በልጆች ላይ ስሜታዊ ብልህነት. ስለ ርኅራኄ ትምህርት: በልጅ ውስጥ ስሜታዊ እውቀትን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል

"ምንድነው፣ አሁንም የልጅነት እድገት ትምህርት ቤት አልመረጡም?" – ያለ ድጋፍ መራመድ እየተማረ ያለ የአንድ ዓመት ሕፃን እናት ትጠይቀኛለች። በዓይኖቿ ውስጥ አንድ ሰው እንዲህ ዓይነቱን ቸልተኛ ወላጅ ለተቀበለ ልጅ ውግዘት እና አሳቢነት ማንበብ ይችላል. በእርግጥ በቅርብ ዓመታት ውስጥ, አንድ ሰው የአእምሮ ችሎታዎች መጀመሪያ ሳይዳብር በህይወት ውስጥ ስኬት ማግኘት እንደማይችል ሀሳቡ በጭንቅላታችን ውስጥ በጥብቅ ተይዟል. ከዚህም በላይ, ከዚህ አስተያየት ማንኛውም ልዩነቶች ለህፃኑ ግድየለሽነት እና እንክብካቤ እጦት ጋር እኩል ናቸው. እርግጥ ነው, የልጁ የአእምሮ እድገት በጣም አስፈላጊ ነው, ነገር ግን ስለእሱ ካሰቡ, ሁሉም ሰው ልጃቸው ከሁሉም በላይ ደስተኛ እንዲሆን ይፈልጋል. ወደ hysterics ውስጥ እንዳትገቡ, በከንቱ እንዳትፈሩ, ለሌሎች ሰዎች ስሜታዊ እና በትኩረት ይከታተሉ. ይህንን ማስተማር ይቻላል?

አሁን ፋሽን የሚለው ቃል “ስሜታዊ ብልህነት” ተብሎ የሚጠራው ይህ ነው ።

ለረጅም ጊዜ ትምህርታችን ሙሉ በሙሉ በእውቀት እድገት ላይ ያተኮረ ነበር። ሰዎች የማሰብ ችሎታን ከፍ አድርገው ማሰብን ያደንቃሉ። በአንፃራዊነት ከቅርብ ጊዜ ወዲህ የስሜቶች አለም፣ ያለምክንያት ወደ ሩቅ የሰው ልጅ ህይወት ጥግ ተገፍተው እንደገና በትኩረት የሚከታተሉ እና የሚጠኑ ነበሩ።

እያንዳንዳችን የ IQ - ምክንያታዊ እውቀት ብቻ ሳይሆን EQ - የስሜታዊ ብልህነት ባለቤት ነን

« ስሜታዊ ብልህነት ከውጪው ዓለም ጋር ውጤታማ እና የተዋሃደ መስተጋብር ለመፍጠር ስሜትን መረዳት፣ መረዳት፣ ማስተዳደር እና ግንዛቤ ነው” ሲሉ በስሜት ብልህነት እድገት ላይ ዋና የሩሲያ ኤክስፐርት ሳይኮሎጂስት ይገልፃሉ።

የዳበረ ስሜታዊ ብልህነት እራሳችንን እና ሌሎችን እንድንገነዘብ፣ ሰዎችን በጥበብ እንድንመራ ወይም ሌሎችን እንድንከተል የራሳችንን “እኔ” ሳንጠፋ እንድንቀበል እና ፍቅር እንድንሰጥ፣ የሌሎችን ስሜት እንድናከብር እና የራሳችንን ተሰጥኦ እንድናዳብር ይሰጠናል።

እንደ እውነቱ ከሆነ፣ ሁለቱም የማሰብ ችሎታዎች ተቃራኒ ጽንሰ-ሐሳቦች አይደሉም፣ ነገር ግን በቅርበት የተሳሰሩ የስብዕና አካላት ናቸው፡ EQ ምክንያታዊ ዕውቀትን ያነሳሳል እና ያቀጣጥላል፣ እና IQ ስሜታዊን ይቆጣጠራል እና ይመራል።

አንድ ሰው በሃሳብ ብቻ በተሞላ ክፍተት ውስጥ ሊኖር አይችልም። ሁላችንም በራሳችንም ሆነ በአካባቢያችን ባሉት ስሜቶች እና ስሜቶች በሚናወጥ ውቅያኖስ ውስጥ እንዋኛለን። ይህ ውቅያኖስ ችላ ሊባል አይችልም ፣ ሊታለፍ አይችልም ፣ ግን ኃይሉ በምንፈልገው አቅጣጫ ሊመራ እና ህይወታችንን ከራሳችን እና በዙሪያችን ካሉ ሰዎች ጋር እንዲስማማ ማድረግ ይችላል።

ስለ ልጆቹስ?

ጥናቶች እንደሚያሳዩት ስሜታዊ የማሰብ ችሎታ ማዳበር የሚጀምረው ህጻኑ በማህፀን ውስጥ እያለ ነው, እና ህጻኑ ከተወለደ በኋላ ሙሉ በሙሉ ማደግ ይጀምራል. በህይወት መጀመሪያ ላይ, ለአንድ ልጅ ልንሰራው የምንችለው ነገር የመረዳት እና የጥበቃ ፍላጎቶችን ማሟላት ነው. እነዚህ እርምጃዎች የእሱ EQ ምስረታ ውስጥ አስቀድሞ እርምጃዎች ናቸው.

ህፃኑ ሲያድግ, ተግባራችን ይበልጥ የተወሳሰበ ይሆናል: ልጃችን ስሜቶች ምን እንደሆኑ እና ለምን ወደ አንዳንድ ምላሾች እንደሚመሩ እንዲረዳ መፍቀድ አለብን. ለምሳሌ, አንድ ሕፃን በጠዋት ወደ ኪንደርጋርተን ለመሄድ ፈቃደኛ አይሆንም, ይጮኻል, አለቀሰ እና እራሱን እንዲለብስ አይፈቅድም. እና በዚህ ጊዜ እንዴት መልሰን መጮህ እንደፈለግን, ኃይልን እንጠቀማለን እና ማድረግ ያለብንን እንድናደርግ ያስገድደናል. ግን ትክክል ይሆናል? ከእናት እና ከአባት ጋር ለመለያየት ፈቃደኛ ባለመሆናቸው ምክንያት የእንባውን ምክንያት ለመረዳት መሞከሩ የተሻለ ሊሆን ይችላል። መረጋጋት እና በራስ መተማመን ይረዳሉ - እና ይህ ቁልፍ ነጥብ ነው -ለምን እንደተናደደ ለልጅዎ ያብራሩለት, ስሜቱን እንደሚጋራ ግልጽ አድርግ, እና ደግሞ መለያየት ረጅም ጊዜ እንደማይወስድ እርግጠኛ ይሁኑ, እና ሲገናኙ, ሁላችሁም አንድ ላይ ታቅፋችሁ, ሶፋው ላይ ተኛ ወይም ወደ መናፈሻ ቦታ ትሄዳላችሁ, ነገር ግን እስከዚያ ድረስ እርስዎ የሚሰቅሉትን የሚያምር ምስል ለመሳል እድሉ አለው. ግድግዳው ላይ.

የልጆችን ስሜት ትክክለኛ መንስኤ በመረዳት, ትንሽ ሰው እራሱን በደንብ እንዲያውቅ እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ እንዴት እርምጃ መውሰድ እንዳለበት መመሪያ ልንሰጠው እንችላለን.

ማንም ሰው እራሱን ሙሉ በሙሉ በመገንዘብ እና ሌሎች ሰዎችን የሚያነሳሳውን በመረዳት አልተወለደም. ይህ የተማረው እና በዋናነት ከወላጆች ምሳሌ ነው።

የልጁን ስሜታዊ እውቀት ለማዳበር ከወሰንን በኋላ ይህንን ብልህነት በራሳችን ውስጥ ማዳበር እንጀምራለን ። ሕፃኑም ሆነ አዋቂው እርስ በርስ ይማራሉ, ስለሌላው ሰው ስሜቶች እና ስሜቶች ይማራሉ. ለምሳሌ፣ ከስራ ቀን በኋላ ታዝናለህ ወይም ተናደሃል። አንድ ልጅ የተበሳጨውን ወላጅ ሲያይ ጠፍቷል፣ ምን እየተፈጠረ እንዳለ ሳይረዳ፣ መናደድ ወይም ማልቀስ ሊጀምር ይችላል። ስሜቱን ለመረዳት ሞክር ፣ ልጁን በጭንህ ላይ አስቀምጠው ወይም አይንህን እንዲመለከትህ ተቀመጥ ፣ ያጋጠመህን አስቸጋሪ ቀን ንገረው ፣ በስራ ላይ በሆነ ነገር ላይ እንዳልተሳካልህ ፣ ለዛ ነው የምታዝንው። ወይም የተናደደ. ይህ ልጅዎን አዲስ ነገር ማስተማር ብቻ ሳይሆን ስሜታዊ ግንኙነትዎን ያጠናክራል.

በመሰረቱ እምነት የሚጣልባቸው ግንኙነቶችን ለመመስረት ከተዘጋጁት ከእነዚህ ቀላል ምክሮች በተጨማሪ ስሜታዊ እውቀትን ለማዳበር የሚረዱ ብዙ ቀላል ጨዋታዎች እና ልምምዶች አሉ።

ስሜታዊ ብልህነትን ለማዳበር 5 ጨዋታዎች

ስሜትን ማወቅ(ከ1-3 አመት ለሆኑ ህጻናት)

በስሜት ገላጭ አዶዎች የተገለጹ ካርዶችን በተለያዩ ስሜቶች ያዘጋጁ ፣ በጣም ቀላሉ። በአንድ ጊዜ አንድ ካርድ አሳይ እና ህፃኑ መናገር ይችል እንደሆነ ስሜቱን ለመጥቀስ ይጠይቁ. እሱ ራሱ ካልጠራው, ይህ ወይም ያ ስሜት ምን ተብሎ እንደሚጠራ ይናገራሉ. ልጅዎ ምስሉን በጥንቃቄ እንዲመለከት ያድርጉ እና ያስታውሱ. ልጅዎ ከልጅነት ጀምሮ ስሜቶችን ለመለየት እንዲረዳው ይህንን መልመጃ ይድገሙት ፣ ለወደፊቱ ይህ እራሱን እና ሌሎችን በደንብ እንዲረዳ ይረዳዋል።

አርቲስቶች (ከ 2 ዓመት በላይ ለሆኑ ህጻናት)

ልጅዎን የደስታ ወይም የሀዘን ቀን እንዲሳል ይጋብዙ። በቀለም እርዳታ ህፃኑ እራሱን መግለጽ እና የተጠቆሙትን ስሜቶች ማደስ ይችላል. ለትላልቅ ልጆች, ስራውን ያወሳስቡ: የተወሰነ ስሜት ያለው ምስል ያሳዩ እና እንደዚህ አይነት ስሜቶችን ያስከተለውን ታሪክ እንዲያሳዩ ይጠይቋቸው.

አፈ ታሪክ (ከ1-3 አመት ለሆኑ ህጻናት)

ለልጅዎ ተረት ያንብቡ, ለምሳሌ, "Kolobok" ወይም "Teremok". ስለ ገፀ-ባህሪያቱ ስሜቶች ጥያቄዎችን ጠይቁት-“ኮሎቦክ ወደ ጫካው ሲንከባለል አያቱ እና ሴቷ ምን የተሰማቸው ይመስልዎታል?” ፣ “ኮሎቦክ በጫካ ውስጥ እንዴት ነበር - አስደሳች ወይም አስፈሪ?” ፣ “ምን ዓይነት አይጥ ነበረው? በጫካ ውስጥ ቤት ሲያገኝ ይሆናል?” እና በውስጡ መኖር ጀመረ?” ወዘተ. በመጽሐፉ ውስጥ ያሉትን ሥዕሎች አንድ ላይ ተመልከቱ እና በተረት ውስጥ ያሉ ገፀ-ባህሪያት እንዴት እንደሚገለጡ ተወያዩ።

ሁኔታ (ከ 3 አመት ለሆኑ ህጻናት)

ልጅዎ በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ስሜትን እንዲገልጽ ይጋብዙ፡ ለምሳሌ፡ ቮቫ የእርስዎን አሻንጉሊት እንደወሰደ አስቡት። ህፃኑ ስሜትን ያሳያል, እና እርስዎ በመሰየም ይገምታሉ. ከዚያ ሚናዎችን ይቀይሩ - ስሜትዎን በፊትዎ አገላለጽ ለመገመት ይሞክር። ሁለቱንም አሉታዊ እና አወንታዊ ስሜቶችን ማሳየት እንዳለብዎ ያስታውሱ. ልጆችን ከተለያዩ ስሜቶች ዓለም ጋር እናስተዋውቃቸዋለን እና አንዳቸውንም እንዲቀበሉ እናስተምራለን, እንዲያውም በጣም አሉታዊ የሆኑትን.

"ሣጥን ከቁምፊ ጋር"(ከ 3 አመት ለሆኑ ህጻናት)

ከሚገኙ ቁሳቁሶች ጋር በጣም ቀላል ከሆኑት ጨዋታዎች በተጨማሪ, በልጆች ላይ ብቻ ሳይሆን በወላጆች ላይ የሚስቡ በስነ-ልቦና ባለሙያዎች እና አስተማሪዎች የተዘጋጁ ስብስቦች አሉ. ለምሳሌ,ከቢምባስኬት ስብስብ ይጫወቱ "ሣጥን ከቁምፊ ጋር"ስሜታዊ ብልህነትን ፣ እይታን ፣ ጥሩ የሞተር ክህሎቶችን ብቻ ሳይሆን ጣዕም ፣ ቀልድ እና የግንኙነት ችሎታዎችን ለማዳበር የታሰበ።

እነዚህ ሁሉ ቀላል ቴክኒኮች ከልጆች ጋር ለመግባባት እና ጨዋታዎችን ለመጫወት በእውነቱ ከባድ የስሜታዊ እውቀት ስልጠና አይደሉም። ትንሹን ሰው ብቻ ሳይሆን የእራስዎንም ጭምር. በዕለት ተዕለት ግንኙነት ወይም በጨዋታ ጊዜ አብሮ ከመማር የበለጠ ምን ሊሆን ይችላል?

ዲያና ለስራ ዘግይታለች ምክንያቱም የሶስት አመት ልጇን ኢያሱን ወደ ኪንደርጋርተን ለመውሰድ ጃኬት እንዲለብስ ማድረግ አልቻለችም. ከተጣደፈ ቁርስ በኋላ እና የትኛውን ቦት እንደሚለብስ ከተጨቃጨቁ በኋላ ኢያሱ ውጥረት ውስጥ ገብቷል። እናቱ ከአንድ ሰአት ባነሰ ጊዜ ውስጥ አስፈላጊ በሆነ ስብሰባ ላይ መገኘት ስላለባት ምንም ግድ አይሰጠውም። ቤት መቆየት እና መጫወት እንደሚፈልግ ተናግሯል። ዲያና ይህ የማይቻል መሆኑን ሲገልጽ ልጁ ወለሉ ላይ ይወድቃል. ተበሳጨ፣ ተናደደ እና ማልቀስ ይጀምራል።

ሞግዚቷ ከመምጣቷ ከአምስት ደቂቃ በፊት የሰባት ዓመቷ ኤሚሊ በእንባ ወደ ወላጆቿ ዞራለች። "ከሌላ ሰው ጋር ጥለኸኝ አግባብ አይደለም" ብላ አለቀሰች። አባዬ እንዲህ በማለት ገልጻለች: “ኤሚሊ ግን የእናትሽ ጥሩ ጓደኛ ነች። ከዚህ በተጨማሪ ለዚህ ኮንሰርት ትኬቶችን ከበርካታ ሳምንታት በፊት ገዝተናል። ልጅቷ "ግን አሁንም እንድትሄድ አልፈልግም" አለች.

የአሥራ አራት ዓመቱ ማት አንድ ሰው በአውቶቡሱ ውስጥ ማሪዋና ሲያጨስ እና መምህሩ እሱ እንደሆነ ስላሰበ ከትምህርት ቤቱ ባንድ እንደተባረረ ለእናቱ ይነግራታል። "በእግዚአብሔር እምላለሁ እኔ አይደለሁም" ይላል ማት። ነገር ግን የልጁ ውጤት ተባብሷል, እና በተጨማሪ አዲስ ኩባንያ ነበረው. እናትየዋ "እኔ አላምንህም ማት" ትላለች። "እና ውጤትህን እስክታስተካክል ድረስ የትም እንድትሄድ አልፈቅድልህም።" ያለ ቃል፣ ማት በንዴት በሩን ወጣ።

ሶስት ቤተሰቦች. ሶስት ግጭቶች. እነዚህ ልጆች የተለያየ ዕድሜ ያላቸው ናቸው, እነሱ በተለያየ የዕድገት ደረጃ ላይ ናቸው, ነገር ግን ወላጆቻቸው ተመሳሳይ ችግር ያጋጥሟቸዋል - በስሜቶች ሲዋጡ ልጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ. ልክ እንደ አብዛኞቹ ወላጆች ልጆቻቸውን በትዕግስት እና በአክብሮት መያዝ ይፈልጋሉ። ዓለም ለህፃናት ብዙ ፈተናዎችን እንደሚያቀርብ ያውቃሉ፣ እና እዚያ ሆነው ለማስረዳት እና ለመደገፍ ይፈልጋሉ። ልጆቻቸው ችግሮችን በብቃት እንዴት እንደሚፈቱ እና ከእነሱ ጋር ጠንካራ ጤናማ ግንኙነት እንዲፈጥሩ ማስተማር ይፈልጋሉ። እነርሱን በትክክል ሊይዙዋቸው ይፈልጋሉ, ነገር ግን ይህን ለማድረግ የሚያስችል ዘዴ የላቸውም.

ጥሩ የወላጅነት አስተዳደግ ከቀላል የእውቀት መመሪያ በላይ ይጠይቃል። ባለፉት ሠላሳ ዓመታት ውስጥ አብዛኞቹ ወላጆች የተቀበሉት ምክር ያላነሱትን የግለሰባዊ ባህሪያትን ይዳስሳል። ጥሩ ወላጅነት ስሜትን መፍታትን ያጠቃልላል።

ባለፉት አሥር ዓመታት ውስጥ ሳይንቲስቶች ስሜቶች በሕይወታችን ውስጥ እንዴት ትልቅ ሚና እንደሚጫወቱ ደርሰውበታል. በቤተሰብ ግንኙነትን ጨምሮ በሁሉም የሕይወት ዘርፎች ስኬት እና ደስታ የሚወሰነው ስሜቱን በማወቅ እና ስሜቱን በመቋቋም ችሎታ እንደሆነ ተምረዋል። ይህ ጥራት “ስሜታዊ ብልህነት” ይባላል። ከትምህርት አንፃር, ወላጆች የልጆቻቸውን ስሜት መረዳት, ማዘን, ማረጋጋት እና መምራት አለባቸው ማለት ነው. ከወላጆቻቸው አብዛኛው የስሜት መቆጣጠሪያ ትምህርታቸውን ለሚቀበሉ ልጆች፣ ይህ ባህሪ ማለት ግፊቶችን መቆጣጠር፣ እራሳቸውን ማነሳሳት፣ የሌሎችን ማህበራዊ ምልክቶች መረዳት እና የህይወታቸውን ውጣ ውረድ መቋቋም መቻል ማለት ነው።

የሥነ ልቦና ባለሙያ እና የስሜታዊ ኢንተለጀንስ ደራሲ ዳንኤል ጎልማን “ቤተሰቡ በመጀመሪያ ስሜትን ማጥናት የምንጀምርበት ነው” ሲሉ ጽፈዋል። "በቤተሰብ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ስለ ራሳችን ምን ሊሰማን እንደሚገባ፣ ስለእነዚህ ስሜቶች እንዴት ማሰብ እንዳለብን፣ ለእነሱ ምን ምላሽ መስጠት እንደምንችል እና ተስፋችንን እና ፍርሃታችንን እንዴት እንደምንረዳ እና እንደምንገልጽ እንማራለን። ይህ ስሜታዊ ትምህርት ወላጆች የሚናገሩትን እና ከልጆቻቸው ጋር በቀጥታ የሚያሳዩትን ብቻ ሳይሆን ስሜታቸውን ለመቋቋም የሚረዱ መንገዶችን, በባልና ሚስት መካከል የሚፈጠረውን የስሜት መለዋወጥ ያካትታል. አንዳንድ ወላጆች ተሰጥኦ ስሜታዊ አስተማሪዎች ናቸው ፣ ሌሎች ደግሞ አስፈሪ ናቸው ። "

የእነዚህ ወላጆች ባህሪ እንዴት ይለያያል? በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለውን ግንኙነት የሚያጠና የምርምር ሳይኮሎጂስት እንደመሆኔ፣ ለዚህ ​​ጥያቄ መልስ ለማግኘት ያለፉትን ሃያ አመታት አብዛኛው አሳልፌያለሁ። ከኢሊኖይ ዩኒቨርሲቲ እና ከዋሽንግተን ዩኒቨርሲቲ ከተውጣጡ የምርምር ቡድኖች ጋር በመስራት በ119 ቤተሰቦች ላይ ወላጆች እና ልጆች ስሜታዊ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ እንዴት እርስበርስ ምላሽ እንደሚሰጡ በመመልከት ሁለት ጥልቅ ጥናቶችን አድርጌያለሁ። እነዚህን ልጆች ከአራት አመት ጀምሮ እስከ ጉርምስና ድረስ ተከትለናል። በተጨማሪም 130 አዲስ የተጋቡ ጥንዶች የትንሽ ልጆች ወላጆች ሲሆኑ እየተከታተልን ነው። የእኛ ጥናት ከወላጆች ጋር ረጅም ውይይቶችን፣ በትዳራቸው ላይ የሚደረጉ ውይይቶችን፣ ለልጆቻቸው ስሜታዊ ገጠመኞች የሚሰጡትን ምላሽ እና በስሜቶች ህይወት ውስጥ ያለውን ሚና ማወቅን ያካትታል። አስጨናቂ በሆነ የወላጅ እና ልጅ ግንኙነት ወቅት የልጆችን ፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ ገምግመናል። ወላጆች ለልጆቻቸው ቁጣና ሀዘን የሚሰማቸውን ስሜት በጥንቃቄ ተመልክተናል እና ተንትነናል። እነዚህ ቤተሰቦች ልጆቻቸው እንዴት እያደጉ እንደነበሩ - ጤናቸው፣ አካዳሚያዊ ውጤታቸው፣ ስሜታዊ እድገታቸው እና ማህበራዊ ግንኙነታቸው ለማወቅ በድጋሚ ተገናኝተዋል።

ውጤቶቻችን ቀላል ግን አስደናቂ ታሪክን ይናገራሉ። አብዛኞቹ ወላጆች ከሁለት ምድቦች በአንዱ እንደሚወድቁ ደርሰንበታል፡ ልጆቻቸው ስሜታቸውን እንዲቆጣጠሩ የሚያስተምሩ እና የማያስተምሩ።

ስሜትን እንዴት መቆጣጠር እንደሚችሉ የሚያስተምሩ ወላጆችን “ስሜታዊ አስተማሪዎች” እላቸዋለሁ። ልክ እንደ ስፖርት አሰልጣኞች ልጆቻቸውን ውጣ ውረዶችን እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ያስተምራሉ። እነዚህ ወላጆች ልጆቻቸው አሉታዊ ስሜታቸውን እንዲገልጹ ያስችላቸዋል. እነሱ እንደ የህይወት እውነታ ይቀበላሉ እና ስሜታዊ ጊዜዎችን ተጠቅመው ህጻናትን ጠቃሚ የህይወት ትምህርቶችን ለማስተማር እና ከእነሱ ጋር የጠበቀ ግንኙነት ይገነባሉ።

በአንድ ጥናት ውስጥ የአምስት ዓመቷ ልጅ እናት የሆነችው ማሪያ “ጄኒፈር ስታዝን በመካከላችን ግንኙነት ለመፍጠር በጣም አስፈላጊው ጊዜ ይመስለኛል” ብላለች። "ከሷ ጋር ማውራት እና ምን እንደሚሰማት ለማወቅ እፈልጋለሁ እላለሁ."

እንደ ብዙ ስሜታዊ ወላጆች፣ የጄኒፈር አባት ዳን የሴት ልጁን ሀዘን እና ቁጣ በጣም የምትፈልገው ጊዜ እንደሆነ ይገነዘባል። “እንደ አባት የሚሰማኝ በእነዚህ ጊዜያት ነው” ይላል ዳን። - ለእሷ እዚያ መሆን አለብኝ ... ሁሉም ነገር ደህና እንደሆነ ልነግራት አለብኝ. እንደሌሎች ብዙ ሰዎች ከዚህ ችግር እንደምትተርፍ”

እንደ ማሪያ እና ዳን ያሉ ወላጆች "ሞቅ ያለ" እና "አዎንታዊ" ተብለው ሊገለጹ ይችላሉ, ነገር ግን ሙቀት እና አዎንታዊነት ብቻ ስሜታዊ እውቀትን ለማዳበር በቂ አይደሉም. እንደ እውነቱ ከሆነ, አብዛኛዎቹ ወላጆች ልጆቻቸውን በፍቅር እና በትኩረት ይይዛቸዋል, ነገር ግን ሁሉም አሉታዊ ስሜቶቻቸውን እንዴት በተሳካ ሁኔታ መቋቋም እንደሚችሉ አያውቁም. በልጆቻቸው ውስጥ ስሜታዊ የማሰብ ችሎታን ማዳበር ካልቻሉ ወላጆች መካከል ሦስት ዓይነቶችን ለይቻለሁ-

1. እምቢተኞች ለልጆቻቸው አሉታዊ ስሜቶች ትኩረት የማይሰጡ ፣ ችላ የማይሉ ወይም እንደ ትንሽ ነገር የሚቆጥሩ ናቸው።
2. ተቀባይነት የሌላቸው ሰዎች ልጆቻቸውን አሉታዊ ስሜቶች በማሳየታቸው የሚተቹ እና ለእነሱ ሊገሰጹ አልፎ ተርፎም ሊቀጣቸው ይችላል.
3. ጣልቃ የማይገቡ - የልጆቻቸውን ስሜት ይቀበላሉ, ያዝናሉ, ነገር ግን መፍትሄዎችን አይሰጡም እና በልጆቻቸው ባህሪ ላይ ገደብ አይሰጡም.

ስሜታዊ ተንከባካቢዎች እና ከላይ የተገለጹት ሶስት ዓይነቶች ለልጆቻቸው ስሜት እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ለማሳየት ፣ ዲያና ፣ ታዳጊዋ ወደ ኪንደርጋርተን መሄድ የማይፈልግ ፣ በእያንዳንዱ በእነዚህ ሶስት ሚናዎች ውስጥ እናስብ።

ዳያን እምቢተኛ ወላጅ ብትሆን ኖሮ ወደ ኪንደርጋርተን መሄድ አለመፈለግ ሞኝነት እንደሆነ ለኢያሱ ነገረችው። ከቤት መውጣቱ የሚያዝንበት ምንም ምክንያት እንደሌለ. ከዚያም ከሐዘኑ ሃሳቡ ለማዘናጋት መሞከር ትችላለች፤ ምናልባትም ኩኪዎችን በመደለል ወይም መምህሩ ስላቀዳቸው አስደሳች ተግባራት በመንገር።

እሷ የምትጠላው ከሆነ ኢያሱን አልተባበረችም በማለት ልትወቅሰው ትችላለች፣ በጸያፍ ባህሪው እንደሰለቻት ነግራት እና እንደምትመታ ትዝታለች።

ላይሴዝ-ፋይር እንደመሆኗ መጠን የኢያሱን ብስጭት እና ቁጣ መቀበል ትችል ነበር ፣ አዘነላት ፣ እቤት መቆየት መፈለግ ተፈጥሯዊ እንደሆነ ነገረችው ፣ ግን ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለባት አታውቅም ነበር። ቤት ውስጥ እሱን መተው አለመቻል እና እሱን ለመንቀፍ ፣ ለመምታት ወይም ለመደለል ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ምናልባት በመጨረሻ እሷ ስምምነት ትፈጽማለች-ለአስር ደቂቃዎች ከእርስዎ ጋር እጫወታለሁ ፣ እና ከዚያ በኋላ ሳናለቅስ ከቤት እንወጣለን ። እና ይህ እስከ ነገ ጠዋት ድረስ ሊቆይ ይችላል።

ስሜታዊ አስተማሪ ምን ያደርጋል? እንደ የማያሳትፍ ወላጅ በሃዘኔታ ይጀምሩ፣ ኢያሱ ሀዘኑን እንደተረዳ እንዲያውቅ ያድርጉ እና ከዚያ የበለጠ ይሂዱ እና ደስ የማይል ስሜቶችን እንዴት እንደሚቋቋም ያሳዩ። ምናልባት ንግግራቸው እንዲህ ይሆናል፡-

ዲያና: ጃኬትህን ልበሱ, ኢያሱ. ለመሄድ ጊዜ.
ኢያሱ፡ አይ! ወደ ኪንደርጋርተን መሄድ አልፈልግም.
ዳያና: መሄድ አትፈልግም? ለምን?
ኢያሱ፡- ምክንያቱም ከአንተ ጋር እዚህ መቆየት ስለምፈልግ ነው።
ዳያና: መቆየት ትፈልጋለህ?
ኢያሱ፡- አዎ፣ ቤት መቆየት እፈልጋለሁ።
ዳያና: እርጉም, ምን እንደሚሰማዎት አውቃለሁ ብዬ አስባለሁ. አንዳንድ ጊዜ በማለዳ እኔ እና አንተ ወንበር ላይ ወጥተን መጽሐፍትን አብረን እንድንመለከት እመኛለሁ፣ እናም ወደ በሩ በፍጥነት እንዳንሄድ። ግን ምን እንደሆነ ታውቃለህ? ከቀኑ 9፡00 ሰዓት ላይ እንደምደርስ ቃል ገባሁላቸው እና የገባሁትን ቃል ማፍረስ አልቻልኩም።
ኢያሱ (ማልቀስ ጀመረ): ለምን አልቻልክም? መልካም አይደለም. መሄድ አልፈልግም.
ዳያና፡ ወደዚህ ና ጆሽ (ጭኑ ላይ አስቀመጠው።) ይቅርታ ውዴ፣ ግን ቤት ውስጥ መቆየት አንችልም። እንደተናደድክ ይገባኛል?
ኢያሱ (አንቀጠቀጡ)፡ አዎ።
ዳያና: እና ታዝናለህ?
ኢያሱ፡- አዎ።
ዳያና፡ እኔም ትንሽ አዝኛለሁ። (እቅፏ ውስጥ ተቀምጦ ለጥቂት ጊዜ እንዲያለቅስ ፈቀደችው።) ምን ማድረግ እንደምንችል አውቃለሁ። ወደ ሥራ ወይም ኪንደርጋርተን የማንሄድበትን ቀን እናስብ። ቀኑን ሙሉ አብረን ማሳለፍ እንችላለን። ማድረግ የምትፈልገውን ልዩ ነገር ማሰብ ትችላለህ?
ኢያሱ፡- ፓንኬኮች እየበሉ እና ካርቱን እያዩ ነው?
ዳያና: አዎ, በጣም ጥሩ ነበር. ሌላ ነገር?
ኢያሱ፡- መኪናዬን ወደ መናፈሻ ቦታ ልንወስድ እንችላለን?
ዳያና፡ ምናልባት አዎ።
ኢያሱ፡ እና ካይልን ከእኛ ጋር መውሰድ እንችላለን?
ዳያና: ምናልባት. እናቱን መጠየቅ አለብን። ግን አሁን ወደ ሥራ ለመሄድ ጊዜው ነው, እሺ?
ኢያሱ፡ እሺ

በመጀመሪያ ሲታይ ስሜታዊ ተንከባካቢ ኢያሱን በቤት ውስጥ የመቆየት ሀሳብን ስለሚያዘናጋው ውድቅ የሆነ ወላጅ ሊመስል ይችላል። ነገር ግን በመካከላቸው ከፍተኛ ልዩነት አለ. እንደ ስሜታዊ ተንከባካቢ፣ ዲያና የልጇን ሀዘን ተቀብላ፣ ስሜቱን እንዲሰይም ረዳችው፣ እንዲሰማው ፈቀደለት፣ እና እያለቀሰ እያለ እዚያ ነበረች። ትኩረቱን ከስሜቷ ለማዘናጋት አልሞከረችም። እንደማትቀበል እናት ስላዘነች አልነቀፈችውም። ስሜቱን እንደምታከብር እና ምኞቱ ትክክል እንደሆነ እንዳሰበ አሳወቀችው።

ጣልቃ እንደማትገባ እናት, ስሜታዊ አስተማሪ ለልጁ ፍላጎቶች ድንበሮችን ያዘጋጃል. የኢያሱን ስሜት ለመቋቋም ጥቂት ተጨማሪ ደቂቃዎችን ወሰደች፣ነገር ግን ለስራ ዘግይታ የመሄድ ሀሳብ እንደሌላት እና ለስራ ባልደረቦቿ የገባችውን ቃል ማፍረስ እንዳለባት ግልፅ አደረገችው። ኢያሱ ተስፋ ቆርጦ ነበር፣ እና ዲያና ይህን ስሜቱን አጋርታዋለች። ይህን በማድረግ፣ ኢያሱን እንዲያውቅ፣ እንዲሰማው እና ስሜቱን እንዲቀበል እድል ሰጠችው፣ እና ከዛም ከሀዘኑ በላይ መንቀሳቀስ፣ መጠበቅ እና በሚቀጥለው ቀን መደሰት እንደሚቻል አሳየችው።

ይህ መልስ እኔ እና ባልደረቦቼ የተሳካ የወላጅ እና የልጆች መስተጋብርን በመመልከት የተማርነው የስሜታዊ አስተዳደግ ሂደት አካል ነው። ሂደቱ በተለምዶ አምስት ደረጃዎችን ያካትታል.

ወላጆች፡-

1) ህጻኑ ምን ዓይነት ስሜት እንደሚሰማው ይረዱ;
2) ስሜቶችን እንደ ትስስር እና የመማር እድሎች አድርገው ይቆጥሩ;
3) በአዘኔታ ያዳምጡ እና የልጁን ስሜት እውቅና ይስጡ;
4) ልጁ የሚሰማውን ስሜት የሚያመለክት ቃላት እንዲያገኝ መርዳት;
5) ድንበር ሲያዘጋጁ ከልጁ ጋር ችግር ፈቺ ስልቶችን ማሰስ።

በልጆች እድገት ላይ የስሜት ትምህርት ተጽእኖ

የአንድ ልጅ ስሜታዊ አስተዳደግ ከተለመደው አስተዳደግ የሚለየው እንዴት ነው? የቤተሰቡን ቃላቶች፣ ድርጊቶች እና ስሜታዊ ስሜቶች በዝርዝር በመመልከት እና በመተንተን፣ በእውነት አስደናቂ የሆነ ተቃርኖ አግኝተናል። ወላጆቻቸው ስሜታዊ ትምህርትን በቋሚነት የሚጠቀሙባቸው ልጆች የተሻለ ጤና እና ከፍተኛ የትምህርት አፈፃፀም ነበራቸው። ከጓደኞቻቸው ጋር የተሻለ ግንኙነት ነበራቸው፣ ጥቂት የባህሪ ችግሮች ነበሯቸው እና ለጥቃት የተጋለጡ አልነበሩም። በስሜታዊ መመሪያ ልምድ ያካበቱ ልጆች የተሻለ ስሜታዊ ጤንነት ነበራቸው እና ጥቂት አሉታዊ እና የበለጠ አዎንታዊ ስሜቶች አጋጥሟቸዋል።

በጣም የሚገርመኝ ሌላ ውጤት አለ፡ እናቶች እና አባቶች ስሜታዊ የወላጅነት ዘዴዎችን ሲጠቀሙ ልጆቻቸው በፍጥነት አገግመዋል። በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ሲገኙ አዘኑ፣ ተናደዱ ወይም ፍርሃት ተሰምቷቸው ነበር፣ ነገር ግን በፍጥነት ራሳቸውን አረጋጉ፣ ወደ ኋላ ተመለሱ፣ እና ውጤታማ መሆን ቀጠሉ። በሌላ አነጋገር እነዚህ ልጆች ከፍተኛ የስሜት ዕውቀት ነበራቸው።

የእኛ ስራ እንደሚያሳየው ስሜታዊ ትምህርት ህጻናትን በአሜሪካ ቤተሰቦች ውስጥ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተስፋፋ የመጣውን ቀውስ ከሚያስከትላቸው ጎጂ ውጤቶች - ከጋብቻ ግጭቶች እና ፍቺዎች ይጠብቃል. በዘመናዊ ትዳሮች ውስጥ ከግማሽ በላይ የሚሆኑት በፍቺ የሚጠናቀቁ በመሆናቸው፣ በሚሊዮን የሚቆጠሩ ሕፃናት ከቤተሰብ መፈራረስ ጋር የሚያያይዙት የማኅበራዊ ኑሮ ተመራማሪዎች ለችግር የተጋለጡ ናቸው። እነዚህ ዝቅተኛ የአካዳሚክ አፈጻጸም ችግሮች፣ ሌሎች ህፃናት አለመቀበል፣ ድብርት፣ ህመም እና ፀረ-ማህበረሰብ ባህሪ ናቸው። ደስተኛ ባልሆኑ እና በተጋጩ ወላጆች ልጆች ላይ ተመሳሳይ ችግሮች ይከሰታሉ, ባይፋቱም: እናትና አባት ያለማቋረጥ ሲጣሉ, ግጭታቸው ህፃኑ ጓደኝነትን እንዳይፈጥር ይከለክላል. በተጨማሪም በትዳር ውስጥ ግጭት የህጻናትን የትምህርት ውጤት እንደሚቀንስ እና ለበሽታ ተጋላጭነታቸውን እንደሚያሳድግ ደርሰንበታል። ከሁሉም በላይ ጤናማ ያልሆነ እና ያልተሳካ ጋብቻ ወረርሽኝ በልጆች እና ጎረምሶች ላይ የተዛባ እና ጠበኛ ባህሪ ጉዳዮችን እያስከተለ ነው።

ስሜታዊ ትምህርትን በሚለማመዱ ቤተሰቦች ውስጥ ተመሳሳይ ሁኔታዎች (ግጭቶች, መለያየት ወይም ፍቺ) ሲፈጠሩ ውጤቱ የተለየ ነበር. ምንም እንኳን እነዚህ ልጆች በአጠቃላይ በጥናታችን ከሌሎች ልጆች የበለጠ ያዘኑ ቢሆኑም ስሜታዊ ትምህርት በሌሎች የወላጆች ፍቺ በደረሰባቸው ልጆች ላይ ከሚከሰቱት ጎጂ ውጤቶች እንደጠበቃቸው ለማወቅ ተችሏል። እነሱ የባሰ ማጥናት አልጀመሩም, ጠበኛ አልነበሩም እና ከእኩዮቻቸው ጋር ችግር አላጋጠማቸውም. ስለዚህ፣ ስሜታዊ ትምህርት የፍቺን የስሜት ቀውስ ለመቃወም የመጀመሪያው በሳይንስ የተረጋገጠ ተከላካይ አድርገን ልንወስደው እንችላለን።

ሌላው በጥናታችን ያደረግነው አስገራሚ ግኝት ከአባቶች ጋር የተያያዘ ነው። ውጤቶቹ እንደሚያሳዩት አባቶች ስሜታዊ አስተዳደግ ሲለማመዱ በልጆቻቸው ስሜታዊ እውቀት እድገት ላይ እጅግ በጣም አዎንታዊ ተጽእኖ ይኖራቸዋል። አባቶች የልጆቻቸውን ስሜት ተረድተው ችግሮችን እንዲፈቱ ለመርዳት ሲሞክሩ ልጆች በት/ቤት የተሻሉ ይሆናሉ እና ከሌሎች ጋር ጥሩ ግንኙነት ይኖራቸዋል። በተቃራኒው፣ በስሜታዊነት የራቁ አባቶች ጨካኞች፣ ነቃፊ እና በስሜት የተናቁ አባቶች በልጆች ላይ ከፍተኛ አሉታዊ ተጽእኖ አላቸው። በአማካይ እንደነዚህ ያሉት ልጆች በከፋ ሁኔታ ያጠናሉ, ከጓደኞቻቸው ጋር የበለጠ ይጣላሉ እና የበለጠ ይታመማሉ. (ይህ ለአባቶች የሚሰጠው ትኩረት እናቶች በስሜታዊ ዕውቀት ላይ ተጽዕኖ አያሳድሩም ማለት አይደለም። ከልጆች ጋር የነበራት ግንኙነት ትልቅ ሚና ይጫወታል። ሆኖም የአባቶች ተፅዕኖ ጥሩም ሆነ መጥፎ እንደሆነ ደርሰንበታል።)

በእርግጥ ይህ ማለት ያለ አባት ከመኖር ቢያንስ ከአባት ጋር መኖር ይሻላል ማለት አይደለም። በስሜት የተገኘ አባት ለልጁ እድገት ትልቅ ሀብት ሊሆን ይችላል፣ ቀዝቃዛ እና ተሳዳቢ አባት ግን ትልቅ ጉዳት ነው።

ምንም እንኳን ስሜታዊ ስልጠና ልጆች ጤናማ እና የበለጠ ስኬታማ እንዲሆኑ እንደሚረዳቸው ግኝታችን ቢሆንም, ይህ ዘዴ በምንም መልኩ የባለሙያ ሳይኮቴራፒስት እርዳታ ለሚፈልጉ ከባድ የቤተሰብ ችግሮች ፈውስ አይሆንም. ከሌሎች ብዙ የትምህርት ንድፈ ሃሳቦች ደጋፊዎች በተቃራኒ ስሜታዊ ትምህርት ለቤተሰብ ሕይወት ችግሮች መድኃኒት ነው ብዬ አልከራከርም። አጠቃቀሙ የቤተሰብ አለመግባባቶችን ፣ ጨካኝ ቃላትን ፣ ስሜቶችን ፣ ሀዘንን እና ጭንቀትን አያቆምም። የቤተሰብ ሕይወት ያለ ግጭቶች አይደለም. ነገር ግን፣ አንዴ ይህን አካሄድ መጠቀም ከጀመርክ፣ ከልጆችህ ጋር መቀራረብ ይሰማሃል። እና ለቤተሰብዎ አባላት ቅርበት እና አክብሮት የሚነሱትን ችግሮች ለመቋቋም ቀላል ያደርገዋል።

በመጨረሻም, ስሜታዊ ትምህርት የዲሲፕሊን እጥረት ማለት አይደለም. በእውነቱ, ከልጆችዎ ጋር በስሜታዊነት ሲቀራረቡ, የበለጠ መዋዕለ ንዋያቸውን ያፈሳሉ, ይህም ማለት በእነሱ ላይ የበለጠ ተጽእኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ. አቋምህ ጥብቅ እንድትሆን ያስችልሃል። ልጆቻችሁ ሲሳሳቱ ወይም አንዳንድ ሥራ መሥራት ካልፈለጉ ሊገሥጹዋቸው ይችላሉ። ድንበር ለማበጀት አትፈራም። የተሻለ መስራት እንደሚችሉ ስታውቅ ቅር እንዳሰኙህ ለመናገር አትፍራ። እና በእናንተ መካከል ስሜታዊ ግንኙነት ስላለ, ቃላቶቻችሁን ያዳምጣሉ, በአስተያየቶችዎ ላይ ፍላጎት አላቸው እና እርስዎን ለማስደሰት አይፈልጉም. ስለዚህ፣ ስሜታዊ አስተዳደግ ልጆቻችሁን ለማነሳሳት እና ለማስተዳደር ይረዳዎታል።

እርግጥ ነው፣ እንዲህ ዓይነቱ ትምህርት ከፍተኛ ተሳትፎና ትዕግስት ይጠይቃል፤ እንደ እውነቱ ከሆነ፣ ከማንኛውም አሰልጣኝ ሥራ ፈጽሞ የተለየ አይደለም። ልጅዎ በቤዝቦል ውስጥ እንዲሳካ ከፈለጋችሁ ጨዋታውን አትተዉትም፣ ወደ ግቢው ውጡ እና እሱን ማሰልጠን ትጀምራላችሁ። በተመሳሳይም ልጅዎ ስሜትን, ውጥረትን እንዲቋቋም እና ጤናማ ግንኙነቶችን እንዲያዳብር ከፈለጉ, አሉታዊ ስሜቶችን መግለጫ መዝጋት ወይም ችላ ማለት የለብዎትም; ከእሱ ጋር የጋራ ቋንቋ ማግኘት እና መምራት አለብዎት.

ስሜታዊ ተንከባካቢዎች አያቶችን፣ መምህራንን እና ሌሎች ጎልማሶችን ሊያካትቱ ይችላሉ፣ ነገር ግን ወላጆች በልዩ ሁኔታ ውስጥ ናቸው። ከሁሉም በላይ, ህጻኑ የሚጫወትባቸውን ህጎች የሚያወጡት እነሱ ናቸው. እና በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ከእሱ ጋር አብረው የሚሄዱት እነሱ ናቸው - የጨቅላ ህመም, ድስት ማሰልጠን, ከወንድሞች እና እህቶች ጋር ጦርነት, ወይም ያልተሳካ ቀን. ልጁ ምልክቱን በመጠባበቅ ይመለከታቸዋል. ስለዚህ የአሰልጣኝዎን ኮፍያ ይጎትቱ እና ልጅዎ ጨዋታውን እንዲያሸንፍ እርዱት።

አስተዳደግ ልጅዎ አደጋዎችን እንዲቀንስ እንዴት እንደሚረዳ

ዘመናዊ ወላጆች የቀድሞ ትውልዶች ያላጋጠሟቸውን ችግሮች ያጋጥሟቸዋል. እ.ኤ.አ. በ 1960 ዎቹ ውስጥ ያሉ ወላጆች በፕሮም ወቅት ስለ አልኮል መጠጥ ሲጨነቁ ፣ ዛሬ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ስለ ኮኬይን መስፋፋት ያለማቋረጥ ይጨነቃሉ ። የትናንት ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ሴት ልጆቻቸው ማርገዝ እንደሚችሉ ተጨነቁ; ዛሬ የአምስተኛ ክፍል ተማሪዎቻቸውን ስለ ኤድስ ያስተምራሉ። ከትውልድ በፊት በተቀናቃኝ ወጣት ቡድኖች መካከል የተካሄደው የሳር ጦርነት በከተማዋ በተቸገሩ አካባቢዎች ብቻ ተቀስቅሶ በጦርነት እና አልፎ አልፎ በስለት በመውጋት አብቅቷል። ዛሬ የወጣት ወንበዴዎች በበለጸጉ እና መካከለኛ ደረጃ ባላቸው ሰፈሮች ውስጥም አሉ። እና የጦር መሳሪያ እና የአደንዛዥ እፅ ዝውውሮች መበራከት፣ የእነርሱ ትርኢት ብዙ ጊዜ የሚያበቃው ለሞት የሚዳርግ ተኩስ ነው።

በወጣቶች ላይ የሚፈፀሙ ወንጀሎች በሚያስደነግጥ ፍጥነት እየጨመሩ ነው። እ.ኤ.አ. በ 1985 እና በ 1990 መካከል ከአስራ አምስት እስከ አስራ ዘጠኝ ዓመት የሆናቸው ጥቁር ወንዶች ልጆች ግድያ በ 130 በመቶ ፣ ነጭ ወንዶች በ 75 በመቶ ፣ እና በሁሉም ዘር ውስጥ ያሉ ልጃገረዶች በ 30 በመቶ ጨምረዋል። አሜሪካዊያን ወንዶች በለጋ እድሜያቸው የጥቃት ወንጀሎችን መፈጸም ጀመሩ። ከ1965 እስከ 1991 በአመጽ ወንጀሎች የታሰሩት ወጣቶች ቁጥር ከሶስት እጥፍ በላይ ሲሆን በግድያ ወንጀል የተያዙ ታዳጊ ወጣቶች በ93 በመቶ እና በከባድ ጥቃት ከ1982 እስከ 1991 በ72 በመቶ ጨምረዋል።

በዛሬው ጊዜ ያሉ ወላጆች ለልጆቻቸው ምግብ፣ ጥሩ ትምህርትና ጠንካራ የሥነ ምግባር መመሪያዎችን ከመስጠት ያለፈ ነገር ማድረግ አለባቸው። ስለ ልጆቻቸው ህልውና መጨነቅ አለባቸው። በአገራችን የወጣቶች ባህል ውስጥ ከገባው የጥቃት ወረርሽኝ እንዴት እንጠብቃቸዋለን? ኃላፊነት የሚሰማቸው እና አስተማማኝ ምርጫዎችን ለማድረግ እስኪበቁ ድረስ የግብረ ሥጋ ግንኙነትን እንዲዘገዩ እንዴት ልናሳምን እንችላለን? ሰዎች ከአደንዛዥ ዕፅ እና ከአልኮል መጠጥ እንዲርቁ ስለ ጤንነታቸው እንዲያስቡ እንዴት ማስተማር እንችላለን?

ዓመታት እያለፉ ሲሄዱ፣ በሶሺዮሎጂስቶች የተደረጉ ጥናቶች ሕፃናት በቤተሰባቸው ውስጥ በሚያጋጥሟቸው ችግሮች ምክንያት፣ እንደ ጋብቻ ግጭት፣ ፍቺ፣ አካላዊ ወይም ስሜታዊ አባት አለመኖር፣ የቤት ውስጥ ብጥብጥ፣ ደካማ አስተዳደግ፣ ቸልተኝነት፣ የዕፅ ሱሰኝነት ወደ ጸረ-ማህበራዊ፣ ሕገወጥ ባህሪ ይሳባሉ። እና ድህነት. ወላጆች ልጆቻቸውን ለመንከባከብ የሚያስፈልጋቸውን ኢኮኖሚያዊ እና ማህበራዊ ድጋፍ እንዲያገኙ ወጣቶች ጠንካራ ጋብቻ መመሥረት አስፈላጊ ነው። አሁን ግን ህብረተሰባችን በተቃራኒ አቅጣጫ እየተንቀሳቀሰ ነው።

እ.ኤ.አ. በ1950 ከወጣት እናቶች መካከል አራት በመቶ ብቻ ያላገቡ ሲሆን ዛሬ 30 በመቶ ያህሉ ናቸው። እና አብዛኛዎቹ የዛሬ ነጠላ እናቶች በመጨረሻ ሲያገቡ፣ ከፍተኛ የፍቺ መጠኖች (ከሁሉም አዲስ ጋብቻዎች ውስጥ ከግማሽ በላይ የሚሆኑት አሁን ወድቀዋል) የነጠላ እናት ዋጋ ከፍ ያደርገዋል። አሁን 28 በመቶ ያህሉ እንደዚህ ያሉ ቤተሰቦች ያሉ ሲሆን ግማሾቹ ገቢያቸው ከድህነት ወለል በታች ነው።

የተፋቱ ቤተሰቦች ብዙ ልጆች የአባቶቻቸውን የገንዘብ እና የስሜታዊ ድጋፍ አያገኙም። እ.ኤ.አ. በ 1989 የዩኤስ የህዝብ ቆጠራ መረጃ እንደሚያሳየው ከግማሽ በላይ የሚሆኑት እናቶች ሙሉ የልጅ ድጋፍ አግኝተዋል ፣ ሩብ የሚሆኑት ከፊል የልጅ ድጋፍ ያገኙ እና አምስተኛው ምንም አላገኙም። አንድ ጥናት እንዳመለከተው ከተፋቱ ከሁለት ዓመት በኋላ አብዛኞቹ ልጆች ለአንድ ዓመት ያህል አባቶቻቸውን አይመለከቱም።

እንደገና ማግባት, ከተከሰተ, ወደ አዲስ ችግሮች ያመራል. በተጨማሪም ፣ እንደገና ጋብቻ ብዙውን ጊዜ በፍቺ ያበቃል። እና የእንጀራ አባቶች የበለጠ አስተማማኝ ገቢ ሲሰጡ, የቤተሰብ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ በልጆች ህይወት ውስጥ ተጨማሪ ጭንቀት, ግራ መጋባት እና ሀዘን ይፈጥራሉ. የተለያየ ትዳር ያላቸው ልጆች ባሏቸው ቤተሰቦች ውስጥ በልጆች ላይ የሚደርስ ጥቃት በጣም የተለመደ ነው። በካናዳውያን ባለሞያዎች የተደረገ ጥናት እንደሚያመለክተው የቅድመ ትምህርት ቤት ልጆች በእንጀራ ወላጅ ቤተሰብ ውስጥ የሚኖሩት ከወላጆች ጋር ከሚኖሩት ይልቅ በአካልና በፆታዊ ጥቃት አርባ እጥፍ ይደርስባቸዋል።

የስሜት ሕመም ያለባቸው ልጆች ችግሮቻቸውን በቤት ውስጥ በትምህርት ቤት በር ላይ አይተዉም. በዚህ ምክንያት የአሜሪካ ትምህርት ቤቶች ባለፉት አስርት ዓመታት ውስጥ የችግር ባህሪ በከፍተኛ ሁኔታ መጨመሩን ዘግበዋል. የእኛ የሕዝብ ትምህርት ቤቶች ስሜታዊ ፍላጎቶቻቸው በቤት ውስጥ ላልተሟሉ ልጆች የበለጠ ማህበራዊ ድጋፍ መስጠት አለባቸው። በመሠረቱ፣ ትምህርት ቤቶች በፍቺ፣ በድህነት እና በቸልተኝነት ለተጎዱ ሕፃናት ቁጥራቸው እየጨመረ ለሚሄደው ስሜታዊ መቆያ ዞን እየሆኑ ነው። ስለዚህ ለመሠረታዊ ትምህርት ያላቸው ጊዜ እና ጉልበት አነስተኛ ነው, ይህም የአካዳሚክ አፈፃፀም መቀነስ ያሳያል.

በተጨማሪም, ሁሉም ቤተሰቦች በኢኮኖሚው ውስጥ በሚደረጉ ለውጦች ጫና ውስጥ ናቸው. ባለፉት ሁለት አስርት ዓመታት ውስጥ ገቢው ወድቋል ይህም ማለት ብዙ ሴቶች ወደ ሥራ እየገቡ ነው. ወንድ የትዳር ጓደኛው የብቸኝነት እንጀራ የመሆን ሚናውን ሲያጣ፣ ብዙ ጥንዶች የስልጣን ለውጥ ያጋጥማቸዋል፣ ይህም ተጨማሪ ጭንቀት ያስከትላል። በተመሳሳይ ጊዜ አሠሪዎች ሠራተኞች ረዘም ላለ ጊዜ እንዲሠሩ መጠየቅ ጀመሩ. የሃርቫርድ ኢኮኖሚክስ ፕሮፌሰር ጁልየት ሾር እንዳሉት አማካዩ አሜሪካዊ ቤተሰብ አሁን በዓመት ከሃያ አምስት ዓመታት በፊት ይሠራ ከነበረው አንድ ሺህ ሰአታት የበለጠ ይሰራል። ከ1970ዎቹ ጋር ሲነጻጸር የአሜሪካውያን ነፃ ጊዜ በሦስተኛ ቀንሷል። በዚህም ምክንያት ከልጆቻቸው ጋር ለመተኛት፣ ለመብላትና ለመጫወት ለሰው ልጅ መሠረታዊ ፍላጎቶች የሚያጠፉት ጊዜ ይቀንሳል። ከ1960 እስከ 1986 ባለው ጊዜ ውስጥ ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር የሚያሳልፉበት ጊዜ በሳምንት ከአሥር ሰዓት በላይ ቀንሷል። አሜሪካውያን ዛሬ የቤተሰብን መዋቅር በሚደግፉ በማህበራዊ እና ሃይማኖታዊ እንቅስቃሴዎች ውስጥ ይሳተፋሉ። ማህበረሰባችን ከጊዜ ወደ ጊዜ ተንቀሳቃሽ እየሆነ መጥቷል፡ ብዙ ጊዜ ስራ መቀየር፣ ሰዎች ወደ ሌላ ከተማ መሄድ አለባቸው፣ እና ቁጥራቸው እየጨመረ የመጣ ቤተሰቦች የዘመዶቻቸው እና የቅርብ ጓደኞቻቸው ድጋፍ ይነፍጋሉ።

ቀጣይነት ባለው ማህበራዊ ለውጥ ምክንያት በልጆቻችን ጤና እና ደህንነት ላይ የሚያደርሱት አደጋዎች በከፍተኛ ሁኔታ እየጨመሩ ነው።

ከዚሁ ጎን ለጎን ቤተሰቦች ህጻናትን ለመጠበቅ እና ለመደገፍ የሚረዱ ተቋማት እየተዳከሙና እየተዳከሙ ነው።

ይሁን እንጂ እኛ እንደ ወላጆች በፍጹም አቅመ ቢስ አይደለንም። ከልጆቻችን ጋር ስሜታዊ ግንኙነቶችን በመፍጠር ከብዙ አደጋዎች እንጠብቃቸዋለን እና ስሜታዊ እውቀትን እንዲያዳብሩ እንረዳቸዋለን። ወላጆቻቸው እንደሚወዷቸው እና እንደሚደገፉ የሚሰማቸው ልጆች የወጣትነት ምሬትን፣ ፀረ-ማህበረሰብ ባህሪን፣ የዕፅ ሱሰኝነትን፣ ያለጊዜው የፆታ ግንኙነትን፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ራሳቸውን ማጥፋት እና ሌሎች ማህበራዊ ችግሮችን በተሻለ ሁኔታ መቋቋም እንደሚችሉ የሚያረጋግጡ ማስረጃዎች አሉን። በቤተሰቦቻቸው ውስጥ የተከበሩ እና የተከበሩ ልጆች በትምህርት ቤት የተሻለ ይሰራሉ፣ ብዙ ጓደኝነት አላቸው፣ እና ጤናማ፣ የበለጠ ስኬታማ ህይወት አላቸው።

አሁን፣ በቤተሰብ ውስጥ ስላለው የስሜታዊ ግንኙነቶች ተለዋዋጭነት የበለጠ ጥልቅ ምርምር በማድረግ፣ ይህ ለምን እንደሚከሰት መረዳት ጀምረናል።

ስሜታዊ ትምህርት እንደ የዝግመተ ለውጥ ደረጃ

በቤተሰብ ስሜታዊ ሕይወት ላይ በምናደርገው ጥናት፣ ወላጆች ከመዋለ ሕጻናት ልጆቻቸው አሉታዊ ስሜቶች ጋር ስለሚያደርጉት ምላሽ እንዲናገሩ እንጠይቃለን። ልክ እንደሌሎች አባቶች ሁሉ ማይክ የአራት አመት ሴት ልጁ ቤኪ ስትናደድ በጣም አስቂኝ እንደሆነ ተናግሯል። "እርግማን ነው!" እና መጥፎ ትንሽ ድንክ ይመስላል ፣ በጣም አስቂኝ ነው! ” - ይላል.

በእርግጥም በትንሿ ልጃገረድ እና በጠንካራ ስሜቷ መካከል ያለው ልዩነት ብዙ ሰዎች ፈገግ ይላሉ። ነገር ግን ማይክ ለሚስቱ ቁጣ ተመሳሳይ ምላሽ ቢሰጥ ምን ሊፈጠር እንደሚችል አስብ። የማይክ አለቃ ለቁጣው በዚህ መንገድ ምላሽ ቢሰጥስ? ምናልባት ማይክ አይስቅም። ይሁን እንጂ ብዙ ጎልማሶች በቅድመ-ትምህርት ቤት ልጅ ላይ ቁጣ እያጋጠመው ለመሳቅ ምቹ ናቸው. ምንም እንኳን ጥሩ ሀሳብ ቢኖረውም, ብዙ ወላጆች የልጆችን ፍራቻ እና ብስጭት ምንም እንዳልሆኑ አድርገው ይጥሏቸዋል. "የምትፈራው ነገር የለህም" ለአምስት አመት ህጻን በቅዠት ምክንያት እያለቀሰች እንነግራለን። ልጁ ትልቅ ሰው ከሆነ “እኔ ያደረግኩትን ግን አላያችሁም” በማለት ይመልስ ይሆናል። ይልቁንስ እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ልጆች የአዋቂውን አመለካከት ትክክል እንደሆነ መቀበል እና ፍርዳቸውን መጠራጠርን ይማራሉ. እና አዋቂዎች ስሜታቸውን ያለማቋረጥ ሲያበላሹ, ልጆች በራስ መተማመን ያጣሉ.

ህፃናት ታናሽ በመሆናቸው፣ ምክንያታዊነት የጎደላቸው፣ ልምድ ስላላቸው እና በዙሪያቸው ካሉ ጎልማሶች ያነሰ ስልጣን ስላላቸው ብቻ የልጆችን ስሜት የመቀነስ ባህል ወርሰናል። ልጆቻችንን ለመረዳት ርኅራኄ ማሳየት፣ በጥሞና ማዳመጥ እና ነገሮችን ከነሱ አንጻር ለማየት ፈቃደኛ መሆን አለብን። ከዚህም በላይ ከራስ ወዳድነት ነፃ መሆን አለብን። የባህርይ ሳይኮሎጂስቶች እንዳስተዋሉት የቅድመ ትምህርት ቤት ተማሪዎች በተለምዶ ተንከባካቢዎች ለፍላጎታቸው ምላሽ እንዲሰጡ ይፈልጋሉ ወይም በአማካይ ሦስት ጊዜ በደቂቃ ይፈልጋሉ። ተስማሚ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ እናት ወይም አባት በደስታ ምላሽ መስጠት ይችላሉ. ነገር ግን ወላጆች ሲጨነቁ ወይም በሌላ ነገር ላይ ሲያተኩሩ የሕፃኑ የማያቋርጥ እና አንዳንድ ጊዜ ምክንያታዊ ያልሆኑ ጥያቄዎች ሊያናድዷቸው ይችላሉ።

ከጥንት ጊዜ ጀምሮ, ወላጆች ልጆቻቸውን ይወዳሉ, ነገር ግን ያለፉት ትውልዶች ሁልጊዜ ትዕግስት, እገዳ እና ደግነት ለልጆች አስፈላጊነት አልተገነዘቡም. “የልጅነት ዝግመተ ለውጥ” የሚለውን ድርሰት የጻፈው የሥነ አእምሮ ሊቅ ሎይድ ዴሞስ፣ በምዕራቡ ዓለም ሕጻናት ይደርስባቸው የነበረውን ቸልተኝነት እና ጭካኔ የሚያሳይ ዘግናኝ ምስል ገልጿል። የህጻናት ችግር መሻሻል የጀመረው በ19ኛው እና በ20ኛው መቶ ክፍለ ዘመን መጀመሪያ ላይ ብቻ መሆኑንም ይጠቅሳል። በእያንዳንዱ ትውልድ, ወላጆች የልጆቻቸውን አካላዊ, ስነ-ልቦናዊ እና ስሜታዊ ፍላጎቶች በማሟላት የተሻሉ እና የተሻሉ ሆኑ. ዴሞዝ እንደጻፈው፣ ልጅን ማሳደግ “ፈቃዱን የመጨቆን ሂደት እየቀነሰ እና ከጊዜ ወደ ጊዜ የሥልጠና ሂደት ፣ በትክክለኛው መንገድ ላይ እንዲመራው ፣ መላመድ እና ማህበራዊነትን ይጨምራል።

ምንም እንኳን ሲግመንድ ፍሮይድ በ1900ዎቹ መጀመሪያ ላይ ህጻናት በጣም ወሲባዊ እና ጠበኛ ፍጡሮች ናቸው የሚለውን ንድፈ ሃሳብ ቢያሰራጭም በ19ኛው ክፍለ ዘመን መጨረሻ ላይ የተስተዋሉ አስተያየቶች ግን ከዚህ የተለየ ነው። የማህበራዊ ሳይኮሎጂስት ሎይስ መርፊ እ.ኤ.አ. በ1930 ከታዳጊዎች እና ከመዋለ ሕጻናት ልጆች ጋር ባደረገው ሰፊ ምልከታ እና ሙከራ አብዛኞቹ ትንንሽ ልጆች በዋነኛነት ጨዋነት የጎደላቸው እና እርስ በርሳቸው የሚተሳሰቡ መሆናቸውን አረጋግጠዋል፤ በተለይም ሌላ ልጅ ችግር ውስጥ ሲገባ።

ከ19ኛው መቶ ዘመን አጋማሽ ጀምሮ በልጆቻችን ውስጣዊ መልካምነት ላይ ማመን ትምህርትን በተለየ መንገድ መርቷል፤ ይህም ዴሞዝ “የእርዳታ ዘዴ” ብሎ ጠርቶታል። ብዙ ወላጆች ያደጉባቸውን ጥብቅ እና አምባገነናዊ ሞዴሎች የተዉት ያኔ ነበር። በዛሬው ጊዜ አብዛኞቹ ወላጆች ሥራቸው ልጆቻቸው እንደ ፍላጎታቸው፣ ፍላጎታቸውና ፍላጎታቸው እንዲዳብሩ መርዳት እንደሆነ ያምናሉ። ይህንን ለማድረግ, የሥነ ልቦና ባለሙያ ቲዎሪስት ዲያና ባምሪንድ የወላጅነት ሥልጣኑን የጠራውን ዘዴ ይጠቀማሉ. ፈላጭ ቆራጭ ወላጆች ብዙ ድንበሮችን ሲያወጡ፣ የማያጠራጥር ታዛዥነትን ይጠብቃሉ፣ እና ለልጆች ማብራሪያ ባይሰጡም፣ ባለሥልጣን ወላጆች ተለዋዋጭ ድንበሮችን ያዘጋጃሉ፣ ያብራራሉ እና ከልጆቻቸው ጋር ሞቅ ያለ ግንኙነት አላቸው። Baumrind ሦስተኛውን የወላጅነት ስልት ገልጻለች፣ እሱም ፈቅዳለች፣ ወላጆች ልጆቻቸውን ሞቅ ባለ ስሜት ሲይዙ፣ ሲያናግሯቸው፣ ነገር ግን በባህሪያቸው ላይ ጥቂት ገደቦችን ያስቀምጣሉ። እ.ኤ.አ. በ1970ዎቹ የቅድመ ትምህርት ቤት ተማሪዎችን በማጥናት ባዩምሪንድ የፈላጭ ቆራጭ ወላጆች ልጆች ተፋላሚ እና ግልፍተኛ ሲሆኑ፣ የፈቃድ ወላጅ ልጆች ግን ግልፍተኛ፣ ጠበኛ፣ በራስ መተማመን የሌላቸው እና ዝቅተኛ ውጤት የማግኘት ዝንባሌ እንዳላቸው አረጋግጧል። በአንጻሩ፣ የባለስልጣን ወላጆች ልጆች ያለማቋረጥ ለመተባበር የበለጠ ዝንባሌ አላቸው፣ ራሳቸውን ችለው፣ ብርቱ፣ ተግባቢ እና ስኬት ላይ ያተኮሩ ናቸው።

ባለፉት ሃያ አምስት ዓመታት ውስጥ ስለ ልጆች ስነ-ልቦና እና ስለ ቤተሰብ ማህበራዊ ባህሪ የበለጠ የተሻለ ግንዛቤ አግኝተናል እናም በውጤቱም ከአምባገነንነት ወደ የበለጠ ምላሽ ሰጪ የወላጅነት ዘይቤዎች ተሸጋግረናል። ስለዚህ, የማህበረሰብ ተመራማሪዎች ልጆች ከተወለዱ ጀምሮ የወላጆቻቸውን ማህበራዊ እና ስሜታዊ ምልክቶች የማስተዋል አስደናቂ ችሎታ እንዳላቸው ደርሰውበታል. አሁን ወላጆች የሕፃናትን ምላሽ የሚያውቁ፣ ዓይን ዓይናቸውን የሚጠብቁ ከሆነ፣ ንግግራቸውን የሚኮርጁ ከሆነ እና ከልክ ያለፈ ስሜት በሚሰማቸው ጊዜ እንዲያርፉ የሚፈቅዱ ከሆነ ሕጻናት ስሜታቸውን ቀደም ብለው መቆጣጠር እንደሚችሉ እናውቃለን። እነዚህ ህጻናት ምክንያቱ ሲኖር ደስታን አያቆሙም, ነገር ግን ማነቃቂያው ከጠፋ በኋላ በፍጥነት ይረጋጉ.

በተቃራኒው ወላጆች ልጆቻቸው ለሚሰጧቸው ምልክቶች ትኩረት ካልሰጡ (ለምሳሌ, የተጨነቀች እናት ከልጇ ጋር ስትነጋገር, ወይም ከልክ በላይ ትኩረት የሚስብ አባት ከልጁ ጋር በንቃት ወይም ለረጅም ጊዜ ሲጫወት) ስሜታዊ ቁጥጥር ችሎታዎችን አያዳብሩ. ልጁ ጩኸቱ ትኩረትን እንደሚስብ የሚያውቅበት መንገድ ስለሌለው ጸጥተኛ, ተግባቢ እና ማህበራዊ ርቀት ይሆናል. ያለማቋረጥ ከተያዘ, አውራ ጣት መጥባት እና ብርድ ልብስ መምታት እራሱን ለማረጋጋት ጥሩ መንገዶች መሆናቸውን ሊያውቅ ይችላል.

እያደግን ስንሄድ, የመረጋጋት እና የማተኮር ችሎታ ይበልጥ አስፈላጊ ይሆናል. የተገኙት ክህሎቶች ህጻኑ ከወላጆች, ተንከባካቢዎች እና ሌሎች በአካባቢያቸው ካሉ ሰዎች ማህበራዊ ምልክቶችን እንዲገነዘብ ያግዘዋል. የመረጋጋት ችሎታ ልዩ ስራዎችን በመማር እና በማጠናቀቅ ላይ እንዲያተኩሩ ይረዳዎታል. አንድ ልጅ በማደግ ላይ እያለ አሻንጉሊቶችን ለመጋራት እና ከተጫዋቾች ጋር ለመደራደር መማር ለእሱ እኩል ነው. በመቀጠልም ራስን የመግዛት ችሎታ አዳዲስ ቡድኖችን እንዲቀላቀል፣ጓደኛ እንዲያፈራ እና እኩዮቹ ከእሱ ጋር ለመጫወት ፈቃደኛ ካልሆኑ በቀላሉ ጭንቀትን እንዲቋቋም ይረዳዋል።

በወላጆች ምላሽ ሰጪነት እና በልጆች ስሜታዊ ብልህነት ጥራት መካከል ያለው ግንኙነት የታወቀው ከሁለት እስከ ሶስት አስርት ዓመታት በፊት ብቻ ነው። ለተቸገሩ ሕፃናት ፍቅር እና ምቹ አካባቢ የመስጠትን አስፈላጊነት በተመለከተ ስፍር ቁጥር የሌላቸው መጻሕፍት ተጽፈዋል። ወላጆች አወንታዊ የዲሲፕሊን ዓይነቶችን እንዲጠቀሙ በጥብቅ ይበረታታሉ; ከመተቸት በላይ ማመስገን; ከመቅጣት ይልቅ ሽልማት; ተስፋ ከመቁረጥ ይልቅ ማበረታታት. እንደ እድል ሆኖ፣ ከድሮው ርቀን ተንቀሳቅሰናል “ዱላውን ከከለከሉት ልጁን ያበላሹታል” እና አሁን ልጆቻችን ጥሩ ሥነ ምግባር እና ስሜታዊ ጤናማ እንዲሆኑ ለማድረግ በጣም ጥሩው መሣሪያ ደግነት ፣ ሙቀት ፣ ብሩህ ተስፋ እና መሆናቸውን እናውቃለን ። ትዕግስት.

ግን አሁንም የምንጥርበት ነገር አለን። እና በትምህርቱ እድገት ውስጥ ቀጣዩን እርምጃ ለመውሰድ ዝግጁ ነን። በቤተሰብ የስነ-ልቦና ላቦራቶሪ ውስጥ በመስራት, በልጆች እና በወላጆች መካከል ጤናማ ስሜታዊ ግንኙነትን ጥቅሞች ለመገምገም ችለናል. በወላጆች እና በትናንሽ ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት በነርቭ ስርዓታቸው ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድር እና ስለዚህ በስሜታዊ ጤንነታቸው ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድር ደርሰንበታል። በተጨማሪም የጥንዶች የትዳር ጥራት በልጆቻቸው ደኅንነት ላይ እንደሚንፀባረቅና በአባቶችና በልጆች መካከል ባለው ስሜታዊ ግንኙነት ውስጥ ትልቅ አቅም እንዳለው አውቀናል። በመጨረሻም, አንድ መደምደሚያ ላይ ደርሰናል የልጁ ስሜታዊ የማሰብ ችሎታ እድገት መሠረት ወላጆች የራሳቸውን ስሜት የመለየት ችሎታ ነው.

አብዛኛው የዛሬው ታዋቂ የወላጅነት ሥነ-ጽሑፍ የስሜታዊ እውቀትን ርዕስ ያስወግዳል። ግን ሁልጊዜ እንደዚያ አልነበረም. እ.ኤ.አ. በ1960ዎቹ “ስሜታዊ” እና “ብልህነት” የሚሉትን ቃላት ከማዛመዳችን ከረጅም ጊዜ በፊት ተፅእኖ ፈጣሪውን የስነ-ልቦና ባለሙያ እና አስተማሪ

Chaim Ginott በወላጅነት ላይ ሶስት መጽሃፎችን ጽፏል፣ ወላጅ-ልጅ፡ የግንኙነቶች አለም። የእሱ ጥናት የቤተሰብን ስሜታዊ ህይወት በመረዳት ረገድ እመርታ አድርጓል። ጂኖት የወላጆች በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ኃላፊነቶች አንዱ ልጆቻቸውን ማዳመጥ ብቻ ሳይሆን ቃላቶቹን መስማት ብቻ ሳይሆን ከኋላቸው ያለውን ስሜትም ማስተዋል እንደሆነ ያምን ነበር። ስለ ስሜቶች ማውራት ወላጆች በልጆቻቸው ውስጥ የቤተሰቡን የእሴት ሥርዓት እንዲሰርጽ እንደሚረዳቸው አስተምሯል። ይህ እንዲሆን ግን ወላጆች ለልጆቻቸው ስሜት ልባዊ አክብሮት ማሳየት አለባቸው። እነርሱን ማዘን አለባቸው - ማለትም፣ ልጆቻቸው የሚሰማቸውን ዓይነት ስሜት እንዲሰማቸው ይሞክሩ። Chaim Ginott ከልጁ ጋር በሚያደርጉት ውይይት ሁለቱም ወገኖች በራስ የመተማመን ስሜትን መጠበቅ እንዳለባቸው ጽፈዋል, እና ምክር ሊሰጥ የሚችለው የጋራ መግባባት ከተፈጠረ በኋላ ብቻ ነው. ወላጆች ለልጆቻቸው ስሜታቸውን እንዳይታመኑ ስለሚያስተምር ምን ሊሰማቸው እንደሚገባ እንዳይነግሯቸው መክሯል። የልጆች ስሜት እንደ “እንዲህ ሊሰማህ አይገባም” በሚሉት ቃላት ወይም ያጋጠሟቸው ስሜቶች መሠረተ ቢስ እንደሆኑ በሚገልጹ ቃላት አይጠፋም። ማንኛውም የሕፃን ስሜቶች እና ፍላጎቶች ተቀባይነት አላቸው ፣ የአገላለጻቸው ቅርፅ ብቻ ተቀባይነት የለውም ፣ ስለሆነም ወላጆች በስሜት ወይም በፍላጎቶች ላይ ሳይሆን በባህሪ ላይ ገደቦችን ማውጣት አለባቸው።

ከብዙ ወላጆች እና አስተማሪዎች በተቃራኒ ጊኖት በልጆች ላይ መቆጣት እንደሚቻል እና አስፈላጊ እንደሆነ ያምን ነበር። በእሱ አስተያየት, ወላጆች ንዴታቸውን በሐቀኝነት መግለጽ አለባቸው, ይህም በተወሰነ ችግር ላይ ከሆነ እንጂ በልጁ ባህሪ ወይም ባህሪ ላይ አይደለም. የወላጆች ቁጣ በጥበብ ከተጠቀምንበት ውጤታማ ተግሣጽ አካል ሊሆን ይችላል።

የጊኖት ከልጆች ጋር ስሜታዊ መግባባት በብዙ አስተማሪዎች ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ አሳድሯል። ስለዚህም ተማሪዎቹ አዴሌ ፋበር እና ኢሌን ማዝሊሽ ለወላጆች በርካታ ተግባራዊ ማኑዋሎችን ጽፈዋል፤ ከእነዚህም መካከል “ነጻ ወላጆች - ነፃ ልጆች”፣ “ወንድሞች እና እህቶች፡ ልጆቻችሁ አብረው እንዲኖሩ እንዴት መርዳት እንደሚቻል”፣ “ልጆች እንዲያዳምጡ እንዴት እንደሚናገሩ፣ እና ልጆች እንዲናገሩ እንዴት ማዳመጥ እንደሚቻል እና "ልጆች እንዲማሩ ከልጆች ጋር እንዴት እንደሚነጋገሩ."

ቻይም ጂኖት ለሳይንስ ያበረከቱት ትልቅ አስተዋፅዖ ቢኖርም ፣የእሱ ፅንሰ-ሀሳቦች ገና ተጨባጭ ሳይንሳዊ ዘዴን በመጠቀም አልተረጋገጡም። ስለዚህ እኛ ያደረግነው ሳይንሳዊ ምርምር የእሱ መደምደሚያ ትክክለኛነት የመጀመሪያው አስተማማኝ ማስረጃ ነው ብዬ በኩራት መናገር እችላለሁ። መተሳሰብ ሚና ብቻ ሳይሆን የውጤታማ የወላጅነት መሰረት ነው።

ስሜታዊ ትምህርትን እንዴት እንዳገኘን

በ1986 በሻምፓኝ 56 ባለትዳሮችን በመመልከት ሥራችንን ጀመርን። ሁሉም ባለትዳሮች የአራት ወይም የአምስት ዓመት ልጆች ነበሯቸው. የጥናት ቡድናችን አባላት ከእያንዳንዱ ቤተሰብ ጋር አስራ አራት ሰአታት አሳልፈዋል፣ መጠይቆችን በመሙላት፣ ቃለ መጠይቅ በማድረግ እና ባህሪያቸውን ተመልክተዋል። ስለ ትዳራቸው፣ ልጆቻቸው ከእኩዮቻቸው ጋር ስለሚኖራቸው ግንኙነት፣ እና ቤተሰባቸው ከስሜት ጋር ስላለው ግንኙነት ተምረናል። ባለትዳሮች አሉታዊ ስሜቶችን እንዴት እንደሚያጋጥሟቸው፣ ልጆቻቸው ስሜታቸውን እንዲገልጹ እና እንዲቆጣጠሩ እንዴት እንደሚጠብቁ እና ልጆቻቸው ሲናደዱ ወይም ሲናደዱ ምን እንደሚሰማቸው ነግረውናል። ቃለ-መጠይቆቹ ወላጆች ስለራሳቸው ስሜት ምን ያህል እንደሚያውቁ እና እንዴት እነሱን ማስተዳደር እንደሚችሉ፣ እና የልጆቻቸውን አሉታዊ ስሜቶች ለይተው ማወቅ ይችሉ እንደሆነ ለመገምገም አስችሎናል። ወላጆች የልጆቻቸውን ስሜት እንደሚያከብሩ እና ሲናደዱ እንዴት እንደሚነጋገሩ ተመልክተናል። ልጆቻቸው ስሜታቸውን እንዲገልጹ እና እራሳቸውን እንዲያጽናኑ ለማስተማር እየሞከሩ ነው?

የህጻናትን የማህበራዊ ክህሎት ግንዛቤ ለማግኘት እያንዳንዱን ልጅ ከጓደኛቸው ጋር በቤታቸው ያደረጉትን ጨዋታ በድምፅ ቀረፃ እና በመቀጠል የልጁን አጠቃላይ የጨዋታ ጥራት እና በክፍለ-ጊዜው ምን ያህል ጊዜ አሉታዊ ስሜቶች እንዳጋጠማቸው ገምግመናል።

ሌላ የድምፅ ቅጂ እያንዳንዱ ባልና ሚስት ስለ ትዳራቸው ግልጽ ያልሆኑ ጥያቄዎችን ለሦስት ሰዓታት የመለሱበት ቃለ ምልልስ ይዟል። እንዴት ተገናኙ? ቀኖቹ እንዴት ነበሩ? ለመጋባት እንዴት ወሰኑ? አብረው የኖሩባቸው ዓመታት በግንኙነታቸው ላይ ምን አሻራ ጥለዋል? ባለትዳሮች ስለ ትዳራቸው ፍልስፍና እና የተሳካ ትዳር ለመመሥረት ምን እንደሚያስፈልግ በማሰብ እንዲናገሩ አበረታተናል። በእነዚህ መዝገቦች ላይ በመመስረት, ባለትዳሮች እርስ በእርሳቸው እንዴት እንደሚዛመዱ መደምደሚያ ላይ ደርሰናል-ግንኙነታቸው በአሉታዊ ስሜቶች, በቅርብ ወይም በተቃራኒው, ተለያይተዋል.

ያለ ጥርጥር ፣ ቃለ-መጠይቆች እና ምልከታዎች የቤተሰብን ውስጣዊ ህይወት ለመረዳት በጣም አስፈላጊ ናቸው ፣ ግን የእኛ ምርምር ልዩ ነው ፣ ምክንያቱም በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ የስነ-ልቦና አየር ሁኔታን ሀሳብ መፈጠር ብቻ ሳይሆን ተሳታፊዎች ለስሜቶች ያላቸውን ፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ መዝግበናል። ለምሳሌ እያንዳንዱ ቤተሰብ ከልጆቻቸው የ24 ሰዓት ሽንት እንዲሰበስብ ጠይቀን ነበር። በቀረቡት ናሙናዎች ውስጥ ከጭንቀት ጋር የተያያዙ ሆርሞኖች ምልክቶች ተወስነዋል. በተጨማሪም በቤተ ሙከራ ውስጥ እንደ የልብ ምት ፣ የመተንፈስ ፣ የደም ዝውውር ፣ የሞተር እንቅስቃሴ እና የዘንባባ ላብ ያሉ ሌሎች የራስ-ሰር የነርቭ ስርዓት አመልካቾችን ገምግመናል። ይህም የበለጠ አስተማማኝ መረጃ እንድናገኝ አስችሎናል።

በተጨባጭ ምክንያቶች ወላጆች ሁል ጊዜ እንደ “ልጃችሁን በጭካኔ የምትነቅፉት ስንት ጊዜ ነው?” እንደሚሉት ያሉ ጥያቄዎችን በሐቀኝነት መመለስ አይችሉም። ከዚህም በላይ የሶሺዮሎጂስቶች ርእሰ ጉዳዮቻቸውን በድብቅ ካሜራ ወይም በሁለት መንገድ መስታወት ቢመለከቱም እንኳ የአንድ ሰው ባህሪ የሌላውን ስሜት ምን ያህል እንደሚነካ ለማወቅ ለሶሺዮሎጂስቶች በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። ለጭንቀት የሰውነት ምላሽን መከታተል ይህንን ችግር ለመፍታት ይረዳል።

ቴክኖሎጂው በጣም ቀላል እና በጣም አስተማማኝ ነው ተብሎ ይታሰባል-የልብ ምትን ለመቆጣጠር አንድ የኤሌክትሮዶች ስብስብ ከደረት ጋር ተያይዟል; ሌላው ላባቸውን ለመከታተል ወደ መዳፍ ነው። የፖሊስ መኮንኖች እውነቱን ለማወቅ በየጊዜው የሚጠቀሙበት የውሸት ጠቋሚዎች የሚሰሩት በዚህ መርህ ላይ ነው. ነገር ግን ተገዢዎቹ ዝም ብለው መቀመጥ ያለባቸው ፖሊሶች ከቤተሰብ ተመራማሪዎች ይልቅ ወደ እውነት ለመድረስ ቀላል ጊዜ አላቸው። ከአራት እና አምስት አመት ህጻናት ጋር መስራት የበለጠ ችሎታ ይጠይቃል. ለምሳሌ፣ በአንደኛው ጥናታችን ወቅት ፈጠራን መፍጠር ነበረብን፡ የቦታ ካፕሱል ማሾፍ መገንባት። ህፃናቱ የጠፈር ልብሶችን ለብሰው ኤሌክትሮዶች ከነሱ ጋር የተገናኙበት ኮንትራክሽን ውስጥ ገብተዋል - ስለዚህ ለተለያዩ ስሜቶች የሚቀሰቅሱትን ፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ እንለካለን። እንደነዚህ ያሉት ምክንያቶች ልጆቻቸውን እንዴት አዲስ የቪዲዮ ጌም መጫወት እንደሚችሉ እንዲያስተምሩ ከጋበዝናቸው ፊልሞች ወይም ወላጆች የተገኙ ትዕይንቶች ናቸው። ተሳታፊዎቹ በሂደቱ በጣም የተጠመዱ ስለነበሩ ሙሉውን ክፍለ ጊዜ በቪዲዮ መቅረጽ ቻልን - በመቀጠልም ቃላቶቹን አጥንተን ገምግመናል (የሃረጎችን ይዘት፣ የድምጽ ቃና እና የእጅ ምልክቶችን ጨምሮ)፣ የእያንዳንዱን የቤተሰብ አባል ድርጊቶች እና የፊት መግለጫዎች።

እንደ ገንዘብ፣ ሃይማኖት፣ ወላጅነት እና አስተዳደግ ባሉ ከፍተኛ ግጭቶች ላይ ሲወያዩ የወላጆችን ፊዚዮሎጂ እና ባህሪ ምላሽ አጥንተናል። አዎንታዊ ምልክቶችን (ቀልድ, ፍቅር, ስምምነት, ፍላጎት, ደስታ) እና አሉታዊ ስሜቶችን (ቁጣ, ጥላቻ, ንቀት, ሀዘን, ችላ ማለትን) መዝግበናል.

የተለያዩ የወላጅነት ስልቶች በልጆች ላይ የሚኖራቸውን ተጽእኖ ለመረዳት ከሶስት አመት በኋላ ከእነዚህ ቤተሰቦች ጋር ተገናኘን። የሁሉንም ትዳሮች እጣ ፈንታ ለማወቅ ችለናል፡ ወላጆች አብረው እንደሚኖሩ፣ እንደተለያዩ፣ እንደሚፋቱ ወይም ለመለያየት እንዳሰቡ ነግረውናል እና በትዳራቸው ምን ያህል እርካታ እንዳገኙ የግለሰብ መጠይቆችን ሞልተዋል።

ልጆቹ አሁን የሰባት ወይም የስምንት ዓመት ልጅ ናቸው። የእያንዳንዱን ልጅ ጨዋታ ከጓደኛቸው ጋር በድምፅ ቀርፀናል። በተጨማሪም የልጆቹ ትምህርት ቤት አስተማሪዎች በክፍል ውስጥ ስላላቸው የጥቃት፣ የግጭት እና የማህበራዊ ብቃት ደረጃ መጠይቆችን እንዲሞሉ ተጠይቀዋል። መምህራን እና እናቶችም የአካዳሚክ እና የባህሪ መጠይቆችን አጠናቅቀዋል። እያንዳንዷ እናት ስለ ሕፃኑ ጤንነት እና ህጻኑ በአንድ ሳምንት ጊዜ ውስጥ ምን ያህል አሉታዊ ስሜቶችን እንደሚገልጽ መረጃ ሰጥቷል.

ውጤቶቹ እንደሚያሳየው በስሜት ትምህርት ላይ የተሰማሩ የወላጆች ልጆች በትምህርት ቤት የተሻለ ውጤት ያሳዩ፣ የበለጠ ማህበራዊ ብቃት ያላቸው፣ ስሜታዊ ደህና እና አካላዊ ጤናማ ናቸው። ከፍተኛ IQ ነበሯቸው፣ በሂሳብ እና በንባብ የተሻሉ ውጤቶች ነበሯቸው፣ ከጓደኞቻቸው ጋር ተግባብተዋል፣ እና በደንብ የዳበረ ማህበራዊ ችሎታ ነበራቸው። እናቶቻቸው ልጆቹ አሉታዊ እና አዎንታዊ ስሜቶች እንዳጋጠሟቸው እና እንደ ጉንፋን እና ጉንፋን ባሉ ተላላፊ በሽታዎች የመጠቃት እድላቸው አነስተኛ መሆኑን ተናግረዋል ። በተጨማሪም, እነዚህ ልጆች ትንሽ ጭንቀት አጋጥሟቸዋል - በሽንታቸው ውስጥ ያለው የጭንቀት ሆርሞኖች ይዘት በዝቅተኛ ደረጃ ላይ ነበር. የልብ ምታቸውም ከሌሎች ልጆች ያነሰ ነበር።

ስሜታዊ ትምህርት እና ራስን መቆጣጠር

ከሰባት እስከ ስምንት አመት ውስጥ በስሜታዊነት ባደጉ ህጻናት ላይ የተገኙ ብዙ አዎንታዊ ውጤቶች ከፍተኛ የቫጋል ቃናቸውን ያመለክታሉ. ይህ ቃል የመጣው ከቫገስ ነርቭ ስም ነው, እሱም ከአንጎል ውስጥ ይወጣል እና እንደ የልብ ምት, የመተንፈስ እና የምግብ መፈጨት የመሳሰሉ ሂደቶችን በተግባራዊ ቁጥጥር ውስጥ የተሳተፈ ግፊቶችን ይይዛል. የቫገስ ነርቭ ለብዙዎቹ የራስ-ሰር የነርቭ ስርዓት ፓራሲምፓቲቲክ ክፍል ተግባራት ተጠያቂ ነው። አንድ ሰው በጭንቀት ውስጥ በሚሆንበት ጊዜ ርኅራኄ ያለው ክፍል የልብ ምትን እና አተነፋፈስን ያፋጥናል, እና የፓራሲምፓቲክ ክፍል እንደ ተቆጣጣሪ ሆኖ ይሠራል - ያለፈቃድ ምላሽን ይከላከላል እና ስርዓቶች ከቁጥጥር ውጭ እንዳይሆኑ ይከላከላል.

"ቫጋል ቶን" የሚለው ቃል የሰው ልጅ ራስን በራስ የማስተዳደር የነርቭ ሥርዓት ያለፈቃድ ፊዚዮሎጂ ሂደቶችን የመቆጣጠር ችሎታን ለመግለጽ ጥቅም ላይ ይውላል. ጥሩ የጡንቻ ቃና ያላቸው ልጆች በስፖርት እንደሚበልጡ ሁሉ ከፍተኛ የቫጋል ቃና ያላቸው ልጆችም ተገቢውን ምላሽ ይሰጣሉ እና ከስሜታዊ ውጥረት በደንብ ያገግማሉ። ለጭንቀት ወይም ለጭንቀት ምላሽ, የልብ ምታቸው ለጊዜው ይጨምራል, ነገር ግን ድንገተኛ ሁኔታ ካለፈ በኋላ, በፍጥነት ወደ መደበኛው ይመለሳሉ. እንደነዚህ ያሉት ልጆች በማይፈልጉበት ጊዜ የጭንቀት ዘዴዎችን በማረጋጋት, በማተኮር እና በማጥፋት ጥሩ ናቸው.

ለምሳሌ, ከፍተኛ የቫጋል ቶን ያላቸው የመጀመሪያ ክፍል ተማሪዎች በእሳት መሰርሰሪያ ወቅት ችግር አይገጥማቸውም. የሚያደርጉትን ሁሉ ትተው ትምህርት ቤት መውጣት ይችላሉ። የእሳት ልምምድ ካለቀ በኋላ, እነዚህ ልጆች በፍጥነት ይረጋጉ እና ለምሳሌ ወደ የሂሳብ ትምህርት ይቀይራሉ. በተቃራኒው ዝቅተኛ ድምጽ ያላቸው ልጆች መበሳጨት እና መጨነቅ ይጀምራሉ. ("ምን? አሁን? ወደ መታጠቢያ ቤት እንኳን ጊዜ የለዎትም? ") ወደ ክፍል ሲመለሱ ተረጋግተው ወደ ትምህርት መመለስ ይከብዳቸዋል።

በቪዲዮ ጨዋታችን ሙከራ፣ ወላጆቻቸው ስሜታዊ አስተዳደግን የተለማመዱ ልጆች እውነተኛ ራስን በራስ የማስተዳደር አሸናፊዎች ሆነዋል፡ ለጭንቀት እና ፈጣን ማገገም የበለጠ ፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ አሳይተዋል። በጣም የሚገርመው ነገር ከፍተኛ ጭንቀትን የፈጠረው ተግባር ከአባቶች የተሰነዘረ ትችት እና ፌዝ ነበር - በነዚህ ቤተሰቦች ውስጥ አልፎ አልፎ የሚከሰት ሁኔታ። ምናልባትም ልጆቹ ጠንካራ ምላሽ የነበራቸው ለዚህ ነው. ነገር ግን ይህ ቢሆንም በስሜታዊነት የሰለጠኑ ልጆች ከውጥረት አገግመው ከሌሎቹ የጥናታችን ተሳታፊዎች በበለጠ ፍጥነት አገግመዋል።

ለጭንቀት በቂ ምላሽ የመስጠት እና በፍጥነት የማገገም ችሎታ ልጆችን በልጅነት እና በጉልምስና ወቅት በጥሩ ሁኔታ የሚረዳ እጅግ በጣም ጠቃሚ ጥራት ነው። ስሜታዊ ብልህነት በትምህርት ቤት ስራ ላይ እንዲያተኩሩ እና እንዲያተኩሩ ያስችላቸዋል፣ እና ከሌሎች ልጆች ጋር ባለው ግንኙነት እና በአጠቃላይ ጓደኝነትን ለመፍጠር እና ለማቆየት የሚያስፈልጉትን ስሜታዊ ምላሽ እና ራስን መግዛትን ይሰጣል። ከፍተኛ የቫጋል ቃና ያላቸው ልጆች የሌሎችን ልጆች ስሜታዊ ምልክቶች በቀላሉ ይይዛሉ, በፍጥነት ምላሽ ይሰጣሉ, እና ከፍተኛ ግጭት በሚፈጠርባቸው ሁኔታዎች ውስጥ አሉታዊ ምላሾችን መቆጣጠር ይችላሉ.

እነዚህ ጥራቶች በአንዱ የጨዋታ ክፍለ ጊዜ ውስጥ ታይተዋል። በሁለት የአራት አመት ህጻናት መካከል ምን እንደሚጫወት ክርክር ተፈጠረ። ልጁ ሱፐርማን መጫወት ፈለገ, እና ልጅቷ ቤት መጫወት ትፈልጋለች. ለተወሰነ ጊዜ ሁለቱም ልጆች ምኞታቸውን ጮኹ, ነገር ግን ልጁ ተረጋጋ እና ቀላል ስምምነትን ሐሳብ አቀረበ: የሱፐርማን ቤት ይጫወቱ. ልጅቷ ሀሳቡን ወደደችው እና ለቀጣዩ ግማሽ ሰአት በደስታ ተጫወቱ.

በአራት አመት ህጻናት መካከል ያለው ይህ ዓይነቱ የፈጠራ ስምምነት ጉልህ የሆነ ማህበራዊ ክህሎቶችን ይጠይቃል ይህም እርስ በርስ የመደማመጥ፣ ከባልደረባ ጋር የመተሳሰብ እና ችግርን በጋራ የመፍታት ችሎታን ይጨምራል። ህጻናት በስሜት ትምህርት የሚያገኟቸው ችሎታዎች ከተራ ማህበራዊ ችሎታዎች የራቁ ናቸው። እነዚህ ችሎታዎች ከስምንት እስከ አሥራ ሁለት ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ይበልጥ ጠቃሚ ይሆናሉ፣ የእኩዮች ተቀባይነት ብዙውን ጊዜ በልጁ “አሪፍ” ማለትም አሪፍ እና በስሜት የማይታወክ በሚወሰንበት ጊዜ ነው። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በዚህ የዕድሜ ክልል ውስጥ ያሉ ስሜቶችን መግለፅ በማህበራዊ ደረጃ አስፈላጊ ሊሆን ይችላል, ምክንያቱም ህጻኑ ለራሱ ተገቢ ያልሆነ ትኩረት ሳይስብ እንዲዋሃድ የሚያስችሉትን ማህበራዊ ምልክቶችን መመልከት እና ማንሳት አስፈላጊ ነው. ወላጆቻቸው ከልጅነታቸው ጀምሮ ስሜታዊ ትምህርትን የተለማመዱ ልጆች ይህንን ማህበራዊ ክህሎት በሚገባ ያዳበሩ ሲሆን ይህም ከእኩዮቻቸው ጋር እንዲገናኙ እና እንዲወዳጁ እንደረዳቸው ደርሰንበታል።

የሕፃኑ ስሜታዊ ብልህነት በከፊል በባህሪው ላይ የተመሰረተ ነው - ማለትም በተወለደበት የባህርይ መገለጫዎች ላይ ነው ፣ ግን በዋነኝነት የሚፈጠረው ከልጁ ከወላጆቹ ጋር ባለው ግንኙነት ነው። ወላጆች ገና በሕይወታቸው ውስጥ ገና ከመጀመሪያዎቹ የሕይወታቸው ቀናት ጀምሮ በልጆቻቸው ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ, ምንም እንኳን ያልበሰለ የነርቭ ሥርዓት ገና ማደግ ሲጀምር. በዚህ ደረጃ, ስሜታዊ ልምድ በቫጋል ቶን እድገት ውስጥ ትልቅ ሚና ሊጫወት ይችላል, እና ስለዚህ በልጁ የወደፊት ደህንነት ላይ.

በሌላ አገላለጽ ልጆቻቸውን ከመጀመሪያዎቹ የህይወት ቀናት እራሳቸውን እንዲያዝናኑ የሚያስተምሩ ወላጆች በስሜታዊ የማሰብ ችሎታቸው ላይ ተጽእኖ የማድረግ እድል አላቸው. ረዳት በሌላቸው ጨቅላ ህጻናት ለሚደርስባቸው ምቾት የምንሰጠው ምላሽ እንደ ጭንቀት፣ ቁጣ እና ፍርሃት ያሉ ደስ የማይል ስሜቶችን መልቀቅ እና ወደ ምቾት ሁኔታ መመለስ እንደሚችሉ እንዲያውቁ ይረዳቸዋል። ስሜታዊ ፍላጎቶቻቸው ከግምት ውስጥ የማይገቡ ልጆች የማወቅ መንገድ የላቸውም። ፍርሃት፣ ሀዘን ወይም የተናደዱ ከሆነ እፎይታ አያገኙም እና ስሜታቸው የበለጠ እየጠነከረ ይሄዳል። ሲበሳጩ, እራሳቸውን መቆጣጠርን ሙሉ በሙሉ ያጣሉ, እና እራሳቸውን ማረጋጋት ባለመቻላቸው, በአሉታዊ ስሜቶች ጥቁር ጉድጓድ ውስጥ ይወድቃሉ. በውጤቱም, እንደዚህ አይነት ልጆች ስሜታዊ ይሆናሉ እና አብዛኛውን ጊዜ ስሜታቸውን አይገልጹም.

ስሜታዊ ትምህርት የተማሩ ትንንሽ ልጆች ቀስ በቀስ የተንከባካቢዎቻቸውን የሚያረጋጋ ምላሽ በራሳቸው ባህሪ ውስጥ እንዴት ማካተት እንደጀመሩ ማየታችን አስደሳች ሆኖ አግኝተነዋል። ምናልባት ልጅዎ ከጓደኞቹ ወይም አሻንጉሊቶች ጋር ሲጫወት ይህን እንዴት እንደሚያደርግ አስተውለው ይሆናል. ልጆች ብዙውን ጊዜ አንድ ገፀ ባህሪ የሚፈራባቸው ሁኔታዎች ያጋጥሟቸዋል, ሌላኛው ደግሞ የአጽናኝ ወይም የጀግንነት ሚና ይጫወታል. ይህ ዓይነቱ ጨዋታ ልጆች ሲበሳጩ ሊጠግኗቸው የሚችሉትን ልምድ ይሰጣቸዋል; ስሜታቸውን የሚቆጣጠሩበትን መንገድ እንዲፈጥሩ እና እንዲያጠናክሩ እና ለሌሎች ሰዎች በስሜታዊነት እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚችሉ ያስተምራቸዋል።

ወላጆች በስሜታዊነት የማሰብ ችሎታ ያላቸውን ልጆች ለማሳደግ ሊወስዱት የሚገባው የመጀመሪያው እርምጃ ልጆቻቸው ስሜታቸውን እንዴት እንደሚቆጣጠሩና ስሜታቸው እንዴት እንደሚነካቸው መረዳት ነው። እነዚህን ጥያቄዎች በሁለተኛው ምዕራፍ ላይ እንመለከታለን።

እራሳችን እና ልጆቻችን ስኬታማ እና ደስተኛ እንዲሆኑ እንፈልጋለን። ነገር ግን በእነዚህ ጽንሰ-ሐሳቦች መካከል እኩል ምልክት ማድረግ እንደማይቻል ብዙ ጊዜ እንረሳዋለን. ስኬታማ ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን ሁል ጊዜ ደስተኛ አይደሉም. ወይም በጥናትዎ ወይም በሙያዎ ውስጥ ያለማቋረጥ ችግሮች ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ ፣ ግን እንደ አሳዛኝ ነገር ሳይሆን እንደ አንድ እርምጃ ይውሰዱ ።

ስሜቶች በጣም አስፈላጊ የሆኑት ለምንድነው?

ሕይወት በእኔ ላይ የሚደርሰው 10% እና 90% ለእሱ የምሰጠው ምላሽ ነው።

ቻርለስ ስዊንዶል ፣ ጸሐፊ

ዘመናዊው ዓለም ልጆችን ሳይጠቅሱ አዋቂዎችን እንኳን ለመቋቋም አስቸጋሪ በሆኑ አስጨናቂ ሁኔታዎች የተሞላ ነው. እነሱ በአንድ ጊዜ ወይም በሌላ ጊዜ ምን ዓይነት ስሜቶች እንደሚሰማቸው ወይም እነሱን እንዴት ማስተዳደር እንዳለባቸው አይረዱም እና አያውቁም, ስለዚህ ምን እየሆነ እንዳለ የተዛባ ሀሳብ አላቸው. ይህ ወደ ኒውሮሶች, ግዴለሽነት እና ሌሎች የመንፈስ ጭንቀት ሁኔታዎችን ያመጣል.

የመምህራን የተጋነኑ ጥያቄዎች፣ በትንሽ ግለሰብ ውስጥ የድልን እና የበላይነትን አስፈላጊነት (ብዙዎች የአሸናፊዎች ወላጆች መሆን ይፈልጋሉ) ውስጥ እንዲሰርጽ ማድረግ - ይህ ሁሉ ለደካማ ህጻናት ትከሻዎች በጣም ከባድ ሸክም ነው። ይህ ሸክም የበለጠ ክብደት ያለው, የልጁን ስሜቶች እና ልምዶች መቋቋም በጣም አስፈላጊ ነው.

ቀድሞውኑ በጉልምስና ወቅት, ስሜታቸውን መቆጣጠር የማይችሉ ሰዎች በሁሉም የሕይወት ዘርፎች, በሙያቸው ውስጥም ችግሮች እንዳሉ እናያለን.

አንድ ሰው በአሉታዊ ስሜቶች ሲዋጥ እና ስሜቱን ፣ ፍላጎቶቹን እና አቅሙን በትክክል መገምገም ካልቻለ አጥፊ ውጤት ይረጋገጣል።

ከሌሎች ጋር ያለው ግንኙነት እያሽቆለቆለ ይሄዳል፣ አንድ ሰው ወደ ራሱ ይርቃል፣ በራሱ እምነት፣ በጥንካሬው ወይም በሙያተኛነቱ ላይ ያለውን እምነት ያጣል፣ ይናደዳል፣ እና በስሜቱ የበለጠ ግራ ይጋባል። እና ከዚያ ጥያቄው የሚነሳው “ምን ዓይነት ስሜታዊ የማሰብ ደረጃ አለው?”

ስሜታዊ ብልህነት ምንድን ነው?

ስሜታዊ እውቀት (EQ) ስሜትን የማወቅ እና በትክክል የመተርጎም ሃላፊነት አለበት። ለአንድ ሰው የስነ-ልቦና ተለዋዋጭነት እና በዙሪያው ካለው ዓለም ጋር ውጤታማ በሆነ መልኩ የመግባባት ችሎታ የሚሰጠው እሱ ነው.

ለዚያም ነው "የስሜት ​​ብልህነት" ጽንሰ-ሐሳብ በመጀመሪያ ደረጃ ከሙያ ግንባታ እና ራስን ከመገንዘብ ጋር በተገናኘ የተነገረው. ይሁን እንጂ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በዚህ ውስጥ የጨቅላውን ንኡስ ጽሑፍ ወዲያውኑ ተረድተዋል, ምክንያቱም የስብዕና መሠረታዊ እድገት በልጅነት ውስጥ በትክክል ይከሰታል.

ለአንድ ልጅ የ EQ እድገት በአካባቢዎ ካሉ ሰዎች ጋር ውጤታማ በሆነ መንገድ እንዲገናኙ ፣ ትችቶችን በትክክል እንዲገነዘቡ ፣ የአዋቂዎችን እና የእኩዮችን ስሜት እንዲገነዘቡ እና ለእነሱ በቂ ምላሽ እንዲሰጡ የሚያስችልዎ የተቋቋመ እና ለመረዳት የሚቻል የአመለካከት ስርዓት ለመፍጠር እድሉ ነው።

ጠበኝነት, ግዴለሽነት, ደካማ እንቅልፍ, አለመኖር-አስተሳሰብ, ከእኩዮች ጋር ግንኙነቶችን መመስረት አለመቻል እና በልጆች ባህሪ ውስጥ ያሉ ሌሎች አሳሳቢ መግለጫዎች ስሜታዊ እውቀትን ማዳበር አስፈላጊ መሆኑን የሚያሳዩ ግልጽ ምልክቶች ናቸው.

ከልጅነት ጀምሮ ስሜታዊ እውቀትን እንዴት ማዳበር ይቻላል?

በማንኛውም ልጅ ሕይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር የወላጅ ፍቅር ነው. ልጅዎን ውደዱ ፣ ርህራሄ እና እንክብካቤ ያሳዩት። በእናትና በሕፃን መካከል የሚደረግ ግንኙነት ከጨቅላነታቸው በላይ ለሆኑ ህጻናት ያለውን ጠቀሜታ አያጣም.

ፍቅር እያንዳንዱ ሰው ጥበቃ እና በራስ መተማመን እንዲሰማው ያስችለዋል. ይህ ለተሳካ ስብዕና እድገት አስተማማኝ መሠረት ነው.

በተጨማሪም, ከተለያዩ ስሜቶች ጋር ትክክለኛ ማህበሮችን መፍጠር በጣም አስፈላጊ ነው. ደስታ ምን እንደሆነ በእውነተኛ ምሳሌ ለልጅዎ ያሳዩ። ምናልባት የኬክ ሽታ ሊሆን ይችላል? ምናልባት የደወል መደወል? ጓደኝነትስ? ጓደኝነትን ከእቅፍ ጋር ያዛምዳሉ? ካልሆነ ታዲያ በአዕምሮዎ ውስጥ ምን ይመስላል?

እያንዳንዱ ስሜት እና ስሜት የራሱ የሆነ ቀለም፣ መዓዛ እና ጣዕም ያለው በልጅዎ ዙሪያ ያሸበረቀ እና ደማቅ አለም ይፍጠሩ። በዚህ መንገድ ለልጅዎ ለስሜቶች ዓለም በሮች መክፈት ብቻ ሳይሆን ወደ እሱ መቅረብ እና በመካከላችሁ ያለውን መተማመን የበለጠ ያጠናክራሉ.

ተመሳሳይ ዘዴ ከ ጋር ይሰራል. ማንበብ ብቻ ሳይሆን ተረት ተረት ተጫወት፣ ለልጆች አስማታዊ ታሪኮችን በጨዋታ ወይም በትንሽ አፈጻጸም ንገራቸው። ከፊት ለፊታቸው ያለውን ትዕይንት ያሳዩ ፣ የሚዳሰሱ ስሜቶችን ፣ ጥሩ መዓዛ ያላቸውን ዘይቶችን ፣ ተገቢ ኢንቶኔሽን ይጠቀሙ - ይህ ህፃኑ አንድ ምትሃታዊ ታሪክ የሚቀሰቅሰውን ልባዊ ስሜቶች ሙሉ በሙሉ እንዲሰማው ያስችለዋል።

እያንዳንዳቸው እነዚህ ዘዴዎች በ "ሞንሲኪ" መጽሐፋችን ውስጥ በደንብ ተገልጸዋል. ስሜቶች ምንድን ናቸው እና እንዴት ከእነሱ ጋር ጓደኛ መሆን እንደሚቻል። የኛ፣ ከልጄ ግሌብ ጋር በራሳችን ልምድ ስለፈጠርነው። ለወላጆች ዝርዝር መመሪያ ተብሎ ሊጠራ ይችላል, EQ ለማዳበር በጣም ውጤታማ ከሆኑ ዘዴዎች አንዱ ከተረት-ተረት ገጸ-ባህሪያት Monsics ጋር በመገናኘት ይታያል. እያንዳንዳቸው የተወሰኑ ስሜቶችን ይወክላሉ እና ልጆች በተለያዩ መንገዶች እነዚያን ስሜቶች እንዲረዱ እና እንዲቋቋሙ የሚያግዙ ችሎታዎች አሏቸው። ሞንሲዎች ደግ ተረት-ተረት ፍጥረታት ናቸው፣ እና ተረት ተረት በልጅ በደንብ ይታሰባል።

በልጅነት ውስጥ በስሜታዊ እውቀት ላይ መስራት ለወደፊቱ ስኬታማ እድገት እና ደህንነት ቁልፍ ነው.

ምናልባትም, እንደዚህ አይነት ልጅ, እንደ ትልቅ ሰው, ዛሬ ዘመናዊው ህብረተሰብ የሚያጋጥሙንን አብዛኛዎቹን የስነ-ልቦና ችግሮች ማስወገድ ይችላል.

ልጆች አዲስ ነገርን ሁሉ የበለጠ ይቀበላሉ, ስነ ልቦናቸው እንደ ፕላስቲን - ተለዋዋጭ እና ብልሃተኛ ነው. ነገር ግን ከዚህ ፕላስቲን የሚቀረጸው ነገር ብዙውን ጊዜ በአዋቂዎች ላይ ብቻ የተመካ ነው. ስለዚህ ከራሳችን እንጀምር።

EQ ለማዳበር ቀላል መልመጃዎች

EQ ለማዳበር ያለው ዘዴ ቀላል እና ቀጥተኛ ነው, ነገር ግን ጥንቃቄ እና መደበኛ ትግበራ ያስፈልገዋል. በጣም ቀላል እና ውጤታማ መልመጃዎች እዚህ አሉ።

የአእምሮ እንቅስቃሴ መልመጃዎች

ስሜታዊ ማስታወሻ ደብተር

እዚህ እና አሁን ስለራስዎ ማወቅን ለመማር፣ በአሁኑ ጊዜ የሚሰማዎትን ስሜት በየሶስት ሰዓቱ ይፃፉ። በቀኑ መገባደጃ ላይ ዋናውን ስሜት ይለዩ እና ምን መስራት እንዳለቦት ያስቡ.

በሁለት ሳምንታት ውስጥ ያለ ምንም ችግር እራስዎን በእውነተኛ ጊዜ እንዲሰማዎት ይማራሉ.

ይህ ልምምድ ይበልጥ ውጤታማ የሚሆነው በአንድ ዓይነት ፍተሻ - የተወሰነ ስሜት በሚሰማበት ጊዜ የአካላዊ ሁኔታ ትንተና። ይህ አሰራር ጤናን ለማሻሻል ጥሩ ነው.

ተወ!

ድርጊታችን ስንት ጊዜ አብሮ ይመጣል? እኛ ስለምንሠራው ነገር አናስብም ፣ ግን በቀላሉ አንዳንድ የተለመዱ እና መደበኛ ማጭበርበሮችን ያከናውኑ። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ "አቁም!" ማነስን ለማስወገድ እና ስለሁኔታው ለማሰብ መፍቀድ ማንኛውንም እርምጃ በድንገት ማቋረጥን ያካትታል። እራስህን እዚህ እና አሁን ለመሰማት፣ እውነታውን ለመቆጣጠር የምትችልበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።

ለራስ ከፍ ያለ ግምትን ለማሻሻል መልመጃዎች

እንዴት ያለ እድል ነው!

እራስዎን በአዎንታዊ መልኩ እንዲያስቡ ያስተምሩ, ደስ የማይል ክስተቶችን እንኳን ሳይቀር ምላሽ በመስጠት "ምን አይነት እድል ነው!" እንዲህ ዓይነቱ ምላሽ ለሌሎች አስገራሚ ይሆናል, ነገር ግን ይህ እውነታ እርስዎንም ይጠቅማል, ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ ውስጥ የበለጠ ጥቅሞችን ያገኛሉ. ውጤቱን ለማሻሻል, "ይህ በጣም ጥሩ ነው ምክንያቱም ..." የሚለውን ሐረግ መጠቀም ይችላሉ. ለምን? አስብበት.

ድካምዎን ይሽጡ

የግለሰቦችን አሉታዊ ገጽታዎች እንኳን በአዎንታዊ መልኩ ለመተርጎም የሚያስችል ውጤታማ ዘዴ። ለታዳሚዎች ጉድለትዎን በሌላ አነጋገር ይንገሩ, የተለየ ቀለም ይስጡት. ለምሳሌ, ጥንቃቄ እንደ ፈሪነት, እና ድፍረት - ግድየለሽነት ሊቆጠር ይችላል? ግን ሁሉም ከየትኛው ወገን እንደሚመለከቱት ይወሰናል. የሲንቶን አቀራረብ ለልማት አዎንታዊ አቀራረብ ላይ የተመሰረተ ነው. እሱ እንዲህ ይላል: ምንም ጉድለቶች የሉዎትም, ባህሪያት አሉዎት.

ጥንካሬዎን ማዳበር እና በድክመቶችዎ ላይ መስራት ያስፈልጋል.

በዚህ አቀራረብ ማናቸውንም ድክመቶችዎን መሸጥ ይችላሉ. ለምሳሌ, እርግጠኛ አለመሆንን ይሽጡ. በዚህ ጥራት ፣ አንድ አስፈላጊ እርምጃ ከመውሰዳችሁ በፊት ፣ ሁሉንም ለክስተቶች አማራጮች ግምት ውስጥ በማስገባት ፣ የተለያዩ መፍትሄዎችን እንዴት እንደሚመለከቱ ፣ እና ከዚያ በኋላ ለእርስዎ በጣም ትርፋማ የሆነውን እርምጃ እንዴት እንደሚወስዱ ለታዳሚው በታማኝነት እና በእውነት ይንገሩ።

ተነሳሽነት ለማዳበር መልመጃዎች

ለአዳዲስ ነገሮች ክፍትነት

ይህንን ጠቃሚ ጥራት በራስዎ ውስጥ ለማዳበር ቀላል ግን በጣም ውጤታማ የአካል ብቃት እንቅስቃሴን መጠቀም ይችላሉ ፣ ይህም በተቻለ መጠን በጣም የተለመዱ ነገሮችን መፈለግን ያካትታል ። ተራ ፎጣ, አሮጌ ባልዲ ወይም የካርቶን ቁራጭ ብቻ ይሁን. እነዚህን ነገሮች እንዴት መጠቀም እንደሚቻል በተቻለ መጠን ብዙ አማራጮችን ይዘው ይምጡ። እሱ አስደሳች ብቻ ሳይሆን አስደሳችም ነው። ስለዚህ ይህንን መልመጃ ከቤተሰብዎ እና ከልጆችዎ ጋር ይለማመዱ። ጥሩ ጊዜ ያሳልፋሉ እና በምናባቸው እና በብልሃታቸው ላይ ይሰራሉ።

ሁለት የዘፈቀደ ቃላት

ማንኛውንም መጽሐፍ ወይም መጽሔት ይክፈቱ ፣ በዘፈቀደ ከጽሑፉ ውስጥ ሁለት ቃላትን ይምረጡ እና በመካከላቸው አንድ የሚያመሳስላቸው ነገር ለማግኘት ይሞክሩ። ያነጻጽሩዋቸው, ይተንትኑ, ያንፀባርቁ እና ግንኙነቶችን ይፍጠሩ. ውጤታማ እና አስደሳች ነው.

ማመቻቸትን ለመጨመር የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ያድርጉ

በመጨረሻም፣ የታወቀው የሊፍት ፒች ዘዴ በ30-60 ሰከንድ ውስጥ የንግድዎ ፕሮጀክት አቀራረብ ነው። አንተ የራስህ የንግድ ፕሮጀክት እንደሆንክ አድርገህ አስብ። ለራስህ ሐቀኛ ስትሆን እራስህን በተቻለ መጠን በድምቀት ማሳየት ጀምር።

ለመጀመር ይህን አብነት ይጠቀሙ፡-

1. ሙያ።
2. የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ.
3. ዓለምን ወደ ተሻለ የምለውጠው እንዴት ነው?

እያንዳንዳቸው እነዚህ መልመጃዎች በስሜታዊ እና በስነ-ልቦና የተሻሉ ሰው እንዲሆኑ ይረዱዎታል። ሆኖም፣ ስሜታዊ እውቀት እንደ ሁለንተናዊ የስኬት ቁልፍ ተደርጎ ሊወሰድ አይገባም። ሕይወት ብዙ ገጽታ አለው። ስለዚህ አእምሮዎን, አካልዎን, ነፍስዎን ያሻሽሉ እና እራስዎን ይውደዱ. ደግሞም በዚህ አለም ላይ የምንቆጣጠረው እራሳችንን ብቻ ነው።

“ስሜታዊ ብልህነት” የሚለው ሐረግ ለብዙዎች እንግዳ እና ምክንያታዊ ያልሆነ ይመስላል። ለነገሩ እኛ ለምደነዋል የማሰብ ችሎታ ምክንያታዊነት፣ የስሜቶች ተቃራኒ ነው። ይሁን እንጂ አንድ ሰው ለመተንተን, ለማነፃፀር, ለመቆጣጠር እና ሌሎች ስራዎችን ለማከናወን የሚያስችል ጥራት አለው, ነገር ግን በስሜቶች ውስጥ.

ስሜታዊ ብልህነት አንድ ሰው የራሱን እና የሌሎችን ስሜቶች የመለየት ፣ የሌሎች ሰዎችን ፍላጎት እና ተነሳሽነት የመረዳት ችሎታ እንዲሁም ስሜቱን የመቆጣጠር ችሎታ ነው። የመተሳሰብ መቻልን፣ የራስን ድንበር ማወቅ እና የሌሎችን ድንበር ማክበር፣ ችሎታውን ማዳበር እና መጠቀም መቻልን እና ፍቅርን እና ድጋፍን መስጠት እና መቀበልን ያጠቃልላል። ሆኖም፣ ስሜታዊ ብልህነት፣ ልክ እንደ ማንኛውም ጠቃሚ ክህሎቶች፣ ማዳበር አለበት።

ሀቅ ነው።
የ“ስሜታዊ ብልህነት” ጽንሰ-ሀሳብ ለመጀመሪያ ጊዜ ጥቅም ላይ የዋለው በ 70 ዎቹ በ 20 ኛው ክፍለ ዘመን ነበር ፣ ግን ያኔ ብዙ ድምጽ አላገኘም። በኋላ, በ 1990 ዎቹ ውስጥ, በርካታ ደራሲዎች በስራቸው ውስጥ "የስሜትን የማሰብ ችሎታ" ጽንሰ-ሐሳብ ለማዳበር ሞክረዋል. ነገር ግን፣ ምናልባት፣ በ1995 ዲ. ጎልማን “ስሜታዊ ኢንተለጀንስ” የተባለውን የመጀመሪያውን ታዋቂ የሳይንስ መጽሐፍ በጻፈ ጊዜ የስሜታዊ እውቀት ንድፈ ሐሳብ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ደርሷል። ዛሬ ከልጆች ጋር የሚሰሩ ባለሙያዎች የአእምሮ ዕውቀት (IQ) ብቻ ለወደፊቱ ልጅ ደስታ እና ስኬት ዋስትና እንደማይሰጥ ያስተውላሉ.

የዳበረ ስሜታዊ እውቀት ለአንድ ልጅ ምን ይሰጣል?

1. ምቹ ማህበራዊነት.

እሱ የሌሎችን ስሜት ፣ ለእሱ ያላቸውን አመለካከት (ርህራሄን) በተሻለ ሁኔታ ማወቅ ይችላል ፣ እሱ ራሱ የሚፈልገውን (ቁርጠኝነት) ይገነዘባል እና እሱን ለማሳካት መንገዶችን ይፈልጉ (ተነሳሽነት)። እንዲህ ዓይነቱ ልጅ ግንኙነቶችን መገንባት ቀላል ይሆናል, ምክንያቱም እሱ ህዝቡን, ከእሱ ጋር የሚያመሳስላቸው ሰዎች "የሚሰማቸው" ናቸው. እና, ከሁሉም በላይ, የራሱን ስሜቶች እና ፍላጎቶች መረዳት ይችላል. ይህ አስፈላጊ ነው: ከሁሉም በላይ, ብዙውን ጊዜ ወላጆች, ያልተሟሉ ህልማቸውን በልጁ ላይ በማንሳት, እሱ ምንም ነፍስ የሌለበትን ተግባራት በእሱ ላይ ይጫኑት (ፒያኖ መጫወት, ማርሻል አርት, አርት ስቱዲዮ, ወዘተ.).

2. የልጁ አጠቃላይ ደህንነት.

ሳይንቲስቶች እንደሚያሳዩት ዝቅተኛ የስሜት ዕውቀት ደረጃ የስነ-ልቦና በሽታዎችን ይጨምራል. ምናልባት ህጻኑ አሉታዊ ስሜቶቹን እንዴት እንደሚያውቅ እና እንደሚገልጽ ስለማያውቅ, በአስተዳደግ ተጽእኖ ውስጥ ወደ ውስጥ ይነዳቸዋል, እና የነርቭ ስርዓቱ "መልሱን" ይሰጣል ...

3. በህይወት ውስጥ ስኬት.

ተመራማሪዎች 80% የሚሆነው በማህበራዊ እና በግላዊ የህይወት ዘርፎች ስኬት የሚወሰነው በስሜታዊ እውቀት እድገት ደረጃ ሲሆን 20% የሚሆነው በአእምሮ ችሎታዎች ብቻ ነው። ያልዳበረ ኢ.ኪው የሥራ ዕድልን ሊያሳድግ፣ የቅርብ ግንኙነቶችን ሊያጠፋ እና ወደ ሁሉም ዓይነት ሱሶች ሊመራ ይችላል። ደግሞም ስሜታዊ ብልህነት አንድ ሰው ውጥረትን እና ችግሮችን እንዴት መቋቋም እንደሚችል ነው.

4. ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር የጋራ መግባባት.

"በቤት ውስጥ ያለው የአየር ሁኔታ" ተብሎ የሚጠራው በስሜታዊ እውቀት ላይ የተመሰረተ ነው. በወላጆች እና በልጆች መካከል የደህንነት ፣ የመረዳት እና የቅንነት ድባብ በቀጥታ የሚወሰነው ውስጣዊውን ዓለም በመረዳት ፣ በመቀበል እና ለምትወዷቸው ሰዎች በማካፈል ችሎታ ላይ ነው። ስሜትህን አውጣ

በልጅ ውስጥ የስሜታዊ ዕውቀት እድገት ቀድሞውኑ "ከልጁ" ሊከሰት ይችላል. አንድ ሕፃን በዓለም ላይ መሠረታዊ የመተማመን ስሜትን ማዳበር በጣም አስፈላጊ ነው, እና እናት ከተወለደበት ጊዜ ጀምሮ (እና ከእርግዝና ጊዜ ጀምሮ) ለህፃኑ የደህንነት ሁኔታን ለመፍጠር መሞከር አለባት. ተደጋጋሚ ክንዶችን መሸከም፣ በሕፃኑ ለሚሰሙት ድምፆች ፈጣን እና አወንታዊ ምላሽ፣ የአካል እና የዓይን ንክኪ፣ ምላሾች እና ከልጁ ጋር ገና በሕፃንነቱ የሚደረጉ ንግግሮች ዓለም ለእሱ ክፍት እና ወዳጃዊ መሆኑን እንዲረዳ ያደርገዋል። ይህ በሕፃኑ ውስጥ አዎንታዊ በራስ መተማመን እና ብሩህ አመለካከትን ለመፍጠር የመጀመሪያው አገናኝ ነው።

ስሜታዊ የማሰብ ችሎታን ለማዳበር, አንድ ልጅ, በመጀመሪያ, ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ሙሉ ግንኙነት ያስፈልገዋል, እናት, አባት, አያቶች. አንዳንድ ጊዜ ትልቅ ችግር የሚፈጥረው ይህ ነው፣ ምክንያቱም አዋቂዎች ብዙ ጊዜ በራሳቸው ውስጥ ለዓመታት ያዳበሩትን እንቅፋት ለማሸነፍ ስለሚቸገሩ ነው። ይሁን እንጂ ስሜትን የመግለጽ እገዳን ማሸነፍ እና ከልጅዎ ጋር አብሮ ማስተዳደርን መማር ያስፈልጋል.

ስለዚህ, በልጅ ውስጥ ስሜታዊ የማሰብ ችሎታን ለማዳበር የት መጀመር? አንዳንድ መንገዶች እነኚሁና።

• የበለጸገ የስሜቶች ዓለም።ልጅዎ ስሜቱን እንዲገልጽ እና ስሜቱን እንዲገልጽ ማስተማር አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ህፃኑ ብዙውን ጊዜ የሚያሠቃየውን ነገር ለራሱ መወሰን አይችልም, በጣም ያነሰ ይግለጹ. በእኛ ቋንቋ ግን የተለያዩ ስሜቶችን የሚያመለክቱ በደርዘን የሚቆጠሩ ቃላት አሉ! ልቦለድ ማንበብ ልጅዎ ከዚህ ሀብታም ዓለም ጋር እንዲተዋወቅ ሊረዳው ይችላል። ስሜትዎን ሲገልጹ እና ልጅዎ ሀሳቡን እንዲገልጽ ለመርዳት መዝገበ ቃላት ወይም ስሜታዊ ስሜቶች ዝርዝር በቤት ውስጥ ቢኖሩት ጥሩ ሀሳብ ነው፡- “አፍሪ ስለነበርክ ጓደኞችህን በጨዋታ ቦታ አልጠጋህም።
• የፊት መግለጫዎች, ምልክቶች, ባህሪ.የልጆችን ትኩረት የሌሎችን ስሜቶች መለየት በሚችሉባቸው መንገዶች መሳብ ያስፈልጋል-የፊት መግለጫዎች ፣ ቃላት ፣ ምልክቶች ፣ ባህሪ። የኢንተርሎኩተር ወይም የተጫዋች አጋር ምን እንደሚሰማው በመረዳት ህፃኑ ለሁኔታው በቂ ምላሽ መስጠት ይችላል። ስሜቶችን የመለየት ችሎታን ለማዳበር የታለሙ ብዙ ጨዋታዎች አሉ ለምሳሌ ፓንቶሚም ጨዋታዎች ወይም ሎቶ ካርዶቹ የተወሰኑ ሁኔታዎችን የሚያሳዩበት እና እርስዎ እና ልጅዎ ለእነሱ በስሜት ቃላት ትክክለኛውን ካርዶች መምረጥ ያስፈልግዎታል።
• ቅንነት በምሳሌ።ከልጁ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ የራስዎን ስሜቶች ለመግለጽ እና ለመናገር መፍራት የለብዎትም ፣ ከህይወት ሁኔታዎችን ለመጋራት ፣ ምንም እንኳን ሙሉ በሙሉ ማራኪ ባይሆኑም እንኳ “ታውቃለህ ፣ እኔ ሥራውን ቀድሞውኑ እንደሠራሁ አለቃዬን ዋሽቻለሁ ። አሁን በጣም አፍሬአለሁ። ስለዚህ እያሰብኩ ነው ፣ አሁን ምን ማድረግ አለብኝ? ” በተለይ በባህሪው ካልተደሰቱ ልጅዎን ያነጋግሩ። የእርስዎ አይ-መልእክት ("የተበታተኑ አሻንጉሊቶችን ሳይ በጣም አዝናለሁ") በልጁ ነፍስ ውስጥ ከመተቸት ወይም ከመገሰጽ በበለጠ ፍጥነት ያስተጋባል።
• ተሞክሮዎችን ሰምቷል።ህፃኑ ሲያድግ እና ስሜቱን መግለጽ ሲጀምር, በዚህ ላይ እሱን መርዳት አስፈላጊ ነው. ትኩረትዎን ለልጁ ለማሳየት ይሞክሩ (ዓይኑን ይመልከቱ ፣ በእሱ ደረጃ ላይ ይቀመጡ) ፣ የሰሙትን በአዎንታዊ መልኩ ይናገሩ። "ቫንያ መኪናዬን ወሰደችኝ!" - "በቫንያ ተበሳጭተሃል እና ተቆጥተሃል እናም ከእሱ ጋር ጓደኛ መሆን አትፈልግም."
• ማህበራዊ ግንኙነቶች እና የቡድን ጨዋታዎች.ለአንድ ልጅ በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ከተለያዩ ሰዎች ጋር መስተጋብር (በወላጆች ድጋፍ እና ቅርበት) የባህሪ ዓይነቶችን እና ስሜቶችን የመግለጫ መንገዶችን ተሞክሮ ይሰጣል። ህጻኑ በተለያየ ዕድሜ ላይ ካሉ ልጆች ጋር የጋራ ጨዋታዎችን እንዲጫወት ያበረታቱት, ልጁን ከትልቁ ትውልድ ጋር የጨዋታ ጨዋታዎችን ያስተዋውቁ, ህፃኑ በተለያየ ሁኔታ ውስጥ እንዲገኝ እና አዲስ ልምዶችን እንዲያገኝ እድልን ያደራጁ (ለምሳሌ, በመኪና ብቻ ሳይሆን ከእሱ ጋር ይጓዙ). , ግን ደግሞ በአውቶቡስ, በባቡር).

እርግጥ ነው, ሁሉም ወላጆች ልጃቸውን በደስታ ማየት ይፈልጋሉ. ስለዚህ፣ ስሜታዊ እውቀትን ከሌሎች የልጅዎ “ችሎታዎች” ጋር ማዳበርን አይርሱ።

ኮከብ ወላጆች

ናታሊያ ሌስኒኮቭስካያ ፣ ተዋናይ ፣ ኢጎር (5 ዓመቱ) እና ማርክ (የ 3 ዓመት ልጅ)

በመጀመሪያ እኔ ራሴ ለልጆቼ ትኩረት ለመስጠት እሞክራለሁ። ማርክ ወይም ኢጎር በድንገት ቢወድቁ ወይም በእግር ሲጓዙ ቢጎዱ ሁል ጊዜ አዝኛለሁ። ባለቤቴ ኢቫን ተክሎችን ለማሳደግ ፍላጎት አለው. በጸደይ ወቅት, ልጆቹን እያንዳንዳቸው አንድ ትሪ ሰጣቸው, እነሱም እራሳቸው ተክለው ይንከባከቧቸዋል. ይህ ኃላፊነትን ያዳብራል.

ኢሪና ሳሺና፣ የቲቪ አቅራቢ፣ ሳሻ (13 ዓመቷ)፣ ጀርመናዊ (10 ዓመቷ)፣ ሮማ (የ7 ዓመቷ)፣ ማሪካ (1 ዓመት ልጅ)

ርህራሄን እና ምላሽ ሰጪነትን ማዳበር የማንኛውም ወላጅ ተግባር ነው። ልጆቼ በደግነት እንዲያድጉ በእውነት እመኛለሁ። ስለሆነም ለማኞች (በመንገድ ላይ፣ በቤተክርስቲያን...) ከልመና ጋር በምገናኝበት ጊዜ ልጆቹን አቅማቸው በፈቀደ መጠን መርዳት እንዳለባቸው አስረዳቸዋለሁ። እንዲሁም፣ አንዳንድ ጊዜ ወላጅ አልባ ህጻናትን ጨምሮ የበጎ አድራጎት ዝግጅቶች ላይ እንድገኝ እጋብዛለሁ። ከአንድ ጊዜ በላይ ልጆቼን ከእኔ ጋር ወሰድኳቸው። ከወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ ለሕጻናት የሚሆኑ መጫወቻዎችን አብረን መርጠናል ።