መግባባትን መማር. መልእክት ነኝ።
ስለ ስሜቶችዎ ለአንድ ልጅ ስታወሩ፣ ከመጀመሪያው ሰው ይነጋገራሉ፡ ስለራስዎ፣ ስለ ልምዶችዎ እንጂ ስለ እሱ ሳይሆን ስለ ባህሪው አይደለም።
የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደዚህ አይነት መግለጫዎችን ይጠሩታል "መልእክቶች."
እነሱ እንደዚህ ሊሆኑ ይችላሉ-
1. አይልጆች ተዘናግተው ሲራመዱ አልወድም ፣ እና ለኔየጎረቤቶቼ ገጽታ ያሳፍረኛል።
2. ለኔአንድ ሰው ከእግርዎ በታች ሲሳበ ለስራ መዘጋጀት ከባድ ነው ፣ እና አይሁል ጊዜ እደናቀፈለሁ።
3. እኔጮክ ያለ ሙዚቃ በጣም አድካሚ ነው።
ከወላጆች አንዱ በተለየ መንገድ እንዲህ ሊል ይችላል፡-
1. ደህና አንተለእይታ!
2. እዚህ መጎተት አቁም፣ አንተእየረበሽከኝ ነው!
3. አንተየበለጠ ዝም ማለት ትችላለህ?!
እንደነዚህ ያሉት መግለጫዎች ቃላትን ይጠቀማሉ አንተ፣ አንተ፣ አንተ. ሊጠሩ ይችላሉ "መልእክቶች"
በመጀመሪያ ሲታይ በ "I-message" እና "You-message" መካከል ያለው ልዩነት ትንሽ ነው. ከዚህም በላይ የኋለኞቹ በጣም የተለመዱ እና "ይበልጥ ምቹ" ናቸው. ነገር ግን, ለእነሱ ምላሽ ሲሰጥ ህፃኑ ቅር ያሰኛል, እራሱን ይከላከላል እና ግልፍተኛ ነው. ስለዚህ, እነሱን ማስወገድ ተገቢ ነው.
ደግሞም እያንዳንዱ "የአንተ መልእክት" በመሠረቱ በልጁ ላይ ጥቃት፣ ክስ ወይም ትችት ይዟል። የተለመደ ውይይት ይኸውና፡-
በመጨረሻ ክፍልዎን መቼ ማጽዳት ይጀምራሉ?! (ክስ)
በቃ በቃ አባዬ። ከሁሉም በላይ ይህ የእኔ ክፍል ነው!
እንዴት ነው የምታናግረኝ? (ውግዘት፣ ዛቻ)
ምን አልኩ?
"እኔ-መልእክት" ተከታታይ አለው ጥቅሞች“መልእክቱ አንተ ነህ” ከሚለው ጋር ሲነጻጸር።
1. አሉታዊ ስሜቶችዎን በልጁ ላይ በማይጎዳ መልኩ እንዲገልጹ ያስችልዎታል. አንዳንድ ወላጆች ግጭትን ለማስወገድ ቁጣን ወይም ቁጣን ለመግታት ይሞክራሉ። ይሁን እንጂ ይህ ወደሚፈለገው ውጤት አይመራም. ቀደም ሲል እንደተገለፀው ስሜትዎን ሙሉ በሙሉ ማፈን አይችሉም, እና ህጻኑ ሁልጊዜ ተናደድን ወይም እንዳልሆነ ያውቃል. ከተናደዱ ደግሞ እሱ በተራው ቅር ሊሰኝ፣ ሊገለል ወይም ግልጽ ፀብ ሊጀምር ይችላል። ከሰላም ይልቅ ጦርነት አለ።
በቅርቡ በአሥራ አንድ ዓመቷ ልጅ እና በእናቷ መካከል የተደረገ ውይይት ለመመሥከር እድሉን አግኝቻለሁ። ልጅቷ ተበሳጨች እና እያለቀሰች ሁሉንም “ቅሬታዎቿን” አስታወሰች-
"እኔን እንዴት እንደምታይኝ አልገባኝም ብለህ አታስብ። ሁሉንም ነገር አያለሁ! ለምሳሌ ዛሬ አንተ ገብተህ የቴፕ መቅረጫውን ስንጫወት የቤት ስራ ከማጥናት ይልቅ ምንም ባትናገርም ተናደድክብኝ። እና አየሁት, አየሁት, መካድ የለብዎትም! ራሴን በተመለከትክበት መንገድ፣ ጭንቅላትህን ባዞርክበት መንገድም ተረድቻለሁ!” አለ።
የዚህች ልጅ ምላሽ የእናቷ ድብቅ እርካታ ማጣት ቀጥተኛ ውጤት ነው። ብዬ አሰብኩ-ልጆቻችን ምን ዓይነት ስውር እና ታዛቢዎች ናቸው ፣ እና ይህች ልጅ እናቷን (እና እኔ በተመሳሳይ ጊዜ) ፣ ቀዝቃዛውን አላስፈላጊ ጸጥታ ሰበረ እና ስሜቷን ገልጻለች!
2. "እኔ-መልእክት" ልጆች እኛን, ወላጆችን, በተሻለ ሁኔታ እንዲያውቁ እድል ይሰጣል. ብዙ ጊዜ ከልጆች እራሳችንን ከ"ስልጣን" ትጥቅ እንከላከላለን, ይህም ማንኛውንም ዋጋ ለመጠበቅ እንሞክራለን. "አስተማሪ" ጭምብል እንለብሳለን እና ለአፍታ እንኳን ለማንሳት እንፈራለን. አንዳንድ ጊዜ ልጆች እናት እና አባት ምንም ሊሰማቸው እንደሚችል ሲያውቁ ይደነቃሉ! ይህ በእነሱ ላይ ዘላቂ ስሜት ይፈጥራል. ዋናው ነገር አዋቂውን ይበልጥ ቅርብ, የበለጠ ሰብአዊ ያደርገዋል.
በቅርቡ አንዲት እናት ከአሥር ዓመት ልጇ ጋር በስልክ ስትናገር ሰማሁ። እማማ (በሙያው አስተማሪ) ለእሷ አስቸጋሪ ትምህርት እንዴት እንደተሳካ ነገረችው. ዛሬ ጠዋት ምን ያህል እንደተጨነቅኩ ታውቃለህ አለችኝ። ግን ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ አልቋል, እና በጣም ደስተኛ ነኝ! እና ደስተኛ ነዎት? አመሰግናለሁ!". በእናትና በልጅ መካከል እንዲህ ያለ ስሜታዊ ቅርርብ ማየት ጥሩ ነበር።
3. ስሜታችንን ስንገልጽ እና ልባዊ ስንሆን ልጆች ሀሳባቸውን በመግለጽ ቅን ይሆናሉ። ልጆች መሰማት ይጀምራሉ: አዋቂዎች ያምናሉ, እና እነሱም ሊታመኑ ይችላሉ.
ትክክለኛውን ነገር እንዳደረገች የጠየቀች አንዲት እናት የጻፈች ደብዳቤ እነሆ፡-
“እኔና ባለቤቴ ልጃችን የስድስት ዓመት ልጅ እያለ ተለያየን። አሁን እሱ አስራ አንድ ነው፣ እና በጥልቀት፣ አውቆ፣ ግን በአብዛኛው ለራሱ፣ አባቱን ናፍቆት ጀመረ። በሆነ መንገድ “ከአባቴ ጋር ወደ ሲኒማ ቤት እሄድ ነበር፣ ግን ካንተ ጋር መሄድ አልፈልግም” ሲል ተናገረ። አንድ ጊዜ ልጄ እንደሰለቸኝና እንዳዘነ በቀጥታ ሲናገር እንዲህ አልኩት:- “አዎ ልጄ፣ አንተ በጣም አዝነሃል፣ እናም አዝነሃል፣ ምናልባት አባት ስለሌለን ነው። እኔም ደስተኛ አይደለሁም። አንቺ አባት ቢኖረኝ እና እኔ ባል ቢኖረን ኑሮ ለእኛ የበለጠ አስደሳች ይሆን ነበር። ልጄ በእንባ ፈሰሰ፡ ወደ ትከሻዬ ተደገፈ፣ ጸጥ ያለ መራራ እንባ ፈሰሰ።
እኔም በድብቅ አለቀስኩ። ግን ለሁለታችንም ቀላል ሆነልን...ስለዚህ ቀን ለረጅም ጊዜ አሰብኩ እና በነፍሴ ጥልቅ የሆነ ቦታ ትክክለኛውን ነገር እንዳደረግሁ ተረዳሁ። አይደለም?".
እማማ በትክክል ትክክለኛዎቹን ቃላት አግኝታለች: ለልጁ ስለ ልምዱ (ንቁ ማዳመጥ) ነገረችው, እና ስለራሷ ("እኔ-መልእክት") ተናገረች. እና ለሁለቱም ቀላል ስለመሆኑ እናትና ልጅ እርስ በርስ መቀራረባቸው የእነዚህ ዘዴዎች ውጤታማነት በጣም ጥሩ ማረጋገጫ ነው. ልጆች የመግባቢያ ዘዴን በፍጥነት ከወላጆቻቸው ይማራሉ. ይህ በ "I-message" ላይም ይሠራል.
የአምስት ዓመቷ ልጅ አባት እንዲህ ሲል ጽፏል:- “““እኔ-መልእክቶችን” መጠቀም ከጀመርኩ ጊዜ ጀምሮ ልጄ “ስጠኝ!”፣ “ከእኔ ጋር ተጫወት!” ያሉ ጥያቄዎች ሊጠፉ ተቃርበዋል። ብዙ ጊዜ “እፈልጋለው…”፣ “ከእንግዲህ መጠበቅ አልችልም” የሚል ይመስላል።
በዚህ መንገድ, ለወላጆች የልጁን ስሜት እና ፍላጎቶች ለማወቅ በጣም ቀላል ነው.
4. እና በመጨረሻም: ስሜታችንን ያለ ትዕዛዝ ወይም ተግሳጽ በመግለጽ, ልጆቹ የራሳቸውን ውሳኔ እንዲያደርጉ እድል እንተዋለን. እና ከዚያ - አስደናቂ! - ፍላጎቶቻችንን እና ልምዶቻችንን ግምት ውስጥ ማስገባት ይጀምራሉ.
"እኔ መልዕክቶችን" መላክ መማር ቀላል አይደለም፣ ልክ ልጅን በንቃት ማዳመጥ። ልምምድ ይጠይቃል, እና መጀመሪያ ላይ ስህተቶችን ለማስወገድ አስቸጋሪ ይሆናል. ከመካከላቸው አንዱ አንዳንድ ጊዜ በ"እኔ መልእክት" በመጀመር ወላጆች ሐረጉን የሚጨርሱት በ"አንተ መልእክት" ነው።
ለምሳሌ: " ለኔአልወደውም። አንተእንደዚህ ያለ ስድብ!" ወይም " እኔየሚያናድድ ነው። ያንተማልቀስ!”
ግላዊ ያልሆኑ አረፍተ ነገሮችን፣ ያልተወሰነ ተውላጠ ስም እና አጠቃላይ ቃላትን ከተጠቀሙ ይህን ስህተት ማስወገድ ይቻላል። ለምሳሌ:
ሰዎች በቆሻሻ እጃቸው ጠረጴዛው ላይ ሲቀመጡ ደስ አይለኝም።
ልጆች ሲያለቅሱ ያናድደኛል።
ተግባራት
ከወላጆች መልሶች ውስጥ ከ"እኔ-መልእክት" ጋር በጣም የሚስማማውን ይምረጡ። (መልሱን በዚህ ትምህርት መጨረሻ ላይ ታገኛላችሁ።)
ሁኔታ 1.ሴት ልጅዎን ጠረጴዛው ላይ እንድትቀመጥ ደጋግመህ ጠርተሃል። እሷም “አሁን” ብላ መለሰች እና ወደ ስራዋ መሄዷን ቀጥላለች። መናደድ ጀመርክ። የእርስዎ ቃላት፡-
1. ስንት ጊዜ መንገር አለብህ!
2. ተመሳሳይ ነገር መድገም ሲኖርብኝ እቆጣለሁ።
3. ሳትሰማ እቆጣለሁ።
ሁኔታ 2. ከጓደኛህ ጋር ጠቃሚ ውይይት እያደረግክ ነው። ልጁ በየጊዜው ያቋርጠዋል. የእርስዎ ቃላት፡-
1. ስቋረጥ ውይይት ማድረግ ይከብደኛል።
2. ውይይቱን አታቋርጡ።
3. እኔ እያወራህ ሌላ ነገር ማድረግ አትችልም?
ሁኔታ 3.ደክሞህ ነው የመጣህው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኘው ልጅህ ጓደኞች፣ ሙዚቃ እና መዝናኛዎች አሉት። በጠረጴዛው ላይ የሻይ ድግሳቸው ምልክቶች አሉ። የተደበላለቀ የብስጭት እና የቂም ስሜት ያጋጥምዎታል ("ቢያንስ እኔን አስቦ ነበር!")። የእርስዎ ቃላት፡-
1. ልደክምህ አይደል?!
2. ምግቦችዎን ያስቀምጡ.
3. ደክሞኝ ወደ ቤት ስመለስ ተናድጃለሁ እና እናደዳለሁ እና ቤቱን በችግር ውስጥ አገኘሁት።
ለተግባሩ መልሶች.
ሁኔታ 1.
የ“እኔ መልእክት” ሐረግ 2 ይሆናል።
ቅጂ 1 ውስጥ የተለመደ “የአንተ መልእክት” አለ፣ ሐረግ 3 እንደ “እኔ መልእክት” ይጀምራል እና ወደ “አንተ መልእክት” ይቀየራል።
ሁኔታ 2.
"እኔ-መልእክት" - ሐረግ 1, ሁለቱም ሌሎች - "አንተ-መልእክት". ምንም እንኳን "አንተ" በሁለተኛው ሐረግ ውስጥ ባይኖርም, በተዘዋዋሪ ("በመስመሮች መካከል" የሚለውን አንብብ).
ሁኔታ 3.
"እኔ መልእክት" - ሐረግ 3.
ከመጽሐፉ Gippenreiter Yu.B. "ከልጅ ጋር እንዴት መግባባት ይቻላል?"
ቤተሰብ ፣ በዚህ ቃል ውስጥ ብዙ ነገር አለ! በተለያዩ የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ ድጋፍ ሊሰጡ የሚችሉ የቅርብ ሰዎች በአቅራቢያ ቢኖሩዎት ጥሩ ነው። ነገር ግን በዘመዶች መካከል ያለው ግንኙነት ሁል ጊዜ በተቃና ሁኔታ አይዳብርም ፣ አለመግባባቶች ብዙውን ጊዜ ይከሰታሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ እስከ ዘመዶች አንዳቸው ለሌላው እንግዳ ይሆናሉ።
የቤተሰብ እና የቤተሰብ ግንኙነቶች ሳይኮሎጂ ገና ወጣት እና ገና ብዙም ያልተጠና የስነ-ልቦና ሳይንስ መስክ ነው። ነገር ግን, ቢሆንም, በቅርብ ዓመታት ውስጥ ይህ ርዕስ በንቃት እያደገ ነው, እና ብዙ ቤተሰቦች አብዛኞቹ የቤተሰብ ችግሮች ለመፍታት የሚረዱ ልምድ የሥነ ልቦና እርዳታ ጋር ተጠብቀው ናቸው.
የቤተሰብ ግንኙነቶችን እና ቤተሰብን የስነ-ልቦና እድገትን አስፈላጊነት ከመጠን በላይ መገመት አስቸጋሪ ነው. በቅርብ ዓመታት ውስጥ በቤተሰብ ውስጥ አለመግባባቶች እና ግጭቶች እየጨመሩ መጥተዋል. የስፔሻሊስቶች ትኩረት በትዳር ውስጥ ባሉ ችግሮች ላይ ያተኮረ ሲሆን ዓላማውም በትዳር ጓደኛ መካከል ያለውን ግንኙነት ለማስተካከል እና የአእምሮ መዛባትን እና ከቤተሰብ ችግሮች ጋር የተዛመዱ የነርቭ በሽታዎችን ለመከላከል ዓላማ ነው ።
"ሁሉም ደስተኛ ቤተሰቦች ደስተኞች ናቸው; ደስተኛ ያልሆነ ቤተሰብ ሁሉ በራሱ መንገድ ደስተኛ አይደለም."
ብዙውን ጊዜ ሰዎች, እራሳቸውን ሳይፈልጉ, ሁሉንም ድክመቶች እንኳን ሳይቀር በትውልድ ቤተሰባቸው ውስጥ የተመለከቱትን የቤተሰብ ግንኙነቶች ሞዴል ይመርጣሉ. ሁላችንም ከልጅነት ጀምሮ መጥተናል እና በአባት እና በእናት መካከል ያለውን ግንኙነት ለዓመታት ስንመለከት ወደ ራሳችን ቤተሰብ በንዑስ ንቃተ ህሊና እናስተላልፋቸዋለን። እንደ አለመታደል ሆኖ የፍቺዎች ስታቲስቲክስ በየዓመቱ እያደገ ነው, እና በብዙ አጋጣሚዎች ሰዎች የጋራ ቋንቋ ማግኘት ባለመቻላቸው እና ሁኔታው አሳሳቢ ባልሆነበት ደረጃ ላይ ግጭቶችን መፍታት ባለመቻላቸው ይፈርሳሉ. በቤተሰብ ውስጥ ጉልህ በሆነ ክፍል ውስጥ በአጠቃላይ የስነ-ልቦና ሁኔታ መበላሸቱ ምክንያት የቤተሰብ እና የቤተሰብ ግንኙነቶች ሥነ-ልቦና በንቃት እያደገ ነው።
በቤተሰብ ሕይወት መጀመሪያ ላይ የአንድ ሰው ድክመቶች የተወደደውን ግለሰባዊነት የሚሰጡ እንደ ቆንጆ ባህሪያት ይገነዘባሉ, ነገር ግን ከጊዜ በኋላ መበሳጨት ይጀምራሉ. የጥላቻ እና የጋራ ነቀፋዎች በቤተሰብ ውስጥ ያለውን ሁኔታ የበለጠ ያባብሳሉ። ገንቢ ውይይት እንዴት እንደሚገነባ መማር, ትክክለኛ ቃላትን ማግኘት እና ግጭት የማይቀር በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታዎችን ማስወገድ ያስፈልግዎታል. ሰዎች አንድን ሰው እንዳለ ሊገነዘቡት እና ሊወዱት ከቻሉ፣ ከባህሪው ጋር መላመድ እና አንዳንዴም የሚወዱትን ሰው ጉድለት ዓይናቸውን ማጥፋት ይማሩ እንደሆነ የሚወስነው ከዚያ በኋላ በደስታ መኖር ይችሉ እንደሆነ ይወስናል።
በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ደስተኛ ባልሆኑ ቤተሰቦች እና ደስተኛ ባልሆኑ መካከል ያለው ልዩነት አንዳንድ ጥንዶች ለቤተሰቦቻቸው ይጣላሉ, ሌሎች ደግሞ ከሂደቱ ጋር መሄድ ይመርጣሉ. ብዙውን ጊዜ በመጀመሪያዎቹ ችግሮች ወጣቶች ወደ ማእዘናት ይሸሻሉ እና የተከማቹ ችግሮችን በራሳቸው ለመፍታት ይጠብቃሉ.
በትዳር ጓደኞች መካከል አለመግባባቶች ሊታለፉ የማይችሉ እና ችግሮቻቸውን በራሳቸው መፍታት በማይችሉበት ጊዜ, ወደ ልዩ ባለሙያተኛ, ልምድ ያለው የሥነ ልቦና ባለሙያ ማዞር ምክንያታዊ ይሆናል.
በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ሥነ ልቦና የሚያተኩረው በቤተሰብ አባላት መካከል ያለውን የግንኙነት ዘይቤ በማጥናት ላይ ነው, እና ብዙውን ጊዜ የችግሮች መንስኤ አንድ ሰው ስለ ቤተሰብ ግንኙነቶች ባለው አመለካከት በትክክል መፈለግ አለበት. ብዙውን ጊዜ, በአጋሮች መካከል አለመግባባቶች የቤተሰብን ጽንሰ-ሀሳብ እና በእሱ ውስጥ ያላቸውን ሀላፊነቶች በተለየ መንገድ በመገንዘባቸው እና በማየት ላይ ሊሆኑ ይችላሉ.
አንዳንድ ጊዜ በቤተሰብ ጉዳዮች ላይ በባልደረባዎች መካከል የሚፈጠሩ አለመግባባቶች ከአስተዳደግ አካባቢ ባህሪያት ጋር ስለሚዛመዱ ባለሙያዎች የቤተሰብን ግንኙነት ethnopsychology ያጠናል ። ሰዎች በጥሬው “ከተለያዩ ዓለም የመጡ” ስለሆኑ አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነት ጥንዶች የጋራ ቋንቋ ማግኘት በጣም ከባድ ይሆንባቸዋል።
ቤተሰቤ የኔ ቤተ መንግስት ነው።
ቤተሰብ የማያቋርጥ ጠንክሮ መሥራት መሆኑን አይርሱ። በሁለት ሰዎች መካከል ያለው አንድነት ስኬታማ የሚሆነው አጋሮቹ ለመስማት ሲሞክሩ ብቻ ነው, እና ከሁሉም በላይ, እርስ በርስ ለመደማመጥ. ያለበለዚያ ግንኙነቱ ውድቅ ይሆናል ። በጥንዶች ውስጥ ሰዎች አንዳቸው የሌላውን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው።ቤተሰብዎ የእናንተ ጥንካሬ እንዲሆን, ሁለቱም ሰዎች መውሰድ ብቻ ሳይሆን መስጠትም አለባቸው. "ብርድ ልብሱን በራስዎ ላይ መሳብ" እና በፍላጎቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ላይ ብቻ ማተኮር አይችሉም።
የሥነ ልቦና እና የቤተሰብ ግንኙነቶች ሥነ-ምግባር በቅርበት የተሳሰሩ ናቸው. አብሮ መኖር በአብዛኛው የተመካው በጋራ ፍቅር ላይ ብቻ ሳይሆን በትዳር ጓደኞቻቸው ሥነ ልቦናዊ, ሞራላዊ እና የዕለት ተዕለት ባህል ላይም ጭምር ነው. ሰዎች የተረጋጋ የቤተሰብ ግንኙነቶችን ለመፍጠር እና ለማቆየት ፍላጎት ካላቸው በመተማመን እና በጥልቅ መከባበር ላይ ብቻ መገንባት አለባቸው። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ ጥንዶች እርስ በርስ የሚስማሙ እና ጠንካራ ቤተሰብን መፍጠር እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ደስተኛ ሰዎችን መፍጠር ይችላሉ.
የሰዎች ባህሪ መግባባት ነው, ማለትም መረጃን ማስተላለፍ እና መለዋወጥ. ሰዎች ወደ ግንኙነት ከመግባት በስተቀር መርዳት አይችሉም፣ ስለዚህ ሁለት ወይም ከዚያ በላይ ሰዎች የተሳተፉባቸው ሁኔታዎች ሁሉ ተግባቦት ናቸው። ግንኙነት የሁለት መንገድ ሂደት ሲሆን ሁለቱም ኢንተርሎኩተሮች በአንድ ጊዜ መልእክት ላኪ እና ተቀባይ ይሆናሉ።
የቤተሰብ ምክር መስራች ቨርጂኒያ ሳቲር የቤተሰብ ግጭቶችን ለመከላከል ባለትዳሮችን ትሰጣለች። አንዳችሁ ሌላውን ሳያዋርዱ ወይም ሳይጨቆኑ ሀሳቦቻችሁን፣ ምኞቶቻችሁን፣ ስሜቶቻችሁን በግልፅ ግለፁ. ይህም አስፈላጊውን መረጃ ለመቀበል፣ በጋራ የሚጠቅም ውሳኔ ለማድረግ እና በትዳር ግንኙነት ውስጥ የበለጠ የጋራ መግባባት እንዲፈጠር እድል ይሰጣል።
አንድ ሰው ያደገበት ቤተሰብ ባህሪውን እና አመለካከቱን ይወስናል. ቤተሰብ ሚዛኑን ለመጠበቅ እና ሚዛኑን ለመጠበቅ የሚጥር ስርዓት ነው፣ በቤተሰብ አባላት ላይ ሚናዎች መጫን፣ ክልከላዎች እና የማይጨበጥ ተስፋዎች ብዙ ጊዜ ጥቅም ላይ ይውላሉ። በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ ያሉ ውጣ ውረዶች ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የመከላከያ ባህሪን ያመጣሉ. ነገር ግን እያንዳንዱ ሰው ለግል እድገት እና ጤናማ ንቁ ህይወት ጥንካሬ አለው.
ቤተሰብ የዓለም አተያያችንን ይቀርጻል፡ ወላጆች፣ እህቶች እና ወንድሞች በባህሪያችን እና በድርጊታችን ለብዙ አመታት ተጽዕኖ ያሳድራሉ። የእራስዎን ተስማሚ ቤተሰብ ሳይፈጥሩ ደስተኛ መሆን ከባድ ነው.
በቤተሰብ ውስጥ መግባባት እንዴት ይከናወናል?
በትዳር ጓደኞች መካከል ግንኙነትን እንዴት መገንባት ይቻላል?
V. Satir ገፀ ባህሪያቱ የሚገናኙበት ጃንጥላ ጋር ግንኙነትን ያወዳድራል። አንድ ሰው የመተማመን እና የጠበቀ ግንኙነት የመፍጠር ችሎታው ከሌሎች ጋር ባለው ግንኙነት ላይ የተመሰረተ ነው. በግንኙነት ሂደት ውስጥ ሰዎች መረጃን ይለዋወጣሉ, የባልደረባቸውን ዋጋ ይወስናሉ እና ለራሳቸው ያላቸውን ግምት ይለውጣሉ.
አንድ ልጅ ወደዚህ ዓለም እየመጣ ከሰዎች ጋር እንዴት እንደሚገናኝ አያውቅም, ያድጋል እና ከዘመዶች ጋር በመግባባት ይማራል. በትምህርት እድሜ ሁሉም ሰው ብዙ የመገናኛ መንገዶችን ያውቃል, የሰዎችን ምላሽ ሀሳብ አለው እና ምን እንደሚፈቀድ እና የተከለከለውን ይረዳል. እነዚህን ሃሳቦች በህይወታችን በሙሉ እንጠቀማለን. V. Satir ፍላጎት ካለ, የግንኙነት አይነት መቀየር እንደሚችሉ ይከራከራሉ. በግንኙነት ሂደት ውስጥ ያለን ሰው ከፊልም ካሜራ ጋር ታወዳድራለች። ያም ማለት አንጎል ስዕሎችን ብቻ ሳይሆን በመገናኛ ጊዜ ድምፆችን ይገነዘባል.
በግንኙነት ሂደት ውስጥ መረጋጋት ወይም ውጥረት በመረጃ ግንዛቤ (መልክ ፣ የድምፅ ድምጽ ፣ ማሽተት ፣ መንካት ፣ ስሜቶች ፣ ሀሳቦች) እና ካለፉት ልምዶች (ወላጆች ፣ ሌሎች ሰዎች ፣ መጽሃፎች ፣ ፊልሞች ፣ ተስፋዎች ፣ እሴቶች) ጋር ባለው ንፅፅር ላይ የተመሠረተ ነው። ነገር ግን ሁለት ሰዎች ሲግባቡ፣ አጋራቸው የሚሰማውን እና የሚያስበውን ብቻ መገመት እና መገመት ይችላሉ። እነዚህ ቅዠቶች እና ግምቶች አለመግባባቶች እና ግጭቶች መሰረት ይሆናሉ. ይህ ሂደት የሚጀምረው ሰዎች ቃላት መለዋወጥ ከመጀመራቸው በፊት በሰከንድ ስንጥቅ ነው፤ በዚህ መሰረት፣ ለተግባቦት አጋር የሚሰጠው ምላሽ ሁልጊዜ ለሌላው ሰው ግልጽ አይደለም።
ከማን ጋር እየተገናኘን ነው - አንድ የተወሰነ ሰው ወይም የእሱ ሀሳብ?
"ግንኙነት በሰዎች መካከል የሚፈጠር ነገር ሁሉ የሚደበቅበት ትልቅ ጃንጥላ ነው።" መግባባት ለእያንዳንዱ ሰው አስፈላጊ ነው. የግንኙነት ችሎታዎች እድገት መላ ሕይወትዎን ይነካል። በግንኙነት እርዳታ በራስ የመተማመንን ደረጃ መለዋወጥ ይቻላል.
V. Satir በመገናኛ ሂደት ውስጥ የተቀበሉትን መረጃዎች የመስማት፣ የመረዳት፣ የማየት እና የመረዳት ችሎታን የሚያዳብሩ ልምምዶችን አዘጋጅቷል። "ሰዎች በቃልም ሆነ በቃላት ደረጃ ሜታኮሙኒኬሽን ማድረግ ይችላሉ።" የቃል ግንኙነት ቃላቶች ናቸው ፣ የቃል ያልሆነ ግንኙነት የሰውነት አቀማመጥ ፣ የፊት ገጽታ ፣ የአተነፋፈስ ምት ፣ የጡንቻ ቃና ፣ ኢንቶኔሽን ነው።
መግባባት ዘርፈ ብዙ እና ያልተሟላ ነው, ስለዚህ መረጃ ተቀባዩ እራሱ ለእሱ የተላኩ መልዕክቶችን በራሱ ግምት ያጠናቅቃል. ሰዎች የሚያዩትን ይተረጉማሉ እና ባህሪያቸውን በእሱ ላይ ይመሰረታሉ.
ይህ ሁሉ የሚጀምረው እሱን ሲመለከቱት የባልደረባዎን ምስላዊ ምስል በመገንባት ነው ፣ እና ከዚያ የማህበሮችዎ ፣ ሀሳቦች እና ስሜቶች ውስጣዊ ነጠላ ቃላት ይገለጣሉ። ካለፈው ማን ያስታውሰሃል? ሰውነትዎ በመወጠር ወይም በመዝናናት ምላሽ ይሰጣል። የቤተሰብ አባላት በግንኙነት ታሪክ እርስ በርስ የተያያዙ ናቸው. ብዙውን ጊዜ አንዳንድ ክስተቶች አልተነገሩም እና አሉታዊ ስሜቶች ይቀራሉ. V. Satir በእነሱ በኩል ማውራት ፣ ማብራራት እና ሁሉንም ነገር ከባዶ መጀመርን ይጠቁማል።
ድምጽ ከእይታ ምስል ጋር ተያይዟል: ድምጽ, ቲምበር, መተንፈስ, ማሳል. ይህ ደግሞ ስሜትን እና ሀሳቦችን ያነሳሳል.
ንክኪ አንድ ልጅ ከዓለም ጋር የመተዋወቅ መጀመሪያ ነው. ለስሜታዊ ቅርብ ግንኙነቶች መንካት በጣም አስፈላጊ እና ስለሌላው ሰው አስተማማኝ መረጃ ይሰጣል። የመነካካት ስሜቶች አድናቆትን፣ ፍቅርን፣ ርህራሄን፣ ፍርሃትን፣ ንቀትን ወዘተ ሊገልጹ ይችላሉ። እንደ ማቀፍ ላሉ ንክኪ ግንኙነቶች የበለጠ ትኩረት ከሰጡ ጠበኝነትን መቀነስ እና በትዳር ውስጥ ግንኙነቶችን ማሻሻል ይቻላል ። V. Satir በንክኪ ግንኙነት ላይ እገዳው ያለፈው ቀደምት የግብረ-ሥጋ ግንኙነት አሉታዊ ልምዶች ላይ የተመሰረተ ነው ብሎ ያምናል.
በቤተሰብ አባላት መካከል በሚገናኙበት ጊዜ, V. Satir አስፈላጊ በሆነ ውይይት በትዳር ጓደኞች መካከል ከዘጠና ሴንቲ ሜትር በላይ ርቀት እንዳይኖር ይመክራል. በጠፈር ውስጥ ያለው አቀማመጥ በተመሳሳይ ደረጃ ይመረጣል: ሁለቱም ተቀምጠዋል ወይም ሁለቱም ቆመዋል (ዓይኖቹ ወደ ዓይን እንዲመለከቱ). አንዱ መሬት ላይ ተቀምጦ ሌላኛው በአቅራቢያው ቆሞ ከሆነ, ወለሉ ላይ የተቀመጠው አካላዊ ምቾት እና አሉታዊ ስሜቶች ያጋጥመዋል. ይህ በቤተሰብ ውስጥ የአንድ ትንሽ ልጅ አቀማመጥ ነው. ከባልደረባ የበለጠ ትክክለኛ መረጃ ሲታወቅ ፣ በሰዎች መካከል ያለው ግንኙነት የተሻለ ይሆናል። ግን አንዳንድ ጊዜ የአጋራችንን ቃላት እንገምታለን እና የተሳሳቱ መደምደሚያዎችን እናደርጋለን.
ቃላቶች የአረፍተ ነገር መሠረታዊ ትርጉም ናቸው። ነገር ግን ቃላቶች እና ትርጉሞች ሁልጊዜ አንድ ላይ አይደሉም. ስለዚህ, በትክክል ምን እየተወያየ እንደሆነ ብዙ ጊዜ ማብራራት እና ማብራራት እና በተቻለ መጠን አጠቃላይ መግለጫዎችን ማስወገድ የተሻለ ነው.
አጋርን በሚያዳምጡበት ጊዜ ሶስት የግንኙነት ደረጃዎችን ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው-"የተናጋሪው ድምጽ ድምፆች, በሁለቱም ላይ ያለፉት እና የወደፊት ክስተቶች ልምዶች, በአሁኑ ጊዜ የሚሰማዎትን የመግለጽ መብትዎን ማወቅ."
የትዳር ጓደኛዎን በጥሞና ማዳመጥ የሚከተሉትን ያጠቃልላል
- በተናጋሪው ላይ ማተኮር
- በባልደረባዎ ላይ ያለውን ጭፍን ጥላቻ ይተዉ
- ቀድሞ የታሰቡ ሀሳቦችን አይጠቀሙ
- አትሸማቀቅ እና ጥያቄዎችን ጠይቅ
- ለባልደረባዎ እንደሚሰማ እና እንደተረዳ ያሳዩ
ሰዎች ለተመሳሳይ ቃላት የተለያዩ ትርጉሞችን ያያይዙታል። እርስ በርስ ለመረዳዳት, የተለያዩ ትርጉሞችን መለየት መማር ያስፈልግዎታል. አንድ የተለመደ የተሳሳተ ግንዛቤ አንድ ሰው የትዳር ጓደኛው ስለ እሱ ሁሉንም ነገር እንደሚያውቅ እና አእምሮን ማንበብ እንደሚችል ያምናል. "ሰዎች ከሌሎች የሚፈልጉትን መረጃ መቀበል እና ማስተላለፍ ከፈለጉ ሃሳባቸውን በግልፅ መግለጽ አለባቸው።" አንድ የቤተሰብ አባል ስሜቱን የማይገልጽ ከሆነ በግንኙነት ውስጥ ውጥረት ይጨምራል. ነገር ግን እነዚህ ጠንካራ ስሜቶች የሚያጋጥሟቸው ሰዎች ናቸው.
አንድ ሰው የሚናገረውን የተለያዩ ትርጉሞች መረዳት ከግምገማ ይልቅ የስሜቶችን መግለጫዎች በመጠቀም መረዳት ይቻላል፣ ይህ ደግሞ መተማመንን፣ የቅርብ እና የተረጋጋ ግንኙነቶችን መፍጠር ያስችላል።
በመነጋገር ሰዎች ለራሳቸው ያላቸውን ግምት እና አንዳቸው ለሌላው ያላቸውን አመለካከት ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። አሻሚ ግንኙነት ከባልደረባ የመከላከያ መገንባትን ያካትታል, እንዲሁም ጤንነታችንን እና ከሰዎች ጋር ያለውን ግንኙነት ይነካል.
ሁሉም ሰዎች በአንድ ወቅት በሕይወታቸው ውስጥ ከተቃራኒ ጾታ ጋር ስላለው ግንኙነት ያስባሉ. ይህን ልዩ አጋር ለምን መረጥኩት? የፈጠራ ግንኙነቶች መሠረት ምንድን ነው? ደስተኛ ቤተሰብን የሚመግቡት የትኞቹ ሥሮች ናቸው? እነዚህን ጉዳዮች ለመረዳት ከፈለጉ, እራስዎን በቤተሰብ ግንኙነት ስነ-ልቦና እራስዎን ማወቅ አለብዎት.
ለምን እንደዚህ አይነት አጋር አለኝ?
ብዙ ጊዜ የሚያውቋቸው ሰዎች ሲያጉረመርሙ ሰምተዋል፡ ለምን እሱን/እሷን አገኘሁት? ሰዎች ከጠበቁት ነገር ጋር የማይስማማ አጋር እንዴት እንደመረጡ ይገረማሉ። ከአልኮል ሱሰኞች ቤተሰብ የመጣች አንዲት ሴት ባሏ ለመጠጣት አልፈለገችም, የትዳር ጓደኛን ለረጅም ጊዜ ፈለገች እና አሁንም የአልኮል ሱሰኛ መርጣለች. ቀዝቃዛ እና የሩቅ እናት ልጅ የሆነ ሰው, ደግ እና አዛኝ የሆነች ሴት ልጅን ብቻ እንደሚያገባ ለራሱ ቃል ገባ, እና ሁሉም ነገር ቢኖርም ራስ ወዳድ እና ቀዝቃዛ ሚስት ያገኛል.
እውነታው ግን ህጻኑ ከወላጆች ጋር ካለው ግንኙነት በአጋሮች መካከል ያለውን የተለመደ ግንኙነት ሞዴል ይማራል. ወላጆቹ ህፃኑን እንዴት እንደያዙት ፣ በቤተሰብ ሁኔታ ውስጥ ምን “ሚና” እንደተሰጠ ፣ ህፃኑ ሳያውቅ በቤተሰቡ ውስጥ መደበኛ ግንኙነቶችን የተሳሳተ አመለካከት ያዳብራል ።
ለምሳሌ ልጅቷ ኢሪና ያደገችው ደካማ ፍላጎት ያለው አባት በሚጠጣበት ቤተሰብ ውስጥ ነው, እናቷ ሁል ጊዜ እርካታ አልነበራትም እና ብዙውን ጊዜ ከትንሽ ሴት ልጇ ድጋፍ ትጠይቃለች. በአባቷ ሰካራም ምክንያት በቤተሰቡ ውስጥ ቅሌቶች ነበሩ, ልጅቷ በእነዚህ ጠብ ውስጥ "ዳኛ" መሆን አለባት. የጎለመሱ አይሪና ከባልደረባዋ ጋር ምን ዓይነት ግንኙነት ትገነባለች? ሴት ልጅ በፍላጎቱ እና በንቃተ ህሊናው እጦት የተነሳ በባልደረባዋ ላይ እየተናደደች በጠቅላላው ግንኙነቷ ሁሉ “ታድናለች” የተለያዩ ዓይነት ሱሶች ያላቸውን ደካማ ወንዶች ትማርካለች። ለአይሪና, ይህ ለመደበኛ ግንኙነቶች አብነት ነው.
ልጁ ሳሻ ተሰጥኦ እና ብልህ ነበር ፣ ግን የበላይ እናቱ ለሳሻ ስህተቶቹን በንቃት እየገለፀ በማንኛውም ጉዳይ ላይ ቅድሚያውን እንዲወስድ አልፈቀደለትም። አባቱ ጸጥ ያለ ጥላ ነበር, በሁሉም ነገር ከሚስቱ ጋር ይስማማል. ትንሿ ሳሻ ከጓዳው ነፃ የወጣ ያህል የፈለገውን ለማድረግ ያደገ ይሆናል፣ ነገር ግን እሱን የምትነቅፍ እና የምትነቅፍ ጨቋኝ፣ የበላይ የሆነች ሚስት አገባች። ለምን? ምክንያቱም ለሳሻ ይህ የተለመደ ነገር ነው.
የልጅነት ጊዜዎን መቋቋም ያስፈልግዎታል. ወላጆችህ የሠሩትን ስህተት በመረዳት ብቻ ሕይወትህን እንዴት እንደጎዳው መረዳት ትችላለህ። በልጅነት ጊዜ ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት በጥልቀት በመመርመር፣ በግንኙነትዎ ውስጥ ምን ዓይነት የግንኙነቶች ሞዴል እንደተሰራ መረዳት ይችላሉ። ለእርዳታ አንዳንድ ጥያቄዎች እዚህ አሉ
- ወላጆችህ አስተያየትህን አክብረው ሰምተውታል?
- ማልቀስ፣ ማዘን፣ “መጥፎ” መሆን ተፈቀደለት?
- ችግርህን በቀላሉ ለወላጆችህ መንገር ትችላለህ?
- በቤተሰብዎ ውስጥ፣ የእርስዎን ሃሳቦች እና ልምዶች በቅንነት ማካፈል እንደ የተለመደ ነገር ተደርጎ ነበር?
- ወላጆችህ ሁሉንም ነገር ሊፈቱ እንደሚችሉ እና እርስዎም በአስተማማኝ ሁኔታ እንደሚጠበቁ እርግጠኛ ኖት?
ለሁለት ወይም ከዚያ በላይ ጥያቄዎች “አይ” ከመለሱ፣ ምናልባት ከልጅነትዎ ጀምሮ “መርዛማ” የግንኙነቶችን ሞዴል ተምረህ ሊሆን ይችላል፣ እና በወላጆችህ ቤት ውስጥ የነበረውን እና በአሁኑ ጊዜ በቤተሰብህ ውስጥ ያለውን የቤተሰብ ግንኙነት ስነ ልቦና መረዳት አለብህ። .
በእያንዳንዱ ወንድ ውስጥ ሁል ጊዜ ደካማ አባቷን የምትፈልገውን ልጅ ኢሪና ምን ልትመክር ትችላለህ? “ያልተደሰቱ” አጋሮች ፍላጎቷ ከልጅነቷ የስነ-ልቦና ጭንቀት የመጣ መሆኑን መረዳት አለባት ፣ በዚህ ጊዜ አንዲት ትንሽ ልጅ ለአዋቂዎች ህይወት ሀላፊነት መውሰድ እና ችግሮቻቸውን መፍታት አለባት ፣ ይህም በትክክል መፍታት አልቻለችም። አሁን ማንንም መጠበቅ እንደሌለባት፣ ለራሷ ህይወት ብቻ ተጠያቂ እንደምትሆን በማስታወስ ለተበላሸው ልጅነቷ ኃላፊነቷን በወላጆቿ ላይ ማዛወር፣ ከዚህ ኪሳራ መትረፍ እና በሕይወት መቀጠል አለባት። ከማንኛውም ሱስ አድን"
ወንድ ሳሻ የግድ ጨቋኝ ሚስቱን መፍታት የለበትም። እሱ ፣ ልክ እንደ ኢሪና ፣ የእሱ መርዛማ ግንኙነቶች ዘይቤ ምን እንደሆነ መገንዘብ አለበት። ሳሻ በቤተሰቡ ውስጥ ጨካኝ እና ዝምተኛ ልጅ ያለውን ሁኔታ እየተጫወተ መሆኑን በመገንዘብ ፍላጎቶቹን መከላከልን ፣ ፍላጎቱን ማሳየት ፣ እውነተኛ ስሜቱን መግለጽ እና ከሚስቱ ጋር ባለው ግንኙነት ስምምነትን መፈለግን ይማራል። ቤተሰቡን ለማዳን ፍላጎት ካለ እና በሚስቱ በኩል የማዳመጥ እና የመስማት ችሎታ ካለ ይህ ግንኙነት ወደ አንድ ወጥ ትዳር ሊያድግ ይችላል።
ያስታውሱ, የቤተሰብ ግንኙነቶች ስነ-ልቦና የሚጀምረው እራስዎን ጥያቄዎችን በመጠየቅ ነው. ጠይቃቸው፡-
- ከባልደረባዬ ጋር መግባባት በውስጤ ምን ዓይነት ስሜቶችን ያስከትላል?
- ወደዚህ ግንኙነት ምን አመጣለሁ, ምን ሚና እጫወታለሁ?
- ከዚህ ግንኙነት የምፈልገውን ሁሉ እያገኘሁ ነው?
- የምፈልገውን ሁሉ እንዳላገኝ የሚከለክለኝ ምንድን ነው?
የቤተሰብ ግንኙነቶች ሳይኮሎጂ: ደስተኛ ትዳር መነሻዎች የት ናቸው?
ሁሉም ሰዎች የበለፀገ ደስተኛ ቤተሰብ ይፈልጋሉ፣ አጋሮች አብረው የሚሰሩበት፣ እና ልጆች በግዴለሽነት እና በደስታ የሚኖሩበት። እና እንደዚህ አይነት ቤተሰብን ለመገንባት, እራሳችንን በአስተማማኝ እና በፍቅር አጋር መልክ ለማቅረብ በአቅማችን ላይ ነው.
የረጅም ጊዜ ግንኙነቶች መሠረት. ይህ እውነትነት ነው። ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ በቤተሰብ ግንኙነት ስነ ልቦና ውስጥ ቁልፍ ሚና የሚጫወት ትንሽ ዘዴ እዚህ አለ.
የሚወዱት ሰው “በጣም ብልህ (ብልህ) ስለሆንክ እወድሻለሁ” ብሎ ሲነግርህ አስብ። ለጥንካሬዎ እውቅና መስጠት ጥሩ ሊሆን ይችላል፣ነገር ግን አወዳድር፡- “ስለምትወድ እወድሃለሁ።
ያለ ቅድመ ሁኔታ መውደድ ፣ አንድን ሰው ሙሉ በሙሉ መቀበል ፣ ከሁሉም ባህሪያቱ ፣ ሌላው ቀርቶ አሉታዊውን ፣ እሱን እንደገና ለመፍጠር ሳይሞክር። ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር በቤተሰብ ውስጥ እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶች ምንጭ ነው.
በተፈጥሮ፣ ሁላችንም የምንወዳቸውን ሰዎች ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እንወዳለን። ይሁን እንጂ አብዛኞቻችን ፍቅራችንን አንገልጽም, እና አንዳንድ ሰዎች ተቃራኒ ነገሮችን ለባልደረባዎቻቸው እና ለልጆቻቸው ያሰራጫሉ: "መጥፎ ባህሪ ታደርጋላችሁ, ልወድሽ አልፈልግም," "ክብደት እንድትቀንስ እፈልጋለሁ, ከዚያ አደርገዋለሁ. እንደገና አፈቅርሽ፣ “አስከፋሽኝ፣ አልወድሽም። ፍቅር በግንኙነቶች መካከል በገበያ ቦታ ላይ የመደራደር ዘዴ ነው የሚመስለው። እና ስህተት ከሰሩ, ይህን ፍቅር ሊያጡ ይችላሉ.
ምን ለማድረግ?
ስለ ፍቅር በተቻለ መጠን ብዙ ጊዜ ከሚወዷቸው ጋር ይነጋገሩ. ስለ ስብዕናቸው አይወያዩ. ሰዎችን ሳይሆን ድርጊቶችን አውግዛ። በፍቅር አትጠመዱ። በተቻለ መጠን ለባልደረባዎ መናገር ያለብዎት የአንዳንድ ሀረጎች ምሳሌዎች እዚህ አሉ።
- በጣም ጓጉቻለሁ።
- ባንቺ ብናደድም እወድሻለሁ።
- በድርጊትህ አዝኛለሁ፣ ግን ለማንኛውም እወድሃለሁ።
- ድርጊትህ ምንም ይሁን ምን እወድሃለሁ።
- በውሳኔዎ ላይ እደግፍዎታለሁ, ምንም እንኳን ከእሱ ጋር ባልስማማም.
ቤተሰብ በጋብቻ እና በጋብቻ ላይ የተመሰረተ ትንሽ ማህበራዊ ቡድን ነው. የቤተሰብ አባላት በስሜታዊ ትስስር፣ በጋራ የዕለት ተዕለት ኑሮ፣ በሞራል ኃላፊነት እና በጋራ መረዳዳት አንድ ሆነዋል። የቤተሰብ ግንኙነቶች በይዘት መደበኛ እና መደበኛ ያልሆኑ ናቸው። የቤተሰብ ሳይኮሎጂ እንደ የተለየ ትንሽ ማህበራዊ ቡድን የቤተሰብን የመውጣት, የመፍጠር እና የመጥፋት ንድፎችን, የአሠራር ሁኔታዎችን እና ዘዴዎችን ያጠናል. የተለያዩ የቤተሰብ ህይወት ገፅታዎች በስነ-ልቦናዊ ትንተና ላይ ናቸው-የቤተሰብ ምስረታ አመጣጥ; ለጋብቻ እና ለጋብቻ ግንኙነቶች ዝግጁነት መፈጠር; በቤተሰብ ልማት ውስጥ አጠቃላይ አዝማሚያዎች, የጋብቻ እና የቤተሰብ ግንኙነቶች ባህሪያት እና ሌሎች ማህበራዊ-ስነ-ልቦናዊ ችግሮች. ቤተሰብ በልጆች ስብዕና ምስረታ ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ ይዳሰሳል። ሳይኮሎጂ ጋብቻን የሚያጠናክሩትን ወይም የሚያበላሹትን ግላዊ እና ማህበረሰባዊ ስነ-ልቦናዊ ሁኔታዎች ያጠናል። ለወጣቶች የፆታ ሚና ትምህርት፣ ቤተሰብን የሚደግፉ ተነሳሽነት ምስረታ፣ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ሥነ-ልቦናዊ ገጽታዎች፣ ባለትዳሮች የጋራ መላመድ፣ ሥነ ልቦናዊ ተኳኋኝነት ጉዳዮች ላይ ብዙ ትኩረት ተሰጥቷል።ለጥናቱ ትልቅ ቦታ ተሰጥቷል። በቤተሰብ ውስጥ የሚከሰቱ የማህበራዊ-ስነ-ልቦና ሂደቶች-የቤተሰብ ግንኙነት, መስተጋብር, የግለሰባዊ ግንዛቤ, በትዳር ጓደኞች መካከል ያለው ሚና ልዩነት.
ቤተሰቡ እንደ ማኅበራዊ ቡድን፣ ማኅበረሰቡን በቀጥታ የሚመለከቱትን የሚመለከቱ ችግሮችን ይፈታል። ለሥነ-ተዋልዶ ተግባር ምስጋና ይግባውና ቤተሰቡ የህብረተሰቡን መራባት ያረጋግጣል. በተጨማሪም ጋብቻ የሰዎችን የፆታ ፍላጎት የሚያረካ በማህበራዊ ተቀባይነት ያለው መንገድ ነው። የጎልማሶች የቤተሰብ አባላት, በህብረተሰብ ውስጥ ሙያዊ ተግባራትን በማከናወን, ከጉልበት ጋር በመሆን የቤተሰቡን ሕልውና ኢኮኖሚያዊ መሠረት ይፈጥራሉ እና ቁሳዊ እና ባህላዊ ፍላጎቶችን ያቀርባሉ. ቤተሰቡ ከአባላቱ ጋር በተገናኘ የማገልገል እና የአሳዳጊነት ተግባራትን ያከናውናል, የተለያዩ አገልግሎቶችን ይሰጣል, እንዲሁም እርዳታ የሚያስፈልጋቸውን (ልጆችን, አዛውንቶችን ወይም የታመሙ እና የአካል ጉዳተኞችን) ይንከባከባል. በዚህ መንገድ, በቤተሰብ ውስጥ የአልትሪዝም ፍላጎቶች ይረካሉ.
ቤተሰቡ አዳዲስ ዜጎችን ለህብረተሰቡ ያስተምራል, ቋንቋውን, መሰረታዊ ባህሪያቱን, ብሄራዊ ወጎችን እና ልማዶችን, ሥነ ምግባራዊ እና መንፈሳዊ እሴቶችን ያስተላልፋል. ቤተሰቡ የማህበራዊ ግንኙነት ተግባር ያከናውናል. ከጋብቻ ፣ ከወላጅ እና ከሌሎች የቤተሰብ ሚናዎች ጋር መላመድ እንዲሁ ማህበራዊ ሂደት ስለሆነ ፣ ለዚያ ምስጋና ፣ ወደ ህብረተሰቡ ማለትም በትዳር ጓደኛቸው ፣ በትዳር ጓደኛው ውስጥ የሚያድጉት ልጆች ብቻ አይደሉም ። በተመሳሳይም ልጆችን በማሳደግ ረገድ የወላጆችን ፍላጎት ያሟላል እና የትዳር አጋሮችን ስብዕና በአዲስ ማህበራዊ ልምድ ያበለጽጋል።
ቤተሰቡ የስነ-ልቦና ተግባራትን በማከናወን የህብረተሰቡን የአእምሮ ጤንነት ለመጠበቅ አስተዋፅኦ ያደርጋል, ይህም የመረጋጋት, የደህንነት, የስሜታዊ ሚዛን, እንዲሁም የአባላቱን ስብዕና ለማዳበር ሁኔታዎችን ያቀርባል. የተረጋጋ፣ በደንብ የሚሰራ ቤተሰብ፣ ያቀናበረው እያንዳንዱ ሰው እንደ ፍቅር፣ ስሜታዊ ቅርርብ፣ ዝምድና፣ መረዳት እና መከባበር፣ እውቅና እና የመሳሰሉትን ፍላጎቶች እንዲያረካ ያስችለዋል። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ግለሰቡ እራሱን የማወቅ ፣የእራሱን ማረጋገጫ ፣የማንነቱን ማበልፀግ እና ማጎልበት ሁኔታዎች አሉት።ስለዚህ ቤተሰቡ በአባላቶቹ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ያሳድራል ፣ ፍላጎቶቻቸውን ያረካል - ባዮሎጂካዊ ፣ ስሜታዊ ፣ ሥነ-ልቦናዊ እና ኢኮኖሚያዊ።
በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ የሚደረጉ ለውጦች በኅብረተሰቡ ውስጥ ካሉ ለውጦች እና ለውጦች ጋር በቅርበት የተሳሰሩ ናቸው። የተለያዩ ማህበራዊ ለውጦች፣ ሂንዱይዝም ፣ከተሜነት ፣የሴቶች ሙያዊ ስራ ፣በሳይንሳዊ እና ቴክኖሎጂ እድገት ምክንያት የቁሳቁስ እና የመንፈሳዊ ባህል ለውጦች ፣የተሻሻሉ የመገናኛ ዘዴዎች እና የመሳሰሉት በቤተሰብ ላይ ተጽእኖ ያሳድራሉ። በተለይም በቤተሰብ ውስጥ ባሉ ሚናዎች እና ቦታዎች ላይ ለውጦችን ያስከትላሉ, የእሴት አቅጣጫዎች, ደንቦች እና የባህሪ ዘይቤዎች እና በአጠቃላይ የቤተሰብ ህይወት.
እያንዳንዱ ቤተሰብ በቤተሰብ እሴቶች, ወጎች, ልማዶች, ደንቦች እና የባህሪ ደንቦች ላይ በመመርኮዝ የራሱን ማይክሮ ባህል ይፈጥራል. ባለትዳሮች የራሳቸውን የአኗኗር ዘይቤ በማዳበር በአንድ የተወሰነ ማህበረሰብ ውስጥ በተመሰረቱ ደንቦች ላይ እንዲሁም ከወላጅ ቤተሰቦች የተበደሩ እና እራሳቸውን ችለው በሚኖሩበት የሕይወት ተሞክሮ የበለፀጉ ናቸው ።
ቤተሰቡ እንደ ትንሽ ማህበራዊ ቡድን በዋነኛነት ከግለሰቦች የሕይወት ጎዳና ጋር የተያያዙ አንዳንድ ተለዋዋጭ ለውጦችን ያጋጥመዋል። በእያንዳንዱ ቤተሰብ እድገት ውስጥ በርካታ ደረጃዎችን መለየት ይቻላል-የጋብቻ ሕይወት የመጀመሪያ ደረጃ - የመጀመሪያ ልጅ ከመወለዱ በፊት; ሶስት የወላጅ ደረጃዎች, የልጅ እድገትን እና የማሳደግ ጊዜን ይሸፍናል; ልጆች በማህበራዊ ጎልማሳ እና ከወላጆቻቸው የተለዩበት ደረጃ; የትዳር ጓደኞች ጡረታ. ከአንዱ ምእራፍ ወደ ሌላ መሸጋገር በቤተሰቡ መዋቅር ለውጥ፣ ተግባራቱ፣ የቤተሰብ ውስጥ ግንኙነቶችን መልሶ ማዋቀር እና በተለያዩ የቤተሰብ ህይወት ጊዜ ውስጥ በሚነሱ አዳዲስ ስራዎች መሰረት መስተጋብር ይገለጻል።
በእያንዳንዱ ምዕራፍ መጀመሪያ ላይ የዎርሞውድ አባላትን ከአዳዲስ የቤተሰብ ተግባራት እና ተግባራት ጋር ከማጣጣም ጋር የተያያዘ ልዩ ቀውስ ሁኔታ ሊፈጠር ይችላል, ሚናዎች እና የስራ ቦታዎች ለውጥ. በቤተሰቡ የቁጥር እና የእድሜ ስብጥር ላይ የተደረጉ ለውጦች የሁሉንም ተግባራት ለውጥ ያስከትላሉ - ኢኮኖሚያዊ ፣ መከላከያ ፣ ሥነ ልቦናዊ ፣ ማህበራዊነት ፣ ወዘተ. በአዳዲስ ሁኔታዎች ውስጥ የአንድ ቤተሰብ ስኬታማ ተግባር አዲስ ልምድ ያላቸውን ግለሰቦች ያበለጽጋል እና የመላመድ ችሎታቸውን ይመሰክራል።
ቤተሰቡ እንደ ትንሽ ማህበራዊ ቡድን የስነ-ልቦና ትንተና ፣ የአሠራሩ ሁኔታዎች እና ስልቶች የትዳር ጓደኞች እሴት አቅጣጫዎችን ማጥናትን ያካትታል ፣ እነዚህም ከቤተሰብ ውስጥ አንዱ ነው ፣ የትዳር ጓደኞችን ግንኙነት ይቆጣጠራል ፣ ይህም የእነሱን ግንኙነት ይወስናል ። እርስ በርስ, ለልጆች, ለሌሎች ሰዎች እና በአጠቃላይ በዙሪያው ያለው ዓለም አመለካከት. በትዳር ጓደኞቻቸው የእሴት አቅጣጫዎች የግለሰብ ስርዓቶች ልዩነቶች ለቤተሰብ እና ሙሉ በሙሉ ሥራው ዋና እንቅፋት ናቸው። በዚህ መሠረት የሚከሰቱ አጣዳፊ ግጭቶች በቤተሰብ ውስጥ መደበኛ ግንኙነትን የማይቻል እና ለቤተሰብ ሕልውና አደጋን ይፈጥራሉ.
የቤተሰቡ የእሴት አቅጣጫዎች ስርዓት በህይወቱ ዑደቱ ሁሉ ቋሚ አይደለም። አጠቃላይ የቤተሰብ እሴቶች የእያንዳንዱን የትዳር ጓደኛ የእሴት አቅጣጫዎችን ሁልጊዜ አያካትቱም። የነጠላ ቤተሰብ አባላት የእሴት አቅጣጫዎች ወሰን ከአጠቃላይ ቤተሰብ የበለጠ ጠባብ ወይም ሰፊ ሊሆን ይችላል። የባለትዳሮች ግለሰባዊ እሴቶች ሰፋ ባለ መጠን ለጋራ መግባባት ማለትም ለአንድነት የበለጠ እድሎች አሏቸው።
ለትዳር ጓደኞች ሥነ-ልቦናዊ ተኳሃኝነት ፣ የጅምላ የጋራ ዕውቀት አስፈላጊነት እና የእያንዳንዳቸው የግለሰብ እሴት አቅጣጫዎች የጋራ ስምምነት ፣ የቤተሰብ እሴቶችን በእነሱ መሠረት ማሳደግ። በዚህ ጉዳይ ላይ የቤተሰብ እሴቶችን ማፅደቅ እና መቀበል ብቻ ሳይሆን የእያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ ለባልደረባው የእሴት አቅጣጫዎች አዎንታዊ አመለካከትም ጭምር ነው. ስለዚህ, ከቤተሰብ የስነ-ልቦና እርዳታ አንጻር, የዚህን ግንኙነት ባህሪ ለማወቅ ይመከራል. በሥነ ልቦናዊ ምክር ልምምድ ውስጥ የሚከተሉት ተለዋጮች ተብራርተዋል: 1) ከትዳር ጓደኛሞች አንዱ ስለ ሌላኛው የእሴት አቅጣጫዎች, እንዲሁም የወላጆቹ ቤተሰብ ለመማር ይሞክራል, ነገር ግን አይቀበላቸውም, የራሱን ብቻ በመገንዘብ; 2) ባለትዳሮች አንዳቸው የሌላውን የእሴት አቅጣጫዎች እርስ በእርስ ይታገሳሉ ፣ እኩልነታቸውን ይገነዘባሉ ፣ ግን የጋራ የእሴቶችን ስርዓት ለመፍጠር አይሞክሩ ። የዚህ መዘዝ ህይወት "ጎን ለጎን" እንጂ "አንድ ላይ" አይደለም; 3) ባለትዳሮች የእራሳቸውን የእሴት ስርዓቶች በከፍተኛ ሁኔታ ሲለውጡ ሁሉንም ማለት ይቻላል ሁሉንም እሴቶች ማፅደቅ እና መቀበል ይፈልጋሉ። ይህ ሁኔታ ከትዳር ጓደኞቻቸው መካከል አንዱ ራስን መቻል እና ራስን ማረጋገጥ በአደጋ የተሞላ እና በሌላኛው ላይ ከመጠን በላይ ጥገኛ መሆንን ሊያስከትል ይችላል; 4) ባለትዳሮች የጋራ የእሴቶችን ስርዓት ይፈጥራሉ ፣ እያንዳንዱ ሰው የግለሰብ እሴት አቅጣጫዎችን የማግኘት መብትን ተገንዝቦ ፣ ግን የቤተሰብ አቀፍ አቅጣጫዎችን ቅድሚያ ይጠብቃል።
በትዳር ጓደኞቻቸው የእሴት አቅጣጫዎች ስርዓት ውስጥ ያለው ልዩነት ለብዙ የቤተሰብ ግጭቶች መሠረት ሆኖ ሊያገለግል ይችላል ፣ በተለይም እንደ የቤተሰብ ሚና ግጭት ፣ በሰባት ውስጥ የመሪነት ትግል እና ግጭት ፣ ውጥረትን ለማስወገድ ፣ ግጭት እንደ መከላከያ የእራሱ "እኔ" እያንዳንዳቸው ከጋብቻ በፊት ባዳበሩት እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ በቤተሰብ ውስጥ ስለሚኖራቸው ሚና እና ስለ አተገባበሩ መንገዶች ባዳበሩት እሴት ሀሳቦች መካከል ባለው ቅራኔ ላይ የተመሠረተ ነው። ለእያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ ማህበራዊ ባህላዊ ፣ ምሁራዊ ፣ ውበት እና ሌሎች ፍላጎቶችን ፣ ግለሰባዊነትን ለመጠበቅ ካለው ፍላጎት እና የራስን ሀሳብ ለማስታረቅ በሚሞክሩት የተለመዱ መንገዶች እና ዘዴዎች ግጭት ምክንያት ግጭት ሊፈጠር ይችላል። ከባልደረባው አስተያየት ጋር.
ከግለሰቦች የበለጠ ሰፊ የሆነ የቤተሰብ እሴቶች እርስ በርስ ተቀባይነት ያለው ስርዓት እንዳይፈጠር የሚከለክለው በእሴት አቅጣጫዎች ውስጥ የግጭት ሁኔታ ፣ ቤተሰቡ እንዲዋሃድ የማይቻል ያደርገዋል ፣ ስለሆነም ኃላፊነቶቹን መወጣት ፣ እና ለህልውናው አደጋ ይፈጥራል። በቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ ውጥረትን ያስከትላል ፣ የእሴት አቅጣጫዎች ግጭቶች ቤተሰቡን ያፈርሳሉ።
በቤተሰብ ውስጥ የስነ-ልቦና ምቾትን እና የተሳካ ስራውን ለማረጋገጥ, ግንኙነቶች እና መስተጋብር ቢያንስ በሶስት ክፍሎች እንዴት እንደሚዳብር አስፈላጊ ነው: በትዳር ጓደኛቸው መካከል, በወላጆች እና በልጆች መካከል, በወንድሞች እና በእህቶች መካከል, በወንድሞች እና እህቶች መካከል, በ ውስጥ ሁለት ወይም ከዚያ በላይ ልጆች ካሉ. ቤተሰብ. በሁሉም የቤተሰብ ክፍሎች ውስጥ ያሉ ግንኙነቶችን እና ግንኙነቶችን ተፈጥሮ አስቀድሞ የሚወስነው ዋናው ነገር የትዳር ጓደኞች አንዳቸው ለሌላው ያላቸው አመለካከት እና በልጆች ላይ የወላጅ አመለካከት ነው. በቤተሰብ ሳይኮሎጂ ላይ በሚሠሩ ሥራዎች ውስጥ አራት ዓይነት የአመለካከት ዓይነቶች ተለይተዋል-መቀበል - አለመቀበል; መስተጋብር - የእውቂያዎችን ማስወገድ; የእንቅስቃሴ ነጻነት እውቅና - ከመጠን በላይ ጠባቂነት; በቤተሰብ ውስጥ ላሉ ሁሉ መብቶች መከበር ከመጠን በላይ የሚጠይቅ ነው። አዎንታዊ የአመለካከት ዓይነቶች - መቀበል, መስተጋብር, የእንቅስቃሴ ነጻነት, የሁሉንም ሰው መብት ማክበር - አጋርነት እና ለቤተሰብ እኩል የሆነ የህይወት መንገድን ማረጋገጥ. በቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ ሁከት መከሰቱ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በቤተሰብ አባላት መካከል ከፍተኛ ርቀት በመኖሩ ተብራርቷል ግንኙነትን ለማስወገድ ካለው ፍላጎት ፣ የባልደረባውን ስብዕና አለመቀበል ወይም በእሱ ላይ ከልክ ያለፈ ስሜታዊ ትኩረት ፣ ይህም ጠባቂ ሆኖ ይወጣል ። , ጥበቃ, ከመጠን በላይ ፍላጎቶች እና እሱን ወደ አንድ ነገር ለማስማማት መሞከር የባል, ሚስት ወይም ልጅ ምናባዊ ምስል. በመጀመሪያው የቤተሰብ ህይወት ውስጥ በትዳር ጓደኞች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ, በባልደረባ ላይ ከመጠን በላይ ስሜታዊ ትኩረትን, የእሱን የቅርብ ጠባቂነት እና የባል ወይም ሚስትን ምስል በተመለከተ ጥብቅ ፍላጎቶች ጋር የተያያዙ ችግሮች ብዙውን ጊዜ ይነሳሉ. አንድ ልጅ ባላቸው ቤተሰቦች ውስጥ ብዙውን ጊዜ የሚታየው ይህ በትክክል ነው, ሁሉም የወላጆች ስሜቶች እና አሳሳቢ ጉዳዮች ላይ ያተኮሩ ናቸው. በኋለኛው በትዳር ሕይወት ውስጥ እና በችግር ጊዜ ስሜታዊ ርቀት ብዙውን ጊዜ የቤተሰብ አለመግባባት መንስኤ ነው። በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ የትዳር ጓደኞች አንዳንድ አመለካከቶችን መተግበር የተወሰነ የማህበራዊ-ሥነ-ልቦናዊ ምስል ይፈጥራል የቤተሰብ ህይወት , እሱም በተለየ የአኗኗር ዘይቤ ውስጥ ይታያል. እያንዳንዱ ቤተሰብ የራሱ ግለሰባዊ የቤተሰብ ግንኙነት ዘይቤ እንዳለው (እርስ በርስ የመነካካት ዘዴ ወዘተ) እንዳለው የተረጋገጠ አስተያየት ነው። በቤተሰብ ውስጥ ያለውን የግንኙነት ዘይቤ ማጥናት የቤተሰብ ግንኙነቶችን ለመመስረት የታለመ የስነ-ልቦና ድጋፍ ለመስጠት የእነሱን ምደባ ያካትታል.
አብዛኞቹ ነባር ቤተሰቦች spilkuvat ባህሪያት መሠረት የተገነቡ ናቸው? እና በቤተሰብ ውስጥ ያሉ የግለሰባዊ ግንኙነቶች, ይህም በቤተሰብ ቡድን አባላት መካከል የተወሰነ መስተጋብር እና የትዳር ጓደኞች እርስ በርስ እና በልጆቻቸው ላይ ተጽእኖ የሚያሳድሩባቸው ልዩ መንገዶች. በዚህ መሠረት, ቤተሰቦች በተለምዶ በበርካታ የዋልታ ዓይነቶች ይከፈላሉ.
በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ የቤተሰብ አባላትን በማካተት ደረጃ, ስሜታዊ መንፈሳዊ ማህበረሰባቸው, የጋራ (የተዋሃዱ) እና የተለዩ (የተበታተኑ) ቤተሰቦች ተለይተዋል. በመጀመሪያ፣ እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል በቤተሰብ መስተጋብር ውስጥ ሙሉ ተሳታፊ እንደሆነ ይሰማዋል። እንደነዚህ ዓይነቶቹ ቤተሰቦች በመንፈሳዊ እና በስሜታዊ ቅርበት, አንዳቸው ለሌላው ሃላፊነት, መተማመን, ማለትም, የስነ-ልቦና ደህንነት አለ. ግንኙነታቸው የተቋረጠ ቤተሰቦች የቤተሰብ አባላትን እርስ በርስ በማግለል ተለይተው ይታወቃሉ። ሁሉም ሰው በራሱ ብቻ ነው የሚኖረው፣ በመንፈሳዊ እና በስሜታዊነት ከሌሎች የቤተሰብ አባላት ጋር ግንኙነት የለውም ማለት ይቻላል። በእርግጥ ይህ የቤተሰብ ክፍፍል እንደ ውህደቱ ደረጃ የተለመደ ነው:: ለምሳሌ ያህል, በትክክል ከፍተኛ የሆነ ትስስር ያላቸው ቤተሰቦች አሉ. እነዚህ የበላይ ቤተሰቦች የሚባሉት ናቸው. በመሠረቱ, ይህ ዓይነቱ ግንኙነት የነጠላነት ባሕርይ ነው. - የወላጅ ቤተሰቦች (እናት - ልጅ) በመከፋፈል ደረጃ ላይ በመመስረት, ከፊል የተበታተኑ ቤተሰቦች ተለይተዋል የቤተሰብ ጥቃቅን ቡድኖችን ያቀፈ ነው, ይህም የአንድ ቤተሰብ አባላት ብቻ ሳይሆን ከባል ወይም ከሚስት ወገን ዘመዶችንም ያጠቃልላል. ቤተሰቦች፣ ከአባላቱ አንዱ የተገለለ እና በቤተሰብ ቡድኑ ችላ ይባላል።
እንደ ሥነ ልቦናዊ እና እሴት-ተኮር አንድነት ተፈጥሮ, እርስ በርስ የሚስማሙ እና የማይስማሙ ቤተሰቦች ይለያያሉ. የመጀመሪያው, በተጨማሪ, በተፈጥሮ እና በአርቴፊሻል እርስ በርሱ የሚስማማ ተከፋፍለዋል. በተፈጥሮ እርስ በርሱ የሚስማሙ ቤተሰቦች በስነ-ልቦናዊ ተኳሃኝነት በሚያረጋግጡ የቤተሰብ ቡድን አባላት ግቦች ፣ ተነሳሽነት ፣ ስሜታዊ እና የግንዛቤ አመለካከቶች ተለይተው ይታወቃሉ። ሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ እርስ በርስ በሚስማሙ ቤተሰቦች ውስጥ ስምምነት የቤተሰብ አባላት የነቃ ጥረቶች ውጤት ነው። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ, አንዳንድ ጊዜ የራሳቸውን ፍላጎት በመገደብ, ከሌሎች የቤተሰብ አባላት ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ጋር እንዲጣጣሙ, እርስ በርስ ለመላመድ, አንዳንድ ጊዜ የመስማማት ፍላጎት ይታያል.
ያልተስማሙ ቤተሰቦች በቤተሰብ ቡድን አባላት የእሴት አቅጣጫዎች፣ ፍላጎቶች፣ ዓላማዎች እና ግቦች ስርዓቶች ውስጥ ባሉ ልዩነቶች ይታወቃሉ። እርስ በርስ መስማማታቸው ሁኔታዊ, ቋሚ እና እንዲያውም ገላጭ ነው. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ የሚጫወቱት ሀላፊነቶች ብዙውን ጊዜ የሚከናወኑት በማስገደድ ሲሆን ይህም በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ የስነ-ልቦና ውጥረት ይፈጥራል. በወንድ እና በሴት እና በሌሎች የቤተሰብ አባላት መካከል ያለው ስሜታዊ ርቀት ለሥነ-ልቦናዊ አለመጣጣም መፈጠር ምቹ ሁኔታን ይፈጥራል እናም በዚህ ምክንያት የግለሰቦች ግጭቶች።
በቤተሰብ አባላት የመግባቢያ አመለካከት ላይ በመመስረት የድርጅት (ተግባራዊ) እና የቤተሰብ ሐሜት ተለይተዋል። በመጀመሪያ ደረጃ, ግንኙነት የሚከናወነው በኮንትራት, በድርጅት መሠረት ነው. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ, ሁሉም የተሰጣቸውን ግዴታ የሚወጡት ሌሎች የራሳቸውን ካሟሉ ብቻ ነው. እንደ አንድ ደንብ በእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ባህሪ ላይ ጥብቅ ቁጥጥር ይደረጋል, እና ሚና ኃላፊነቶችን መወጣትን ለማበረታታት የአዎንታዊ እና አሉታዊ ማዕቀቦች ስርዓት ተመስርቷል. አንድ የቤተሰብ ቡድን ተመሳሳይ የእሴት አቅጣጫዎች ሊኖራቸው ይችላል እና በስነ-ልቦና ተስማሚ እና በስሜታዊነት የተሳሰሩ ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን አባላቱ የራሳቸውን ጥቅም ለጋራ ጥቅም መስዋዕት ለማድረግ ፈቃደኛነት ይጎድላቸዋል. አብሮ የመኖር ተግባራዊ መርህ ("ለኔ ምን እንደሆንክ፣ እኔም ለአንተ ነኝ") የሚሰራው በትዳር ጓደኞች መካከል ባለው ግንኙነት እና ከልጆች እና ከሌሎች ዘመዶች ጋር ባለው ግንኙነት ነው። የቤተሰብን ደህንነት ለማሻሻል ማን እና ምን ያህል ጥረት እንደተደረገ እና በምላሹ ምን እንደተቀበሉ በየጊዜው ይሰላል። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያለው የስነ-ልቦና ሚዛን በጣም ያልተረጋጋ ነው. የእያንዳንዱ ሰው ዋጋ የሚወሰነው የሌሎችን ተግባራዊ አመለካከት ማርካት በሚችልበት መጠን ላይ ሲሆን በዚህ መሠረት የግለሰቡን ራስ ወዳድነት “ለራስ መኖር” የሚል አመለካከት ማዳበር በጣም ቀላል ነው።
በአሉታዊ ቤተሰቦች ውስጥ መግባባት የተመሰረተው እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ለሌሎች ደህንነት ሀላፊነት ባለው ግንዛቤ ላይ ነው። የቤተሰብ አባላት ባህሪ ብዙውን ጊዜ ከራሳቸው ፍላጎቶች እና ጥያቄዎች ጋር ይቃረናል - “ለሌሎች መኖር” በሚለው መርህ መሠረት። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው የራሱ እሴት ነው, እና የተወሰነ ጥቅም ስለሚያስገኝ አይደለም, ማለትም, ለቤተሰቡ ቁሳዊ ደህንነትን ይፈጥራል እና ከፍተኛ ማህበራዊ ደረጃን ይሰጣል, ወዘተ. የቤተሰብ አባላት እንኳን የባህሪ ደንቦችን ይጥሳሉ. በውስጡ ተቀባይነት የላቸውም እነሱ የተገለሉ ይሆናሉ ፣ በተቃራኒው ፣ ትክክለኛውን መንገድ ለማግኘት በሁሉም መንገዶች ይረዳሉ ።
ክፍት እና የተዘጉ ቤተሰቦች በግንኙነት ግንኙነቶች ብዛት እና ተፈጥሮ ይለያያሉ። በክፍት ሰዎች ውስጥ፣ ግላዊ ዝንባሌ በቤተሰብ ፍላጎቶች እና ግቦች ክበብ ላይ ብቻ የተገደበ አይደለም። የቤተሰብ አባላት በተለያዩ ማህበራዊ ግንኙነቶች ውስጥ የተካተቱት በክፍት ሰባት ልዩነት እና ለአዳዲስ ግንኙነቶች ፍላጎት ነው። ለዚህም ምስጋና ይግባውና የማህበራዊ ጥበቃ አቅማቸው ይጨምራል. ፍላጎታቸውን ወደ ሌላ በማዛወር በአንድ ማህበራዊ መስክ ውድቀትን ለማካካስ እድሉ አላቸው.
የተዘጉ ቤተሰቦች በመግባባት ራሳቸውን የቻሉ ናቸው። ከቤተሰብ ውጭ ያሉ ማህበራዊ ግንኙነቶች ቁጥራቸው በጣም የተገደበ ነው, እና እንደ አንድ ደንብ, እነሱን ለማስፋት አይጥሩም. ዋናው ነገር የእርስዎ ቤተሰብ እና የቤተሰብ ትስስር ነው, እና ሁሉም ነገር ህይወት የሚያልፍበት ዳራ ነው. የራስ ቤተሰብ በቤተሰብ እሴቶች ተዋረድ አንደኛ ደረጃ ይይዛል።
ሐ በቤተሰብ የመላመድ ሀብቶች ላይ በመመስረት, እና የኑሮ ሁኔታዎችን ተለዋዋጭነት የመለማመድ ችሎታ, ተለዋዋጭ እና የማይረቡ (ወግ አጥባቂ) ቤተሰቦች ተለይተዋል. ተለዋዋጭ የቤተሰብ አይነት አዲስ የኑሮ ሁኔታዎች ካስፈለገ እራሱን በፍጥነት የመቀየር ችሎታ ይገለጻል. ያልተቋረጡ ቤተሰቦች፣ በተቃራኒው፣ ቀደም ሲል የተቋቋሙትን የባህሪ ደረጃዎች ግምገማ እና ለውጥ በተመለከተ ግትር እና ወግ አጥባቂ ናቸው።
በስልጣን ክፍፍል ባህሪ ላይ በመመስረት ቤተሰቦች በነጠላ ባለቤትነት (ባለስልጣን) እና በዲሞክራሲ የተከፋፈሉ ናቸው. በመጀመሪያ ደረጃ, ሥልጣን በአንድ ሰው እጅ - ባል, ሚስት, ወዘተ ... በዚህ ረገድ በጣም አስፈላጊ ውሳኔዎች የሚደረጉት በዚህ የቤተሰብ አባል ፈቃድ ብቻ ነው. በዚህ አመላካች ላይ በመመስረት, የሶሺዮሎጂስቶች ዘመናዊ ቤተሰቦችን ወደ ኒዮፓትሪያርክ እና ኒዮቶሪያርክ ይከፋፈላሉ.
ዲሞክራቲክ ቤተሰቦች በውሳኔ አሰጣጥ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት እኩል መብት ወይም ተግባራዊ የሆነ የስልጣን ክፍፍል ተለይተው ይታወቃሉ፡ በአንዳንድ የህይወት ዘርፎች ዋናው ሚና የሚጫወተው ወንድ፣ ሌሎች በሴት፣ ሌሎች ደግሞ በአንደኛው ነው። የትዳር ጓደኛ ወላጆች ወይም ትልልቅ ልጆች.
የቤተሰብ ትምህርት ሀብቶችን ለመገምገም የአምባገነን እና ዲሞክራሲያዊ የቤተሰብ ዓይነቶችን መለየት አስፈላጊ ነው, ነገር ግን ሌሎች የግንኙነት እና የእርስ በርስ ግንኙነቶች ባህሪያት በሚታወቁበት ሁኔታዎች ውስጥ. ስለዚህ፣ በተቀናጀ፣ በስምምነት፣ በስሜታዊነት የተዋሃዱ ቤተሰቦች በአሉታዊ አስተሳሰብ፣ የስልጣን ክፍፍል ጉዳይ በጭራሽ አይነሳም። የዳበረው የቤተሰብ ተዋረድ በቤተሰቡ አባላት ዘንድ ፈላጭ ቆራጭም ሆነ ዲሞክራሲያዊ ቢሆንም ተፈጥሯዊ እና ጥሩ እንደሆነ ይገነዘባሉ። በተበታተኑ ቤተሰቦች ውስጥ ራስ ወዳድነት በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ የማያቋርጥ የስነ-ልቦና ጭንቀት ምንጭ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል።
በተሰጡት ስድስት የዋልታ ባህሪያት መሠረት የቤተሰብ ምደባ በተወሰነ ደረጃ የዘፈቀደ ነው። ቤተሰብን እንደ አንድ ወይም ሌላ ዓይነት ሲገልጹ፣ በቤተሰብ ቡድን ውስጥ ያለውን ማንኛውንም የግንኙነት ምልክት ጥቅም ግምት ውስጥ ያስገባሉ እና ከሌሎች ሁሉ ረቂቅ ናቸው። ስለዚህም የንፁህ ቤተሰብ ዓይነቶች የክስተቱን ይዘት ለመረዳት የሚያስፈልጋቸው ሳይንሳዊ ረቂቅ ናቸው። በህይወት ውስጥ, ብዙውን ጊዜ ግንኙነቶች በተወሰነ ሬሾ ውስጥ የተለያዩ ባህሪያትን በማጣመር የሚታወቁ ድብልቅ ዓይነቶች አሉ. ስለዚህ ለቤተሰብ የስነ-ልቦና ድጋፍ ለመስጠት ዓላማ ያለው የቤተሰብ ግንኙነቶችን ለመመርመር, እንደ ዋና ባህሪው የቤተሰቡን አይነት መወሰን ተገቢ ነው, ለምሳሌ "ከመለያየት ይልቅ የተዋሃደ, ወዘተ.
1. Vitek Karel, የጋብቻ ደህንነት ችግሮች / ትራንስ. ከቼክ ሞስኮ, 1988
2. Volkova A. II., Trapeznikova T. M. የጋብቻ ግንኙነቶችን በመመርመር ላይ ያሉ የአሰራር ዘዴዎች // የስነ-ልቦና ባለሙያዎች ጉዳይ 19K5. ቁጥር 5.
3. ቶዝማን ኤል ያ. የስሜታዊ ግንኙነቶች ሳይኮሎጂ ሞስኮ, 1987
4 ጄምስ ኤም ጋብቻ እና ፍቅር / ከእንግሊዝኛ ሞስኮ የተተረጎመ. በ1985 ዓ.ም.
5. Kovalev S.V. የዘመናዊ ቤተሰቦች ሳይኮሎጂ. ሞስኮ, 1988.
6. Levkovich V.P., Zuskova A.E. የጋብቻ ግንኙነቶችን ለመመርመር ዘዴ // የስነ-ልቦና ጉዳዮች 1987 ቁጥር 4.
7 የቤተሰብ ግንኙነቶች የስነ-ልቦና ባህል: ዘዴያዊ ቁሳቁሶች ሞስኮ. 1988. 8. Rybachenko V. F. የተኳኋኝነት ገጽታዎች. ኪየቭ ፣ 1987
9 ስቶሊን ቪ.ቪ የቤተሰብ ህክምና መሰረት የሆኑ የስነ-ልቦና ችግሮች // ጉዳዮች. ሳይኮሎጂ. 1982. ቁጥር 4.
10. Titarenko V. Ya. ቤተሰብ እና ስብዕና ምስረታ. ሞስኮ. በ1987 ዓ.ም.
11. ኤይድሚለር ኢ.ጂ., Justitsky V.G. የቤተሰብ ሳይኮቴራፒ ሌኒንግራድ. በ1989 ዓ.ም.
