কিভাবে একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা তার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পেতে পারেন? প্রাপ্তবয়স্ক শিশু। কিভাবে পিতামাতার সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পেতে? আপনি যদি আপনার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে না পান তবে একজন মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শ নিন

মা আমাকে শপথ করতে পারেন এবং মনে করেন এটি সঠিক। হ্যাঁ, আমি একজন আদর্শ কন্যাও নই, আমি আমার কণ্ঠস্বরও বাড়াতে পারি এবং অভদ্র হতে পারি, কিন্তু আমি সবসময় তা লক্ষ্য করি না। আমাদের পরিবারের সবাই উচ্চস্বরে, এটা যেন জেনেটিক স্তরে চলে গেছে। কিন্তু আমি কখনোই মাকে অভিশাপ দিতে দেব না! আমি প্রায়ই তার কাছ থেকে শুনি যে আমি কারও সাথে মিশবো না, আমার কঠিন চরিত্রের কারণে আমি বিয়ে করব না, তবে মূল বিষয় হল আমার মায়ের 3 জন স্বামী ছিল এবং তিনি নিজেও কারও সাথে মিলিত হননি। আমি একমত যে সেখানকার পুরুষরা উপহার থেকে অনেক দূরে ছিল, তবে কেন আমার মা আমাকে এই সব বলে যদি তিনি নিজেই একজন যোগ্য লোক খুঁজে না পান? তিনি প্রকাশ্যে বলতে পারেন যে আমার একটি পনের বছরের মস্তিষ্ক আছে। তাও যদি তাই হয়, তবে কেন অচেনাকে বলবেন যে আপনার একটা বোকা মেয়ে আছে? এবং এছাড়াও, যখন আমি কোথাও বেড়াতে বা বেড়াতে যাই, তারা আমাকে রাত 9 টায় ফোন করে জিজ্ঞাসা করে যে আমি কখন আসব। আমি সর্বদা সর্বশেষে রাত 11 টায় বাড়ি ফিরে যাই, এবং তারপরে আমি সর্বদা ফোন করি এবং আপনাকে চিন্তা না করার জন্য সতর্ক করি। কিন্তু সে এখনও চিৎকার করে এবং শপথ ​​করে বলে যে সে যতক্ষণ পারে ততক্ষণ ঝুলতে পারে। এবং একদিন আমি রাত 10 টার দিকে বাড়ি ফিরছিলাম, কিন্তু বাইরে অন্ধকার ছিল এবং আমি একটু ভয় পেয়েছিলাম, আমি ফোন করে আমার মাকে প্রবেশদ্বারে আমার সাথে দেখা করতে বলেছিলাম, কিন্তু তারা আমাকে চিৎকার করে বলেছিল যে কোন লাভ নেই। এমন অন্ধকারে হাঁটা। শুধু যুক্তি কোথায়? যদি সে চিন্তিত হয়, তবে আমার কাছে মনে হয় আমার সাথে দেখা করা তার স্বার্থে। আমি একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রবেশ করার এবং টিউটরদের কাছে যাওয়ার জন্যও প্রস্তুতি নিচ্ছি, এবং এটি ঘটে যে গৃহশিক্ষক আমাকে দেরী পর্যন্ত রাখেন, আমার মা এটি সম্পর্কে জানেন এবং আমি নিজেই তাকে আমাকে ফোন করতে বলি যাতে গৃহশিক্ষক বুঝতে পারে যে আমার যাওয়ার সময় হয়েছে বাড়ি. কিন্তু আমি সবসময় কলের উত্তর দিতে পারি না, কারণ... একটি সক্রিয় মানসিক প্রক্রিয়া চলছে এবং মাও এটি জানেন। কিন্তু এক ভাল সন্ধ্যায়, আমি তৃতীয়বার কলের উত্তর দিলাম এবং আমার মা সাথে সাথে চিৎকার শুরু করলেন, বললেন কতক্ষণ আমি সেখানে বসে থাকতে পারি। স্বাভাবিকভাবেই, গৃহশিক্ষক এই সব শুনেছিলেন এবং আমি খুব লজ্জিত হয়েছিলাম... কারণ... তখন রাত 10 টা, এবং আমি আর 15 বছর বয়সী ছিলাম না, এবং গৃহশিক্ষকও আমার বাড়ি থেকে সাত মিনিটের পথ হেঁটে থাকেন। সাধারণভাবে, এই চিৎকার এবং অপমান আমাকে খুব বিরক্ত করে। আমি তার সাথে কথা বলতে চাই, ব্যাখ্যা করতে চাই যে আমি সন্তুষ্ট নই এবং এটি সম্পূর্ণ সঠিক নয়, তবে শেষ পর্যন্ত সবকিছু একটি কেলেঙ্কারীতে পরিণত হয়। এবং আমি প্রায়শই তার কাছ থেকে কিছু ধরণের সমর্থন চাই, কারণ ... আমি কলেজের পর প্রথম বছর কাজ করছি এবং একই সাথে ভর্তির জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছি, আমি তিনটি বিষয়ে টিউটরদের কাছে যাই, আমার বয়সে এটা আমার জন্য কঠিন... অভ্যাসের বাইরে... এবং আমার কাছে ফ্রি নেই সময় অবশ্যই, আমি স্নায়বিক উত্তেজনার মধ্যে আছি, আমি হাঁটতে চাই এবং শান্ত হতে চাই। এবং আমি কেবল কাজ, টিউটর এবং একজন মায়ের সাথে একটি বাড়ি দেখি যিনি আমার সমালোচনা করেন। সাধারণভাবে, আসলে অনেক সমস্যা রয়েছে, আপনি এখানে সবকিছু লিখতে পারবেন না, তবে আমি আশা করি অন্তত কেউ আমাকে এই পরিস্থিতিটি পরিষ্কার করতে সহায়তা করবে। আমি শুধু পরিবার এবং বাড়িতে উত্তেজনা পছন্দ করি না, এবং আমি চাই না যে আমার মা এবং আমার পরে একটি ভয়ানক সম্পর্ক হোক। আসলে, আমি তাকে ভালবাসি, তিনি একজন ভাল মহিলা, আকর্ষণীয়, কিন্তু দুর্ভাগ্যবশত তিনি আমাকে শুনতে পান না এবং শুনতে চান না। আমি খুবই ক্ষুব্ধ যে সে সবসময় চরম পর্যায়ে চলে যায়... কিন্তু কিছু কারণে আমি তাকে কিছু বলতে চাই না বা তাকে বিশ্বাস করতে চাই না।

একজন ব্যক্তি যত কাছের এবং প্রিয়, তিনি তত বেশি বেদনাদায়ক হতে পারেন। এটি জীবনের একটি বাস্তবতা। আরেকটি সত্য হল যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে কঠিন সম্পর্কগুলি এই এলাকার এক কিলোমিটারের জন্য তাদের আশেপাশের লোকদের জীবনকে ব্যাপকভাবে বিষাক্ত করতে পারে।

এমন পারিবারিক যুদ্ধ দেখেছেন? কাছের মানুষ একে অপরের দিকে পচা টমেটোর মতো আঘাতমূলক কথা ছুড়ে দেয়। এবং বাকিরা কোণে লুকিয়ে আছে যাতে একটি "বিপথগামী বুলেট" না ধরা যায়।

"মা আমাকে বুঝতে চায় না!" আমি কীভাবে তাকে বোঝাতে পারি যে আমি ইতিমধ্যে বড় হয়েছি এবং নিজের যত্ন নিতে সক্ষম? আমি মনে করি সে এখনও আমাকে আট বছরের বোকা হিসাবে দেখে!

— আমার নিজের একটি শিশু দ্বিতীয় শ্রেণিতে পড়ে, এবং আমার মা আমাকে দিনে 17 বার তিরস্কার করেন, একজন স্কুলছাত্রীর মতো। গতকাল তিনি বাচ্চাদের লালন-পালনের বিষয়ে আরেকটি অনুষ্ঠান দেখেছেন এবং আমাকে শেখান, এমনকি আমার মেয়ের সামনেও। এইভাবে আমি মানুষকে বাড়াই না, আমি কী দাবি করি এবং সাধারণভাবে আমি জীবন সম্পর্কে যা জানি।

- এই যখন আমার বয়স 34 বছর! হ্যাঁ, এই সব সীমা ছাড়িয়ে যায়! এবং আমরা এখানে কিভাবে নিজেদের সংযত করতে পারি? কিভাবে তাকে দূরে এবং দীর্ঘ সময়ের জন্য পাঠাতে হবে না?! তার প্রতি অভদ্র না হওয়ার জন্য আমাকে কেবল আমার দাঁত কিড়মিড় করতে হয়েছিল।

বয়ঃসন্ধিকালে আপনার পিতামাতার সাথে রাগ করা কিছু উপায়ে স্বাভাবিক এবং এমনকি স্বাভাবিক। যদিও এর সময়কাল সবচেয়ে বেশি অমিলকোনো কারণে বাবা-মায়ের সঙ্গে ঝগড়া করতে হয় আরও পরিপক্ক একজনের কাছে(অন্তত পাসপোর্ট অনুযায়ী) বয়স।

একজন অল্পবয়সী, দক্ষ মহিলা, যিনি তার বাবা-মায়ের সাথে কিশোর বয়সের "মারামারি" সময়কে কাটিয়ে উঠেছেন, তার মায়ের আক্রমণে এমনভাবে প্রতিক্রিয়া দেখান যেন তার বয়স এখনও 15 বছর। কেন এমন হল? মেয়েটি বড় হয়েও কেন মায়ের সাথে তার সম্পর্ক একই রয়ে গেল?

বস্তু, বিষয় বা "কেন সে আমার কথা শোনে না"?

প্রাপ্তবয়স্ক শিশু এবং তাদের পিতামাতার দাবিগুলি প্রতিফলিত হয়। এটা এই মত কিছু দেখায়. মেয়েটি অত্যন্ত ক্ষুব্ধ যে তার মা প্রতি 20 মিনিটে ফোন করেন, তাই তিনি ভাঙা কণ্ঠে ফোনে চিৎকার করেন: "মা, আমি নিজেই এটি জানি!"

মা, ঘুরে, তার প্রতিবেশীর কাছে অভিযোগ করে: "আপনি কি কল্পনা করতে পারেন, তার কারণে আমি রাতে ঘুমাই না, এবং সে, অকৃতজ্ঞ, ফোনে আমার সাথে কথা বলতে পারে না!"

পারস্পরিক তিরস্কারগুলি আলাদাভাবে শোনা যায়, তবে তাদের শিকড় সর্বদা একই - বস্তু-অবজেক্ট সম্পর্ক. আমি যে বিষয়ে কথা বলছি তা পরিষ্কার করার জন্য, আমি একটি উপমা দেব।

যদি কিছু আপনাকে অস্বস্তিকর করে বা আপনাকে ভুল ভাবে অনুভব করে তাহলে আপনি কী করবেন? অ্যাপার্টমেন্টে এটি অস্বস্তিকর - আপনি আসবাবপত্র সরান। এবং এটির জন্য তার সম্মতি জিজ্ঞাসা করা আমার কাছে ঘটবে না :)। একটি টিভি অনুষ্ঠানের হোস্ট অপ্রীতিকর - আপনি টিভির সাথে পরামর্শ না করেই চ্যানেল পরিবর্তন করেন। আমি একটি বিরক্তিকর বই জুড়ে এসেছি - কিন্তু এটি ফায়ারবক্সে নিক্ষেপ করা হয়েছিল। ঠিক আছে, সে এই কারণে কাঁদবে না এবং মনোযোগ চাইবে না! এভাবেই বস্তুর চিকিৎসা করা হয়.

অন্য কথায়, আপনি আপনার জীবনকে আরও আরামদায়ক করার জন্য বস্তুকে প্রভাবিত করেন। এটা ঠিক আছে যদি তারা প্রাণহীন এবং বাকরুদ্ধ হয়. সমস্যা শুরু হয় যখন আমরা জীবিত মানুষ, আমাদের পিতামাতা, উদাহরণস্বরূপ, বস্তু হিসাবে বিবেচনা করি। আমরা তাদের সাথে সম্পর্ক গড়ে তুলি যেমন "বস্তু" আমাদের জন্য সুবিধাজনক।

যাইহোক, এটি একটি শিশু ব্যক্তির একটি চিহ্ন যিনি খুব কমই মনস্তাত্ত্বিকভাবে কিশোরের স্তরকে অতিক্রম করেছেন। তিনি বিশ্ব এবং অন্যদেরকে ম্যানিপুলেশনের বস্তু হিসাবে বিবেচনা করেন।

এটি বিশেষভাবে তাদের জন্য সত্য যারা তার ঘনিষ্ঠ বা যাদের উপর তিনি নির্ভর করেন। এবং বিশ্বের শিশুর চিত্রটি এরকম কিছু চালু করে: “আমি এখন আপনার উপর চাপ দেব (দরকার, হিস্টিরিয়া, দাবি সহ), আমি আপনাকে কোনওভাবে ম্যানিপুলেট করব, আমি আপনাকে এমন কিছু বলব - এবং আপনি' আমি যেমন চাই তাই করব।"

পিতামাতাকে আলাদা হিসাবে উপলব্ধি করা কঠিন বিষয়. এবং এই বোধগম্য. তারা জন্মের পর থেকে কাছাকাছি আছে. তারা খাইয়েছে, কাপড় পরিয়েছে, দেখাশোনা করেছে, নাক মুছেছে, কিশোর যন্ত্রণা সহ্য করেছে ইত্যাদি।

একসাথে এত তীব্র জীবনের পরে, শিশুটি (যদিও সে 34 বছর বয়সী) তার মাকে একটি বস্তু হিসাবে, অর্থাৎ তার নিজের জীবনের একজন পরিচারক হিসাবে উপলব্ধি করে। এবং সে একই আচরণ করে। বাবা-মাকে তার বিশ্বের বোঝার সাথে একীভূত করার এবং তাদের আরামদায়ক করার চেষ্টা করে।

"কেন আমার বাবা-মা আমার জীবনে হস্তক্ষেপ করছেন?"

বাবা-মাও মানুষ এবং একই রেকে পা রাখা। 30 বছর ধরে তারা তাদের জীবনে আপনাকে থাকতে অভ্যস্ত হয়ে উঠেছে। তারা আপনাকে জন্ম দিয়েছে, আপনাকে বড় করেছে এবং মনে করে যে তারা "সার্থক কিছু ফ্যাশন করেছে" :)। যদি পিতামাতারা নিজেরাই মানসিকভাবে পরিপক্ক না হয়ে থাকেন, তবে তারাও প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের মতো আচরণ করেন বস্তু.

এই কারণেই যে আপনার ভিন্ন মতামত আছে বা আপনার জীবনকে ভিন্নভাবে পরিচালনা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন তা প্রত্যাখ্যান এবং প্রতিরোধের কারণ হয়। এটি একই রকম যেন একটি বাড়ির গাছপালা হঠাৎ বলেছিল: "আমি এখানে জানালা থেকে দৃশ্য পছন্দ করি না, আমি অন্য জানালার সিলে যাব।" (জাগতিক তুলনার জন্য দুঃখিত :))।

এর ফলে উভয় পক্ষের ভুল বোঝাবুঝি, প্রত্যাখ্যান এবং অভিযোগের বিশাল তালিকা হয়।

এইভাবে, সম্পর্কের একটি সিস্টেমের জন্য "বস্তু - বস্তু"চারিত্রিক লক্ষণ আছে। মানুষ:

• তারা অন্যদের চিন্তা করার, অনুভব করার এবং ভিন্নভাবে কাজ করার অধিকারকে স্বীকৃতি দিতে অস্বীকার করে। এমন নয়, অস্বাভাবিক, বোধগম্য নয়।
• তারা আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করে যে তারা অন্যকে পরিবর্তন করতে পারে এবং তাকে তাদের ইচ্ছা মত আচরণ করতে বাধ্য করতে পারে।

আমরা কি দিয়ে শেষ করব? একদিকে, পিতামাতারা প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের কারসাজি করার চেষ্টা করে। অন্যদিকে, প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে স্পষ্টভাবে সংজ্ঞায়িত আচরণ আশা করে। (সম্মান, স্বীকৃতি, প্রশংসা, একটি পাদদেশে স্থাপন :)। প্রত্যেকের নিজস্ব চাহিদা আছে :))।

আমরা বাবা-মাকে স্বাধীন ব্যক্তি হিসাবে দেখতে অভ্যস্ত নই। এবং তারা, ঘুরে, একমত হতে চায় না যে আমরা ইতিমধ্যেই বড় হয়েছি এবং আমাদের নিজেদের জীবন গড়তে সক্ষম। একটি দুষ্ট চক্র আছে. তাই অসংখ্য পারস্পরিক দাবি।

অভিযোগ এবং দাবি ছাড়া একটি সম্পর্ক গড়ে তুলতে কিভাবে?

বেরোবার পথ কোনটা? এবং তিনি কি আদৌ বিদ্যমান? আপনি তাদের বয়সে বাবা-মাকে পরিবর্তন করতে পারবেন না। কি অবশিষ্ট থাকে?

বেশিরভাগ প্রাণীই তাদের বাচ্চাদের বিদায় করে দেয় যখন তারা বিশ্বাস করে যে তারা অবশেষে বড় হয়েছে এবং স্বাধীন জীবনের জন্য প্রস্তুত। সৌভাগ্যবশত (বা দুর্ভাগ্যবশত), মানুষের সম্পর্কের ক্ষেত্রে বিষয়গুলো এত সহজ নয়। পুরানো প্রজন্মের প্রতিনিধিরা যেতে দিতে পারে না, এবং ছোটরা দূরে যেতে পারে না। তাছাড়া, আমাদের দেশে, অভিভাবকরা অবসর গ্রহণের আগ পর্যন্ত তাদের সন্তানদের নৈতিক ও আর্থিকভাবে সাহায্য করা নিজেদের বাধ্য বলে মনে করেন। তোমার নয়, মনে রেখো।

এইভাবে, শিশু এবং পিতামাতারা কয়েক দশক ধরে কৃত্রিমভাবে একে অপরের উপর তাদের নির্ভরতা বজায় রেখেছে। এবং একমাত্র উপায় হল এটি ভেঙ্গে ফেলা। এটা কিভাবে করতে হবে? আপনার মাথায় কিছু সংশোধন করুন।

কল্পনা করুন যে আপনি একটি সাম্প্রদায়িক অ্যাপার্টমেন্টে চলে গেছেন। আপনার প্রতিবেশীদের কি আপনি তাদের মত হতে চান? তাদের মধ্যে কেউ কেউ সাধারণ রান্নাঘরে ধূমপান করেন এবং নিয়মিত টয়লেট সিট তুলতে ভুলে যান। আরেকজন জোরে শপথ করে এবং রক মিউজিক শোনে। এখনও অন্যরা প্রায়শই আমন্ত্রণ ছাড়াই আসে, বিবেকের দুল ছাড়াই, আপনার সমস্ত মিষ্টির সরবরাহ নষ্ট করে দেয়।

তাদের সবার "চিকিৎসা" করা আপনার কাছে ঘটবে না, তাই না? কিভাবে সঠিকভাবে বাস করতে বক্তৃতা পড়ুন? আপনি এই বিষয়ে চিন্তা করবেন না যে 11 নম্বর কক্ষের ভিটালিক নিজের পরে টেবিলটি মুছে ফেলেনি, তাই না? এবং 8 তম পর্বের লেনকা যখন তার নতুন প্রেমিক সম্পর্কে 11 তম বার আপনাকে বলে তখন আপনি কি ভয় পাবেন না?

অবশ্যই না, কারণ এগুলি গোপনীয়তার অধিকার এবং ব্যক্তিগত (আপনার থেকে আলাদা) মতামত সহ প্রাপ্তবয়স্ক! এবং তারা আপনার কিছুই ঘৃণা করে না.

আপনি যদি একই কোণ থেকে আপনার পিতামাতার দিকে তাকান তবে কী করবেন? জীবন সম্পর্কে তাদের নিজস্ব মতামত রাখার অধিকারও রয়েছে। এমনকি আপনার কাছের লোকেরাও আপনার পছন্দ মতো আচরণ করতে বাধ্য নয়। ঠিক আপনার মত, পিতামাতার তাদের মতামতের অধিকার আছে।

"মা, আমি ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক!"

আপনি কি চান যে তারা আপনাকে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে বুঝুক? তাদের সমান হিসাবে বিবেচনা করা শুরু করুন।:

• আপনার পিতামাতাকে তাদের নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গি রাখার, নির্বোধ টিভি সিরিজ পছন্দ করার, রান্নাঘরে রাজনীতির বিষয়ে জোরালোভাবে আলোচনা করার, আপনার ত্রুটি, অভ্যাস এবং একগুঁয়ে লালন করার অধিকার দিন।
• অতীতে তাদের কর্ম এবং সিদ্ধান্তের জন্য তাদের মানসিকভাবে গ্রেড করা বন্ধ করুন। অভিভাবকদের, সাধারণভাবে, নিখুঁত হতে হবে না।

এটা স্পষ্ট মনে হবে. মা এবং বাবা সর্বজনীন জ্ঞানে সমৃদ্ধ কিছু উচ্চতর প্রাণী নয়। এবং আপনার আজীবন সমর্থন নয়, যার উদ্দেশ্য আপনার স্বাচ্ছন্দ্য নিশ্চিত করা বা আপনার আত্মসম্মানকে জ্বালানী করা।এই একই মানুষ রক্তে মাংসে গড়া। তারা ছোট ছোট জিনিসগুলিও উপভোগ করে, পেট্রল এবং ইউটিলিটির দাম বৃদ্ধির জন্য বিরক্ত হয়, ভুল করে এবং (হে ঈশ্বর!) সেক্স করে।

আপনি কি চান যে তারা আপনাকে একজন স্বাধীন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে দেখুক এবং পরামর্শ দিয়ে আপনার জীবনে হস্তক্ষেপ না করে? একজন প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠুন! আপনার শব্দভাণ্ডার থেকে "পিতামাতার উচিত" বাক্যাংশটি মুছুন। না, তাদের উচিত নয়। উত্থাপিত, খাওয়ানো - দায়িত্ব পালন করা হয়.

মূল জিনিসটি বুঝুন: তারা আপনাকে আজ আপনি কে হওয়ার সুযোগ দিয়েছে। আর কিছু চাইবেন না।

এবং বিনিময়ে আপনি নিজের হওয়ার অধিকার পাবেন। তাদের প্রত্যাশার সাথে সামঞ্জস্য করবেন না, তাদের পরামর্শ অনুসরণ করবেন না এবং আপনি যেভাবে সঠিক মনে করেন সেভাবে জীবনযাপন করুন।

একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে প্রশ্ন

শুভ সন্ধ্যা!
যতদিন আমি মনে করতে পারি, আমি আমার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাইনি।
আমার কাছে মনে হয় যে কোনও শিশু, যে কোনও বয়সে, কোনও না কোনও পরিস্থিতিতে তার মায়ের কাছ থেকে সমর্থন আশা করে। কিন্তু কিছু কারণে আমি এটি শুধুমাত্র পরিবারের সদস্যদের কাছ থেকে পেতে পারি না, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে আমার মায়ের কাছ থেকে। আমি যাই করি না কেন, সবকিছুই খারাপ: আমি বাসন ধুই - ঠিক না, আমি পরিষ্কার করি - ঠিক না, আমি নিজেকে নতুন জিনিস কিনেছিলাম - আপনি কি কিনলেন?, বন্ধুরা - সে কাউকে পছন্দ করে না, আমার প্রেমিক - সে দুটির একটিও পছন্দ করেনি, সে আমার জন্য কাজটি বেছে নেয় কারণ আমি যেখানে কাজ করেছি সে পছন্দ করে না! গ্রীষ্মে, সবাই রাতে হাঁটে, আরাম করে, কিন্তু আমি এটি সামর্থ্য করতে পারি না। আমি পরেরটা বুঝতে পেরেছি, সে চিন্তিত, কিন্তু আমি মানুষের সাথে আছি, আমরা খারাপ কিছু করছি না, তাই বেড়াতে যেতে দোষ কি?
রাত্রিযাপনের জন্য বন্ধুর বাড়িতে যাচ্ছেন? এর জন্যও ভিক্ষা করা দরকার।
কেন আমি সর্বদা ভিক্ষা চাই এবং অশ্রুসিক্তভাবে আমার 20-এর দশকের সবকিছুর জন্য ভিক্ষা চাই?!
আমি কেবল এটিতে ক্লান্ত, এবং আমি জানি না কীভাবে এই পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসা যায়। আমাকে দয়া করে সাহায্য. তুমাকে অগ্রিম ধন্যবাদ.

হ্যালো, ভিক্টোরিয়া! আপনার মা অভ্যস্ত যে আপনি তাকে আপনার জীবনের বিষয়ে সিদ্ধান্ত নিতে দেন - তিনি এইরকম - তিনি আপনাকে প্রত্যাখ্যান করেন, আপনার পছন্দ, তিনি আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করেন - আপনার জীবনযাপন শুরু করার জন্য সমর্থন এবং অনুমতির জন্য আপনার মায়ের কাছ থেকে অপেক্ষা করা উচিত নয় - আপনি শুধুমাত্র তাকে দেখান যে আপনি তাকে নিয়ন্ত্রণ করতে দেন। আপনি ইতিমধ্যে বড় হয়েছেন এবং ইতিমধ্যে আপনার জীবনের জন্য দায়ী - আপনার মা প্রত্যাখ্যান করতে পারেন, সমালোচনা করতে পারেন, আপনি যেখানে কাজ করেন, আপনি কার সাথে যোগাযোগ করেন, সে হয়তো বারণ করতে পারে - কিন্তু! আপনার পছন্দের জায়গায় কাজ করা, বাইরে যাওয়া এবং আপনার বন্ধুদের সাথে চ্যাট করা আপনার পছন্দ! আপনি হয় এর নিষেধাজ্ঞার আড়ালে নিজেকে লুকিয়ে রাখতে পারেন বা নিজেকে বাঁচতে দিতে পারেন - দায়িত্বটি কেবল আপনার এবং পছন্দটিও কেবল আপনার! মা আপনার জন্য চিন্তা করতে পারে, আপনার আরও ভাল কামনা করতে পারে - কিন্তু - সে তার দিক থেকে, তার উপলব্ধির মাধ্যমে এটি করতে পারে - কিন্তু - এটি আপনার যা প্রয়োজন তা নয় - তার এটি প্রয়োজন! নিজেকে সিদ্ধান্ত নেওয়ার অনুমতি দিন, এবং ক্রমাগত কিছু করার জন্য আপনার মায়ের কাছ থেকে অনুমতি চাইবেন না! তিনি নিষেধ করতে পারেন, তিনি অনুমোদন নাও করতে পারেন - তবে - চূড়ান্ত সিদ্ধান্ত আপনার - তার নিষেধাজ্ঞা বা অভিনয়ের আড়ালে লুকিয়ে রাখুন!

ভিক্টোরিয়া, আপনি যদি সত্যিই কি ঘটছে তা নির্ধারণ করার সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে নির্দ্বিধায় আমার সাথে যোগাযোগ করুন - আমাকে কল করুন - আমি আপনাকে সাহায্য করতে পেরে খুশি হব!

Shenderova Elena Sergeevna, মনোবিজ্ঞানী মস্কো

ভাল উত্তর 4 খারাপ উত্তর 1

ভিক্টোরিয়া, হ্যালো!

আপনি 20 বছর বয়সী এবং আপনি 2 বছর ধরে আপনার জীবনের উপপত্নী ছিলেন। এই জীবন কিভাবে কাটাবেন এবং কি করবেন এবং কি করবেন না তা শুধুমাত্র আপনিই সিদ্ধান্ত নিতে পারেন। এবং আপনি যদি সমস্ত বিষয়ে আপনার মায়ের সিদ্ধান্তের উপর নির্ভর করতে থাকেন তবে এটি আপনার পছন্দ। তবে আশা করবেন না যে মা হঠাৎ একজন দেবদূত হয়ে উঠবেন...

আপনার তার সাথে আপনার সম্পর্কের একটি সীমানা নির্ধারণ করার এবং স্বাধীন হওয়ার সময় এসেছে! আপনি এই সম্পর্ক উন্নত করতে পারেন এই একমাত্র উপায়. আপনি যদি এখনও আপনার মায়ের গলায় ঝুলে থাকেন (তিনি আপনাকে খাওয়ান এবং কাপড় দেন), আপনার প্রতি তার দাবিগুলি উপযুক্ত। অতএব, আপনাকে প্রথম জিনিসটি আপনার পায়ে উঠতে হবে। দাঁড়িয়ে থেকে, আপনি আপনার মায়ের সাথে কথা বলতে পারেন যেমন একজন প্রাপ্তবয়স্ক অন্য প্রাপ্তবয়স্কের সাথে কথা বলছেন। তদুপরি, আপনি তার কথা শুনতে বাধ্য হবেন না, তবে নিজের সিদ্ধান্ত নিতে সক্ষম হবেন।

আপনি যদি ইতিমধ্যেই স্বাধীন হয়ে থাকেন, তাহলে এখানে প্রশ্ন: কেন আপনি এখনও তার মতামতের উপর নির্ভর করছেন, ভিক্টোরিয়া? এই লাইনটি আঁকতে এবং শেষ পর্যন্ত শব্দের সম্পূর্ণ অর্থে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে আপনাকে কী বাধা দিচ্ছে?! এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করুন, যদি নিজে থেকে না হয়, তাহলে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করে, এবং আপনি সম্ভবত নিজের জন্য অনেক কিছু আবিষ্কার করবেন! ..

পিতামাতারা তাদের সন্তানের বড় হয়ে যাওয়ার বিষয়টির সাথে বোঝাপড়া করা কঠিন বলে মনে করেন। তবে আপনি যদি এই গেমটিতে আপনার মায়ের সাথে খেলতে পারেন তবে তিনি কখনই এর সাথে মানিয়ে নিতে পারবেন না। আপনার আচরণের উপর অনেক কিছু নির্ভর করে, ভিক্টোরিয়া। এবং মনে হচ্ছে এটি পুনর্বিবেচনার সময়! ..

আমি আন্তরিকভাবে এই সঙ্গে আপনার সৌভাগ্য কামনা করি! এবং যদি আপনার কোন প্রশ্ন থাকে বা সাহায্যের প্রয়োজন হয়, যোগাযোগ করুন!

করমিয়ান করিনা রুবেনোভনা, মনোবিজ্ঞানী, সাইকোথেরাপিস্ট, মস্কো

ভাল উত্তর 4 খারাপ উত্তর 1 হ্যালো! আমার বয়স 30 এর বেশি, এবং আমার অনেক বছর ধরে একটি সমস্যা আছে - আমি আমার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাচ্ছি না। তিনি 50 বছরের বেশি বয়সী, ইতিমধ্যে অবসর নিয়েছেন, তার দ্বিতীয় সন্তান অক্ষম, তিনি প্রায় সারা জীবন কাজ করেননি, তিনি তার যত্ন নেন - তাকে খাওয়ান, তাকে ধুয়ে দেন ইত্যাদি। আমি কাজ করি এবং প্রত্যেকের জন্য ইউটিলিটি এবং খাবার প্রদান করি। তিনি তার ছোট পেনশন শুধুমাত্র নিজের জন্য ব্যয় করেন এবং প্রায়ই আমাকে তিরস্কার করেন যে তাকে তার আত্মীয়দের জন্য কিছু কিনতে কিছু ব্যয় করতে হয়েছিল। বড় কেনাকাটার জন্য (শীতের কাপড়, জুতা, বাড়ির জন্য কিছু করা, কিছু কেনা), আমি জোর দিয়ে বলছি, যদি সম্ভব হয়, আমরা সমান আর্থিক অবদান রাখি। তার দীর্ঘদিনের ফ্যান আছে যে মাঝে মাঝে টাকা দিয়ে সাহায্য করে। তবে দেখা যাচ্ছে যে আমি এর বেশিরভাগের জন্য অর্থ প্রদান করি। সারা জীবন আমার কাছে মনে হয়েছিল যে আমি পরিবারে দায়িত্বশীল। সে যা কিছু পেয়েছে তার সবকিছুই সে ব্যয় করেছে, কিছু জমা না করে, এমনকি যদি এমন সুযোগ ছিল। প্রকৃতির দ্বারা, লোকেরা যখন কাজ করে না তখন আমি এটি পছন্দ করি না, আমি এটিকে অলসতা হিসাবে বিবেচনা করি এবং যদি আমার কাছে উপায় থাকে তবে আমি আশা করি পরবর্তী পদক্ষেপের জন্য একটি রিজার্ভ থাকবে। মাসও। এটা এই ভাবে শান্ত. সে পছন্দ করে না যে আমি কিছু বন্ধ রাখি, আমি তাকে অনেক টাকা দেই না, আমি যা কিছু দেই তা তার ব্যক্তিগত প্রয়োজনে কোথাও যায়, খাবারের জন্য নয়। আমি নিজেই সবকিছু কিনি; যখনই সম্ভব, আমরা একসাথে দোকানে যাই। সম্প্রতি (কয়েক বছর) আমি প্রধান রুটিউইনার হয়েছি - সে তার প্রশংসকের সাথে ছিটকে পড়ে, বাড়িতে বসে, তার ভাইয়ের যত্ন নেয় এবং তার নিজের ব্যবসায় মন দেয়। প্রতি মাসে যদি আমি তাকে ব্যক্তিগত খরচের জন্য কয়েক হাজার দেই তবে সে অসন্তুষ্ট হয়, সে বলে তারও টাকা থাকা উচিত। আমি বলি যে আমি প্রত্যেকের খাবার এবং ইউটিলিটির জন্য অর্থ প্রদান করি, অন্য সবকিছুর জন্য তার পেনশন রয়েছে। আমি কাপড়ের টাকা দিয়ে সাহায্য করি। আমি কৃতজ্ঞতা বা একটি সাধারণ "ধন্যবাদ" শুনি না, শুধুমাত্র তিরস্কার, যা যথেষ্ট নয়। যখন আমি এটির জন্য জিজ্ঞাসা করি তখনই আমি একটি "ধন্যবাদ" শুনতে পাই। আমি এখনও অর্থ নিয়ে ঝগড়া সহ্য করতে পারি, কিন্তু আমার সারা জীবন আমি বেশিরভাগই তার কাছ থেকে বকাঝকা শুনেছি। এটা প্রায়ই ঘটে যে আমি কিছু করছি, কিন্তু আমি টেনশন করছি, পরবর্তী কঠোর শব্দের জন্য অপেক্ষা করছি। আমি আরাম করতে পারছি না। আমার তেমন ব্যক্তিগত জীবন নেই। তিনি বিবাহিত ছিলেন, ব্যর্থ হয়েছিলেন এবং একজন নারীবাদী হয়েছিলেন। একটি ভাঙ্গা হৃদয়, আশা এবং কয়েক বছরের বিশ্বাসের অভাব যে আমি এমনকি এই বিষয়ে সফল হব এবং ব্যক্তিগত সুখ সম্ভব। এখন আমি কিছুটা সুস্থ হতে শুরু করেছি, তবে মানুষের প্রতি কিছু রাগ থেকে যায় যে আপনি যাকে আপনার সমস্ত হৃদয় দিয়ে ভালবাসেন তাকে বিশ্বাসঘাতকতা করতে পারে। আমার মায়ের সাথে পরিস্থিতি উত্তেজনাপূর্ণ - ঝগড়ার পরে, শেষ পর্যন্ত, পারস্পরিক অপমানের পরে তিনি আমার সাথে বেশ কয়েক দিন কথা বলতে পারেন না (আমি আপনাকে আমার বিরুদ্ধে আপনার আওয়াজ না তুলতে বলি, এবং আমাকে নিজের সিদ্ধান্ত নিতে দিন, সে বলে যে আমি নিজে থেকে বাঁচতে পারব না - "আমরা দেখব আপনি আমাকে ছাড়া কীভাবে বাঁচতে পারেন"), এটি এমন পর্যায়ে আসে যে সে আমাকে একটি আলাদা অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নিতে বলে। প্রকৃতির দ্বারা, আমি একাকীত্বের ভয় পাই, এবং যদি আমি একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া করি এবং এমনকি তাকে অর্থ দিয়ে সাহায্য করি তবে পর্যাপ্ত অর্থ থাকবে না, যদিও সে বলে যে তার আমার কাছ থেকে কিছুর প্রয়োজন নেই। ফলস্বরূপ, একটি অপরাধবোধ রয়েছে যে আমি ডুবে যাওয়ার চেষ্টা করছি, আমি তাকে কিছুতেই সাহায্য করতে পারি না, তিনি আমার মা, আমি তাকে ভালবাসি এবং তার সর্বোত্তম কামনা করি, কিন্তু এর পরে কী করব - আমি জানি না একসাথে কিভাবে বাস করতে জানেন। তিরস্কারের কারণে ক্রমাগত উত্তেজনায় ("আমি তোমাকে বড় করেছি, আমি তোমাকে আমার পুরো জীবন দিয়েছি")। সম্প্রতি আমি বলেছিলাম যে আমি একজন ব্যক্তির মধ্যে আমার একমাত্র বন্ধু এবং মাকে হারিয়েছি। যদি তার সাথে একটি বড় ঝগড়া হয় - সে কোথাও চলে যাচ্ছে বা আমাকে বাইরে যেতে বলে, আমি ভিএসডি এবং এর প্রকাশ অনুভব করতে শুরু করি। আমি তার কাছে ক্ষমা চাই, তাকে জামাকাপড়ের জন্য টাকা দিই, সম্পর্কটি সমতল হয় এবং তার স্বাস্থ্য পুনরুদ্ধার হয়। বিষয়টি অবহেলিত বলে বুঝতে পারছি। আমি আমার ব্যক্তিগত জীবনকে উন্নত করতে চাই, কিন্তু আমি কারও সাথে থাকতে চাই না, আমি এমন একজনের কাছাকাছি হতে চাই যিনি বিশ্বস্ত এবং নির্ভরযোগ্য এবং কঠিন পরিস্থিতিতে হাল ছাড়বেন না। আমি একা থাকতে চাই না, আমি বিষণ্ণ বোধ করি। প্রশ্ন হল: সফল ব্যক্তিগত জীবনের জন্য খুব কম আশা থাকলে কীভাবে এগিয়ে যাবেন এবং কীভাবে আপনার মায়ের সাথে সম্পর্ক উন্নত করবেন? আমি আরও ব্যক্তিগত স্থান, বিকাশ, প্রিয়জনের কাছ থেকে সমর্থন চাই। আমি মনে করি সে আরও আত্মবিশ্বাসী হবে এবং সে কাজ করলে (আমি সহ) সবার কাছ থেকে আরও সম্মান পাবে (সে বলে যে সে চায় না এবং তার ভাইয়ের যত্ন নেওয়া দরকার, যদিও ছোট খণ্ডকালীন কাজের জন্য সময় আছে সে করেছে, কিন্তু সে হাল ছেড়ে দিয়েছে, সে আছে) এবং প্রতিটি ছোট জিনিসের জন্য আমার সাথে দোষ খোঁজার কোন কারণ থাকবে না। দুঃখিত যদি উপস্থাপনাটি বিশৃঙ্খল হয়ে ওঠে, আমি পরিস্থিতির সমস্ত দিক কভার করতে চেয়েছিলাম। শুভেচ্ছা, ইভজেনিয়া

ইভজেনিয়া, হ্যালো!
দুর্ভাগ্যবশত, আপনার ইতিহাসে একটি দুষ্ট বৃত্ত রয়েছে, যেখান থেকে আপনি এখনও বের হতে পারবেন না। এবং আমি বুঝতে পারি কেন. কারণ এমন একটি আদর্শ সমাধান হবে না যাতে "কেউ আঘাত না পায়," "কোন কিছু নিয়ে ঝগড়া না হয়," এবং যাতে "কোন কষ্ট বা অস্বস্তি না হয়।" হায়, আপনার পরিস্থিতি থেকে যেকোন প্রস্থানে সম্ভবত উভয়ই থাকবে। এবং আপনাকে হয় এটি গ্রহণ করতে হবে (এবং নিজেকে এই অস্বস্তি এবং যন্ত্রণার সাথে মোকাবিলা করতে সহায়তা করুন; এখানে একজন মনোবিজ্ঞানী আপনাকে সাহায্য করতে পারেন), অথবা আপনার যা আছে তা নিয়ে আপনাকে থাকতে হবে ...

আমি একা থাকতে চাই না, আমি বিষণ্ণ বোধ করি।

এখান থেকে আপনার "নাচ" করা উচিত। যতক্ষণ আপনি আপনার মায়ের উপর নির্ভরশীল থাকবেন, আপনি তার সাথে আপনার সম্পর্কের বিষয়ে কিছুই করতে পারবেন না। যতক্ষণ আপনি নির্ভরশীল থাকবেন, ততক্ষণ তিনি আপনাকে ম্যানিপুলেট করতে থাকবেন, তার পরিচিত লিভার ব্যবহার করতে থাকবেন -

"দেখি তুমি আমাকে ছাড়া কিভাবে বাঁচবে"

সে নিশ্চিত তুমি পারবে না। অতএব, আমরা আপনার বাহু মোচড়ানো চালিয়ে যেতে পারি - আপনার দুর্বল পয়েন্টটি জানা যায় এবং আপনি বিজ্ঞাপন অসীম সরানোর অনুরোধের মাধ্যমে আপনাকে ভয় দেখাতে পারেন। আপনি যখন ভয় পান.
বাকিটা এই থেকে অনুসরণ করে। আপনি যদি নির্ভরশীলতায় বসবাস করতে অভ্যস্ত হন, তাহলে আপনি নির্ভরতা থেকে ব্যক্তিগত সম্পর্ক গড়ে তোলার চেষ্টা করছেন। এবং তারপর দেখা যাচ্ছে যে আপনি নির্ভরশীল ব্যক্তি ছাড়া অন্য কোনো ব্যক্তিগত সম্পর্ক গড়ে তুলতে পারবেন না। একটি খুব সাধারণ কারণে - আপনার কেবল স্বাধীনতার অভিজ্ঞতা নেই। বাই. কিন্তু যখন তিনি সেখানে থাকবেন না, শুধুমাত্র পুরুষরা যারা একভাবে বা অন্যভাবে নির্ভরশীল সম্পর্কের প্রবণতা রয়েছে তারা এখনও আপনার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করবে। এটি যে কেউ হতে পারে - অ্যালকোহল, মাদক, যৌন আসক্ত, জুয়া আসক্ত, বা কেবল শিশু পুরুষরা একজন মহিলার মধ্যে "মা" খুঁজছেন এবং বিশ্বাস করেন যে তাকে, তার মায়ের মতো, যে কোনও কৌশলে তাদের গ্রহণ করতে হবে।
এবং অন্যান্য পুরুষরা - স্বাধীন, বেশ নির্ভরযোগ্য, তারা জীবন থেকে কী চায় সে সম্পর্কে ভালভাবে সচেতন এবং গুরুত্ব সহকারে একটি কাঁধ ধার দিতে প্রস্তুত - এছাড়াও কাছাকাছি একটি মোটামুটি স্বাধীন এবং স্বাধীন প্রকৃতির প্রয়োজন। তাদের জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে একজন মহিলা কীভাবে তাকে নেভিগেট করবেন তা বোঝার জন্য কীভাবে "না" বলতে হয় তা জানেন। কিন্তু আপনি সত্যিই অস্বীকার করতে পারবেন না - এটি আপনার মায়ের সাথে সম্পর্কের বর্ণনা থেকে অনুসরণ করে।

তুমি পারবে না (এখনও) আপনার সীমানা নির্ধারণ করুনএবং আপনার মায়ের সাথে আপনার মিথস্ক্রিয়ার সীমারেখা রেখা করুন ("আপনি এখানে আমার জীবনে আসতে পারেন, কিন্তু এখানে নয়," ইত্যাদি, এবং এই দূরত্ব বজায় রাখুন, আপনার অনুমতি ছাড়া আপনার সীমানায় প্রবেশ করতে দেবেন না)। এবং হ্যাঁ, যে কোনও স্বাধীন পুরুষের পক্ষে তার নিজের মায়ের সম্পর্কে একজন মহিলার অপর্যাপ্ত দৃঢ় সীমানা সহ্য করা খুব কঠিন হবে। প্রাপ্তবয়স্ক পুরুষরা তাদের পরিবার চায়, যেখানে তাদের উভয়েরই অগ্রাধিকার থাকে - প্রথমত, তাদের নিজের পরিবারে, এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে নয়।

সম্প্রতি আমি বলেছিলাম যে আমি একজন ব্যক্তির মধ্যে আমার একমাত্র বন্ধু এবং মাকে হারিয়েছি।

এটাও নির্ভরতার প্রশ্ন। আপনার অন্য বন্ধু নেই কেন? কেন আপনি আপনার মা ছাড়াও নিজেকে অন্যান্য সামাজিক সহায়তা দেওয়ার চেষ্টা করেন না? আপনি অন্য মানুষের প্রতি পৃথিবীতে যত কম পদক্ষেপ নেবেন, আপনি আপনার মায়ের উপর তত বেশি নির্ভর করবেন এবং তার হেরফের তত শক্তিশালী হবে।

আমি আরও ব্যক্তিগত স্থান, বিকাশ, প্রিয়জনের কাছ থেকে সমর্থন চাই।

অবশ্য এটাই স্বাভাবিক। কিন্তু আমাদের এই প্রিয়জনকে খুঁজে বের করতে হবে! আর এর জন্য দৃঢ় পদক্ষেপ নেওয়াটা বোধগম্য।

আমি মনে করি তিনি আরও আত্মবিশ্বাসী হবেন এবং কাজ করলে (আমি সহ) সবার কাছ থেকে আরও সম্মান পাবেন

কিন্তু সে চায় না। এবং এমনকি যদি আপনি আপনার অনুমানে সঠিক ছিলেন, তার নিজের পছন্দ আছে: কাজ না করা এবং না চাওয়া। এবং আপনার একটি পছন্দ আছে - আপনার মা এই মত যে সত্য সম্পর্কে কিছু করতে. উদাহরণস্বরূপ, আপনার একটি পছন্দ আছে - তাকে সমর্থন করা বা না করা, কোন না কোনভাবে সাহায্য করা, কতটুকু, কখন এবং কিভাবে ইত্যাদি। সম্ভবত, অন্যান্য জিনিসগুলির মধ্যে, সে কাজ করে না এবং করতে চায় না কারণ সে আপনার কাছে আছে। কেন তাকে কাজ করা উচিত যদি সে এখনও আপনার থেকে "নক" করে যা তার প্রয়োজন তা একভাবে বা অন্যভাবে?
আসলে, আপনার মা একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং তিনি আপনার মেয়ে নন। আপনাকে তার সমস্ত সমস্যার সমাধান করতে হবে না কারণ আপনি তাকে পৃথিবীতে আনার সিদ্ধান্ত নেননি। তিনি, একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তার নিজের জীবনের জন্য দায়ী। যদি তার পছন্দটি কাজ না করে, তবে তার সেই পছন্দের সম্পূর্ণ পরিণতির মুখোমুখি হওয়ার অধিকার রয়েছে। উদাহরণস্বরূপ, তার জীবনে এমন কোনও লোক থাকবে না যারা তার জন্য সরবরাহ করতে চায়। এগুলি কাজ করতে অনিচ্ছার স্বাভাবিক পরিণতি - আপনি কি এটি সম্পর্কে চিন্তা করেননি?
এই নিবন্ধটি পড়ুন, সম্ভবত এটি আরও পরিষ্কার হয়ে যাবে যে এমন একটি নির্ভরশীল রাষ্ট্রের উত্স কোথায়?

আমার বয়স 30 এর বেশি, আমি আমার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাচ্ছি না এবং ব্যক্তিগত জীবনের জন্য কোন আশা নেই।

হ্যালো, অ্যান্টন!

এই ধরনের একটি বিস্তারিত উত্তর জন্য আপনাকে অনেক ধন্যবাদ. আমি নিশ্চিত যে প্রতিটি পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার একটি উপায় আছে :) মূল জিনিসটি সত্যই মানব উন্নয়ন। সমস্যা কি হতে পারে আমাকে প্রকাশ করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ. প্রকৃতপক্ষে, আমি নির্ভরশীল সম্পর্কের প্রবণ। তিনি তার স্বামীকে খুশি করার চেষ্টা করেছিলেন, সর্বদা "মা" খেলেন, তার যত্ন নেন। আমি এই দিক খনন করার চেষ্টা করব.

প্রকৃতপক্ষে, যখন একজন ব্যক্তি অভ্যন্তরীণভাবে স্বাধীন হয়, তখন তিনি কী করতে হবে তা বলা সহ্য করবেন না, এটি গ্রহণ করবেন না এবং এই ধরনের যোগাযোগ ত্যাগ করবেন। অন্যদের কাছ থেকে অনুমোদন না নিয়েই আপনাকে স্বাধীনভাবে বাঁচতে শিখতে হবে, তাহলে আপনি ম্যানিপুলেট করতে পারবেন না।

আমি ইতিমধ্যে পিতামাতা এবং সন্তানের মধ্যে সম্পর্ক সম্পর্কে নিবন্ধটি পড়েছি, আপনাকে ধন্যবাদ! আমি আপনার উত্তর এবং নিবন্ধ থেকে বুঝতে পেরেছি, আপনাকে মেনে নিতে হবে যে আপনার মা (বাবা-মা) একজন প্রাপ্তবয়স্ক, তার নিজের দুর্বলতা সহ, এবং তার ভাগ্যের জন্য দায়বদ্ধ না হওয়ার চেষ্টা করুন এবং তাকে একজন "প্রাপ্তবয়স্ক", একজন বয়স্ক ব্যক্তি হিসাবে রক্ষা করুন। সম্ভবত এটা আমার আচরণ যে আমার প্রতি তার এই ধরনের মনোভাব অবদান. সম্ভবত তিনি নিজেই অন্যদের মনোভাব এবং অনুমোদনের উপর নির্ভরশীল।
আমি সত্যিই ভেবেছিলাম আমি না থাকলে তার কি হবে। তার বাবা-মা তাকে একই কথা বলে। কিছু কারণে এটি এখনও আরও অগ্রগতি হয়নি। সম্ভবত এটি একটি স্বাচ্ছন্দ্য অঞ্চল - এটি এভাবে বাঁচতে আরামদায়ক, এবং আপনি আরও যেতে চান না।

আমি এই বিষয়ে আরও তথ্য খোঁজার চেষ্টা করব এবং একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে আলাদা করার এবং স্বাভাবিক ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি করার সমস্যা সমাধান করব।

আন্তরিকভাবে,
ইভজেনিয়া

আমার বয়স 30 এর বেশি, আমি আমার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাচ্ছি না এবং ব্যক্তিগত জীবনের জন্য কোন আশা নেই।

হ্যালো, ইভজেনিয়া!

আমি আপনার উত্তর এবং নিবন্ধ থেকে বুঝতে পেরেছি, আপনাকে মেনে নিতে হবে যে আপনার মা (বাবা-মা) একজন প্রাপ্তবয়স্ক, তার নিজের দুর্বলতা সহ, এবং তার ভাগ্যের জন্য দায়বদ্ধ না হওয়ার চেষ্টা করুন এবং তাকে একজন "প্রাপ্তবয়স্ক", একজন বয়স্ক ব্যক্তি হিসাবে রক্ষা করুন।

আপনি সবকিছু সঠিকভাবে বোঝেন। তদুপরি, আমার একটি অনুভূতি আছে যে আমার উত্তরের আগে আপনি ইতিমধ্যেই এই উপলব্ধি করেছিলেন)) তবে, সম্ভবত, কখনও কখনও এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা সরাসরি শোনা দরকার, এবং কেবল একটি নিবন্ধে পড়া নয়। উপলব্ধি করুন যে এটি আপনার ক্ষেত্রে প্রযোজ্য, এবং এটি আপনার কাছে মনে হয় না, আসুন বলি। এবং এর মানে এই গল্পটি আপনার এবং আমার জন্য বেশ ভাল কাজ করেছে।

সম্ভবত এটা আমার আচরণ যে আমার প্রতি তার এই ধরনের মনোভাব অবদান. সম্ভবত তিনি নিজেই অন্যদের মনোভাব এবং অনুমোদনের উপর নির্ভরশীল।

অবশ্যই, নির্ভরতা একতরফা নয়। "সহনির্ভর সম্পর্ক" শব্দটি (সাধারণভাবে "নির্ভরশীল সম্পর্ক" এর চেয়ে মনোবিজ্ঞানে বেশি গৃহীত) এছাড়াও অর্থের গভীরতা রয়েছে - CO-নির্ভর, CO-নির্ভর। যে কোনও দম্পতির মধ্যে, নির্ভরতা সর্বদা উভয়ের দ্বারা গঠিত হয় এবং উভয়ই এটিকে সমর্থন করে (সাধারণত, অবশ্যই, অচেতনভাবে)। কিন্তু যদি একজন ব্যক্তি বুঝতে শুরু করে, তাহলে এই ব্যক্তিই প্রথম আসক্তি থেকে বেরিয়ে আসতে পারে এবং অন্যকে একই কাজ করতে সাহায্য করতে পারে (আবার, অন্যটি সচেতন নাও হতে পারে, তবে তাকে এখনও তার আসক্তি মোকাবেলা করতে হবে যদি এই দড়ি প্রথমটিকে ধরে রাখা বন্ধ করুন...)

আমি এই বিষয়ে আরও তথ্য খোঁজার চেষ্টা করব এবং একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে আলাদা করার এবং স্বাভাবিক ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি করার সমস্যা সমাধান করব।

সমস্ত তথ্য আপনার ভিতরে আছে. শুধুমাত্র নিজের মধ্যে তাকালেই আপনি বুঝতে সক্ষম হবেন ঠিক কী আপনাকে আরও এগিয়ে যেতে দিচ্ছে না, ঠিক কী আপনাকে আপনার জীবন গড়তে শুরু করতে বাধা দিচ্ছে, ঠিক কী এবং কেন আপনাকে আলাদা জীবনের সময় বিষণ্নতায় নিয়ে যাচ্ছে ইত্যাদি। এবং এই সমস্ত কিছু বাছাই করা এবং তারপরে কংক্রিট, বাস্তব পদক্ষেপ নেওয়া বেশ সম্ভব।

অনেক মায়েরা খেয়াল করেন না কিভাবে তাদের সন্তান প্রাপ্তবয়স্ক হয়। তারা ক্রমাগত তাদের সন্তানদের জীবনে জড়িত থাকে, তাদের সমালোচনা করে এবং তাদের পৃষ্ঠপোষকতা করে। তার সাথে সুসম্পর্ক বজায় রেখে আমি কীভাবে আমার মায়ের প্রভাব কমাতে পারি? আমাদের নিবন্ধের বিষয় হল "কিভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা তার মায়ের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পেতে পারে?"

প্রথমত, আপনার পিতামাতার প্রতি মনোযোগ দিন। এর ধরন নির্ধারণ করার চেষ্টা করুন। এটি আপনাকে তার সাথে কীভাবে যোগাযোগ করতে হয় তা বুঝতে সহায়তা করবে।
প্রথম প্রকার।মা মুরগী. এই ধরনের মা সবচেয়ে সাধারণ। সব পরে, ন্যায্য লিঙ্গের প্রতিটি প্রতিনিধি কাউকে দেখাশোনা করার প্রয়োজন আছে। সবকিছু ঠিক হতে পারে! যাইহোক, আপনার পিতামাতা ক্রমাগত তার যত্ন সঙ্গে এটি overdos. এর ফলে আপনি অপরাধী বোধ করেন। সর্বোপরি, আপনার সন্তানের জন্মের পর তিনি তার কর্মজীবনে বাধা দিয়েছেন। আপনি আপনার পিতামাতার যত্ন দ্বারা বোঝা হয়. যাইহোক, আপনি শুধু তাকে বলতে পারবেন না.

আপনি কি সুপারিশ করতে পারেন?প্রথমে ভাবুন আপনি আপনার মায়ের সাহায্য ছাড়া করতে পারবেন কিনা। সম্ভবত না. অতএব, আপনি আপনার মাকে আরও প্রায়ই বলুন যে আপনি তাকে কতটা ভালবাসেন। যাইহোক, এখনও আপনার অভিভাবককে ছুটির বাড়িতে যেতে এবং দৈনন্দিন রুটিন থেকে একটু বিরতি নিতে রাজি করানো বাঞ্ছনীয়। তাকে জানতে হবে যে আপনি তার সম্পর্কে যত্নশীল।

দ্বিতীয় প্রকার। তারা এই জাতীয় মায়ের কেবল তার চারপাশের লোকদের মনোযোগ প্রয়োজন। তিনি সবকিছুতে নিখুঁত হওয়ার চেষ্টা করেন। তিনি অন্যদের চেয়ে ভাল খাবার তৈরি করেন। তিনি সবসময় নিখুঁত ক্রমে তার বাড়িতে রাখে. তিনি আপনাকে তার কৃতিত্বের তথাকথিত শোকেস হিসাবে উপলব্ধি করেন। তিনি ক্রমাগত আপনার কাছ থেকে দাবি করেন যে আপনি নিখুঁত হন। এটা সবসময় আপনার মনে হয় যে আপনার অভিভাবক আপনার চিন্তা ট্র্যাক করছেন. আপনি যদি তার পছন্দের চেয়ে ভিন্নভাবে আচরণ করেন বা পোশাক পরেন তবে তিনি অবিলম্বে আপনাকে পুনরায় শিক্ষিত করতে শুরু করেন।

আপনি কি সুপারিশ করতে পারেন?নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন আপনার মা সবচেয়ে ভাল জিনিস কি করতে পারেন? সম্ভবত তিনি তার পেশায় একজন দুর্দান্ত বিশেষজ্ঞ বা একজন ভাল সূচিকর্মকারী। তারপরে আপনার যতবার সম্ভব তার দক্ষতার প্রতি অন্যান্য লোকের দৃষ্টি আকর্ষণ করা উচিত। পর্যায়ক্রমে আপনার মাকে মনে করিয়ে দিন যে আপনার বন্ধুরা তাকে কতটা প্রশংসা করে। তারপরে সে সম্ভবত আপনার সাথে অনেক নরম আচরণ করা শুরু করবে।

তৃতীয় প্রকার। নমুনা. এই ধরনের মা সবসময় জানেন অন্যদের কেমন আচরণ করা উচিত। তিনি আপনাকে, আপনার সহকর্মীদের, আপনার প্রতিবেশীদের এবং আপনার বন্ধুদের এটি শেখান। আপনার অভিভাবক সম্ভবত ক্রমাগত "গ্রহণযোগ্য নয়" শব্দটি ব্যবহার করেন। তিনি আপনাকে দীর্ঘ সময়ের জন্য বোঝাতে পারেন যে আপনি আপনার শিশুকে দেরি করে বিছানায় শুতে দেবেন না বা আপনার স্ত্রীকে ছাড়া বন্ধুদের বাড়িতে যাবেন না। তিনি ক্রমাগত মেকআপ পরার জন্য আপনার সমালোচনা করতে পারেন। এবং এই সম্পর্কে আশ্চর্যজনক কিছুই নেই. সর্বোপরি, আপনার পিতামাতা নিজেই সর্বদা "প্যাটার্ন অনুসারে" জীবনযাপন করেছেন।

কি করো?শুরুতে, আপনার স্বীকার করা উচিত যে আপনার মায়ের কিছু সুপারিশ বেশ কার্যকর হতে পারে। এবং আপনি যদি কিছুর সাথে একমত না হন তবে আপনাকে তাকে জিজ্ঞাসা করতে হবে কেন সে এমন ভাবে ভাবছে। আপনি যদি এটি নিজের উপায়ে করতে যাচ্ছেন তবে আপনার মাকে জানান যে আপনি তার মতামতকে সম্মান করেন তবে আপনি যেভাবে উপযুক্ত মনে করেন তা করুন।