মানুষের জীবন থেকে মজার কৌতুক. গল্প এবং জীবনের গল্প

আমি একটি কাগজে স্বাক্ষর করতে অ্যাকাউন্টিং বিভাগে যাই। মহিলা দল। মহিলারা সকলেই বুদ্ধিমান: আপনি কখনই একটি খারাপ শব্দ শুনতে পাবেন না, তারা অশ্লীল উপাখ্যানগুলি গ্রহণ করে না, চিন্তাগুলি উচ্চ বিষয়গুলি সম্পর্কে।
পাঁচ জন পাওয়া যায়। একজন লিখছে, অন্যজন ক্রসওয়ার্ড পাজল করছে, দুজন কিছু নিয়ে কথা বলছে। পঞ্চম ফোনে কথা বলছে। তার কথোপকথন দ্বারা বিচার করে, তিনি তার স্বামীর সাথে চ্যাট করছেন, যিনি সামান্য অসুস্থ এবং তার স্বাস্থ্য সম্পর্কে অভিযোগ করেন।
অসুস্থ ব্যক্তির কথা মনোযোগ সহকারে শোনার পরে, স্ত্রী তাকে শান্ত করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে:
- মন খারাপ করো না সোনা। #বলনিচেককে জানালায় রাখা এবং চারপাশের সৌন্দর্যের প্রশংসা করা আরও ভাল: সূর্য জ্বলছে, পাখিরা গান করছে...
আমি শুধু ভয় পেয়েছিলাম. এবং, কাগজে স্বাক্ষর করার পরে, তিনি দ্রুত ফেলে দেন।

বেলারুশিয়ান ব্যাংকারদের জীবন থেকে:
তারা SBRF এর মাধ্যমে প্রাইভেটব্যাঙ্কে রাশিয়ান রুবেলে একটি পেমেন্ট পাঠিয়েছে - পেমেন্টের বিশদ বিবরণে লেখা ছিল "ভঙ্গুর জন্য"... একটি MT195 অনুরোধ এসেছে Privat থেকে "আমরা অর্থপ্রদানের বিষয় চিহ্নিত করতে পারছি না" এবং এর থেকে MT100 এর একটি অনুলিপি SBRF এর সাথে সংযুক্ত...
আমি দেখছি, এবং সেখানে "u" অক্ষরটি অদৃশ্য হয়ে গেছে :)
আমি অর্থপ্রদানের বিষয়টিও চিহ্নিত করতে পারিনি :)

সন্ধ্যায় আরখানগেলস্ক-মস্কো ট্রেনে ডাইনিং কারের সামনে ভেস্টিবুলে এটি ঘটেছিল।
আমি সেখানে গিয়েছিলাম সিগারেট খেতে। আমি ভেস্টিবুলে গিয়েছিলাম এবং তিনজন বরং টিপসি অফিসারকে দেখেছিলাম যারা অবিশ্বাস্যভাবে ভোজটি চালিয়ে যেতে চেয়েছিলেন এবং রেস্তোঁরাটির দরজা বন্ধ থাকায় ক্ষুব্ধ ছিলেন। এবং তারা খুব সূক্ষ্মভাবে দরজায় টোকা দিল।
আমি ধরে নিয়েছিলাম যে রেস্তোঁরাটি এমন সময়ে কাজ করা বন্ধ করতে পারে না, এবং আরেকটি দরজা খুলেছিল, যা এমন একটি ভেস্টিবুলে রয়েছে এবং যা বন্ধ ছিল না। এটি সরাসরি রান্নাঘরের দিকে নিয়ে যায়। আমি বারটেন্ডারদের বলেছিলাম যে সদর দরজা খোলেনি। তারা দ্রুত ভেতর থেকে খুলে ফেলল।
অফিসাররা অবাক হয়ে একে অপরের দিকে তাকালো, এবং তাদের মধ্যে একজন অস্পষ্ট ভাষায় বলল: "তবে, বেসামরিক লোকেরা আরও স্মার্ট! .."

স্বামীর সঙ্গে ঝগড়া, সোফায় শুতে পাঠানো...
আমি মনে করি আমি তাকে অন্তত একটি বালিশ নেব...
আমি লুকোচুরি করছি... আমি তাকে চুপচাপ পিছলে যেতে তার উপর ঝুঁকে পড়লাম, এবং সে জেগে উঠল এবং সে কিভাবে চিৎকার করে বলল: "দুঃখিত... দুঃখিত... শুধু আত্মা নয়!!!"

আমি একটি খুব কঠিন রাষ্ট্রীয় অফিসে কাজ করি (কোনটি পরে তা পরিষ্কার হয়ে যাবে)।
আমি বিগ বসের ওয়েটিং রুমে বসে আছি, এবং আমার বরং অসংখ্য দায়িত্বের মধ্যে একটি ফোনের উত্তর দিচ্ছে। আমার পাশে 7টি ফোন আছে, তাই আমার বিরক্ত হওয়ার সময় নেই। সময়ে সময়ে মজার ঘণ্টা আমাকে আনন্দ দেয়।
এখানে তাদের একটি.
Trim-Tryam (ল্যান্ডলাইন ফোন রিং) আমি ফোন ধরি:
- অমুকের অভ্যর্থনা, শুভ বিকাল!
তারের অপর প্রান্তে, একটি উত্তেজিত, কিন্তু গাম্ভীর্যহীন নয়, মহিলা কণ্ঠ আক্ষরিক অর্থে নিম্নলিখিতটি বলে:
- আমাদের মেয়ে প্রস্তুত! কিন্তু আমরা এটা নিয়ে ভেবেছিলাম এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, আমাদের তার জন্য যাওয়ার দরকার নেই, আমরা এখন তাকে নিজেরাই নিয়ে আসব, কিন্তু আমাদের কোথায় যাওয়া উচিত?
আমি বোকার মধ্যে পড়ে যাচ্ছি...
- তাই..., আমি বের করার চেষ্টা করছি - অন্য কোন মেয়ে?
সব ধরণের খারাপ চিন্তা আমার মাথায় ঘুরপাক খাচ্ছে... আমি ভীতুভাবে বসের দরজায় তিরস্কার করছি, কিন্তু একরকম আমি এখনও তার সাথে সমাপ্ত মেয়ে সম্পর্কে স্পষ্ট করতে বিব্রত বোধ করছি। একটি উজ্জ্বল ধারণা মাথায় আসে - একজন মহিলার সাথে স্পষ্ট করার জন্য।
- উহ, দুঃখিত, কি ধরনের মেয়ে? কি জন্য প্রস্তুত? আর যাইহোক, কোথায় ফোন করছেন?
- এটা প্রসবকালীন মহিলাদের জন্য একটি অ্যাম্বুলেন্স?
(ঈশ্বর! আমি জানতামও না যে এমন কিছু আছে!)
আমি স্বস্তির সাথে দীর্ঘশ্বাস ফেলি, এবং যেহেতু আমার আসল কাজের জায়গাটি লুকানোর দরকার নেই, তাই আমি এই সুন্দর মহিলাকে সততার সাথে উত্তর দিই:
- না, না, আপনি কী, এই রাষ্ট্রপতি প্রশাসন!
মধুরতম মহিলাটি ফোন রেখেছিলেন।
আমি আশা করি তার বাচ্চা মেয়ে সুখে জন্মগ্রহণ করবে!

(শৃগাল শাবক)

এটি এমন একজন চমৎকার মানুষের গল্প, যিনি আমাকে অনুসরণ করুন গাড়িতে করে এয়ারফিল্ডে কাজ করেছিলেন, অনেকটা এয়ারপ্লেন ভ্যালেটের মতো।
এবং এটি ছিল তার জন্মদিন। একটি বিদেশী ফ্লাইটের একজন পরিচিত পাইলট এই নাগরিককে হুইস্কির একটি স্বাস্থ্যকর বুদবুদ এনেছিলেন।
মিখালিচ (ওরফে পার্কিং পরিচারক) ভাবলেন - বুদবুদ কোথায় লুকাবেন? গাড়িতে? যদি তিনি নিরাপত্তা পরিষেবা খুঁজে পান, তারা এয়ারফিল্ডে মদ্যপানের জন্য বলগুলি ফেলে দেবে। তোমার পায়খানায় নিয়ে যাও? অথবা ছুটির আগে soprut বা পান. তিনি এটা নিয়ে তার হাতা মধ্যে এটা রাখা. এবং imperceptibly এবং হাতে কিভাবে এটি উত্তপ্ত হয় :)।
আমি একটি বোর্ডের সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম যেটি সবেমাত্র অবতরণ করেছিল। তিনি আমাকে পার্কিং লটে নিয়ে গেলেন, বেরিয়ে পড়লেন, সেমাফোরস নিলেন (দুটি ফ্ল্যাশলাইট যা ফ্লায়ারদের সঠিকভাবে স্টিলের পাখি রাখতে সাহায্য করে) এবং ধীরে ধীরে ঘূর্ণায়মান বোর্ডের জন্য অপেক্ষা করে। সে তার হাত উপরে তুলে FAC কে ইঙ্গিত দিতে শুরু করে। প্লেনটি জায়গায় পড়ে, একটি বোতল ধীরে ধীরে মিখালিচের হাতা থেকে বেরিয়ে আসে, এটি ঠিক করার কোনও উপায় নেই, আপনি কি পরিস্থিতি কল্পনা করতে পারেন? শুধুমাত্র কনুই সামান্য নিচু এবং হাতা মধ্যে এটি ধাক্কা চেষ্টা, শরীরের বিরুদ্ধে এটি টিপে, যা করা হয়েছে.
এবং এই সময়ে, বিমানটি, মিখালিচের কারসাজির দিকে তাকিয়ে শান্তভাবে পাশে যেতে শুরু করে এবং ডানার প্রান্ত দিয়ে লাইটিং মাস্টে বিধ্বস্ত হয়। পাইলট, সেমাফোর মিখালিচের দিকে তাকিয়ে বুঝতে পারলেন যে এটি একটি বাঁকের চিহ্ন এবং ঘুরে গেল।
ডানার প্রান্তটি ক্ষতিগ্রস্ত হয়েছে, ক্রুরা হতবাক, মিখালিচ আর কাজ করছেন না।
এখানে এমন একটি গল্প আছে।

এখানে, আমাদের মতে, একটি প্রদত্ত পরিস্থিতিতে আমেরিকানদের আচরণ অদ্ভুত সম্পর্কে একাধিকবার এবং অনেক কিছু বলা হয়েছে। আমি দুটি খুব অনুরূপ ইভেন্টে একজন অংশগ্রহণকারী হয়েছি এবং এখন আমি একই পরিস্থিতি এবং একজন আমেরিকান হিসাবে কীভাবে বেরিয়ে এসেছি তার সাথে তুলনা করার মতো কিছু আছে।

সংক্ষেপে, আমি একজন বন্ধুর উপর পোস্ট করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি g#th সাইটে গিয়েছিলাম, আমি রেজিস্টার করি, আমি তার মেইল ​​লিখি।
এই বার্তাটি না থাকলে সবকিছুই ঠিক থাকত: "এই ইমেল সহ একজন ব্যবহারকারী আমাদের ডাটাবেসে ইতিমধ্যেই বিদ্যমান।"

আমি হাসপাতালে যাই, বাড়ির পাশে একটি দোকান আছে, তার উপর দাদিরা, যথারীতি, তাদের ছিদ্রযুক্ত দৃষ্টিতে দেখেন, এবং ঠাকুরমার ঠিক উপরে বাড়িতে একটি শিলালিপি রয়েছে - "ভিডিও নজরদারি"।

ইতিহাস ছিল স্কুলে। তখন নবম শ্রেণীতে।
রাশিয়ান পাঠ। একজন ছাত্র ব্ল্যাকবোর্ডে এমন বাক্যাংশ লেখেন যা শিক্ষক নির্দেশ দেন। তাছাড়া ক্লাস টিচার আছেন। এটি Fill with Lead বাক্যাংশে এসেছে। হঠাৎ, লেখার মুহুর্তে, ডেস্কের পেছন থেকে একটি কান্না শোনা যায়: "ভিনেটের সাথে আলাদাভাবে ঢেলে দেওয়া হয় না?"

একবার আমি আমার স্বামীর সাথে একটি ক্যাফেতে দুপুরের খাবার খেয়েছিলাম, ভাল, আমরা দুপুরের খাবার খেয়ে চলে গেলাম এবং 2 ঘন্টা পরে দেখা গেল যে তিনি টেবিলে তার মোবাইল ফোনটি ভুলে গেছেন। যারা তাকে ফোন করেছিল তাদের প্রত্যেকের কাছে, একজন সৎ ওয়েট্রেস ফোনটি তুলেছিল এবং বলেছিল যে ফোনটি ক্যাফেতে রেখে গেছে।
চল এটা কুড়ান. আমরা ফোন ফিরে পেয়েছি, আমরা স্বামীর মায়ের কাছ থেকে আসা টেক্সট মেসেজটি দেখি।
পাঠ্যটি নিম্নরূপ: পুত্র, আমি আপনাকে বেশ কয়েকবার ফোন করেছি - আপনি ফোনটি একটি ক্যাফেতে রেখে গেছেন, এটি চুরি হওয়ার আগে যত তাড়াতাড়ি সম্ভব নিয়ে যান। :)

আমার ছেলের সাথে হাঁটতে হাঁটতে আমি আমার প্রবেশদ্বারের পাশ থেকে দ্বিতীয় তলার অ্যাপার্টমেন্ট থেকে কাঁচ ভাঙার শব্দ শুনতে পেলাম।
একটি পুরুষ কণ্ঠ নিম্নরূপ:
- এত অভাগা কেন প্রভু!
তাই আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি সংস্কৃতিবান মানুষের সাথে থাকি।
একটি সুন্দর সপ্তাহান্ত এবং সাংস্কৃতিক প্রতিবেশী :)

পুখতোলোভা পর্বতে স্কি করার পর, আমি এবং আমার স্ত্রী ফিনল্যান্ড উপসাগরের তীরে একটি ক্যাফেতে দুপুরের খাবারের জন্য থামলাম।
তিনি ভেড়ার অর্ডার দিয়েছেন এবং আমি ভেড়ার ডিমের কাবাব অর্ডার করেছি। আগে এটি চেষ্টা করেনি, আমি ভেবেছিলাম এটি সুস্বাদু হবে।
অর্ডারটি একজন পরিচারিকার দ্বারা নেওয়া হয়েছিল, এবং খাবারগুলি, দুটি টেবিলের জন্য একটি পুরো ট্রে, অন্য একজন এনেছিলেন। কে কি আদেশ করেছে, তাই সে জানে না। সে উপরের থালাটি নেয় এবং চিৎকার করে: "কার মাটন ডিম আছে?"
ওয়েল, আমি কি করতে পারি ... আমি চিৎকার: "আমার আছে!" :((

একদিন খেলার সামগ্রীর দোকানে গেলাম। সেই সময়, সেখানে দুজন ক্রেতা, আমি এবং একটি মোটা ছোট চুলের লোক, যারা একটি ব্যাট পরীক্ষা করছিল।
আমার পিছনে একটি পুরু খাদ ছিল: - সবাই দাঁড়ানো. এটা একটা ডাকাতি।
ঘুরে ঘুরে সে দেখতে পেল বছর বয়সী এক বর্গাকার মানুষ, মুখে চওড়া হাসি।
পরের মুহুর্তে, ছোট চুলের লোকটি তাকে ব্যাট দেয়। লোকটি অবাক হয়ে তার দিকে তাকালো, লোকটি তাকে দ্বিতীয় আঘাতে নামিয়ে দিল।
দেখা গেল যে এটি দোকানের মালিক, তিনি ভাড়া নিতে গিয়েছিলেন, তিনি রসিকতা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন।
যে সম্পত্তির মালিক তার জ্ঞানে এসেছেন তিনি একজন সাধারণ মানুষ হয়ে উঠেছেন, পুলিশকে ডাকা হয়নি। তিনি একটি আঘাতের সাথে পালিয়ে গিয়েছিলেন, এবং তিনি যেমন বলেছিলেন, একজন প্রাক্তন কুস্তিগীরের জন্য এটি কোনও প্রশ্নই নয়।
আর ব্যাটটিকে সেরা ক্রেতা হিসেবে উপস্থাপন করা হয় লোকটির কাছে।

জীবন থেকে একটি উপাখ্যান, আমি একটি সাক্ষী ছিল.
সান ফ্রান্সিসকোতে একটি ছোট বেকারির দোকানে, রুটির দাম @: টাটকা - [$1.50], গতকাল - [$1]৷
ঠাকুমা দোকানে আসেন এবং বিক্রয়কর্মীকে জিজ্ঞাসা করেন:
- দয়া করে বলুন, আপনার কাছে গতকালের রুটি আছে?
বিক্রেতা:- শেষ।
নানী:- প্লিজ বলো, তোমার কাছে কি গতকালের রুটি আজও থাকবে?

বিগ ম্যান কীভাবে পাবলিক টয়লেটে গিয়েছিলেন সে সম্পর্কে গল্প।
ভেন্যু: পার্ক। পার্কের মাঝখানে এমএফ টাইপের একটি বড় ভবন রয়েছে। স্থাপত্য - একটি বড় পাথরের কাঠামো, বৃত্তাকার। প্রকৃত সরঞ্জামের উত্তরণ প্রাচীর বরাবর একটি সর্পিল হয়। বিদ্যুৎ দিয়ে সজ্জিত নয়।
সন্ধ্যার গোধূলি। আমি কমিউনিস্ট স্থাপত্যের এই স্মৃতিস্তম্ভের কাছে যাই, তৃষ্ণার্ত নয়, বরং উল্টোটা। আমার সামনে, একই দিকে, একটি দুই মিটার লম্বা ছেলে ব্যাকপ্যাক নিয়ে হাঁটছে। "প্রাকৃতিক চাহিদার গুহা" এর অন্ধকার, অন্ধকার প্রবেশদ্বারের কাছে গিয়ে, যেখান থেকে মাটিতে সুগন্ধ এবং সন্দেহজনক শুভ্রতা দুই মিটার পর্যন্ত ছড়িয়ে পড়ে, বাচ্চাটি দীর্ঘশ্বাস ফেলে এবং ব্যাকপ্যাকে উঠে যায়। ব্যাকপ্যাক থেকে একটি শ্বাসযন্ত্র বের হয় এবং মুখের উপর টানা হয়।
আমি খুব কমই হাসির সাথে বাচ্চাটির ভিতরে যাওয়ার জন্য অপেক্ষা করছিলাম। বো যখন অন্ধকারে পেছন থেকে এরকম কিছু আসে...
হ্যাঁ। অন্ধকারে. অপেক্ষা করুন! 18 টি নীল বাল্ব সহ একটি হেডল্যাম্প ব্যাকপ্যাক থেকে প্রদর্শিত হয় এবং জায়গায় টানা হয়। লণ্ঠনটি চালু হয় এবং এই মানুষটি দুর্গন্ধযুক্ত গুহার মধ্য দিয়ে যাত্রা শুরু করে। আমি, ব্যাকলাইট ব্যবহার করে, পিছনে ফিট.
অামরা যাই. চলুন ইউরিনালে যাই। আমরা উঠি। পিছন থেকে, যেখানে ধাক্কা আছে, একটি ক্ষীণ কন্ঠস্বর কাঁদছে:
- B%i-i-i-i... ঈশ্বরকে ধন্যবাদ যে আমি প্যান্ট ছাড়াই বসে আছি।

‘পিচ ডার্কনেস’ ছবির কথা কি কারো মনে আছে? সেখানে, একেবারে শুরুতে, "এই ফাকিং স্টারশিপ" একটি খুব অপ্রত্যাশিত গ্রহে পড়ে।
এখানে, আমি যে মিনিবাসে চড়েছিলাম সেটি এই মহাকাশযানের সাথে সাদৃশ্যপূর্ণ। এবং সমস্ত বিবরণ সহ। এটি বড়, তবে যাত্রী কম। নোংরা জানালার কারণে বাইরে যা আছে তা দেখা যাচ্ছে না। বাসটি এমন গতিতে উড়ে যায় যে যাত্রীরা তাদের নিজস্ব ব্যাগ নিয়ে সিটে উঠার চেষ্টা করছে। কে এমন সুযোগ থেকে বঞ্চিত- কেবিনের চারপাশে উড়ে বেড়ায়। একটু বেশি হলে ওজনহীনতা থাকবে। জিপিএস নেভিগেটরের স্টপ ঘোষণা করার সময় নেই, এটি ক্রমাগত সম্প্রচার করে, সর্বদা আঘাত করে না, এবং তাই হুইজ এবং তোতলাতে থাকে।

এবং একটি বিশেষ জটিল এবং দ্রুত মোড়ের মুহুর্তে, জড়তা দাদাকে "পাইলট" এর জায়গায় নিয়ে আসে। সে, শক্তভাবে হ্যান্ড্রেইলে আঁকড়ে ধরে, তার পকেট থেকে ওষুধের বাক্স বের করে ড্রাইভারের হাতে দেয়:
- ছেলে, এখানে ডায়রিয়ার একটি ভাল প্রতিকার আছে। কিছু পান কর. এবং তারপরে বিশজন লোক রয়েছে, আমার কাছে সবার জন্য যথেষ্ট নেই ...
atjitgtn2011

90 এর দশকের গোড়ার দিকে। আমরা বসে এক প্রিটজেল দিয়ে পান করি। সে জানে কেজিবি/এফএসবিতে আমার বন্ধু আছে। এটি আমাকে ধাক্কা দিতে শুরু করে, যেমন - তবে আমি তাদের ভয় পাই না, যেমন "রক্তাক্ত নরক শেষ" এর সময়, এটিই, তাদের সময় শেষ।
আমি তাকে বলি, কারণ তারা চমৎকার মনোবিজ্ঞানী, তারা কেন আপনাকে ভয় দেখাবে, তারা যেভাবেই হোক আপনার সাথে কথা বলবে, আপনি যা জানেন তা সবই বলবেন।
আমার কথোপকথন এটির উত্তর দেয়, বলে যে এটি হতে পারে না, আমি নিজে এখনও একজন মনোবিজ্ঞানী।
আমি কি তাকে একবার চেষ্টা করব? শুধু মনে রাখবেন যে আমি একজন GBshnik নই এবং আপনি এটি সম্পর্কে আগে থেকেই জানেন, তাই প্রভাব একই নয়।
তিনি উত্তর দিলেন- চেষ্টা করি।
আমি ধূর্ত কণ্ঠে শুরু করি:
- আপনি কি ছোটবেলায় লিখেছিলেন, আপনার দাদা কি মদ্যপানে ভুগছিলেন ইত্যাদি?
সাধারণভাবে, তিনি শিথিল।
এবং তারপর আমি চিৎকার করি:
- যখন কাউন্টারটেলিজেন্স আপনার সাথে কথা বলছে তখন দাঁড়াও!!!
আমার বন্ধু তোতলাতে লাফিয়ে উঠে জমে গেল। এক মিনিটের জন্য স্তব্ধ.
তারপরে, ইতিমধ্যেই একটি নতুনের উপর ছড়িয়ে পড়েছে, তিনি স্বীকার করেছেন:
- আপনি জানেন, আমি আসলে ভীত ছিলাম এবং স্বাভাবিকভাবেই নিজেকে স্টেট সিকিউরিটি সার্ভিসের অন্ধকূপে উপস্থাপন করেছি।

একটি জীবন্ত laying চুলা এবং অগ্নিকুণ্ড তৈরি করে একটি বন্ধু বলেছেন.
তিনি একটি অঙ্কের জন্য একটি অগ্নিকুণ্ড পাড়া. এবং যখন সে ইতিমধ্যেই পাইপটি বিছিয়ে দিচ্ছিল, তখন সে অনুভব করেছিল যে তারা অর্থের জন্য তাকে ফেলে দিতে চায়। এবং বেকার ব্যবস্থা নিয়েছে।
যখন বিষয়টি অর্থপ্রদানের জন্য আসে, তখন দেখা যায় যে তারা তাকে সম্মতির চেয়ে অনেক কম টাকা দেবে।
তিনি বললেন, "ঠিক আছে, যদি তাই হয়, তাহলে আপনার অগ্নিকুণ্ড গরম করার চেষ্টা করুন।"
Zhadyuga অগ্নিকুণ্ড প্লাবিত এবং গুণমান এবং ঘন ধোঁয়া পূর্ণ একটি রুম পেয়েছিলাম.
ধূর্ত চুলা প্রস্তুতকারক কিছু দিয়ে চিমনিটি আটকে রেখেছে এই চিন্তায় প্রবেশ করে, তিনি মাথাটি অগ্নিকুণ্ডে ঠেলে উপরে তাকালেন। উত্তর ছিল উপরের চিমনির মুখে নীল আকাশ। আবার প্লাবিত - আবার ধোঁয়ায় ভরা ঘর। আবার পাইপে তাকালো- আকাশ দেখা যাচ্ছে।
তাকে হারিয়ে যাওয়া টাকা চুলা প্রস্তুতকারককে দিতে হয়েছিল।
গণনার পরে, মাস্টার ছাদে আরোহণ করেন এবং চিমনিতে অর্ধেক ইট ছুঁড়ে ফেলেন, যা চিমনির ভিতরে এমবেড করা কাঁচটি ভেঙে দেয়।
এখানে একটি straXovochka শুধু ক্ষেত্রে.

আমার বন্ধু নিজেকে একটি অভিনব নতুন ডিজিটাল ক্যামেরা কিনেছে। তিনি টেলিফোনে এই মহান ইভেন্ট সম্পর্কে আমাকে অবহিত করেছেন, সেইসাথে আমাদের সকল বন্ধুদেরও। সন্ধ্যায় আমরা একত্রিত হয়ে এই বিষয়টি উদযাপন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
আমি একটু দেরি করেছিলাম এবং বারে পৌঁছেছিলাম যখন সবাই ইতিমধ্যে প্রযুক্তির অলৌকিক ঘটনা দেখে ফেলেছিল এবং এটি ইতিমধ্যেই একটি ব্যাগে নিরাপদে লুকিয়ে ছিল। আমার আগমনের সময়, তারা ইতিমধ্যে এত "উল্লেখিত" ছিল যে তারা স্বাভাবিকভাবেই ভুলে গিয়েছিল যে তারা কোন কারণে জড়ো হয়েছিল।
টেবিলে বসে বন্ধুর দিকে হাত বাড়িয়ে বললাম, "ডার্লিং, তোমার ডিভাইসটা দেখাও।" জবাবে - বন্ধুর গোল চোখ এবং শব্দ "এখানে ঠিক ??? আপনি বাড়ি পর্যন্ত অপেক্ষা করতে পারবেন না?"।
সবাই তৎক্ষণাৎ শুয়ে পড়ল এবং টেবিলে শুয়ে পড়ল হাসির মধ্যে।
হ্যাঁ, পার্থক্য হল মহিলা এবং পুরুষের যুক্তিতে - আমি কোন ডিভাইসটি দেখতে চাই তা আমি উল্লেখ করিনি!
বাড়িতে, আমি তাকে দেখালাম কি সম্পর্কে চিন্তা - ... ছবির সম্পর্কে!

আগে, আমি নিশ্চিত ছিলাম যে অসুস্থ পুরুষদের নিয়ে কৌতুকগুলি বানোয়াট, কেবল একটি স্টেরিওটাইপ, যেমন শাশুড়ি এবং শাশুড়ি সম্পর্কে রসিকতা। আমি এটিতে হাসতেও পারিনি, তবে আমার বান্ধবীদের সাথে প্রতিটি মিটিং একটি গল্প দিয়ে শেষ হয়েছিল যে কীভাবে একজন ব্যক্তি 37.1 তাপমাত্রায় নিজের জন্য একটি কফিন অর্ডার করেছিলেন। ভাল, এই বছর আমি একই জিনিস অভিজ্ঞতা.

আমি সময়ে সময়ে ট্যাক্সিতে কাজ করি। আমি প্রায়ই কেন্দ্রীয় এলাকায় আদেশের জন্য অপেক্ষা করি। আর একজন আমার নজর কেড়েছে। এক পায়ের ভিক্ষুক একটি ছদ্মবেশী সামরিক স্যুট পরে বসেছিল। রাতের খাবারের সময়। আমি অন্য অর্ডার পাচ্ছি. আক্ষরিক অর্থে 10 মিটার যেতে হবে। আমি ড্রাইভিং আপ করছি. এই একই ভিক্ষুক বিখ্যাতভাবে আমার দিকে ক্রাচ এবং হবল ধরে। দরজা খুলে বসে। প্রথমে স্তব্ধ হয়ে গিয়েছিলাম... একজন ভিক্ষুক ট্যাক্সি চালাচ্ছে? আচ্ছা, ঠিক আছে... তারপর আমরা প্রায় চল্লিশ মিনিট তার সাথে চড়লাম। প্রথমে আমরা মাছের দোকানে গেলাম। ধোঁয়া ওঠা মাছ আর আচারে ভরা একটা ভারী ব্যাগ নিয়ে বেরিয়ে এলেন।

আমি একটি ছোট গ্রামে থাকি। প্রত্যেকেই একে অপরকে জানে, ভাল, বা তারা এমন কাউকে চেনে যে আপনাকে নিশ্চিতভাবে জানে। আর গত শুক্রবার শহর থেকে বাসে করে বাড়ি ফিরছিলাম। প্রস্থান করার সময় অর্থ প্রদান করুন। আমি বাস থেকে নামার লাইনে তৃতীয়। প্রথমটি একজন লোক, দ্বিতীয়টি প্রায় 45 বছর বয়সী একজন মহিলা৷ দরজা খুলে গেল৷ লোকটি ড্রাইভারকে টাকা দেওয়ার ভান করে, কিন্তু পরিবর্তে সে জোর করে মহিলার কাছ থেকে পার্সটি ছিনিয়ে নেয় এবং খোলা দরজা দিয়ে লাফ দেয়।

আপনি জানেন, মানুষ বছরের শুরুতে নিজের জন্য তালিকা তৈরি করে শেষ পর্যন্ত তারা কী অর্জন করতে চায়? এখানে আমি কি করতাম, খুব. উত্সাহী, আমি নিশ্চিত ছিলাম যে প্রতিটি ক্ষেত্রেই আমি যা চেয়েছিলাম, আমি এটিকে সঠিক পরিমাণে সময় এবং মনোযোগ দেব এবং পরিকল্পনার চেয়েও আগে এটিকে তালিকা থেকে ছাড়িয়ে যাব।

হাসি হল একটি সুড়সুড়ি যা একটি ভাল মেজাজ এবং নির্দিষ্ট শব্দ তৈরি করে, যেমন ঘোড়ার ঝাঁকুনি...

ডাইনি দেখা

আমি সাবওয়েতে যাচ্ছি। আশ্চর্যের বিষয়, গাড়িতে বেশি লোক ছিল না। কিন্তু একজন আমাকে আকৃষ্ট করেছে। মানে, সেও আমাকে বিরক্ত করেছে! সবাই আমার দিকে তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়…. এবং স্পষ্টতই প্রেমময় চোখ দিয়ে না! আমি চলে যাচ্ছিলাম... সে আকস্মিকভাবে তার হাতের দিকে তাকাল। তাদের হাতে একটি বই ছিল যার নাম How to Recognise a Witch? পাতাল রেল থেকে নামার সময় আমি অনেকক্ষণ হেসেছিলাম। আমি কি সত্যিই জাদুকরী দেখতে?

নিষ্পাপ দাদী

আমার বাবা-মা ইতালিতে ছুটিতে গিয়েছিলেন। অনেকক্ষণ পর তারা চলে গেল। পুরো এক মাসের জন্য! Dacha আমার জন্য ছেড়ে ছিল. আমি কত খুশি! সব ঠিক হয়ে যাবে.... কিন্তু আমার দাদি এসেছেন। আমি খুব সন্দেহ করি যে আমার বাবা-মা এটিকে "কারচুপি" করেছিলেন যাতে সে আমার দেখাশোনা করে। আমি প্রথমে বিরক্ত হয়েছিলাম যে আমার স্বাধীনতা শেষ হয়ে গেছে। কিন্তু তারপর সে শান্ত হয়ে গেল। আমি আমার বয়ফ্রেন্ডকে ফোন করলাম এবং রাতের জন্য আমার জায়গায় আসার প্রস্তাব দিলাম। স্বাভাবিকভাবেই, আমরা বিছানায় গিয়েছিলাম। এটা এত ভালো ছিল যে আমরা নিজেদের নিয়ন্ত্রণ করতে পারিনি। আমি আনন্দে হাহাকার করলাম। জোরে ! এবং আমি পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমার দাদী এসেছেন। কতটা সময় কেটে গেছে জানি না, কিন্তু তারপর আমার প্রিয় দাদি ফেটে পড়লেন। সে ভয়ে চিৎকার করে বললো, “নাতনি, তোমার কি হয়েছে? সে কি তোমাকে বিরক্ত করে?"

টেস্কি

আমার বান্ধবী ক্রমাগত যুবকদের সাথে দুর্ভাগ্যজনক ছিল। এবং আমি ভাগ্যবান হতে চেয়েছিলেন! আমি তাকে বললাম সাহায্য চাইতে, যদি কিছু হয়. অলিয়া আমার দয়ার সুযোগ নিয়েছে। আমি একদিন সন্ধ্যায় ফোন করে জিজ্ঞাসা করলাম: "আপনি কি আপনার ভাইয়ের ফোন নম্বর দিতে পারেন?"। আমি অনেকক্ষণ ভেবেছিলাম কেন সে এটি চায়, কিন্তু আমি তা দিয়েছি। তখন আমি জানতে পারলাম যে তার সাহায্য আমার চেয়ে বেশি প্রয়োজন। তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে কিছু "পুড়ে" না গেলে তিনি সবকিছু জানাবেন। দেখা যাচ্ছে যে বান্ধবীর পরিকল্পনা ছিল এই: আমার ভাই কিছুক্ষণের জন্য তার ভাই হবে যাতে সে একটু বেশি আত্মবিশ্বাসের সাথে আচরণ করে। লোকটি তার সাথে দেখা করার কথা ছিল! এখন আমি আপনাকে সবকিছু সম্পর্কে বলব। আমার ভাই ভিটকা তার কাছে এসেছিল। তিনি বাড়ির পোশাক পরিবর্তন করতে বলেছিলেন যাতে সবকিছু আরও "স্বাভাবিক" হয়। তিনি বলেছিলেন: “এই লোকটির নাম সিরিল। আপনি যখন আসবেন, আপনি এটি খুলবেন, হ্যালো বলবেন এবং রান্নাঘরে "ঝাড়ু দেবেন"। ভাই রাজি হলেন। অপেক্ষার সময় তার গতিপথে চলছিল... তিনি রাস্পবেরি চা পান করছিলেন। দরজা বেজে উঠল। তিনি এটি খুললেন এবং জিজ্ঞাসা করলেন: "আপনার নাম কি সিরিল? আপনি অলিয়ার সাথে আছেন? তিনি ইতিবাচকভাবে মাথা নাড়লেন। ভাই রান্নাঘরে দৌড়ে গেলেন, যোগ করলেন অলিয়া তার জন্য অপেক্ষা করছে। এক সেকেন্ড পরে, ভিটেক একটি দীর্ঘ ফিসফিস শুনতে পেল, এবং তারপর একটি ফিসফিস এবং হাসি। দেখা গেল যে লোকটি এসেছিল তা নয়, তার বাবা, যার নাম (কাকতালীয়ভাবে ধন্যবাদ) ঠিক একই ছিল।

Salto - malto

আমার বান্ধবীর জন্মদিন উদযাপন করতে আমরা প্রকৃতিতে গিয়েছিলাম। সবাই জড়ো হলো। মেয়েটির আলিনা নামের কুকুরটিও এসেছিল। তিনি তার সাথে বিচ্ছেদ করেননি। এটা তার সাথে আরো মজা ছিল. সেরেগা (আলিনার ভাই) বেশ মাতাল হয়ে রাদার (কুকুর) সাথে হাঁটা শুরু করে। তিনি এমনভাবে হেঁটেছিলেন যে তিনি একটি "সামারসল্ট" তৈরি করেছিলেন, লিশকে আঁকড়ে ধরেছিলেন। এটা এত স্বাভাবিক লাগছিল যে আপনি হাসিতে পাগল হয়ে যেতে পারেন! এই গল্পটা আমাদের প্রায়ই মনে পড়ে। কিন্তু সেরিওজা আর চায় না বাস্তবে এর পুনরাবৃত্তি হোক!

মহিলাদের লোশন

আমার স্বামী এবং আমি কিছু মুদি কিনতে 24 ঘন্টা সুপার মার্কেটে এসেছি। আমার ট্যাম্পন দরকার ছিল এবং আমি প্রথমে তাদের কাছে গিয়েছিলাম। স্বামী অনুসরণ করল। ফলস্বরূপ আমাদের কী সংলাপ আছে তা দেখুন:

এটা কি? পেটকা জিজ্ঞেস করল।

ট্যাম্পন ! আমি বিরক্ত হয়ে উত্তর দিলাম।

- কেন আপনি তাদের প্রয়োজন?প্রিয়তমাকে জিজ্ঞেস করলেন (মুখে হাসি নিয়ে)।

- আপনি tampons জন্য কি জানেন না?

- আমি জানি. আমি শুধু ভেবেছিলাম এটা গাম (এবং আপনি মজা করছেন)। আমাদের আছে চুইংগাম - একটি সম্পূর্ণ মেশিন!

পাবিহীন বাইপড

এই মামলা ছিল ট্রমাটোলজিতে। দুর্ভাগ্যক্রমে, আমি সেখানে পরিদর্শন করতে পেরেছি। সাধারণভাবে, আমি সেখানে শুয়ে থাকি, আমি মিস করি .... একমাত্র জিনিস যা "ওয়ার্ড একঘেয়েমি" এ বৈচিত্র্য যোগ করেছে তা হল একটি তেলাপোকা। আমরা সবাই তাকে কর্নফ্লাওয়ার বলে ডাকতাম। তিনি জানালার উপর বসতি স্থাপন করেন এবং আমরা তাকে দেখতাম। আমরা তাকে চিকিত্সা, কুকি থেকে পাথ আউট lay out. তেলাপোকাকে প্রশিক্ষণ দেওয়া, যেমনটা আমি বুঝি, বেশ মজার ব্যাপার। আমি জানি না প্রশিক্ষণের ফলে কী হবে, তবে এটি দ্রুত শেষ হয়ে গেছে। খুব মাতাল এক কৃষককে আমাদের ওয়ার্ডে (ভুলবশত) দুটি ভাঙা পা নিয়ে আনা হয়েছিল। পাশের বিছানায় শুয়ে থাকা মেয়েটি যখন তেলাপোকার দিকে হেড ফিজিশিয়ানের একদৃষ্টি লক্ষ্য করল (যে একটি নতুন "অতিথি" নিয়ে এসেছে) ...। তিনি খুব জোরে চিৎকার করলেন: "কর্নফ্লাওয়ার, দৌড়াও!"। আর যাকে নিয়ে আসা হয়েছিল সে উঠে আমাদের ঘর থেকে চলে গেল। এবং তাকে যে দুর্ঘটনাক্রমে এখানে আনা হয়েছিল তা ব্যাখ্যা করার দরকার ছিল না। আর আমাদের তেলাপোকা পালিয়ে গেল। কেউ তাকে আর দেখেনি।

মা - "বিদায়"

এক বন্ধু গল্পটা বলেছিল। তিনি সেই দিনের জন্য অপেক্ষা করেছিলেন যখন তাকে তার আর্টেমকে কিন্ডারগার্টেনে নিয়ে যেতে হবে। তিনি তাকে গাড়িতে করে সেখানে নিয়ে গিয়েছিলেন, কারণ পরিবহনে এটি করা বেদনাদায়ক হবে। কোনো ঘটনা ছাড়াই স্বাভাবিকভাবে পৌঁছেছেন।

ভাল্যা (আমার বন্ধু) তার ছেলেকে শিক্ষকের কাছে নিয়ে গেল। তিনি বললেন (বিস্তারিত) কী করতে হবে, কীভাবে আচরণ করতে হবে, কী মনে রাখতে হবে। ছেলেটি মনোযোগ সহকারে সব শুনেছিল, বাধা দেয়নি এবং মনে রেখেছে।

এরপর শিক্ষক তাকে হাত ধরে লকারের দিকে নিয়ে যান। সে আমাকে তাদের মধ্যে একটি বেছে নিতে বলল। আর্টিওমোচকা তাদের পাশে হাঁটলেন, হাঁটলেন...। তিনি সবচেয়ে বড়টির সামনে থামলেন (যেমনটি তার কাছে মনে হয়েছিল), এটি খুললেন, শেলফে আরোহণ করলেন এবং চিৎকার করলেন (বন্ধ): "মা, বিদায়!"।

আঁকাবাঁকা প্রতিফলন

আমার বয়স পনেরো বছর আর আমার বোনের বয়স সতেরো। কিন্তু গল্পটা সেই নিয়ে নয়! আমার ছোট বোন কোথাও যাওয়ার সময় আয়না থেকে "চোখ সরিয়ে নেয় না"। যদি জানতেন এই যানজটে আমি কতটা ক্লান্ত! আমি সত্যিই চেয়েছিলাম আয়নার কাছে যাওয়ার পদ্ধতিটি মুক্ত হোক। একটা দোকানে গেলাম। আমি, সংক্ষেপে, একটি দুর্দান্ত "ননসেন্স" পেয়েছি যা একটি আয়নায় আটকানো দরকার এবং তারপর এটি চিত্রকে বিকৃত করে (যেকোন)। বোন আয়নায় আসে...। ভাবুন তো কেমন লাগে যখন সে তার বাঁকানো ‘ইমেজ’ দেখে! তিনি ভয় পেয়েছিলেন, চিৎকার করেছিলেন এবং নিজেকে অতিক্রম করেছিলেন। সে আর সেই আয়না মানায় না। অবশ্যই, আমি আমার বোনের সাথে ভাল করিনি, তবে সে আমাকে অনেক আগেই ক্ষমা করেছিল।

উপসংহারে: আরেকটি মজার গল্প

রাগী মথ

আমি নিজেকে একটি সুন্দর জিনিস কিনলাম. সবাই এটা পছন্দ করেছে, শুধু আমি না. আমি এটা কিনলাম এবং আমার আলমারিতে ঝুলিয়ে দিলাম। তিন দিন পরে, একটি মথ এটি চিবিয়েছিল। মর্মাহত. আমি একটি নতুন আইটেম কিনলাম. এক সপ্তাহ পরে, এবং এটি থেকে শুধুমাত্র "খণ্ডগুলি" ছিল। আমার স্বামী তৃতীয় এবং চতুর্থ জিনিসের জন্য আমাকে টাকা দিয়েছেন। এসবের ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটেছে। এবং তারপর আমি একটি নার্ভাস ব্রেকডাউন ছিল! স্বামী খুব মাতাল ছিল। যখন আমি তার জন্য রাতের খাবার গরম করতে গিয়েছিলাম (খুব দুঃখের), আমার স্বামী কোথাও অদৃশ্য হয়ে গেছে। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে তিনি ধূমপান করতেও ঘর থেকে বের হননি! আমি তাকে খুঁজছিলাম, আমি খুঁজছিলাম ... অবশেষে লকারে তাকালাম। এবং সে সেখানে বসে, চুপচাপ এক কোণে লুকিয়ে থাকে এবং বলে: "আমি এই প্রাণীর প্রতিশোধ নেব!"।

ধারাবাহিকতা। . .

এটা শুধু হি, হি... -

মিস করবেন না -

শুধুমাত্র রাশিয়ানদের দ্বারা বোধগম্য

1972 সালে সাপোরোতে 30 কিমি স্কি রেস। জাপানে যে গল্পটি রয়েছে তা এখনও কিংবদন্তিতে চলে গেছে। তারপরে কোনও মিশ্র অঞ্চল এবং প্রেস কনফারেন্স ছিল না এবং সাংবাদিকরা শান্তভাবে শুরুর শহরে ক্রীড়াবিদদের মধ্যে ঘুরে বেড়াত। এবং হঠাৎ, যখন রাইডারদের একটি ভাল অর্ধেক ইতিমধ্যে পালিয়ে গিয়েছিল, তখন তুষারপাত শুরু হয়েছিল। ঘন, চটচটে। এবং ব্যাচেস্লাভ ভেদেনিন, তার শুরুর এক মিনিট আগে, তার স্কিস পুনরায় গ্রীস করার উদ্যোগ নেন। এবং একজন স্থানীয় সাংবাদিক যিনি রাশিয়ান ভাষায় কথা বলেন তার দিকে ফিরে: তারা বলে, আপনি মনে করেন তিনি সাহায্য করবেন - এটা কি তুষারপাত হচ্ছে?
ভেদেনিন তাকে কী উত্তর দিয়েছিলেন, কেবল আমরাই রাশিয়ায় বুঝতে পারি। এবং জাপানে, পরের দিন, সংবাদপত্রের শিরোনামগুলি প্রকাশিত হয়েছিল: "জাদু শব্দটি "দাহুসিম" বলে, রাশিয়ান স্কিয়ার অলিম্পিক জিতেছে।"

প্র্যাঙ্কস্টার

একজন পরিচিত ব্যবসায়ী, মজা করার জন্য, একটি আধা-গৃহহীন ব্যক্তি হিসাবে সহপাঠীদের সাক্ষাতের সন্ধ্যায় পোশাক পরে ... দুর্গন্ধ ছাড়াই, অবশ্যই, তবে চেহারাটি নির্দিষ্ট। এমনকি তার জীবন সম্পর্কে প্রশ্ন নিয়েও, কেউ তাকে বিরক্ত করেনি, মহিলারা তাকে উপেক্ষা করেছিল এবং পুরুষরা কেবল সহানুভূতির সাথে ঢেলে দিয়েছিল তারা বলে যে সে কীভাবে একজন দুর্দান্ত ছাত্রের সাথে ভাগ্য-খলনায়ক করেছিল ...

কিন্তু ছেলেরা একটি সত্যিকারের সংস্কৃতির ধাক্কা অনুভব করেছিল যখন, সন্ধ্যার শেষে, বেন্টলি একজন আধা-গৃহহীন ব্যক্তির জন্য এসেছিল ... এবং ওয়েটারের কাছে একটি টিপ দেওয়ার জন্য একশত টাকা রেখে সে জিজ্ঞাসা করেছিল: "কার দিকে? বিমানবন্দর? আমি টস করতে পারি।"

লিফট

এর আগে অনেক বিয়ার পান করা দুই অপরিচিত ক্যাডেটের সাথে কোন মেয়ে কি দুই ঘন্টা লিফটে আটকে ছিল?
এটি একটি গরম মে সন্ধ্যায় ছিল, এবং আমার বান্ধবী এবং আমি অপ্রত্যাশিতভাবে এই দুজনের সাথে পঞ্চম এবং ষষ্ঠ তলার মধ্যে ঝুলে ছিলাম। প্রথমে এটি মজার ছিল, আমরা একে অপরকে জানতে পেরেছি এবং আনন্দের সাথে ছেলেদের পরিত্রাণের জন্য চিৎকার করতে সাহায্য করেছি। কিন্তু ক্যাডেটরা একরকম দুঃখের সাথে চিৎকার করে এবং একরকম ধ্বংস হয়ে যায়। এবং হঠাৎ তারা ক্ষমা চেয়েছিল এবং বিয়ারের পরে সমস্যা সম্পর্কে ইঙ্গিত করেছিল।
আমরা বুদ্ধিমান মেয়েরা: আমরা মুখ ফিরিয়ে নিলাম এবং লিফট গাড়ির কোণে ছিটকে পড়তে শুরু করলাম। আমাদের কাছে যে শব্দগুলি পৌঁছেছে তা বিচার করে, প্রযুক্তিটি অত্যন্ত সহজ ছিল। সর্বোপরি, মেঝেতে উঠা অসম্ভব (আমরা দম বন্ধ হয়ে যাব), তাই একজন ক্যাডেট আঁটসাঁট দরজাটা একটু চেপে ধরল, আর দ্বিতীয়জন ভেতরে ঢোকার চেষ্টা করল। তাই প্রথম একটি আঘাত, এবং তারা ভূমিকা সুইচ. দ্বিতীয়টিও আঘাত করতে শুরু করেছিল, কিন্তু কমরেডের আঙ্গুল কাঁপছিল, এবং তিনি দুর্ঘটনাক্রমে দরজা ছেড়ে দিয়েছিলেন ... আপনি কি কখনও মে সন্ধ্যায় লিফটে একজন ক্যাডেটের চিৎকার শুনেছেন? এবং কীভাবে সে একই সাথে লাফ দেয়, লিফটটি কতটা ভয়ঙ্করভাবে টলমল করে, একই সাথে কী অরুচিকর কথা বলা হয় ...।
সাধারণভাবে, যখন দরজাগুলি চাপা হচ্ছিল, তখন আমি এবং আমার বন্ধু হাসিতে মেঝেতে পড়ে গিয়েছিলাম এবং প্রায় পুঁচকে গিয়েছিলাম ... এই ভয়ানক চিৎকারের প্রায় তিন মিনিট পরে লিফটটি চালু করা হয়েছিল, যা স্পষ্টতই শোনা গিয়েছিল শহরের অন্য দিকে একজন লিফট মেরামতকারী ...

“256”

আমি ট্রামে আছি। শীতকাল। সব বাইরের পোশাক. আচ্ছন্ন. আমি আমার সামনে একটি ব্যাকপ্যাক সঙ্গে কিছু bloke তাকান. ব্যাকপ্যাকের উপর, আক্ষরিক অর্থে স্নোটে ঝুলছে, একটি ফ্ল্যাশ ড্রাইভ রয়েছে এবং এটিতে "256" লেখা আছে। সে আক্ষরিক অর্থেই নিজেকে ইশারা করে, এবং তাকে নিতে ইশারা করে। আমার স্টপ এসে গেছে. আমি অনেক প্রচেষ্টা ছাড়াই এই ফ্ল্যাশ ড্রাইভটি টানলাম এবং চলে গেলাম। আমি বাড়িতে এসেছি, কম্পিউটারে রাখলাম, দেখুন এতে কী আছে - এবং পুরো সিস্টেমটি আমার জন্য উড়ে যায়, হার্ড ড্রাইভ ফর্ম্যাট করার জন্য এবং প্রায় BIOS ফ্ল্যাশ করার জন্য ...
এখন আমি এই দুর্দান্ত ফ্ল্যাশ ড্রাইভটি নিয়েছি, এটিতে "257" আঁকলাম, এটি আমার ব্যাকপ্যাকের সাথে সংযুক্ত করেছি - যাতে এটি সহজে টেনে নেওয়া যায় - এবং প্রতিবার আমি এটির সাথে পরিবহনে যাই, অন্য একটি কাদা যারা এটি চায় তার জন্য অপেক্ষা করে আমার কাছে আছে। চুরি করা…"

বক্তৃতার জন্য দেরী

একবার আমি স্টক মার্কেটের একটি বক্তৃতার জন্য দেরি করেছিলাম। সেগুলো. যখন আমি দরজা দিয়ে গড়িয়ে পড়লাম, শিক্ষক ইতিমধ্যেই পুরো বক্তৃতা দিচ্ছেন:
- ... এবং রাশিয়ানদের মধ্যে তারা ছোট, সংক্ষিপ্ত, কিন্তু খুব সক্রিয় ...

সে আমাকে দেখে থেমে গেল। স্পষ্টতই, আমার মুখে সামান্য বিভ্রান্তি ছিল, কারণ আমি আমার হাত দিয়ে একটি চিহ্ন তৈরি করেছিলাম "ভিতরে আসুন" এবং বক্তৃতাটি চালিয়ে গেলাম:
- দেরিতে আসাদের জন্য - আমি আপনাকে মনে করিয়ে দিচ্ছি। আমরা এখানে রাশিয়ান এক্সচেঞ্জে ট্রেডিং ফিউচার কন্ট্রাক্ট সম্পর্কে কথা বলছিলাম, এবং কোনটি আপনাকে ব্লাশ করেছে সে সম্পর্কে নয়।

আমরা পরিষ্কার করতে চাই না!

ইউনাইটেড এয়ার প্রায় একজন হাসিখুশি স্টুয়ার্ডকে বরখাস্ত করেছিল, যিনি প্লেন অবতরণ করার সাথে সাথে গ্যাংপ্ল্যাঙ্ক উত্থাপিত হয়েছিল, স্পিকারফোনে বলার চেয়ে স্মার্ট আর কিছুই খুঁজে পাননি:
- .... শেষ কে - প্লেন পরিষ্কার করে!
যা যাত্রীদের মধ্যে সত্যিকারের আতঙ্কের সৃষ্টি করেছে।

সবকিছুই আপেক্ষিক

তৃতীয় বর্ষে আমাদের একটা সাবজেক্ট ছিল – পদার্থের গঠন। একটি গরুর ডিমের মতো রসায়নবিদদের প্রয়োজন, তাই তারা তার সাথে বরং শীতল আচরণ করেছে। বেশিরভাগ এখনও বিনামূল্যে পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হতে পেরেছে, তবে বিশেষ করে প্রতিভাধর কিছু ভাগ্যবান ছিল না। উদাহরণস্বরূপ, দুই কমরেড অধ্যয়ন করেছিলেন, যাদের মধ্যে একজন এটি সাত বার পাস করেছে এবং দ্বিতীয়টি - 11 (এগারো)। যখন তারা সপ্তম বার পাস করে, তখন অধিবেশন চলছিল, এবং পবিত্র অনুষ্ঠানটি শিক্ষকের ল্যাবে হয়েছিল।

প্রথমটিকে বরং দ্রুত জিজ্ঞাসাবাদ করা হয়েছিল, করিডোরে বেরিয়ে গিয়ে একজন অংশীদারের প্রত্যাশা করতে শুরু করেছিল। হঠাৎ, শিক্ষক ঘর থেকে বেরিয়ে যান, দরিদ্র সহকর্মীকে লক্ষ্য করেন এবং বলেন:
- তুমি কি এখন এখানে? বিস্ময়কর! এর একটি নোট নিতে দিন! - সেট বন্ধ করে এবং ব্যাখ্যা করে:
- আপনি দেখুন, সেখানে আপনার বন্ধু এমন জিনিস বহন করে যে আপনি তার তুলনায় কেবল লোমোনোসভ!

চতুর হেজহগ

আজ, কর্মক্ষেত্রে লোকেরা পোষা প্রাণীদের সাথে সমস্ত ধরণের মজার কেস সম্পর্কে কথা বলেছিল) এবং তাই আমাদের অ্যাকাউন্ট্যান্ট তার মেয়ের প্রিয় বিড়াল সম্পর্কে বলেছিলেন। ঠিক আছে, তার একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা রয়েছে, বিবাহিত এবং আলাদাভাবে বসবাস করে) এবং কোনওভাবে তার বন্ধুরা তাকে একটি খেলনা, একটি লোমশ, চতুর হেজহগ দিয়েছে, তবে আপনি যদি তার পেট টিপেন তবে সে হাসতে শুরু করে)) এবং তার সুস্থ বিড়াল, তিন বছর বয়সী, neutered না, কিন্তু রাস্তা এবং মুক্ত জীবন সাধারণভাবে, যারা হেজহগ গন্ধ না, হঠাৎ এই হেজহগ জন্য সবচেয়ে কোমল অনুভূতি সঙ্গে flared আপ))) উপরন্তু, অন্যদের এবং আরো অন্যান্যদের তাদের প্রদর্শন করার প্রয়োজন সঙ্গে, ভাল) সংক্ষেপে, ঘরে অতিথি হওয়ার সাথে সাথে বিড়াল তার হেজহগকে টেনে নিয়ে যায় এবং প্রকাশ্যে তার বৈবাহিক দায়িত্ব পালন করে। এবং হেজহগ একই সময়ে হোমরিক হাসে। এই ছবি দেখে মানুষ কি হবে, আমার মনে হয় আপনি কল্পনা করতে পারেন। তাও না দেখে সারাদিন অশ্লীলভাবে হেসে বেড়াই।

শুভেচ্ছা

আমার পঙ্ক দিনগুলিতে, আমি "আঠারো বছরের একটি ফর্সা কেশিক ছেলে" ছিলাম। ভাল, আরো স্পষ্টভাবে, খুব গাঢ় কেশিক, তার কাঁধের নীচে চুল এবং জামাকাপড় জিন্স এবং একটি টি-শার্ট - একটি সম্পূর্ণ ইউনিসেক্স। একটি মুখ সবে একটি ক্ষুর দ্বারা স্পর্শ সঙ্গে. আর এখানে জন্মের দিন থেকে একরকম ফিরছিলাম।
আচ্ছা, কিভাবে পাঙ্ক জন্মদিন থেকে ফিরে আসতে পারে? Esssssno, বেশ "মিষ্টি"। এবং গ্রীষ্মের গোধূলিতে, যা সবেমাত্র ভরাট ছিল, এই অলৌকিক ঘটনাটি আমার দিকে ঝাঁপিয়ে পড়ে এবং তার যৌনাঙ্গ উপস্থাপন করেছিল। যার কাছে আমি বিস্মিত না হয়ে নীরবে আমার কথা তুলে ধরলাম। সম্ভবত, আমার তরুণ এবং মাদকাসক্ত মস্তিষ্ক ভেবেছিল যে এই ধরনের শুভেচ্ছা জানানোর এটি একটি নতুন উপায় এবং এটি আমার জীবনের অনানুষ্ঠানিক অবস্থানের সাথে পুরোপুরি ফিট করে।
বিকৃত গন্ধ এবং একটি বিক্ষুব্ধ বিস্ময়কর সঙ্গে উড়িয়ে দেওয়া হয় .. এবং আমি ঘটনা শুধুমাত্র সকালে উপলব্ধি.

কবরস্থান

গল্প শুনুন। এবারের ভয়ানক সত্য। আচ্ছা, কে ভয় পায় না - শুনুন। এবং যদি কারও নরকের স্নায়ু থাকে, তবে উপরে লেখা হিসাবে, অবিলম্বে সাইটের স্তরের সীমা ছেড়ে দেওয়া ভাল। ইয়াগানোভো থেকে লিওন্তিয়েভো পর্যন্ত তিন কিলোমিটার ক্ষেত্র এবং একটি পথ রয়েছে। অবশ্যই, আপনি সরাসরি বাসে যেতে পারেন, তবে সানিয়া এই রাস্তাটি পছন্দ করে,
ট্রেন, এবং তারপর হাঁটা. কারণ একজন কবি। তিনি বলেছেন যে যখন তিনি এভাবে হাঁটেন, ধীরে ধীরে, মাঠ জুড়ে, ঈশ্বর তার মুকুটে কবিতাগুলি ফিসফিস করেন।
এবং কি? বেশ। পাস হবে- দুয়েকটি ছড়া। পিছনে - অর্ধেক কবিতা। তাই গ্রীষ্মে তিনি একটি সংগ্রহ খুঁজে পান, শীতকালে তিনি প্রকাশ করেন, বসেন, ধূমপান করেন। এবং সবচেয়ে মনোরম জায়গা, করুণা. লেকের পাশ দিয়ে। তারপর একটি গিরিখাত, একটি সেতু। ডানদিকে একটি গ্রামীণ চার্চইয়ার্ড, বামে, একটু দূরে, একটি পুরানো, ধ্বংসপ্রাপ্ত গির্জা। একজন বিশ্বাসী হিসাবে, এবং সাধারণভাবে প্রভুর কাছাকাছি, সানিয়া পথে এই পরিত্যক্ত গির্জায় যেতে পছন্দ করে। উঁচু খিলানের নীচে দাঁড়াও, পেইন্টিংগুলির অবশিষ্টাংশগুলি দেখুন, চিরন্তন সম্পর্কে চিন্তা করুন।
ধোঁয়া
এখানে আপনি যান. এবং তারপর আমি আগস্টের শেষে গিয়েছিলাম, শেষ ট্রেন। তার আগে, আমি অনেক দিন ছিলাম না, হয়তো এক মাস, ভাল, আমি গণনা করিনি যে দিনটি অনেক কমে গেছে। আমি ইয়াগানোভোতে গিয়েছিলাম, সময় প্রায় মধ্যরাত, অন্ধকার হতাশ, এমনকি এটি একটি চোখ ছিল। কাঁপতে কাঁপতে কোথায় যেতে পারেন। রাস্তাটি ভালভাবে মাড়ানো, আপনি এটি স্পর্শ করতে পারেন। তাছাড়া আর যাই হোক ফেরার উপায় নেই। ঠিক আছে, আস্তে যাও, শোন। ঠিক আছে, এক অর্থে, হঠাৎ করে, ঈশ্বর এখনও বিছানায় যাননি, এবং এই মুহূর্তে, দেরী হওয়া সত্ত্বেও, তিনি তাকে ছড়া বলতে শুরু করবেন। শর্টহ্যান্ড নিতে প্রস্তুত। কিন্তু ঈশ্বর, এটা নাও, এবং ভাগ্য হিসাবে এটা হবে - বৃষ্টি!
শুধু বৃষ্টি নয়, মুষলধারে বৃষ্টি!
এবং শুধু একটি মুষলধারে বৃষ্টি নয়, কিন্তু একটি বজ্রঝড়! গত আগস্টে বজ্রঝড়। অপ্রীতিকর। বিদ্যুৎ চমকাচ্ছে, বৃষ্টি ঠাণ্ডা, পায়ের তলায় কাঁপছে।
"কিছু না," সানিয়া মনে করে, "আমি চার্চে যাব, লুকিয়ে থাকব, একটু অপেক্ষা করব।" ব্যাকপ্যাকে গরম চা সহ একটি থার্মস রয়েছে, মালিককে উপহার হিসাবে ভদকার এক লিটার বোতল, কিছু খাবার, যাতে আপনি রাত এবং দিন দাঁড়িয়ে থাকতে পারেন, প্রয়োজনে ধরে রাখুন। এবং তিনি নড়াচড়া যোগ করেন, যাতে ত্বক পুরোপুরি ভিজে না যায়। এবং এখন চার্চইয়ার্ডের বেড়াগুলি বিদ্যুতের ঝলকানিতে আলাদা হতে শুরু করেছে। এখানে গিরিখাত, এখানে সেতু, এবং এখানে গির্জা সহজ নাগালের মধ্যে।
এবং তারপর হঠাৎ - সময়! ঝামেলা! সান্যা তাড়াতাড়ি ব্রিজ ধরে, আর ব্রিজ, আচ্ছা, কি একটা ব্রিজ, দুটো লগ। পিচ্ছিল, অন্ধকার। এবং ইতিমধ্যেই সেই প্রান্তে তিনি পিছলে গিয়েছিলেন, এবং সরাসরি উপত্যকায় - একটি চড়! না, এমনও না। এবং এই মত. SHLEPP! সমান. আর ঢাল বেয়ে নেমে গেল। ঢাল একটি চুলা প্রস্তুতকারকের স্বপ্ন, কাদামাটি কঠিন।
ঠিক আছে, আমি একরকম বের হয়ে এসেছি, এমনকি প্রথমবারও নয়, মাথা থেকে পা পর্যন্ত মাটিতে ঢাকা। বেরিয়ে পড়লাম, বিরক্ত হয়ে ঈশ্বরের শপথ করি। ছড়ার বদলে এমন পরীক্ষা কেন? উপর থেকে ঈশ্বর তাকে নিন্দার জন্য একটি বাজ মোরগ দিয়েছেন, এবং আরও বৃষ্টি যোগ করেছেন। সানিয়া হাত পা করে, "আমাকে মাফ করে দাও, আমাকে বাঁচাও এবং আমাকে বাঁচাও" এবং গির্জায়, ভল্টের নিচে। সে গির্জায় দৌড়ে গেল, তার হাতা দিয়ে তার মুখ থেকে কাদামাটি মুছে ফেলল এবং তার শ্বাস ধরেছিল। এবং হঠাৎ তার চেহারা - বাহ! দূর করিডোরে - আলো!!! অমসৃণ যেমন আগুন থেকে। সান্যা চিন্তিত হয়ে গেল, শুনল। আলোর দোলা, দেয়ালে ছায়া, আর কণ্ঠ! আহাআআআআ!
সান্যা একটি ভীতু লোক নয়, এবং কুসংস্কারাচ্ছন্ন নয়, সে তার ব্যাকপ্যাকটি তার হাতে আটকেছিল এবং চুপচাপ আলোতে চলে গিয়েছিল। যাই হোক না কেন, সে মনে করে, অশুভ আত্মা থাকতে পারে, বৃষ্টিতে ফিরে যাওয়ার চেয়ে সবকিছুই ভাল। তিনি নিঃশব্দে কাছে আসেন, এবং দেখেন - আগুন জ্বলছে, একটি বোলারের টুপি আগুনের উপরে ঝুলছে, চারজন কৃষক আগুনের কাছে বাক্সে বসে আছে, বরং সাধারণ, গৃহহীন দেখাচ্ছে। তাদের মধ্যে বাক্সে একটি মোমবাতি রয়েছে, একধরনের ক্ষুধা বিছিয়ে রয়েছে। কোণে, বেলচা ধারালো, ধারালো ব্লেড দিয়ে জ্বলজ্বল করছে।
সান্যায় নিশ্চিন্ত। গৃহহীন মানুষ, গৃহহীন মানুষ নয়, কিন্তু এটা স্পষ্ট যে কবরস্থানে কবর খুঁড়ে মানুষ জীবিকা নির্বাহ করে। এক দিন কাজ, বিশ্রাম। ওয়েল, এছাড়াও বেশ সাধারণ মানুষ, যদি আপনি সঠিক পদ্ধতির আছে, সবকিছু মন্দ আত্মা থেকে ভাল. এবং সান্যা নিজে সেই সময়ে কী রূপে ছিলেন, তার তুলনায় এত গৃহহীন, এবং সাধারণভাবে, সম্পূর্ণরূপে রাজকুমার, রাজকুমার-এলিসি।
এবং সানিয়া নিজেকে সমাজের কাছে প্রকাশ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। বিশেষ করে তার সাথে এক লিটার ভদকার বোতলের মুখে ডেটিং করার জন্য একটি ভারী তর্ক। এবং এখন সান্যা আলোর বৃত্তে প্রবেশ করে, কাদামাটির একটি পুরু স্তরের মধ্য দিয়ে একটি বন্ধুত্বপূর্ণ মুখ তৈরি করে এবং বাতাসে কিছুটা হিমায়িত কণ্ঠে কথা বলে।
- শুভেচ্ছা, ভাল মানুষ! আমাকে তোমার আগুনে উষ্ণ করতে দাও, নইলে সেখানে এত ঠান্ডা, আমার শক্তি নেই!
পুরুষেরা কণ্ঠে ঘুরে দাঁড়াল, কিন্তু অভিবাদন না করে হঠাৎ করেই তারা হিম হয়ে গেল এবং তাদের চেহারায় অনেক পরিবর্তন! তারা সানিয়ার দিকে তাকায়, ভয় তাদের চোখেমুখে ছুটে আসে, যাদের মাথায় ছিল তাদের মাথার চুল নড়তে শুরু করে, তাদের একজন ধীরে ধীরে বাক্স থেকে মাটিতে হামাগুড়ি দিতে শুরু করে, কেউ তার মুখ খুলতে পারে না। সানিয়ার মনে হয়- কিছু ঠিক হচ্ছে না। উত্তেজনা কমাতে কিছু যোগ করা দরকার। কথা বলে।
- ভয় পেও না বন্ধুরা, আমি আমার সাথে আছি! - এবং ভদকার বোতল বের করে। - আমি একটু বসব, শক্তি থেকে প্রথম মোরগ না হওয়া পর্যন্ত, এবং বাড়ি যাব। এবং তারপর সেখানে বৃষ্টি, এবং স্যাঁতসেঁতে, brrrrr!
এবং তারপরে কৃষকদের মধ্যে একজন, হয় বয়স্ক বা সবচেয়ে সাহসী, আন্তরিকভাবে ক্রুশের চিহ্নটি নিজেই বা সানিয়া তৈরি করে, বাক্স থেকে উঠে গম্ভীর কণ্ঠে ঘঁষে:
- তুমি এটা খুঁড়লে কেন, ভয়ঙ্কর???

আমার বলগুলিকে একটি পুরানো রাস্তামানের মতো দেখায় বলে জানানোর পরে, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে এই জেলটি কিনব কারণ আমার শেভ করার পূর্বের প্রচেষ্টাগুলি খুব বেশি সফল হয়নি, এবং বিশেষ করে পৌঁছানোর জন্য আমি আমার পিঠ প্রায় মেরে ফেলেছিলাম। জায়গা. আমি একটু রোমান্টিক, তাই আমি আমার স্ত্রীর জন্মদিনের জন্য এটি তৈরি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি - অন্য উপহারের মতো। আমি এটা অগ্রিম আদেশ. যেহেতু আমি উত্তর সাগরে কাজ করি, আমি নিজেকে একজন শক্ত লোক বলে মনে করতাম এবং ভেবেছিলাম যে পূর্ববর্তী পর্যালোচনাগুলি কিছু করুণ অফিস ইঁদুর দ্বারা লেখা ছিল... ওহ আমার সহকর্মীরা, আমি কতটা ভুল ছিলাম। আমি আমার অর্ধেক বিছানায় না যাওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করলাম এবং একটি বিশেষ আশ্চর্যের ইঙ্গিত দিয়ে আমি বাথরুমে গেলাম।

ডিফেন্ডার লসকভের পিছনে যোগ দিয়েছিলেন, কিন্তু তিনি সফল হননি।

এখানে টিখোনভ বলের পরে দৌড়ে, গোলরক্ষকের কাছে চলে যায় এবং এটি দখল করে নেয়।

ভার্লামভের টি-শার্টে 3য় নম্বর আছে এবং তার শর্টসে 9ম নম্বর আছে... এটা কিসের সাথে সংযুক্ত তা আমি ব্যাখ্যা করতে পারব না, কিন্তু আকারের সাথে এটার সম্ভাবনা কম।

নীলের কাছে বল আছে - মানে নাপোলি, এরকম কিছু ভাববেন না।

আমার মতে, ফাইনালে ফ্রান্স ও ব্রাজিলের দল মুখোমুখি হবে এবং ইংল্যান্ড চ্যাম্পিয়ন হবে।

এত শক্তিশালী এবং শক্তিশালী প্রতিপক্ষের বিপক্ষে গোল করার আনন্দে নিজেকে গেটে ঝুলিয়ে দিলেন ব্যাজিও!

কৃতিত্বের অনুভূতি নিয়ে, আর্মেনিয়ান ডিফেন্ডার আমাদের আক্রমণকারী থেকে উঠে যায়।

1. যেকোনো কম্পিউটার 2 সেকেন্ডের বেশি নয়।

2. আপনি যদি একজন সুদর্শন স্বর্ণকেশী হন, তবে সম্ভবত আপনি 22 বছর বয়সে পারমাণবিক অস্ত্রের বিশ্ব বিশেষজ্ঞ হয়ে উঠবেন।

3. প্রত্যেকেই ইংরেজিতে কথা বলে, তারা যেখান থেকেই আসুক না কেন। এমনকি বাইরের মহাকাশ থেকে এলিয়েনরাও, যদিও তারা পৃথিবীতে কখনও আসেনি এবং সেই অনুযায়ী, পৃথিবী বা পৃথিবীবাসীর কথা শোনেনি।

4. আপনি যখন বিছানায় যাওয়ার জন্য লাইট বন্ধ করবেন, তখন আপনার ঘরের সবকিছু পরিষ্কারভাবে দেখা যাবে, কিন্তু একটু নীলাভ।

5. সমস্ত কম্পিউটার ডিস্ক সমস্ত কম্পিউটারে কাজ করে, সফ্টওয়্যার নির্বিশেষে।

6. টেলিভিশনের খবরগুলি এমন একটি পর্ব সম্প্রচার করতে থাকে যা আপনি টিভি চালু করার মুহূর্তে আপনাকে ব্যক্তিগতভাবে প্রভাবিত করে৷

7. নিকটতম আত্মীয়রা দেখতে একেবারেই একরকম নয় বা তাদের মধ্যে ক্ষণস্থায়ী সাদৃশ্য রয়েছে।

এই শহরগুলির বৈশিষ্ট্যযুক্ত শব্দগুলির একটি নির্বাচন। তথ্যটি বেশ কয়েকটি পয়েন্টে কিছুটা পুরানো, তবে তা সত্ত্বেও বেশ প্রাসঙ্গিক।

রাস্তার প্রান্ত সীমাবদ্ধকারী।

মস্কো: সীমান্ত
পিটার: কার্ব

স্টেশন

মস্কো: ফিনল্যান্ডস্কি রেলওয়ে স্টেশন, মস্কো রেলওয়ে স্টেশন
পিটার: ফিনবান, মোসবান

মস্কো: পথ
পিটার: প্ল্যাটফর্ম

রাস্তা থেকে একটি অ্যাপার্টমেন্ট বিল্ডিং সাধারণ প্রবেশদ্বার

মস্কো: প্রবেশদ্বার
পিটার: সামনে

মস্কো: প্রবেশদ্বার (আমাদের প্রবেশদ্বারে)
পিটার: সিঁড়ি (আমাদের সিঁড়িতে)

● চেঙ্গিস খান সহবাসের সময় মারা যান

● আলবার্ট আইনস্টাইন কখনোই তার ফোন নম্বর মনে রাখতে পারেননি

● হিটলারের মা গর্ভপাতকে গুরুত্বের সাথে বিবেচনা করেছিলেন, কিন্তু ডাক্তার তাকে রাজি করেছিলেন

● MGM লোগো থেকে সিংহটি চিত্রগ্রহণের পরের দিন তার প্রশিক্ষককে হত্যা করে

● চাঁদে তিনটি গলফ বল আছে

ঘোড়াটি দৌড়ে মালিকের কাছে গেল, তাকে জড়িয়ে ধরে তার কানে কিছু ফিসফিস করতে লাগল।
পেট্রেল উত্সাহের সাথে একটি ঝড়ের পূর্বাভাস দেয়, এবং পেঙ্গুইনটি তার থেকে দূরে থাকে, তার সমস্ত চেহারা দিয়ে বলে: "আমরা আপনার এই আবহাওয়ার পূর্বাভাস জানি!"
দয়ালু হওয়া সহজ, কারণ মন্দ সব সময় আপনাকে আর কী করতে হবে তা নিয়ে ভাবতে হবে।
তারাস তার ঘোড়ায় উঠল। ঘোড়াটা বেঁকে গেল, তারপর হেসে উঠল।
ট্রয়েকুরভের প্রচুর সম্পদ, একটি কদর্য মেজাজ এবং একটি কন্যা মাশা ছিল।
ভ্যাসিলি ইভানোভিচ চাপায়েভের একটি বিশ্বস্ত ঘোড়া ছিল, যার উপর তিনি তার পুরো জীবন কাটিয়েছিলেন।
আগুনের চারপাশে বসে ছিলেন দুইজন ও এক নারী।
ওনগিন ভিতরে শক্ত ছিল, এবং তিনি নিজেকে উপশম করতে তাতায়ানার কাছে এসেছিলেন।
জুখরাই প্রায়শই পাভকাতে রাত কাটাতেন। এটি তাদের কাছাকাছি আনতে সাহায্য করেছে। জুখরাই পাভেলকে শিখিয়েছে কাকে মারতে হবে।
চুকের এক ভাই ছিল, হিউক।
পিয়েরে দৌড়ে এগিয়ে গেল, গুলির আগে।
মাছের তেল একটি অত্যন্ত মূল্যবান ওষুধ যা মরিসের তাজা দুধ থেকে তৈরি করা হয়।

জ্যাক স্কুলের সামনে হাঁস শিকার করে এবং তার গাড়িতে বন্দুক নিয়ে স্কুলে আসে
1957 - প্রিন্সিপাল জ্যাকের বন্দুকটি পরিদর্শন করেন, তার গাড়িতে যান এবং তার বন্দুকটি নিয়ে জ্যাককে দেখান
2011 - স্কুল থেকে সম্পূর্ণ উচ্ছেদ, FBI এসে জ্যাককে জেলে নিয়ে যায়। জ্যাক আর কখনও অস্ত্রের অ্যাক্সেস পাবে না। মনোবিজ্ঞানীরা মানসিকভাবে আঘাতপ্রাপ্ত ছাত্র ও শিক্ষকদের সান্ত্বনা দেন।

সামন্তবাদ:
তোমার দুটি গরু আছে। আপনার হোস্ট কিছু দুধ নেয়.

সমাজতন্ত্র:
আপনার 2টি গরু আছে। তুমি তোমার প্রতিবেশীকে দাও।

সাম্যবাদ:
আপনার 2টি গরু আছে। রাজ্য উভয় গাভী নেয় এবং আপনাকে কিছু দুধ দেয়।

সর্বগ্রাসীতা:
তোমার দুটি গরু আছে। সরকার উভয়কেই নেয় এবং আপনাকে সেনাবাহিনীতে ভর্তি করে।

একটি সেমিনারে, এমজিআইএমও শিক্ষার্থীরা শিক্ষককে এই কুখ্যাত "কিসিঞ্জারের শাটল কূটনীতি" কী তা আরও বুদ্ধিমত্তার সাথে ব্যাখ্যা করতে বলে।

"এটা খুব সহজ," তিনি শুরু করলেন। এবং তারপরে তিনি চালিয়ে গেলেন: “ধরুন আপনাকে একটি আপাতদৃষ্টিতে অসম্ভব কাজ দেওয়া হয়েছে: আমেরিকান কোটিপতির মেয়েকে সাইবেরিয়ান লাম্বারজ্যাক ভাস্যের সাথে বিয়ে করা। শুধুমাত্র ডাঃ কিসিঞ্জারের শাটল কূটনীতিই আপনাকে এই মোকাবেলায় সাহায্য করতে পারে।

আইনজীবী: আপনি কি যৌনভাবে সক্রিয়?
সাক্ষী: না, আমি সাধারণত শুয়ে থাকি।

উকিল: আর এখন, ডাক্তার, এটা কি সত্যি যে একজন মানুষ ঘুমের মধ্যে মারা গেলে পরদিন সকাল পর্যন্ত তারা তা জানে না?
উত্তরঃ আপনি কি সত্যিই বার পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হয়েছেন?

উকিল: আপনার ছোট ছেলের বয়স বিশ বছর, তার বয়স কত?
সাক্ষী: তার বয়স বিশ... ঠিক আপনার আইকিউ লেভেলের মতো।

গত রাতে আমার কুকুরের সাথে হাঁটছি। সময়টা ঠিক মধ্যরাত। আমি পরে বাইরে গিয়েছিলাম যাতে কুকুরটি আমাকে সকালে ঘুম থেকে না জাগায়। ঠান্ডা। রাস্তা ফাঁকা।
আমি দেখতে পাচ্ছি দুটি পরিসংখ্যান আমার দিকে একটি অদ্ভুত ট্র্যাজেক্টোরি ধরে এগিয়ে চলেছে: স্পষ্টতই, একজন স্বামী এবং স্ত্রী, এবং সে একজন মাতাল, এবং সে মাতাল। আমার ছোট্ট কুকুরটিকে দেখে (এবং সে সত্যিই খুব সুন্দর এবং স্পর্শকাতর, কারণ সে খুব ছোট), আমার খালা হঠাৎ হৃদয়-বিদারকভাবে কাঁদতে শুরু করেন:
- ওহ, কি আকর্ষণীয়, কি মিষ্টি, হ্যাঁ, আমিও একটি চাই, কোহল, আসুন একটি কুকুর নিয়ে আসি ...
তার সঙ্গী তার থেকে (খুব কষ্টে) আলাদা হয়ে যায়, প্রায় কাছাকাছি আমার কাছে আসে এবং আমার উপর ধোঁয়া নিঃশ্বাস ফেলে, খুব, খুব সাবধানে পড়াশুনা শুরু করে - এবং একটি কুকুর নয়, আমি। আমি আর কোথায় যাব জানি না, কারণ গ্যারেজগুলির মধ্যে গলিতে আমার পিছু হটতে কোথাও নেই, এবং আমি সেই ইটের সন্ধানে চারপাশে তাকাতে শুরু করি যেটি দিয়ে আমি এই মাতালটিকে লজ্জায় ফেলে দেব ... কিন্তু তারপরে সে আমার কাছ থেকে তার নিস্তেজ চেহারা নেয় এবং বলে:
- নাহ, মাশা... এখন বাসায় আসবে, কি করবে? এটা ঠিক, ঘুমাতে যান। এবং আপনি তার দিকে তাকাচ্ছেন - এটি ঠান্ডা, সে সারা জুড়ে কাঁপছে, তার দাঁত একে অপরকে আঘাত করে না, তার নাক লাল, ভিজে ... এবং কোথায় যাবেন? কুকুর বেড়াতে যেতে চায়!

আমি চেকআপের জন্য এই সপ্তাহে আমার স্ত্রীরোগ বিশেষজ্ঞের সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্ট করেছি। এবং সেই সকালে আমি বেশ তাড়াতাড়ি ক্লিনিক থেকে একটি কল পেয়েছি এবং বলা হয়েছিল যে কেউ আমার অ্যাপয়েন্টমেন্ট বাতিল করার কারণে, আমি 9.30 এর মধ্যে তাদের কাছে আসতে পারি।
আমি সবেমাত্র আমার পরিবারকে স্কুলে এবং কাজে পাঠিয়েছিলাম, এবং ঘড়িটি ইতিমধ্যেই সাড়ে নয়টা দেখাচ্ছে এবং ডাক্তার 35 মিনিট দূরে। তাই আমার তাড়া ছিল।
বেশিরভাগ মহিলাদের মতো, গাইনোকোলজিস্টের সাথে দেখা করার আগে, আমি ঘনিষ্ঠ স্বাস্থ্যবিধিতে কিছু সময় দিতে চেয়েছিলাম, কিন্তু এই সময় আমার পুঙ্খানুপুঙ্খ যত্নের জন্য খুব কম সময় ছিল, তাই আমি শুধু ওয়াশবেসিনের উপর পড়ে থাকা একটি ওয়াশক্লথ ধরলাম এবং দ্রুত এটি দিয়ে নিজেকে ধুয়ে ফেললাম। অন্তত একটি "উপস্থাপক" চেহারা আছে. আমি দ্রুত ন্যাকড়াটি নোংরা লন্ড্রি বিনে ফেলে দিলাম, তাড়াতাড়ি পোশাক পরে ক্লিনিকে চলে গেলাম। সেখানে ডাক্তারের অফিসে প্রবেশ করার আগে আমাকে কয়েক মিনিট অপেক্ষা করতে হয়েছিল। যেহেতু আমি, অনেক মহিলার মতো, বহু বছর ধরে এই পদ্ধতির সাথে পরিচিত ছিলাম, আমি অভ্যাসগতভাবে একটি চেয়ারে উঠেছি, ছাদের দিকে তাকিয়েছিলাম এবং কল্পনা করেছি যে আমি প্যারিসে বা অন্য কোনও দূরবর্তী জায়গায় ছিলাম ...

হ্যালো হ্যালো. আপনি শুভ বড়দিন! আপনি কি কাজে আছেন?
- তোমাকেও বড়দিনের শুভেচ্ছা। তুমি আমাকে কোথায় ডাকছ?
- কাজ করতে.
- তো, আমি কোথায়?
- আচ্ছা, আমি জানি না আপনি কোথায় আছেন, তবে আমি আপনাকে দেখতে পাচ্ছি না। দেখ, আমি জানতাম তুমি কাজে আছ, তাই ফোন করলাম। কল্পনা করুন, সাশা এবং অ্যালোশকা মাছ ধরতে গিয়েছিলেন...
আমি কাজ করছি মনে করিয়ে দেওয়ার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ.
- না, আমি সে কথা বলছি না। তারা মাছ ধরতে গিয়েছিল, এবং ভের্কা এবং আমি একসাথে ক্রিসমাস উদযাপন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম।
- অভিনন্দন।
- আপনি শ্যাম্পেন কিভাবে খুলতে জানেন না?
- Y-s? কেন খুলতে পারছেন না?

*...যদি আপনি এখনও স্নানে প্রেম করার চেষ্টা না করে থাকেন, তাহলে আমার পরামর্শ নিন - চেষ্টা করবেন না... আমি আমার বান্ধবীকে শ্যাম্পু দিয়ে ফেটেছি এবং সে একটি প্রলোভনসঙ্কুল মারমেইডে পরিণত হয়েছে। আমি তাকে স্নানের মধ্যে ফেলে দিতে হয়েছিল, কিন্তু সেই সময় আমি তার সাবানযুক্ত শরীরের উপর পিছলে গিয়ে স্নানের প্রান্তে আমার সামনের দাঁতে আঘাত করি। ইরেকশন চলে গেছে, এবং আমার সামনের দাঁত ভেঙ্গে গেছে (ছাত্র, 23 বছর বয়সী)।

*... আমার প্রিয় অ্যাডভেঞ্চার ছিল মেয়েদের সাথে নদীর গভীরে সাঁতার কাটা। তীরে থেকে তাকে প্রলুব্ধ করুন - তার প্যান্টি খুলে ফেলুন। হয় ডুবে যাওয়া, বা আমার নির্লজ্জ স্ট্রোকের দিকে মনোযোগ না দেওয়া (ছেলে, 20 বছর বয়সী) তার জন্য অবশেষ।

*… আমরা ভিডিওতে একটি নতুন মহিলাদের ভিডিও দেখেছি, যেখানে 240 মিনিটের জন্য তিনজন মহিলা চারজন পুরুষের সাথে সেক্স করেছে৷ প্রথম আধা ঘন্টার জন্য, আমার স্ত্রী এবং আমি ভিডিওটি অনুকরণ করার চেষ্টা করেছি, কিন্তু দ্রুত সবকিছু চেষ্টা করেছি, ক্লান্ত হয়ে পড়েছি এবং শুধু এই পর্ণ কসাইখানার দিকে তাকিয়ে আছি। আমাদের কাছে মনে হয়েছিল যে এই সাতজন পুরুষ এবং মহিলা সবেমাত্র চেইন থেকে নেমে গেছে, এবং ফিল্মটির পরে তাদের আবার চেনে লাগানো হবে, অন্যথায় তারা চারপাশের সমস্ত কিছুকে জীবন্ত ধর্ষণ করবে (মানুষ, 22 বছর বয়সী)।

আমার কাছ থেকে, মেয়েরা খুব প্রায়ই উড়ে. হয়তো আমার সাথে কিছু ভুল?

পূর্বে, আমার শুক্রাণু এক মিটার বাইরে উড়ে গিয়েছিল, এবং এখন মাত্র 20 সেন্টিমিটার। ক্লিনিকের ইউরোলজিস্ট বলেছিলেন যে 20 সেন্টিমিটারও একটি ভাল ফলাফল, কারও কারও কাছে এটি নেই ... এটি কি সত্য?

কেন আমার গার্লফ্রেন্ড সহবাসের সময় ভিতরে কিছু গর্জন করে, এটি কী এবং কীভাবে চিকিত্সা করা যায়? সে বলে যে সে এটা অনেকদিন ধরেই আছে। দিমিত্রি, 17 বছর বয়সী

সম্প্রতি, আমার গার্লফ্রেন্ডের সাথে হিংসাত্মক সহবাসের পরে, আমি নিজেকে ধুয়ে ফেলতে গিয়ে দেখি যে আমার ডান অণ্ডকোষ চলে গেছে!!! আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম, শুধুমাত্র একটি জিনিস অনুসন্ধান করা হয়েছিল !! তিনি স্কোয়াট করতে শুরু করেন, হতবাক হয়ে ঘরের চারপাশে ছুটে আসেন এবং 5 মিনিট পরে এটি নিজেই উপস্থিত হয় (উপরের কোথাও থেকে পড়ে যায়)। এটা কতটা বিপজ্জনক এবং কোথায় লুকিয়ে থাকতে পারে? ধন্যবাদ

1. আমি নিজেকে জাগিয়েছি - আমার কমরেডদের জাগো। নোংরা ভাষার তাজা স্রোত
আপনাকে ঘুম থেকে পরিত্রাণ পেতে এবং প্রাণবন্ততার একটি ভাল চার্জ দিতে সাহায্য করবে।

2. আপনার কমরেডদের জাগ্রত করার পরে, আপনাকে প্রথম হতে হবে: একটি গোসল এবং টয়লেট গ্রহণ করুন,
প্রাতঃরাশ হল স্যান্ডউইচের সর্বজনীন সরবরাহ, সবচেয়ে সুন্দর জুতা পরুন। ভিতরে
ফলস্বরূপ, আপনি প্রাণবন্ততার অতিরিক্ত চার্জ পাবেন।

3. হোস্টেল ছেড়ে, প্রহরীকে জাগাও না - বৃদ্ধের প্রতি করুণা করো। তার সাথে যথেষ্ট
আপনি ভোর চারটায় ডিস্কো থেকে ফিরে কী করেছিলেন।

4. ইউনিভার্সিটি করিডোরে, ত্রিশের উপরে সবাইকে হ্যালো বলুন।
এই যদি আপনার শিক্ষক হয়? - সবাই মনে রাখবেন না, খুব
দলিল

5. একটি কঠিন বিলম্ব সঙ্গে একটি বক্তৃতা মধ্যে bursting, শিক্ষক বিভ্রান্ত করবেন না
দরজায় টোকা পড়ল এবং একটি বোকা প্রশ্ন: "আমি কি ভিতরে আসতে পারি?"। যদি না হয়, আপনি
নিক্ষিপ্ত এবং তাই, যদি সম্ভব হয়, তারা ভান করবে যে তারা লক্ষ্য করেনি।

প্রশ্নগুলির একটি নির্বাচন যা তাদের বোকামিতে পাগল, রুনেটের অসংখ্য মহিলার সাইটে পাওয়া যায়।

1. আমি প্রথমবার পেয়েছিলাম, প্রায় এক মাস আগে ... আমি দেখিনি সে কনডমে ছিল কিনা। সে নিশ্চয়ই শেষ করেছে।
(হ্যাঁ, অবশ্যই না, আপনি কীভাবে এটি ভাবতে পারেন?)

2. লোকটি তার আঙ্গুল দিয়ে আমাকে খোঁচায় এবং আমি খুব রক্তপাত !!! খুব খুব!!! বলো, সে আমাকে বঞ্চিত করেছে নাকি?
(না, চিন্তা করবেন না, তার শুধু দাগ থেকে রক্ত ​​আছে)

3. দুইটা কনডম দিয়ে আপনি... আর কেউ চেষ্টা করে দেখেছেন?
(এবং কেন যদি কেউ পুরোপুরি রক্ষা করে?)