আমি এই চিঠিটি 1 বছর, 7 মাস পরে লিখছি এবং যেহেতু আমার জীবনকে "আগে" এবং "পরে" ভাগ করা হয়েছিল। চিঠির সাথে একটি "ফৌজদারি মামলা বন্ধ করার সিদ্ধান্ত" সংযুক্ত রয়েছে। কিন্তু, দুর্ভাগ্যবশত, তদন্তকারীর নগণ্য লাইন কখনোই একজন মায়ের অনুভূতি প্রকাশ করতে পারবে না যে তার সন্তানকে হারিয়েছে।

আমার সাত বছরের ছেলে ইগোরেক খুব হাসিখুশি, প্রফুল্ল এবং সক্রিয় ছেলে। একটি শিশু যে খুব কমই অসুস্থ হয়, আউটডোর গেম পছন্দ করে এবং ক্রমাগত অনেক প্রশ্ন করে। এমনই হতো।

প্রথমবারের মতো "আমাদের" 1.5 বছর বয়সে চিকেনপক্স হয়েছিল (আউটপেশেন্ট কার্ডে এর একটি রেকর্ড রয়েছে, অক্টোবর 10, 2005)। সবকিছু অন্য সবার মতো ছিল, তারা নিরাময় হয়েছিল এবং আরও বিশ্ব অন্বেষণ করতে দৌড়েছিল। কিন্তু 7 বছর বয়সে রোগ নির্ণয়ের পুনরাবৃত্তি হয়েছিল (ইস্টার ছুটির সময়), আমরা যে ডাক্তারকে দেখেছিলাম স্ট্রেলচেঙ্কো তামারা ভিক্টোরোভনা, কর্সুন-শেভচেঙ্কো কেন্দ্রীয় জেলা হাসপাতালের স্থানীয় শিশুরোগ বিশেষজ্ঞ আমাকে এই উত্তর দিয়ে অবাক করে দিয়েছিলেন যে এই জাতীয় রোগে দুবার অসুস্থ হওয়া অসম্ভব ছিল এবং প্রাথমিক নির্ণয়টি ভুলভাবে করা হয়েছিল বলে এটি ব্যাখ্যা করেছিলেন। অসুস্থতার পরে (ছেলে 10 দিনের জন্য বাড়িতে ছিল, যদিও এই জাতীয় রোগ নির্ণয়ের জন্য অসুস্থ ছুটি কমপক্ষে 21 দিন), ডাক্তার স্বাস্থ্যের অবস্থা সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেছিলেন, তবে সবকিছু স্বাভাবিক ছিল কিনা তা পরীক্ষা করার প্রস্তাব দেননি। পুনরাবৃত্ত চিকেনপক্সের জন্য আমাদের চিকিত্সা এখানেই শেষ হয়েছিল।

1 জুলাই, 2011, আমার ছেলে আমার বাবা, তার দাদার কাছে গেল। সবকিছু দুর্দান্ত ছিল, শিশুটি খেলেছে, বিশ্রাম নিয়েছে এবং নিয়মিত তত্ত্বাবধানে ছিল। কিন্তু 15 তারিখের সকালে, ইগরের জ্বর হয়েছিল, যা আমার বাবা আমাকে ফোনে ফোন করে বলেছিলেন। বাবা তার নাতিকে নিজেই চিকিত্সা করার প্রস্তাব দিয়েছিলেন, কিন্তু আমি জোর দিয়েছিলাম যে শিশুটিকে আমার কাছে আনা হবে। আসল বিষয়টি হ'ল আমরা খুব কমই আলাদা হয়েছি, তিনি সর্বদা আমার পাশে ছিলেন। এবং, অবশ্যই, আমি আমার অসুস্থ সন্তানকে আমার থেকে দূরে থাকতে দিতে পারিনি, যদিও তার দাদা খুব দায়িত্বশীল ব্যক্তি। সেই দিনই, সকাল ১১টায়, যখন আমার ছেলে এলো, সে ভ্রমণের পর খুব ক্লান্ত ছিল, পেটে ব্যথার অভিযোগ করে, আমি ভেবেছিলাম এটি গরম এবং দীর্ঘ, ক্লান্তিকর যাত্রার কারণে। আমি আমার ছেলেকে নিয়ে 11 থেকে 12 টার মধ্যে আমাদের হাসপাতালে গিয়েছিলাম। রিসেপশনে ছিলেন ডাক্তার কোনেলস্কি ভিডিসেই সময়ে তিনি করসুন-শেভচেনকভস্ক আঞ্চলিক কেন্দ্রীয় হাসপাতালের শিশুদের ক্লিনিকে স্থানীয় শিশু বিশেষজ্ঞ হিসাবে কাজ করেছিলেন (বর্তমানে তার নিবন্ধনের জায়গায় কাজ করছেন, খারকভ)। তার ছেলেকে পরীক্ষা করে, তার পেট অনুভব করে, তার হৃদয়ের কথা শুনে ডাক্তার পরামর্শ দেন যে এটি বিষক্রিয়া হতে পারে। ডাক্তার একটি প্রস্রাব পরীক্ষার জন্য একটি রেফারেল দিয়েছেন এবং আমাকে একটি এনিমা করার পরামর্শ দিয়েছেন, ওষুধগুলি নির্দেশ করেছেন এবং ডাক্তার কার্ডে করা পরীক্ষার ফলাফলগুলি পেস্ট করেছেন। লিম্ফ নোড পরীক্ষা করা হয়নি! আমাদের রক্ত ​​পরীক্ষার জন্য পাঠানো হয়নি।

বাড়িতে পৌঁছে, আমরা একটি এনিমা করেছি, এবং ইগর আরও ভাল বোধ করেছিল, তার তাপমাত্রা স্থিতিশীল হয়েছিল। আমি স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললাম। দ্বিতীয় দিন, সকালে, ইগোরেক তাজা বাতাসে খেলেছিল, একটি সাইকেল চালিয়েছিল এবং একটি সুস্থ শিশুর মতো আচরণ করেছিল। সন্ধ্যার দিকে, যখন আমরা একসাথে রাস্তায় ছিলাম, ইগোরেক তীব্রভাবে তার মাথা ঘুরিয়েছিল, এবং আমি তার ঘাড়ে ফোলা লিম্ফ নোড দেখেছিলাম। যেহেতু আমার ঠাকুমা একজন অভিজ্ঞ ডেন্টিস্ট, আমি তাকে জিজ্ঞাসা করলাম যে আমি যা ভাবছি তা হতে পারে কিনা... অনকোলজিকাল রোগ। আমার দাদী আমার অনুমান নিশ্চিত করেছেন, কিন্তু আমাকে শান্ত করার চেষ্টা করেছিলেন, বলেছিলেন যে এটি রাস্তার একটি খসড়া থেকেও ঘটতে পারে।

পরের দিন, এবং এটি ছিল রবিবার, জুলাই 17, 2011, আমি শিশুটিকে নিয়ে হাসপাতালে ছুটে যাই, আমি আমার ভয়ানক অনুমানকে খণ্ডন করতে চেয়েছিলাম। আমার ছেলে আবার খারাপ হয়ে গেল, তাপমাত্রা 38.3। পরবর্তী ডাক্তার হচ্ছেন কর্তব্যরত ডাক্তার V.M. জরুরী বিভাগের শিশুরোগ বিশেষজ্ঞ শিশুটিকে পরীক্ষা করেছিলেন এবং শুনেছিলেন যে কোনও ডায়রিয়া, কোনও বমি বা বিষক্রিয়ার অন্য কোনও লক্ষণ নেই, জিজ্ঞাসা করলেন কতবার এনিমা করা হয়েছিল। এনিমা একবারই করা হয়েছিল এই উত্তর শুনে তিনি উত্তর দিলেন - আমাদের আবার করতে হবে। আমি আমার ছেলের বর্ধিত লিম্ফ নোডগুলি দেখতে বলেছিলাম; তারা আমাকে চিন্তিত করেছিল, কিন্তু উত্তরটি পরিষ্কার ছিল না।

আমি আমার নিজের হাতে উদ্যোগ নিলাম এবং একটি রক্ত ​​​​পরীক্ষার জন্য রেফারেলের জন্য জিজ্ঞাসা করতে শুরু করলাম, যা ডাক্তার অনিচ্ছায় এটি লিখেছিলেন এবং বলেছিলেন যে এটি আগামীকাল করা যেতে পারে। যেহেতু ছুটির দিন ছিল। আমি ক্রমাগত আজ এবং এই মুহূর্তে একটি বিশ্লেষণের জন্য জিজ্ঞাসা করেছি। আমার সবচেয়ে খারাপ অনুমান সত্য হয়েছে; ফলাফলের জন্য অপেক্ষা করার পরে, আমি জানতে পেরেছি যে রক্তে 223 টি লিউকোসাইট রয়েছে। অতএব, আমরা ইগোরোক এবং তার দাদাকে রেফারেল ছাড়াই চেরকাসি অনকোলজি হাসপাতালের শিশু বিভাগে নিয়ে যাই। ওয়েটিং রুমে আমাদের দেখা হয়েছিল একজন নার্সের সাথে, যিনি শিশুটির দিকে তাকিয়ে বলেছিলেন যে শিশুটির রক্তপাত হচ্ছে না, নিজের পা নিয়ে এসেছিল এবং অসুস্থ দেখাচ্ছে না, কোনও রেফারেল ছিল না, যার মানে সে ডাক্তারকে ডাকবে না।

পরের দিন সকালে আমরা এনভি নেসমিয়ানোভা রওনা হলাম। (করসুন-শেভচেনকভস্ক সেন্ট্রাল ডিস্ট্রিক্ট হাসপাতালের স্থানীয় শিশু বিশেষজ্ঞ), কিন্তু তিনি আমাদের কথা শুনতেও চাননি, এই যুক্তিতে যে আমাদের কাছে কুপন নেই। সোমবার ছিল। হাসপাতালে বিশাল সারি ছিল, এটা স্পষ্ট যে আমরা এই জাতীয় পরীক্ষাগুলির সাথে এক মিনিটও নষ্ট করতে চাইনি, এবং আমি শিশুদের বিভাগে গিয়েছিলাম, যেখানে ডাক্তার ওলগা ফেদোরোভনা তারানেঙ্কোর কাছ থেকে অবশেষে আমি পরামর্শ, মনোযোগ এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে পেয়েছি, সূত্রের সাথে পুনরায় রক্ত ​​​​পরীক্ষার জন্য একটি রেফারেল, বুকের এক্স-রে এবং প্লীহা এবং লিভারের আল্ট্রাসাউন্ড, ফলাফলগুলি দেখে, তিনি অবিলম্বে চেরকাসি অনকোলজি হাসপাতালে একটি রেফারেল দিয়েছিলেন।

একই দিনে, চেরকাসি হেমাটোলজি বিভাগ আমাদের গ্রহণ করে। একটি পুনরাবৃত্ত রক্ত ​​​​পরীক্ষা দেখায় যে সাদা রক্ত ​​​​কোষ দ্বিগুণ হয়েছে। "টি-সেল অ্যাকিউট লিম্ফোব্লাস্টিক লিউকেমিয়া" নির্ণয় করার পরে, তারা আমাদের চিকিত্সা করা শুরু করেছিল, কিন্তু বৃথা। আমার ছেলে খারাপ হয়ে যাচ্ছিল।

চিকিত্সার 5 তম দিনে, আমাদের কেমোথেরাপি দেওয়া হয়েছিল।

কিন্তু 22শে জুলাই, 2011 তারিখে ভোর 4 টায়, ইগর মারা যান। আমার বাচ্চা ৫ দিনে পুড়ে গেছে...

২৭শে নভেম্বর মা দিবস। এটি একটি ভাল এবং উজ্জ্বল ছুটির দিন, যখন সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ এবং অবিশ্বাস্যভাবে প্রিয় ব্যক্তির দিনটি উদযাপিত হয়। কিন্তু জীবনে, অত্যন্ত নিন্দাজনক ঘটনা ঘটে, অপ্রাকৃতিক এবং স্বভাবের বিপরীত - যখন পিতামাতা তাদের সন্তানকে হারান। যা ঘটেছিল তার পুরো ভয়াবহতা এই সত্য যে মহিলাটি একজন মা থেকে যায়, তবে শিশুটি আর আশেপাশে নেই।

অনেক পরিবারে, তারা যে ছেলেকে হারিয়েছে তা নির্বিশেষে, আরও কিছু শিশু আছে যারা ঘুরেফিরে এই সন্তানের জন্য অপেক্ষা করছিল, এবং যাদের কাছে তাদের অবশ্যই ব্যাখ্যা করতে হবে কেন তাদের ভাই আসেনি, আসেনি এবং যায়নি। তাদের সম্ভাব্য সহজতম উপায়ে এবং বয়সের উপযুক্ত উপায়ে সত্য বলা গুরুত্বপূর্ণ যাতে তারা বুঝতে পারে কি ঘটেছে এবং জানতে পারে যে তাদের একজন ভাই আছে যিনি আছেন কিন্তু যিনি মারা গেছেন। একইভাবে, আপনার ব্যথা প্রকাশ করার জন্য তাদের আপনার মার্জিন দেওয়া এবং এইভাবে তাদের দুঃখের সমাধান করা গুরুত্বপূর্ণ।

তারা তাদের ভাইকে ধারণ করে, তাকে ধারণ করে, তাকে পোশাক পরিয়ে বা অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার আগে বিভিন্ন উপায়ে উপস্থিত থেকে বিদায় জানাতে পারে। অথবা আপনি আপনার ভাইয়ের ছবি দেখতে পারেন। যতক্ষণ পর্যন্ত শিশু স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে ততক্ষণ এই সমস্ত বিকল্পগুলি উপস্থিত থাকে, তবে এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতারা সন্তানকে তাদের ছোট ভাইয়ের ক্ষতির জন্য শোক করার জন্য সরঞ্জামগুলি রাখার অনুমতি দেয়।

এই মহিলারা বেঁচে যান। তাদের মৃত্যুর পর বেঁচে যান।

রাদমিলা

আমার ছেলে, আমার দানি, চলে যাওয়ার পর, আমি হাসপাতালে যেতে শুরু করি। ড্যাঙ্কার অনেক বন্ধুই সেখানে রয়ে গেছে, মহিলা যাদের সাথে আমরা সেখানে দেখা করেছি এবং যাদের সাথে আমরা কয়েক বছর ধরে যোগাযোগ করেছি। তদতিরিক্ত, যখন ডানিয়া এবং আমি এখনও মস্কোতে ছিলাম, এবং আমি দেখেছিলাম কীভাবে সেখানে শিশুদের জন্য বিভিন্ন ছুটি এবং প্রশিক্ষণের আয়োজন করা হয়েছিল, ক্লাউন এবং কিছু সেলিব্রিটি এসেছিলেন। আমাদের বাচ্চাদের তাদের নিজস্ব ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়া হয়েছিল, তারা যতটা সম্ভব একে অপরকে বিনোদন দেয়।
প্রথমে আমি বুঝতে পারিনি যে আমি নিজেকে বাঁচাচ্ছি।আমার মনে আছে ড্যাঙ্কার বয়স ছিল 40 দিন, আমি 3 বা 4 টি ট্রাইসাইকেল, বড় গাড়ি কিনেছিলাম যেগুলিতে আপনি বসে থাকতে পারেন। আমি এটি দানির কাছ থেকে উপহার হিসাবে নিয়ে এসেছি। সেই সময়ে আমি কেবল মনে রেখেছিলাম যে এটি মস্কোতে কেমন ছিল এবং আমি চেয়েছিলাম আমাদের বাচ্চাদেরও এটি থাকুক। আমি ছুটি নিয়েছিলাম, পরিবারের রাসায়নিক, জল নিয়ে এসেছি এবং স্বেচ্ছাসেবকদের সাথে এসেছি। আমার কাছে সবসময় মনে হত যে ড্যাঙ্কা যদি আমাকে দেখে তবে সে আমার জন্য গর্বিত। আমার এখনও সেই অনুভূতি আছে। আমি আমার ফাউন্ডেশন "নো লস" বুঝতে পারি, যা এই কার্যকলাপ থেকে জন্ম নিয়েছে, আমার সন্তান হিসাবে। 2011 সালে কিছু সময়, আমি তাকে জন্ম দিয়েছিলাম, এবং এখন তার বয়স ইতিমধ্যে 5 বছর। এবং প্রতি বছর তিনি আরও পরিপক্ক, শক্তিশালী, স্মার্ট, আরও পেশাদার হয়ে ওঠেন।

আমি সত্যিই এটি পছন্দ করি যখন লোকেরা কিছু মনে করে, তার জীবনের কিছু আকর্ষণীয় মুহূর্ত।
আমার ডাঙ্কার এক বন্ধু ছিল রোমা। তিনি এখন একজন প্রাপ্তবয়স্ক, 21 বছর বয়সী। 8 বছর হয়ে গেল, কিন্তু তিনি প্রতি বছর শেষকৃত্যে আসেন। এবং আমি খুব খুশি হই যখন সে কিছু জিনিস মনে করে যা তাদের বন্ধুত্বের সাথে যুক্ত ছিল। এবং আজ অবধি আমি কিছু কৌশল চিনতে পারি যা তারা তৈরি করেছিল, কিন্তু আমি সেগুলি সম্পর্কে জানতাম না! এবং আমি সন্তুষ্ট যে এই ছোট ছেলেটি এখনও আমার ছেলেকে মনে রাখে এবং এই বন্ধুত্বের প্রশংসা করে। যখন আমি সোশ্যাল নেটওয়ার্কে তার ফটোগুলি দেখি, আমি মনে করি, বাহ, সে ইতিমধ্যেই অনেক বড়। এবং আমার একই বয়সের একটি সন্তান থাকতে পারে। অবশ্যই, আমি খুশি যে রোমার জীবন কাজ করেছে, এবং সে এমন একজন সুদর্শন, স্মার্ট লোক।

আপনি সর্বদা তাদের বলতে পারেন যে আপনি তাদের আগমনের জন্য কতটা প্রত্যাশা করেছিলেন এবং আপনি এখানে আর নেই বলে আপনি কতটা দুঃখিত। তারা এই সত্য দ্বারা ব্যাখ্যা করা যেতে পারে যে তিনি একই বিভ্রমের সাথে প্রত্যাশিত ছিলেন যার সাথে তারা একদিন ভালভাবে আশা করেছিলেন, এবং তিনি খুব আহত হয়েছিলেন যে তিনি সবাই যেভাবে চেয়েছিলেন সেভাবে বেরিয়ে আসেননি।

শিশুদের সাথে ব্যথা ভাগ করা গুরুত্বপূর্ণ যাতে তারা বুঝতে পারে যে কী ঘটেছে এবং পিতামাতারা দুঃখিত কারণ, তাদের মতো, তারা এই শিশুটিকে খুব ভালোবাসে এবং তারা তাকে মিস করে। এই সব ভাইদের সাহায্য করবে সন্তানের প্রতি বাবা-মায়ের যে ভালবাসা তা বুঝতে এবং জানতে পারে যে কান্না বা দুঃখ থেকে কিছুই আসে না, যা তাদের মৃত ভাইয়ের জন্য তাদের শোক বহন করতে সাহায্য করবে। আপনাকে এটাও নিশ্চিত করতে হবে যে শিশুটি বুঝতে পারে যে যদিও বাবা-মা এখন দুঃখী এবং জীবন কিছু সময়ের জন্য একই রকম হবে না, তবুও তারা তাদের ভালোবাসে।

আপনার সন্তানের সাথে কী ঘটছে তা নিয়ে খোলামেলা কথা বলা সম্ভবত ভাল। এই ক্ষেত্রে, অপরিবর্তনীয় ট্র্যাজেডি মায়েদের ঘটবে না। মায়েরা তাদের সন্তানের পরে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেন না। শিশুটি একরকম আদেশ ছেড়ে দেয়। আমরা তাকে এই পরিস্থিতি গ্রহণ করার সুযোগ দিই, আমাদের বিদায় বলার সুযোগ আছে - এবং এটি অমূল্য! পরিত্রাণের অন্বেষণে, পিতা-মাতা নিজেই মৃত সন্তানের কথা ভুলে যান। এই উপশমকারী শিশুরা ইতিমধ্যে চিকিত্সার দ্বারা এতটাই ক্লান্ত, তারা কেবল একা থাকতে চায়। এই মুহুর্তে, সম্ভবত তার শৈশবের স্বপ্ন পূরণ করা সবচেয়ে ভাল কাজ হবে। তাকে ডিজনিল্যান্ডে নিয়ে যান, কিছু ব্যক্তির সাথে দেখা করুন, হয়তো তিনি কেবল তার পরিবারের সাথে বাড়িতে থাকতে চান।
আমি অনেক ভুল করেছি। আমার এখন মনে আছে, এবং আমি মনে করি তিনি আমাকে ক্ষমা করবেন।কারণ, আমি অবশ্যই সেরাটা চেয়েছিলাম। তখন আমার এই জ্ঞান ছিল না। আমার মনে আছে যে তিনি এমনকি এটি সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু আমি শুনিনি। এখন আমি অবশ্যই তার সাথে কথা বলব, ব্যাখ্যা করব যে জীবনে এটি ঘটে... আমি সঠিক শব্দগুলি খুঁজে পাব।

বাচ্চারা যারা পরে আসবে। একটি সন্তান হারানোর পর, কিছু বাবা-মাকে অবিলম্বে পুনর্বিবেচনা করতে হবে, তারা অনুভব করে যে তারা তাদের হারানো ছেলের সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করছে। এই অর্থে, কোনও নির্দেশিকা নেই, যেহেতু প্রতিটি পরিবারকে তাদের হৃদয় যা নির্দেশ করে তা করতে হবে। কোনটা সঠিক তা কেউ বলতে পারে না, সামনের পথ কী তা শুধু দুজনই জানে।

একটি ইতিবাচক গর্ভাবস্থা পরীক্ষা সাধারণত বিভ্রম, ভয় এবং কখনও কখনও, একটি নির্দিষ্ট অপরাধবোধের সাথে প্রাপ্ত হয়। নতুন গর্ভধারণের খবর পেয়ে অনেক মা মনে করেন যে তারা তাদের সন্তানের সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করছেন। অতীতে কিছু বেঁচে থাকার অনুভূতি এমন কিছু মহিলার জন্য সাধারণ যারা একটি গর্ভাবস্থাকে অন্যটি থেকে আলাদা করা কঠিন বলে মনে করেন এবং কখনও কখনও এই অনুভূতি অনুভব করেন যে এটি তাদের হারিয়ে যাওয়া সন্তানের জন্ম হতে চলেছে।

এমন মায়েদের স্মরণ দিবসের আয়োজনের স্বপ্ন দেখি। যাতে তারা দেখা করার, কথা বলার, মনে রাখার সুযোগ পায়। আর শুধু কান্না নয়, হাসতেও। কারণ প্রতিটি মায়েরই তার সন্তানের সাথে কিছু সুখী স্মৃতি জড়িত থাকে। এই আমি মনে করার চেষ্টা ঠিক কি. অবশ্যই, আপনার বাহুতে মারা যাওয়া একটি শিশু জীবনের জন্য একটি ছাপ। কিন্তু যখন এটি বিশেষভাবে কঠিন হয়, আমি ভালো কিছু মনে রাখার চেষ্টা করি। তিনি কীভাবে আমার যত্ন নেন, কীভাবে তিনি হেসেছিলেন, কীভাবে আমরা কোথাও গিয়েছিলাম, কীভাবে তিনি তার সাইকেল পছন্দ করেছিলেন, কীভাবে তিনি তার লেগো কনস্ট্রাক্টরকে একত্রিত করতে পছন্দ করতেন। তার জন্মদিন আমরা নতুন বছর উদযাপন কিভাবে. আমরা সকলে আমাদের সকল আত্মীয় স্বজনের সাথে তার জন্য একত্রিত হয়েছি। আমি এই উপহারগুলি প্যাক করতে অর্ধেক রাত কাটিয়েছি, আমরা কীভাবে সান্তা ক্লজ জানালা থেকে এসে উপহারগুলি রেখে এসেছি তার চিহ্ন নিয়ে এসেছি। এবং এগুলি খুব মূল্যবান এবং আনন্দদায়ক স্মৃতি। আমার মনে আছে তিনি কীভাবে জন্মগ্রহণ করেছিলেন, কীভাবে তারা তাকে আমার বাহুতে দিয়েছিল। পরের দিন সকালে তারা এটি আমার কাছে নিয়ে এসেছিল, আমি ভেবেছিলাম: "ঈশ্বর, তিনি কত সুন্দর!" আমার কাছে মনে হয়েছিল যে তার একটি দীপ্তি রয়েছে! অন্যরা একরকম ভালো না... কিন্তু আমার! আমি গর্বিত যে এক বছর বয়সে তিনি তিনটি শব্দ বলেছিলেন: কিটি, মা এবং মাছি। সে যখন চলে গেল, তখনো এক বছর হয়নি, ভাবলাম- এই শুধু আমার! অন্য কেউ না! এটি একটি অনন্য কেস! :)
যখন একটি শিশু মারা যায়, তখন আপনাকে ফোন করে জিজ্ঞাসা করা উচিত নয় "কেমন আছো"। আমি মনে করি এই প্রশ্নটি নির্বোধ এবং অনুপযুক্ত।যে বাবা-মা সবেমাত্র তাদের সন্তানকে হারিয়েছেন তাদের জন্য কীভাবে জিনিসগুলি যেতে পারে। এবং আমরা অবশ্যই যা ঘটেছে তা নিয়ে কথা বলতে হবে। আপনি যদি এই বিষয়টি বন্ধ করার চেষ্টা করেন, তবে অভিভাবকরা নিজের মধ্যে এটি নিয়ে চিন্তা করবেন। এটা মনে রাখা এবং বাবা-মাকে নিজেরাই এটি সম্পর্কে কথা বলার সুযোগ দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। যদি শিশুটি সবেমাত্র চলে যায়, অবশ্যই, মা প্রতিদিন কবরস্থানে যায়। হয়তো তার সাথে এই অনুষ্ঠানটি করার চেষ্টা করুন, যদি তার গাড়ি না থাকে তবে তাকে সেখানে যেতে সাহায্য করুন। একজন সহায় হোন। সেখানে যেতে আপনাকে নিরুৎসাহিত করার দরকার নেই! মা স্বজ্ঞাতভাবে কিছু জিনিস করতে শুরু করেন যা তাকে সাহায্য করে। আপনাকে কেবল শুনতে হবে এবং এর বিরুদ্ধে যেতে হবে না।

সময়ের সাথে সাথে, এই অনুভূতিটি ম্লান হয়ে যায় এবং একটি নতুন শিশুর প্রতি বিভ্রম বাড়তে থাকে, তবে আপনার বাহুতে একটি সুস্থ শিশুর সাথে গর্ভাবস্থা শেষ করার উদ্বেগও বাড়ায়। এটি একটি সূক্ষ্ম গর্ভাবস্থা যেখানে ভাল মানসিক সহায়তা এবং চিকিৎসা কর্মীরা পিতামাতাদের তাদের ভয় কাটিয়ে উঠতে এবং তাদের ভ্রম ভাগাভাগি করে নিতে সাহায্য করে যাতে তারা তাদের ভয়, বিভ্রম বা তাদের পরিকল্পনা প্রকাশ করতে দেয়।

সন্তান প্রসব হল এমন একটি সময় যখন আপনি বিশেষ উদ্বেগের সাথে জীবনযাপন করবেন এবং আরও বেশি করে এমন পিতামাতার জন্য যাদের সন্তান প্রসবের সময় মারা গেছে। তারা আশা করে যে তারা তাদের ছেলেকে তাদের কোলে, সুস্থ এবং জীবিত পাবে। এটি একই সময়ে মহান আনন্দ এবং বেদনা, আশা এবং খারাপ স্মৃতির একটি মুহূর্ত হতে পারে।

আমার জন্য, প্রথম তিন বছর ছিল সবচেয়ে কঠিন সময়। চারপাশের সবকিছু আপনাকে উপস্থিতির কথা মনে করিয়ে দেয়। আমি জানি অনেক মা তাদের অ্যাপার্টমেন্টে ছবি দিয়ে ঝুলিয়ে রেখেছেন। কিছু জিনিস যা তারা ভালোবাসে তা মূল্যবান। উদাহরণস্বরূপ, আমি ইতিমধ্যে আমার নবম বছরে আছি, কিন্তু আমি এখনও তার লেগো সেট একত্রিত করেছি। আমি বলতে চাই: তিনি এটি সংগ্রহ করেছেন! ভাবুন, আমার বয়সে! যেমন একটি জটিল নকশা আছে, একটি মোটর সঙ্গে একটি গাড়ী. এবং এটি একসাথে রাখার জন্য আমি তাকে নিয়ে গর্বিত ছিলাম।
অবশ্যই, আপনি এই শোক নিয়ে আপনার মাকে দীর্ঘ সময়ের জন্য একা রেখে যেতে পারবেন না। তাকে কথা বলতে এবং কাঁদতে দিন। অনেকে বলে: আচ্ছা, না, কাঁদো না... তাকে কাঁদতে দাও! এটা প্রয়োজন, এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ - আপনার ক্ষতি শোকএই কষ্ট সবসময় আমার সাথে থাকবে। এটা কোথাও যাচ্ছে না। এবং একজন মা যে তার সন্তানকে হারিয়েছে তা দূরে যাবে না। আমার মনে হয় এই শিশুদের বাবা-মা জীবনের জন্য উপশমকারী হয়ে ওঠে। এই অভিভাবকদের সারা জীবন সাহায্যের প্রয়োজন।

আমরা যদি তাদের সাথে দেখা করতে যাই, তাহলে আমাদের অবশ্যই বুঝতে হবে যে একটি শিশু পিতামাতার মধ্যে জন্মগ্রহণ করবে এমন দুর্দান্ত আনন্দ সত্ত্বেও, এই অভিভাবকরা আমাদের মনে হয় ততটা খুশি হবেন না যতটা তাদের হওয়া উচিত। তাদের জন্য, এটি একটি মহান বৈপরীত্যের মুহূর্ত হতে পারে, যেখানে তারা তাদের সাথে নেই এমন তাদের ছেলেকে আগের চেয়ে বেশি মিস করবে। এর অর্থ এই নয় যে তারা অসন্তুষ্ট, কারণ এটি তাদের জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ দিনগুলির মধ্যে একটি হতে পারে, তবে তারা একই সাথে মনে করতে পারে যে পারিবারিক ফটোগ্রাফিতে কে নেই এবং কার জন্য তারা সর্বদা উপস্থিত থাকবেন তার মধ্যে অভাব রয়েছে৷

ওলগা

আমার স্বামী এবং আমি বাস করি - এই বছর আমাদের বয়স 35 বছর হবে। আমাদের দুটি মেয়ে আছে - মারিয়া, 32 বছর বয়সী এবং স্বেতলানা, 30 বছর বয়সী। মাশা বিবাহিত এবং নভি উরেঙ্গয়ে থাকেন। তার মেয়ের বয়স ৬ বছর, ছেলের বয়স ২ বছর। সেও আমার মতো আর্ট স্কুলে কাজ করে। স্বেতলানা সারাজীবন নাচছেন এবং কোরিওগ্রাফার হিসেবে কাজ করছেন। শিক্ষাগত কলেজে অধ্যয়নরত অবস্থায়, তিনি প্রতি বছর একটি অগ্রগামী ক্যাম্পে কোরিওগ্রাফার এবং পরামর্শদাতা হিসেবে কাজ করতেন। সেখানে তিনি এতিমখানার শিশুদের দেখেছিলেন যারা ক্যাম্পে পুরো গ্রীষ্ম কাটিয়েছিল।
বেশ কয়েক বছর ধরে তিনি আমাকে একটি মেয়ে ভেরোচকা নিতে রাজি করার চেষ্টা করেছিলেন, তিনি সত্যিই তাকে পছন্দ করেছিলেন - তিনি নাচতেও পছন্দ করেছিলেন। কিন্তু আমি দীর্ঘ সময়ের জন্য আমার মন তৈরি করতে পারিনি, এবং শুধুমাত্র 2007 সালের শরত্কালে তারা এতিমখানায় একটি আবেদন লিখেছিল। আবেদনটি গৃহীত হয়েছিল এবং তারা আমাকে একটি কলের জন্য অপেক্ষা করতে বলেছিল - তারা আমাকে দত্তক পিতামাতার স্কুলে যোগ দেওয়ার জন্য আমন্ত্রণ জানাবে। দীর্ঘ সময়ের জন্য কোন কল ছিল না, আমি ইতিমধ্যে সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমরা উপযুক্ত নই। তারা এপ্রিলে ডেকেছিল।
তারা আমাকে বলেছিল যে ভেরোচকা আমাদের দেওয়া হবে না, যেহেতু তার একটি ভাই আছে, বাচ্চাদের আলাদা করা যাবে না। এবং তারা আমাদের আরেকটি মেয়ে দেবে - আলিনা। তাকে গত বছর একটি পরিবারের কাছে দেওয়া হয়েছিল, কিন্তু তারা তাকে ফিরে চায়।তিনি একটি বড় পরিবারে জন্মগ্রহণ করেছিলেন - চতুর্থ বা পঞ্চম সন্তান। এতিমখানার নথি অনুসারে, প্রত্যেকেই আটকের জায়গায় গেছে। তার মা যখন 3 বছর বয়সে পিতামাতার অধিকার থেকে বঞ্চিত হন। তারপর থেকে সে এতিমখানায়, সাত বছর বয়স থেকে এতিমখানায়। যে বাড়িতে সে তার বাবা-মায়ের সাথে থাকত, সেটি পুড়ে গেছে। তিনি কেবল তার দাদীর কথা মনে রেখেছেন, যিনি তাকে পরিবারে নেওয়ার আগ পর্যন্ত তার কাছে এসেছিলেন। কেন জানি না, তবে ভয় পেয়েছিলাম। তারপরে আমি এই ভয়টি নিজের কাছে ব্যাখ্যা করতে পারিনি, এখন আমি মনে করি এটি আমাদের ভবিষ্যতের ঘটনাগুলির একটি পূর্বাভাস ছিল, একটি লক্ষণ যে আপনি যদি ভয় পান তবে বিরক্ত করবেন না!

আমার সেই মুহূর্তটি মনে আছে যখন আমরা তাকে প্রথমবার দেখেছিলাম। আলিনাকে নিয়ে আসা উচিত ছিল এবং অবিলম্বে আমাদের পরিবারকে দেওয়া উচিত যাতে শিশুরা তাকে প্রশ্ন করে আঘাত না করে। আমরা তার মেয়ে স্বেতলানাকে নিয়ে তার জন্য এসেছি। আমাদের আলিনার কাছে নিয়ে যাওয়া হলো। সে টেবিলে বসল, উদাসীন, তার কাঁধ ঝুলিয়ে, সবাই চেয়ারে চাপা, যেন সে চায় কেউ তাকে লক্ষ্য না করুক। তার দৃষ্টি কোথাও ছিল না।
যখন তাকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল যে সে আমাদের পরিবারের সাথে লাইভে আসবে কিনা, সে আমাদের দিকে সংক্ষিপ্তভাবে তাকালো এবং মাথা ঝাঁকালো যেন সে পাত্তা দেয় না।তাই 31 মে, 2008-এ তিনি আমাদের হয়ে গেলেন। সে সময় তার বয়স ছিল 10 বছর। নথি অনুসারে, তিনি আলিনা। তবে বাড়িতে আমরা তাকে পলিনা বলে ডাকি। আমরা তার নাম পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি যখন সে কোথাও পড়েছিল যে আলিনা মানে "অপরিচিত।" নির্বাচন করতে অনেক সময় লেগেছে। এটা দৈবক্রমে নয় যে আমরা পোলিনাতে বসতি স্থাপন করেছি: পি - ওলিনা (অর্থাৎ আমার); ডিজিটাল উপাধি অনুসারে, POLINA সম্পূর্ণরূপে ALINA-এর সাথে মিলে যায়; গির্জার ক্যানন অনুসারে, তিনি অ্যাপোলিনারিয়ার সাথে মিল রেখেছিলেন। পোলিনাও মানে ছোট। এবং সে তাই ছোট হতে চেয়েছিল, ভালবাসত, কারণ সে এই থেকে বঞ্চিত ছিল।

যে সকল বাবা-মায়েরা একটি সন্তানকে হারিয়েছেন তারা একই অভিজ্ঞতার মধ্য দিয়ে যাওয়া লোকেদের কাছাকাছি আরও পরিণত বোধ করতে পারেন। এই উদ্দেশ্যে, পিতা ও মাতাদের সমিতি এবং গোষ্ঠী রয়েছে যারা প্রসবকালীন ক্ষতির সম্মুখীন হয়েছে, যেখানে তারা তাদের অনুভূতি বুঝতে পারে এমন লোকদের কাছ থেকে বোঝা এবং সাহায্য পেতে পারে। এই সমর্থন গ্রুপ কিছু.

এটি এপ্রিলে ছিল: পিতা এবং মায়েদের জন্য একটি পারস্পরিক সহায়তা গোষ্ঠী যারা তাদের সন্তানদের হারিয়েছিল। . সমস্ত অধিকার সংরক্ষিত. যে মায়েরা সন্তান হারিয়েছেন: খরগোশের গর্ত ফিল্মটির একটি মনস্তাত্ত্বিক পাঠ। যে মায়েরা তাদের সন্তানদের হারিয়েছেন: "র্যাবিটস হোল" ফিল্মটির একটি মনস্তাত্ত্বিক পাঠ।

2 বছর ধরে আমরা বেঁচে ছিলাম, সুখে বলার মতো নয়, কিন্তু বেশ শান্তভাবে। স্কুলের পাশাপাশি, পলিনা শিল্প এবং সঙ্গীত ক্লাসেও অংশ নিয়েছিল। তার অনেক বন্ধু ছিল। তিনি একটি প্রফুল্ল, প্রফুল্ল শিশু হতে পরিণত. এবং তার পরিবারের সবাই তাকে তাদের একজন হিসাবে গ্রহণ করেছিল। আমাদের হাসপাতালের মহাকাব্য আগস্ট 2010 এর শেষে শুরু হয়েছিল। পলিনা নিজের উপর একধরনের গলদ আবিষ্কার করেছিল।

যে মায়েরা সন্তান হারিয়েছেন: "র্যাবিটস হোল" ফিল্মটির একটি মনস্তাত্ত্বিক পাঠ। মনোবিজ্ঞান এবং মনোবিশ্লেষণে পিএইচডি। তিনি ব্যক্তিগত অনুশীলনে সাইকোঅ্যানালাইটিক ক্লিনিকের সাথে কাজ করেন। সন্তান হারানো মায়েদের ক্ষেত্রে বোঝার এবং মোকাবেলা করার জন্য - সর্বসম্মতি হল যে ব্যথার কোন নাম নেই, কোন শেষ নেই এবং কোন আকার নেই - ফ্রয়েডের কাজের শুরু থেকে মৌলিক ধারণাগুলি পুনর্নবীকরণ করা প্রয়োজন। কাজের উদ্দেশ্য ছিল শোক ও বিষণ্ণতার ধারণার উপর আলোকপাত করা যাতে একজন মায়ের তার সন্তান হারানোর মুখে তার কষ্ট বোঝা যায়।

কাজকে সমৃদ্ধ করার জন্য, আমরা ভিগনেট ইন্টারভিউ ব্যবহার করেছি যা আমরা মায়েদের সাথে করেছি যারা সন্তান হারিয়েছিল। ফলাফলগুলি নার্সিসিস্টিক সনাক্তকরণের ধারণাটিকে হাতের সমস্যাটি বোঝার জন্য মৌলিক হিসাবে চিহ্নিত করেছে। ফিল্মটি আক্রমণকারীর সাথে একটি পরিচয় স্থাপন করার কথা, যা শোকের কাজকে দূর করে। উপসংহারে, একটি শিশু হারানো একটি বড় নার্সিসিস্টিক ক্ষত খুলে দেয় যা মায়েদের বিষাদগ্রস্ত অবস্থায় ক্ষতবিক্ষত করে।

নভেম্বর 17, 2010 থেকে, অনকোহেমাটোলজি বিভাগ আমাদের দ্বিতীয় বাড়িতে পরিণত হয়েছে। আমরা সেখানে থাকতাম: আমরা চিকিত্সা পেয়েছি, অধ্যয়ন করেছি, সম্ভব হলে দোকান, ক্যাফে এবং সিনেমায় গিয়েছিলাম। নতুন মানুষের সাথে দেখা হলো। তারা বন্ধু ছিল, তারা ঝগড়া করেছিল, তারা শান্তি করেছিল। সাধারণভাবে, আমরা একটি জিনিস বাদ দিয়ে প্রায় আগের মতোই বেঁচে ছিলাম: আমরা প্রতিদিনের ব্যথা নিয়ে বাঁচতে শিখেছি। শিশুদের জন্য, ব্যথা শারীরিক, পিতামাতার জন্য এটি নৈতিক এবং মানসিক। আমরা লোকসানের সঙ্গে মানিয়ে নিতেও শিখেছি। সম্ভবত, আমাদের ক্ষেত্রে, এই শব্দটি একটি বড় অক্ষর দিয়ে লেখা উচিত, কারণ এটি কেবল লোকসান নয়, এটি কামিলোচকা, ইগর, সাশেঙ্কা, ইলিউসা, এগোরকা, ভ্লাদিক ...
এবং আমার আত্মায় আশা ছিল যে এটি আমাদের পাস করবে। আমরা সুস্থ হয়ে উঠব, আমরা এই সময়ের কথা ভুলে যাব যেন এটি একটি খারাপ স্বপ্ন ছিল।পলিঙ্কা এখানে আমার কাছে সত্যিই প্রিয় হয়ে উঠেছে। আমি তাকে আমার বাহুতে নিতে চেয়েছিলাম, তাকে আমার বুকে টিপতে চেয়েছিলাম, তাকে এই অসুস্থতা থেকে রক্ষা করতে চেয়েছিলাম। আমি তাকে জন্ম দেইনি, কিন্তু আমি তাকে বহন করেছি, আমি কষ্ট পেয়েছি। জুলাই মাসে যখন আমরা বাড়ি থেকে ছাড়া পেয়েছিলাম তখন আমরা কত খুশি হয়েছিলাম। এবং আমাদের আনন্দ কত অল্প সময়ের জন্য পরিণত হয়েছিল... নভেম্বর মাসে আমরা আবার আমাদের 6 তম বিভাগে নিজেদের খুঁজে পেয়েছি।

মনোবিশ্লেষণ এমন একজন মায়ের জন্য কষ্টের জায়গা প্রদান করতে পারে যে তার সন্তানকে ছাড়াই হারায়, তবে, তাকে সম্পূর্ণরূপে শিকারের জায়গায় পড়তে দেয়, মৃত্যুকে জীবনে "রূপান্তর" করার চেষ্টা করে। মূল শব্দ: দুঃখ; বিষন্নতা; মনোবিশ্লেষণ; narcissistic হিসাবে সনাক্তকরণ.

নামহীন, অন্তহীন এবং অপরিমেয় বেদনা হিসাবে পরিচিত তাদের সন্তানদের হারানো মায়েদের ক্ষেত্রে বোঝার এবং চিকিত্সা করার জন্য, ফ্রয়েডের কাজের শুরু থেকেই তার মৌলিক ধারণাগুলিতে ফিরে আসা প্রয়োজন। উপসংহারে, একটি সন্তানের হারানো একটি গুরুতর নার্সিসিস্টিক ক্ষত উন্মোচন বলে মনে হয় যা মায়েদের গুরুতর বিষাদে নিমজ্জিত করে। মায়েদের কষ্টকে স্থান দিন যারা তাদের সন্তানদের হারিয়েছে, কিন্তু তারপরও মৃত্যু থেকে জীবনে "একটি ঘূর্ণন" করার জন্য তাদের সম্পূর্ণরূপে শিকারের জায়গায় পড়া থেকে বিরত রাখার চেষ্টা করুন।

সারা বছর আমরা শুধু পরের ট্রিপের জন্য আমাদের জিনিসপত্র গুছিয়ে বাড়িতে আসতাম। আমরা আশা করেছিলাম! এই আশায় আমরা বেঁচে ছিলাম! কিন্তু ডিসেম্বরে এখানেও আমরা ভয়ানক রায় পেয়েছি।
শেষ দিন পর্যন্ত, পলিঙ্কা জীবন উপভোগ করেছিল, আনন্দ করেছিল যে বসন্ত শীঘ্রই আসবে। তিনি বসন্তের প্রথম দিনে সবাইকে অভিনন্দন জানাতে পেরেছিলেন এবং তার শেষ বসন্তে 3 দিন বেঁচে ছিলেন...

আমি এই আড়াই বছর কিভাবে বেঁচে আছি?
প্রথম ছয় মাস, আমি কীভাবে কথা বলতে হয় তা ভুলে গিয়েছিলাম। আমি কারো সাথে কথা বলতে, কোথাও যেতে বা কাউকে দেখতে চাইনি। ফোন কলের উত্তর দেয়নি। আমি শিল্প বিভাগ ছেড়েছি, যেখানে আমি 25 বছর কাজ করেছি এবং প্রধান শিক্ষক ছিলাম। প্রতিদিন আমি ফটোগ্রাফগুলি দেখতাম, ভিকন্টাক্টে তার পৃষ্ঠায় গিয়েছিলাম - তার নোটগুলির মাধ্যমে পাতা দিয়েছিলাম এবং সেগুলিকে একটি নতুন উপায়ে বুঝতে পেরেছিলাম। দোকানে, আমি প্রথমে হাসপাতালের সময় যে জিনিসগুলি কিনেছিলাম, আমি পোল্কার জন্য যা কিনতে পারি তার কাছে গিয়েছিলাম। আমি রাস্তায় মেয়েদের দেখেছি যারা তার মতো দেখতে। বাড়িতে, আমি তার সমস্ত জিনিসপত্র, প্রতিটি কাগজের টুকরো তার আলমারিতে রেখেছিলাম। আমি কোনো কিছু ফেলে দেওয়া বা দেওয়ার কথাও ভাবিনি। মনে হয় তখন আমার চোখ থেকে অনবরত অশ্রু ঝরছিল।

মূল শব্দ: দুঃখ; বিষণ্ণতা; মনোবিশ্লেষণ; নার্সিসিস্টিক সনাক্তকরণ। যে মায়েরা তাদের সন্তান হারিয়েছেন তাদের ক্ষেত্রে জানতে এবং মোকাবেলা করার জন্য - ঐক্যমত হল নাম ছাড়াই ব্যথা, শেষ ছাড়া এবং মাত্রা ছাড়াই - ফ্রয়েডের কাজের প্রথম থেকেই মৌলিক ধারণাগুলির সাথে জড়িত হওয়া প্রয়োজন। লক্ষ্য ছিল শোক এবং বিষণ্ণতার ধারণাগুলি স্পষ্ট করা যাতে তার ছেলের ক্ষতির জন্য একজন মায়ের কষ্ট বোঝা যায়। কাজকে সমৃদ্ধ করার জন্য, আমরা তাদের সন্তানদের হারিয়েছেন এমন মায়েদের সাথে আমরা ইন্টারভিউ ভিগনেট ব্যবহার করেছি।

ফলাফলগুলি উত্থাপিত প্রশ্নটি বোঝার জন্য নার্সিসিস্টিক সনাক্তকরণের ধারণাটিকে কেন্দ্রীয় হিসাবে চিহ্নিত করেছে। একটি অনুমান আছে যে চলচ্চিত্রটি আক্রমণকারীর সাথে একটি পরিচয় স্থাপন করেছে, যা শোকের কাজকে অসম্ভব করে তোলে। উপসংহারে, এটা মনে হয় যে একটি সন্তানের হারানো একটি narcissistic ক্ষত খোলে যা মায়েদের গুরুতর বিষণ্ণতার দিকে নিয়ে যায়।

এপ্রিল মাসে, আমার বড় মেয়ে তার নাতনিকে আমার যত্নে রেখে যায়। এখন আমি বুঝতে পারি যে তাদের পক্ষে এই সিদ্ধান্ত নেওয়া কতটা কঠিন ছিল, কিন্তু এটি করে তারা সম্ভবত আমাকে বাঁচিয়েছিল, আমাকে হতাশা থেকে টেনে নিয়েছিল। আমার নাতনির সাথে, আমি আবার হাসতে এবং খুশি হতে শিখেছি। সেপ্টেম্বরে, আমি একটি আর্ট স্টুডিওর প্রধান হিসাবে শিশু ও যুব কেন্দ্রে চাকরি পেয়েছি। নতুন চাকরি, নতুন মানুষ, নতুন চাহিদা। কাগজপত্র প্রচুর. আমাকে শিখতে হয়েছিল, শুধু কাজই নয়, আমার জন্য একটি নতুন বাস্তবতায় বাঁচতে হবে। রাতে শুধু স্মৃতির সময় ছিল। অতীতের কথা না ভেবে বাঁচতে শিখেছি। এর অর্থ এই নয় যে আমি ভুলে গেছি - এটি প্রতি মিনিটে আমার হৃদয়ে ছিল, আমি এটি সম্পর্কে না ভাবার চেষ্টা করেছি।

মনোবিশ্লেষণ এমন একজন মায়ের জন্য কষ্টের জায়গা হতে পারে যিনি তার সন্তানকে হারিয়েছেন, কিন্তু জীবনের দিকে মৃত্যুর "বাঁক" করার জন্য তাকে শিকারের জায়গাটিকে পুরোপুরি গ্রহণ করার অনুমতি দেয় না। মূল শব্দ: ডুয়েল; বিষন্নতা; মনোবিশ্লেষণ; নার্সিসিস্টিক সনাক্তকরণ।

আমরা ফ্রয়েডের আধুনিক মনোবিশ্লেষক স্যান্ডর ফেরেনজির কাজ থেকে পাঠ্য নির্বাচন করি, যা প্লটে উপস্থিত দুটি উপাদানকে অনুমান করতে সাহায্য করবে: বা মানসিক আঘাত। অথবা বাস্তব শিল্প হল সত্যের ত্রিটুরিয়ার ফল, যা হ্যাঁ অনুসন্ধান এবং পারদাকে উদ্বিগ্ন করে। শোকের মধ্যে থাকা রোগীদের সাথে আমাদের ক্লিনিকাল অভিজ্ঞতার পরিপ্রেক্ষিতে, এটি দেখানো হয়েছে যে একজন প্রিয়জনের হারানো ধ্বংসাত্মক হতে পারে, একজন জাদুকরের জন্য যে তার ফিলো হারিয়ে ফেলেছে যখন সে র‍্যাবিট হোল চিত্রিত করেছে বা চলচ্চিত্র করছে। বা চলচ্চিত্রটি এমন একটি বাড়ির গল্প বলে যা চার বছর বয়সে হারিয়ে প্রায় এক মাস বয়সী।

যারা আমার সাথে ছিলেন তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ, তারা আমাকে প্রশ্ন করে বিরক্ত করেনি। কখনও কখনও এটি মানুষের সাথে যোগাযোগ করা ভীতিকর ছিল, আমি ভয় পেয়েছিলাম যে তারা একটি বেদনাদায়ক বিষয় স্পর্শ করবে। আমি জানতাম যে আমি কিছু বলতে পারি না, কিছুই না - আমার নিঃশ্বাস কেড়ে নেওয়া হয়েছিল, আমার গলা সংকুচিত হয়েছিল। তবে বেশির ভাগই আশেপাশের লোক ছিল যারা আমার কষ্ট বুঝতে পেরেছিল এবং মেনে নিয়েছিল। এই বিষয়টি নিয়ে কথা বলা আমার পক্ষে এখনও কঠিন।
অন্যদিকে, আমি কৃতজ্ঞতার সাথে মনে করি যে কীভাবে একজন মা, যিনি আমার বন্ধু হয়েছিলেন, যদি আমি আমার সন্তানদের উত্তর না দিই তবে আমাকে ফোন করেছিলেন।সে আমাকে ইন্টারনেটে লিখেছে, উত্তর চেয়েছে। আমি শুধু তার সাথে যোগাযোগ ছিল. অন্যদের উত্তর না দেওয়ার জন্য তিনি আমাকে ধমক দিয়েছিলেন, কারণ তারা আমাদের সম্পর্কে উদ্বিগ্ন, আমার অসাবধানতা দ্বারা বিক্ষুব্ধ হয়, এই কারণে যে আমি তাদের উপেক্ষা করি। এখন আমি বুঝতে পারছি সে কতটা সঠিক ছিল। পরীক্ষার পরে তারা একসাথে গিয়েছিল, তারা এমন চিকিত্সার যোগ্য ছিল না। এটি আমার পক্ষ থেকে সম্পূর্ণ স্বার্থপরতা ছিল - শুধুমাত্র আমার দুঃখের কথা চিন্তা করা, তাদের অপরাধী বোধ করা যে তাদের সন্তানরা বেঁচে আছে এবং তাদের সাথে এতে আনন্দ না করা।

ফিল্মটির বিশ্লেষণ থেকে, আমরা এমন ইউনিটগুলির সুপারিশ করি যেগুলিকে আমরা মৌলিক বিবেচনা করি যাতে যারা ক্ষতির কারণে তীব্র প্রশমনে ভুগছেন তাদের প্রক্রিয়া করতে না পারেন৷ অথবা মনোবিশ্লেষণমূলক তাত্ত্বিক রেফারেন্স উপরে উল্লিখিত দুটি পয়েন্টে চলচ্চিত্রের ব্যাখ্যার জন্য ভর্তুকি প্রদান করবে।

ফিল্ম করা ইউনিটগুলির একটি প্রবন্ধ ফ্রয়েড এবং ফেরেনজির কাজ দ্বারা বিশ্লেষণ এবং ব্যাখ্যা করা হবে, যে বিষয়টি হারায় বা ভালোবাসে তার অভিজ্ঞতার ক্লিনিকাল বোঝার প্রচারের জন্য পুনরুজ্জীবিত করা হয়। অথবা কাজটি এটি সম্ভব করবে যে ডিনার যে ডিনারগুলিকে জীবন্ত করে তোলে ডিনারগুলি মৃত দখলের জন্য ফালদা-পারডুতে পরিবেশন করা হয়, যাতে একটি গভীর কোণে উপলব্ধি করা যায়, যা সাহায্য করে বা একটি মনোবিশ্লেষণ ক্লিনিক তৈরির ধ্রুবক প্রক্রিয়া।

যারা পলিনাকে মনে রেখেছেন তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ। আমি খুশি হই যখন তার বন্ধুরা ইন্টারনেটে তার সম্পর্কে কিছু লেখে, তার ছবি পোস্ট করে এবং স্মৃতির দিনগুলিতে তাকে স্মরণ করে। এখন আমি বুঝতে পারি যে আমি কতটা ভুল, এমনকি স্বার্থপরও, যখন আমি তাদের দ্বারা বিরক্ত হয়েছিলাম যারা আমাকে বলেছিল যে তাকে আর বিরক্ত করার দরকার নেই, আমার তাকে তার শেষ দিনগুলি শান্তভাবে, বাড়িতে, প্রিয়জনদের দ্বারা বেষ্টিত থাকতে দেওয়া দরকার। , তার ওষুধ গ্রহণ করার জন্য তাকে আর ইনজেকশন দেওয়ার দরকার ছিল না। আমি বিশ্বাস করতাম যে আমাদের শেষ পর্যন্ত লড়াই করতে হবে, বিশেষ করে যেহেতু পোলিনা সেভাবেই চেয়েছিল। এটা ঠিক যে কেউ তাকে বলেনি যে তাকে সাহায্য করা যাবে না। কিন্তু আমি এটা জানতাম! এবং সে পাথরের দেয়ালে আঘাত করতে থাকে।
আমি অন্য একটি মেয়ের কথা মনে করি যার মা অনিবার্য মেনে নিয়েছিলেন এবং শান্তভাবে তার মেয়ের জন্য যা চেয়েছিলেন তা দিয়েছিলেন এবং করেছিলেন। এবং আমি পলিনাকে বিশ্রাম দিইনি।চিকিৎসার সময় যাদের প্রতি আমি বিরক্ত ছিলাম তাদের ক্ষমা করতে শুরু করছি। আমরা বিরক্তি নিয়ে হাসপাতাল ত্যাগ করলাম। বা বরং, বিরক্তি নিয়ে চলে গেলাম। পলিনা, আমার কাছে মনে হচ্ছে, কীভাবে বিক্ষুব্ধ হতে হয় তা জানত না। নাকি জীবন তাকে না দেখাতে শিখিয়েছে। আমি ক্ষমা করি কারণ তারা শুধু মানুষ, শুধু তাদের কাজ করে। এবং উপশমকারী যত্ন তাদের যোগ্যতার মধ্যে নেই। দেখা যাচ্ছে যে তাদের এই শিক্ষা দেওয়া হয়নি। এখন আমি জানি যে রাশিয়ায় মস্কো এবং সেন্ট পিটার্সবার্গ ব্যতীত কোনও উপশমকারী যত্ন নেই এবং সেখানেও সবকিছু খুব জটিল।

কাজের কিছু নির্দিষ্ট পয়েন্টে আমরা উপস্থাপিত পয়েন্টগুলির আলোচনাকে সমৃদ্ধ করতে আমাদের ক্লিনিকাল অভিজ্ঞতা থেকে বিবৃতির চিত্র, আলোচনামূলক শব্দার্থ ব্যবহার করব। চলচ্চিত্রটিতে আমেরিকান লেখক ডেভিড লিন্ডসে-অ্যাবে-এর পুরস্কার বিজয়ী নাটকের একই গল্প চিত্রিত করা হয়েছে, যা চলচ্চিত্রে প্রথমবারের মতো মঞ্চস্থ হয়েছিল। ফিল্মটি দেখায় যে বাবা-মায়ের জীবনে এমন একটি উল্লেখযোগ্য ক্ষতির প্রভাব যখন তারা তার ছেলের জন্য আর উপস্থিত থাকে না। বেকা, হাউই এবং ড্যানি যেখানে বাস করতেন সেই রাস্তায় গতিসীমার চেয়ে কিছুটা দ্রুত গতিতে গাড়ি চালাচ্ছিলেন এমন এক কিশোরের কাছে ছেলে দৌড়ে যায়; এবং কুকুরের পিছনে রাস্তায় দৌড়ানোর সাথে সাথে শিশুটির উপরে দৌড়ে গেল।

একদিন আমাকে জিজ্ঞেস করা হলো- আমি কি আমার জীবনের এই সময়ের কথা ভুলে যেতে চাই? আমি ভুলতে চাই না। আপনি কীভাবে আপনার সন্তানের কথা, অন্যান্য শিশুদের সম্পর্কে, আপনি কীভাবে জীবনযাপন করেছেন, আপনি একসাথে কী অভিজ্ঞতা করেছেন তা ভুলে যেতে পারেন। রোগ আমাদের অনেক কিছু শিখিয়েছে। এটা আমার জীবনের অংশ এবং আমি এটা হারাতে চাই না।

ওকসানা

আমার মেয়ে আরিশা একজন দেবদূতের মতো জন্মগ্রহণ করেছিল, ইস্টারে, এবং ক্রিসমাসে চলে গিয়েছিল... কেন আমাদের সাথে এটি ঘটেছে তার কোন যুক্তিসঙ্গত ব্যাখ্যা নেই। আমাদের ক্ষতি ভয়ানক, এবং সত্যিই অন্যায্য. 10 মাস কেটে গেছে, এবং আমি এখনও আমার মেয়ের কবরের দিকে তাকিয়ে আছি - এবং আমি বিশ্বাস করি না। একটি কবরস্থানে আপনার নিজের সন্তানের সাথে দেখা করার বিষয়ে পরাবাস্তব কিছু আছে। যেন আমি নিজের শরীর ছেড়ে অচেনা, অপরিচিত কাউকে দেখছি, সেখানে দাঁড়িয়ে ফুল আর খেলনা মাটিতে রাখছি... এটা কি সত্যিই আমি? এটা কি সত্যিই আমার জীবন?একজন মা তার সন্তানের জন্য তার জীবন দিতে প্রস্তুত এমন সাধারণ বাক্যাংশটি সম্পূর্ণরূপে বোধগম্য হয় - মানসিক স্তরে - শুধুমাত্র আপনি যখন নিজেই মা হন। অভিভাবক হওয়ার অর্থ হল আপনার হৃদয়কে ভিতরে নয়, বাইরে পরিধান করা। আপনি যেভাবে কল্পনা করুন না কেন যে একজন শিশু হারিয়েছে তার অনুভূতি কেমন, এটিকে ট্রিলিয়ন বার গুণ করুন এবং এটি এখনও যথেষ্ট হবে না।

আমার অভিজ্ঞতা হল যে আন্তরিক মানবিক উদ্বেগ এবং উদারতা আমাকে তাদের অনুপস্থিতিতে যতবার অবাক করেছে। আসলে, আপনি একজন ব্যক্তিকে কী বলছেন তা এত গুরুত্বপূর্ণ নয়। আসলে, আমরা এখানে বলতে পারি না "আমি তোমাকে বুঝি"। কারণ আমরা বুঝি না। আমরা বুঝতে পারি যে এটি খারাপ এবং ভীতিজনক, কিন্তু আমরা জানি না যে এই নরকের গভীরতায় একজন ব্যক্তি এখন আছেন। কিন্তু একজন মা যিনি একটি শিশুকে কবর দিয়েছিলেন, অন্য একজন মায়ের জন্য যিনি একটি শিশুকে কবর দিয়েছিলেন তার জন্য সহানুভূতি এবং সমবেদনা অনুভব করেন, অভিজ্ঞতা দ্বারা সমর্থিত। এখানে প্রতিটি শব্দ অন্তত একরকম অনুভূত এবং শোনা যেতে পারে। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, এখানে একজন জীবিত ব্যক্তি যিনি এটিও অনুভব করেছেন।

তার ছেলের মৃত্যুর আট মাস পর, বেকা আর সারাদিন বাড়িতে থাকা সহ্য করতে পারে না, তার ছেলের সমস্ত স্মৃতি মোকাবেলা করে, যেহেতু সে অন্য লোকেদের সাথে কাজ করছে না বা উপভোগ করছে না। ফিল্মটি বেকির জীবনের দুটি ঘটনাকে চিত্রিত করেছে যা জটিল কারণ হিসাবে বিবেচিত হতে পারে। প্রথমটি এই সত্যটিকে নির্দেশ করে যে একমাত্র বোনটি এমন একটি সময়কালে গর্ভবতী হয় যে সময় চরিত্রটি এখনও খুব তীব্রভাবে ক্ষতির কারণে বেদনাদায়ক হয়। এই ঘটনা চরিত্রের উপর একটি বড় প্রভাব আছে বলে মনে হয়.

অতএব, প্রথমে আমি এমন মায়েদের দ্বারা পরিবেষ্টিত ছিলাম। শোকাহত বাবা-মায়ের জন্য তাদের দুঃখের কথা বলা, খোলাখুলি কথা বলা, পিছনে না তাকিয়ে খুব গুরুত্বপূর্ণ। আমি খুঁজে পেয়েছি যে এটিই একমাত্র জিনিস যা একরকম ব্যথা উপশম করে। এবং অনেক কিছু শুনুন, শান্তভাবে এবং দীর্ঘ সময়ের জন্য। সান্ত্বনা ছাড়া, উত্সাহিত না করে, আনন্দ করতে না বলে। পিতামাতা কাঁদবে, নিজেকে দোষারোপ করবে, একই ছোট জিনিসগুলিকে মিলিয়ন বার বলবে। শুধু আছে. বেঁচে থাকার জন্য অন্তত এক বা দুটি কারণ খুঁজে পাওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ। আপনি যদি আপনার মাথায় এমন একটি শক্ত ভিত্তি স্থাপন করেন তবে এটি সেই মুহুর্তগুলিতে বাফার হিসাবে কাজ করবে যখন "হাল ছেড়ে দেওয়ার" ইচ্ছা জাগে। এবং এছাড়াও, ব্যথা একটি সিমুলেটর। অন্যান্য সমস্ত ইন্দ্রিয়ের প্রশিক্ষক। বেদনা নির্দয়ভাবে, কান্না ছাড়াই, বেঁচে থাকার আকাঙ্ক্ষাকে প্রশিক্ষণ দেয়, ভালবাসার পেশী বিকাশ করে।

দ্বিতীয় ফ্যাক্টরটি বেকির মায়ের সাথে সম্পর্কিত, যিনি 11 বছর আগে একটি সন্তানকে হারিয়েছিলেন, তাই তার মেয়ের সাথে তার অভিজ্ঞতাগুলি ভাগ করে নেওয়ার এবং তুলনা করার ক্ষেত্রে আক্রমণাত্মক হয়ে উঠেছে৷ তুলনাগুলি বেকির কাছে আক্রমণাত্মক বলে মনে হয় কারণ তারা তার ব্যথার বৈধতা হ্রাসের প্রতিনিধিত্ব করে।

বেকা এবং হাউই যারা মারা গেছে তাদের জন্য একটি সমর্থন গ্রুপে যোগ দেয়। তবে, বেকা অন্য সদস্যদের সাথে পরিচয় দেয় না। এটি তাদের উদ্বিগ্ন করে কারণ তারা ধর্মের অনুগামী এবং দীর্ঘকাল ধরে দলে রয়েছে, যা দৃশ্যত দুর্ভোগ কাটিয়ে উঠার অসম্ভবতার চরিত্রে একটি অনুভূতির জন্ম দেয়। তাই তিনি শেষ পর্যন্ত দল ছেড়ে দেন। এক পর্যায়ে, তিনি জেসনের সাথে দেখা করেন, একজন যুবক যিনি তার ছেলের উপর দৌড়ে গিয়েছিলেন এবং হঠাৎ তার পিছনে যেতে চেয়েছিলেন। সত্যই, তিনি কথা বলতে তার সাথে দেখা করেন এবং তারা কী ঘটেছিল সে সম্পর্কে কথা বলে।

অতএব, সমস্ত পিতামাতার জন্য যারা দুঃখ অনুভব করছেন, আমি 10 পয়েন্ট লিখব। সম্ভবত তারা অন্তত একজন শোকাহত পিতামাতার জীবনকে আরও ভালোর জন্য পরিবর্তন করবে।

1. 10 মাস পেরিয়ে গেছে, এবং আমি আরিশার মৃত্যুর দিন যে দুঃখ অনুভব করেছি সেই একই অনুভূতি নিয়ে আমি প্রতিদিন সকালে ঘুম থেকে উঠি। পার্থক্য শুধু এই যে, এখন আমি অনেক ভালো করে শিখেছি কিভাবে আমার হৃদয়ের ছিঁড়ে যাওয়া কষ্টকে লুকিয়ে রাখতে হয়। ধাক্কা ধীরে ধীরে কমে গেছে, কিন্তু আমি এখনও বিশ্বাস করতে পারছি না যে এটি ঘটেছে। এটা সবসময় আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এই ধরনের জিনিসগুলি অন্য লোকেদের সাথে ঘটে - কিন্তু আমার কাছে নয়। তুমি আমাকে জিজ্ঞেস করেছ আমি কেমন আছি এবং তারপর তুমি থামলে। অমুক সপ্তাহে, অমুক মাসে অমুক সন্তান হারানোর পর মায়ের আর এ ধরনের প্রশ্ন ও অংশগ্রহণের প্রয়োজন নেই এমন তথ্য আপনি কোথায় পেলেন?

2. দয়া করে আমাকে বলবেন না যে আপনি যা চান তা হল আমি আবার সুখী হতে পারি। বিশ্বাস করুন, আমি যতটা করি পৃথিবীর কেউ এটি চায় না। কিন্তু আমি এই মুহূর্তে এটি অর্জন করতে পারছি না। এই পুরো গল্পের সবচেয়ে কঠিন বিষয় হল আমাকে অন্য কিছু সুখ খুঁজে পেতে হবে। আমি যে অনুভূতিটি একবার অনুভব করেছি - প্রিয়জনের যত্ন নেওয়ার অনুভূতি - সম্পূর্ণরূপে আমার কাছে আর কখনও আসবে না। এবং এই পরিস্থিতিতে, প্রিয়জনের পক্ষ থেকে বোঝাপড়া এবং ধৈর্য সত্যিই জীবন রক্ষাকারী হতে পারে।

3. হ্যাঁ, আমি আর কখনো আগের মত হব না। আমি এখন যা আছি। কিন্তু বিশ্বাস করুন, আমার চেয়ে বেশি কেউ আমাকে মিস করে না! এবং আমি দুটি ক্ষতির জন্য শোক করছি: আমার মেয়ের মৃত্যু এবং আমার মৃত্যু যেমন আমি আগে ছিলাম। আপনি যদি কেবল জানতেন যে আমাকে কী ভয়াবহতার মধ্য দিয়ে যেতে হয়েছিল, আপনি বুঝতে পারবেন যে একইভাবে থাকা মানুষের শক্তির বাইরে। সন্তান হারানো একজন ব্যক্তি হিসেবে আপনাকে বদলে দেয়। বিশ্ব সম্পর্কে আমার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তিত হয়েছে, একসময় যা গুরুত্বপূর্ণ ছিল তা আর নেই - এবং এর বিপরীত।

4. আপনি যদি আমার মেয়ের প্রথম জন্মদিনে এবং তার মৃত্যুর প্রথম বার্ষিকীতে আমাকে কল করার সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে আপনি কেন দ্বিতীয় বা তৃতীয় দিনে তা করবেন না? আপনি কি সত্যিই মনে করেন যে প্রতিটি নতুন বার্ষিকী আমার কাছে কম গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে?

5. ক্রমাগত আমাকে বলা বন্ধ করুন যে আমি আমার নিজের অভিভাবক দেবদূত এবং একটি সন্তানের জন্য কতটা ভাগ্যবান। আমি কি আপনাকে এই সম্পর্কে বলেছি? তাহলে আমাকে এসব বলছ কেন? আমি আমার নিজের মেয়েকে কবর দিয়েছি এবং আপনি সিরিয়াসলি ভাবছেন আমি ভাগ্যবান?

6. বাচ্চাদের সামনে কান্না করা কি অস্বাস্থ্যকর? আপনি ভুল. তাদের মা তাদের বোন বা ভাইয়ের মৃত্যুতে কীভাবে শোক করে তা দেখা তাদের পক্ষে খুব দরকারী। কেউ মারা গেলে কান্না করাটাই স্বাভাবিক। বাচ্চাদের বড় হওয়া এবং চিন্তা করা স্বাভাবিক নয়: "এটি অদ্ভুত, কিন্তু আমি কখনো আমার মাকে তার বোন বা ভাইয়ের জন্য কাঁদতে দেখিনি।" তারা তাদের আবেগ আড়াল করতে শিখতে পারে, এই ভেবে যে মা যেহেতু এটি করেছেন, এর অর্থ এটি সঠিক - তবে এটি ভুল। আমরা শোক করতে হবে. যেমন মেগান ডিভাইন বলেছেন: "জীবনের কিছু জিনিস পূর্বাবস্থায় ফেরানো যায় না। এটা শুধুমাত্র অভিজ্ঞ হতে পারে।"

7. বলবেন না যে আমার একটি সন্তান আছে। আমি তাদের দুটি আছে. আপনি যদি আরিশাকে শুধু মারা যাওয়ার কারণে আমার সন্তান না মনে করেন তবে সেটা আপনার কাজ। কিন্তু আমার সামনে না। দুটি, একটি নয়!

8. এমন কিছু দিন আছে যখন আমি পুরো বিশ্ব থেকে লুকিয়ে থাকতে চাই এবং ধ্রুবক ভান থেকে বিরতি নিতে চাই। এই ধরনের দিনগুলিতে, আমি ভান করতে চাই না যে সবকিছু দুর্দান্ত এবং আমি অনুভব করি যে আমি আমার সেরা। ভাববেন না যে আমি দুঃখকে কাবু করতে দিয়েছি বা আমি আমার মাথায় ঠিক নেই।

9. ভাল জীর্ণ বাক্যাংশগুলি বলবেন না যেমন: "যা কিছু ঘটে তা সেরার জন্য হয়", "এটি আপনাকে আরও ভাল এবং শক্তিশালী করে তুলবে", "এটি পূর্বনির্ধারিত ছিল", "কিছুর জন্য কিছুই হয় না", "আমাদের অবশ্যই দায়িত্ব নিতে হবে আপনার জীবনের জন্য," "সবকিছু ঠিকঠাক হবে" ইত্যাদি। এই শব্দগুলিকে আঘাত করার অর্থ হল আপনার প্রিয়জনের স্মৃতিকে পদদলিত করা: "আমি জানি যে আপনি সেখানে আঘাত পেয়েছেন , এমনকি যখন আপনি অস্বস্তি বোধ করেন বা মনে করেন যে আপনি কোন উপকারী কাজ করছেন না, তখনই আপনি অস্বস্তি বোধ করেন যে আমাদের নিরাময়ের শিকড় তখনই শুরু হয় যখন আমাদের সাথে সেখানে যেতে প্রস্তুত থাকে।

10. একটি শিশুর জন্য শোক করা তখনই বন্ধ হবে যখন আপনি তাকে আবার দেখতে পাবেন। এটি জীবনের জন্য। আপনি যদি ভাবছেন আপনার বন্ধু বা পরিবারের সদস্য কতক্ষণ দু: খিত থাকবে, এখানে উত্তর: সর্বদা। তাদের ধাক্কা দেবেন না, তাদের অনুভূতিগুলিকে ছোট করবেন না, তাদের সম্পর্কে তাদের দোষী বোধ করবেন না। আপনার কান খুলুন - এবং শোন, তারা আপনাকে যা বলছে তা শুনুন। সম্ভবত আপনি কিছু শিখতে হবে. তাদের নিজের ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়ার মতো নিষ্ঠুর হবেন না।

যখন বাড়িতে একটি বড় বিপর্যয় আসে - একটি সন্তানের ক্ষতি, ঘর একটি নিপীড়ক, ভয়ঙ্কর নীরবতা হিমায়িত। শোকের সার্বজনীন সুযোগ আপনাকে একটি বিশাল সুনামির তরঙ্গের মতো আঘাত করে। এটি আপনাকে এতটাই কভার করে যে আপনি আপনার জীবন নির্দেশিকা হারাবেন। আমি একবার একটি স্মার্ট বইয়ে পড়েছিলাম যে আপনি এটিতে ধরা পড়লে কীভাবে আপনি পালাতে পারবেন। প্রথম: আমাদের অবশ্যই উপাদানগুলির সাথে লড়াই করা বন্ধ করতে হবে - অর্থাৎ পরিস্থিতিকে মেনে নিতে হবে। দ্বিতীয়ত: আপনার ফুসফুসকে যতটা সম্ভব বাতাসে ভরতে হবে, জলাধারের একেবারে নীচে ডুবে যেতে হবে এবং যতদূর সম্ভব নীচের দিক দিয়ে ক্রল করতে হবে। তৃতীয়: আপনি অবশ্যই পৃষ্ঠ. সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল আপনি সমস্ত কাজ সম্পূর্ণ একা করবেন! যারা এটি জানেন তাদের জন্য একটি ভাল নির্দেশ এবং তারা যদি এমন পরিস্থিতিতে নিজেদের খুঁজে পায় তবে এটি ব্যবহার করবে।
আমার ছেলে "স্বর্গীয়" হওয়ার পর মাত্র এক বছর কেটে গেছে। এই আমার পুরো জীবন পরিবর্তন. ক্ষতির সাথে বেঁচে থাকার আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা আমাকে আমার নির্দেশাবলী "ডুবে যাওয়া লোকদের বাঁচানোর জন্য" রচনা করতে দেয়। আপনি খুব দ্রুত দুঃখে ডুবে যেতে পারেন, তবে এটি এটিকে সহজ করে তুলবে না। হয়তো আমার চিন্তা কারো কাজে লাগবে।প্রথম থেকেই আমি এমন লোকেদের দ্বারা বেষ্টিত এবং পরিবেষ্টিত ছিলাম যারা আমাকে সমর্থন করে এবং সাহায্য করে। না, তারা আমার সাথে চব্বিশ ঘন্টা বসে আমার সন্তানের জন্য শোক করেনি, না, তারা আমাকে কীভাবে বাঁচতে হয় তা শেখায়নি এবং কেন এটি ঘটল তা বিশ্লেষণ করেনি। প্রথম দিন এবং গভীর সন্ধ্যায় আমার চারপাশে সংবেদনশীল, সূক্ষ্ম মানুষ ছিল। তারা আমার বাড়িতে এসেছেন, আমাকে দেখার আমন্ত্রণ জানিয়েছেন, এগুলো ছিল সমর্থনের অসাধারণ মিটিং। আমি এই সূক্ষ্ম যত্নের জন্য বন্ধু এবং পরিচিতদের কাছে খুব কৃতজ্ঞ। হ্যাঁ, তারা আমাকে ডেকেছিল, কিন্তু কেউ জিজ্ঞেস করেনি কিভাবে এটা হল। সবাই আমার মঙ্গল এবং দিনের জন্য আমার পরিকল্পনা সম্পর্কে আগ্রহী ছিল। তারা আমাকে শহরের সুন্দর জায়গায় একসাথে হাঁটার প্রস্তাব দিয়েছিল, আমাকে আমার নিজের পছন্দ করার জন্য আমন্ত্রণ জানিয়েছিল।

পরে, আমি সমস্ত খেলনা এবং সন্তানের জিনিসগুলি অন্য শিশুদের যাদের প্রয়োজন ছিল তাদের দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং অ্যাপার্টমেন্টে একটি ছোট পুনর্বিন্যাস করেছি। আমি সব ছবি মুছে ফেলেছি। যখন আমি মানসিকভাবে প্রস্তুত হব, আমি তাদের আবার একটি বিশিষ্ট জায়গায় রাখব। এইভাবে দুঃখ সহ্য করা আমার পক্ষে সহজ ছিল। আমার একটি লক্ষ্য আছে এবং আমি সত্যিই এটি অর্জন করতে চাই। তদুপরি, অপূরণীয় হওয়ার সাথে সাথেই গোলটি উপস্থিত হয়েছিল।

আমাকে "আমি পারব না" এর মধ্য দিয়ে বাঁচতে হয়েছিল, আমি সবসময় জীবনকে ভালবাসতাম, এবং আমি বিশ্বাস করি এবং বিশ্বাস করি যে আমি এটি পরিচালনা করতে পারি। আমি সমুদ্র ভ্রমণে গিয়েছিলাম। এবং আমি কোম্পানির সাথে খুব ভাগ্যবান ছিলাম। ছুটিতে থাকা সমস্ত লোক আমার কাছে নতুন, অপরিচিত ছিল। এবং এই আমাকে ভাল সাহায্য করেছে. ট্রিপ শেষ করে কাজে চলে গেলাম। এবং আমি সেই নীরবতা এবং সূক্ষ্মতা, ধৈর্য এবং যত্ন দেখানোর জন্য দলের কাছে অত্যন্ত কৃতজ্ঞ। আমি মিথ্যা বলব না, মাঝে মাঝে এটি বিপর্যয়মূলকভাবে কঠিন ছিল। আমি আরও মানুষের কাছাকাছি থাকার এবং নতুন পরিচিতি করার চেষ্টা করেছি। যখন জিনিসগুলি সত্যিই কঠিন হয়ে উঠল, আমি এমন মায়েদের ডেকেছিলাম যারা সন্তান হারিয়েছিল এবং তাদের সব ধরণের ইতিবাচক গল্প দিয়ে বিনোদন দিতে শুরু করেছিল। এটা কঠিন ছিল, কিন্তু আমি খুশি করতে চেয়েছিলাম. এবং আমি আরও ভাল অনুভব করেছি। মেয়েরা আমাকে বলেছে যে আমি সময়মত ফোন করেছি এবং আমার সমর্থনের জন্য আমাকে ধন্যবাদ জানিয়েছি। আমরা টেলিফোন রিসিভারে একসাথে হেসেছিলাম, আমাদের বাচ্চাদের মনে রেখেছিলাম এবং এটি একটি উজ্জ্বল স্মৃতি যা শক্তি দেয়। যারা একই ঘূর্ণিতে আছেন তাদের সাথে আমাদের যোগাযোগ করতে হবে। এটি আপনাকে শক্তিশালী করে তোলে এবং এই লোকেরা আপনাকে অনুভব করে যেমন আপনি তাদের অনুভব করেন।
আমার মনে আছে যে একেবারে শুরুতে আমার একটি বিশাল অপরাধবোধ ছিল যে আমি আমার ছেলেকে বাঁচাতে পারিনি, এবং নিজেকে ধ্বংস না করার জন্য, আমি এই সমস্যাটি মোকাবেলা করতে শুরু করেছি।একজন মনস্তাত্ত্বিকের সাহায্য ভাল সমর্থন, বিশেষ করে যদি তিনি একজন উচ্চ-শ্রেণীর পেশাদার হন। এবং আরেকটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়, যখন লোকেরা আমার জন্য দুঃখিত হয় তখন আমি এটি পছন্দ করি না এবং আমি যখন নিজের জন্য দুঃখিত হতে শুরু করি তখন আরও খারাপ। আমি নিশ্চিত যে আপনি যাদের সাথে ভাল বোধ করেন তাদের সাথে যোগাযোগের মাধ্যমে আপনার নিজেকে জীবনে ফিরিয়ে আনতে হবে, আপনার প্রিয় শখের মাধ্যমে, নিজেকে এমন কিছু অজানা অঞ্চলে একক ভ্রমণকারী হিসাবে চেষ্টা করুন যা আপনি দীর্ঘকাল স্বপ্ন দেখেছেন, অবশ্যই, ধর্মান্ধতা ছাড়াই। আরও তাজা বাতাসে থাকুন, সম্ভবত একটি নতুন কার্যকলাপ শিখুন। বাড়িতে অতিথিদের জড়ো করুন। অতিথিদের নিজে যান। নতুন বই পড়ুন, আকর্ষণীয় চলচ্চিত্র দেখুন, থিয়েটার এবং যাদুঘর দেখুন, ভ্রমণ করুন।
আপনি যখন প্রস্তুত হবেন তখন বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করতে ভুলবেন না। তারা খুব সংবেদনশীল এবং অনেক ভালবাসা এবং যত্ন দেয়।এবং মনে রাখবেন, মানুষ অপূর্ণ। যারা আপনাকে অনুপযুক্ত কথা বলে তাদের দ্বারা অসন্তুষ্ট বা বিরক্ত না হওয়ার চেষ্টা করুন। আপনি ভয়ানক শোকের মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন, এবং লোকেরা সর্বদা জানে না যে একটি কঠিন পরিস্থিতিতে আপনার চারপাশে কীভাবে আচরণ করতে হয়। এই ধরনের ক্ষেত্রে বিশেষ প্রশিক্ষণ প্রোগ্রাম সহ কোন প্রতিষ্ঠান বা স্কুল নেই। তাদের শান্তিতে যেতে দিন। এবং আপনার জীবন নিয়ে এগিয়ে যান।

এবং তবুও, আপনার মধ্যে প্রচুর শক্তি রয়েছে। বিশ্বাস করুন, তাহলে আপনি এই যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে বাঁচতে পারবেন। আপনারও অনেক ভালবাসা, উষ্ণতা এবং উদারতা আছে। এটি লোকেদের দিন এবং আরও বেশি কিছু আপনার কাছে ফিরে আসবে। যদি আপনাদের মধ্যে কেউ এই ধরনের পরিস্থিতির মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন, তাহলে আপনি আমাকে 8-927-08-11-598 (উফাতে ফোন) কল করতে পারেন।

মূল সাক্ষাৎকার আছে

আমার জন্ম তুলা শহরে, সুখী পরিবারে। মা এবং বাবা একে অপরকে খুব ভালোবাসতেন, আমার এবং আমার বড় ভাইদের খুব যত্ন নিতেন এবং আমার শৈশবটি দুর্দান্ত ছিল। আমরা হাইকিং করতে গিয়েছিলাম, আমাদের দাদা-দাদিদের সাথে দেখা করতে ওকা নদীতে গিয়েছিলাম, একসাথে হাঁটতাম, সাঁতার কাটতাম এবং শীতকালে স্কি করেছিলাম।

এবং যখন আমার বয়স দশ বছর, তখন সবকিছু ভেঙে পড়ে।

নব্বইয়ের দশক। বাবা এমএমএম আর্থিক পিরামিডের বিজ্ঞাপনে বিশ্বাস করেছিলেন, পরিবারের জন্য অর্থ উপার্জন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন এবং প্রকৃত দস্যুদের কাছ থেকে প্রচুর পরিমাণে ধার করেছিলেন। আমরা এই সব পরেই বুঝতে পেরেছি। আমার দয়ালু, সৎ, উদার বাবা, যিনি আমার আদর্শ মানুষ ছিলেন এবং রয়ে গেছেন, তিনি নিজেকে একটি ভয়ানক পরিস্থিতির মধ্যে পেয়েছিলেন যা তিনি মোকাবেলা করতে পারেননি। একদিন আমি স্কুল থেকে বাড়ি এসেছিলাম, এবং সমস্ত ঘরে মেঝে থেকে ছাদ পর্যন্ত এই টিকিটগুলি ছিল। এবং বাবা বলেছেন: "এটাই, এগুলি কেবল কাগজের টুকরো। আমরা দেউলিয়া।"

সমস্ত আত্মীয়স্বজন তাদের সমস্ত সম্পত্তি বিক্রি করে দিলেও এই অর্থ বিপুল ঋণ পরিশোধের জন্য যথেষ্ট হবে না।

একটি ভয়ানক বছর শুরু হয়েছিল, যখন পুরো পরিবার এক জায়গায় স্থানান্তরিত হয়েছিল, কোণে লুকিয়ে ছিল, বাবা ফোন পেয়েছিলেন যে তারা বাচ্চাদের সহ আমাদের সবাইকে মেরে ফেলবে। এবং তিনি তা সহ্য করতে পারেননি। তিনি সবাইকে বিদায়ী চিঠি লিখে আত্মহত্যা করেন। আমার কাছে তার কথাগুলো আমি সবসময় মনে রাখব। তিনি আমাকে তার জীবনের সবচেয়ে প্রিয় ছোট বান্ডিল বলে ডেকেছিলেন এবং বলেছিলেন যে আমি শেষকৃত্যে থাকব না।

হয়তো আমি সেই শেষ মুহূর্তে বাবাকে দেখতে পাইনি বলে, আমি দীর্ঘদিন ধরে ভ্রম ছিলাম যে তিনি বেঁচে আছেন, শুধু লুকিয়ে আছেন। তিনি স্বপ্নে আমার কাছে এসেছিলেন, বলেছিলেন যে আরও কিছুটা - এবং তিনি আমাকে তাঁর কাছে নিয়ে যাবেন এবং সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে। কিন্তু বাস্তবে সবকিছু খুব খারাপ ছিল। আমার বাবার মৃত্যু আমার মাকে ভেঙে দিয়েছে এবং তার অ্যালকোহল নিয়ে সমস্যা শুরু হয়েছে।

খুব শীঘ্রই তিনি বলেছিলেন যে আমাকে বড় করার মতো শক্তি বা অর্থ তার নেই। তাই আমি প্রথমে কিছু আত্মীয়দের সাথে শেষ করেছি, তারপর অন্যদের সাথে। শেষ পর্যন্ত আমার মাও মারা যান।

একটি সুখী শিশু যার সবকিছু ছিল, আমি হঠাৎ নিজেকে শূন্যতায় খুঁজে পেলাম, বাড়ি ছাড়া, ভালবাসা ছাড়া। হ্যাঁ, আমি আমার খালা এবং চাচার পরিবারের অন্তর্ভুক্ত নই, এবং এটি সবকিছুতে অনুভূত হয়েছিল। তবে যারা আমাকে আশ্রয় দিয়েছেন তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ।

প্রজাপতির জীবন থেকে

14 বছর বয়সে, আমি একা থাকতে শুরু করি, একটি ছোট ব্যক্তিগত বাড়ির অর্ধেক, যা পরিবারের সমস্ত সম্পত্তি থেকে ছেড়ে দেওয়া হয়েছিল। আমি কাজ করতে গিয়েছিলাম. প্রথমে বাজারে ডিম বিক্রি করেছি। শীতকালে, হিমায়িত না হওয়ার জন্য, আমি পিচবোর্ডের টুকরোতে দাঁড়িয়েছিলাম। আপনার হাতে তুষারপাত থেকে ডিম ফেটে যায়, প্রতিটি ডিম একটি ঘাটতি যা আপনি আপনার পকেট থেকে পরিশোধ করেন। তারপর বাজারে অন্যান্য স্টল ছিল, তারপর আমি একটি ডেনিম পোশাক দোকানে শেষ, যেখানে এটি ইতিমধ্যেই উষ্ণ, সুন্দর এবং বন্ধুত্বপূর্ণ ছিল। আপনি বলতে পারেন আমি সেখানে উষ্ণ হয়েছি।

এবং তবুও তিনি তার আত্মার মধ্যে একটি গর্ত সঙ্গে বসবাস.

পশুরা আমাকে বাঁচিয়েছে। আমি তাদের রাস্তায় তুলেছিলাম - অসুস্থ, পঙ্গু - এবং তাদের বাড়িতে নিয়ে গিয়েছিলাম। আমি যখন কাজ থেকে বাড়ি আসি, তারা আমার দিকে দৌড়ে, আমি তাদের খাওয়াতাম, তাদের ধুয়ে ফেলতাম এবং তাদের আদর করতাম। আর মানসিক যন্ত্রণা কিছুটা কমেছে। তখনই আমি বুঝতে পেরেছিলাম: আপনি যত বেশি দেবেন, তত বেশি পাবেন।

স্কুলের পরে, আমি মানবিকের জন্য রাশিয়ান স্টেট ইউনিভার্সিটি, মনোবিজ্ঞান অনুষদে প্রবেশ করি। তিনি চিঠিপত্রের মাধ্যমে অধ্যয়ন করেছিলেন, কাজ চালিয়ে গেছেন এবং প্রচুর খেলাধুলা করেছেন। এবং একদিন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি তুলাতে আবদ্ধ হয়েছি এবং আমি মস্কো যেতে চেয়েছিলাম।

আমি সবসময় জোরে, উজ্জ্বল, সবসময় আমার চারপাশে ইভেন্ট চাই.

তবে মস্কোতে এটি এখনই কার্যকর হয়নি। সে সব রকম ভাবে কাজ করেছে! একজন বীমা এজেন্ট এবং একজন বিক্রয়কর্মী উভয়ই, তিনি এয়ার কন্ডিশনার এবং আসবাবপত্র বিক্রি করেছিলেন। আমি ফটোগ্রাফি শুরু করা পর্যন্ত তিনবার আমার শহরে ফিরে এসেছি। এটি আমার ব্যবসায় পরিণত হয়েছে এবং গুরুতর আদেশগুলি উপস্থিত হতে শুরু করেছে।

এই সমস্ত সময় আমি প্রজাপতির মতো পুরুষদের কাছ থেকে পালিয়েছি। অর্থাৎ, সম্পর্ক ছিল, বিভিন্ন ছিল, এবং এমনকি দীর্ঘ এবং ভাল ছিল। তবে, দৃশ্যত, দিমা আমার জন্য অপেক্ষা করছিল, ভাগ্য তার জন্য প্রস্তুত ছিল। সম্ভবত, জ্ঞান, গ্রহণযোগ্যতা এবং সম্মান অর্জনের জন্য এবং অবশেষে আপনার ব্যক্তির সাথে দেখা করার জন্য এই সমস্ত পরীক্ষা এবং কষ্টের মধ্য দিয়ে যেতে হবে।

"এবং আমি উড়ে যাব!"

আমাদের দেখা হয়েছিল ফেসবুকে। তিনি আমাকে কিছু বোকা বাক্যাংশ লিখেছিলেন, যেমন: "আরে, বাবু, আমি তোমার ফটোগুলি দেখি, তোমার পোস্টগুলি পড়ি, তুমি দুর্দান্ত!" আমি তার পৃষ্ঠায় গিয়েছিলাম - তিনি একজন লোমশ সার্ফার। আমি কিছুই উত্তর দিইনি কারণ আমি বুঝতে পেরেছিলাম: আমি ইতিমধ্যে একটি গুরুতর সম্পর্ক চাই। দিমা আরো কয়েকবার নক করলো, আমি উত্তর দিলাম না।

তারপর তিনি বুঝতে পারলেন যে আমি যেহেতু আত্ম-উন্নয়ন এবং আধ্যাত্মিক বৃদ্ধির বিষয়ে পোস্ট লিখি, তাই তিনি এদিক থেকে আমার কাছে যেতে পারেন এবং আমাকে তার কাছে একটি সেমিনার সুপারিশ করতে বলেছিলেন। এখানে আমি অস্বীকার করতে পারিনি, আমি পরামর্শ দিয়েছিলাম। তিনি জিজ্ঞাসা করলেন আমি নিজে সেখানে থাকব কিনা, আমি বললাম হ্যাঁ, আমি থাকব। এভাবেই আমাদের দেখা হয়েছিল।

দিমার মতে, তিনি অবিলম্বে বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি সেই মহিলা যার সাথে সে তার জীবন কাটাতে চেয়েছিল। আমি এই লম্বা চুলের সাথে, একটি তুষার-সাদা হাসি সহ একটি বিশাল লোককে দেখেছি এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে হ্যাঁ, সে খুব তুচ্ছ, এই জাতীয় ব্যক্তির সাথে কেবল ফ্লার্টিং, যৌনতা হতে পারে, তবে অবশ্যই এর বেশি কিছু নয়।

তিনি আমাকে আরও কয়েক মাস খোঁজাখুঁজি করেছিলেন, প্রমাণ করেছিলেন যে তিনি সত্যিই প্রেমে ছিলেন, তিনি পুরুষালি কর্মের জন্য প্রস্তুত ছিলেন, যে তার একটি বড় আত্মা রয়েছে। অবশেষে, একদিন সকালে আমি ঘুম থেকে উঠে বুঝতে পারি যে আমি তাকে ছাড়া বাঁচতে পারব না।

আমার মনে আছে আমি একটি প্রাইভেট পার্টি ফিল্ম করতে কার্চেভেলে উড়ে গিয়েছিলাম, এবং দিমা ডাকলেন: "চলো লাঞ্চ করি।" "দারুণ," আমি বলি, "শুধু আমি কাজ করছি, পাহাড়ে, ফ্রান্সে।" - "এবং আমি উড়ব!" অবশ্যই, আমি এটা বিশ্বাস করিনি. কিন্তু তিনি এসেছেন, তিন বদলি নিয়ে!

আমরা একটি ক্যাফেতে বসেছিলাম, চারপাশে পাহাড় ছিল, সূর্য জ্বলছিল, সবকিছু খুব সুন্দর, এত রোমান্টিক। হঠাৎ একটি হলুদ পরচুলা পরা একটি ক্লাউন উঠে আসে, আমাদের জন্য বলালাইকা বাজায়, এবং তারপর দুটি লাল ফেনা নাক বের করে আমাদের গায়ে রাখে এবং বলে: "আমি আপনার বিয়েতে আসব!" আপনি বিশ্বের যেখানেই থাকুন না কেন।"

এর পরে, দিমা তার কালুগায় ফিরে এসেছিল, আমি মস্কোতে ফিরে এসেছি, কিন্তু আমরা কখনই এই নাকগুলির সাথে বিচ্ছেদ করিনি।

মিসেস ইউনিভার্স

যখন আমরা অবশেষে একসাথে চলে গেলাম, তখন এটি পরিষ্কার হয়ে গেল: আমাদের দুজনের মধ্যে এতটাই পাগল শক্তি রয়েছে যে এটি অবশ্যই ভাগ করা দরকার। যাইহোক, আমরা এতটাই পাগল ছিলাম যে আমাদের পাশের লোকেরা উড়িয়ে দিয়েছিল। একদিন আমরা একই সময়ে আমাদের নাক টেনে বের করেছিলাম এবং - এখানে! - আমরা বাচ্চাদের একসাথে সাহায্য করব এবং নিজেদেরকে লাল নাক বলব।

আমাদের বিয়ে অনেক বড় ছিল। আমি একটি সংক্ষিপ্ত পোশাকে আছি, দিমা একটি বেগুনি জ্যাকেটে, অতিথিরা তাদের নাক পরেছেন।

আমরা তাদের আমাদের টাকা দিতে বলেছিলাম, উপহার নয়, এবং তারা এটি দিয়ে একটি তহবিল প্রতিষ্ঠা করেছিল। সেই ফরাসি ক্লাউনটি আসতে পারেনি, তবে অন্যরাও ছিল এবং বিবাহটি এত মজাদার এবং অস্বাভাবিক হয়ে উঠল যে আমরা আবার এটিতে হাঁটতে চেয়েছিলাম।

এবং আমাদের একসাথে জীবন শুরু হয়। পার্টি, অ্যাডভেঞ্চার, ভ্রমণ। দিমা একজন সার্ফার, তিনি অনেক ভ্রমণ করেন, ভাল জায়গাগুলির সন্ধান করেন। আমরা একসঙ্গে একটি মহান সময় ছিল। এবং তারপর আমরা তিনজন, যখন আমাদের ছেলে দানিকের জন্ম হয়।

তিনি একজন অনন্য শিশু ছিলেন, তিনি কখনও কাঁদেননি, আনন্দের সাথে আমাদের সাথে সমস্ত ফ্লাইট ভাগ করেছেন, সহজেই জলবায়ু অঞ্চল পরিবর্তন করেছেন এবং দেড় বছরে 11টি দেশে ভ্রমণ করেছেন। আমার মনে আছে একবার আমরা ভোর তিনটায় আগ্নেয়গিরিতে যাওয়ার জন্য উঠেছিলাম, এবং তিনি সহজেই আমাদের সাথে উঠেছিলেন।

মিসেস ইউনিভার্স প্রতিযোগিতার জন্য যখন আমি মালয়েশিয়ায় উড়ে যাই তখন ড্যানের বয়স ছিল এক বছর।

আমার বন্ধু তখন প্রতিযোগিতার রাশিয়ান প্রতিনিধি অফিসে কাজ করেছিল এবং আক্ষরিক অর্থে আমাকে অংশগ্রহণের জন্য প্ররোচিত করেছিল। তিনি ডাকলেন: "কাত্য, তোমার আমাদের দেশের প্রতিনিধিত্ব করা উচিত।" আমার হাঁটু অবিলম্বে পথ দিল: আমি কে?! আমি মোটেও মডেল নই, আমি এক মিটার সত্তর লম্বা, আমি কীভাবে হিল পরে হাঁটতে জানি না, আমি কীভাবে কিছু করতে জানি না, আমি মোটেও এই ব্যবসার থেকে নই! কিন্তু আমার বন্ধু আমাকে রাজি করলো।

শেষ পর্যন্ত, আমি সম্মত হয়েছি - মুকুটের কারণে নয়, অবশ্যই, এবং শিরোনামের কারণে নয়, আমার স্বামী ইতিমধ্যে আমাকে তার মহাবিশ্ব বলে ডাকে। আমি বুঝতে পেরেছি যে ফাউন্ডেশনকে আরও স্বীকৃত করার জন্য এটি একটি দুর্দান্ত সুযোগ। এবং আমি পুরো বিশ্বকে রাশিয়ান মহিলাদের সম্পর্কে বলতে চেয়েছিলাম যারা ভালতা ভাগ করে নিতে প্রস্তুত।

আমার প্রস্তুতির জন্য মাত্র দশ দিন ছিল এবং সেগুলি খুব কঠিন ছিল। অন্যান্য অংশগ্রহণকারীরা এক বছরের জন্য প্রস্তুত। এবং চাপের মধ্যে আমাকে আমার ইংরেজি উন্নত করতে হয়েছিল এবং স্যুট সেলাই করতে হয়েছিলকাজগুলি সম্পূর্ণ করতে।

আমি চিন্তিত ছিলাম যে আমি একটি ছোট চুল কাটা দিয়ে গিয়েছিলাম, এবং জুরি আমার চুলের দৈর্ঘ্যও মূল্যায়ন করেছিল। অস্ট্রেলিয়ান, উদাহরণস্বরূপ, এমনকি তাদের বৃদ্ধি. এছাড়াও ভিতরে অনিবার্য ঝগড়া... আমার স্বামী এবং ছেলে আমাকে সমর্থন করেছিল।

তাদের উড়ে যাওয়ার কথা ছিল না আয়োজকরা টিকিটের দাম দেয়নি। কিন্তু প্রস্থানের দুই দিন আগে আমি বুঝতে পেরেছিলাম: আমি তাদের ছাড়া যাব না, আমি পারব না। এবং এটি ঠিক ছিল, কারণ কঠিন দিনগুলির পরে এমন রাত এসেছিল যখন আমি আমার প্রিয় পরিবারের সাথে থাকতে পারতাম, আমার স্বামীকে আলিঙ্গন করতে পারতাম, আমার ছেলেকে খাওয়াতে পারতাম।

এবং দিনের বেলা, পথ দিয়ে, আমি পাম্প করতে দৌড়েছিলাম, কারণ আমাকে পডিয়ামে যেতে হয়েছিল - এবং আমার স্তন দুধ থেকে ফুলে গিয়েছিল, আমার পোশাক ভিজে যাচ্ছিল। সাধারণভাবে, এখন আমি হাসি দিয়ে এটি মনে রাখি, তবে তখন এটি বেশ কঠিন ছিল। আমি তিন কেজি ওজন কমিয়েছি।

কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমরা তৃতীয় স্থান নিয়েছি, এবং লোকেরা অবশেষে আমাদের ভিত্তি সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করেছে।

পুত্র

সেই সফরের কয়েক মাস পরেই দানিক মারা যান। আমি সবসময় তাকে রক্ষা করেছি। মা মুরগির মতো তাকে অনুসরণ করল। সেই মাসে আমরা বালিতে উড়ে গিয়েছিলাম এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে আমাদের এখনও সপ্তাহে কয়েক দিন দুই বা তিন ঘন্টার জন্য একজন আয়া দরকার, যাতে আমরা আমাদের নিজস্ব ব্যবসায় কোথাও যেতে পারি এবং শিশুটিকে আমাদের সাথে না নিতে পারি।

আমরা একটি মেয়ে পেয়েছি, খুব সুন্দর, উজ্জ্বল... একদিন, যখন আমি চলে গেলাম, ড্যানিক পুলে পড়ে গেল। আয়া এই মুহূর্ত দেখেনি। আমি যখন এটি খুঁজে পেয়েছি, তখন অনেক দেরি হয়ে গেছে। তিনি আমাকে ডাকলেন এবং আমি ক্লিনিকে ছুটে গেলাম।

সবকিছু ছিল একটি খারাপ স্বপ্নের মতো, ধীরগতিতে, ধীর গতিতে। আমার মনে আছে আমি আসন্ন লেনের মধ্যে চলে গিয়েছিলাম, গাড়িগুলি আলাদা হয়ে যাচ্ছিল, এবং আমি কেবল ভেবেছিলাম যে আমার ছেলে আমাকে ছাড়া সেখানে ছিল, সে মারা যাচ্ছে।

আমি যখন হাসপাতালে পৌঁছলাম, তিনি টেবিলে শুয়ে ছিলেন, তারা তাকে বাঁচানোর চেষ্টা করেছিল। আমি চিৎকার করলাম, কাঁদলাম, প্রার্থনা করলাম, মেঝেতে শুয়ে পড়লাম। এটা খুবই ভীতিকর ছিল... এবং তবুও আমি শেষ মুহূর্ত পর্যন্ত নিশ্চিত ছিলাম যে তারা কিছু করবে, সে হাসপাতালে ছিল, সে মেশিনের সাথে সংযুক্ত ছিল, তারা তাকে বাঁচাবে!

কিন্তু একটা মুহূর্ত এল যখন মেশিনগুলো থেমে গেল এবং ডাক্তাররা মাথা নাড়লেন। এই বিন্দুতে আমি বুঝতে পেরেছিলাম: এটি ইতিমধ্যে অপরিবর্তনীয় ছিল। দিমা সেখানে ছিল না; আমি জানি না কিভাবে আমি এটা থেকে বেঁচে থাকতাম যদি এটা আমার স্বামীর জন্য না হতো, যদি এটা ঈশ্বরের জন্য না হতো। যদি এটি ড্যানিকের আত্মার জন্য না হত, যা আমরা জানি, এখনও আমাদের সাথে রয়েছে।

তিনি অনেকবার স্বপ্নে আমার কাছে এসেছিলেন, বলেছিলেন যে সবকিছু তার জায়গায় ছিল এবং অন্য কোনও বিকল্প নেই, কাউকে দোষারোপ না করতে বলেছিলেন। আমরা জানি যে তিনি কষ্ট পান না, তিনি এমন জগতে বাস করেন যা আমরা কখনও স্বপ্নেও ভাবিনি এবং আমরা অবশ্যই শীঘ্র বা পরে দেখা করব।

অনেকক্ষণ আমরা তার ছবিগুলোর দিকেও তাকাতে পারিনি। এত বেদনাদায়ক ছিল, যেন শরীর চামড়া ছাড়া, যেন হৃদয় একটি ক্ষত। মাঝেমাঝে মনে হতো: এটাই, আমরা মারা যাচ্ছি, আমরা এত কঠিন পড়ে যাচ্ছি যে আমরা আর উঠব না। কিন্তু সর্বদা সেই মুহুর্তে কিছু ঘটেছিল, কিছু লোকের সাথে দেখা হয়েছিল এবং কিছু লোক এমন কথা বলেছিল যা আত্মাকে প্যাঁচ করে। সমর্থনের শত শত চিঠি এসেছে, অনেকেই দানিককে দেবদূত বলে অভিহিত করেছেন, স্বীকার করেছেন যে তিনি তাদের জীবন পরিবর্তন করেছেন, তারা এখন তাদের সন্তানদের, স্বামীদের এবং তাদের এখন সময়কে মূল্য দেয়।

হ্যাঁ, এবং আমাদের জন্য তিনি একজন উজ্জ্বল দেবদূত ছিলেন যিনি আমাদের এই দেড় যাদুকর বছর দিয়েছেন এবং আমাদের পুরো জীবনকে আলোকিত করেছেন। আমাদের সাথে কী ঘটেছিল তা বর্ণনা করার মতো কোনও শব্দ নেই। হ্যাঁ, এটা এখন কঠিন। কিন্তু এখন আমরা ইয়ান আছে. আমাদের দ্বিতীয় পুত্র, আমাদের সূর্যালোক।

অন্য আত্মা

ড্যান মারা যাওয়ার ছয় মাস পরে, এবং আমরা বুঝতে পারি যে অন্য একটি আত্মা আমাদের কাছে এসেছে। প্রতিদিন আমি এই অলৌকিক কাজের জন্য ঈশ্বরকে ধন্যবাদ জানাই। ইয়ানিক বাড়িতে জন্মগ্রহণ করেছিলেন, তার কাছে কেবল ডিমা ছিল। সবকিছু এত দ্রুত ঘটেছিল যে মিডওয়াইফের সেখানে যাওয়ার সময় ছিল না।

ইয়ান, ড্যানিকের মতো, খুব শান্ত এবং খুব স্থিতিস্থাপক। তবে তার চরিত্রটি অবশ্যই সম্পূর্ণ ভিন্ন। সে এমন একজন ছোট লোক, শক্তিশালী, পিকি... সে আমাদের সমস্ত ভ্রমণও শেয়ার করে, সে ইতিমধ্যে চার মাসে চারবার উড়ে গেছে। কিন্তু মূল বিষয় হল তিনি আমাদের ঘর এবং আমাদের হৃদয় উষ্ণতায় পূর্ণ করেছেন। আমাকে আবার হাসতে এবং স্বপ্ন দেখা শুরু করতে সাহায্য করেছে।

অন্য অভিভাবক যারা সন্তান হারিয়েছেন তাদের কিছু উপদেশ দেওয়ার অধিকার আমার নেই। প্রত্যেকের নিজস্ব ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা আছে। এই ঘটনার পাশে, এর শক্তি দিয়ে - আমি কে? সমুদ্রের একটি ফোঁটা, একটি ছোট মিডজ যা কেবল কয়েকটি শব্দ চিৎকার করতে পারে।

আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা হল: কোন মৃত্যু নেই। একটি আত্মার শরীর থেকে বেরিয়ে আসার একটি উপায় আছে যা এই পৃথিবীতে এসেছিল তার চারপাশের আত্মাগুলিকে পরিবর্তন এবং পরিবর্তন করার জন্য। এমনকি যদি এটি মৃত্যু পর্যন্ত ব্যাথা করে, আপনি নিজের দিকে মনোযোগ দিতে পারবেন না। আমাদের অবশ্যই মানুষের কাছে যেতে হবে এবং দিতে হবে, তাদের সেবা করতে হবে, সাহায্য করতে হবে। তারপর ক্ষত নিরাময়, তারপর এই সব মানে হয়.

আমরা এখনও ফাউন্ডেশনের সাথে জড়িত, এটি সেরিব্রাল পলসিতে আক্রান্ত শিশুদের সাহায্য করে। কিছুক্ষণ আগে আমি অর্গানিক উইমেন আন্দোলনের সহ-প্রতিষ্ঠাতা এবং নেতা হয়েছি, এটি সঠিক পুষ্টি, বিশ্বদর্শন, পিতামাতা সম্পর্কে একটি প্রকল্প, যা বিভিন্ন নারীদের সাথে দেখা করতে, ধারণা বিনিময় করতে, তাদের পরিবারকে বিকাশ করতে এবং ভালবাসতে সাহায্য করে৷

দিমা এবং আমার এখনও আমাদের নিজস্ব বাড়ি নেই, আমরা ক্রমাগত রাস্তায় থাকি এবং আমি আশা করি আমাদের জীবন এভাবেই চলবে। আমরা ঘুরে বেড়াব, পৃথিবী ও মানুষকে চিনব। শিশু পালন করতে.

আমি জানি না কতজন থাকবে। কিন্তু এই পৃথিবীতে যত লোক আসবে আমরা তাদের সাথে দেখা করে আনন্দিত হব।

2016 সালে, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র দেশের ইতিহাসের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর তারিখগুলির মধ্যে একটি উদযাপন করে - 11 সেপ্টেম্বর সন্ত্রাসী হামলার 15 বছর।

এই দিনে, 19 জন সন্ত্রাসী 4টি যাত্রীবাহী বিমান হাইজ্যাক করে, যার মধ্যে 2টি নিউইয়র্কের ওয়ার্ল্ড ট্রেড সেন্টার টাওয়ারে বিধ্বস্ত হয়। আরেকটি পেন্টাগন আক্রমণ করেছিল, শেষটি পেনসিলভানিয়ায় বিধ্বস্ত হয়েছিল। প্রায় 3,000 হাজার মানুষ মারা গেছে।

ফোরামডেইলি 11 ই সেপ্টেম্বর তাদের ছেলেদের হারিয়ে দুই মায়ের গল্প বলে। তাদের মধ্যে অনেক মিল ছিল: একটি সফল ক্যারিয়ার, একটি প্রিয় পরিবার, ভবিষ্যতের জন্য বড় পরিকল্পনা। এমনকি তাদের একই নাম ছিল। আলেকজান্ডার লিগিন এবং আলেকজান্ডার ব্রাগিনস্কির মৃত্যুর পরে, আক্রান্তদের মায়েরা একটি সাধারণ দুঃখের দ্বারা একত্রিত হয়েছিল, যা তারা একসাথে বেঁচে থাকতে পেরেছিল।

ভ্যালেন্টিনা লিগিনা: "তার শেষ কথা ছিল: মা, আমি তোমাকে খুব ভালোবাসি..."

লিগিন পরিবার 1994 সালে মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে চলে আসে, যখন জর্জিয়ার রাজধানীতে তিবিলিসির রাশিয়ান-ভাষী বাসিন্দাদের নিপীড়ন শুরু হয়। বাড়িতে, আলেকজান্ডার লিগিন তিবিলিসি স্টেট ইউনিভার্সিটি থেকে স্নাতক হতে এবং একজন প্রত্যয়িত পদার্থবিদ হতে পেরেছিলেন। এরপর তাকে বিদেশে সেমিনারে আমন্ত্রণ জানানো শুরু হয়। লিগিনের বৈজ্ঞানিক কাজ মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রেও লক্ষ্য করা গেছে। PIE সিস্টেম কোম্পানি যুবককে ক্যালিফোর্নিয়ায় চাকরির প্রস্তাব দিয়েছিল, যা সাশা কেবল প্রত্যাখ্যান করতে পারেনি।

আলেকজান্ডার লিগিন (বাম) এবং তার বন্ধু। ছবি: sites.google.com/site/mysonalexanderlygin

"তিনি এবং আমার স্বামী, একজন পদার্থবিদও, প্রথমে ভেবেছিলেন যে তারা মস্কোতে তাদের কর্মজীবন চালিয়ে যাবেন, কিন্তু তারা সেখানে এক ধরণের নিবন্ধনের দাবি করেছিলেন। আমাদের নিবন্ধন ছিল না। তাই, আমরা আমেরিকা যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি,” বলেছেন ভ্যালেন্টিনা লিজিনা।

লিজিনার মা, বাবা এবং বোন নিউইয়র্কে বসতি স্থাপন করেছিলেন এবং আলেকজান্ডার নিজেই ক্যালিফোর্নিয়ায় একজন প্রোগ্রামার হিসাবে কাজ শুরু করেছিলেন। সেখানে তিনি কেবল আইটি-এর জটিলতা বুঝতেই সক্ষম হননি, সৃজনশীলতার জন্যও সময় পেয়েছেন। সাশা গল্প, প্রবন্ধ এবং কবিতা লিখতে শুরু করেন। এমনকি মনিটর পত্রিকায় তার বেশ কিছু কাজ প্রকাশিত হয়েছিল। 2 বছর পর, প্রোগ্রামার নিউইয়র্কে তার হাত চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং তার পরিবারের সাথে চলে গেছে।

“10 বছর বয়সে তিনি ইয়েসেনিন পড়েছিলেন। তিনি সমস্ত কিছুতে আগ্রহী ছিলেন, প্রচ্ছদ থেকে প্রচ্ছদ পর্যন্ত ধ্রুপদী সাহিত্য পড়তেন। আমি এটা বলছি না কারণ সে আমার ছেলে, কিন্তু সে এমনই ছিল। একটি বাস্তব এবং মহান ব্যক্তিত্ব," বলেছেন আলেকজান্ডার লিগিনের মা।

নিউইয়র্কে, আলেকজান্ডার ফটোসাংবাদিক হিসেবে একটি বিশেষ লাইসেন্স পান এবং টুডে’স ফটোগ্রাফি ম্যাগাজিনের জন্য খণ্ডকালীন কাজ শুরু করেন। তার বন্ধুদের সাথে, লিগিন তার নিজের ফটোগ্রাফি ব্যবসা খোলার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। এবং 2001 এর শুরুতে, একজন সফল ব্যবসায়ী ক্যান্টর ফিজেরাল্ড কোম্পানির কাছ থেকে একটি অফার পেয়েছিলেন, যার অফিস ওয়ার্ল্ড ট্রেড সেন্টারের উত্তর টাওয়ারে অবস্থিত ছিল।

“তিনি তাদের অনুমতি দিয়েছিলেন, এবং তারপরে সেই সন্ধ্যায় তিনি বাড়িতে এসে মাইক্রোসফ্ট থেকে একটি চিঠি পান। তিনি তার সিদ্ধান্ত পরিবর্তন করতে পারেননি - প্রথমত, শালীনতার কারণে। পরে তিনি আমাকে বললেন: মা, আপনি কি কল্পনা করতে পারেন, 60 তলায় বৃষ্টি হচ্ছে, কিন্তু এখানে 104 তম তলায় রোদ পড়ছে। তিনি সত্যিই মেঘে কাজ করতে পছন্দ করতেন,” ভ্যালেন্টিনা বলেছেন।

11 সেপ্টেম্বর, ভ্যালেন্টিনা লিজিনাকে এক বন্ধু অনুমতি দিয়েছিল এবং জিজ্ঞাসা করেছিল তার ছেলে কোথায়।

“আমরা টিভি চালু করলাম, সব দেখলাম এবং সঙ্গে সঙ্গে সেখানে গেলাম। আমাদের শপিং সেন্টার থেকে এক ব্লক দূরে থামানো হয়েছিল এবং আর অনুমতি দেওয়া হয়নি। আমরা টাওয়ারে হাঁটার চেষ্টা করেছি, কিন্তু পারিনি। কাজে ফোন করতে লাগলাম। আমি তাকে ডেকেছিলাম... এবং তারপর কি হল..." ভ্যালেন্টিনা স্মরণ করে।

সেই সকালে আলেকজান্ডার যে টাওয়ারে ছিলেন তা তার মায়ের চোখের সামনে ভেঙে পড়েছিল। 15 বছর পরে, ভ্যালেন্টিনা সেই মিনিটগুলি সম্পর্কে কথা বলে যেন এটি গতকাল ছিল।

"তুমি এটা কিভাবে ভুলতে পারো? আমার বাবা-মা কীভাবে যুদ্ধের প্রথম দিনটি ভুলতে পারে? আমরা সবাই এই দিনটিকে সেকেন্ডে মনে রাখি। এটা ভোলার নয়। আমরা বাঁচতে থাকি, কিন্তু অন্যভাবে, "সে বলে।

ভ্যালেন্টিনা তার পা থেকে ছিটকে পড়েছিল - সে শপিং সেন্টারের কাছে প্রতিটি উঠানে তাকাল। তিনি সাশাকে খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছিলেন এবং এমন একটি অলৌকিকতায় বিশ্বাস করেছিলেন যা ঘটেনি।

“যদি আমি তোমাকে বলি যে আমি এখন একটি পুত্র সন্তানের প্রত্যাশা করছি, তুমি কি আমাকে বিশ্বাস করবে? সবকিছু সত্ত্বেও. তারপরে আমরা সমস্ত হাসপাতালে, সমস্ত জরুরি পয়েন্ট এবং কেন্দ্রগুলিতে ছুটে যাই। আমরা তাকে খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছি,” ভ্যালেন্টিনা তার চোখে জল নিয়ে বলে।

তার এখনও মনে আছে কিভাবে হাজার হাজার মানুষ সন্ত্রাসী হামলার জায়গায় ভিড় করেছিল। অপরিচিত ব্যক্তিরা তাদের সাহায্য করেছিল যারা কাঁদছিল এবং তাদের প্রিয়জনের পরিত্রাণের জন্য তাদের হাঁটুতে প্রার্থনা করেছিল।

“পরে আমাদের বাড়িতে লোকজন আসে। আমার কাছে এখনও এমন লোকদের চিঠি আছে যাদের আমি একেবারেই চিনি না। উপহার, কার্ড, কবিতা। এবং লোকেরা সাশার ওয়েবসাইটে রিভিউ রেখে গেছে," বলেছেন আলেকজান্ডারের মা।

তিন মাস পরে, লিগিন পরিবারকে জানানো হয়েছিল যে ট্র্যাজেডির ঘটনাস্থলে বিশেষ পরিষেবাগুলি সাশার ড্রাইভারের লাইসেন্স খুঁজে পেয়েছে। এবং কয়েকদিন পরে আলেকজান্ডার লিগিনের দেহাবশেষ আবিষ্কৃত হয়। তার বয়স ছিল 28 বছর।

“তিন মাস পর আমার বাবা মারা যান। সে আর বাঁচতে চায় না... ১লা ডিসেম্বরে সাশার অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া ছিল এবং তারপরে বাবার। আমাদের তার কুকুরও ছিল, যেটি আমাদের কথোপকথন শুনে সত্যিকারের কান্নায় ভেঙে পড়েছিল, এবং কুকুরটিও তা সহ্য করতে পারেনি - সে স্ট্রোক করে মারা গেছে,” মহিলাটি বলে।

আলেকজান্ডার লিগিনের একটি বোন নাটালিয়া রয়েছে, যার সাথে তাদের সর্বদা বন্ধুত্বপূর্ণ সম্পর্ক ছিল। তার ভাইয়ের মৃত্যুর পরে, মেয়েটি সিদ্ধান্ত নেয় যে পরিবারটি একই বাড়িতে থাকবে। প্রথমে, লিগিনরা ফ্লোরিডা চলে যায় এবং এখন তারা উত্তর ক্যারোলিনায় বসতি স্থাপন করেছে, যেখানে নাটালিয়া একটি গবেষণা কেন্দ্রে মাইক্রোবায়োলজিস্ট হিসাবে কাজ করে। বছরে দুবার - আলেকজান্ডারের জন্মদিনে (13 জানুয়ারি) এবং 11 সেপ্টেম্বর - মৃতের আত্মীয়রা নিউ ইয়র্কে আসেন।

“প্রায় 3 বা 2 বছর আগে, আমি স্মৃতিসৌধের কাছে দাঁড়িয়ে যা যা ঘটেছিল তা ভেবেছিলাম। এবং একটি অপরিচিত যুবতী আমার কাছে ছুটে এসে আমাকে জড়িয়ে ধরতে লাগল। তিনি খুব কেঁদেছিলেন এবং কেঁদেছিলেন... এটি ট্র্যাজেডির প্রতি আমেরিকানদের মনোভাবের একটি সূচক," ভ্যালেন্টিনা স্মরণ করে।

20 অক্টোবর, 2001-এ, আলেকজান্ডার লিগিনের বিয়ে হওয়ার কথা ছিল। মৃত্যুর প্রাক্কালে সে তার মাকে তার পরিকল্পনার কথা জানায়। ভ্যালেন্টিনার সেই 10 সেপ্টেম্বরের শরতের সন্ধ্যার কথা এখনও মনে পড়ে। আসন্ন বিয়ের ঝামেলা নিয়ে আলোচনা করার সময়, সাশার তার মায়ের সাথে একটু ঝগড়া হয়েছিল এবং বাড়ি থেকে বের হওয়ার সময় তিনি তাকে কয়েকটি কথা বলেছিলেন যে এখন ভ্যালেন্টিনা কখনই ভুলবে না।

"তিনি আমাকে জড়িয়ে ধরে বললেন: মা, আমি তোমাকে খুব ভালোবাসি! এই আমার ছেলের কাছ থেকে শোনা শেষ কথা। আমরা অনেক কিছু হারিয়েছি...”, ভ্যালেন্টিনা লিজিনা তার অন্তরের স্মৃতি শেয়ার করেছেন।

এখন ভ্যালেন্টিনা তার নাতি-নাতনিদের বড় করছেন। বোন আলেকজান্দ্রা লিগিনা তার ভাইয়ের সম্মানে তার বড় ছেলের নাম রাখার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। সে দেখতে অনেকটা তার মামার মতো, দাদী বলে।

“তিনি সবকিছুতে আগ্রহী। পিয়ানো বাজায় এবং সাহিত্যিক রাশিয়ান কথা বলে। হ্যাঁ, আমার সন্তান আছে, এবং তারা আমাকে আমার জীবনে এগিয়ে যেতে সাহায্য করে,” ভ্যালেন্টিনা বলে।

ভ্যালেন্টিনা লিজিনা স্বপ্ন দেখেন যে 11 সেপ্টেম্বরের সন্ত্রাসী হামলার মতো ভয়ানক ট্র্যাজেডি আর কখনও ঘটবে না। তিনিও সত্যিই তার ছেলেকে দেখতে চান।

"আমার স্বপ্ন অসম্ভব। আমি শুধু এক মুহূর্তের জন্য আমার ছেলের চোখের দিকে তাকাতে চাই। আমি তাকে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে দেখার স্বপ্ন দেখি। যখন আমি এটি সম্পর্কে চিন্তা করি, আমি কল্পনাও করতে পারি না যে সে এখন কেমন দেখতে হবে..." ভ্যালেন্টিনা বলে।

সন্ত্রাসী হামলার পর, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রের রাশিয়ান-ভাষী বাসিন্দারা যারা তাদের প্রিয়জনকে হারিয়েছে তারা একটি পারস্পরিক সহায়তা গোষ্ঠী তৈরি করেছে। একটি মিটিংয়ে, ভ্যালেন্টিনা লিগিনা নিউ ইয়র্কের বাসিন্দা নেলি ব্রাগিনস্কায়ার সাথে দেখা করেছিলেন, যিনি তার একমাত্র ছেলে আলেকজান্ডারকে হারিয়েছিলেন। এখন প্রতি বছর 11 ই সেপ্টেম্বর মহিলারা তাদের ছেলেদের স্মরণে মিলিত হন।

নেলি ব্রাগিনস্কায়া: "আমি নিশ্চিত সে জানালা থেকে লাফ দিয়েছে..."

নেলি ব্রাগিনস্কায়া তার ছেলের সাথে ওডেসা থেকে নিউইয়র্কে এসেছিলেন, যিনি 1978 সালে 15 বছর বয়সী ছিলেন। মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে তারা একটি নতুন জীবন শুরু করে। ছেলে আলেকজান্ডার স্কুল থেকে স্নাতক হয়ে কলেজে যান। তিনি সবসময় ফিনান্সে কাজ করতে চেয়েছিলেন। আমেরিকান অধ্যাপকদের একজন, যিনি আলেকজান্ডারের সাথে চব্বিশ ঘন্টা অধ্যয়ন করেছিলেন, আলেকজান্ডারের দক্ষতার প্রতি আগ্রহী হয়েছিলেন।

“তার একটাই চিন্তা ছিল – একজন ব্যাঙ্কার হবেন এবং ওয়াল স্ট্রিটে কাজ করবেন। এক বছর পর তিনি পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হন। তিনি একটি লাইসেন্স পেয়েছিলেন এবং ওয়াল স্ট্রিটের স্টক এক্সচেঞ্জে কাজ করার জন্য তাকে নিয়োগ করা হয়েছিল,” নেলি ব্রাগিনস্কায়া বলেছেন।

কিন্তু আলেকজান্ডার সেখানে বেশিদিন কাজ করেননি। অন্যান্য অফার ঢেলে দেওয়া হয়, এবং তরুণ বিশেষজ্ঞের কর্মজীবন শুরু হয়। নেলি ব্রাগিনস্কায়া তার ছেলেকে নিয়ে সবচেয়ে বেশি চিন্তিত ছিলেন যখন তাকে রয়টার্স নিউজ এজেন্সির আর্থিক বিভাগে ম্যানেজার হিসাবে কাজ করার জন্য আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল। নির্ধারিত সাক্ষাত্কারের দিন, নেলি নিজের জন্য কোনও জায়গা খুঁজে পাননি এবং সন্ধ্যা পর্যন্ত আলেকজান্ডারের জন্য অপেক্ষা করেছিলেন।

"তিনি বাড়িতে এসে বলেছিলেন যে তিনি এবং বস মোটেও কাজ করার বিষয়ে কথা বলেননি। আমরা ঘোড়া, দাবা, সঙ্গীত সম্পর্কে কথা বললাম। আমি মনে করি যে এই নেতা কেবল বাচ্চাটিকে পরীক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে, তার মস্তিষ্ক কেমন এবং তার মাথায় কী রয়েছে তা খুঁজে বের করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। এক সপ্তাহ পরে তাকে নিয়োগ দেওয়া হয়েছিল,” আলেকজান্ডারের মা স্মরণ করে।

আলেকজান্ডার প্রচুর পরিশ্রম করেছিলেন, এবং তার পরিবার ইতিমধ্যেই অভ্যস্ত ছিল যে সাশার কাছে একটি জরুরী ব্যবসায়িক সফরে কল করার এবং রিপোর্ট করার সময় নাও থাকতে পারে। নেলির মতে, তিনি কেবল উদ্বেগের অন্য কারণ দিতে চাননি। অতএব, একদিনের মধ্যে, এজেন্সি ম্যানেজার ওয়াশিংটনে উড়ে যেতে পারে এবং টাইমস স্কোয়ারে অবস্থিত রয়টার্সের নিউ ইয়র্ক অফিসে ফিরে যেতে পারে।

১১ সেপ্টেম্বর, সকাল ৯টায় ওয়ার্ল্ড ট্রেড সেন্টারে একটি আন্তর্জাতিক সংস্থার সম্মেলন হওয়ার কথা ছিল। কোম্পানির শীর্ষ পরিচালকরা জানিয়েছেন যে আলেকজান্ডার ব্রাগিনস্কি এই ইভেন্টের আয়োজন করবেন। অতিথিদের নিউইয়র্ক দেখানোর জন্য, আলেকজান্ডার অবিলম্বে সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে মিটিংটি বিখ্যাত কেন্দ্রের 106 তম তলায় অনুষ্ঠিত হবে। এবং তিনি নর্থ টাওয়ারে অবস্থিত জনপ্রিয় উইন্ডোজ অন দ্য ওয়ার্ল্ড রেস্টুরেন্টে সকালের নাস্তা পরিবেশন করতে যাচ্ছিলেন। সকাল 8 টায় ব্রাগিনস্কি ইতিমধ্যেই বিল্ডিংয়ের ভিতরে ছিলেন।

নেলি ব্রাগিনস্কায়ার তার ছেলের জন্য এই কাজের পরিকল্পনা সম্পর্কে কোন ধারণা ছিল না। 11 সেপ্টেম্বর, তিনি তার ছেলেকে কল করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন, কিন্তু তিনি উত্তর দেননি। তারপর সে এজেন্সি অফিসে ফোন করে। সেখানে সবাই সন্দেহজনকভাবে নীরব ছিল এবং বলল যে তারা জানে না আলেকজান্ডার কোথায় ছিল।

“আমি কোম্পানিতে গিয়েছিলাম এবং মনে আছে যে একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা আমার সাথে দেখা করতে এসেছেন। এরা ছিলেন মনোবিজ্ঞানী। তাদের বিশেষভাবে আমার জন্য ডাকা হয়েছিল, কারণ আপনি কখনই জানেন না আমার কী হবে। ওদের দিকে তাকিয়ে ওদের প্রশ্নের উত্তর দিয়ে আমি সব বুঝতে পেরে বললাম দরকার নেই, ধন্যবাদ। "আমি ভালো আছি," বলেছেন নেলি ব্রাগিনস্কায়া।

হাজার হাজার আত্মীয়ের মতো তাদের প্রিয়জনকে খুঁজছেন, নেলি সমস্ত হাসপাতাল এবং চিকিৎসা কেন্দ্র পরিদর্শন করেছেন। তিনি তার ছেলের ছবি এবং যোগাযোগের নম্বর সহ ফ্লায়ারগুলি ঝুলিয়ে দিয়েছিলেন। কিন্তু আলেকজান্ডারকে খুঁজে পাওয়া যায়নি। তার বয়স ছিল 38 বছর।

“আমি নিশ্চিত সে জানালা থেকে লাফ দিয়েছে। আমরা একবার কথোপকথন করেছি। এটি এমন একজন ব্যক্তির সম্পর্কে ছিল যে বেদনাদায়কভাবে মারা যাচ্ছিল। শুরকা বলেছেন যে আপনি নিজেকে এভাবে উপহাস করতে পারবেন না। এবং যদি, তারা বলে, এটি আমার সাথে ঘটে, তবে আমি কখনই শয্যাশায়ী হয়ে মৃত্যুর জন্য অপেক্ষা করব না। আপনি যদি একজন পুরুষ হন তবে চলে যান..." মহিলাটি বলে।

সেদিন, আত্মীয়দের একটি বিশাল লাইনে, নেলি ব্রাগিনস্কায়া সবার সাথে কথা বলেছিল, তার ছেলেকে খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছিল। তিনি সাংবাদিকদের সাথেও কথা বলেছেন, যাদের মধ্যে একজন মহিলাকে লাইভ রেডিওতে নিয়ে এসেছিলেন।

“তারা শ্রোতাদের কাছ থেকে ফোন নিচ্ছিল এবং একজন কান্নাকাটি মহিলা ডাকছিল। সে বলল: "আমার ঈশ্বর, ইনি শুরিক ব্র্যাগিনস্কি... প্রভু, তাকে রক্ষা করুন।" আমি সে কে জিজ্ঞাসা. মহিলাটি উত্তর দিয়েছিলেন যে আমি তাকে চিনি না, তবে আমার ছেলে তাকে অনেক সাহায্য করেছে...", নেলি ব্রাগিনস্কায়া স্মরণ করে।

ছয় মাস পর, এফবিআই অফিসাররা নেলি ব্রাগিনস্কায়ার কাছে এসে একটি খাম ধরিয়ে দেন। এতে আলেকজান্ডারের মানিব্যাগ ছিল।

"তাঁর ড্রাইভিং লাইসেন্স, বীমা, কাজের পাস এবং ক্রেডিট কার্ড ছিল, এবং খামে লেখা ছিল: 12 সেপ্টেম্বর পাওয়া গেছে," সে বলে৷

নেলি তার ছেলের ব্যক্তিগত জিনিসপত্র 11 সেপ্টেম্বর জাদুঘরে দান করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল, যা পরে ট্র্যাজেডির স্থান থেকে খুব বেশি দূরে খোলা হয়েছিল।

তার ছেলের মৃত্যুর পরে, মহিলাটি সেই দিন তাদের প্রিয়জনকে হারিয়ে সমস্ত মানুষের অধিকারের জন্য লড়াই শুরু করেছিলেন। রাশিয়ান-ভাষী শিকারদের আত্মীয়দের সাথে একসাথে, তিনি ব্রুকলিনে অবস্থিত অ্যাসার লেভি পার্কে একটি স্মৃতিসৌধ খোলার অনুমতি চেয়েছিলেন। ফলকটিতে আপনি 11 সেপ্টেম্বর মারা যাওয়া 18 জনের নামের একটি তালিকা দেখতে পারেন। অবশ্যই, সন্ত্রাসী হামলা আরও অনেক লোকের প্রাণ কেড়ে নিয়েছে, কিন্তু সবাই প্রকাশ্যে তাদের দুঃখের কথা বলতে চায় না।

“আমার ছেলে বলেছে যে সে এই দেশ থেকে সবকিছু পেয়েছে, এবং এখন ফেরত দেওয়ার সময় এসেছে। কাউকে সাহায্য করতে হবে। তিনি NYANA-তে 10 বছর কাজ করেছেন, একটি সংস্থা যা অভিবাসীদের সাহায্য করে, এবং 11 সেপ্টেম্বর সন্ধ্যায় সেখানে একটি বক্তৃতা দেওয়ার কথা ছিল। সেই বছরগুলিতে, প্রচুর রাশিয়ান-ভাষী লোক মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে এসেছিল। তাদের অনেক প্রশ্ন ছিল, এবং সাশা এই প্রশ্নের উত্তর দিতে পারে এবং সাহায্য করতে পারে,” নেলি বলেছেন।

কুইন্সের নিউ ইয়র্ক বরোতে অ্যালেক্স ব্রাগিনস্কি ড্রাইভ নামে একটি রাস্তাও রয়েছে। সেখানে, শহরের কবরস্থানে, আলেকজান্ডারের একটি স্মৃতিস্তম্ভ তৈরি করা হয়েছিল এবং ইস্রায়েলে, হাইফা শহরে, তার নামে একটি পার্ক খোলা হয়েছিল।

কুইন্সে, আলেকজান্ডার ব্রাগিনস্কির সম্মানে একটি রাস্তার নামকরণ করা হয়েছিল। ব্যক্তিগত সংরক্ষণাগার থেকে ছবি

"ওরিয়ন নক্ষত্রে, একটি তারার নামকরণ করা হয়েছে আমার ছেলের নামে। একে "শুরিক" বলা হয়। ছুটির দিনে আমি আমার নাতনিকে নিয়ে যাব এবং আমরা প্ল্যানেটরিয়ামে যাব। আমি তার সাথে আমার নিজের চোখে এই তারকাটিকে দেখতে চাই, "নেলি ব্রাগিনস্কায়া তার গোপনীয়তা শেয়ার করেছেন।

নাটালিয়া রডিকোভা

জীবনে, অবিশ্বাস্যভাবে নিন্দাজনক ঘটনা ঘটে, অপ্রাকৃতিক এবং স্বভাবের বিপরীত - যখন পিতামাতা তাদের সন্তানকে হারান। যা ঘটেছিল তার পুরো ভয়াবহতা এই সত্য যে মহিলাটি একজন মা থেকে যায়, তবে শিশুটি আর আশেপাশে নেই।

এই মহিলারা বেঁচে যান। তাদের মৃত্যুর পর বেঁচে যান।

রাদমিলা

আমার ছেলে, আমার দানি, চলে যাওয়ার পর, আমি হাসপাতালে যেতে শুরু করি। ড্যাঙ্কার অনেক বন্ধুই সেখানে রয়ে গেছে, মহিলা যাদের সাথে আমরা সেখানে দেখা করেছি এবং যাদের সাথে আমরা কয়েক বছর ধরে যোগাযোগ করেছি। তদতিরিক্ত, যখন ডানিয়া এবং আমি এখনও মস্কোতে ছিলাম, এবং আমি দেখেছিলাম কীভাবে সেখানে শিশুদের জন্য বিভিন্ন ছুটি এবং প্রশিক্ষণের আয়োজন করা হয়েছিল, ক্লাউন এবং কিছু সেলিব্রিটি এসেছিলেন। আমাদের বাচ্চাদের তাদের নিজস্ব ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়া হয়েছিল, তারা যতটা সম্ভব একে অপরকে বিনোদন দেয়। প্রথমে আমি বুঝতে পারিনি যে আমি নিজেকে বাঁচাচ্ছি।আমার মনে আছে ড্যাঙ্কার বয়স ছিল 40 দিন, আমি 3 বা 4 টি ট্রাইসাইকেল, বড় গাড়ি কিনেছিলাম যেগুলিতে আপনি বসে থাকতে পারেন। আমি এটি দানির কাছ থেকে উপহার হিসাবে নিয়ে এসেছি। সেই সময়ে আমি কেবল মনে রেখেছিলাম যে এটি মস্কোতে কেমন ছিল এবং আমি চেয়েছিলাম আমাদের বাচ্চাদেরও এটি থাকুক। আমি ছুটি নিয়েছিলাম, পরিবারের রাসায়নিক, জল নিয়ে এসেছি এবং স্বেচ্ছাসেবকদের সাথে এসেছি। আমার কাছে সবসময় মনে হত যে ড্যাঙ্কা যদি আমাকে দেখে তবে সে আমার জন্য গর্বিত। আমার এখনও সেই অনুভূতি আছে। আমি আমার ফাউন্ডেশন "নো লস" বুঝতে পারি, যা এই কার্যকলাপ থেকে জন্ম নিয়েছে, আমার সন্তান হিসাবে। 2011 সালে কিছু সময়, আমি তাকে জন্ম দিয়েছিলাম, এবং এখন তার বয়স ইতিমধ্যে 5 বছর। এবং প্রতি বছর তিনি আরও পরিপক্ক, শক্তিশালী, স্মার্ট, আরও পেশাদার হয়ে ওঠেন।

আমি সত্যিই এটি পছন্দ করি যখন লোকেরা কিছু মনে করে, তার জীবনের কিছু আকর্ষণীয় মুহূর্ত। আমার ডাঙ্কার এক বন্ধু ছিল রোমা। তিনি এখন একজন প্রাপ্তবয়স্ক, 21 বছর বয়সী। 8 বছর হয়ে গেল, কিন্তু তিনি প্রতি বছর শেষকৃত্যে আসেন। এবং আমি খুব খুশি হই যখন সে কিছু জিনিস মনে করে যা তাদের বন্ধুত্বের সাথে যুক্ত ছিল। এবং আজ অবধি আমি কিছু কৌশল চিনতে পারি যা তারা তৈরি করেছিল, কিন্তু আমি সেগুলি সম্পর্কে জানতাম না! এবং আমি সন্তুষ্ট যে এই ছোট ছেলেটি এখনও আমার ছেলেকে মনে রাখে এবং এই বন্ধুত্বের প্রশংসা করে। যখন আমি সোশ্যাল নেটওয়ার্কে তার ফটোগুলি দেখি, আমি মনে করি, বাহ, সে ইতিমধ্যেই অনেক বড়। এবং আমার একই বয়সের একটি সন্তান থাকতে পারে। অবশ্যই, আমি খুশি যে রোমার জীবন কাজ করেছে, এবং সে এমন একজন সুদর্শন, স্মার্ট লোক।

আপনার সন্তানের সাথে কী ঘটছে তা নিয়ে খোলামেলা কথা বলা সম্ভবত ভাল। এই ক্ষেত্রে, অপরিবর্তনীয় ট্র্যাজেডি মায়েদের ঘটবে না। মায়েরা তাদের সন্তানের পরে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেন না। শিশুটি একরকম আদেশ ছেড়ে দেয়। আমরা তাকে এই পরিস্থিতি গ্রহণ করার সুযোগ দিই, আমাদের বিদায় বলার সুযোগ আছে - এবং এটি অমূল্য! পরিত্রাণের অন্বেষণে, পিতা-মাতা নিজেই মৃত সন্তানের কথা ভুলে যান। এই উপশমকারী শিশুরা ইতিমধ্যে চিকিত্সার দ্বারা এতটাই ক্লান্ত, তারা কেবল একা থাকতে চায়। এই মুহুর্তে, সম্ভবত তার শৈশবের স্বপ্ন পূরণ করা সবচেয়ে ভাল কাজ হবে। তাকে ডিজনিল্যান্ডে নিয়ে যান, কিছু ব্যক্তির সাথে দেখা করুন, হয়তো তিনি কেবল তার পরিবারের সাথে বাড়িতে থাকতে চান। আমি অনেক ভুল করেছি। আমার এখন মনে আছে, এবং আমি মনে করি তিনি আমাকে ক্ষমা করবেন।কারণ, আমি অবশ্যই সেরাটা চেয়েছিলাম। তখন আমার এই জ্ঞান ছিল না। আমার মনে আছে যে তিনি এমনকি এটি সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু আমি শুনিনি। এখন আমি অবশ্যই তার সাথে কথা বলব, ব্যাখ্যা করব যে জীবনে এটি ঘটে... আমি সঠিক শব্দগুলি খুঁজে পাব।

এমন মায়েদের স্মরণ দিবসের আয়োজনের স্বপ্ন দেখি। যাতে তারা দেখা করার, কথা বলার, মনে রাখার সুযোগ পায়। আর শুধু কান্না নয়, হাসতেও। কারণ প্রতিটি মায়েরই তার সন্তানের সাথে কিছু সুখী স্মৃতি জড়িত থাকে। এই আমি মনে করার চেষ্টা ঠিক কি. অবশ্যই, আপনার বাহুতে মারা যাওয়া একটি শিশু জীবনের জন্য একটি ছাপ। কিন্তু যখন এটি বিশেষভাবে কঠিন হয়, আমি ভালো কিছু মনে রাখার চেষ্টা করি। তিনি কীভাবে আমার যত্ন নেন, কীভাবে তিনি হেসেছিলেন, কীভাবে আমরা কোথাও গিয়েছিলাম, কীভাবে তিনি তার সাইকেল পছন্দ করেছিলেন, কীভাবে তিনি তার লেগো কনস্ট্রাক্টরকে একত্রিত করতে পছন্দ করতেন। তার জন্মদিন আমরা নতুন বছর উদযাপন কিভাবে. আমরা সকলে আমাদের সকল আত্মীয় স্বজনের সাথে তার জন্য একত্রিত হয়েছি। আমি এই উপহারগুলি প্যাক করতে অর্ধেক রাত কাটিয়েছি, আমরা কীভাবে সান্তা ক্লজ জানালা থেকে এসে উপহারগুলি রেখে এসেছি তার চিহ্ন নিয়ে এসেছি। এবং এগুলি খুব মূল্যবান এবং আনন্দদায়ক স্মৃতি। আমার মনে আছে তিনি কীভাবে জন্মগ্রহণ করেছিলেন, কীভাবে তারা তাকে আমার বাহুতে দিয়েছিল। পরের দিন সকালে তারা এটি আমার কাছে নিয়ে এসেছিল, আমি ভেবেছিলাম: "ঈশ্বর, তিনি কত সুন্দর!" আমার কাছে মনে হয়েছিল যে তার একটি দীপ্তি রয়েছে! অন্যরা একরকম ভালো না... কিন্তু আমার! আমি গর্বিত যে এক বছর বয়সে তিনি তিনটি শব্দ বলেছিলেন: কিটি, মা এবং মাছি। তিনি যখন চলে গেলেন, তখনও এক বছর হয়নি, আমি ভেবেছিলাম - এটি কেবল আমার! অন্য কেউ না! এটি একটি অনন্য কেস! :) যখন একটি শিশু মারা যায়, তখন আপনাকে ফোন করে জিজ্ঞাসা করা উচিত নয় "কেমন আছো"। আমি মনে করি এই প্রশ্নটি নির্বোধ এবং অনুপযুক্ত।যে বাবা-মা সবেমাত্র তাদের সন্তানকে হারিয়েছেন তাদের জন্য কীভাবে জিনিসগুলি যেতে পারে। এবং আমরা অবশ্যই যা ঘটেছে তা নিয়ে কথা বলতে হবে। আপনি যদি এই বিষয়টি বন্ধ করার চেষ্টা করেন, তবে অভিভাবকরা নিজের মধ্যে এটি নিয়ে চিন্তা করবেন। এটা মনে রাখা এবং বাবা-মাকে নিজেরাই এটি সম্পর্কে কথা বলার সুযোগ দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। যদি শিশুটি সবেমাত্র চলে যায়, অবশ্যই, মা প্রতিদিন কবরস্থানে যায়। হয়তো তার সাথে এই অনুষ্ঠানটি করার চেষ্টা করুন, যদি তার গাড়ি না থাকে তবে তাকে সেখানে যেতে সাহায্য করুন। একজন সহায় হোন। সেখানে যেতে আপনাকে নিরুৎসাহিত করার দরকার নেই! মা স্বজ্ঞাতভাবে কিছু জিনিস করতে শুরু করেন যা তাকে সাহায্য করে। আপনাকে কেবল শুনতে হবে এবং এর বিরুদ্ধে যেতে হবে না।

আমার জন্য, প্রথম তিন বছর ছিল সবচেয়ে কঠিন সময়। চারপাশের সবকিছু আপনাকে উপস্থিতির কথা মনে করিয়ে দেয়। আমি জানি অনেক মা তাদের অ্যাপার্টমেন্টে ছবি দিয়ে ঝুলিয়ে রেখেছেন। কিছু জিনিস যা তারা ভালোবাসে তা মূল্যবান। উদাহরণস্বরূপ, আমি ইতিমধ্যে আমার নবম বছরে আছি, কিন্তু আমি এখনও তার লেগো সেট একত্রিত করেছি। আমি বলতে চাই: তিনি এটি সংগ্রহ করেছেন! ভাবুন, আমার বয়সে! যেমন একটি জটিল নকশা আছে, একটি মোটর সঙ্গে একটি গাড়ী. এবং এটি একসাথে রাখার জন্য আমি তাকে নিয়ে গর্বিত ছিলাম। অবশ্যই, আপনি এই শোক নিয়ে আপনার মাকে দীর্ঘ সময়ের জন্য একা রেখে যেতে পারবেন না। তাকে কথা বলতে এবং কাঁদতে দিন। অনেকে বলে: আচ্ছা, না, কাঁদো না... তাকে কাঁদতে দাও! এটা প্রয়োজন, এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ - আপনার ক্ষতি শোক.এই কষ্ট সবসময় আমার সাথে থাকবে। এটা কোথাও যাচ্ছে না। এবং একজন মা যে তার সন্তানকে হারিয়েছে তা দূরে যাবে না। আমার মনে হয় এই শিশুদের বাবা-মা জীবনের জন্য উপশমকারী হয়ে ওঠে। এই অভিভাবকদের সারা জীবন সাহায্যের প্রয়োজন।

ওলগা

আমরা আমার স্বামীর সাথে থাকি - এই বছর আমাদের বয়স 35 বছর হবে। আমাদের দুটি মেয়ে আছে - মারিয়া, 32 বছর বয়সী এবং স্বেতলানা, 30 বছর বয়সী। মাশা বিবাহিত এবং নভি উরেঙ্গয়ে থাকেন। তার মেয়ের বয়স ৬ বছর, ছেলের বয়স ২ বছর। সেও আমার মতো আর্ট স্কুলে কাজ করে। স্বেতলানা সারাজীবন নাচছেন এবং কোরিওগ্রাফার হিসেবে কাজ করছেন। শিক্ষাগত কলেজে অধ্যয়নরত অবস্থায়, তিনি প্রতি বছর একটি অগ্রগামী ক্যাম্পে কোরিওগ্রাফার এবং পরামর্শদাতা হিসেবে কাজ করতেন। সেখানে তিনি এতিমখানার শিশুদের দেখেছিলেন যারা ক্যাম্পে পুরো গ্রীষ্ম কাটিয়েছিল। বেশ কয়েক বছর ধরে তিনি আমাকে একটি মেয়ে নিতে রাজি করেছিলেন - ভেরোচকা, তিনি সত্যিই তাকে পছন্দ করেছিলেন - তিনি নাচতেও পছন্দ করেছিলেন। কিন্তু আমি দীর্ঘ সময়ের জন্য আমার মন তৈরি করতে পারিনি, এবং শুধুমাত্র 2007 সালের শরত্কালে তারা এতিমখানায় একটি আবেদন লিখেছিল। আবেদনটি গৃহীত হয়েছিল এবং তারা আমাকে একটি কলের জন্য অপেক্ষা করতে বলেছিল - তারা আমাকে দত্তক পিতামাতার স্কুলে যোগ দেওয়ার জন্য আমন্ত্রণ জানাবে। দীর্ঘ সময়ের জন্য কোন কল ছিল না, আমি ইতিমধ্যে সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমরা উপযুক্ত নই। তারা এপ্রিলে ডেকেছিল। তারা আমাকে বলেছিল যে ভেরোচকা আমাদের দেওয়া হবে না, যেহেতু তার একটি ভাই আছে, বাচ্চাদের আলাদা করা যাবে না। এবং তারা আমাদের আরেকটি মেয়ে দেবে - আলিনা। তাকে গত বছর একটি পরিবারের কাছে দেওয়া হয়েছিল, কিন্তু তারা তাকে ফিরে চায়।

তিনি একটি বড় পরিবারে জন্মগ্রহণ করেছিলেন - চতুর্থ বা পঞ্চম সন্তান। এতিমখানার নথি অনুসারে, প্রত্যেকেই আটকের জায়গায় গেছে। তার মা যখন 3 বছর বয়সে পিতামাতার অধিকার থেকে বঞ্চিত হন। তারপর থেকে সে এতিমখানায়, সাত বছর বয়স থেকে এতিমখানায়। যে বাড়িতে সে তার বাবা-মায়ের সাথে থাকত, সেটি পুড়ে গেছে। তিনি কেবল তার দাদীর কথা মনে রেখেছেন, যিনি তাকে পরিবারে নেওয়ার আগ পর্যন্ত তার কাছে এসেছিলেন। কেন জানি না, তবে ভয় পেয়েছিলাম। তারপরে আমি এই ভয়টি নিজের কাছে ব্যাখ্যা করতে পারিনি, এখন আমি মনে করি এটি আমাদের ভবিষ্যতের ঘটনাগুলির একটি পূর্বাভাস ছিল, একটি লক্ষণ যে আপনি যদি ভয় পান তবে বিরক্ত করবেন না!

আমার সেই মুহূর্তটি মনে আছে যখন আমরা তাকে প্রথমবার দেখেছিলাম। আলিনাকে নিয়ে আসা উচিত ছিল এবং অবিলম্বে আমাদের পরিবারকে দেওয়া উচিত যাতে শিশুরা তাকে প্রশ্ন করে আঘাত না করে। আমরা তার মেয়ে স্বেতলানাকে নিয়ে তার জন্য এসেছি। আমাদের আলিনার কাছে নিয়ে যাওয়া হলো। সে টেবিলে বসল, উদাসীন, তার কাঁধ ঝুলিয়ে, সবাই চেয়ারে চাপা, যেন সে চায় কেউ তাকে লক্ষ্য না করুক। তার দৃষ্টি কোথাও ছিল না। যখন তাকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল যে সে আমাদের পরিবারের সাথে লাইভে আসবে কিনা, সে আমাদের দিকে সংক্ষিপ্তভাবে তাকালো এবং মাথা ঝাঁকালো যেন সে পাত্তা দেয় না।তাই 31 মে, 2008-এ তিনি আমাদের হয়ে গেলেন। সে সময় তার বয়স ছিল 10 বছর। নথি অনুসারে, তিনি আলিনা। তবে বাড়িতে আমরা তাকে পলিনা বলে ডাকি। আমরা তার নাম পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি যখন সে কোথাও পড়েছিল যে আলিনা মানে "অপরিচিত।" নির্বাচন করতে অনেক সময় লেগেছে। এটা দৈবক্রমে নয় যে আমরা পোলিনাতে বসতি স্থাপন করেছি: পি - ওলিনা (অর্থাৎ আমার); ডিজিটাল উপাধি অনুসারে, POLINA সম্পূর্ণরূপে ALINA-এর সাথে মিলে যায়; গির্জার ক্যানন অনুসারে, তিনি অ্যাপোলিনারিয়ার সাথে মিল রেখেছিলেন। পোলিনাও মানে ছোট। এবং সে তাই ছোট হতে চেয়েছিল, ভালবাসত, কারণ সে এই থেকে বঞ্চিত ছিল।

2 বছর ধরে আমরা বেঁচে ছিলাম, সুখে বলার মতো নয়, কিন্তু বেশ শান্তভাবে। স্কুলের পাশাপাশি, পলিনা শিল্প এবং সঙ্গীত ক্লাসেও অংশ নিয়েছিল। তার অনেক বন্ধু ছিল। তিনি একটি প্রফুল্ল, প্রফুল্ল শিশু হতে পরিণত. এবং তার পরিবারের সবাই তাকে তাদের একজন হিসাবে গ্রহণ করেছিল। আমাদের হাসপাতালের মহাকাব্য আগস্ট 2010 এর শেষে শুরু হয়েছিল। পলিনা নিজের উপর একধরনের গলদ আবিষ্কার করেছিল।

নভেম্বর 17, 2010 থেকে, অনকোহেমাটোলজি বিভাগ আমাদের দ্বিতীয় বাড়িতে পরিণত হয়েছে। আমরা সেখানে থাকতাম: আমরা চিকিত্সা পেয়েছি, অধ্যয়ন করেছি, সম্ভব হলে দোকান, ক্যাফে এবং সিনেমায় গিয়েছিলাম। নতুন মানুষের সাথে দেখা হলো। তারা বন্ধু ছিল, তারা ঝগড়া করেছিল, তারা শান্তি করেছিল। সাধারণভাবে, আমরা একটি জিনিস বাদ দিয়ে প্রায় আগের মতোই বেঁচে ছিলাম: আমরা প্রতিদিনের ব্যথা নিয়ে বাঁচতে শিখেছি। শিশুদের জন্য, ব্যথা শারীরিক, পিতামাতার জন্য এটি নৈতিক এবং মানসিক। আমরা লোকসানের সঙ্গে মানিয়ে নিতেও শিখেছি। সম্ভবত, আমাদের ক্ষেত্রে, এই শব্দটি একটি বড় অক্ষর দিয়ে লেখা উচিত, কারণ এটি কেবল লোকসান নয়, এটি কামিলোচকা, ইগর, সাশেঙ্কা, ইলিউসা, এগোরকা, ভ্লাদিক ... এবং আমার আত্মায় আশা ছিল যে এটি আমাদের পাস করবে। আমরা সুস্থ হয়ে উঠব, আমরা এই সময়ের কথা ভুলে যাব যেন এটি একটি খারাপ স্বপ্ন ছিল।পলিঙ্কা এখানে আমার কাছে সত্যিই প্রিয় হয়ে উঠেছে। আমি তাকে আমার বাহুতে নিতে চেয়েছিলাম, তাকে আমার বুকে টিপতে চেয়েছিলাম, তাকে এই অসুস্থতা থেকে রক্ষা করতে চেয়েছিলাম। আমি তাকে জন্ম দেইনি, কিন্তু আমি তাকে বহন করেছি, আমি কষ্ট পেয়েছি। জুলাই মাসে যখন আমরা বাড়ি থেকে ছাড়া পেয়েছিলাম তখন আমরা কত খুশি হয়েছিলাম। এবং আমাদের আনন্দ কত অল্প সময়ের জন্য পরিণত হয়েছিল... নভেম্বর মাসে আমরা আবার আমাদের 6 তম বিভাগে নিজেদের খুঁজে পেয়েছি।

সারা বছর আমরা শুধু পরের ট্রিপের জন্য আমাদের জিনিসপত্র গুছিয়ে বাড়িতে আসতাম। আমরা আশা করেছিলাম! এই আশায় আমরা বেঁচে ছিলাম! কিন্তু ডিসেম্বরে এখানেও আমরা ভয়ানক রায় পেয়েছি। শেষ দিন পর্যন্ত, পলিঙ্কা জীবন উপভোগ করেছিল, আনন্দ করেছিল যে বসন্ত শীঘ্রই আসবে। তিনি বসন্তের প্রথম দিনে সবাইকে অভিনন্দন জানাতে পেরেছিলেন এবং তার শেষ বসন্তে 3 দিন বেঁচে ছিলেন...

আমি এই আড়াই বছর কিভাবে বেঁচে আছি? প্রথম ছয় মাস, আমি কীভাবে কথা বলতে হয় তা ভুলে গিয়েছিলাম। আমি কারো সাথে কথা বলতে, কোথাও যেতে বা কাউকে দেখতে চাইনি। ফোন কলের উত্তর দেয়নি। আমি শিল্প বিভাগ ছেড়েছি, যেখানে আমি 25 বছর কাজ করেছি এবং প্রধান শিক্ষক ছিলাম। প্রতিদিন আমি ফটোগ্রাফ দেখতাম, ভিকন্টাক্টে তার পৃষ্ঠায় গিয়েছিলাম - তার নোটগুলির মাধ্যমে পাতা দিয়েছিলাম এবং সেগুলিকে একটি নতুন উপায়ে ব্যাখ্যা করেছি। দোকানে, আমি প্রথমে হাসপাতালের সময় যে জিনিসগুলি কিনেছিলাম, আমি পোল্কার জন্য যা কিনতে পারি তার কাছে গিয়েছিলাম। আমি রাস্তায় মেয়েদের দেখেছি যারা তার মতো দেখতে। বাড়িতে, আমি তার সমস্ত জিনিসপত্র, প্রতিটি কাগজের টুকরো তার আলমারিতে রেখেছিলাম। আমি কোনো কিছু ফেলে দেওয়া বা দেওয়ার কথাও ভাবিনি। মনে হয় তখন আমার চোখ থেকে অনবরত অশ্রু ঝরছিল।

এপ্রিল মাসে, আমার বড় মেয়ে তার নাতনিকে আমার যত্নে রেখে যায়। এখন আমি বুঝতে পারি যে তাদের পক্ষে এই সিদ্ধান্ত নেওয়া কতটা কঠিন ছিল, কিন্তু এটি করে তারা সম্ভবত আমাকে বাঁচিয়েছিল, আমাকে হতাশা থেকে টেনে নিয়েছিল। আমার নাতনির সাথে, আমি আবার হাসতে এবং খুশি হতে শিখেছি। সেপ্টেম্বরে, আমি একটি আর্ট স্টুডিওর প্রধান হিসাবে শিশু ও যুব কেন্দ্রে চাকরি পেয়েছি। নতুন চাকরি, নতুন মানুষ, নতুন চাহিদা। কাগজপত্র প্রচুর. আমাকে শিখতে হয়েছিল, শুধু কাজই নয়, আমার জন্য একটি নতুন বাস্তবতায় বাঁচতে হবে। রাতে শুধু স্মৃতির সময় ছিল। অতীতের কথা না ভেবে বাঁচতে শিখেছি। এর অর্থ এই নয় যে আমি ভুলে গেছি - এটি প্রতি মিনিটে আমার হৃদয়ে ছিল, আমি এটি সম্পর্কে না ভাবার চেষ্টা করেছি।

যারা আমার সাথে ছিলেন তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ, তারা আমাকে প্রশ্ন করে বিরক্ত করেনি। কখনও কখনও এটি মানুষের সাথে যোগাযোগ করা ভীতিকর ছিল, আমি ভয় পেয়েছিলাম যে তারা একটি বেদনাদায়ক বিষয় স্পর্শ করবে। আমি জানতাম যে আমি কিছু বলতে পারি না, কিছুই না - আমার নিঃশ্বাস কেড়ে নেওয়া হয়েছিল, আমার গলা সংকুচিত হয়েছিল। তবে বেশির ভাগই আশেপাশের লোক ছিল যারা আমার কষ্ট বুঝতে পেরেছিল এবং মেনে নিয়েছিল। এই বিষয়টি নিয়ে কথা বলা আমার পক্ষে এখনও কঠিন। অন্যদিকে, আমি কৃতজ্ঞতার সাথে মনে করি যে একজন মা, যিনি কেবল আমার বন্ধু হয়েছিলেন, আমি উত্তর না দিলে আমাকে ফোন করেছিলেন।সে আমাকে ইন্টারনেটে লিখেছে, উত্তর চেয়েছে। আমি শুধু তার সাথে যোগাযোগ ছিল. অন্যদের উত্তর না দেওয়ার জন্য তিনি আমাকে ধমক দিয়েছিলেন, কারণ তারা আমাদের সম্পর্কে উদ্বিগ্ন, আমার অসাবধানতা দ্বারা বিক্ষুব্ধ হয়, এই কারণে যে আমি তাদের উপেক্ষা করি। এখন আমি বুঝতে পারছি সে কতটা সঠিক ছিল। পরীক্ষার পরে তারা একসাথে গিয়েছিল, তারা এমন চিকিত্সার যোগ্য ছিল না। শুধুমাত্র আমার দুঃখের কথা চিন্তা করা, তাদের সন্তানরা বেঁচে আছে বলে তাদের দোষী বোধ করা এবং তাদের সাথে এতে আনন্দ না করা আমার পক্ষে সম্পূর্ণ স্বার্থপরতা ছিল।

যারা পলিনাকে মনে রেখেছেন তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ। আমি খুশি হই যখন তার বন্ধুরা ইন্টারনেটে তার সম্পর্কে কিছু লেখে, তার ছবি পোস্ট করে এবং স্মৃতির দিনগুলিতে তাকে স্মরণ করে। এখন আমি বুঝতে পারি যে আমি কতটা ভুল, এমনকি স্বার্থপরও, যখন আমি তাদের দ্বারা বিরক্ত হয়েছিলাম যারা আমাকে বলেছিল যে তাকে আর বিরক্ত করার দরকার নেই, আমার তাকে তার শেষ দিনগুলি শান্তভাবে, বাড়িতে, প্রিয়জনদের দ্বারা বেষ্টিত থাকতে দেওয়া দরকার। , তার ওষুধ গ্রহণ করার জন্য তাকে আর ইনজেকশন দেওয়ার দরকার ছিল না। আমি বিশ্বাস করতাম যে আমাদের শেষ পর্যন্ত লড়াই করতে হবে, বিশেষ করে যেহেতু পোলিনা সেভাবেই চেয়েছিল। এটা ঠিক যে কেউ তাকে বলেনি যে তাকে সাহায্য করা যাবে না। কিন্তু আমি এটা জানতাম! এবং সে পাথরের দেয়ালে আঘাত করতে থাকে। আমি অন্য একটি মেয়ের কথা মনে করি যার মা অনিবার্য মেনে নিয়েছিলেন এবং শান্তভাবে তার মেয়ের জন্য যা চেয়েছিলেন তা দিয়েছিলেন এবং করেছিলেন। এবং আমি পলিনাকে বিশ্রাম দিইনি।চিকিৎসার সময় যাদের প্রতি আমি বিরক্ত ছিলাম তাদের ক্ষমা করতে শুরু করছি। আমরা বিরক্তি নিয়ে হাসপাতাল ত্যাগ করলাম। বা বরং, বিরক্তি নিয়ে চলে গেলাম। পলিনা, আমার কাছে মনে হচ্ছে, কীভাবে বিক্ষুব্ধ হতে হয় তা জানত না। নাকি জীবন তাকে না দেখাতে শিখিয়েছে। আমি ক্ষমা করি কারণ তারা শুধু মানুষ, শুধু তাদের কাজ করে। এবং উপশমকারী যত্ন তাদের যোগ্যতার মধ্যে নেই। দেখা যাচ্ছে যে তাদের এই শিক্ষা দেওয়া হয়নি। এখন আমি জানি যে রাশিয়ায় মস্কো এবং সেন্ট পিটার্সবার্গ ব্যতীত কোনও উপশমকারী যত্ন নেই এবং সেখানেও সবকিছু খুব জটিল।

আমাকে একবার জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল - আমি কি আমার জীবনের এই সময়ের কথা ভুলে যেতে চাই? আমি ভুলতে চাই না। আপনি কীভাবে আপনার সন্তানের কথা, অন্যান্য শিশুদের সম্পর্কে, আপনি কীভাবে জীবনযাপন করেছেন, আপনি একসাথে কী অভিজ্ঞতা করেছেন তা ভুলে যেতে পারেন। রোগ আমাদের অনেক কিছু শিখিয়েছে। এটা আমার জীবনের অংশ এবং আমি এটা হারাতে চাই না।

ওকসানা

আমার মেয়ে আরিশা ইস্টারে একজন দেবদূতের মতো জন্মগ্রহণ করেছিল এবং ক্রিসমাসের জন্য চলে গিয়েছিল... কেন আমাদের সাথে এটি ঘটেছে তার কোন যুক্তিসঙ্গত ব্যাখ্যা নেই। আমাদের ক্ষতি ভয়ানক, এবং সত্যিই অন্যায্য. 10 মাস কেটে গেছে, এবং আমি এখনও আমার মেয়ের কবরের দিকে তাকিয়ে আছি - এবং আমি বিশ্বাস করি না। একটি কবরস্থানে আপনার নিজের সন্তানের সাথে দেখা করার বিষয়ে পরাবাস্তব কিছু আছে। যেন আমি নিজের শরীর ছেড়ে অচেনা, অপরিচিত কাউকে দেখছি, সেখানে দাঁড়িয়ে ফুল আর খেলনা মাটিতে রাখছি... এটা কি সত্যিই আমি? এটা কি সত্যিই আমার জীবন?একজন মা তার সন্তানের জন্য তার জীবন দিতে প্রস্তুত এমন সাধারণ বাক্যাংশটি সম্পূর্ণরূপে বোধগম্য হয় - মানসিক স্তরে - শুধুমাত্র আপনি যখন নিজেই মা হন। অভিভাবক হওয়ার অর্থ হল আপনার হৃদয়কে ভিতরে নয়, বাইরে পরিধান করা। আপনি যেভাবে কল্পনা করুন না কেন যে একজন শিশু হারিয়েছে তার অনুভূতি কেমন, এটিকে ট্রিলিয়ন বার গুণ করুন এবং এটি এখনও যথেষ্ট হবে না।

আমার অভিজ্ঞতা হল যে আন্তরিক মানবিক উদ্বেগ এবং উদারতা আমাকে তাদের অনুপস্থিতিতে যতবার অবাক করেছে। আসলে, আপনি একজন ব্যক্তিকে কী বলছেন তা এত গুরুত্বপূর্ণ নয়। আসলে, আমরা এখানে বলতে পারি না "আমি তোমাকে বুঝি"। কারণ আমরা বুঝি না। আমরা বুঝতে পারি যে এটি খারাপ এবং ভীতিজনক, কিন্তু আমরা জানি না যে এই নরকের গভীরতায় একজন ব্যক্তি এখন আছেন। কিন্তু একজন মা যিনি একটি শিশুকে কবর দিয়েছিলেন, অন্য একজন মায়ের জন্য যিনি একটি শিশুকে কবর দিয়েছিলেন তার জন্য সহানুভূতি এবং সমবেদনা অনুভব করেন, অভিজ্ঞতা দ্বারা সমর্থিত। এখানে প্রতিটি শব্দ অন্তত একরকম অনুভূত এবং শোনা যেতে পারে। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, এখানে একজন জীবিত ব্যক্তি যিনি এটিও অনুভব করেছেন।

অতএব, প্রথমে আমি এমন মায়েদের দ্বারা পরিবেষ্টিত ছিলাম। শোকাহত বাবা-মায়ের জন্য তাদের দুঃখের কথা বলা, খোলাখুলি কথা বলা, পিছনে না তাকিয়ে খুব গুরুত্বপূর্ণ। আমি খুঁজে পেয়েছি যে এটিই একমাত্র জিনিস যা কোনও উপায়ে ব্যথা উপশম করে। এবং অনেক কিছু শুনুন, শান্তভাবে এবং দীর্ঘ সময়ের জন্য। সান্ত্বনা ছাড়া, উত্সাহিত না করে, আনন্দ করতে না বলে। পিতামাতা কাঁদবে, নিজেকে দোষারোপ করবে, একই ছোট জিনিসগুলিকে মিলিয়ন বার বলবে। শুধু আছে. বেঁচে থাকার জন্য অন্তত এক বা দুটি কারণ খুঁজে পাওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ। আপনি যদি আপনার মাথায় এমন একটি শক্ত ভিত্তি স্থাপন করেন তবে এটি সেই মুহুর্তগুলিতে বাফার হিসাবে কাজ করবে যখন "হাল ছেড়ে দেওয়ার" ইচ্ছা জাগে। এবং এছাড়াও, ব্যথা একটি সিমুলেটর। অন্যান্য সমস্ত ইন্দ্রিয়ের প্রশিক্ষক। বেদনা নির্দয়ভাবে, কান্না ছাড়াই, বেঁচে থাকার আকাঙ্ক্ষাকে প্রশিক্ষণ দেয়, ভালবাসার পেশী বিকাশ করে।

অতএব, সমস্ত পিতামাতার জন্য যারা দুঃখ অনুভব করছেন, আমি 10 পয়েন্ট লিখব। সম্ভবত তারা অন্তত একজন শোকাহত পিতামাতার জীবনকে আরও ভালোর জন্য পরিবর্তন করবে।

1. 10 মাস পেরিয়ে গেছে, এবং আমি আরিশার মৃত্যুর দিন যে দুঃখ অনুভব করেছি সেই একই অনুভূতি নিয়ে আমি প্রতিদিন সকালে ঘুম থেকে উঠি। পার্থক্য শুধু এই যে, এখন আমি অনেক ভালো করে শিখেছি কিভাবে আমার হৃদয়ের ছিঁড়ে যাওয়া কষ্টকে লুকিয়ে রাখতে হয়। ধাক্কা ধীরে ধীরে কমে গেছে, কিন্তু আমি এখনও বিশ্বাস করতে পারছি না যে এটি ঘটেছে। এটা সবসময় আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এই ধরনের জিনিসগুলি অন্য লোকেদের সাথে ঘটে - কিন্তু আমার কাছে নয়। তুমি আমাকে জিজ্ঞেস করেছ আমি কেমন আছি এবং তারপর তুমি থামলে। অমুক সপ্তাহে, অমুক মাসে অমুক সন্তান হারানোর পর মায়ের আর এ ধরনের প্রশ্ন ও অংশগ্রহণের প্রয়োজন নেই এমন তথ্য আপনি কোথায় পেলেন?

2. দয়া করে আমাকে বলবেন না যে আপনি যা চান তা হল আমি আবার সুখী হতে পারি। বিশ্বাস করুন, আমি যতটা করি পৃথিবীর কেউ এটি চায় না। কিন্তু আমি এই মুহূর্তে এটি অর্জন করতে পারছি না। এই পুরো গল্পের সবচেয়ে কঠিন বিষয় হল আমাকে অন্য কিছু সুখ খুঁজে পেতে হবে। আমি যে অনুভূতিটি একবার অনুভব করেছি - প্রিয়জনের যত্ন নেওয়ার অনুভূতি - সম্পূর্ণরূপে আমার কাছে আর কখনও আসবে না। এবং এই পরিস্থিতিতে, প্রিয়জনের পক্ষ থেকে বোঝাপড়া এবং ধৈর্য সত্যিই জীবন রক্ষাকারী হতে পারে।

3. হ্যাঁ, আমি আর কখনো আগের মত হব না। আমি এখন যা আছি। কিন্তু বিশ্বাস করুন, আমার চেয়ে বেশি কেউ আমাকে মিস করে না! এবং আমি দুটি ক্ষতির জন্য শোক করছি: আমার মেয়ের মৃত্যু এবং আমার মৃত্যু যেমন আমি আগে ছিলাম। আপনি যদি কেবল জানতেন যে আমাকে কী ভয়াবহতার মধ্য দিয়ে যেতে হয়েছিল, আপনি বুঝতে পারবেন যে একইভাবে থাকা মানুষের শক্তির বাইরে। সন্তান হারানো একজন ব্যক্তি হিসেবে আপনাকে বদলে দেয়। বিশ্ব সম্পর্কে আমার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তিত হয়েছে, একসময় যা গুরুত্বপূর্ণ ছিল তা আর নেই - এবং এর বিপরীত।

4. আপনি যদি আমার মেয়ের প্রথম জন্মদিনে এবং তার মৃত্যুর প্রথম বার্ষিকীতে আমাকে কল করার সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে আপনি কেন দ্বিতীয় বা তৃতীয় দিনে তা করবেন না? আপনি কি সত্যিই মনে করেন যে প্রতিটি নতুন বার্ষিকী আমার কাছে কম গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে?

5. ক্রমাগত আমাকে বলা বন্ধ করুন যে আমি আমার নিজের অভিভাবক দেবদূত এবং একটি সন্তানের জন্য কতটা ভাগ্যবান। আমি কি আপনাকে এই সম্পর্কে বলেছি? তাহলে আমাকে এসব বলছ কেন? আমি আমার নিজের মেয়েকে কবর দিয়েছি এবং আপনি সিরিয়াসলি ভাবছেন আমি ভাগ্যবান?

6. বাচ্চাদের সামনে কান্না করা কি অস্বাস্থ্যকর? আপনি ভুল. তাদের মা তাদের বোন বা ভাইয়ের মৃত্যুতে কীভাবে শোক করে তা দেখা তাদের পক্ষে খুব দরকারী। কেউ মারা গেলে কান্না করাটাই স্বাভাবিক। বাচ্চাদের বড় হওয়া এবং চিন্তা করা স্বাভাবিক নয়: "এটি অদ্ভুত, কিন্তু আমি কখনো আমার মাকে তার বোন বা ভাইয়ের জন্য কাঁদতে দেখিনি।" তারা তাদের আবেগ আড়াল করতে শিখতে পারে, এই ভেবে যে মা যেহেতু এটি করেছেন, এর অর্থ এটি সঠিক - তবে এটি ভুল। আমরা শোক করতে হবে. যেমন মেগান ডিভাইন বলেছেন: "জীবনের কিছু জিনিস পূর্বাবস্থায় ফেরানো যায় না। এটা শুধুমাত্র অভিজ্ঞ হতে পারে।"

7. বলবেন না যে আমার একটি সন্তান আছে। আমি তাদের দুটি আছে. আপনি যদি আরিশাকে শুধু মারা যাওয়ার কারণে আমার সন্তান না মনে করেন তবে সেটা আপনার কাজ। কিন্তু আমার সামনে না। দুটি, একটি নয়!

8. এমন কিছু দিন আছে যখন আমি পুরো বিশ্ব থেকে লুকিয়ে থাকতে চাই এবং ধ্রুবক ভান থেকে বিরতি নিতে চাই। এই ধরনের দিনগুলিতে, আমি ভান করতে চাই না যে সবকিছু দুর্দান্ত এবং আমি অনুভব করি যে আমি আমার সেরা। ভাববেন না যে আমি দুঃখকে কাবু করতে দিয়েছি বা আমি আমার মাথায় ঠিক নেই।

9. ভাল জীর্ণ বাক্যাংশগুলি বলবেন না যেমন: "যা কিছু ঘটে তা সেরার জন্য হয়", "এটি আপনাকে আরও ভাল এবং শক্তিশালী করে তুলবে", "এটি পূর্বনির্ধারিত ছিল", "কিছুর জন্য কিছুই হয় না", "আমাদের অবশ্যই দায়িত্ব নিতে হবে আপনার জীবনের জন্য", "সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে", ইত্যাদি এই শব্দগুলি নিষ্ঠুরভাবে আঘাত করে এবং আঘাত করে। এটা বলার অর্থ প্রিয়জনের স্মৃতিকে পদদলিত করা। আক্ষরিকভাবে নিম্নলিখিতটি বলুন: "আমি জানি আপনি ব্যথা করছেন। আমি এখানে আছি, আমি আপনার সাথে আছি, আমি কাছাকাছি।" আপনি যখন অস্বস্তি বোধ করেন বা মনে করেন যে আপনি দরকারী কিছু করছেন না তখনও সেখানে থাকুন। আমাকে বিশ্বাস করুন, ঠিক যেখানে আপনি অস্বস্তি বোধ করেন আমাদের নিরাময়ের শিকড়। এটি শুরু হয় যখন সেখানে আমাদের সাথে যেতে প্রস্তুত এমন লোকেরা থাকে।

10. একটি শিশুর জন্য শোক করা তখনই বন্ধ হবে যখন আপনি তাকে আবার দেখতে পাবেন। এটি জীবনের জন্য। আপনি যদি ভাবছেন আপনার বন্ধু বা পরিবারের সদস্য কতক্ষণ দু: খিত থাকবে, এখানে উত্তর: সর্বদা। তাদের ধাক্কা দেবেন না, তাদের অনুভূতিগুলিকে ছোট করবেন না, তাদের সম্পর্কে তাদের দোষী বোধ করবেন না। আপনার কান খুলুন - এবং শোন, তারা আপনাকে যা বলছে তা শুনুন। সম্ভবত আপনি কিছু শিখতে হবে. তাদের নিজের ডিভাইসে ছেড়ে দেওয়ার মতো নিষ্ঠুর হবেন না।

গুলনারা

যখন বাড়িতে একটি বড় বিপর্যয় আসে - একটি সন্তানের ক্ষতি, ঘর একটি নিপীড়ক, ভয়ঙ্কর নীরবতা হিমায়িত। শোকের সার্বজনীন সুযোগ আপনাকে একটি বিশাল সুনামির তরঙ্গের মতো আঘাত করে। এটি আপনাকে এতটাই কভার করে যে আপনি আপনার জীবন নির্দেশিকা হারাবেন। আমি একবার একটি স্মার্ট বইয়ে পড়েছিলাম যে আপনি এটিতে ধরা পড়লে কীভাবে আপনি পালাতে পারবেন। প্রথম: আপনাকে উপাদানগুলির সাথে লড়াই করা বন্ধ করতে হবে - অর্থাৎ পরিস্থিতি গ্রহণ করুন। দ্বিতীয়ত: আপনার ফুসফুসকে যতটা সম্ভব বাতাসে ভরতে হবে, জলাধারের একেবারে নীচে ডুবে যেতে হবে এবং যতদূর সম্ভব নীচের দিক দিয়ে ক্রল করতে হবে। তৃতীয়: আপনি অবশ্যই পৃষ্ঠ. সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল আপনি সমস্ত কাজ সম্পূর্ণ একা করবেন! যারা এটি জানেন তাদের জন্য একটি ভাল নির্দেশ এবং তারা যদি এমন পরিস্থিতিতে নিজেদের খুঁজে পায় তবে এটি ব্যবহার করবে। আমার ছেলে "স্বর্গীয়" হওয়ার পর মাত্র এক বছর কেটে গেছে। এই আমার পুরো জীবন পরিবর্তন. ক্ষতির সাথে বেঁচে থাকার আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা আমাকে আমার নির্দেশাবলী "ডুবে যাওয়া লোকদের বাঁচানোর জন্য" রচনা করতে দেয়। আপনি খুব দ্রুত দুঃখে ডুবে যেতে পারেন, তবে এটি এটিকে সহজ করে তুলবে না। হয়তো আমার চিন্তা কারো কাজে লাগবে।

প্রথম থেকেই আমি এমন লোকেদের দ্বারা বেষ্টিত এবং পরিবেষ্টিত ছিলাম যারা আমাকে সমর্থন করে এবং সাহায্য করে। না, তারা আমার সাথে চব্বিশ ঘন্টা বসে আমার সন্তানের জন্য শোক করেনি, না, তারা আমাকে কীভাবে বাঁচতে হয় তা শেখায়নি এবং কেন এটি ঘটল তা বিশ্লেষণ করেনি। প্রথম দিন এবং গভীর সন্ধ্যায় আমার চারপাশে সংবেদনশীল, সূক্ষ্ম মানুষ ছিল। তারা আমার বাড়িতে এসেছেন, আমাকে দেখার আমন্ত্রণ জানিয়েছেন, এগুলো ছিল সমর্থনের অসাধারণ মিটিং। আমি এই সূক্ষ্ম যত্নের জন্য বন্ধু এবং পরিচিতদের কাছে খুব কৃতজ্ঞ। হ্যাঁ, তারা আমাকে ডেকেছিল, কিন্তু কেউ জিজ্ঞেস করেনি কিভাবে এটা হল। সবাই আমার মঙ্গল এবং দিনের জন্য আমার পরিকল্পনা সম্পর্কে আগ্রহী ছিল। তারা আমাকে শহরের সুন্দর জায়গায় একসাথে হাঁটার প্রস্তাব দিয়েছিল, আমাকে আমার নিজের পছন্দ করার জন্য আমন্ত্রণ জানিয়েছিল।

পরে, আমি সমস্ত খেলনা এবং সন্তানের জিনিসগুলি অন্য শিশুদের যাদের প্রয়োজন ছিল তাদের দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং অ্যাপার্টমেন্টে একটি ছোট পুনর্বিন্যাস করেছি। আমি সব ছবি মুছে ফেলেছি। যখন আমি মানসিকভাবে প্রস্তুত হব, আমি তাদের আবার একটি বিশিষ্ট জায়গায় রাখব। এইভাবে দুঃখ সহ্য করা আমার পক্ষে সহজ ছিল। আমার একটি লক্ষ্য আছে এবং আমি সত্যিই এটি অর্জন করতে চাই। তদুপরি, অপূরণীয় হওয়ার সাথে সাথেই গোলটি উপস্থিত হয়েছিল।

আমাকে "আমি পারব না" এর মধ্য দিয়ে বাঁচতে হয়েছিল, আমি সবসময় জীবনকে ভালবাসতাম, এবং আমি বিশ্বাস করি এবং বিশ্বাস করি যে আমি এটি পরিচালনা করতে পারি। আমি সমুদ্র ভ্রমণে গিয়েছিলাম। এবং আমি কোম্পানির সাথে খুব ভাগ্যবান ছিলাম। ছুটিতে থাকা সমস্ত লোক আমার কাছে নতুন, অপরিচিত ছিল। এবং এই আমাকে ভাল সাহায্য করেছে. ট্রিপ শেষ করে কাজে চলে গেলাম। এবং আমি সেই নীরবতা এবং সূক্ষ্মতা, ধৈর্য এবং যত্ন দেখানোর জন্য দলের কাছে অত্যন্ত কৃতজ্ঞ। আমি মিথ্যা বলব না, মাঝে মাঝে এটি বিপর্যয়মূলকভাবে কঠিন ছিল। আমি আরও মানুষের কাছাকাছি থাকার এবং নতুন পরিচিতি করার চেষ্টা করেছি। যখন জিনিসগুলি সত্যিই কঠিন হয়ে উঠল, আমি এমন মায়েদের ডেকেছিলাম যারা সন্তান হারিয়েছিল এবং তাদের সব ধরণের ইতিবাচক গল্প দিয়ে বিনোদন দিতে শুরু করেছিল। এটা কঠিন ছিল, কিন্তু আমি খুশি করতে চেয়েছিলাম. এবং আমি আরও ভাল অনুভব করেছি। মেয়েরা আমাকে বলেছে যে আমি সময়মত ফোন করেছি এবং আমার সমর্থনের জন্য আমাকে ধন্যবাদ জানিয়েছি। আমরা টেলিফোন রিসিভারে একসাথে হেসেছিলাম, আমাদের বাচ্চাদের মনে রেখেছিলাম এবং এটি একটি উজ্জ্বল স্মৃতি যা শক্তি দেয়। যারা একই ঘূর্ণিতে আছেন তাদের সাথে আমাদের যোগাযোগ করতে হবে। এটি আপনাকে শক্তিশালী করে তোলে এবং এই লোকেরা আপনাকে অনুভব করে যেমন আপনি তাদের অনুভব করেন। আমার মনে আছে যে একেবারে শুরুতে আমার একটি বিশাল অপরাধবোধ ছিল যে আমি আমার ছেলেকে বাঁচাতে পারিনি, এবং নিজেকে ধ্বংস না করার জন্য, আমি এই সমস্যাটি মোকাবেলা করতে শুরু করেছি।একজন মনস্তাত্ত্বিকের সাহায্য ভাল সমর্থন, বিশেষ করে যদি তিনি একজন উচ্চ-শ্রেণীর পেশাদার হন। এবং আরেকটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়, যখন লোকেরা আমার জন্য দুঃখিত হয় তখন আমি এটি পছন্দ করি না এবং আমি যখন নিজের জন্য দুঃখিত হতে শুরু করি তখন আরও খারাপ। আমি নিশ্চিত যে আপনি যাদের সাথে ভাল বোধ করেন তাদের সাথে যোগাযোগের মাধ্যমে আপনার নিজেকে জীবনে ফিরিয়ে আনতে হবে, আপনার প্রিয় শখের মাধ্যমে, নিজেকে এমন কিছু অজানা অঞ্চলে একক ভ্রমণকারী হিসাবে চেষ্টা করুন যা আপনি দীর্ঘকাল স্বপ্ন দেখেছেন, অবশ্যই, ধর্মান্ধতা ছাড়াই। আরও তাজা বাতাসে থাকুন, সম্ভবত একটি নতুন কার্যকলাপ শিখুন। বাড়িতে অতিথিদের জড়ো করুন। অতিথিদের নিজে যান। নতুন বই পড়ুন, আকর্ষণীয় চলচ্চিত্র দেখুন, থিয়েটার এবং যাদুঘর দেখুন, ভ্রমণ করুন। আপনি যখন প্রস্তুত হবেন তখন বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করতে ভুলবেন না। তারা খুব সংবেদনশীল এবং অনেক ভালবাসা এবং যত্ন দেয়।এবং মনে রাখবেন, মানুষ অপূর্ণ। যারা আপনাকে অনুপযুক্ত কথা বলে তাদের দ্বারা অসন্তুষ্ট বা বিরক্ত না হওয়ার চেষ্টা করুন। আপনি ভয়ানক শোকের মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন, এবং লোকেরা সর্বদা জানে না যে একটি কঠিন পরিস্থিতিতে আপনার চারপাশে কীভাবে আচরণ করতে হয়। এই ধরনের ক্ষেত্রে বিশেষ প্রশিক্ষণ প্রোগ্রাম সহ কোন প্রতিষ্ঠান বা স্কুল নেই। তাদের শান্তিতে যেতে দিন। এবং আপনার জীবন নিয়ে এগিয়ে যান।

এবং তবুও, আপনার মধ্যে প্রচুর শক্তি রয়েছে। বিশ্বাস করুন, তাহলে আপনি এই যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে বাঁচতে পারবেন। আপনারও অনেক ভালবাসা, উষ্ণতা এবং উদারতা আছে। এটি লোকেদের দিন এবং আরও বেশি কিছু আপনার কাছে ফিরে আসবে। আপনারা যারা একই রকম পরিস্থিতির মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন যদি কেউ সমর্থন এবং সাহায্যের প্রয়োজন হয়, তাহলে আপনি আমাকে 8−927−08−11−598 (উফাতে টেলিফোন) কল করতে পারেন।

মূল সাক্ষাৎকারটি লিজেন মুর্তজিনার লাইভ জার্নালে রয়েছে। মায়েদের সব ছবি-ফটোগ্রাফার

ফটো গেটি ইমেজ

"আমি আমার ম্যাটভি সম্পর্কে কথা বলতে পছন্দ করি - তিনি খুব উজ্জ্বল, প্রতিভাবান, আধ্যাত্মিকভাবে উদার ছিলেন... এটা ভয়ানক যে যতবার আমি তার সম্পর্কে কথা বলি, আমাকে ট্র্যাজেডি এবং দুঃখ দিয়ে শুরু করতে হয়। এবং প্রতিবার একই প্রশ্নের উত্তর দিন: "কতদিন হয়েছে?..." কিন্তু কে কতক্ষণ চিন্তা করে! তিনি এখন এখানে নেই, সব সময়. লোকেরা মনে করে যে তাজা হলে ব্যথা সহ্য করা সবচেয়ে কঠিন। কিন্তু তারা ভুল। প্রতিবারই সবচেয়ে কঠিন কাজ হল তার জীবন নিয়ে কথা না বলে তার মৃত্যু নিয়ে গল্প শুরু করা। তিনি যন্ত্রণার ঠিক বিপরীত ছিলেন। এবং যা গুরুত্বপূর্ণ তা হল যে তিনি মারা গেছেন তা নয়, তবে আমরা এই সমস্ত দুর্দান্ত বছরগুলিতে একসাথে ছিলাম যখন আমার কাছে থাকার এবং তাকে জানার, তাকে জানার সুযোগ পেয়েছি। কিন্তু খুব কম লোকই এটা বুঝতে পারে বা করতে চায়। যখন ভয়ানক কিছু ঘটে, তারা আপনাকে হাত ধরে, আপনার সাথে কাঁদে এবং এটি স্বাভাবিক এবং প্রয়োজনীয়, যেন আপনার শরীর স্পর্শ করাই আপনাকে বাঁচিয়ে রাখার একমাত্র উপায়। এবং তারপরে কিছু সময়ে আশেপাশে কেবল কেউ নেই। ধীরে ধীরে, শূন্যতা এবং নীরবতা আপনাকে আচ্ছন্ন করে। এবং একটি সময় আসে যখন আপনার আর কথা বলার অধিকার থাকে না, কারণ আপনার কথা শোনার ইচ্ছা কারও নেই।

আপনি দেখেন কিভাবে অন্য মানুষের সন্তান বড় হয়, অন্যরা কিভাবে দাদা-দাদি হয় - আমি কীভাবে নাতি-নাতনিদের স্বপ্ন দেখেছিলাম! - এবং আপনি বুঝতে পারছেন না যে এই অন্য লোকের সুখের সাথে কী করবেন, যা আপনাকে ভিতর থেকে জ্বলে তোলে। আপনি যখন বন্ধুদের সাথে কারও সাথে দেখা করেন, তখন আপনি অনিবার্য প্রশ্নটি ভয় পান:

- আপনার কি সন্তান আছে?

- হ্যাঁ ছেলে।

- সে কি করে?..

যখন ম্যাটভির জন্ম হয়েছিল, আমি খুব ছোট ছিলাম এবং আমার কাছে তার সম্পর্কে কথা বলার মতো কেউ ছিল না, কারণ আমার বন্ধুদের কারোরই এখনও সন্তান ছিল না। এবং আজ আবার একই। অথবা, বিপরীতভাবে, তারা আমাকে তাদের সন্তানদের সম্পর্কে বিস্তারিত বলতে শুরু করে, যেন আমার ক্ষতি পূরণ করার চেষ্টা করছে। তারা কিছুই বোঝে না, এবং আপনাকে সর্বদা তাদের সাথে খাপ খাইয়ে নিতে হবে, আপনি নীরব থাকতে শিখবেন, এড়িয়ে যেতে বা বিষয় পরিবর্তন করতে শিখবেন। এবং বার্ষিকী পেরিয়ে গেলে কিছুর উত্তর দেবেন না এবং তারা আপনাকে বলে: "আমি আপনার সম্পর্কে অনেক ভেবেছিলাম, কিন্তু একরকম আমি কল করার সাহস করিনি।" এবং আমি কিভাবে তাদের সমাধান করা যেতে পারে... আমি এমনকি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে গিয়েছিলাম কিভাবে অন্যদের সাথে বাঁচতে হয় তা শিখতে। এবং যাতে এই শব্দটি বলার মতো কেউ থাকে যা কেউ শুনতে চায় না। আমার কথা শোনার জন্য আমি অর্থ প্রদান করেছি এবং এমন একটি শব্দ খুঁজে পেতে সাহায্য করেছি যা বর্ণনা করতে পারে যে আমি কী হয়েছি: না একজন বিধবা বা অনাথ। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার মতো মানুষের জন্য কোন শব্দ নেই। যে পিতা-মাতা তাদের সন্তান হারিয়েছেন তাকে আপনি কী বলে? একসময় পুরানো দিনে এতিমকে শুধু শিশুই নয়, অভিভাবকও বলা হতো, কিন্তু আজ এই অর্থ হারিয়ে গেছে। আমি অন্য ভাষায় এই শব্দটি খুঁজতে শুরু করেছি। দেখা গেল তিনি সেখানে নেই! একটি বইতে আমি পড়েছিলাম: "এমনকি রাশিয়ান ভাষায়ও এই জাতীয় শব্দের অস্তিত্ব নেই।" আমি জানি যে কখনও কখনও শব্দ গঠিত হয়, এবং আমি এই ধরনের একটি শব্দ পুনরায় উদ্ভাবিত দেখতে চাই। শুধু আমাদের জন্যই নয়, যাদের সাথে এই ঘটনা ঘটেছে, তাদের জন্যও নয়, আপনার জন্যও - যারা আমাদের সাথে দেখা করেন, আমাদের সাথে কথা বলেন, আমাদের সাথে পরিচিত হন। আমাদের মানবতার স্বার্থে। তাই ভাবতে লাগলাম- একটা শব্দ উদ্ভাবন করতে কি লাগে? আমি বিভিন্ন ভাষায় ইন্টারনেটে "শব্দটি অনুপস্থিত" টাইপ করেছি, আমি হাজার হাজার পৃষ্ঠা উল্টেছি এবং জানতে পেরেছি যে এই শব্দটি পশ্চিমা সংস্কৃতির প্রায় সমস্ত দেশে অনুপস্থিত এবং এটি একেবারে প্রয়োজনীয়, কারণ প্রায় সবাই এমন কাউকে চেনে যার সাথে আমার সাথেও একই ঘটনা ঘটেছে.

আমি কম একা এবং আরও শক্তিশালী অনুভব করেছি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে প্রতিবার আমি আমার সন্তানের মৃত্যুর কথা বলতে কতটা অসহনীয় তা নিয়ে লিখতে হবে, এবং আমাদের এমন একটি শব্দ দরকার যা আমাদের এই বেদনাদায়ক প্রয়োজনীয়তা থেকে রক্ষা করবে এবং আমি নিজে এটি করতে পারি না। তারপরে আমি একটি খালি কাগজ নিয়ে লিখতে শুরু করলাম, এবং আমার ভিতরে কিছু দাবি করল: "এটি বলুন, এটি বলুন!" আমি লিখেছিলাম, এবং ব্যথা কমে গেছে। আমি চিঠি লিখেছি এবং পাঠিয়েছি - ফরাসি একাডেমিতে, ফরাসি ভাষার অভিধানের সম্পাদকদের কাছে, বিভিন্ন মন্ত্রণালয়ে: ন্যায়বিচার, সংস্কৃতি, অধিকার সুরক্ষা, অর্থনৈতিক পরিষদ, ভাষাবিদ, নৃবিজ্ঞানী, সাইকোথেরাপিস্ট এবং সিমোন ওয়েইলকে। আমি একটি আলোচনা শুরু করতে চেয়েছিলাম, নাগরিক এবং সর্বজনীন। কারণ তারা যখন কোনো কিছু নিয়ে কথা বলতে শুরু করে, তখন তারা সেটা নিয়ে ভাবতে শুরু করে। আমি এই বিষয়টি অন্যদের কাছে অর্পণ করতে এবং এটি করা বন্ধ করতে চেয়েছিলাম। এবং তারা আমাকে উত্তর দিয়েছে, প্রায় সবকিছুই, কখনও কখনও অপ্রত্যাশিত নিষ্ঠুরতার সাথে। প্রশাসনিক নথিতে একই নিষ্ঠুরতার সাথে তারা "শিশু" বাক্সটি চেক করার দাবি করে, একই নিষ্ঠুরতার সাথে তারা আপনাকে উত্তর দেয় যখন আপনি বলেন যে আপনার একটি ছেলে আছে, কিন্তু সে মারা গেছে। "আমরা একটি নিওলজিজমের প্রয়োজন দেখি না," আমাকে এক জায়গায় বলা হয়েছিল। "আবার নিঃসন্তান," অন্য একজন পরামর্শ দিয়েছিলেন, যেন আপনার সন্তান ছিল তা পূর্বাবস্থায় ফিরিয়ে আনা যেতে পারে, যেন সেই সন্তানের অস্তিত্ব ছিল না। এই সমস্ত উত্তর পড়ে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এই প্রশ্নটি প্রথম জিজ্ঞাসা করিনি, এবং এমনকি বিশেষজ্ঞরাও জানেন না যে আমাদের সাথে ঘটে যাওয়া ভয়ানক ঘটনাটিকে কী বলা উচিত এবং সবাই এটি সম্পর্কে নীরব থাকতে রাজি হয়েছেন। এবং এই নীরবতা আমাদের একা ছেড়ে দিন। কিন্তু আমি চাই না. আমি এই শব্দ প্রয়োজন, এবং আমি একা নই. এবং আমি আমার চিঠিগুলি পাঠাতে থাকলাম।

আমি একজন অভিনেত্রী, আমি অন্যের উদ্ভাবিত শব্দ বলতে অভ্যস্ত। আর জীবনে প্রথমবারের মতো নির্ভয়ে নিজের পক্ষে কথা বললাম। এমনকি আমি বেশ কয়েকজন আগ্রহী দর্শকের সামনে প্রকাশ্যে কথা বলেছি। আমি তাদের কাছে যাওয়ার সাহস করেছিলাম এবং আমার জন্য এই গুরুত্বপূর্ণ এবং গভীর ব্যক্তিগত প্রয়োজন সম্পর্কে উচ্চস্বরে কথা বলতে, অমার্জিত না হয়ে এবং আমার মর্যাদা না হারিয়ে। এবং তারপরে তারা আপনাকে ধন্যবাদ জানাতে এসেছিল। তারা বুঝতে পেরেছে! এবং অবশেষে আমি অনুভব করেছি যে আমি কিছু দরকারী করছি, এবং শুধুমাত্র নিজের জন্য নয়। এবং আমি যা করছিলাম সে সম্পর্কে যত বেশি কথা বলতাম, ততই তারা আমার কথা শুনেছিল। এবং তারা যত বেশি আমার কথা শুনত, ততই আমাকে এটি সম্পর্কে কথা বলার শক্তি ছিল। এবং এমনকি আমার শ্রোতারা আমার উপর যে আস্থা রাখে তার জন্য আমি একটু গর্বিত হতে শুরু করি। আমি মনে করি ম্যাটভিও গর্বিত হবে।

আমি ভাল আছি কিনা জানি না, তবে আমি বেঁচে আছি। আমি জীবনের একটি নতুন অর্থ খুঁজে বের করার জন্য এই ব্যবসা শুরু করিনি, কিন্তু এটি তাই ঘটেছে যে আমি এটি খুঁজে পেয়েছি। এবং আমি চালিয়ে যাচ্ছি. এই নীরবতা ভেঙ্গে আলোচনা শুরু করতে উৎসাহিত করতে বিভিন্ন লোকের কাছে আপনার বার্তা পড়ুন। আমি যে প্রতিক্রিয়াগুলি পেয়েছি তার মধ্যে একটি ছিল অর্থনীতি, সমাজ এবং পরিবেশের জন্য ফ্রেঞ্চ কাউন্সিল থেকে - এবং এটি বলেছিল যে নির্দিষ্ট সংখ্যক স্বাক্ষর সংগ্রহ করার পরে, সেখানে একটি অফিসিয়াল অনুরোধ জমা দেওয়া সম্ভব হবে। তাই পিটিশন শুরু করলাম। যত বেশি মানুষ এটি স্বাক্ষর করবে, তত বেশি শক্তি এবং সাহস আমাকে এই শব্দের সন্ধানের জন্য লড়াই করতে হবে। সম্ভবত উচ্চস্বরে বলা সহজ নয়, তবে নিঃসন্দেহে আমাদের সকলের জন্য অত্যাবশ্যক।"

আপনি পিটিশনে স্বাক্ষর করতে পারেনওয়েবসাইট

পিটিশন টেক্সট

ফরাসি ভাষা একটি শব্দ অনুপস্থিত. প্রত্যেকের দৈনন্দিন জীবনের বিভিন্ন ক্ষেত্রে ফরাসি ব্যবহার করতে সক্ষম হওয়া উচিত। এই অধিকারটি একজন পিতামাতার জন্য সম্মানিত নয় যিনি তার সন্তানকে হারিয়েছেন এবং যাকে প্রশাসনিক নথি সহ তার বৈবাহিক অবস্থা সম্পর্কে প্রশ্নের উত্তর দিতে হবে: আপনার কি সন্তান আছে? আপনার কতগুলো সন্তান আছে? একটি মৃত শিশুর পিতা বা মাতা সর্বদা সেই শিশুর পিতা বা মা হবেন, তাহলে তাদের এই প্রশ্নের উত্তর কীভাবে দেওয়া উচিত?

দৈনন্দিন জীবনে এবং প্রশাসনিক নথিতে তাদের বৈবাহিক অবস্থা সম্পর্কে বাবা-মায়ের কাছে উত্তর চাওয়া, যে সন্তান আর নেই তাদের রিপোর্ট করার অনুমতি না দিয়ে, মানে:

• এই শিশুর স্মৃতি অস্বীকার,
• তাদের সন্তানের কথা বলার সময় তাদের মৃত্যুর কথা স্মরণ করান,
• "কীভাবে বলা যায়" সম্পর্কে উদ্বেগের কারণে তাদের বিচ্ছিন্ন করার শাস্তি,
• এই সন্তানের জন্য তারা যে পিতামাতার ভালবাসা অনুভব করে তা তাদের কাছ থেকে কেড়ে নিন।

আমরা এই ন্যায্য এবং গভীর মানবিক প্রচেষ্টাকে সমর্থন এবং উত্সাহিত করার জন্য এই পিটিশনে স্বাক্ষর করি।