ጤናማ እና ደስተኛ ልጅ የወላጅ ህልም ብዙውን ጊዜ በልጁ በራሱ ይደመሰሳል. አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ይህን የሚያደርገው ሆን ብሎ እንደሆነ ያስባሉ. ሁሉንም ነገር በብር ሰሃን ላይ ሰጡት, እና እሱ ምስጋና ቢስ, የተበላሸ, የማይሰማው, ወዘተ ያድጋል. ከዚያም ወደ ስፔሻሊስቶች መሮጥ ይጀምራሉ (ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ ወላጆች እራሳቸውን በዘመድ ብቻ ቢገድቡም) መልሱን ለመፈለግ, ከልጁ ጋር ምን እንደሚደረግ, እንዴት እንደሚታረም, "ያስተካክለው".
ታዋቂው የሥነ ልቦና ባለሙያ ሚካሂል ላብኮቭስኪ ችግሩን በልጁ ላይ ሳይሆን በመጀመሪያ, በራስዎ ውስጥ መፈለግ አለብዎት. ወላጆች በመጀመሪያ እራሳቸውን እንዲረዱ ይመክራል - ከዚያም ከልጃቸው ጋር ግንኙነቶችን መመስረት እና ደስተኛ የልጅነት ጊዜ መስጠት በጣም ቀላል ይሆናል.
ለልጆችዎ አስደሳች የልጅነት ጊዜ ይፈልጋሉ? በመጀመሪያ እራስህን ተረዳ
ነጥቡ ጥሩ የልጅነት ጊዜ መስጠት የሚችሉት የአእምሮ ጤናማ ወላጆች ብቻ ናቸው። በዚህ መንገድ ብቻ, እና ሌላ መንገድ የለም. አንድ ልጅ በደስታ እንዲያድግ እና ፍቅር ለእሱ ብሩህ እና የደስታ ስሜት እንዲሆን, ወላጆች ይህን ፍቅር ከእንቅልፍ ውስጥ መስጠት አለባቸው.
እዚህ ፣ በእርግጥ ፣ ሁላችንም ፍቅርን በተለየ መንገድ የምንረዳው በሚለው ርዕስ ላይ የግጥም ገለፃ ማድረግ እንችላለን ። ለአንዳንዶች, እነዚህ ድርጊቶች እና ድርጊቶች ናቸው, ለሌሎች - ሞቅ ያለ, ረጋ ያለ ግንኙነት, እንክብካቤ እና ትኩረት. ግን ከሁሉም በላይ አስፈላጊ የሆነው ፍቅር ለአንድ ሰው እንደ ስሜት የሚሰማን ስሜት ፍፁም የልጅነት ስሜት ነው። በልጅነታችን የተሰማን ይህ ነበር። ፍቅርን መፈለግ ማለት እነዚያን ልምዶች መፈለግ, እነሱን ለመድገም መሞከር, እንደገና ማባዛት, በድብቅ እንደገና በልጅነት ውስጥ እራስዎን ያግኙ.
የበለጸገ ቤተሰብ እንውሰድ። ልጁ ያለማቋረጥ በአህያው ላይ የሚስምበት፣ በእጃቸው የተሸከመበት እና በሁሉም የቤተሰብ አባላት ያለ ምንም ልዩነት የሚወደድበት አንዱ ነው። በማደግ ላይ, ይህ አጋር ሲመርጥ የሚፈልገው ብቻ ነው.
ግን, ሁላችንም እንደምንረዳው, ይህ ለሁሉም ሰው የሚሆን አይደለም. ብዙዎቹ ገና በለጋ የልጅነት ጊዜ ውስጥ እንደተተዉ, ያልተፈለጉ, የተተዉ, ያልተወደዱ ይሰማቸው ነበር. ለዚህ ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ-አንደኛው ወደ አዳሪ ትምህርት ቤት ተላከ, ሁለተኛው ወደ ኪንደርጋርደን ለአምስት ቀናት, ሦስተኛው አያቱን ለመጠየቅ ወደ ሌላ ከተማ ተላከ (እናቱ በወር አንድ ጊዜ ትመጣለች, ልጁም አለቀሰች - እሱ እናቱን በጣም ይወዳታል፣ ግን እሱን ትተዋት መሆኗ በጣም ተጨንቆ ነበር) .
ሌላ ፣ ብዙም ያልተለመደ ፣ ሁኔታ: ከፍቺ በኋላ አባቱ ወደ ልጁ አይመጣም ፣ የራሱን ሕይወት ይኖራል ፣ ለሴት ልጁ ሕይወት ምንም ፍላጎት የለውም ። ልጅቷ አባቷን ናፈቀች, ነገር ግን እሱ እሷን እንደማያስፈልጓት በመግለጽ ተሠቃየች. ለእሷ ይህ ፍቅር ነው - ምን እያገኘሁ እንደሆነ ይሰማዎታል? ይህን መከራ የሚሰጣትን ሰው እስክትፈልግ ድረስ: ይተዋታል, ይረሳት እና ችላ ይሏታል. ለእሷ ይህ ፍቅር ነው። እና እንደዚህ አይነት ግንኙነቶች ብቻ በእሷ እንደ ከባድ ይገነዘባሉ.
ስለዚህ ሁላችንም የፍቅር ጽንሰ-ሀሳብ አለን, ከተወለድንበት ጊዜ ጀምሮ, ግን ምስረታው በቀጥታ በወላጆቻችን ድርጊት ላይ የተመሰረተ ነው. ህፃኑ ይደሰታል እና ይደሰታል - ወይም ይሠቃያል, ይፈራል, ይጨነቃል. እናም አንድ ሰው በህይወቱ በሙሉ ከልጅነቱ ጀምሮ የሚያውቀውን ይህንን እቅፍ አበባ ያደንቃል።
በዚህ ምክንያት ነው ፍቅር ምን እንደሆነ ለመስማማት በጣም አስቸጋሪ የሆነው - ሁሉም ሰው የተለያየ ግንዛቤ, የተለያየ መነሻ, የተለያየ ልምድ አለው.
በሺዎች የሚቆጠሩ ሰዎች ያነቡኛል. ሁሉም የተለያዩ ናቸው. ከነሱ መካከል ኒውሮቲክስ ብቻ ሳይሆን ሙሉ በሙሉ የአእምሮ ጤንነት የሌላቸው ሰዎችም አሉ. ዝግጁ የሆኑ ሁለንተናዊ መፍትሄዎችን መጠበቅ አያስፈልግም. በቀላሉ የሉም። አንድ ሰው ከባድ ችግሮች ካጋጠመው ጽሑፉን እስከ መጨረሻው በማንበብ ወዲያውኑ መለወጥ አይችልም.
አንተ ጠበኛ ወላጅ ነህ እንበል። በልጅዎ ላይ መጮህ እና በየጊዜው እጅዎን ወደ እሱ አንሳ. ስለዚህ ምን, ዓምዱን አንብበህ ጨርሰህ አስብ: ከሁሉም በላይ የሥነ ልቦና ባለሙያው ምናልባት ህፃኑን መምታት አስፈላጊ አይሆንም? አስፈላጊ አይደለም, በእርግጥ, ግን በሌላ መንገድ ማድረግ አይችሉም. እራስህን በቻልክ መጠን የበለጠ ጠብ አጫሪነት ይኖራል።
ይህንን ሁኔታ ለመለወጥ አንድ መንገድ ብቻ ነው - ጭንቅላትዎን ያስተካክሉ. ስለ ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር የልጅነት ታሪክዎን በማስወገድ ብቻ የበለጸገች እና ደስተኛ እናት መሆን ይችላሉ. እና የማይኖረው፣ ግን የሚተርፈው፣ የተለያዩ ወንዶችን የሚያመጣ እና ሃሳቡን መወሰን ያልቻለው፣ ወይም በአፓርታማው ውስጥ በቀበቶ እየሮጠ “መደበኛውን ሰው ለማሳደግ” የሚሞክር የማቾ አባትን ይፈልጋል። ነገር ግን በእውነቱ የወረደ ኒውሮቲክ ያነሳል).
እራሳችሁን ስትሰበስቡ፣ ወደ ስነ-ልቦና ባለሙያ (ወይም የስነ-አእምሮ ሃኪም - እንደየጉዳይዎ ክብደት) ይሂዱ እና ጤናማ ያልሆነውን ስነ-አእምሮዎን ሲያስተናግዱ ጽሑፎቼን በጥንቃቄ ማንበብ ማቆም ይችላሉ። ምንም አይነት ምክር ወይም የስነ-ልቦና ባለሙያዎች አያስፈልጉዎትም - ሁሉም ነገር ለእርስዎ ይሠራል.
ለምን? ግን በመጨረሻ መደበኛ ሰው ትሆናለህ: ሊገመት የሚችል, በተረጋጋ ስነ-አእምሮ, ያለ ውስብስብ እና ስሜትህን መቆጣጠር. እና ከዚያም ልጁ - ኦህ ተአምር! - ሙሉ በሙሉ ጤናማ እና ጤናማ ያድጋል።
አሁን ግን, አብዛኛዎቹ ወላጆች, በሚያሳዝን ሁኔታ, ሁሉም ነገር ከእነሱ ጋር ጥሩ እንደሆነ ያምናሉ, ነገር ግን ከልጁ ጋር "አንድ ነገር በአስቸኳይ መደረግ አለበት" ...
አብዛኛዎቹ ወላጆች ልጆቻቸው ጤናማ እና ደስተኛ እንዲሆኑ የተቻላቸውን ሁሉ ያደርጋሉ። ነገር ግን እንደነዚህ ያሉት ሰዎች እንኳን በወላጅነት ውስጥ ስህተት ሊሠሩ ይችላሉ, ይህም ለወደፊቱ ትልቅ ችግርን ያስከትላል.
እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ወላጆች የዘፈቀደ ስህተቶችን ከመሥራት አልፈው የልጆቻቸውን ሕይወት "መርዝ" ያደርጋሉ። ሆን ብለው ያደርጉትም ሆነ በቀላሉ ፍፁም ናቸው ብለው የሚያምኑ፣ በልጁ ላይ ስሜታዊ እና አእምሮአዊ ጉዳት የሚያስከትሉ ብዙ የወሰዷቸው ስልቶች አሉ። ከዚህም በላይ, ይህ ተጽእኖ ልጆች አዋቂዎች ሲሆኑ እንኳን ይቀጥላል.
1. ደህንነት እንዲሰማዎት ማድረግ አልቻሉም።
አንዳንድ ሰዎች ጠንከር ያለ ፍቅር ማሳየት ልጆች ወደፊት ራሳቸውን መንከባከብ እንደሚችሉ ያረጋግጣል ብለው ያምናሉ። በጠባብ ድንበሮች ውስጥ ለረጅም ጊዜ ከተያዙ, በህይወትዎ ላይ አዎንታዊ ተጽእኖ እንዳሳደረ እንኳን ያስባሉ. ነገር ግን፣ በተወሰነ ውድቀት ወይም ውድቅ ምክንያት አሁን እየተለያዩ ከሆነ፣ ምናልባት በወላጆችዎ ተጽዕኖ ምክንያት ሊሆን ይችላል። እርስዎ በልጅነትዎ ጊዜ የደህንነት እና በራስ የመተማመን ስሜት አልሰጡዎትም። ጠንካራ ፍቅር አንዳንድ ጊዜ ይሰራል፣ ነገር ግን ወላጆች ልጃቸው ወደ ጉልምስና ዕድሜ እንዲገባ ከፈለጉ ሊወስዱት የሚገባው ብቸኛው አካሄድ ሊሆን አይችልም።
2. ከመጠን በላይ ተቺዎች ነበሩ።
ሁሉም ወላጆች ከጊዜ ወደ ጊዜ ትችት ይጀምራሉ. ያለሱ፣ በየእለቱ የሚያጋጥሙንን ብዙ ነገሮች በትክክል እንዴት ማድረግ እንዳለብን ማወቅ አንችልም። ነገር ግን አንዳንድ ወላጆች ወደ ጽንፍ በመሄድ ልጃቸውን ለሚሰራው ስህተት ሁሉ ይወቅሳሉ። ምናልባት ወላጆች ባህሪያቸው ልጆቻቸውን ከከባድ ስህተቶች እንደሚጠብቃቸው አድርገው ያስባሉ. በሚያሳዝን ሁኔታ, ይህ ባህሪ በልጁ ውስጥ ውስጣዊ ኃይለኛ ተቺን ያዳብራል, እና ከአዋቂዎች ህይወት እውነታዎች ጋር ለመላመድ በጣም አስቸጋሪ ይሆናል.
3. ትኩረትዎን ጠይቀዋል.
4. የአሽሙር ቀልዶችን ለመስራት የተጋለጡ ነበሩ።
ሁሉም ወላጆች አንዳንድ ጊዜ በልጆቻቸው ላይ ይሳለቃሉ, ነገር ግን መደበኛ ክስተት በሚሆንበት ጊዜ, በጣም ከባድ ችግር ሊሆን ይችላል. ወላጆችህ ሁልጊዜ እንደ ቁመትህ ወይም ክብደትህ ባሉ ነገሮች ስላሳለቁ ብቻ ይህን አይነት ባህሪ መቀበል የለብህም። በመጨረሻ ፣ ይህ በራስ የመተማመን ስሜት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል። አንድ ወላጅ ስለ ልጃቸው አስተያየት ካላቸው, በእርጋታ እና በትችት መገለጽ የለበትም, እና በቀልድ መልክ አይደለም.
5. መጥፎ አመለካከታቸውን እንድታጸድቅ አስገደዱህ።
ወላጆችህ አካላዊና ስሜታዊ ጥቃት እንደፈጸሙብህ በማመን ያደግከው ስለገባህ ነው? ጉዳዩ ይህ ከሆነ አሁንም አንተ ራስህ ስህተት ሰርተሃል በማለት የሌሎችን አስከፊ ባህሪ ታረጋግጣለህ። አንዳንድ ወላጆች ፍላጎታቸውን ለማሟላት ማንኛውንም ሁኔታ ይነቅፋሉ, እና ይህ ልጆች ሁለት አማራጮችን ብቻ ይተዋል: አዋቂዎች የተሳሳቱ መሆናቸውን አምነው ይቀበሉ ወይም ሁሉንም ጥፋተኛ ወደ ራሳቸው ይቀይሩ. በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, ልጆች, አዋቂዎች እንኳን, ሁለተኛውን አማራጭ ይምረጡ. 
6. አሉታዊ ስሜቶችን እንድትገልጹ አልፈቀዱም.
የልጃቸውን ስሜታዊ ፍላጎት ለማዳበር እና የልጃቸውን አሉታዊነት የሚጨቁኑ ወላጆች የሚያስፈልጋቸውን መግለጽ የማይችሉበት የወደፊት ጊዜን ይፈጥራሉ። ልጆች በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ አዎንታዊውን እንዲያዩ መርዳት ምንም ስህተት የለውም። ነገር ግን እሱን ከአሉታዊ ስሜቶች ሙሉ በሙሉ ከጠበቁት, ይህ ወደ ድብርት ሊያመራ ይችላል, እና እንዲሁም እንደ ትልቅ ሰው, ለሕይወት አሉታዊ ገጽታዎች በትክክል ምላሽ መስጠት አይችልም.
7. ትልልቅ ልጆችን እንኳን ያስፈራሉ
መከባበር እና ፍርሃት አብረው መሄድ የለባቸውም። እንደ እውነቱ ከሆነ, እንደሚወደዱ የሚሰማቸው ልጆች ደስተኛ የመሆን እድላቸው ከፍተኛ ነው. ምንም እንኳን አንድ ልጅ በማንኛውም ሁኔታ ተግሣጽ ቢኖረውም, ለእዚህም የሰውን ስነ-አእምሮ መጥፋት የማይፈጥሩ ድርጊቶችን እና ቃላትን መጠቀም ይችላሉ. ልጆች እነሱን ለማክበር ወላጆቻቸውን መፍራት አይኖርባቸውም, እና እንደ ትልቅ ሰው ከቤተሰባቸው መልእክት በደረሳቸው ቁጥር መጨነቅ ወይም መፍራት አይኖርባቸውም. 
8. ሁልጊዜ ስሜታቸውን ያስቀድማሉ.
ወላጆች ሀሳባቸው እና ስሜታቸው መቅደም አለበት ብለው ያምኑ ይሆናል፣ ነገር ግን ይህ አስተሳሰብ ጊዜ ያለፈበት እና አወንታዊ የእርስ በርስ ግንኙነት መፍጠር አይችልም። ምንም እንኳን ወላጆች ከምሳዎ ጀምሮ እስከ በዓላትን እስከሚያሳልፉበት ድረስ የመጨረሻ ውሳኔ ቢያደርጉም, የልጆችን ጨምሮ የእያንዳንዱን የቤተሰብ አባል ስሜት ግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው. ራሳቸውን ለማረጋጋት ህጻናት ስሜታቸውን እንዲጨቁኑ ማስገደድ የለባቸውም።
9. ግቦችዎን ይገለብጣሉ.
ምናልባት ወላጆችህ በምታደርገው ነገር ላይ ፍላጎት ስላላቸው ባህሪህን መቅዳት እና ማባዛት ይጀምራሉ። በአንድ በኩል, ለህይወትዎ ልባዊ ፍላጎት ያሳያሉ, በሌላ በኩል ግን, ግቦችዎን ማሳካት የበለጠ ከባድ ያደርጉዎታል. ይህ ባህሪ በህይወትዎ በሙሉ ሊጎዳዎት ይችላል.
10. እርስዎን ለመቆጣጠር በጥፋተኝነት እና በገንዘብ ይጠቀማሉ.
እያንዳንዱ ልጅ ከጊዜ ወደ ጊዜ በወላጆቻቸው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል, ነገር ግን አንዳንድ አዋቂዎች ይህንን ዘዴ በመደበኛነት ይጠቀማሉ. ትልቅ ሰው ብትሆንም ወላጆችህ ውድ ስጦታዎችን በመስጠትና በምላሹ አንድ ነገር በመጠበቅ ሊቆጣጠሩህ ይችላሉ። የፈለጉትን ማድረግ ካልቻላችሁ ወላጆችህ “ላደረጉልህ ነገር ሁሉ” የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማህ ሊያደርጉህ ይሞክራሉ። ጥሩ ወላጆች ልጆቻቸው በገንዘብም ሆነ በስጦታ ምንም ዓይነት ዕዳ እንደሌለባቸው ያውቃሉ፤ በተለይ ካልጠየቁ። 
11. ብዙ ጊዜ ከእርስዎ ጋር አይነጋገሩም ነበር.
ከተናደዱ ከአንድ ሰው ጋር መነጋገር በጣም ከባድ ነው ነገር ግን ከልጅዎ እራስዎን መዝጋት እና ዝም ማለት በጣም ጎጂ ሊሆን ይችላል. በተጨማሪም, ይህ የወላጆችን አለመብሰል ያሳያል. በዚህ ሁኔታ, ምንም ስህተት ባይሠራም, ህጻኑ ጫና ይሰማዋል. አንድ ወላጅ የተረጋጋ ውይይት ለማድረግ በጣም ከተናደዱ፣ ልጃቸውን በቸልተኝነት ችላ ከማለት ይልቅ በጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ መረጋጋት አለባቸው።
12. ተቀባይነት ያለውን ድንበሮች ችላ ብለዋል.
ወላጆች የልጆቻቸውን ዓይን መጠበቁን ያረጋግጣሉ, እና በአንዳንድ ሁኔታዎች ደህንነታቸውን መጠበቅ እንኳን አስፈላጊ ነው. ሆኖም ግን, እያንዳንዱ ሰው የራሱ ቦታ ሊኖረው ይገባል, በተለይም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች. አንዳንድ ወላጆች በእያንዳንዱ አቅጣጫ እነዚህን ድንበሮች ችላ ይሉታል, እና ይህ ብዙ ችግሮችን ያስከትላል. በኋለኛው ዕድሜ, ልጆቻቸው ራሳቸው ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ በትክክል መረዳት እና የግል ቦታ መመስረት አይችሉም.
13. ለደስታቸው ሃላፊነት እንዲሰማቸው ያደርጋሉ.
ወላጆችህ ለአንተ ምን ያህል እንዳደረጉልህ እና ለእነሱ ምን ያህል የማይመች እንደሆነ በመንገር ብዙ ጊዜ ካሳለፉ ታዲያ እነሱ የማይጨበጥ ነገር ይጠብቃሉ። ማንም ልጅ ለወላጆቹ ደስታ ተጠያቂ መሆን የለበትም. በተጨማሪም፣ ወላጆች ነጥባቸውን ለማሸነፍ ሲሉ ልጆች የሚያስደስታቸውን ነገር እንዲተዉ በፍጹም መጠየቅ የለባቸውም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የሚያድጉ አዋቂ ልጆች ራሳቸው ለህይወታቸው ተጠያቂ መሆናቸውን ለመረዳት አስቸጋሪ ይሆናል.
የሚወዱትን ሰው ማጣት ቀላል ነው, ነገር ግን ስሜታዊ ግንኙነትን መልሶ ማግኘት ወይም ተመሳሳይ ጠንካራ አዲስ ማግኘት ቀላል ስራ አይደለም. ምናልባት ጀግና መሆን የለብዎትም እና ለእርስዎ የማይፈታ የሚመስለውን ችግር በራስዎ ለማወቅ ይሞክሩ። ለስኬታማ ግንኙነቶች ማእከል ከሳይኮሎጂስቶች ሙያዊ እርዳታ እንሰጥዎታለን። ታሪክህን ላክልን፣ እና በባለሙያ አስተያየቶች አትመናል። የችግሩን ምንነት በተሻለ ለመረዳት እንድንችል፣ እባኮትን በዝርዝር (በእርግጥ ለእርስዎ በግል የሚስማማ) ታሪኮችን ይላኩ። ደህና፣ ጥሩ ስሜት፣ ስምምነት እና ሰላም ወደ ቤትዎ እንዲመለሱ የተቻለንን ሁሉ እናደርጋለን። የደብዳቤዎች ስም-አልባነት የተረጋገጠ ነው.
ደብዳቤዎችዎን በ ላይ እየጠበቅን ነው። [ኢሜል የተጠበቀ]. ደብዳቤዎ እንዳይጠፋ ለመከላከል፣ እባክዎን በርዕሰ-ጉዳዩ ላይ "የእኔ ታሪክ" ያመልክቱ።
ዛሬ የእናትየው ያልተረጋጋ ህይወት እና አለመውደድ የልጁን የወደፊት ህይወት እንዴት እንደነካ የሚገልጽ ደብዳቤ እንመለከታለን ... ቀድሞውኑ "ያደገች ሴት ልጅ" ስትሆን ይህንን ሁኔታ ማቋረጥ ይቻላል?
afisha.bigmir.net. አሁንም ከ "ኦገስት" ፊልም
አጠገቤ ላሉ እናቴ በጣም ጣፋጭ ሴት እና እናት ናት የሚኮራባት ነገር አለች፡ ልጇ የወርቅ ሜዳሊያ አላት፣ ከኋላዋ ታዋቂ ዩንቨርስቲ አላት፣ ባለትዳር ነች፣ ውጭ ሀገር ትኖራለች። ለኔ ግን እናቴ ቅዠቴ ናት!
የወላጆች ጋብቻ የተፈፀመው ከሠርጉ በፊት የጠበቀ ግንኙነት ስለነበራቸው ብቻ ነው። እና አያቱ ስለዚህ ጉዳይ ሲያውቁ የ18 ዓመቷን እናት አባቷን እንድታገባ አሳመናቸው። ከሠርጉ በኋላ እናቴ ከ ectopic እርግዝና ጋር ወደ ሆስፒታል ተወሰደች. የአባቴ የእህት ልጅ ሊጠይቃት መጣች እና ከልጅነት ብልግና የተነሳ አባቷ ከቀድሞዋ ሴት ጋር እንዳደረ ነገራት።
“ወጣት ነኝ፣ ቆንጆ ነኝ፣ ሆስፒታል ውስጥ ነኝ፣ ልሞት ትንሽ ቀረሁ፣ እና እሱ 9 አመት የሚበልጠው፣ ከእሷ ጋር አደረ” የሚለውን የእናቴን ቃል በሺህ የሚቆጠሩ ጊዜያት እጠቅሳለሁ። ደህና ፣ ለወጣት ሴት ልጅ ትምህርታዊ ታሪክ።
ከዚያ ህይወቷ ቁልቁል ወረደ፡ ጓደኞቿ፣ በማንኛውም ምክንያት መጠጣት፣ ፍቅረኛሞች፣ ከአባቷ ጋር መጨቃጨቅ፣ መደብደብ፣ ብዙውን ጊዜ ከእኩለ ሌሊት በኋላ በተበላሸ ሁኔታ ውስጥ ተመልሰው ይመለሳሉ የውስጥ ሱሪዎችን እና የጠረጴዛ ቁርጥራጭ ቦርሳ። እናም ተቀምጬ ጠበቅኳት ፣ ፈራሁ ፣ ሰዓቱን ተመለከትኩ ፣ በህይወት እንድትመለስ ጸለይኩ ፣ አባቴ ምንም መጥፎ ነገር አያደርግባትም። በማለዳ ምንም እንዳልተፈጠረ ተነሳችና ወደ ሥራዋ ሄደች። እና ተቀምጬ ዛሬ በምን ሰአት እንደምትመጣ እና ጭራሽ ትመጣ እንደሆነ እያሰብኩኝ ነበር።
ለምን እንደዚህ እንደምትኖር ስጠይቅ እናቴ ሁል ጊዜ የሚወቀስ ሰው አገኘች:- “አባትህ እንደዛ ነው፣ አያትህ መንገድ ላይ ገብታለች፣ ህይወትም እንደዛ ናት፣ አንተ ራስህ ከአባትህ ጋር መኖር እንደምትፈልግ ነግረውኛል። እሷ ማለት ሌላ ፍቅረኛ በአድማስ ላይ ብቅ ስትል እና እናቴ ስትጠይቀኝ ልጅ ፣ አንድ ጥያቄ: በድህነት መኖር እፈልጋለሁ ፣ ግን ከአባቴ ጋር ፣ ወይም ሀብታም ፣ ግን ከሌሎች ሰዎች አጎቶች ጋር። ከአባቴ ጋር ነኝ ብዬ መለስኩለት።
እንደገና ለህይወቷ በጣም ሀላፊ የሆነ ሰው ነበራት፣ በዚህ ጊዜ እኔ። እሷን ለመቃወም ከሞከርኩ ሁል ጊዜ በጥፋተኝነት እና በግዴለሽነት ስሜት ፀጥ ይሉኝ ነበር ፣ ምክንያቱም እሷ ሕይወት ስለሰጠችኝ ፣ እና በጣም በከፋ ሁኔታ የሚኖሩ ልጆች አሉ ፣ ለምሳሌ ፣ በወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ እና ህይወታቸውን በሙሉ በመፈለግ ያሳልፋሉ ። እናታቸው ። አሳማኝ ፣ በእውነት።
ስለራሴ ብዙ ነገሮችን ማዳመጥ ነበረብኝ፡- “አስቀያሚ፣ ልክ እንደ አባቷ፣ ከወላጆቿ መጥፎዎቹን ነገሮች ሁሉ፣ መጥፎ እጆችን፣ ያልተስተካከሉ እግሮችን፣ ቁጡ፣ ምስጋና ቢስ፣ የማይግባባ። “እናትህ አክስቴ ስቬታ ናት፣ እና እኔ ከህጻናት ማሳደጊያ ወሰድኩህ” በማለት የፍቅር ፈተናዎችን ብዙ ጊዜ ትሰጠኛለች። በተቻለኝ መንገድ ሁሉ ተቃውሜአለሁ እና እናቴ ናት አልኳት። እሷም በተስፋ መቁረጥ እና ግራ መጋባት ተደሰተች። የትኛውም ዝግጅት የት/ቤት ስብሰባም ይሁን ሟች በእንባ አለቀች ምክንያቱም ስለቸኮለችኝ ፀጉሬን በህመም ስለሸረሸረችኝ እና በብስጭት ወደ ቤት ትሮጣለች።
እና አባት ሁል ጊዜ የውጭ ታዛቢ ነበር። ከእሱ የፍቅር ቃላትን ሰምቼ አላውቅም ወይም ድጋፍ ተሰምቶኝ አያውቅም። እሱ ሁል ጊዜ በኩሽና ውስጥ ተቀምጧል, አንዳንድ ጊዜ በመጠጣት ላይ ይሄድ ነበር. ግን ቢያንስ አባቴ እንደ እናቴ ስላላሸበረኝ አመስጋኝ ነኝ።
አሁን ከ30 በላይ ሆኛለሁ፣ እና አሁንም ቅር የተሰኘ ልጅ ነኝ። በራስ የመጠራጠር፣ የመናገር ፍራቻ፣ ለማያውቋቸው ሰዎች የማይታመን ጨዋነት እና ለምወዳቸው ሰዎች ጭካኔ የተሞላ ነው። የሆነ ቦታ ለመሄድ ስዘጋጅ ከልምድ የተነሳ ፈርቼ ባለቤቴን እቸኩላለሁ። ለልጄ በጣም ታማኝ ነኝ ምክንያቱም የእሱ ጭራቅ መሆን አልፈልግም. እና ገና ብዙ የማላውቀው።
ወደ ወላጆቼ የማደርገው እያንዳንዱ ጉብኝት በችግር ይጠናቀቃል, እናቴ ስለማትወደኝ, ሁሉም ነገር በእኔ ላይ ስህተት እንደሆነ ተናገረች, እኔን መሳደብ ትጀምራለች. በጣም መጥፎው ነገር በራሴ ደህንነት ላይ ያለኝን እምነት ማዳከም መጀመሩ ነው። ስለዚህ አሁን ከወላጆቼ ጋር ከ 3 ቀናት በላይ አልቆይም ፣ ግንኙነቴ ውስን ነው (በቀን አንድ ጊዜ በSkype ላይ አጭር ጥሪ ለልጅ ልጄ ለማሳየት) እና የባለቤቴን ፣ የገንዘብ ርዕሶችን እገዳ አድርጌያለሁ ። እና ልጅን ማሳደግ.
በስነ ልቦና ስለደረሰችብኝ በቁጭት እየኖርኩኝ ነው ነገር ግን በእናቴ ከንቱ ህይወትም ተናድጃለሁ። በጣም መጥፎው ነገር በነፍሴ ውስጥ አንድ ቦታ እንደማትወደኝ ተረድቻለሁ ፣ ሸክም ነበርኩባት ፣ ግን ፊቴን በህብረተሰቡ ፊት ማቆየት ነበረብኝ።
አሁን ወደ ሳይኮቴራፒስት መሄድ ጀመርኩ ምክንያቱም ያለፈ ህይወቴ ማለትም ያለፈው እና አሁን ከእናቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ህይወቴን እየመረዘ እና ጤናማ ግንኙነት እንዳላደርግ እና ወደ ፊት እንድሄድ እየከለከለኝ እንደሆነ ስለገባኝ ነው። በራሴ መቋቋም አልችልም። እርዳታ እፈልጋለሁ.
የሥነ ልቦና ባለሙያ አስተያየት፡-
ኦክሳና ባዶ ፣ ለስኬታማ ግንኙነቶች ማእከል
- በሚያሳዝን ሁኔታ, እራስዎን የሚያገኙት ሁኔታ የተለመደ ተብሎ ሊጠራ ይችላል, ምክንያቱም በወላጆች እና በልጆች መካከል, በሴት ልጅ እና በእናት መካከል ያለው ግጭት የተለመደ ችግር ነው. ነገር ግን በእርስዎ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ ግልጽ አይደለም.
በአንድ በኩል፣ እዚህ አንድ ዓይነት የወላጅ ሁኔታ አለ። እናትህ እንዴት እንዳገባች ትናገራለህ ፣ እና የተገለጸው ሁኔታ ሁሉ እንደሚጠቁመው ምናልባትም እናትህ በእናቷ አልተወደደችም እና አልተቀበላትም። እንዲህ ዓይነቱ የችኮላ እና በእውነቱ ፣ በግዳጅ “ማግባት” ለልጅዎ ካለው ፍቅር እና እንክብካቤ ቦታ እምብዛም አይከሰትም። ምናልባት, እናትህ ልጇን እንድትወድ, እንድትቀበለው, በእውነት, ከልብ እንድትንከባከብ አልተማረችም.
በእርስዎ ገለጻ መሰረት፣ እሷ “አላደገችም”፤ ባህሪዋ በአብዛኛው ጨቅላ፣ ያልበሰሉ እና ተንኮለኛ ነው። ስለዚህ እንዴት "አሁንም ቂም የተሞላ ልጅ" እንደሆንክ ስትናገር እናትህ ተመሳሳይ ስሜት ስለሚሰማህ ለመረዳት ቀላል ነው. እንደ "እኔ እናትህ አይደለሁም" በሚመስል ነገር ስትጠቁርህ ለአንድ ሰው በጣም አስፈላጊ፣ አስፈላጊ እና ዋጋ ያለው መሆኗን ለማየት የተደረገ ሙከራ ነበር። በእርዳታዎ, በአንድ ወቅት የጎደሏትን ስሜቶች "አገኘች". በዚህ ጊዜ ፣ እሷ ከእርስዎ ጋር እንደ ልጅ ፣ የወላጅ ሚና ለእርስዎ አሳልፋለች - “አረጋግጥ” ፣ “ተቀበል” ፣ “ድጋፍኝ” ፣ “ውደድኝ” ።
አንተ እና እናትህ ብዙ የሚያመሳስላቸው ነገር እንዳለ አስተውለህ ይሆናል። እርስዎ እራስዎ ባህሪዎን ይመረምራሉ እና ይህንን ያስተውላሉ - ለሌሎች ሰዎች ምን ያህል ደግ እንደሆኑ እና ለቤተሰብዎ እና ለጓደኞችዎ ምን ያህል የማይታገሡ። በችኮላ ውስጥ ሲሆኑ ባህሪዎ ፣ ፍርሃት - እናትዎ በትክክል ተመሳሳይ ባህሪ አሳይታለች።
በሌላ በኩል፣ እናትህ አልኮሆል ስለጠጣች የኮዲጀንት ባህሪም ጊዜ አለ። የተቀናጀ ባህሪ ዘዴ ይህ ነው-እርስዎ እራስዎ በጥገኛ ሰው ሁኔታ እና ባህሪ ላይ ሲመሰረቱ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ አንድ ልጅ ከልጅነቱ ጀምሮ በስሜቱ እና በፍላጎቱ ላይ ሳይሆን በጥገኛ ወላጅ ላይ ያለማቋረጥ ጥገኛ መሆንን ይጠቀማል.
እና በዚህ እድሜው, ህጻኑ ቀድሞውኑ በጣም ጥገኛ ነው, ከወላጆቹ በስተቀር በየትኛውም ቦታ ድጋፍ, ተቀባይነት እና ግንዛቤ ማግኘት አይችልም. በእራሱ የእርዳታ እና የሽንፈት ስሜቶች ዳራ ውስጥ ፣የመተዳደሪያ ዘዴው በጣም ጠንካራ ስሜታዊ ምላሽ ያስገኛል።
እንደ እርስዎ ያለ አስተዳደግ ብዙ መዘዞችን ይተዋል-ያልተጠበቀ ባህሪ ፣ ለአንድ ሰው ብቁ ፣ አስፈላጊ ፣ አስፈላጊ ፣ ጠቃሚ ፣ ተቀባይነት የማግኘት እና የመረዳት መብት እንዳለዎት ለማረጋገጥ የማያቋርጥ ሙከራዎች። ምክንያቱም በልጅነትዎ ውስጥ ለረጅም ጊዜ የተለየ ነገር ታይተው ነበር። እማማ የልጅነት, የማይቀበል, ግዴለሽ ወይም በቀላሉ ያልተረጋጋ, ሁልጊዜ የተለየች ነበረች. የአባት አቋም ችላ ማለት ነው, እና ይህ ደግሞ ጥሩ ያልሆነ የወላጅ ባህሪ ነው, ምክንያቱም ህጻኑ ድርጊቱ ምን ምላሽ እንደሚሰጥ መረዳት አይችልም. እናም, በዚህ መሰረት, ጥሩ እና መጥፎ የሆነውን, ማን እንደሆነ, ምን እንደሚመስል የመወሰን ችሎታው ውስን ነው. አባቱ ፍቅርን, ሙቀትን አልሰጠም, ለዚህም ነው የራስዎን ምስል ሲፈጥሩ ሊጠቀሙባቸው የሚችሉት በጣም ጥቂት ድጋፎች ያሉት.
ሁኔታዎ ቀላል አይደለም, እና እራስዎን ለመቀበል በጣም ረጅም ስራ አለዎት.
ሙከራዎችን እያደረጉ ነው, ነገር ግን አሁንም ከእናትዎ መለየት አይችሉም. ይህ ምንም አያስገርምም ምክንያቱም ምንም ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር፣ ከእናትህ ለአንተ ምንም እውነተኛ ፍቅር አልነበረም። የእናትነት አመለካከት አልተፈጠረም: እናትህ እንደ ጥበቃ, እንክብካቤ, ፍቅር እንደ እቃ አላስተዋለችም. ከውጪው በጣም ጨካኝ ይመስላል, ግን, ምናልባት, በዚህ ረገድ የራሷ ታሪክም አዎንታዊ አልነበረም.
መለያየት የሚከሰተው የሌላ ሰው ባህሪ፣ አመለካከት፣ መርሆች እና ደንቦች ምን እንደሆነ እና የራሴ የሆነውን መለየት ስንችል ነው።
ለልጅ ልጅህ ለማሳየት ብቻ እናትህን በየቀኑ እንደምትደውል ትናገራለህ። እናትህ ይህንን ትፈልጋለች ብሎ ማሰብ ከባድ ነው። እሷ በልጅነትዎ ውስጥ ተንከባካቢ ፣ በትኩረት እና ተንከባካቢ አልነበረችም ፣ ስለዚህ ይህ ይልቁንስ የእርስዎ ተነሳሽነት ነው። ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው, ምክንያቱም እያንዳንዳችን ደግ እና አሳቢ እናት እንዲኖረን እንፈልጋለን. ነገር ግን እንደ ተበሳጨ ሕፃን መሆኖን ይቀጥላሉ: በአንድ በኩል "የእምብርት ገመድን ለመስበር" ይፈልጋሉ, በሌላ በኩል, የሆነ ነገር ሊያጡ የሚችሉ ፍርሃቶች እና ጭንቀቶች አሉ.
እናትህ ሁል ጊዜ የሚወቅሰው ሌላ ሰው እንዳላት ትጽፋለህ፣ እና ሁልጊዜም ባህሪዋን “መጥፎ ሰው ነው፣ ሌላ ሰው ነው፣ እያስቆጣኝ ነው” በማለት ባህሪዋን ታረጋግጣለች። ነገር ግን በእናትዎ ውስጥ የችግሮችዎን ሁሉ መንስኤዎች እየፈለጉ ስለሆነ ይህንን ባህሪ እንደወረሱ ልብ ይበሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እራስዎን ከእርሷ ማላቀቅ አይችሉም ።
ርቀት ስሜታዊ ርቀትን ለመጨመር ይረዳል. ምናልባትም እናትህ በደብዳቤው ላይ በገለፅከው ምስል በመመዘን ዲፓርትመንትህን ትቀበላለች ፣ ወደ ህይወቷ ዘልቃ መግባቷ እና ሪፖርቶችን ልትጠይቅ አትችልም ።
ወላጆቻችንን ካልተቀበልን, እንነቅፋለን - ይህ የውስጣዊ ትግል አመላካች ነው, ይህም መለያየትን የበለጠ አስቸጋሪ ያደርገዋል. ደግሞም ትግሉ በጠነከረ ቁጥር አሉታዊ ስሜቶች እየጠነከሩ በሄዱ ቁጥር ራሳችንን ወደ ግጭት እንጎትታለን። እኛ ያለማቋረጥ በአሉታዊነት ውስጥ ነን ፣ እና በአሉታዊነት ውስጥ ተጨባጭ መሆን በጣም ከባድ ነው።
ስለዚህ, አሁን እራስዎን ጠቃሚ ጥያቄዎችን መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ነው. ከዚህ ትግል በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው? በዚህ ስሜታዊ ሁኔታ ውስጥ ምን እየደበቅክ ነው፣ ምን ገጠመኝ? አሁን በጣም የሚወዱትን ፣ የሚፈልጉትን ፣ የእራስዎ የሴትነት ቦታ ፣ ምን አይነት እናት እንደሆኑ ፣ ምን አይነት ሚስት እንደሆኑ ለመሰማት እድሉ አለዎት ።
ብዙ ጊዜ እናት እና ሴት ልጅ ሲጋጩ የጥፋተኝነት አፅንኦት ወደ እናት እንሸጋገራለን ፣ ምንም እንኳን ዛሬ ስለ ሁለት ጎልማሶች እየተነጋገርን ነው።
አሁን እናትህ የሆነ ዓይነት ግጭት አለባት ማለት አንችልም፤ በሁሉም ነገር ረክታለች ማለት ይቻላል። ግጭት አለብህ፣ እና እሱ ከውጫዊው የበለጠ ውስጣዊ ነው። አሁን የተናደደ ልጅ የመሆን ሚናዎን ከመቀየር ማንም የሚከለክለው የለም፣ ትልቅ ሰው ነዎት፣ እና እርስዎ ብቻ ይወስኑ። ይህ ሚና እንዴት እንደሚጠቅም አስቡበት።
አስቀድመው እርዳታ ስለጠየቁ በጣም ደስ ብሎኛል. በዚህ ውሳኔ እደግፋለሁ እናም በዚህ አስቸጋሪ, ግን በጣም ትርጉም ያለው እና ጠቃሚ መንገድ ላይ መልካም እድል እመኛለሁ.
ታሪኬን አድምጡ። መጀመሪያ ላይ ለአንዳንዶች ገነት መስሎ ይታያል, ሁሉም ነገር ሲቻል ... እናትህ ግን ወይንጠጅ ቀለም ያለው መቼ ነው?
የግል ህይወቴን ከቅድመ አያቶቼ ጋር አካፍዬ አላውቅም እና አላካፍልም እና ለማካፈል አላሰብኩም። በአጠቃላይ ከቅድመ አያቶቼ ጋር የተወሳሰበ የግንኙነት ስርዓት አለኝ።
ትምህርት ቤት እያለሁ ያደግኩት በጣም ጥብቅ በሆነ ስርአት ነው። አንድ ነገር ማድረግ ረስቼው ነበር - ባክህ ፣ በቀበቶዬ ብዙ ጊዜ መታኝ። የሆነ ነገር አደረገች - በለበሰችው ልብስ (ቲሸርት ወይም ቁምጣ ለብሳ - ቂም አትስጡ) ሌሊቱን ጓዳ ውስጥ ዘግተው ዘጋቧት - ቀዝቃዛ ጠንካራ ወለል ላይ ተኛች ወይም አተር አላስቀመጠባትም። ጉልበቶች (በጉልበቷ ላይ በአተር ላይ የቆመች ይህ ምን ያህል ጨካኝ እና ህመም እንደሆነ ይገነዘባል) እንዲሁም በቤት ውስጥ የለበስኩትን (ቲሸርት እና በክረምት ቁምጣ) ለብሰው ወደ ደረጃው ወጡ ፣ መግቢያው ውስጥ አስወጡኝ። ወዘተ.
የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ሳለሁ ለረጅም ጊዜ መውጣት አይፈቀድላቸውም ነበር. ይጨልማል - ወደ ቤት ሮጡ! ሁሉም የእናቴ ጓደኞቼ ሴት ልጅ አይደለሁም ፣ ግን ወርቅ አሉኝ-ሁልጊዜ ሁሉንም ሳህኖች እጠብ ነበር (ከ 6 ዓመቴ ጀምሮ) ፣ አልጮኽም ፣ ጉጉ አልነበርኩም ፣ በደንብ አጠናሁ ፣ ከትምህርት ቤት ተመረቅኩ ። ያለ ነጠላ 3. በክፍል ውስጥ በጣም ስኬታማ ተማሪ ነበርኩ።
ግን እነዚህ አሁንም አበቦች ነበሩ.
ከሌላ ወንድ የእናቴ የመጀመሪያ እና ያልተፈለገ ልጅ ነበርኩ። አባቴን በፎቶግራፎች ውስጥ ብቻ ማየት እችላለሁ ወይም ከልጅነቴ ጀምሮ ስለ እሱ አንድ ነገር ማስታወስ እችላለሁ (ለምሳሌ ፣ ከስራ በኋላ 2 ጠርሙሶችን እንዴት እንዳመጣ - ከቮድካ አንዱ ለራሱ እና ሌላኛው የቼቡራሽካ የሎሚ ጭማቂ)። ከአባቴ ጋር የነበርኩት 4 ዓመቴ ብቻ ነው።
አሁን የምኖረው ከእናቴ እና ከእንጀራ አባቴ ጋር ነው። ግን ይህን ቃል አልወደውም እና አባዬ ብዬ እጠራዋለሁ. ለነገሩ እሱ ባብዛኛው ያሳደገኝ ነው። እና እሱ በእኔ ላይ ምንም ነገር የለውም.
የቤቱ መሪ ግን እናቱ እንጂ እሱ አይደለም። የእናቴ ተወዳጅ ልጅ ከእንጀራ አባቴ ታናሽ ወንድሜ እንደሆነ አውቃለሁ. በአጋጣሚ ስላልፈለግኩ ስለ እኔ ምንም አትሰጥም. እኔ ሁልጊዜ እረዳታለሁ ቢሆንም. በነገራችን ላይ ወንድሜን አሳድጌዋለሁ። ሲወለድ 10 አመቴ ነበር። እሱን መንከባከብ ትከሻዬ ላይ ወደቀ። እናት - ወደ ሥራ ተመለስ. ለብዙ ምሽቶች አልተኛሁም፣ ታጥቤ፣ ታጥጬ፣ በጠርሙስ የተጠመቀ ወተት፣ የታጠበ የአሻንጉሊት ዳይፐር (አይ፣ አይ፣ ያ አስቂኝ አይደለም)... ምን አይነት ሲኦል ትምህርት ቤት አለ እና ምን ሌሎች ትምህርቶች አሉ???
ዩኒቨርሲቲ ስገባ ሁሉም ነገር ሌላ ሆነ።
እናቴ ስለ እኔ ምንም አልሰጠችም. ከጠዋቱ 6 ሰዓት ላይ ወደ ቤት መምጣት እችላለሁ ፣ ለ 3 ቀናት እንኳን እቤት ውስጥ መምጣት አልችልም - እሱ እንኳን አይጠራም! እስከ ምሳ ድረስ መተኛት እችላለሁ እና ወደ ትምህርት ቤት አልሄድም - ከእናቴ ምንም ቅሬታዎች አይኖሩም. በህይወቴ ምንም ፍላጎት የላትም! ለድርጊቶቼ ተጠያቂው እኔ ትክክለኛ ገለልተኛ ሰው መሆኔን ስለሚያውቅ ይመስለኛል። ግን አሁንም ቢሆን, ማንኛውም መደበኛ እናት ሴት ልጅዋ በምታደርገው ነገር ላይ ትንሽ ፍላጎት አለው (በተለይም በምሽት ቤት ውስጥ በሌለበት ጊዜ!). አይ, አታስብ, በትከሻዬ ላይ ጭንቅላት አለብኝ, እና በመጥፎ ኩባንያዎች ውስጥ ተንጠልጥዬ አላውቅም, በኮሪደሩ ውስጥ አልጠጣም, አላጨስም, ወዘተ. እናቴ ማን እንደሆንኩ እንኳን አታውቅም።
አንድ ጊዜ እንደዚህ አይነት ቀልድ ነበር. አያት (የእናት እናት) ወደ እኛ መጣች። ያኔ 14 ዓመቴ ነበር። አያቴ ቢያንስ በህይወቴ ላይ ፍላጎት አላት። እሷ "እነዚያ ቀናት" ቀድሞውኑ ለእኔ ተጀምረው እንደሆነ ጠየቀችኝ? አዎ ብዬ መለስኩለት እና ለ 1.5 ዓመታት ቀድሞውኑ። እናቴ, በእርግጥ, ስለዚህ ጉዳይ አታውቅም. አያቴ እናቴ ለ 1.5 ዓመታት "እነዚህን ቀናት" እንዳሳለፍኩ ሲነግራት. እናቴ ከወንበሯ ልትወድቅ ትንሽ ቀረች፣ ለዛም ነው ዝም ያልኩት። ከእሷ ጋር ስለ ምን ማውራት አለብኝ? ይህ ለምሳሌ በትምህርት ቤት ውስጥ አንድ መምህር ቀርቦ፣ “እነዚያ ቀናት ለእኔ ተጀምረዋል!” ከማለት ጋር ተመሳሳይ ነው። . ደደብ። እንዲሁም ከእናቴ ጋር። ከእኔ ጋር መግባባት አትፈልግም።
ሌላም ቀልድ ነበር። እማማ በአንድ ወቅት ራሷን ብዙ ታምፓክስን በርካሽ ገዛች። (በዚያን ጊዜ የ17 ዓመት ልጅ ነበርኩ) ወደ ክፍሌ ገባና “ሁለት የታምፓክስ ጥቅል ውሰድ፣ ለራሴ ብዙ ገዛሁ” አለኝ። እኔም መልሼ:- “ወዴት ላስቀምጣቸው? ምን እያደረክ ነው? የትም የለኝም... እስካሁን ድረስ ከማንም ጋር ምንም ነገር አልነበረኝም...” ለእናቴ በድንጋጤ፡ “እንዴት ነው ይህ “አይ-አይ” ????
ቀልድም ነበር። ከጓደኞቼ ጋር በአንድ ቤት ድግስ ከጨረስኩ በኋላ አደርኩ። ወደ መኝታ ከመሄዳቸው በፊት ሁሉም ልጃገረዶች ደውለው ወይም ቢያንስ ዛሬ ወደ ቤት እንደማይመለሱ ለእናቶቻቸው ኤስኤምኤስ ልከዋል, አትጨነቅ, እናት. ግን እናቴን የማሳውቀው ነገር የለኝም - ለማንኛውም ምንም ግድ የላትም። ጓደኞቹ ይህንን ያውቁ ነበር። ወደ መኝታ ሄድን። በጠዋት ተነስተናል። እናቴ ለአንድ ነገር በሞባይል ስልኬ እየደወለችኝ ነው። ልጃገረዶቹ ደነገጡ፡ የእውነት የት እንዳለሁ እያሰበች ነው? ዛሬ ወደ ቤት ከመጣሁ ወደ ቤት እየሄድኩኝ ዳቦ እንድይዝ ፈለገችኝ። ከልጃገረዶቹ ጋር እንዴት ያለ ቀልድ ነበር!
በሕይወቴ ውስጥ እውነተኛ ችግሮች ነበሩብኝ፣ ነገር ግን ሁልጊዜ ያለ እናቴ ተሳትፎ እረዳ ነበር። እናቴ እንኳን ባለመሆኔ ከዩኒቨርሲቲ ልባረር እንደምቀር አላወቀችም ነበር፣ ስለዚህ እንደ ባስተር ሆኜ ሰራሁ (በነገራችን ላይ ከ16 ዓመቴ ጀምሮ ራሴን እየረዳሁ ነበር)። አሁንም እኔ ከ MCH ጋር ለ 2 ዓመታት እንደሆንኩ አያውቅም እና ሁሉም ነገር በእኛ ላይ ከባድ ነው. እስካሁን አላነጋገረችውም, ግን ቀድሞውኑ እንደ ተሸናፊ ትቆጥረዋለች. ለጥሩ ገንዘብ በውጪ እንድሰራ በልዩ ሙያዬ እንድሰራ እንደተጋበዝኩ አያውቅም (አሜሪካ ነበርኩ፣ እዛ እሰራ ነበር)። እኔና ኤም ሲ ኤች መኪና እየገዛን መሆናችንን እና በቅርቡ ከአፓርታማው እንደምወጣ አያውቅም እናቴ ክፍሌ ውስጥ ያለውን አምፑል እንድከፍል ታስገድዳለች እንጂ ከግሮሰሪዎቹ (ግሮሰሪዎቹ) እኔ ለራሴ ነው የምገዛቸው)።
አሁን 20 ዓመቴ ነው። በሕይወቴ ውስጥ ግቦቼን እንደማሳካ ሰው እራሴን እቆጥራለሁ። ሁሉም ነገር መልካም ይሆን ነበር። ግን ከእናቴ ጋር ያለኝን ግንኙነት ማሻሻል እፈልጋለሁ. ነገር ግን ከእርሷ ጋር ግንኙነት መመስረት የሞተ መጨረሻ ይመስላል. ለማጣቀሻ: እናቴ ነጋዴ ነች, በህይወት ውስጥ ስኬታማ ሴት, ገቢዎቿ እንኳን መጥፎ አይደሉም, ነገር ግን ምንም አይነት ቁሳዊ ድጋፍ አትሰጠኝም (ቢያንስ የሞራል ድጋፍ እንኳን!). አሁን ያለኝ ነገር ሁሉ በራሴ ነው። ለእኔ ያላትን ግድየለሽነት ምን ማድረግ አለብኝ? ከእንግዲህ ዘመድ የለኝም። ምናልባት አንድ ሰው ተመሳሳይ ሁኔታ ሊኖረው ይችላል?
