ይህን ጥያቄ ብዙ ጊዜ እጠይቃለሁ, በተለይም እንደዚህ አይነት ምርጫ በሚገጥማቸው, በተለይም ወጣት ቤተሰቦች እንዴት እንደሚኖሩ እና ህይወታቸውን እንደሚገነቡ ለሚወስኑ. እና ይህን ርዕስ ማጉላት እፈልጋለሁ.
በዘመናዊው ዓለም, በሚያሳዝን ሁኔታ, የአንድ ወጣት ቤተሰብ ህይወት ከወላጆቻቸው ጋር ብዙ ችግሮችን ይፈጥራል እና በብዙ መልኩ ሁኔታውን ያባብሰዋል. በብዙ ምክንያቶች. ሰዎች በሁሉም ባህላዊ ባህሎች ውስጥ ይኖራሉ, እና ይህ ለሁሉም ሰው ጥቅም ነው. ለራስዎ ፍረዱ - ሁሉንም ሀላፊነቶች የሚጋሩ ብዙ ሴቶች አሉ ፣ ሁል ጊዜ ልጆቹን የሚተው እና የሚዝናኑ ፣ እና ከታመሙ ያነሳዎታል። ለወጣት ቤተሰብ፣ የሆነ ነገር ቢፈጠር የሚያስታርቃቸው እና እኩል የሆኑ ሽማግሌዎችም አሉ። ሁሉም ነገር በአንድ ቦታ ላይ ነው, ብዙ ግንኙነት አለ. ሴቶች እርስ በርሳቸው ይረዳዳሉ - ፀጉራቸውን ያዘጋጃሉ, ይለብሱ, ሜካፕ ያድርጉ, የእጅ መታጠቢያ ይሠራሉ.
አሁንም በህንድ, ባሊ እና ሌሎች ብዙ ቦታዎች የሚኖሩት እንደዚህ ነው. ነገር ግን በእነዚህ ቦታዎች ያሉ ግንኙነቶች የተገነቡት በተለየ መንገድ መሆኑን መረዳት አለቦት - የበለጠ እርስ በርሱ የሚስማማ። እና በመጨረሻም ለሁሉም ሰው ጥቅም ነው. ይህ ሁሉ የሚሠራው በዚህ ቡድን ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ጥሩ ሲሆኑ ብቻ ነው።
ግጭቶች ካሉ - ግልጽ ወይም የተደበቁ, የተለያዩ አመለካከቶች እና መሻት - ሁሉም ነገር በተለየ መንገድ ይከናወናል. ከዚያም ወላጆች, ለምሳሌ, ሁሉንም ስራዎች በባለቤታቸው ላይ መተው ወይም በተቃራኒው እራሷን እንደ ሚስት እና እናት እንድትገነዘብ አይፈቅዱላትም. በግንኙነት ውስጥ በጣም ጣልቃ ሊገቡ ይችላሉ እና ባልና ሚስት ብቻቸውን እንዲሆኑ አይፈቅዱም. በልጆች መፈጠር, እንዲህ ያሉ ግጭቶች ይበልጥ እየተባባሱ ይሄዳሉ. በውጤቱም - ፍቅር እና ስምምነት የለም. ቤተሰቡ ሊፈርስ ወይም በጣልቃ ገብነት እና ግጭት በጣም ሊሰቃይ ይችላል። ከዚያ ከውጭ አላስፈላጊ ጫና ሳይኖር ለብቻው መኖር በጣም ቀላል ነው።
ከሁሉም በላይ, ከባል ጋር የቤተሰብ ህይወት መገንባት ቀድሞውኑ በጣም ከባድ ነው. አንድ ወጣት ቤተሰብ የራሱ ቦታ ሊኖረው ይገባል - አካላዊ እና ስሜታዊ።
ለምሳሌ፣ በባሊ እና በስሪላንካ፣ ቤተሰቦች አብረው ይኖራሉ ግን ተለያይተዋል። በጋራ ቦታ ላይ የተለያዩ ቤቶች አሉ. በአንደኛው ውስጥ ወላጆች አሉ, በሌላ ውስጥ አንድ ወጣት ቤተሰብ አለ, በሦስተኛው ውስጥ ሦስተኛው አለ. ምቹ, የጋራ ግቢ, አንዳንድ ጊዜ የጋራ የመመገቢያ ክፍል. የተለመዱ ልጆች በዙሪያው ይሮጣሉ. የጋራ እራት ወይም ምሳዎች። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ሁሉም ሰው, ሁሉም ሰው በሚፈልገው እና በሚሰማው መንገድ ይኖራል. ሲፈልግ ወደ አለም ይወጣል፤ ካልፈለገ ብቻውን እቤት ውስጥ ተቀምጧል። እኔ ይህን አማራጭ እንደ ተስማሚ ነው (እንደገና, ግንኙነቱ ሞቃት እና ጥሩ ከሆነ). ሁለቱም አንድ ላይ እና ከግል ጥግ ጋር. በእውነታዎቻችን ውስጥ ትናንሽ አፓርታማዎች በከፍተኛ ደረጃ ህንፃዎች ውስጥ, ይህ ለማግኘት አስቸጋሪ ነው. ብዙውን ጊዜ ሁሉም በአንድ ትንሽ አፓርታማ ውስጥ አብረው ይኖራሉ. አንድ ወጥ ቤት ብቻ ነው, እና የጋራ መታጠቢያ ቤት, እና በቂ ቦታ የለም, እና ምንም የግል ቦታ የለም (ወጣቶቹ የተለየ ክፍል ቢኖራቸውም). ታዲያ ምን እናድርግ?
አብሮ መኖር ጥሩ እንደሆነ በመረዳት እንጀምር። ከወላጆችዎ ጋር ለመኖር መሞከር ጠቃሚ ነው (እና በድንገት ይወዳሉ)፦
- ወላጆች ህይወትን መማር የምትፈልጋቸው ጎልማሶች እና የጎለመሱ ግለሰቦች ናቸው፣ እና ከእነሱ ጋር ያለህ ግንኙነት ባዶህን ሳይሆን ይሞላልሃል።
- ወላጆች በቅዱሳት መጻሕፍት ይኖራሉ። ምናልባት እነሱ የየትኛውም ሃይማኖት ተከታዮች አይደሉም, ነገር ግን እዚያ እንደተጻፈው ይኖራሉ. ትክክለኛ እና ንጹህ ሕይወት።
- ልጆች ወላጆቻቸውን ያከብራሉ እናም እነርሱን ለማዳመጥ ዝግጁ ናቸው.
- በወጣቱ ቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ጥሩ ናቸው, በችግር ውስጥ አይደሉም.
- በተመሳሳይ ጊዜ, ወጣቶች አንዳቸው ለሌላው ለወላጆቻቸው አያጉረመርሙም.
- ወጣቶች የሚፈልጉትን ለማድረግ ነጻ የሆነበት የግል ቦታ አላቸው። ለምሳሌ, የተለየ ክፍል.
ከዚያ ሁሉም ነገር ለበጎ ነው. የጋራ መረዳዳት እና መደጋገፍ ይኖራል, ወጣቱ ቤተሰብ የወላጆቻቸውን አወንታዊ ልማዶች ይቀበላሉ እና ይጠናከራሉ. እና ልጆች በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ በማደግ ደስተኞች ይሆናሉ, የበለጠ እንክብካቤ እና እንክብካቤ ያገኛሉ.
ነገር ግን እንደዚህ አይነት ጉዳዮች በጣም ጥቂት ናቸው. ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው በተለየ መንገድ ነው.
ከወላጆችዎ ጋር መኖር በማይችሉበት ጊዜ፡-
- ወላጆች የልጃቸውን ምርጫ ካልፈቀዱ. ያኔ ምንም ሳያውቁት በሁሉም መንገድ ግጭቶችን ያስነሳሉ። እና በነዚህ ግጭቶች ውስጥ እርስዎን ይለያሉ ፣ ወደ ራሳቸው ጉድጓድ ይጎትቱዎታል ፣ እና ከባቢ አየርን ያባብሳሉ ፣ በልጅዎ አእምሮ ላይ ይንጠባጠባሉ ፣ ይህ ለእርስዎ ተስማሚ አይደለም ፣ እሷ (ወይም እሱ) ምን ያህል መጥፎ እንደሆነች ይመልከቱ ፣ እርስዎ ሌላ ሚስት (ወይም ባል) ይፈልጋሉ። ለረጅም ጊዜ ከቆፈሩ, ማንኛውንም ማንኛውንም ሰው ማሳመን ይችላሉ. ወጣቶች - በተለይም በመጀመሪያዎቹ ዓመታት - አብረው እንዲቆዩ የሚረዳቸው ድጋፍ ያስፈልጋቸዋል።
- ወላጆች ከሥነ ልቦናዊ ብስለት የራቁ ከሆነ፣ በልጆቻቸው የተናደዱ ከሆነ፣ ከዚያም ማጭበርበር፣ ከዚያም ጫና ያሳድራሉ፣ ከዚያም ንግግር ይሰጡ፣ ከዚያም ያለአግባብ ጣልቃ ይገባሉ። ይህ በጣም በሚያሳዝን ሁኔታ ሊያበቃ ይችላል።
- ለሕይወት ያለዎት አመለካከት በጣም የተለያየ ከሆነ እና ወላጆችዎ ለመቀበል ዝግጁ ካልሆኑ. ለምሳሌ፣ የእርስዎ ቬጀቴሪያንነት እና የልጅ ልጆቻችሁን የምትመግቡት። ከዚያም ከኋላዎ ከቁርጥማት ጋር ቀስ ብለው ይለምዷቸዋል። ወይም ደግሞ የወላጆችህን አኗኗር ለመቀበል ዝግጁ ካልሆንክ እና እንደገና ልታስተምራቸው ነው, ይህ በጭራሽ የአንተ ጉዳይ አይደለም.
- ወላጆች በቅዱሳት መጻሕፍት እንደተጻፈው ካልኖሩ። ለምሳሌ, በቤት ውስጥ ያጨሳሉ, ይምላሉ, የሁሉንም ሰው አጥንት ያለማቋረጥ ይታጠባሉ, ይጠጣሉ, ወዘተ. ልማዶቻቸውን እና ምግባሮቻቸውን ትቀበላላችሁ, እርስዎ እና ልጆችዎ ለምን ይህ ይፈልጋሉ? ለእነሱ, ለግንኙነትዎ አክብሮትን እንዴት መጠበቅ እንደሚችሉ እና ተመሳሳይ ነገር ማድረግ እንደማይጀምሩ?
- አያቶች በልጆች መካከል የወላጆችን ሥልጣን የሚያበላሹ ከሆነ. ለምሳሌ, ልጆች አባታቸው እና እናታቸው ሞኞች እንደሆኑ እና እነሱን ማዳመጥ እንደማያስፈልጋቸው, ወይም ወላጆቻቸው አንድ ነገር እንዳይከለከሉ, እና አያታቸው በልጆቹ ፊት ውሳኔያቸውን በመቃወም እና በሚስጥር እንዲፈቅዱላቸው በየጊዜው ይነገራቸዋል. እናም ይቀጥላል. አንድ ታሪክ አስታውሳለሁ አያቴ ለልጅ ልጇ ያለማቋረጥ ስትነግራት፣ አንተ ከእኛ ጋር በጣም ጎበዝ ነህ፣ አንተም ጥሩ ነህ፣ እናትህ ግን ደፋር እና ሞኝ ነች (እናትህ በጣም ተራ ብትሆንም) ስትላቸው ነበር። በውጤቱም, ልጁ ብዙ ጊዜ ያሳለፈው ከአያቱ ጋር ስለሆነ, በከባድ መታወክ የአእምሮ ሆስፒታል ገባ. አእምሮው እንዲህ ያለውን ጫና መቋቋም አልቻለም.
- ወላጆች ከጎልማሳ ልጆቻቸው ጋር በጣም ከተጣበቁ እና ሊለቁዋቸው ካልቻሉ, መቆጣጠር, ማስተማር, ብርድ ልብሱን በራሳቸው ላይ ይጎትቱ. በተለይ አንድ ልጅ ብቻ ያሳደጉ (በተለይ ወንድ ከሆነ) ልጆቻቸው ለረጅም ጊዜ ሲጠበቁ እና ሲሰቃዩ ለነበሩ ነጠላ አያቶች በጣም ከባድ ነው. አንዳንድ ጊዜ ከትናንሽ ልጆች ጋር መለያየት በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። ይህ ለወጣት ቤተሰብ በጣም ብዙ ፈተና ነው, ሁሉም ሰው አይተርፍም.
- ወጣቶች በወላጆቻቸው ላይ ብዙ ቅሬታ ካላቸው። ከዚያ ግንኙነቱ በየቀኑ ይጎዳል, እና ለመለወጥ ምንም መንገድ የለም. ቁስሎችን ለመፈወስ, ለተወሰነ ጊዜ, ማለትም በርቀት, ሰላም መሆን ያስፈልግዎታል. ፈውስ፣ ተረጋጋ፣ እና ከዚያ እዚያ ለመሆን ሞክር።
- ከወላጆችዎ ጋር ያለው ግንኙነት ጤናማ ያልሆነ እና ደካማ ከሆነ. ለምሳሌ, ወላጆች ከልጆቻቸው እንደ ትንንሽ ልጆች ጥንካሬን ይሳባሉ. ወይም ልጆች የህይወታቸው ሙሉ ትርጉም ከሆኑ, ይህም ማጣት በጣም አስፈሪ ነው. ለወጣት ቤተሰብ ግንኙነቶችን ለመገንባት ብዙ ጉልበት ያስፈልገዋል, እና ወላጆቻቸው ወደ እነርሱ መጎተት ከቀጠሉ, ከዚያ ምንም ነገር አይመጣም.
- ልጆች ወላጆቻቸውን ማክበር ካልቻሉ እና በእነርሱ ላይ የይገባኛል ጥያቄ ካቀረቡ. ያ እውነት አይደለም, ይህ እውነት አይደለም, በደካማ እና በጥቂቱ ይረዳሉ, ነገሮችን በቅደም ተከተል እንዲያስቀምጡ አይፈቅዱም, ከልጅ ልጆችዎ ጋር አይቀመጡም, አፓርታማዎን አይቀይሩም. ከዚያ ይህ ለሁለቱም ከባድ ጭንቀት ነው, ውጤቱም አሳዛኝ ይሆናል.
አንድ ወጣት ቤተሰብ ድጋፍ፣ የግል ቦታ እና አዎንታዊ ምሳሌ እና ልምድ ያስፈልገዋል። ወላጆች ይህንን ለእነሱ ማቅረብ ከቻሉ, አብሮ መኖር የሚቻል ብቻ ሳይሆን አስፈላጊም ነው.
ወላጆች ጣልቃ በማይገቡበት እና በማይደግፉበት ጊዜ, እና ልጆች ወላጆቻቸውን ሲያከብሩ እና ወደ ጭቅጭቃቸው ውስጥ ሳይጎትቱ ሲቀሩ ተስማሚ ነው. ከዚያ ከአንድ ትልቅ ቤተሰብ ጋር መኖር ቀላል እና የበለጠ አስደሳች ነው። እና የልጅ ልጆች የበለጠ ፍቅር ይቀበላሉ, እና ለወላጆች አንዳንድ ነገሮችን ማድረግ ቀላል ነው, እና አያቶች እንደሚያስፈልጋቸው ይሰማቸዋል. ነገር ግን በእኛ እውነታ, በሚያሳዝን ሁኔታ, እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች እምብዛም አይደሉም.
ስለዚህ, ብዙውን ጊዜ ለወጣቶች በተናጠል መኖር ይሻላል. በአካል እና በገንዘብ የበለጠ አስቸጋሪ ይሆናል, ነገር ግን ወጣቱን ለመጠበቅ ቀላል ይሆናል. ተለያይተው ኑሩ እና በርቀት ከወላጆች ጋር ግንኙነት መፍጠር። እና ምናልባት አንድ ቀን, ሁሉም ተሳታፊዎች ጎልማሳ ሲሆኑ, ግንኙነቱን ከአዲስ ነጥብ ለመጀመር, እርስ በርስ ለመቀራረብ ይቻል ይሆናል.
እራሳቸውን እንደ ብሩህ አድርገው የሚቆጥሩ ሰዎች ከእውቀት ምን ያህል የራቁ እንደሆኑ ለመረዳት ከወላጆቻቸው ጋር ለአንድ ወይም ለሁለት ሳምንት መኖር አለባቸው የሚለውን ቀልድ አስታውሱ። ይህ እውነት ነው. አብሮ መኖር ይሳላል እና ብዙ ያሳያል። ሁለቱም እርስ በርስ በሚኖራችሁ ግንኙነት እና ከወላጆችዎ ጋር ባለዎት ግንኙነት. ከሁሉም የችግሩ አቅጣጫዎች, ማበድ እና በቀሪው ህይወትዎ ሊሰቃዩ ይችላሉ.
ከወላጆችህ ጋር የምትኖር ከሆነ ሁለት አማራጮች አሉ - ወይ እብድ ትሆናለህ ወይም ብሩህ ትሆናለህ ይላሉ።
ከሁሉም ሰው ጋር ጥሩ ግንኙነቶችን መገንባት, ከሁሉም ሰው ጋር ለመላመድ, እራስዎን ሳይክዱ, ሁሉንም ነገር ከራስዎ ሀብቶች ብቻ ለማውጣት ሳይሞክሩ, ማክበር እና መውደድ በጣም ቀላል አይደለም.
ይህ በአሁኑ ጊዜ ለሁሉም ሰው አይደለም, በተለይም በእኛ "ምዕራባዊ" ዓለም ውስጥ.
እኔና ባለቤቴ ምንም ያህል ከባድ ቢሆን ከወላጆቻችን ጋር አብረን ኖረን አናውቅም። ገንዘብ በማይኖርበት ጊዜ እንኳን አፓርታማ ተከራይተናል። አዎ, የበለጠ ውድ ነበር, መኖሪያ ቤቱ የራሳችን አልነበረም, ወዘተ. ይህ ግን በብዙ ቦታዎች ቀኑን አድኗል። ለምሳሌ፣ ወደ ሴንት ፒተርስበርግ ስንሄድ እና እናቴን ብቻ ለመሸሽ እድሉን አጣሁ፣ በመጨረሻ ማድረግ ነበረብኝ። እና ከሁሉም በላይ, ይህ ወላጆቻችንን እንድናከብር እና ለእነሱ አመስጋኝ እንድንሆን, ጥሩ ግንኙነት እንዲኖረን, በ Skype ላይ ያለማቋረጥ መገናኘት እና በዓመት 1-2 ጊዜ እንድንገናኝ አስችሎናል.
ስለዚህ ተለያይቶ መኖር አይቻልም ሲሉ ሁሌም ይገርመኛል። ሁሌም እድል አለ. በተናጥል ለመኖር በጣም ውድ እና ብዙም ምቹ ብቻ ይሆናል። ይህ ከአሁን በኋላ ምቹ እና ምቹ በሆነ አፓርታማ ውስጥ ክፍል ላይሆን ይችላል ፣ ግን አንዳንድ ዓይነት “የተገደለ የጋራ አፓርታማ” ፣ እርስዎ ጥረት እና ገንዘብ መዋዕለ ንዋይ ማፍሰስ የሚኖርብዎት ፣ የእርስዎ እንዳልሆነ በመገንዘብ አንድ ቀን “ይጠይቃሉ” እዚህ. አዎን፣ ወጪዎችዎን የበለጠ ወይም ትንሽ ለመቀነስ እድሎችን መፈለግ ያስፈልግዎታል፣ ያመቻቹ። አዎን, ጥረት ይጠይቃል እና ጭንቀትን ይጨምራል. ግን ሁሌም ዕድል አለ.
ግንኙነታችሁ ከታመመ, ከዚያም የበለጠ "ምቹ" መንገድን በመምረጥ, በአቅራቢያዎ በመገኘት በየቀኑ ያባብሱታል.
ወላጆቻችሁን የምታከብሩት እየቀነሰ፣ እየቀነሰ ያከብሩሃል። እርስዎ እና ልጆችዎ የሚፈልጉትን ጥንካሬ እያጡ ነው። ለዚህም ነው የገንዘብ ችግር ሊኖርብዎት የሚችለው - ጥንካሬ የለዎትም እና ለወላጆችዎ አክብሮት - ምን አይነት ገንዘብ አለ? በቤተሰብዎ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ወድመዋል፣ እና በፍቺ ውስጥ ገዳይ ሚና ከነበራቸው ከወላጆች ጋር ህይወት በነበረበት ጊዜ ብዙ ምሳሌዎችን አውቃለሁ። ግንኙነቱን ለመፈወስ እድል ስለማይፈልጉ በህይወትዎ ውስጥ ምን ያህል ነገሮች እንዳልሆኑ እንኳን አታውቁም!
ኦልጋ ቫሌዬቫከወላጆች ጋር አብሮ መኖር ልጆች ነፃነታቸውን እንዲያሳዩ አይፈቅድም. በመኖሪያው ገጽታ ላይ በመመስረት, የቤቱ ባለቤቶች ወላጆች እንጂ ልጆች አይደሉም. በዚህ ምክንያት ሁሉም የዕለት ተዕለት ችግሮች በእናት ወይም በአባት ይፈታሉ.
በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, አብረው የሚኖሩ ልጆች አስተያየቶች ግምት ውስጥ አይገቡም. ወላጆች ከቤት ጥገና, ምግብ, ወዘተ ጋር በተያያዙ ጉዳዮች ላይ ከልጆቻቸው ጋር መማከር አስፈላጊ እንደሆነ አድርገው አይመለከቱትም. በውጤቱም, ልጆች ወላጆቻቸው ሁሉንም ነገር እንደሚወስኑላቸው እና የሚነሱ ችግሮችን ለመፍታት ሙከራዎችን አያደርጉም የሚለውን እውነታ ይጠቀማሉ.
ከወላጆቻቸው ጋር የሚኖሩ, ልጆች የራሳቸውን መኖሪያ ቤት ለማግኘት አይሞክሩም. በሁሉም ነገር ረክተዋል, ምቹ ናቸው. የራሳቸውን ልጆች ከወለዱ በኋላ በድርጊታቸው ውስጥ ነፃነትን ማስረጽ አይችሉም, ለእነርሱ ጥሩ ምሳሌ ሊሆኑ አይችሉም. ከወላጆቻቸውም ተነጥለው ይኖራሉ።
ልጁ ከወላጆቹ ጋር የሚኖር እና የራሱ ቤተሰብ ያለው, የቤቱ ሙሉ ባለቤት ለመሆን አይጥርም. በዕለት ተዕለት ሁኔታዎች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ባል ከኢኮኖሚያዊ ጉዳዮች ጋር ሙሉ በሙሉ አልተስማማም. አባቱን ካጣ, እንደ ትልቅ ሰው እራሱን የቻለ ህይወትን የመላመድ አስቸጋሪ ሂደት ውስጥ ያልፋል. መላመድ ካልቻለ ቤተሰቡን ሙሉ በሙሉ ስለማይሰጥ ቤተሰቡን ሊያጣ ይችላል።
ግጭቶች
ሁለት ወይም ከዚያ በላይ ትውልዶች አብረው ሲኖሩ, የግንኙነት ችግሮች ሁልጊዜ ይነሳሉ. አሮጌው ትውልድ ህይወትን የበለጠ እንደሚያውቅ ያስባል እና በዚህ መብት, የልጆቻቸውን ህይወት ለማስተዳደር ይሞክራሉ. ልጆች የራሳቸውን ህይወት መኖር ይፈልጋሉ, ስለዚህ ከመጠን በላይ የወላጅ እንክብካቤን ይቃወማሉ. በዚህ ዳራ ውስጥ, የግጭት ሁኔታዎች ይነሳሉ.
በትልቅ ቤተሰብ ውስጥ ብዙ ሴቶች ካሉ, የአፓርታማውን ወይም የመኖሪያ ቤቱን ግዛት በመከፋፈል ላይ ችግሮች ሊፈጠሩ ይችላሉ. እያንዳንዷ ሴት የቤት እመቤት መሆን ትፈልጋለች, ምን ማብሰል እንዳለባት እና መቼ, ምን እና መቼ እንደሚሰራ ለራሷ መወሰን. የአረጋውያን ሴቶች ጥበብ መገለጥ ብቻ በቤቱ ዙሪያ ያለውን ሃላፊነት በትክክል ለማሰራጨት ይረዳል. ከወላጆቿ ተለይታ የምትኖር አንዲት ሴት በፍጥነት ከቤተሰብ ሕይወት ጋር ትስማማለች። በተጨማሪም, የቤቱ እመቤት በሆነችው ቦታ ላይ የመተማመን ስሜት ይሰጣታል.
ልጆችን በበርካታ ትውልዶች ውስጥ ሲያሳድጉ, በወላጅነት ዘዴዎች ውስጥ ችግሮች ሊፈጠሩ ይችላሉ. የሁሉንም የቤተሰብ አባላት መስፈርቶች ወደ አንድ ስርዓት መቀነስ አስቸጋሪ ነው. ከአዋቂዎች የተለያየ ፍላጎት ያላቸው ልጆች በግንኙነት ውስጥ ኦፖርቹኒስቶች ይሆናሉ እና የተለየ ባህሪ የላቸውም።
የቤላሩስ እውነታ ሁሉም ያደጉ ልጆች ከወላጆቻቸው ወደ ራሳቸው አፓርታማ ለመሄድ አይችሉም. እና ጥቂት ሰዎች በሚንስክ ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ በ500 ዶላር ለመከራየት ይስማማሉ። የተቀሩት በእራሳቸው ሶፋ ላይ ከእናታቸው ቦርች ጋር ምቹ የሆነ ኑሮ ይመርጣሉ. ችግሩ የህብረተሰባችን ማህበረ-ኢኮኖሚያዊ መታወክ ነው ወይንስ ጨቅላ ጨቅላ ጨቅላ ወጣት ትውልድ ማደግን እምቢተኛ? የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት፣ ሳይኮቴራፒስት እና የጌስታልት ቴራፒስት ቭላድለን ፒሳሬቭ ልጆች ለምን ከወላጆቻቸው ርቀው መሄድ እንዳለባቸው እና ይህ ካልሆነ ምን እንደሚፈጠር ለኦንላይነር.ቢ ተናግሯል።
- ከጤናማ የቤተሰብ ሞዴል እይታ አንጻር ጎልማሳ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር መኖር አለባቸው?
በዚህ ጉዳይ ላይ በርካታ ጽንሰ-ሐሳቦች አሉ. አንድ ሰው ከወላጆቹ ተለይቶ ራሱን ችሎ ለመኖር ወደሚፈልገው ቦታ ቅርብ ነኝ። ይህ ጥሩ ነው ብዬ አምናለሁ። ይህ ትክክል ይመስለኛል። ግን አንዳንድ ሰዎች በዚህ አያምኑም, ይህ አቋማቸው ነው, እና እነሱን ማሳመን አስፈላጊ እንደሆነ አላምንም. ሆኖም ግን, እንደ የቤተሰብ ህይወት ዑደት ያለ ነገር አለ. እና ህጻኑ ከወላጆቹ ጋር ለመኖር ከቀጠለ, እነዚህ የህይወት ዑደቶች ይስተጓጎላሉ. የመጀመሪያው እንዲህ ዓይነቱ ዑደት ነጠላ ደረጃ ተብሎ የሚጠራው ነው. እያወራን ያለነው አንድ ወጣት ወንድ ወይም ሴት ምንም ይሁን ምን የወላጅ ቤተሰብን ትቶ ራሱን ችሎ መኖር ስለሚጀምርበት ወቅት ነው። የራሱን ሕይወት መገንባት ይጀምራል. ገንዘብ ማግኘት ይጀምራል, የመኖሪያ ቤት መክፈል, ልብስ መግዛት ይጀምራል. አንድ ሰው የህይወት ወጪን ይማራል. አንድ ሰው ከወላጆቹ ጋር የሚኖር ከሆነ, እንደዚህ አይነት ነገሮች በቀላሉ ለእሱ የማይታወቁ ናቸው. ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ይከሰታል-አንድ ወጣት ከእናቱ እና ከአባቱ ጋር ይኖራል እና ገንዘቡን በከፊል ለምግብነት ይሰጣል. እና ለቤቱ ማጠቢያ ዱቄት, አምፖል ወይም ቀለም መግዛት እንደሚያስፈልገው አያውቅም. እና ከዚያ በእሱ ጽንሰ-ሀሳብ ውስጥ አንድ ሰው ከእውነታው ይልቅ ለመኖር በጣም ያነሰ ቁሳዊ ሀብቶችን ይፈልጋል። ግንዛቤዎች የተዛቡ ናቸው, ከዚያም አንድ ሰው በተለምዶ መኖር አይችልም, ግጭቶች ይጀምራሉ. ከባለቤቱ ጋር ያለ ወላጅ መኖር ሲጀምር, ቤተሰቡ በቂ ገንዘብ እንደሌለው ይገለጣል. እና ለእሱ ትልቅ አስገራሚ ነገር ነው: እንዴት ነው ከእናቴ ጋር እኖራለሁ, ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር, እና አሁን እንደዚህ አይነት የአስተዳደር ጉድለት ሚስት አለኝ በ $ 300 ዶላር መኖር አልችልም?!
ሁለተኛው የሕይወት ዑደት የጥንዶች ደረጃ ነው። ሁለት ሰዎች አብረው መኖር ይጀምራሉ. የመጀመሪያው ደረጃ ነጠላ ደረጃ ከሌለ በሁለተኛው ውስጥ ያነጋገርናቸው ችግሮች ሁሉ ይጀምራሉ. ሰዎች በራሳቸው እንዴት እንደሚኖሩ አያውቁም, የህይወት ዋጋ ምን ያህል እንደሆነ አያውቁም, በተጠባባቂዎች ዝርዝር ውስጥ እንዴት እንደሚገኙ ወይም የመኖሪያ ቤት መገንባት አያውቁም.
የሚቀጥለው ዑደት, ቤተሰቡ መስፋፋት ሲጀምር, ከልጁ መወለድ ጋር የተያያዘ ነው. የግንኙነቶችን መልሶ ማዋቀር ይጠይቃል። እና የመጀመሪያ ደረጃ ከሌለ, ሁለተኛው ነበር, ነገር ግን ከወላጆቻቸው ጋር አብረው ይኖሩ ነበር, ግንኙነቱ የተወሳሰበ, ያልተዋቀረ ነው. ለምሳሌ, ለአንድ ልጅ ተስማሚ የሆነውን ማን ይወስናል? አያት እና አያት? አባት ወይስ እናት? በጣም አስፈላጊ የሆነው የማን ቃል ነው? ማን ለማን ነው ዕዳ ያለበት? አያቶች ልጆችን መንከባከብ አለባቸው ወይንስ የለባቸውም? ይህ ብዙ አስቸጋሪ ጥያቄዎችን ይፈጥራል. ቤተሰቡ በትልቁ, ግንኙነቶችን ግልጽ ለማድረግ የበለጠ አስቸጋሪ ነው. ከዚህ አቋም, ልጆች, ከወላጆቻቸው ጋር መኖር የለባቸውም. እና በተጨማሪ, ከእነሱ መለየት እና የራስዎን ህይወት መገንባት የተሻለ ነው.
ነገር ግን ከጥቂት መቶ ዓመታት በፊት ለምሳሌ የቤላሩስ ልጃገረዶች እስኪጋቡ ድረስ በወላጆቻቸው ጎጆ ውስጥ ይቆዩ ነበር ...
ስለ ወጎች ከተነጋገርን በታሪካዊ ሁኔታ እኛ ስላቭስ ለረጅም ጊዜ የዘር ስርዓት ነበረን ። ስለዚህ ሥሮቻችን ግልጽ ባልሆኑ ግንኙነቶች በጣም ትልቅ ቤተሰቦችን በመገንባት ላይ ናቸው. ጥሩ ነው ወይስ መጥፎ? ብዙ የቤላሩስ ቤተሰቦች በዚህ ሞዴል ረክተዋል, ጠንካራ አያት በጭንቅላቱ ላይ ሲሆኑ, ሁሉንም ሰው የሚቆጣጠር እና ሁሉም ነገር ጥሩ እና ትክክለኛ መሆኑን የሚያረጋግጥ አንድ ልዑል ዓይነት. እና ከዚያ ሁሉም ሰው እንደተጠበቀው ይሠራል - “በእግዚአብሔር እና በሰዎች ፊት እንዳታፍሩ። አያት እንደተናገሩት, እንዲሁ ይሆናል. ነገር ግን ቤተሰብ ባል፣ ሚስት እና ልጆች ብቻ የሆነበት ሌላ እውነት አለ። እነሱ የራሳቸውን ሕይወት ይገነባሉ, ከወላጆቻቸው ጋር በየትኛውም ጎን አይገናኙም. ባልና ሚስት የራሳቸው የሆነ ነገር ይፈጥራሉ, የግለሰብ.
በአጠቃላይ ይህ የስትራቴጂዎች ልዩነት - እንደ ትልቅ ቤተሰብ ቤተሰብ ወይም እንደ ግለሰብ መኖር - በአብዛኛው በህብረተሰቡ የእድገት ደረጃ ላይ ተብራርቷል. በሀገሪቱ ውስጥ የተሻለው ማህበራዊና ኢኮኖሚያዊ ሁኔታዎች ለግለሰብ ቤተሰቦች ብዙ እድሎች ይኖራሉ, እና በተቃራኒው.
- በየትኛው ዕድሜ ላይ ወላጆችዎን መተው ይሻላል?
ለሁሉም የሚስማማ መልስ እዚህ የለም። በ40 ዓመታቸው እንኳን ከወላጆቻቸው ያልተለዩ ሰዎችን አይቻለሁ። አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ መንቀሳቀስ ትክክል ይሆናል. በእውነተኛ ማህበረሰባዊ ነገሮች ላይ ከተደገፍን ታዲያ ለምን የነፃ ህይወት ጅምርን ከእድሜ መምጣት ጋር አናገናኘውም? በ 18 ዓመታቸው ብቻ ይህንን በተግባር ላይ ለማዋል አስቸጋሪ ነው, ምክንያቱም በዚያ እድሜ ልዩ ሰዎች ብቻ ጥሩ ገንዘብ እንዲያገኙ የሚያስችል ከፍተኛ ደመወዝ ያለው ሥራ አላቸው. ምንም እንኳን እንደዚህ አይነት ሰዎችን አውቃለሁ. እዚህ ላይ ምክንያታዊ አቀራረብ ያስፈልጋል፡ በዓለማችን ውስጥ ያለ ሰው በእውነት ለራሱ ምን ያህል ዕድሜ ላይ እያለ ራሱን ማቅረብ ይችላል? በዚህ ላይ መገንባት አለብን.
- ለምንድነው አዋቂ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር መኖር የሚቀጥሉት, ምንም እንኳን ለረጅም ጊዜ 18 ዓመት ቢሞላቸውም?
አዎ፣ ከወላጆችህ ጋር መኖር ብቻ ምቹ ነው። ምግብ ያበስላሉ እና ለልጆቻቸው ብዙ ይገዛሉ, ስለዚህ ለራሳቸው ብዙ ገንዘብ ማውጣት ይችላሉ. ስለዚህ, ብዙ ቁጥር ላላቸው ወጣቶች, ወንዶች እና ሴቶች, በቀላሉ ምቹ ነው. እና ወላጆቻቸውን ጥለው የመውጣት ሀሳብ አባታቸው እና እናታቸው የነፃነት ፍላጎታቸውን እውን ለማድረግ ፣ አጋርን ለመምረጥ ፣ ለቤት እንስሳት ፣ ወደ ጀርመን ለመሰደድ ፣ ብዙ ገንዘብ ለማግኘት ጣልቃ መግባት ሲጀምሩ ነው ። ፍላጎቶች ማንኛውም ሊሆኑ ይችላሉ.
በተራው፣ በ40 ዓመታቸው ከወላጆቻቸው ጋር አብረው የሚኖሩ ወንዶች፣ አንዳንድ ፍላጎቶቻቸውን ለማሟላት ይህን ያደርጋሉ። እናቱ ካበስልለት፣ ካጠበችው፣ ከብረት፣ ከውስጥ ሱሪ ከገዛችለት፣ ታዲያ ለምን ተወው? ከዚያ ወይ እራስዎን ማብሰል (በጣም አድካሚ ነው) ወይም ደግሞ እንዲሁ የሚያበስል እና ጥሩ ባህሪ ያለው ሰው ማግኘት አለብዎት። ነገር ግን በዙሪያው ያሉ የሴቶች ባህሪ መጥፎ ነው, ለማንኛውም ከእናት የተሻለ ማንም የለም - በዚህ ሁኔታ ውስጥ የሚኖሩ ወንዶች እንደዚህ ናቸው. እናትየዋ ሁሉንም ተግባራት የምታከናውን ከሆነ (እሷ የቤት እመቤት እና ከእርስዎ ጋር መነጋገር የምትችል ሰው ነች), ሚስት አያስፈልግም. በዚህ ጉዳይ ላይ ምንድነው? በዚህ ሥርዓት ውስጥ፣ አንድ ተጨማሪ ሴት በቀላሉ ልዕለ ንዋይ ነች፡ ሁሉም ሚናዎች ተሞልተዋል። እዚያ ለወሲብ እመቤት ያስፈልግዎታል - ያ ብቻ ነው። አንዲት ሴት እንድትታይ ከእናትህ ጋር ያለውን ግንኙነት ማቋረጥ አስፈላጊ ነው.
- በ 40 ዓመቱ ከእናቱ ጋር የሚኖር ሰው ስኬታማ ሊሆን ይችላል?
ለምን አይሆንም? ስኬት ለማለት ምን ለማለት እንደፈለጉ ይወሰናል. እሱ በጣም ስኬታማ ሳይንቲስት ሊሆን ይችላል። እማማ የኋላውን ትሰጣለች. እሱ ምግብ መግዛት ፣ ምግብ ማብሰል ወይም ብረት ልብስ መግዛት አያስፈልገውም ፣ እሱ ሳይንስን ብቻ ይሰራል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ በቀን ለ 20 ሰዓታት ማጥናት ይችላል! እና ብዙ ኢንቨስት በማድረግ ጥሩ ውጤት ሊያመጣ እንደሚችል ግልጽ ነው. አስደሳች ተመራማሪ ይሁኑ ፣ ሀሳቦችን ይፍጠሩ። እንዲሁም በንግድ ስራ ውስጥ በንቃት መሳተፍ ይችላል, ምክንያቱም, እንደገና, ሁሉንም ሀብቶቹን በልማት ውስጥ ኢንቨስት ያደርጋል.
- የደስተኛ ሰው ሞዴል ዓይነት ያገኛሉ ...
- እና የሆነ ችግር እንዳለ ይሰማኛል.
ምክንያቱም አንቺ ሴት ነሽ እና በዚህ የ40 አመት ልጅ እና እናቱ ስርአት ውስጥ ቦታ የለሽም። እና በእነሱ ጽንሰ-ሀሳብ ሁሉም ነገር እንደዚህ ነው. ከእንደዚህ አይነት እናት እይታ አንጻር እርስዎ በእርግጠኝነት እዚያ በጣም ጎበዝ ነዎት - ተፎካካሪ። ከሰው እይታ ሁሉም ነገር መልካም ነው። ለአንዳንድ ወንዶች ልጅ መውለድ እንኳን መሪ ፍላጎት አይደለም. ወይም በሆነ መንገድ በፍጥነት ማግባት, ልጆች መውለድ እና ከዚያም መፋታት ይችላሉ. እና በደስታ ወደ እናቴ ተመለስ እና ተመሳሳይ ነገር ቀጥል.
- አሁን ያለው ወጣት ትውልድ ጨቅላ፣ ራሱን የቻለ ጨምሯል ማለት እንችላለን?
በመጀመሪያ "ጨቅላ" የሚለውን ቃል ምን ማለታችን እንደሆነ መረዳት አለብን. አንድ ሰው ከወላጆቹ ጋር ሲኖር እና የውስጥ ሱሪዎችን ሲገዙ መተዳደር አለመቻል ነው? እና አንድ ሰው የራሱን የውስጥ ሱሪዎች ከገዛ አዋቂ ሊባል ይችላል አይደል? ብዙውን ጊዜ አንዲት ሴት ቦርችትን እንዴት ማብሰል እንደምትችል ካላወቀች ልጅ ነች ይባላል። በእርግጥ ይህን ማድረግ መቻል አለባት? አንድ ሰው ለኑሮ ብዙ ገንዘብ ማግኘት ካልፈለገ እና በጥቃቅን ነገሮች እንዴት እንደሚኖር ካወቀ እኛ ብስለት የጎደለው ነው ብለን እንከስሰው ይሆን? ይህ ጨቅላ ሳይሆን በጂኖች ላይ የሚመረኮዝ በኃይል ፒራሚድ ግርጌ ላይ የሚገኝ ተገብሮ ግለሰብ ነው። በአንፃሩ የበላይ የሆኑ ግለሰቦች አሉ። አንድ ሰው የበላይ አካል ሆኖ ካደገ, ፍላጎቶቹን በሚገባ ያውቃል እና የራሱን ፍላጎት ያሳካል. ከአውራ ወንድ አንፃር፣ መታዘዝ፣ ትንሽ ገቢ ማግኘት፣ መመራት የጨቅላነት ባህሪ ነው።
ለኔ ለምሳሌ የጉልምስና መስፈርት ራሱን ችሎ መኖር መቻል ነው። እሱ ከተለያዩ ጉዳዮች ጋር የተገናኘ ነው-ማህበራዊ ግንኙነቶችን ማቋቋም እና ማቆየት ፣ ገቢ ማግኘት ፣ አፓርታማ መከራየት ፣ የሚፈልጉትን ምርቶች እና ልብሶች መግዛት። ይህ ከተከሰተ, ለራሴ ካቀረብኩ, ያ ነው, እኔ ትልቅ ሰው ነኝ. እና ባል እና ሚስት ከወላጆቻቸው ጋር በካሜንናያ ጎርካ ባለ ሁለት ክፍል አፓርታማ ውስጥ የሚኖሩ እና የቤት ኪራይ ወይም ምግብ የማይከፍሉ ከሆነ አዋቂዎች ተብለው ሊጠሩ አይችሉም - በ 20 ፣ በ 30 ፣ በ 40 ዓመት ዕድሜ ላይ አይደለም ። .
የ Onliner.by ጽሁፍ እና ፎቶግራፎች ያለ አርታኢዎች ፍቃድ እንደገና ማተም የተከለከለ ነው። [ኢሜል የተጠበቀ]
ስምንተኛ ክፍል ጨርሼ የወላጆቼን ቤት ለቅቄያለሁ። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ፣ ለጉብኝት ብቻ ነው የነበርኩት።
እና እስከ አንድ ነጥብ ድረስ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር አብረው ይኖሩ ወይም አይኖሩ በሚለው ላይ ምንም አስፈላጊ ነገር አላያያዝኩም። በዙሪያዬ እንደዚህ ያሉ ዘመድ ሰፈሮች ብዙ ምሳሌዎች ነበሩ።
ግን ከዚያ በኋላ እራሴን በማሳደግ ጉዳዮች ላይ ከፍተኛ ፍላጎት አደረብኝ ፣ “የስኬት ትራጄሪ” ፕሮጀክት ፈጠርኩ ፣ መጽሐፍት መጻፍ ጀመርኩ እና ሰዎች ለእርዳታ ወደ እኔ ይመጡ ጀመር…
እና ደስተኛ ሰዎች, በእርግጥ, እርዳታ አይጠይቁም.
እና ደስተኛ ያልሆኑ እጣ ፈንታ ቅጦችን ፣ የአጋጣሚዎች መንስኤዎችን እና በጣም ሁለንተናዊ መገለጫዎቻቸውን ማለትም ውጤቶችን መፈለግ ጀመርኩ።
ስለ ሁሉም ነገር አልጽፍም, ስለ አንድ የተለየ ምሳሌ እጽፋለሁ, ማለትም የጎልማሳ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር በአንድ ጣሪያ ስር ይኖራሉ.
እዚህ "የአዋቂዎች ልጆች" ጽንሰ-ሐሳብ አጋጥሞናል, ይህም በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል. ወላጆች ሁል ጊዜ ልጆቻቸውን እንደ ልጆች ስለሚቆጥሩ ብቻ ነው ፣ ምንም እንኳን ቀድሞውኑ የራሳቸው ልጆች ቢኖራቸውም።
ለምሳሌ, አንድ ተራ ሁኔታ እዚህ አለ: አንድ ሰው ለእርዳታ ይመጣል, ስሙ ሚካሂል (እውነተኛ ስም) ነው, ከእናቱ ጋር ይኖራል. ሚስት (የቀድሞው), በእርግጥ, ሴት ዉሻ ናት, ከልጆች አጠገብ እንድትሆን አይፈቅድላትም, መጥፎ ስሞችን ትጠራለች, ለቀድሞ ባሏም ሆነ ለቀድሞ አማቷ ምንም ክብር የላትም, በግልጽ, አይደለም.
ያም ማለት (የእነሱ) እትም ይህ ነው: እነሱ (ልጁ እና እናት) ጥሩ ናቸው, እሷ (የቀድሞው) ኢንፌክሽን ነው. በተጨማሪም ፣ መጀመሪያ ላይ በተንኮለኛ እና በድብቅ እውነተኛ ፊቷን ደበቀች ፣ ግን ከበርካታ ዓመታት የቤተሰብ ህይወት በኋላ ገለጠላት እና ሁሉም ሰው መጥፎ ስሜት ተሰማው።
እና ከሚካሂል ጋር በስካይፒ ስነጋገር ፣ እሱ ብቻውን እንዳልሆነ ደመደምኩ ፣ ወደ አቅጣጫው አልፎ አልፎ ተመለከተ።
እና በእርግጠኝነት፣ ግምቴን ስገልጽ፣ እናቴ ከጎኔ እንደተቀመጠች ታወቀ። ተቆጣጥሬዋለሁ።
ኪንደርጋርደን "ሮማሽካ", የመዋዕለ ሕፃናት ቡድን. ቢሆንም ሰው 40 ዓመታት!
ግን እናቴንም አነጋገርኳት።
"እሱ አሁንም ስለሆነ እንዴት መቆጣጠር አንችልም። ትንሽ? - ይነግረኛል አሳቢእናት.
እናም እነዚህ ሰዎች ያገባች ሴትን እንጂ አዋቂን ልጅ ከእናቱ ጋር እንደ ሴት ዉሻ ቆጥረውታል?!
እናቴ በሠርጋዋ ምሽት ሻማውን ለመያዝ ብታቀርብ አይገርመኝም (መልካም, ልጇ በሚፈልገው ቦታ እንዲጨርስ).
እሺ እየቀለድኩ ነበር፣ አሁን ቁም ነገር ነኝ።
አሁንም ወደ “አዋቂ” ጽንሰ-ሀሳብ እንመለስ። የሰው ልጅ አዋቂነት በአማካይ የሚጀምረው ከ18 እስከ 23 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ነው። ከዚህ እድሜ በኋላ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር መኖር የለባቸውም.
"ለተለየ ኑሮ ምንም ቅድመ ሁኔታ ከሌለስ?" - አሳቢ እናት ወይም ወንድ ልጅ ፣ በእኔ ምድብ የተፈራ ፣ ይጠይቀኛል ።
ደህና ከዚያ ላስታውሳችሁ ለምን በመጀመሪያ ልጆች ወላጆችን ይፈልጋሉ።
ለአዋቂነት ለመዘጋጀት.
እና በተቻለ ፍጥነት ወደ አዋቂነት ይግፉት።
እራስህን ፍቱ።
በቢል ኒውማን Soar with the Eagles የሚባል ታላቅ መጽሐፍ አለ። ንስሮች የሚያደርጉትን ይገልፃል - ወላጆች ፣ ትንሽ ንስር ለመብረር የማይፈልግ ከሆነ ወይም የሚፈራ ከሆነ - ከጎጆው ውስጥ ይገፋፉታል። እየወደቀ እያለ መብረርን ይማራል በሚል ተስፋ። ደህና፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ ለመማር ጊዜ ከሌለህ፣ በለዘብተኝነት ለመናገር፣ በእርግጥ አያስፈልጎትም። ተፈጥሯዊ ምርጫ.
ነገር ግን ዘመናዊ ወላጆች (በተለይ እናቶች) እራሳቸው ብዙ የስነ-ልቦና ችግሮች አሉባቸው. የሚካሂል እናት ሳታውቀው እንዲህ አሰበች: - “ባለቤቴ ጥሎኝ ሄደ - እሱ አያስፈልገኝም ፣ እና ልጄ ከለቀቀ ማንም አያስፈልገኝም እና ለማንም ሰው በእርጅናዬ አንድ ብርጭቆ ውሃ ስጠኝ (እና አሁንም ማን ያዝናናኛል) ልጄ ካልሆነ?)"
ቁም ነገር፡- ወላጅ (ወይም ሁለቱም) የስነ ልቦና ችግሮቻቸውን በልጆች ላይ ተወቃሽ ያደርጋሉ፣ ይህም ልጁ ቅርብ እንዲሆን (ጥሩ፣ በጣም ቅርብ) እንዲሆን ሁሉንም ሁኔታዎች ፈጥሯል።
ስለ "ልጅ" ምን ማለት ይቻላል?
እስቲ እንይ፡ እንደዚህ አይነት ወላጅ ልጁን ለህይወት ችግሮች (በተለይ ለቤተሰብ ህይወት) አላዘጋጀውም። ነገር ግን ህጻኑ በታክቲካዊ ድል አሸንፏል እና ከወላጆች ጥገኝነት አመለጠ - አገባ.
ይህ ያልበሰለ “አዋቂ” ችግሮች ያጋጥሟቸዋል እና እነሱን መዋጋት ይጀምራል (ወይም አይጀምርም - ከዚያ መመለሻው በፍጥነት ይመጣል)። ግን አሁንም ቶሎ ተስፋ እንደማይቆርጥ እና እንደሚታገል እንቀበላለን።
ነገር ግን የወላጆች የስነ-ልቦና ችግሮች (በአንድ ጊዜ "በፍቅር" የተሰጡ) እና አስፈላጊ ባህሪያት አለመኖር (መልካም, የተረገመ, ሰውዬው ባህሪ የለውም!) ህጻኑ ወደ ወላጆቹ እንዲመለስ የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ.
"በዚያ" (በግል አዋቂ ህይወት ውስጥ) መጥፎ ሆኖ ተገኘ። እና ከእናት ጋር ጥሩ ነው. እና እናት በመሞከር ደስተኛ ነች. ውዴ ልጄ/ሴት ልጄ አሁን ቅርብ ነው፣ ቅርብ ነው!
ጠንካራ ፣ ምቹ ምቹ አካባቢ ተፈጥሯል። እናም ሰውዬው ወደ “እዚያ” መሄድ አይፈልግም - ወደ ጉልምስና ፣ ወደ ነፃነት።
ምክንያቱም ከሰዎች ጋር ያለው ግንኙነት በራሱ ስራ ነው፣ እና የግላዊ ግንኙነት ችግሮች ከተደራረቡ፣ በጣም ከባድ ስራ ነው።
ግን ... እናት እና አባት ከራስ ወዳድነት ነፃ በሆነ መንገድ እና ሙሉ በሙሉ የሚሰሩ ከሆነ ለምን ይሰራሉ ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነልጅዎን በገመድ እንዲይዝ ለማድረግ ብዙ የዕለት ተዕለት ችግሮችዎን ለመፍታት ይወስዳሉ?
ሰዎች ብዙ ጊዜ ያነጋግሩኛል። ለእርዳታ. ለምክር።
ስለዚህ አንድ አዋቂ ሰው ቢመጣ (ወንድ ወይም ሴት - ምንም አይደለም) ከወላጆቹ ጋር አብሮ መኖር (ምክንያቱ አስፈላጊ አይደለም), እና ከፍተኛ ግቦችን, ሱፐር ፕሮጄክቶችን, ሚሊዮኖችን, ደስታን እና ጉዞን ካወጀ, ከዚያም እኔ ... እኔ. አትመኑት። ምክንያቱም ይህ ሰው እየዋሸኝ ነው። እሱ ከምቾት ዞኑ እና ከእናቱ ቀሚስ መውጣት አይችልም ፣ ግን እሱ ስለ አንዳንድ ብዝበዛዎች ያታልላል?!
አንድ ሰው በ 30 ፣ 40 እና በ 50 ዓመቱ ራሱን ችሎ መኖር አልቻለም ፣ የራሱን ዓለም እንዲኖረው ህይወቱን መገንባት አልቻለም ፣ “እዚያ ውጭ” ተፈራ ፣ ስለ ምን ዓይነት ነፃነት ነው የምንናገረው ወንድም?
በቀላሉ ልዩ የሆኑ ታሪኮች አሉ።
እዚህ ያዳምጡ።
ስለዚህ, ቤተሰብ - ባል እና ሚስት ነበሩ. ልጅም ነበራቸው።
እና ዶርም ውስጥ ይኖሩ ነበር.
ብዙ የዕለት ተዕለት ችግሮች, ግቦች አልተሳኩም, ቀውስ.
ባጭሩ ሰውየው ሊቋቋመው አይችልም እና ሚስቱን ይተዋል.
የት ይመስልሃል? ልክ ነው - ለእናት።
ኦፊሴላዊ ፍቺ, ሁሉም ነገር መሆን እንዳለበት ነው.
እና አሁን ለብዙ አመታት ተፋቱ, ነገር ግን ሰውየው ወደ ቀድሞ ሚስቱ መጣ ... ደህና, እንዴት ልበል, ለመጎብኘት.
ሴትየዋ ለእርዳታ ወደ እኔ ዞረች, እና በዚህ ህይወት ውስጥ በሁሉም ነገር እንደምትሳካ እርግጠኛ ነኝ, ነገር ግን ለእንደዚህ አይነት ሰው, እፈራለሁ, በዚህ ህይወት ውስጥ ምንም ነገር አይከሰትም.
ብዙ የቤተሰብ ትውልዶች በአንድ ጣሪያ ሥር ይኖሩ ስለነበረው ስለ አሮጌው ዘመን እንዳልናገር ሁሉ ስለ ዘመናዊው የምዕራባውያን ቡርጂዮስ ማህበረሰብ ሥነ ምግባር እየተናገርኩ አይደለም።
ስለ ጊዜያችን እና ስለ ድህረ-ሶቪየት ቦታ እያወራሁ ነው. እና እራሳቸው ከዩኤስኤስአር የመጡ ሰዎች ወይም ወላጆቻቸው ከዚያ ስለመጡ ሰዎች።
ይህ ችግር (ከወላጆቻቸው ጋር የሚኖሩ አዋቂ ልጆች) ከሚመስለው በጣም ትልቅ እና አሳዛኝ ነው. ለእንደዚህ አይነት አዋቂዎች ህይወት በትክክል ይቆማል. ይቀዘቅዛል... ራሳቸውን የቻሉ ህይወት ውስጥ እስኪገቡ ድረስ።
እንዲህ ዓይነቱ ሰው, የእኔን ጽሑፍ ካነበበ በኋላ እንኳን, ለምን እንዲህ ያለ ሁኔታ ውስጥ እንዳለ ብዙ ምክንያታዊ እና ምክንያታዊ ማብራሪያዎችን ያገኛል. የምቾት ዞን በአጠቃላይ ስውር ነገር ነው ፣ አንድን ሰው ለመያዝ በሚያስደንቅ ሁኔታ አመክንዮአዊ እና አሳማኝ መዋቅሮችን ይገነባል።
ነገር ግን ህይወት የሚቀዘቅዘው ለ "ልጅ" ብቻ አይደለም. አንድ ትልቅ ልጅ ከእናቱ ጋር የሚኖር ከሆነ የእናቱ ሕይወት ይቆማል። ዕድሜዋ ቀደም ብሎ ነው። በሁሉም መልኩ ይረጋጋል።
ነገር ግን እንደ አንድ ደንብ, ሜላኖሊዝምን ማስወገድ አይችልም. እና ውስጣዊው ድምጽ የሠረገላውን ጎማዎች ይንኳኳል: "አንድ ነገር ተሳስቷል ... የሆነ ስህተት ነው ...".
ነገር ግን ልጅን መልቀቅ ያስፈራል. ብቸኝነት.
እኔ ራሴ አንድ ጊዜ ከእንዲህ ዓይነቱ ሱስ ሙሉ በሙሉ ነፃ ወጥቻለሁ፣ ልጆቼንም በተመሳሳይ መንፈስ እያሳደግኩ ነው።
ለምሳሌ የእኛ ታላቅ በዋና ከተማው በሚገኝ ታዋቂ ዩኒቨርሲቲ የአንደኛ ዓመት ተማሪ ሲሆን ከየካቲት ወር ጀምሮ ሙሉ እራስን ችሎ እየኖረ ነው። እና ያጠናል, ይሠራል, እና ለራሱ መኖሪያ ቤት ይከፍላል. እና ውድ እና ከፍተኛ ጥራት ያላቸውን ነገሮች ይገዛል. ምክንያቱም ያደኩበት መንገድ ነው። እና እንደዚህ መሆን እንዳለበት ያምናል.
ወላጅ እንደመሆኔ፣ ከራሴ ላይ “መፍታት” እና ራሱን የቻለ እንዲሆን ማድረግ ችያለሁ።
ይህ ማለት እኔ የምጽፈው ንድፈ ሐሳብ ሳይሆን ትክክለኛ ልምምድ ነው።
እርዳታ ከፈለጉ፣ እባክዎ ያነጋግሩ...
ሰኔ 5 ቀን 2016 ዓ.ም ሊዮኒድ ካዩም
