ልጅቷ እናቷን በጠላትነት የምታየው ለምንድነው? አንድ ልጅ አስቸጋሪ እና ከቁጥጥር ውጭ እንዲሆን የሚያደርጉ አራት የባህሪ መታወክ ምክንያቶች

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ወላጆች ስለ አለመታዘዛቸው ቅሬታ ያሰማሉ. የወላጆች የመጀመሪያ ደረጃ ፍላጎቶች እና የባህሪ ህጎች እንኳን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች በጥላቻ የተገነዘቡ እና አልተሟሉም። ታዳጊዎችን እንዴት ማሳደግ ይቻላል? አመፃቸውን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ምክንያቶቹስ ምንድን ናቸው? ምናልባት ህጻኑ ተንኮለኛ ዓመፀኛ አይደለም?

አመጸኛ - ይህ ማን ነው?

አመጸኛ ማለት በአንድ ነገር የማይስማማ፣ የሚቃወም እና አቋሙን በንቃት የሚገልጽ ሰው ነው። እነዚህ ድርጊቶች ድፍረትን ይጠይቃሉ, ብዙውን ጊዜ አደገኛ ናቸው እና በሃይሎች አይደገፉም, ምክንያቱም ... ያሉትን መሠረቶች እና በአጠቃላይ እውቅና ያላቸውን ባለስልጣናት ለማፍረስ ያለመ።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ የወላጆቹን እሴቶች በሙሉ የማይቀበለው ለምንድን ነው?

የጉርምስና ዕድሜ በራስ የመመራት ፍላጎት ነው, ይህም እራሱን ከወላጆች ቁጥጥር ነፃ ለመውጣት እንደ ተነሳሽነት ያሳያል. ስሜታቸውን የማወቅ ጅምር ከራስ ወዳድነት አስተሳሰብ እና ድርጊት ፍላጎት ጋር የተያያዘ ነው.

ቀደም ሲል አንድ ልጅ ለእሱ የተነገረውን ሁሉ ካመነ, ወላጆቹ ለእሱ አርአያ እና የማይካድ ሥልጣን ነበሩ, ከዚያ ይህ ለታዳጊ ወጣቶች የተለመደ አይደለም. እሱ ስለ ሁሉም ነገር የራሱ የሆነ ሀሳብ አለው: ስለ ዓለም, ሰዎች, ፍትህ, ውበት እና የመሳሰሉት. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ሁሉንም እሴቶች ይነቅፋሉ እና ይገምታሉ. ይህ አቀማመጥ ብዙውን ጊዜ የወጣትነት ከፍተኛነት ይባላል.

በልጆች እና በወላጆች መካከል ያሉት ዋና የግጭት ሁኔታዎች የተጋጩት በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች አጥብቀው የሚጠይቁትን ራስን በራስ የመግዛት ተቃራኒ ወገኖች በመረዳት ምክንያት ነው። ልጆች ከአዋቂዎች ተጽእኖ ነፃነታቸውን ያያሉ, በወላጆች እሴቶች ላይ በማመፅ. ይህ የእራስዎን የአኗኗር ዘይቤ የመምረጥ ነፃነትን ያጠቃልላል-የሥነ ምግባር ደንብ ፣ የጓደኞች ምርጫ ፣ ልብስ ፣ ወዘተ. የዚህን ፅንሰ-ሀሳብ ሌላኛውን ጎን አይገነዘቡም - ሃላፊነት. እንዲህ ዓይነቱ የአንድ ወገን እሴት ግንዛቤ ብዙውን ጊዜ አለመግባባቶችን እና ግጭቶችን ያስከትላል። ለነገሩ ነፃነት ከሃላፊነት ውጪ ወደ አናርኪነት ይቀየራል።
የእሴቶች ስርዓትበጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ብዙውን ጊዜ የሚገነቡት በሚከተሉት ላይ ነው-

• በቀደሙት ትውልዶች ልምድ መሠረት የተገነባውን ማጥፋት, ለእሱ የቀረበለትን ተዘጋጅቶ በመቃወም, የራሱን ለመፍጠር ይጥራል;
• ዋናው እሴት ነፃነት ነው, እሱ የሚፈልገውን ሁሉ ለማድረግ ይጥራል;
• በዙሪያው ባሉት ነገሮች ፣ በግንኙነቶች እና በእራሱም እንኳን ስለ ዓለም አጠቃላይ ሙከራ ፣
• መደበኛ ያልሆነ ርዕዮተ ዓለምን ማክበር, የጠንካራ ስብዕና አምልኮ, ጣዖት, አመጸኛ;
• ከዓለም ጋር የማገናኘት ችሎታዎች ሁሉ በጣም ተደራሽ እና ከሱ እይታ አንጻር ብቁ የሆነውን መምረጥ።

የአመፅ ምክንያት ምንድን ነው?

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ዓመፀኛ ምኞቶችን የሚያዳብረው ለምንድን ነው? ይህ ጥያቄ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ብዙ ወላጆችን ያስጨንቃቸዋል. “ልጆቻቸው ስሜታቸውን ለወላጆቻቸው ለመንገር የማይቸኩሉት ለምንድነው?” የሚለው ሌላ ጥያቄ አሳስቧቸዋል፤ ይህን ለማድረግ ግን ከእነሱ ጋር ተመሳሳይ የሆኑ ወጣት ዓመፀኞችን ፈልጉ?

ወላጆች ተመሳሳይ ችግሮች እና ስሜቶች ካላቸው ጎረምሶች ጋር በመሆን የልጁን ተፈጥሯዊ ፍላጎት መረዳት አለባቸው. መሰረታዊ የአመፅ ምክንያቶች፣ የሚከተሉት ናቸው።

• ህፃኑ እራሱን ማረጋገጥ ወይም እራሱን መግለጽ በማይችልበት ቤተሰብ ውስጥ ጥብቅ ገደቦች ካሉ. እሱ በብዙ ህጎች የተከበበ ነው ፣ ይህ መጣስ የበለጠ ከባድ ገደቦችን ያስከትላል። ቀዝቃዛ ቅቤን ለስላሳ ዳቦ ለመቀባት እንደ መሞከር ነው, ጥረቱን ሲጨምር ወደ የከፋ ውጤት ያመራል - ዳቦው የበለጠ ይሰበራል.
• ማስፈራራት በቤተሰብ ውስጥ ዋናው የትምህርት ዘዴ ሲሆን. ነገር ግን የቅጣት ስልቶችን ወደ ሌላ፣ የበለጠ ተለዋዋጭ ብትለውጥ እንኳን፣ በነጻነት ላይ የሚጣሉ ገደቦችን ካላስወገድክ እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኘውን የቁጥጥር ስርዓት ካላለሰልስህ ምንም አይነት መልካም ነገር ላታገኝ ትችላለህ።
• በወላጆች በግልጽ ያልተገለጹ የባህሪ ህጎች ብዙውን ጊዜ ህጻኑ ተንኮለኛ ወንጀለኛ ባይሆንም እና አንድ ለመሆን ባይጥርም ህፃኑ በእነዚህ ህጎች ይሞክራል። ጥሰቶች ምን ያህል ርቀት ሊወሰዱ እንደሚችሉ በተሞክሮ ለመሞከር ይሞክራል። አንድ ጊዜ ጉልህ በሆነ ጥፋት እንኳን ሳይቀጣ መሄድ ከቻለ በሚቀጥለው ጊዜ የበለጠ ለመሄድ ይሞክራል ፣ በዚህም የፍቃድ ወሰን ያጣራል።
• አንድ ወላጅ የዕፅ ሱሰኛ፣ የአልኮል ሱሰኛ የሆነበት ወይም ሌላውን ወላጅ የሚበድልበት የጥላቻ የቤት አካባቢ።
• ወላጆች ለልጁ ደንታ ከሌላቸው, እሱ እንዴት እንደሚኖር ለማወቅ ፍላጎት የላቸውም.
• ከአዋቂዎች እና ከእኩዮች ትኩረት ማጣት.
• በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ራስ ወዳድነት እና ራስ ወዳድነት እንዲፈጠር የሚያደርገውን የተፈቀደው ነገር ሙሉ በሙሉ ገደብ በማይኖርበት ጊዜ በትምህርት ውስጥ ብልሹነት።
• በወላጆች ቃላት እና ድርጊቶች ውስጥ አለመግባባት , እነሱ ራሳቸው ለእርሱ ምሳሌ ያልሆኑትን ነገር ከልጆች ሲጠይቁ።
• የዚህ ዘመን የፊዚዮሎጂ ባህሪያት የሆርሞኖች ምርት መጨመር እና ግፊታቸውን መቆጣጠር አለመቻል ናቸው. ከፍተኛ የሆርሞን መጠን ብዙውን ጊዜ በሰውነት ውስጥ መስተጓጎል ያስከትላል እና ወደ ኒውሮሴስ ይመራል።

በቤተሰብ ውስጥ አመጸኛን እንዴት መርዳት እንደሚቻል. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን በማሳደግ ረገድ የወላጆች ሚና

በጉርምስና ወቅት, ልጆች የስሜት ቀውስ እና ድራማ ያጋጥማቸዋል. በዚህ ወቅት ህፃኑ ከመቼውም ጊዜ በበለጠ ፍቅር ያስፈልገዋል. ነገር ግን የወላጅ ፍቅር ከበፊቱ የበለጠ የበሰለ መሆን አለበት. እዚህ አንዳንድ ጠቃሚ ምክሮችበዚህ አጋጣሚ፡-

• በዚህ ጊዜ ለታዳጊ ወጣቶች ጓደኝነት በጣም አስፈላጊ ነው. ስለዚህ፣ ወላጆች የልጃቸው የቅርብ ጓደኞች ለመሆን ከፍተኛ ጥረት ያስፈልጋቸዋል። እሱን እና አስተያየቱን በማክበር እራስዎን በምክር ብቻ መወሰን አለብዎት, እና የምድብ መመሪያዎችን አይደለም.
• ለልጅዎ ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ማሳየት, እሱ የሚፈልገውን የእርዳታ ዓይነት ጥበባዊ ምርጫ ያስፈልገናል, ስለዚህም በወላጆቹ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ እንዳይሆን, መውሰድ ብቻ, ግን አለመስጠት. በችሎታው ሁሉንም ነገር እንዲያደርግ ማስተማር አስፈላጊ ነው. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን ለአቅመ አዳም በማዘጋጀት እና የራሱን ቤተሰብ ለመፍጠር ቀላል ምግብን ፣ ብረትን እና ሌሎች እራስን የመንከባከብ ችሎታ የማብሰል ችሎታ አስፈላጊ አካል ነው።
• በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ ላይ ጫና አይፈጥሩ እና የተከለከሉትን ቁጥር ይጨምሩ. ይህ ወላጆቻቸውን ለመምታት ሁሉንም ነገር እንዲያደርጉ ያደርጋቸዋል. በልጁ ባህሪ ላይ ያለዎትን ቅሬታ በቅሌት መልክ ሳይሆን እያንዳንዱን ትርፍ በመተንተን, ያለ ስብከቶች እና ትምህርቶች ሁሉንም ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን በመለየት መግለጽ አለብዎት. የዚህ ውይይት ዓላማ ስለ ንግግሩ ርዕሰ ጉዳይ የልጁ ገለልተኛ መደምደሚያ መሆን አለበት. ነገር ግን ከላይ ያለው ፍቃደኝነት መቀበል አለበት ማለት አይደለም, አለበለዚያ ህጻኑ አድጎ አምባገነን እና ራስ ወዳድ ይሆናል.
• የልጁን እምነት ያግኙ- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ከባድ ነው, ግን እሱን ማጣት በጣም ቀላል ነው. ስለዚህ, የእሱን ልምዶች እና ችግሮች በቁም ነገር መመልከት ተገቢ ነው. ወላጆች በዚህ እድሜ እራሳቸውን ማስታወስ እና ለልጆቻቸው ለችግሮቻቸው የመርዳት መብት እንዲኖራቸው አሁን በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር መረዳት አለባቸው.
• በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ራስን ለመግለጽ የሚሞክርበትን እንግዳ ነገር አታሳይ. ይህ የራሱን መንገድ ፍለጋ፣ የነጻነት ትግል፣ ሰው ሆኖ መፈጠሩ ነው።

• አንድ ታዳጊ የማይወደውን ነገር እንዲያደርግ ማስገደድ አትችልም።. ከዚህ ምንም ጥሩ ነገር አይመጣም, እና የልጅዎ ወይም የሴት ልጅዎ እምነት ሙሉ በሙሉ ሊጠፋ ይችላል. ከወላጆች አንጻር ልጅን ጠቃሚ በሆነ ነገር ላይ ለመሳብ መሞከር በእርግጥ ጠቃሚ ነው. ግን ምንም ተጨማሪ ነገር የለም. ይህ በተለይ የወደፊቱን ሙያ ለመምረጥ ይሠራል!
• በልጁ ፍላጎቶች እና በትርፍ ጊዜዎች ውስጥ ተሳትፎ(የወጣቶች የሙዚቃ ቡድኖች, ስፖርት, ወዘተ), አንዳንድ ጊዜ እንኳን ሳይነጣጠሉ, ለወጣቶች አስተያየት አክብሮት ምሳሌ እና ብዙውን ጊዜ እርስ በርስ ለመከባበር ቅርብ መንገድ ነው.

ኃላፊነት የጎለመሰ ሰው መለያ ነው። ስለዚህ, ወላጆች ያስፈልጋቸዋል የልጁን ቋሚ ኃላፊነቶች መጠን መወሰንበቤተሰብ ውስጥ እና ጥብቅ አተገባበርን ይቆጣጠሩ. ታዳጊው ሲያድግ እነዚህን ስራዎች ማስፋፋትና ማወሳሰብ ተገቢ ነው። ለምሳሌ, የአስራ አንድ አመት ልጅ ውሻውን መራመድ, አበቦችን ማጠጣት እና የአስራ አራት አመት ልጅ አፓርታማውን በሥርዓት ማቆየት ይችላል. በዚህ ሂደት ውስጥ ጣልቃ በሚገቡ ምክሮች እና ትምህርቶች ውስጥ ጣልቃ ሳይገቡ ልጆቻቸው ስህተት እንዲሠሩ እና እንዲታረሙ እድል ከሚሰጡ ወላጆች ትልቅ ትዕግስት ያስፈልጋል። ነገር ግን ይህ በእነሱ ውስጥ ሃላፊነትን ለመቅረጽ እንደ አንድ አካል አስፈላጊ ነው.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን ለመቆጣጠር በጣም ጥሩው መንገድ ከእሱ ጋር ነፃ ጊዜ ማሳለፍ ነው። ልጁ ከወላጆቹ ጋር እንደ ነጠላ ቡድን የሚሰማውን አስደሳች የቤተሰብ እንቅስቃሴዎችን ማምጣት፣ የእግር ጉዞ፣ ሽርሽር፣ ጨዋታዎች ወዘተ. ከልጁ ጋር የመተሳሰር ጥሩ መንገድ እና “መጥፎ ኩባንያ” አማራጭ ነው።

አመፅን ለመግታት የተደረጉት ጥረቶች ሁሉ የማይረዱ ከሆነ እና በቤተሰቡ ውስጥ እንደዚህ ያለ ጠንከር ያለ ዓመፀኛ ጎረምሳ ምሳሌ ሊጎዳ የሚችልባቸው ሌሎች ልጆች ካሉ ታዲያ ከልዩ ባለሙያ የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም ሌላ እርዳታ መጠየቅ አለቦት (እንደ ሁኔታው) ). አንዳንድ ጊዜ ኢንቬትሬትድ አማፂን ከሌሎች ልጆች በጊዜያዊነት መከላከል እንኳን የሚፈለግ ነው። ይህ በተለይ በከፍተኛ የተቃውሞ መግለጫዎች (የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነት, የአልኮል ሱሰኝነት, ከባድ የኒውሮቲክ ሁኔታዎች, ወዘተ) ሲያጋጥም እውነት ነው.

አስቸጋሪ የሆነውን ልጅ ማሳደግ ቀላል ስራ አይደለም, የልጁን እምነት ለማግኘት ብዙ ጥረት ማድረግ አለብዎት.
የወላጆች ያልተገደበ ፍቅር እና ጥበብ በማደግ ላይ ያሉ አስቸጋሪ ልጃቸውን ሊረዳቸው ይችላል ፣ እሱ የሕይወትን መንገድ በሥቃይ እየፈለገ ፣ በተለያዩ ሚናዎች ላይ እየሞከረ ነው።
አለመግባባትን እና ብቸኝነትን ማሸነፍ;
በችሎታዎ ላይ የበለጠ በራስ መተማመን;
በወላጆች እምነት ወደ ብቁ እና ገለልተኛ ሰው ያድጉ;
በህይወት ውስጥ ስኬትን ለማግኘት በማበረታታት ጥረቶች;
በመጨረሻ - ደስተኛ ለመሆን.

ይህ ርዕስ ምናልባት ዘላለማዊ ሊሆን ይችላል. መጀመሪያ ላይ ወላጆቻችንን እንወቅሳለን እና አንረዳም, እና ትልቅ ስንሆን ልጆቻችን አይረዱንም. ይህ ለምን ይከሰታል, ምክንያቱም ማንም ሰው መጥፎ ወላጅ መሆን አይፈልግም, እና ሁላችንም በጣም የምንወዳቸው ሰዎች ፍቅር እና መግባባት እንጠብቃለን.

አብዛኞቹ ወላጆች ልጆቻቸውን ይወቅሳሉ፣ አመለካከታቸውን በእነሱ ላይ ይጫኑ ፣ እንደ ብቸኛው ትክክለኛ አድርገው ያቅርቡ። ደህና፣ እርግጥ ነው፣ ምክንያቱም አዋቂዎች ለልጆች ተጠያቂ መሆንን ስለለመዱ፤ የበለጠ ልምድ እና እውቀት አላቸው። ነገር ግን በሆነ ምክንያት ልጆች የቀድሞ አባቶቻቸውን ምክር በጠላትነት ይቀበላሉ, አንዳንድ ጊዜ በጸጥታ ህይወታቸውን በሙሉ ይጠላሉ, እና ይህ በልጆቻቸው ላይ ፈጽሞ እንደማይደርስ ለራሳቸው ይምላሉ. እኛ ግን ሳናውቅ እነዚህን አስቸጋሪ ግንኙነቶች ወደ ቤተሰባችን እናስተላልፋለን። እና ለዚህ ተጠያቂ አይደለንም, እኛ የተወሰነ ባህሪን ብቻ ነው የፈጠርነው, እና ከእሱ ምንም ማምለጫ የለም.

የወላጆች ዓይነቶች

1 አከርካሪ አልባ ተሸናፊዎች። በሚያሳዝን ሁኔታ, የዚህ አይነት ወላጅ በጣም የተለመደ ነው. ምንም ያላገኙ ወላጆች ደካሞች እና ደህንነታቸው የተጠበቁ ሰዎች ናቸው፤ በቀላሉ ለልጆቻቸው ስልጣን ሊሆኑ አይችሉም። ይህ ማለት ህፃኑ አይወዳቸውም ማለት አይደለም. ነገር ግን ደካማ ፍላጎት ያለው ወላጅ ምንም ዋጋ ቢስነት ቢኖረውም ለልጁ መንገዱን ለማዘዝ እና ለማሳየት እየሞከረ እንደሆነ ከዓይኑ ሊደበቅ አይችልም. እዚህ ላይ ነው ተቃውሞና ግጭት የሚፈጠረው። ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ልጆች ወላጆቻቸውን በንቀት መያዝ, ማዘዝ እና መጠቀሚያ ማድረግ ይጀምራሉ, እና አንዳንዴም አካላዊ ኃይልን ይጠቀማሉ. እንደዚህ አይነት ልጆች በማህበራዊ አደገኛ ግለሰቦች ሆነው ሲያድጉ ወይም በተቃራኒው ጠንካራ እና ኃይለኛ ሰዎች ሆነው ያድጋሉ.

2 ራስ ወዳድ ወላጆች። ይህ ዓይነቱ ወላጅ በጣም የተለመደ ነው. ገና ከልጅነታቸው ጀምሮ, ህጻኑ በራሱ አንድ እርምጃ እንዲወስድ አይፈቅዱም. ጩኸት እና ጩኸት ያለማቋረጥ ይሰማሉ። ለወደፊቱ, እያንዳንዱ የልጁ እርምጃ ቁጥጥር, አስተያየቶች እና እገዳዎች ተገዢ ነው. ይህ ሁሉ ስለ ፍቅር እና እንክብካቤ በቃላት የተሸፈነ ነው, አንድን ነገር ለመጠበቅ, ለመጠበቅ, ለመከላከል የሚደረግ ሙከራ. ግን እያንዳንዱ እርምጃ ፣ እያንዳንዱ ገለልተኛ እርምጃ ሲተች ስለ ምን ዓይነት ስጋት ማውራት እንችላለን? ህፃኑ እራሱን የመግለጽ መብት ሳይኖረው በቀላሉ ለመታዘዝ ይገደዳል. እንደነዚህ ያሉት ልጆች እያደጉ ወደ ታች በመውረድ, በመጨናነቅ, ወይም በተቃራኒው, ጠበኛ እና ጨካኝ, በመላው ዓለም ላይ ቂማቸውን ለማውጣት ይሞክራሉ. በእንደዚህ አይነት ወላጆች ላይ ቂም ማጣት በህይወት ዘመን ይቆያል, እና በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ይከናወናሉ. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ እና በአጠቃላይ ህይወት ውስጥ ሁለቱም ወላጆች እና ልጆች በጣም ደስተኛ አይደሉም.

እና በወላጆች እና በልጆች መካከል በጣም የሚፈለጉት ግንኙነቶች የሚነሱት በበጎ አድራጎት አማካሪነት ላይ ከሆነ ነው. በሁሉም የልጆቻቸው ህይወት ጉዳዮች ላይ ልባዊ ፍላጎት ያላቸው ወላጆች። የሚያስፈልጋቸውን ሁሉ ብቻ አያቀርቡም, አይመግቡም, አይታጠቡም እና ይለብሷቸዋል, ነገር ግን ከልጅነታቸው ጀምሮ እና በህይወት ዘመናቸው ሁሉ በልጆች ችግሮች ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ችግሮች በጥልቀት ይማራሉ.

እነዚህ ወላጆች ልጃቸውን ወደ ኪንደርጋርተን ወይም ትምህርት ቤት ብቻ አይወስዱም, ነገር ግን ይነጋገራሉ, ምክር ይሰጣሉ, በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ያጸድቃሉ እና ይደግፋሉ, እና በልጁ ጉዳዮች ሁሉ ውስጥ ይሳተፋሉ. ግን በተመሳሳይ ጊዜ አስተያየታቸውን አይጫኑም, ነገር ግን በእርጋታ ምክር እና ትክክለኛውን ውሳኔ እንዲያደርጉ ያግዟቸው. ለምሳሌ, የልጆች ሻምፓኝ የሚያስከትለውን ጉዳት በመገንዘብ, በአዲስ ዓመት ቀን መደበኛውን ሶዳ ለመጠጣት ምክር ይሰጣሉ, ልጁም የራሱን ውሳኔ ያደርጋል. ወላጆች እና መካሪዎች ልጃቸውን ራሳቸው በአንድ ወቅት ያሰቡትን እንዲያደርግ በፍጹም አያስገድዱም፣ ይህም ያልተሳካውን ተስፋቸውን እንዲፈፅም ያስገድዷቸዋል። ህጻኑ ተሰጥኦውን እንዲያገኝ እና የራሱን የእድገት መንገድ እንዲያገኝ, ምርጫውን በመቀበል እና በማጽደቅ ብቻ ይረዷቸዋል.

የትምህርትን እውነተኛ ግብ ማስታወስ ሁል ጊዜ ጠቃሚ ነው - ደስተኛ እና ስምምነት ያላቸውን ሰዎች ማሳደግ።

በልጆችና በወላጆች መካከል ስላለው ግንኙነት ያን ያህል ትኩረት የሚሰጠው በከንቱ አይደለም. ከሁሉም በላይ, በወደፊት ቤተሰቦቻችን, በቡድን, በህብረተሰብ ውስጥ ያለው የአየር ሁኔታ በዚህ ላይ የተመሰረተ ነው. ብዙ ልጆች በህይወት ዘመናቸው ሁሉ ከወላጆቻቸው ጋር በመጥፎ ግንኙነት ይሠቃያሉ, ወደፊትም ከእነሱ ጋር ግጭት ይቀጥላሉ, ለዓመታት አይግባቡም ወይም የመገዛት መልክን ብቻ ይጠብቃሉ, እና በድብቅ ቅድመ አያቶቻቸውን በራሳቸው ውድቀቶች ይጠላሉ እና ይንቃሉ. በማንኛውም ደረጃ ጥሩ ጓደኝነት መመስረት ይችላሉ, ዋናው ነገር ከልብ መፈለግ ነው, ሌላኛውን ጎን ሰምተው መለወጥ, በመጀመሪያ, እራስዎ.

ብዙውን ጊዜ በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው ግንኙነት ውጥረት ብቻ ሳይሆን በጣም ውስብስብ ነው. ልጆች በቤተሰብ ውስጥ በሚፈጠሩ ግጭቶች ምክንያት ከቤት የሚሸሹበት ጊዜም ይከሰታል, እና ወላጆች ከጎልማሳ ልጆቻቸው ጋር ሲነጋገሩ ብዙውን ጊዜ አሉታዊ ስሜቶች ያጋጥማቸዋል. እንደዚህ አይነት ሁኔታዎችን በብቃት ለመቋቋም, እኛ አዋቂዎች ምን እንደምናደርግ መረዳት አለብዎት. እንደዚህ አይነት ትንታኔ ከልጆች መጠበቅ የለብዎትም, ምክንያቱም አዋቂዎች ጥበበኛ እና የበለጠ ልምድ ያላቸው ናቸው. ስለዚህ, እነዚህን ግጭቶች መፍታት ያለባቸው ወላጆች ናቸው.

በመጀመሪያ እኛ ምን ዓይነት ወላጆች እንደሆንን መረዳት አለብን. ደግሞም አንድን ችግር መረዳት የመፍትሄው 50% ነው።

ብዙውን ጊዜ, የወላጆች ሃላፊነት ለልጆቻቸው የሚወስዱት ህጻኑ መመገቡ, ጫማ ይኑረው, ለብሶ, ትምህርት ቤት ስለሄደ እና ያ ነው. ግን ይህ በግልጽ በቂ አይደለም.

በመጀመሪያ ደረጃ ከልጆቻቸው ጋር ጓደኛ ለመሆን የሚጥሩ ወላጆች አሉ። ይህ በራሱ መጥፎ አይደለም. በዚህ ሁኔታ ወላጆች በልጆቻቸው ላይ እምነት ይጥላሉ, አስተያየታቸውን ላለመጫን ይጥራሉ, እና በማንኛውም መንገድ ወዳጃዊ ግንኙነቶችን ይጠብቃሉ. እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ብዙውን ጊዜ በወጣቶች ጉዳይ ላይ ፍላጎት ያሳድራሉ, የወጣት ፋሽን ይለብሳሉ, እና ቴክኒካዊ ፈጠራዎችን, ዘመናዊ ሙዚቃዎችን እና የወጣቶችን ዘንግ ለመከታተል ይጥራሉ. በልጆች ላይ ጣልቃ አይገቡም, በራሳቸው መንገድ እንዲሄዱ አይፈቅዱም እና በሁሉም ነገር ነፃነትን ይተዋሉ. የእንደዚህ አይነት ግንኙነቶች ችግር ልጆች ያለ እሱ በቂ ጓደኞች ማግኘታቸው ነው, ነገር ግን ጥበበኛ አመራር ብዙውን ጊዜ ይጎድላል.

ነገር ግን, ወላጆች ጓደኞች ብቻ መሆን የለባቸውም, ተግባራቸው በጣም ሰፊ ነው. መማር አለብህ፣ ልጆች የሚያደርጉትን ነገር ሁሉ ማጽደቅ ብቻ ሳይሆን፣ ልጆችን በጸጥታ እና ሳይደናቀፍ በትክክለኛው መንገድ ለመምራት የሚያስችል በቂ ሥልጣን ይኖርሃል።

አንዳንድ ጊዜ በወላጆች እና በልጆች መካከል ችግሮች የሚፈጠሩት በቀድሞው ትውልድ የኃላፊነት ስሜት ምክንያት ነው። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ሳያውቁት በጣም የሚፈሩት የህብረተሰቡን ግምገማ ነው። የልጃቸው ማንኛውም ድርጊት ትችት የሚያስከትል ይመስላቸዋል፤ አንድ ሰው ልጆቻቸውን በደንብ ስላሳደጉ ሊኮንናቸው ይችላል። በዚህ ጉዳይ ላይ ጩኸት, ጩኸት, ወቀሳ እና ረጅም ንግግሮች ያለማቋረጥ ይሰማሉ. ከአሁን በኋላ ለልጁ ፍቅር የለም, ነገር ግን ለትምህርታዊ እርምጃዎች አድናቆት ብቻ ነው. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ምንም መሳም እና መሳም የለም, ህፃኑ በተግባር ምንም ነገር አይመሰገንም, ነገር ግን ለጥፋቶቹ ሁሉ ብቻ ተወቅሷል. ነገር ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ወላጆች እራሳቸውን እና ቤተሰባቸውን በጣም አስፈላጊ የሆነ ነገር እንዳሳጡ ይረሳሉ. ፍቅር ተነፍገዋል እና ልጆች ሊሰጧቸው የሚችሉትን ብሩህ እና አስደሳች ጊዜያት ያጣሉ.

ልጅዎ ጥያቄዎን በጠላትነት እንዳይወስድ, እርስዎን እንዲያዳምጡ እና እርስዎን እንዳይቃረኑ, ትብብርን ለማነሳሳት አራት መንገዶችን ብቻ ማወቅ ያስፈልግዎታል.

የመጀመሪያው ነው። ጥያቄምስጋናን ተከትሎ. ለምሳሌ አንዲት እናት እንግዶችን ለመቀበል እየተዘጋጀች ከሆነ እና የልጁን እርዳታ ቢያስፈልጋት, ለህፃኑ ጥሩ ተነሳሽነት እናት አንድ ነገር ለማድረግ ፈቃደኛነት ይሆናል. ያም ማለት ህጻኑ አንዳንድ አላስፈላጊ ስራዎችን ብቻ ማከናወን የለበትም, ነገር ግን ለጋራ ጉዳይ አስተዋፅኦ እያደረገ መሆኑን ይመልከቱ. ለምሳሌ፣ “የቆሻሻ መጣያውን እንድታወጣ ፍቀድልኝ፣ እና ለእንግዶች ኬክ አዘጋጃለሁ” ወይም “ክፍሉን በምታጸዱበት ጊዜ እራት ልበስል” ማለት ትችላለህ። ልጁ እምቢ ካለ, ወዲያውኑ መሳደብ ወይም ማስገደድ የለብዎትም. በፈቃደኝነት እና ያለእርስዎ ቃል የሚያደርገውን አንድ ነገር እንዲያደርግ ጠይቁት። ጥያቄውን ከጨረሱ በኋላ, ልጁን ማመስገንዎን ያረጋግጡ. ስሜትዎን ይግለጹ, የሚሰማዎትን ይግለጹ: "በጣም ደስ ብሎኛል, ደስተኛ ነኝ, ደስተኛ ነኝ እና በጣም ወድጄዋለሁ!" ህፃኑ ለእናቱ ደስታን እንዳመጣ ይገነዘባል, እና ለወደፊቱ ይህንን ብዙ ጊዜ ለማድረግ ይጥራል. የምስጋና ቃላትን ቸል አትበል።

ቀጣዩ ዘዴ ነው ልጁን ያዳምጡ. አንድ ልጅ በግትርነት ለመተባበር ፈቃደኛ ካልሆነ, ማንኛውንም ጥያቄ ውድቅ ካደረገ, ከተቃወመ እና ከተቃወመ, እሱን ያዳምጡ. ምን እንደተፈጠረ እና ለምን እንደዚህ አይነት ባህሪ እንዳለው ይጠይቁ። ምናልባት ከዚህ ጀርባ የቂም ወይም የጭንቀት ህመም ሊኖር ይችላል። ሕፃኑ ወላጆቹ ከእሱ ጋር በተመሳሳይ የስሜት ማዕበል ውስጥ እንዲሆኑ ይፈልጋሉ, እሱ ከእሱ ጋር እንዲራራቁ እና ስሜቱን ለመጋራት ዝግጁ መሆናቸውን ማየት ይፈልጋል. ልምዶቹን በማዳመጥ እና በመረዳት፣ በቅጽበት አመስጋኝ እንዲሆን ታነሳሳዋለህ፤ ለመርዳት በመስማማት ሊያስደስትህ ይፈልጋል።

የሽልማት ቃል. አንድ ልጅ የራሱን ስሜት ሙሉ በሙሉ ሊረዳው በማይችልበት ሁኔታ ይከሰታል ፣ እሱ ተንኮለኛ ነው እና ማንኛውንም ጥያቄ ለመፈጸም ፍላጎት የለውም። ስለ ሁኔታው ​​መንስኤ ለሚነሱ ጥያቄዎች ምላሽ, ግልጽ የሆነ መልስ መስጠት አይችልም. እና እዚህ ፣ ለጥረትዎ ሽልማት የሚሰጠው ቃል ለትብብር ጥሩ ተነሳሽነት ይሆናል። ይሁን እንጂ ይህ ዘዴ ብቸኛው እና ቋሚ መሆን እንደሌለበት ልብ ሊባል የሚገባው ነው. አንድ ልጅ ወላጆቹን የማስደሰት ውስጣዊ ዝንባሌ አለው, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ እንደገና መንቃት ያስፈልገዋል. በድጋሚ, ፍጹም እርዳታ ከተደረገ በኋላ, ለልጁ የሚገባውን ሽልማት መስጠት ብቻ ሳይሆን እንደ ረዳት ሆኖ ሊያየው እንደሚፈልጉ ያብራሩ, ምክንያቱም ደስታን ስለሚሰጥዎት, የበለጠ ደስተኛ ይሆናሉ. ይህ የእርሱ ታላቅ ሽልማት ይሆናል.

እና የመጨረሻው ዘዴ, ከላይ ከተጠቀሱት ውስጥ አንዳቸውም የማይሰሩ ከሆነ ማዘዝ. ነገር ግን ትዕዛዙ እንደ ጠበኛ ፍላጎት መምሰል የለበትም። ትእዛዝ ይህ ለምን መደረግ እንዳለበት ምንም አይነት ማብራሪያ የሌለው አጭር መግለጫ ነው። ትዕዛዙ ስሜታዊ ሸክም መሸከም የለበትም, ቃልዎ ለውይይት የማይጋለጥ መሆኑን ለልጁ ማሳየት አለበት.