সম্বোধন করা অভিযুক্ত বাক্যাংশ: "এগুলি আপনার লালন-পালনের ফল" - একটি সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধের অনুভূতি সৃষ্টি করতে পারে এবং নিম্ন আত্মসম্মান বিকাশে অবদান রাখতে পারে, তাই তাদের প্রত্যাখ্যান করা ভাল।
4. আপনি যদি খুব বিরক্ত হন, সম্ভব হলে শিক্ষামূলক আলোচনা বন্ধ করুন, আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন এবং, গোপনীয়তায়, শান্ত হওয়ার চেষ্টা করুন। সমস্ত আলোচনা, সমস্ত সিদ্ধান্ত শুধুমাত্র একটি ভারসাম্যপূর্ণ অবস্থায় নিতে হবে।
5. শিক্ষার একটি সাধারণ লাইন অনেকগুলি কার্যকর কিন্তু পরস্পরবিরোধীগুলির চেয়ে ভাল।
6. একে অপরকে বোঝার এবং শিক্ষার একটি সাধারণ লাইন গড়ে তোলার জন্য আলোচনার টেবিল হল সর্বোত্তম উপায়।
7. শিক্ষাগত শিক্ষামূলক প্রোগ্রাম - শিক্ষাবিদ্যা এবং মনোবিজ্ঞানের বই এবং ম্যাগাজিন - শিক্ষাগত পদ্ধতি নিয়ে আলোচনা করার সময় একটি ভাল সাহায্য হতে পারে।
8. আপনার পরিবারে সমস্যা দেখা দিলে বিশেষজ্ঞদের কাছে যেতে ভয় পাবেন না। অনেক বছরের অভিজ্ঞতা এবং একজন পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্টের উদ্দেশ্যমূলক দৃষ্টিভঙ্গি আপনাকে এমন পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসতে একটি অপ্রত্যাশিত উপায় খুঁজে পেতে সাহায্য করবে যা শেষ পর্যন্ত বলে মনে হয়।
9. মনে রাখবেন যে একটি শিশুকে কার্যকরভাবে লালন-পালনের চাবিকাঠি হল তার প্রতি ভালবাসা, তার প্রতি আগ্রহ এবং পরিবারের সকল সদস্যের মধ্যে চুক্তি।

মনে রাখবেন যে শুধুমাত্র একসাথে, সাধারণ প্রচেষ্টার মাধ্যমে, আপনি একজন সামান্য ব্যক্তিকে উত্থাপন করার সবচেয়ে অনুকূল শৈলী বিকাশ করতে পারেন। পরিবারের সদস্যদের চরিত্রগুলি আপনার পছন্দ মতো ভিন্ন হতে পারে, তবে তাদের একটি সাধারণ ধারণা দ্বারা একত্রিত হওয়া উচিত - শিশুদের প্রতি ভালবাসা, বিশ্বাস এবং মানুষের মর্যাদার প্রতি শ্রদ্ধা, শৈশবের ভঙ্গুর বিশ্বের প্রতি শ্রদ্ধা।

দুই বছরের শিশুর মেনুতে নতুন পণ্য

2 বছর বয়সের মধ্যে, শিশু প্রায় সমস্ত পণ্যের সাথে পরিচিত হয়। পার্থক্য হল তাদের অংশ এবং রান্নার পদ্ধতি পরিবর্তিত হয়। আগে যদি শিশুর সুবিধার জন্য প্রায় সমস্ত পণ্য কাটা হত, এখন মাংসের টুকরো, মোটা কাটা শাকসবজি এবং ফল সহ খাবার রয়েছে। শিশুদের টেবিলে ব্র্যান্ড নতুন এবং স্বাস্থ্যকর পণ্য - মেষশাবক এবং পশু লিভার।

মা এবং বাবার মধ্যে শিক্ষার বিভিন্ন পদ্ধতির সমস্যাটি অস্বাভাবিক নয়। কিছু বিষয়ে মতবিরোধের উত্থান স্বাভাবিক। তবে কীভাবে এগুলিকে সত্যিকারের দ্বন্দ্বে পরিণত করবেন না এবং - সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে - সন্তানের ক্ষতি করবেন না?

পিতামাতার মতবিরোধের কারণগুলি কী কী?

এখনই বলা যাক যে স্বামী / স্ত্রীদের মধ্যে পিতামাতার জন্য বিভিন্ন পদ্ধতি খুব সাধারণ। এগুলি সাধারণত অনুলিপি করা থেকে বা বিপরীতভাবে, পিতামাতার শৈলীতে তাদের নিজের শৈশবে প্রয়োগ করা প্যারেন্টিং স্টাইল প্রত্যাখ্যান করে। আমরা বড় হওয়ার সাথে সাথে আমাদের মধ্যে কেউ কেউ সম্পূর্ণভাবে পারিবারিক মডেল গ্রহণ করার চেষ্টা করি। এবং কেউ, একটি আঘাতমূলক অভিজ্ঞতা পেয়ে, প্রাক্তন মূল্যবোধ থেকে তীক্ষ্ণ পার্থক্যের একটি কৌশল বেছে নেয়। কখনও কখনও এটি শুধুমাত্র নতুন মা এবং বাবা যারা নিজেদেরকে ব্যারিকেডের উভয় পাশে খুঁজে পান।

যদিও প্রায়শই শিক্ষা ব্যবস্থায় মতবিরোধের কারণ অক্ষরের মধ্যে একটি সাধারণ পার্থক্য। যখন বৃত্তিমূলক এবং কঠোরভাবে শৃঙ্খলাবাদী পিতা প্রশ্নাতীত আনুগত্যের দাবি করেন, নরম মা সন্তানের বন্ধুর ভূমিকা নেয়, তাকে চারপাশে বোকা বানানো এবং কৌতুকপূর্ণ হতে দেয়। এটি সম্ভাব্য মডেলগুলির মধ্যে একটি, তবে আপনাকে অবশ্যই একমত হতে হবে যে আপনি অন্তত একবার আপনার আত্মীয় বা বন্ধুদের বাড়িতে বর্ণিত পরিস্থিতি পর্যবেক্ষণ করেছেন।

একটি সন্তানের জন্য মতবিরোধের পরিণতি

যদি মতপার্থক্যগুলি মধ্যপন্থী হয় এবং একটি পূর্ণাঙ্গ দ্বন্দ্বে পরিণত না হয়, তাহলে আপনি শিশুর উপর তাদের ইতিবাচক প্রভাব দেখতে পাবেন: শৈশব থেকেই, তিনি বিভিন্ন লোকের সাথে যোগাযোগ করার সময় মানিয়ে নিতে শিখেন এবং যোগাযোগের ক্ষেত্রে আরও নমনীয় হয়ে ওঠে।

যাইহোক, যদি সন্তানের সামনে বাবা-মায়ের তর্ক প্রায়ই ঘটে, পরিস্থিতি বিপজ্জনক হয়ে ওঠে। প্রথমত, ক্রমাগত প্রত্যাশা এবং অনিশ্চয়তার কারণে শিশুর উদ্বেগের মাত্রা বাড়তে পারে - সে কি এইভাবে কাজ করতে পারে বা না, এই কাজের জন্য তাকে শাস্তি দেওয়া হবে নাকি এটি গ্রহণযোগ্য? দ্বিতীয়ত, দ্বন্দ্ব নিজেরাই বাড়ির পরিস্থিতিকে আরও বাড়িয়ে তোলে এবং সন্তানকে বিরক্ত করে।

উপরন্তু, পিতামাতার সিদ্ধান্তের অসঙ্গতি শিশুদের হেরফের এবং ধূর্ততার জন্য প্রবণতা বিকাশ করে। মা এবং বাবার মধ্যে মতানৈক্যের উপর খেলতে শেখার মাধ্যমে, শিশু একটি "দয়াময়" পিতামাতার কাছে সাহায্যের জন্য দৌড়াতে সক্ষম হবে যাতে তারা তার প্রতি করুণা করে এবং শাস্তি বাতিল করে। তদুপরি, শাস্তি নিজেই, এমনকি যদি এটি ন্যায্য ছিল, তবে শিশুর কাছে বোধগম্য হবে না এবং কোনও শিক্ষাগত সুবিধা নিয়ে আসবে না। প্রধান এবং দুঃখজনক ফলাফল হল শিশুর চোখে পিতামাতার কর্তৃত্বকে অবমূল্যায়ন করা।

কিভাবে একটি আপস খুঁজে পেতে?

প্রথমত, বিভিন্ন পক্ষের অভিভাবকদের আলোচনার টেবিলে বসতে হবে এবং অভিভাবকত্বের একটি সাধারণ শৈলী গড়ে তুলতে হবে। সুবর্ণ গড়ের জন্য এই অনুসন্ধানটি আত্মীয়দের জড়িত না করে একসাথে করা উচিত, অন্যথায় মতবিরোধ আরও বড় হতে পারে। একই সময়ে, আপনার লাইন বাঁকবেন না, তবে আপনার স্ত্রীকে বোঝার চেষ্টা করুন, তার দৃষ্টিভঙ্গিগুলি সন্ধান করুন - সম্ভবত তারা এতটা ভিত্তিহীন নয়। পছন্দসই লক্ষ্য হল শিশুর সাথে যোগাযোগের জন্য সাধারণ নিয়মগুলি গ্রহণ করা, যা তার লঙ্ঘন করা উচিত নয়।

এছাড়াও সম্মত হন যে আপনি শিশুর সামনে নয়, শান্তভাবে শিক্ষার বিষয়ে বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গির কারণে উদ্ভূত নতুন দ্বন্দ্বের সমাধান করবেন। জনসমক্ষে মারামারি করা সহজভাবে অগ্রহণযোগ্য। এটি মনে রাখা উচিত যে যদি কোনও শিশু আপনার যুক্তিতে বড় হয় তবে শীঘ্রই বা পরে সেও আপনার মুখোমুখি হতে শুরু করবে, যেহেতু আচরণের এই মডেলটি তার কাছে স্বাভাবিক বলে মনে হবে।

প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে এমন বক্তব্য এড়িয়ে চলুন যা সন্তানের চোখে আপনার অন্য অর্ধেকের কর্তৃত্বকে হ্রাস করতে পারে। "আপনি তাকে লুণ্ঠন করেন, আপনার কারণে সে অবাধ্য হয়ে বেড়ে ওঠে," "এগুলি সমস্ত আপনার লালন-পালনের ফল" - এই জাতীয় শব্দগুলি সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধ এবং পিতামাতার একজনের প্রতি আপত্তি করার ইচ্ছা জন্মায়।

আপনি এবং আপনার পত্নী যদি একটি চুক্তিতে আসতে না পারেন, তাহলে বাইরের সাহায্য পেতে ভয় পাবেন না। কখনও কখনও শিক্ষাবিজ্ঞান এবং শিশু মনোবিজ্ঞানের বই এবং ম্যাগাজিনই যথেষ্ট। পরিস্থিতি যদি সত্যিই আপনার কাছে শেষের মত মনে হয়, তাহলে পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্টের সাথে পরামর্শ যিনি এই ধরনের দ্বন্দ্ব সমাধানে বিশেষজ্ঞ, এটি সমাধান করতে সাহায্য করবে।