አንዲት ልጇን VK ያጣችው እናት. ሦስት ልጆቿን በሞት ያጣችው እናት፡- “መንገዱ አስቸጋሪ ነበር፣ ግን የራሴ መንገድ ነበር።

ይህንን ደብዳቤ የምጽፈው ከ 1 ዓመት ከ 7 ወር በኋላ እና ህይወቴ "በፊት" እና "በኋላ" የተከፋፈለ ስለሆነ ነው. ከደብዳቤው ጋር ተያይዞ “የወንጀል ጉዳዩን ለመዝጋት የተደረገ ውሳኔ” አለ። ነገር ግን, በሚያሳዝን ሁኔታ, የመርማሪው ጥቃቅን መስመሮች ልጇን በሞት ያጣችውን እናት ስሜት ፈጽሞ ማስተላለፍ አይችሉም.

የሰባት ዓመቱ ልጄ ኢጎሬክ በጣም ደስተኛ፣ ደስተኛ እና ንቁ ልጅ ነው። እምብዛም የማይታመም ልጅ, የውጪ ጨዋታዎችን ይወዳል እና ብዙ ጥያቄዎችን ያለማቋረጥ ይጠይቃል. ድሮም እንደዛ ነበር።

ለመጀመሪያ ጊዜ "እኛ" በ 1.5 ዓመት ዕድሜ ላይ የዶሮ በሽታ ነበረው (ይህም በተመላላሽ ታካሚ ካርድ ውስጥ, ጥቅምት 10, 2005 ሪኮርድ አለ). ሁሉም ነገር እንደማንኛውም ሰው ነበር፣ እነሱ ተፈወሱ እና ዓለምን የበለጠ ለማሰስ ሮጡ። ነገር ግን በ 7 ዓመቱ የምርመራው ውጤት ተደግሟል (በፋሲካ በዓላት ወቅት), ዶክተሩ አይተናል Strelchenko Tamara Viktorovna, የኮርሱን-ሼቭቼንኮ ማዕከላዊ ዲስትሪክት ሆስፒታል የአካባቢው የሕፃናት ሐኪም እንደዚህ ባለ በሽታ ሁለት ጊዜ መታመም የማይቻል መሆኑን መልሱ አስገረመኝ, እና ይህንንም የመጀመሪያ ደረጃ ምርመራው በተሳሳተ መንገድ ገልጿል. ከህመሙ በኋላ (ልጁ ለ 10 ቀናት በቤት ውስጥ ነበር, ምንም እንኳን ለእንደዚህ አይነት ምርመራ የሕመም እረፍት ቢያንስ 21 ቀናት ቢሆንም), ዶክተሩ ስለ ጤና ሁኔታ ጠየቀ, ነገር ግን ሁሉም ነገር የተለመደ መሆኑን ለማረጋገጥ ምርመራዎችን አላቀረበም. ለተደጋጋሚ የኩፍኝ በሽታ ሕክምናችን ያበቃው እዚህ ላይ ነው።

በጁላይ 1, 2011 ልጄ ወደ አባቴ, አያቱ ሄደ. ሁሉም ነገር ድንቅ ነበር, ህጻኑ ተጫውቷል, አረፈ እና በተከታታይ ቁጥጥር ስር ነበር. ነገር ግን በ 15 ኛው ቀን ጠዋት, ኢጎር ትኩሳት ነበረው, አባቴ በስልክ በመደወል ነገረኝ. አባባ የልጅ ልጃቸውን እንዲያስተናግዱ ቢጠይቁኝም ልጁን ወደ እኔ እንዲወስዱት ፈለግሁ። እውነታው ግን ብዙም አንለያይም እሱ ሁል ጊዜ ከጎኔ ነበር። እና እርግጥ ነው፣ የታመመ ልጄ ከእኔ እንዲርቅ መፍቀድ አልቻልኩም፣ ምንም እንኳ አያቱ በጣም ኃላፊነት የሚሰማቸው ሰው ናቸው። በዚያው ቀን፣ በ11፡00 ላይ ልጄ ሲደርስ ከጉዞው በኋላ በጣም ደክሞ ነበር፣ የሆድ ህመም እያማረረ፣ በሙቀት እና ረጅም አድካሚ ጉዞ ምክንያት ይመስለኛል። ከጠዋቱ 11 እና 12 ሰአት ከልጄ ጋር ወደ ሆስፒታላችን ሄድኩ። በአቀባበሉ ላይ ነበር። ዶክተር Konelsky V.D.በዚያን ጊዜ በኮርሱን-ሼቭቼንኮቭስክ ክልላዊ ማእከላዊ ሆስፒታል የሕፃናት ክሊኒክ ውስጥ በአካባቢው የሕፃናት ሐኪም (በአሁኑ ጊዜ በካርኮቭ የምዝገባ ቦታው ውስጥ ይሠራል). ልጁን ከመረመረ በኋላ, ሆዱ እንደተሰማው, ልቡን ካዳመጠ በኋላ, ዶክተሩ መርዝ ሊሆን ይችላል. ዶክተሩ ለሽንት ምርመራ ሪፈራል ሰጠኝ እና የደም እብጠት እንድሰራ መከረኝ, የታዘዙ መድሃኒቶች እና ዶክተሩ ውጤቱን በካርዱ ውስጥ በምርመራ ለጥፏል. ሊምፍ ኖዶች አልተመረመሩም! ለደም ምርመራ አልተላክንም።

ወደ ቤት ስንደርስ, አንድ enema አደረግን, እና Igor ጥሩ ስሜት ተሰማው, የሙቀት መጠኑ ተረጋጋ. በእፎይታ ተነፈስኩ። በሁለተኛው ቀን፣ በጠዋቱ ኢጎሬክ ንጹህ አየር ውስጥ ተጫውቶ፣ በብስክሌት እየጋለበ እና እንደ ጤናማ ልጅ ባህሪ አሳይቷል። ምሽት ላይ፣ በመንገድ ላይ አብረን ሳለን፣ ኢጎሬክ ጭንቅላቱን በደንብ አዞረ፣ እና ያበጡ ሊምፍ ኖዶች አንገቱ ላይ አየሁ። አያቴ ልምድ ያላት የጥርስ ሐኪም በመሆኗ፣ የማስበው ነገር ይህ ሊሆን ይችላል ብዬ ጠየቅኳት... ኦንኮሎጂካል በሽታ። አያቴ ግምቴን አረጋግጣለች, ነገር ግን ይህ በመንገድ ላይ ካለው ረቂቅ እንኳን ሊከሰት ይችላል ስትል እኔን ለማረጋጋት ሞክራ ነበር.

በማግስቱ፣ እና እሑድ ሐምሌ 17 ቀን 2011 ነበር፣ ከልጁ ጋር በፍጥነት ወደ ሆስፒታል ሄድኩኝ፣ አስከፊ ግምቴን ውድቅ ለማድረግ ፈለግሁ። ልጄ እንደገና ተባባሰ, የሙቀት መጠኑ 38.3. ቀጣዩ ዶክተር በስራ ላይ ያለው ዶክተር V.M. Gomelyuk ነው. የድንገተኛ ክፍል የሕፃናት ሐኪም ልጁን መርምሯል እና ምንም ተቅማጥ እንደሌለ, ምንም ማስታወክ ወይም ሌላ የመመረዝ ምልክቶች እንደሌለ ሲሰማ, ምን ያህል ጊዜ እንደተደረገ ጠየቀ. enema አንድ ጊዜ ብቻ መደረጉን መልሱን ከሰማ በኋላ መለሰ - እንደገና ማድረግ ያስፈልገናል. የልጄን የተስፋፉ ሊምፍ ኖዶች ለማየት ጠየቅኩኝ፤ አስጨነቁኝ፣ ግን መልሱ ግልጽ አልነበረም።

በገዛ እጄ ተነሳሽነቱን ወስጄ የደም ምርመራ እንዲደረግልኝ ሪፈራል መጠየቅ ጀመርኩኝ፣ ዶክተሩም ሳይወድ በግድ ያዘዘው እና ነገ ሊደረግ እንደሚችል ተናገረ። የዕረፍት ቀን ስለነበር። ለዛሬ እና አሁን ትንታኔ እንዲሰጠኝ በፅናት ጠየቅሁ። በጣም መጥፎው ግምቴ እውነት ሆነ፤ ውጤቱን ከጠበቅኩ በኋላ በደም ውስጥ 223 ሉኪዮተስ እንዳሉ ተረዳሁ። ስለዚህ, ኢጎሮክን እና አያቱን ወደ ቼርካሲ ኦንኮሎጂ ሆስፒታል የልጆች ክፍል, ያለ ሪፈራል, በራሳችን ወሰድን. በመጠባበቂያ ክፍል ውስጥ አንዲት ነርስ አገኘናት ልጁን እያየች ህፃኑ አይደማም ፣ በእግሩ መጥቷል እና የታመመ አይመስልም ፣ ሪፈራል የለም ፣ ይህ ማለት ዶክተር አትደውልም ።

በማግስቱ ጠዋት ወደ N.V. Nesmiyanova አመራን። (በኮርሱን-ሼቭቼንኮቭስክ ማዕከላዊ ዲስትሪክት ሆስፒታል ውስጥ የአካባቢ የሕፃናት ሐኪም), ነገር ግን ኩፖን እንደሌለን በመግለጽ እኛን ማዳመጥ እንኳን አልፈለገችም. ሰኞ ነበር። በሆስፒታሉ ውስጥ ትልቅ ወረፋዎች ነበሩ, እንደዚህ ባሉ ሙከራዎች አንድ ደቂቃ ማባከን እንደማንፈልግ ግልጽ ነው, እና ወደ ህፃናት ክፍል ሄጄ ነበር, ከዶክተር ኦልጋ ፌዶሮቭና ታራኔንኮ በመጨረሻ ምክር, ትኩረት, እና ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ነው. ለተደጋጋሚ የደም ምርመራ ሪፈራል በቀመር ፣የደረት ኤክስሬይ እና የአልትራሳውንድ ስፕሊን እና ጉበት ውጤቱን ካየች በኋላ ወዲያውኑ ለቼርካሲ ኦንኮሎጂ ሆስፒታል ሪፈራል ሰጠች።

በዚሁ ቀን የቼርካሲ ሄማቶሎጂ ክፍል ተቀበለን። ተደጋጋሚ የደም ምርመራ እንደሚያሳየው ነጭ የደም ሴሎች በእጥፍ ጨምረዋል። “የቲ-ሴል አጣዳፊ ሊምፎብላስቲክ ሉኪሚያ” ምርመራ ካደረጉ በኋላ እኛን ማከም ጀመሩ ፣ ግን በከንቱ። ልጄ እየተባባሰ መጣ።

በሕክምናው በ 5 ኛው ቀን, የኬሞቴራፒ ሕክምና ታዝዘናል.

ግን በጁላይ 22 ቀን 2011 ከጠዋቱ 4 ሰዓት ላይ ኢጎር ከዚህ ዓለም በሞት ተለየ። ልጄ በ 5 ቀናት ውስጥ ተቃጥሏል ...

ህዳር 27 የእናቶች ቀን ነው። ይህ በጣም አስፈላጊ እና በማይታመን ሁኔታ የተወደደ ሰው ቀን ሲከበር ይህ ጥሩ እና ብሩህ በዓል ነው. ነገር ግን በህይወት ውስጥ, እጅግ በጣም ስድብ የሆኑ ነገሮች ይከሰታሉ, ከተፈጥሮ ውጭ እና ከተፈጥሮ እራሱ ጋር የሚቃረኑ - ወላጆች ልጃቸውን ሲያጡ. የተፈጸመው ነገር ሁሉ አስፈሪው ሴትየዋ እናት ሆና በመቆየቷ ላይ ነው, ነገር ግን ህፃኑ አሁን የለም.

በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ፣ ያጡት ወንድ ልጅ ምንም ይሁን ምን፣ በተራው፣ ይህን ሕፃን እየጠበቁ የነበሩ ሌሎች ልጆችም አሉ፣ እና ወንድማቸው ያልመጣበትን፣ ያልመጣበትን እና ያልሄደበትን ምክንያት ማስረዳት አለባቸው። የተፈጠረውን ነገር እንዲረዱ እና የነበረ ነገር ግን ከዚህ አለም በሞት የተለየ ወንድም እንዳላቸው እንዲያውቁ እውነቱን በቀላል መንገድ መንገር አስፈላጊ ነው። በተመሳሳይም ህመማቸውን እንዲገልጹ እና በዚህም ሀዘናቸውን እንዲፈቱ የእርስዎን ህዳግ መስጠት አስፈላጊ ነው።

ከቀብር በፊትም ወንድማቸውን በመያዝ፣ በመያዝ፣ በማልበስ ወይም በተለያዩ መንገዶች በመገኘት ሊሰናበቱ ይችላሉ። ወይም ደግሞ የወንድምህን ምስሎች ታያለህ። ህፃኑ ምቾት እስከሚሰማው ድረስ እነዚህ ሁሉ አማራጮች አሉ, ነገር ግን ወላጆች ህፃኑ ታናሽ ወንድሙን በሞት ማጣትን ለማሳዘን መሳሪያ እንዲኖረው መፍቀድ አስፈላጊ ነው.

እነዚህ ሴቶች በሕይወት ተርፈዋል። ከሞቱ በኋላ ተረፈ.

ራድሚላ

ልጄ ዳኒ ከሄደ በኋላ ወደ ሆስፒታል መሄድ ጀመርኩ። ብዙ የዳንካ ጓደኞች እዚያ ቀርተዋል፣ እዚያ ያገኘናቸው ሴቶች እና ለብዙ ዓመታት የተነጋገርንባቸው። በተጨማሪም እኔ እና ዳኒያ አሁንም በሞስኮ ውስጥ በነበርንበት ጊዜ እና እዚያ ለህፃናት የተለያዩ በዓላት እና ስልጠናዎች እንዴት እንደተደራጁ አየሁ ፣ ክሎኖች እና አንዳንድ ታዋቂ ሰዎች መጡ። ልጆቻችን በቻሉት መጠን እርስ በርስ እየተዝናኑ ለራሳቸው ብቻ ቀርተዋል።
መጀመሪያ ላይ እራሴን እያዳንኩ እንደሆነ አልገባኝም.አስታውሳለሁ ዳንካ 40 ቀን ነበር፣ 3 እና 4 ባለሶስት ሳይክል፣ ትልልቅ መኪናዎች ገዛሁ። ይህንን ያመጣሁት ከዳኒ በስጦታ ነው። በዚያን ጊዜ በሞስኮ ውስጥ እንዴት እንደነበረ በቀላሉ አስታውሳለሁ, እና ልጆቻችንም ይህን እንዲኖራቸው እፈልጋለሁ. የበዓል ቀን አደረግሁ፣ የቤት ውስጥ ኬሚካሎችን፣ ውሃ አመጣሁ እና ከበጎ ፈቃደኞች ጋር መጣሁ። ሁሌም ዳንካ ካየኝ የሚኮራኝ ይመስለኝ ነበር። አሁንም ያ ስሜት አለኝ። ከዚህ ተግባር የተወለድኩትን “ምንም ኪሳራ የለም” መሰረቴን እንደ ልጄ ተረድቻለሁ። እ.ኤ.አ. በ 2011 አንዳንድ ጊዜ እሱን ወለድኩት ፣ እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ 5 ዓመቱ ነው። እና በየአመቱ የበለጠ ጎልማሳ, ጠንካራ, ብልህ, የበለጠ ባለሙያ ይሆናል.

ሰዎች አንድ ነገር ሲያስታውሱ በጣም ደስ ይለኛል፣ በህይወቱ አንዳንድ አስደሳች ጊዜዎች።
የእኔ ዳንካ ሮማ ጓደኛ ነበረው. አሁን አዋቂ ነው 21 አመቱ። 8 አመት ሆኖታል ግን በየአመቱ ወደ ቀብር ይመጣል። እና ከጓደኝነታቸው ጋር የተያያዙ አንዳንድ ነገሮችን ሲያስታውስ በጣም ደስ ይለኛል። እና እስከ ዛሬ ድረስ እነርሱ የፈጠራቸውን አንዳንድ ዘዴዎችን አውቃለሁ, ነገር ግን ስለእነሱ አላውቅም ነበር! እናም ይህ ያኔ ትንሽ ልጅ አሁንም ልጄን በማስታወስ እና ይህን ጓደኝነት በማድነቅ ደስተኛ ነኝ። ፎቶግራፎቹን በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ ስመለከት, እኔ እንደማስበው, ዋው, እሱ ቀድሞውኑ በጣም ትልቅ ነው. እና ተመሳሳይ ዕድሜ ያለው ልጅ ሊኖረኝ ይችላል. እርግጥ ነው, የሮማ ህይወት በመስራቱ ደስተኛ ነኝ, እና እሱ በጣም ቆንጆ, ብልህ ሰው ነው.

የመምጣታቸውን ምን ያህል እንደገመቱት እና እዚህ ባለመገኘታችሁ ምን ያህል እንዳሳዘናችሁ ሁልጊዜ ልትነግሯቸው ትችላላችሁ። እነሱም አንድ ጥሩ ቀን በሚጠበቁበት ተመሳሳይ ቅዠት ይጠበቅ እንደነበር እና ሁሉም እንደፈለገ ባለመውጣቱ በጣም ተጎድቶ እንደነበር ሊገልጹ ይችላሉ።

የተከሰተውን ነገር እንዲረዱ እና ወላጆቹ እንዳዘኑ ለማወቅ ህመሙን ከልጆች ጋር ማካፈል አስፈላጊ ነው ምክንያቱም እንደነሱ, ይህን ልጅ በጣም ይወዱታል እና ይናፍቁታል. ይህ ሁሉ ወንድሞች ወላጆች ለልጁ ያላቸውን ፍቅር እንዲገነዘቡ እና ከልቅሶ ወይም ከሐዘን ምንም እንደማይመጣ እንዲያውቁ ይረዳቸዋል, ይህም ለሞተ ወንድማቸው ሐዘናቸውን እንዲሸከሙ ይረዳቸዋል. ምንም እንኳን ወላጆቹ አሁን ቢያዝኑ እና ህይወት ለተወሰነ ጊዜ ተመሳሳይ ባይሆንም አሁንም እንደሚወዷቸው ልጁ እንዲረዳው ማድረግ አለብዎት.

ከልጅዎ ጋር ምን እየደረሰበት እንዳለ በግልጽ መነጋገር የተሻለ ነው። በእነዚህ አጋጣሚዎች በእናቶች ላይ የማይመለሱ አሳዛኝ ሁኔታዎች አይከሰቱም. እናቶች ከልጃቸው በኋላ ለመልቀቅ አይወስኑም. ልጁ አንድ ዓይነት ትዕዛዝ ይተዋል. ይህንን ሁኔታ እንዲቀበል እድል እንሰጠዋለን, ለመሰናበት እድሉ አለን - እና ይህ በዋጋ ሊተመን የማይችል ነው! መዳንን በማሳደድ ላይ, ወላጆች ስለ ሟች ልጅ እራሱ ይረሳሉ. እነዚህ ማስታገሻ ልጆች ቀድሞውኑ በሕክምና በጣም ደክመዋል, ብቻቸውን መተው ይፈልጋሉ. በዚህ ጊዜ ምናልባት በጣም ጥሩው ነገር የልጅነት ሕልሙን ማሟላት ሊሆን ይችላል. ወደ ዲዝኒላንድ ውሰዱት፣ አንድን ሰው ያግኙ፣ ምናልባት እሱ ብቻ ከቤተሰቡ ጋር ቤት ውስጥ መቆየት ይፈልጋል።
ብዙ ስህተቶችን ሰርቻለሁ። አሁን አስታውሳለሁ, እና ምናልባት ይቅር ይለኝ ይሆናል ብዬ አስባለሁ.ምክንያቱም, እርግጥ ነው, እኔ የተሻለውን ፈልጎ ነበር. ያኔ ይህ እውቀት አልነበረኝም። ስለ ጉዳዩ እንኳን ለመናገር እንደሞከረ አስታውሳለሁ, ግን አልሰማሁም. አሁን በእርግጠኝነት አነጋግረው ነበር, ይህ በህይወት ውስጥ እንደሚከሰት አስረዳኝ ... ትክክለኛዎቹን ቃላት አገኛለሁ.

በኋላ የሚመጡ ልጆች. አንዳንድ ወላጆች ልጅ ካጡ በኋላ የጠፋውን ልጃቸውን እየከዱ እንደሆነ ስለሚሰማቸው ወዲያውኑ እንደገና ማሰብ አለባቸው። ከዚህ አንጻር እያንዳንዱ ቤተሰብ ልባቸው የሚፈልገውን ማድረግ ስላለበት መመሪያ የለም። ማንም ትክክለኛውን ነገር ሊነግርዎት አይችልም, መንገዱ ምን እንደሆነ የሚያውቁት ሁለቱ ብቻ ናቸው.

አወንታዊ የእርግዝና ምርመራ ብዙውን ጊዜ የሚቀበለው በቅዠት, በፍርሃት እና, አንዳንድ ጊዜ, የተወሰነ የጥፋተኝነት ስሜት ነው. ብዙ እናቶች አዲስ እርግዝና ዜና ሲደርሳቸው ልጃቸውን እንደከዱ ይሰማቸዋል. አንድን እርግዝና ከሌላው ለመለየት በሚቸገሩ እና አንዳንድ ጊዜ የጠፋው ልጃቸው ሊወለድ ነው የሚል ስሜት በሚሰማቸው አንዳንድ ሴቶች ያለፈ ነገር የመኖር ስሜት የተለመደ ነው።

ለእንደዚህ አይነት እናቶች የመታሰቢያ ቀን የማዘጋጀት ህልም አለኝ. ስለዚህ የመገናኘት እድል እንዲኖራቸው, ስለእሱ ማውራት, አስታውሱ. እና ማልቀስ ብቻ ሳይሆን መሳቅም. ምክንያቱም እያንዳንዱ እናት ከልጇ ጋር የተያያዘ አንዳንድ ደስተኛ ትዝታ አላት. በትክክል ለማስታወስ የሞከርኩት ይህንን ነው። እርግጥ ነው, በእጆችዎ ውስጥ የሚሞተው ልጅ የህይወት አሻራ ነው. ነገር ግን በተለይ ከባድ በሚሆንበት ጊዜ, አንድ ጥሩ ነገር ለማስታወስ እሞክራለሁ. እንዴት እንዳንከባከበኝ፣ እንዴት እንደሳቀ፣ እንዴት አንድ ቦታ እንደሄድን፣ ብስክሌቱን እንዴት እንደሚወድ፣ እንዴት የሌጎ ግንባታ ሰሪዎችን መሰብሰብ እንደሚወድ። ልደቱ አዲሱን አመት እንዴት እንዳከበርነው ነው። ሁላችንም ለእርሱ ስንል ከሁሉም ዘመዶቻችን ጋር ተባበርን። እነዚህን ስጦታዎች በማሸግ ግማሹን ሌሊቱን አሳልፌያለሁ፣ የሳንታ ክላውስ እንዴት ከመስኮቱ እንደገባ እና ስጦታዎችን እንዳስወጣ የሚያሳዩ ምልክቶችን ይዘን መጥተናል። እና እነዚህ በጣም ጠቃሚ እና አስደሳች ትዝታዎች ናቸው. እንዴት እንደተወለደ አስታውሳለሁ, እንዴት በእጄ ውስጥ እንደሰጡት. በማግስቱ ጠዋት አመጡልኝ፡- “እግዚአብሔር ሆይ፣ እንዴት ውብ ነው!” ብዬ አሰብኩ። ሌሎች በሆነ መንገድ በጣም ጥሩ አይደሉም ... ግን የእኔ! በአንድ አመት ልጅ ሶስት ቃላትን በመናገሩ ኩራት ይሰማኝ ነበር፡ ኪቲ፣ እናት እና ዝንብ። እሱ ሲሄድ ገና አንድ ዓመት አልሆነም, አሰብኩ - ይህ የእኔ ብቻ ነው! ሌላ ማንም ሰው! ይህ ልዩ ጉዳይ ነው! :)
አንድ ልጅ ሲሞት ደውለህ “እንዴት ነህ” ብለህ መጠየቅ የለብህም። ይህ ጥያቄ ሞኝነት እና ተገቢ ያልሆነ ይመስለኛል።ገና ልጃቸውን በሞት ላጡ ወላጆች ነገሮች እንዴት ሊሄዱ ይችላሉ። እና ስለተፈጠረው ነገር በእርግጠኝነት መናገር አለብን. ይህን ርዕስ ለመዝጋት ከሞከሩ, ወላጆች በራሳቸው ውስጥ ስለ ጉዳዩ ይጨነቃሉ. ማስታወስ እና ወላጆች ስለራሳቸው እንዲናገሩ እድል መስጠት አስፈላጊ ነው. ልጁ ገና ከሄደ, በእርግጥ እናትየው በየቀኑ ወደ መቃብር ትሄዳለች. ምናልባት ከእሷ ጋር ይህን የአምልኮ ሥርዓት ለመፈጸም ሞክሩ, መኪና ከሌለች እዚያ እንድትደርስ እርዷት. ረዳት ሁን። ወደዚያ እንዳትሄድ ተስፋ ማስቆረጥ አያስፈልግም! እማማ በእውቀት እሷን የሚረዱ አንዳንድ ነገሮችን ማድረግ ትጀምራለች። ማዳመጥ ብቻ ነው እንጂ መቃወም የለብህም።

በጊዜ ሂደት, ይህ ስሜት እየደበዘዘ እና ለአዲሱ ህጻን ቅዠት እየጨመረ ይሄዳል, ነገር ግን በእጆችዎ ውስጥ ጤናማ ልጅን ይዞ እርግዝናን ለማቆም ጭንቀት ይጨምራል. ይህ ጥሩ ስሜታዊ ድጋፍ እና የህክምና ሰራተኞች ወላጆች ፍርሃታቸውን እንዲያሸንፉ እና ፍርሃታቸውን፣ ሃሳቦቻቸውን ወይም እቅዶቻቸውን እንዲገልጹ የሚያስችላቸው ቀላል የሆነ ነገር በማድረግ ሃሳቦቻቸውን የሚያካፍሉበት ስስ እርግዝና ነው።

ልጅ መውለድ በተለይ በጭንቀት የምትኖሩበት እና ከዚህም በላይ ልጃቸው በወሊድ ወቅት ለሞተባቸው ወላጆች ነው። የሚጠብቁት ብቸኛው ነገር ልጃቸውን በእጃቸው, ጤናማ እና ሕያው መቀበል ነው. በተመሳሳይ ጊዜ ታላቅ ደስታ እና ህመም, ተስፋ እና መጥፎ ትዝታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ለእኔ የመጀመሪያዎቹ ሦስት ዓመታት በጣም አስቸጋሪ ጊዜዎች ነበሩ. በዙሪያው ያለው ነገር መገኘትን ያስታውሰዎታል. ብዙ እናቶች አፓርታማዎቻቸውን በፎቶዎች እንደሚሰቅሉ አውቃለሁ። አንዳንድ የሚወዷቸው ነገሮች ውድ ናቸው. ለምሳሌ፣ እኔ ዘጠነኛ ዓመቴ ላይ ነኝ፣ ግን አሁንም የእሱ ሌጎ ስብስብ ተሰብስቦ አለኝ። እኔ ማለት እወዳለሁ: ሰብስቦ ነበር! አስቡት በእኔ ዕድሜ! እንዲህ ያለ ውስብስብ ንድፍ አለ, ሞተር ያለው መኪና. እና እሱን አንድ ላይ በማጣመር ኩራት ይሰማኝ ነበር።
እርግጥ ነው, እናትህን በዚህ ሀዘን ብቻዋን ለረጅም ጊዜ መተው አትችልም. ትናገራትና አልቅስ። ብዙ ሰዎች እንዲህ ይላሉ: ደህና, አታድርጉ, አታልቅስ ... እሷን ታለቅስ! አስፈላጊ ነው, በጣም አስፈላጊ ነው - በመጥፋትዎ ላይ ማዘንይህ ህመም ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ይሆናል። ይህ የትም አይሄድም። እና ልጇን ያጣች አንዲት እናት አትጠፋም። ለእኔ የነዚህ ልጆች ወላጆች ለሕይወት አስታማሚ የሚሆኑ ይመስለኛል። እነዚህ ወላጆች በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እርዳታ ያስፈልጋቸዋል።

ልንጠይቃቸው ከፈለግን አንድ ልጅ በወላጆቹ ውስጥ የሚፈጥረው ታላቅ ደስታ ቢኖርም እነዚህ ወላጆች እኛ እንደምናስበው ደስተኛ ላይሆኑ እንደሚችሉ መረዳት አለብን። ለእነሱ ይህ በጣም የተቃረነ ጊዜ ሊሆን ይችላል, እነሱም ከእነሱ ጋር ያልሆነውን ልጃቸውን ከመቼውም ጊዜ በላይ ያጡታል. ይህ ማለት በሕይወታቸው ውስጥ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ቀናት ውስጥ አንዱ ሊሆን ስለሚችል ደስተኛ አይደሉም ማለት አይደለም፣ ነገር ግን በተመሳሳይ ጊዜ የቤተሰብ ፎቶግራፍ ማን እንደጎደለው እና ሁልጊዜም ለማን እንደሚገኙ ሊሰማቸው ይችላል።

ኦልጋ

እኔና ባለቤቴ እንኖራለን - በዚህ ዓመት 35 ዓመት እንሆናለን. ሁለት ሴት ልጆች አሉን - ማሪያ ፣ 32 ዓመቷ እና የ 30 ዓመቷ ስቬትላና። ማሻ አግብታ የምትኖረው በኖቪ ዩሬንጎይ ነው። ሴት ልጇ 6 ዓመቷ ነው, ልጇ 2 ዓመት ነው. እሱ እንደ እኔ በሥነ ጥበብ ትምህርት ቤት ውስጥም ይሠራል። ስቬትላና ህይወቷን በሙሉ ስትጨፍር ቆይታለች እና እንደ ኮሪዮግራፈር ትሰራለች። ገና በማስተማር ኮሌጅ እያጠናች ሳለ በየዓመቱ በአቅኚዎች ካምፕ ኮሪዮግራፈር እና አማካሪ ሆና ትሠራ ነበር። እዚያም ክረምቱን በሙሉ በካምፕ ያሳለፉትን ከወላጅ አልባ ህፃናት ማቆያ ልጆች አየች።
ለብዙ አመታት ሴት ልጅን እንድወስድ ለማሳመን ሞክራለች, ቬሮቻካ, በጣም ወደዳት - እሷም መደነስ ትወድ ነበር. ግን ለረዥም ጊዜ አእምሮዬን መወሰን አልቻልኩም, እና በ 2007 መገባደጃ ላይ ብቻ ወደ ወላጅ አልባ ህጻናት ማመልከቻ ጻፉ. ማመልከቻው ተቀባይነት አግኝቶ ለመደወል እንድጠብቅ ነገሩኝ - የጉዲፈቻ ወላጆች ትምህርት ቤት እንድማር ይጋብዙኝ ነበር። ለረጅም ጊዜ ምንም ጥሪ አልነበረም, እኛ ተስማሚ እንዳልሆንን አስቀድሜ ወስኛለሁ. በሚያዝያ ወር ጠሩ።
ቬሮቻካ እንደማይሰጠን ነገሩኝ, ወንድም ስላላት ልጆቹ ሊነጣጠሉ አይችሉም. እና ሌላ ሴት ልጅ ይሰጡናል - አሊና. ባለፈው አመት ለቤተሰብ ተሰጥታለች, ነገር ግን እንድትመለስ ይፈልጋሉ.የተወለደችው በአንድ ትልቅ ቤተሰብ ውስጥ - አራተኛው ወይም አምስተኛው ልጅ ነው. በወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ሰነዶች መሠረት ሁሉም ሰው ወደ ማቆያ ቦታዎች ሄዷል። እናቷ በ3 ዓመቷ የወላጅነት መብት ተነፍጓል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከሰባት ዓመቷ ጀምሮ በሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ ነበረች። ከወላጆቿ ጋር የምትኖርባት ቤት ተቃጥላለች። ወደ ቤተሰቡ እስክትወሰድ ድረስ ወደ እርሷ የመጣችውን አያቷን ብቻ ታስታውሳለች. ለምን እንደሆነ አላውቅም, ግን ፍርሃት ተሰማኝ. ከዚያ ይህን ፍርሃት ለራሴ ማስረዳት አልቻልኩም, አሁን የወደፊት ዝግጅታችን ቅድመ-ግምት ነው ብዬ አስባለሁ, ከፈራህ, አትጨነቅ!

ለመጀመሪያ ጊዜ ያየናትበትን ደቂቃ አስታውሳለሁ። ልጆቹ በጥያቄ እንዳያሰቃያት አሊና አምጥቶ ወዲያውኑ ለቤተሰባችን መሰጠት ነበረባት። ከልጇ ስቬትላና ጋር መጥተናል። ወደ አሊና ተወሰድን። እሷ ጠረጴዛው ላይ ተቀመጠች ፣ ግድየለሾች ፣ ትከሻዎቿ ወድቀው ፣ ሁሉም ወንበሩ ላይ ተጭነው ፣ ማንም እንዳያያትላት የምትፈልግ ይመስል። እይታዋ ወደ የትም አልደረሰም።
ከቤተሰባችን ጋር በቀጥታ እንደምትመጣ ስትጠየቅ፣ በጥቂቱ ወደኛ ተመለከተች እና ምንም እንደማትፈልግ ነቀነቀች።ስለዚህ ግንቦት 31 ቀን 2008 የእኛ ሆነች። በዚያን ጊዜ 10 ዓመቷ ነበር. እንደ ሰነዶች ከሆነ እሷ አሊና ነች። ቤት ውስጥ ግን ፖሊና ብለን እንጠራታለን። አሊና ማለት “እንግዳ” ማለት እንደሆነ አንድ ቦታ ካነበበች በኋላ ስሟን ለመቀየር ወሰንን። ለመምረጥ ረጅም ጊዜ ወስዷል. በፖሊና ላይ የሰፈርነው በአጋጣሚ አልነበረም፡ ፒ - ኦሊና (ማለትም የኔ)። በዲጂታል ስያሜ መሰረት, POLINA ሙሉ በሙሉ ከአሊና ጋር ይዛመዳል; እንደ ቤተ ክርስቲያን ቀኖናዎች፣ እሷ ከአፖሊናሪያ ጋር ትስማማለች። ፖሊና ማለት ደግሞ ትንሽ ማለት ነው. እና እሷ ትንሽ ፣ የተወደደች ለመሆን ፈለገች ፣ ምክንያቱም ከዚህ ተነፍጋ ነበር።

እነዚያ ልጃቸውን በሞት ያጡ ወላጆች ተመሳሳይ ልምድ ካጋጠማቸው ሰዎች ጋር የብስለት ስሜት ሊሰማቸው ይችላል። ለዚሁ ዓላማ፣ የሚሰማቸውን ስሜት ከሚረዱ ሰዎች መረዳትና እርዳታ የሚያገኙበት የአባቶች እና የእናቶች ማኅበራት እና ቡድኖች አሉ። ከእነዚህ የድጋፍ ቡድኖች መካከል ጥቂቶቹ።

በሚያዝያ ወር ነበር፡ ልጆቻቸውን ላጡ አባቶች እና እናቶች የጋራ መረዳጃ ቡድን። . መብቱ በህግ የተጠበቀ ነው. ልጆች ያጡ እናቶች፡ ስለ ጥንቸል ቀዳዳ ፊልም የስነ-ልቦና ንባብ። ልጆቻቸውን ያጡ እናቶች: "የጥንቸል ጉድጓድ" ፊልም የስነ-ልቦና ንባብ.

ለ 2 ዓመታት ያህል ኖረናል, በደስታ ለመናገር አይደለም, ነገር ግን በጣም በተረጋጋ. ከትምህርት ቤት በተጨማሪ ፖሊና በሥዕል እና በሙዚቃ ትምህርቶች ላይ ተሳትፋለች። ብዙ ጓደኞች ነበሯት። ደስተኛ፣ ደስተኛ ልጅ ሆና ተገኘች። እና ሁሉም የቤተሰቧ አባላት እንደራሳቸው አድርገው ቀበሏት። የሆስፒታላችን ኢፒክ በነሀሴ 2010 መጨረሻ ላይ ተጀመረ። ፖሊና በራሷ ላይ አንድ ዓይነት እብጠት አገኘች።

ልጆች ያጡ እናቶች: "የጥንቸል ቀዳዳ" ፊልም የስነ-ልቦና ንባብ. ፒኤችዲ በሳይኮሎጂ እና ሳይኮአናሊሲስ። በግል ልምምድ ውስጥ ከሳይኮአናሊቲክ ክሊኒኮች ጋር ይሰራል. ልጆችን ያጡ እናቶች ጉዳዮችን ለመረዳት እና ለመቋቋም - የጋራ መግባባት ህመም ምንም ስም, መጨረሻ እና መጠን የለውም - ከፍሮይድ ሥራ መጀመሪያ ጀምሮ መሠረታዊ ጽንሰ-ሐሳቦችን ማደስ አስፈላጊ ነው. የስራው አላማ እናት ልጇን በማጣቷ ላይ የደረሰባትን ስቃይ ለመረዳት በሀዘን እና በጭንቀት ጽንሰ-ሀሳቦች ላይ ብርሃን ማብራት ነበር.

ሥራውን ለማበልጸግ ልጆች ካጡ እናቶች ጋር ያደረግናቸው የቪንቴት ቃለመጠይቆችን ተጠቀምን። ውጤቶቹ የናርሲሲስቲክ መለያ ጽንሰ-ሐሳብ በእጃቸው ያለውን ጉዳይ ለመረዳት እንደ መሰረታዊ ለይተው አውቀዋል። ፊልሙ ከአጥቂው ጋር መታወቂያ መመስረት አለበት, ይህም የልቅሶን ስራ ያስወግዳል. በማጠቃለያው, አንድ ልጅ ማጣት እናቶችን ወደ ሜላኖኒክ ግዛቶች የሚያቆስል ትልቅ ናርሲስቲክ ቁስል ይከፍታል.

ከኖቬምበር 17 ቀን 2010 ጀምሮ የኦንኮሄማቶሎጂ ክፍል ሁለተኛ ቤታችን ሆኗል። እዚያ እንኖር ነበር: ህክምና አግኝተናል, ተማርን, ሄድን, ሲቻል ወደ ሱቆች, ካፌዎች እና ሲኒማዎች ሄድን. አዳዲስ ሰዎችን አገኘሁ። ጓደኛሞች ነበሩ፣ ተጣልተው፣ እርቅ ፈጠሩ። በአጠቃላይ ከአንድ ነገር በቀር እንደበፊቱ የኖርነው ከእለት ከእለት ህመም ጋር መኖርን ተምረናል። ለህፃናት, ህመም አካላዊ ነው, ለወላጆች ሥነ ምግባራዊ እና ስሜታዊ ነው. ኪሳራዎችን መቋቋምም ተምረናል። ምናልባትም, በእኛ ሁኔታ, ይህ ቃል በካፒታል ፊደል መፃፍ አለበት, ምክንያቱም ይህ ኪሳራ ብቻ አይደለም, ይህ ካሚሎቻካ, ኢጎር, ሳሸንካ, ኢሊዩሳ, ኢጎርካ, ቭላዲክ ...
እናም በነፍሴ ውስጥ ይህ ለእኛ ያልፋል የሚል ተስፋ ነበረ። እኛ እናገግማለን, ይህንን ጊዜ እንደ መጥፎ ህልም እንረሳዋለን.ፖሊንካ እዚህ ለእኔ በእውነት ውድ ሆናለች። በእጆቼ ልወስዳት፣ ወደ ደረቴ ጫንኳት፣ ከዚህ በሽታ ልከላትላት ፈለግሁ። እኔ አልወለድኳትም, ግን ተሸክሜአለሁ, ተሠቃየሁ. በሐምሌ ወር ከቤት ስንወጣ ምንኛ ተደስተን ነበር። እና ደስታችን እንዴት አጭር ሆነ... ህዳር ላይ እንደገና እራሳችንን 6ኛ ዲፓርትመንት ውስጥ አገኘን።

ሳይኮአናሊሲስ ያለ ልጇን በሞት ላጣች እናት የስቃይ ቦታ ሊሰጥ ይችላል ነገር ግን ሞትን ወደ ህይወት "ለመቀየር" በመታገል በተጠቂው ቦታ ላይ ሙሉ በሙሉ እንዲወድቅ ያስችለዋል። ቁልፍ ቃላት: ሀዘን; የመርሳት ችግር; የስነ-ልቦና ጥናት; እንደ ናርሲሲስቲክ መለየት።

ስም-አልባ, ማለቂያ የሌለው እና ሊለካ የማይችል ህመም በመባል የሚታወቁትን ልጆቻቸውን ያጡ እናቶች ጉዳዮችን ለመረዳት እና ለማከም, ከሥራው መጀመሪያ ጀምሮ ወደ ፍሮይድ መሠረታዊ ጽንሰ-ሐሳቦች መመለስ አስፈላጊ ይሆናል. በማጠቃለያው ልጅ ማጣት እናቶችን ወደ ከባድ የጭንቀት መንቀጥቀጥ የሚያስገባ ከባድ የናርሲሲስቲክ ቁስል የሚከፍት ይመስላል። ልጆቻቸውን በሞት ላጡ እናቶች ለሚሰቃዩት ስቃይ ቦታ ይስጡ ፣ ግን አሁንም ሙሉ በሙሉ በተጎጂዎች ቦታ ላይ እንዳይወድቁ ለመከላከል ይሞክሩ ፣ ይህም ከሞት ወደ ሕይወት “መዞር” ነው ።

አመቱን ሙሉ ወደ ቤት የመጣነው ለቀጣዩ ጉዞ እቃችንን ለመሸከም ብቻ ነበር። ተስፋ አደረግን! በዚህ ተስፋ ውስጥ ኖረናል! በታህሳስ ወር ግን እዚህም አስከፊ ፍርድ ደረሰን።
እስከ መጨረሻው ቀን ድረስ, ፖሊንካ በህይወት ተደስቷል, ጸደይ በቅርቡ እንደሚመጣ ተደሰተ. በፀደይ የመጀመሪያ ቀን ሁሉንም ሰው እንኳን ደስ ለማለት ችላለች እና በመጨረሻው የፀደይ ወቅት ለ 3 ቀናት ኖረች…

እነዚህን ሁለት ዓመት ተኩል እንዴት ኖርኩ?
በመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ውስጥ እንዴት ማውራት እንዳለብኝ ረሳሁ። ከማንም ጋር መነጋገር፣ የትኛውም ቦታ መሄድ ወይም ማንንም ማየት አልፈልግም ነበር። የስልክ ጥሪዎችን አልመለሰም። ለ25 ዓመታት የሰራሁበትን የስነ ጥበብ ክፍል ትቼ ዋና መምህር ነበርኩ። በየቀኑ ፎቶግራፎችን እመለከት ነበር ፣ በ VKontakte ላይ ወደ እሷ ገጽ ሄድኩ - በማስታወሻዎቿ ውስጥ ቅጠል እና በአዲስ መንገድ ተረዳኋቸው። በመደብሩ ውስጥ, በመጀመሪያ በሆስፒታል ውስጥ በነበርንበት ጊዜ ወደገዛኋቸው እቃዎች, ለፖልካ መግዛት ወደምችለው ነገር ሄጄ ነበር. እሷን የሚመስሉ ልጃገረዶች በመንገድ ላይ አየሁ። እቤት ውስጥ ሁሉንም እቃዎቿን፣ እያንዳንዷን ወረቀት በጓዳዋ ውስጥ አስቀምጣለሁ። ምንም ነገር ስለመጣል ወይም ስለመስጠት እንኳ አላሰብኩም ነበር. ያን ጊዜ እንባ ከዓይኖቼ የሚፈሰው መሰለኝ።

ቁልፍ ቃላት: ሀዘን; Melancholy; የስነ-ልቦና ትንተና; Narcissistic መለያ። ልጃቸውን ያጡ እናቶች ጉዳይን ለማወቅ እና ለማስተናገድ - መግባባቱ ያለ ስም ፣ ያለ መጨረሻ እና ያለ ስፋት ህመም ነው - ከፍሮይድ ሥራ መጀመሪያ ጀምሮ ከመሠረታዊ ጽንሰ-ሀሳቦች ጋር መሳተፍ ያስፈልጋል ። ግቡ እናት ልጇን በሞት በማጣቷ የደረሰባትን ስቃይ ለመረዳት የሀዘን እና የጭንቀት ፅንሰ-ሀሳቦችን ግልጽ ማድረግ ነበር። ሥራውን ለማበልጸግ፣ ልጆቻቸውን በሞት ካጡ እናቶች ጋር ያደረግነውን የቃለ መጠይቅ ምስሎችን እንጠቀም ነበር።

ውጤቶቹ የቀረበውን ጥያቄ ለመረዳት የናርሲሲስቲክ መለያ ጽንሰ-ሀሳብን እንደ ማዕከላዊ ለይተው አውቀዋል። ፊልሙ ከአጥቂው ጋር መታወቂያ መስርቷል የሚል መላምት አለ፣ ይህም የሀዘንን ስራ የማይቻል ያደርገዋል። ለማጠቃለል ያህል ፣ ልጅን ማጣት እናቶችን ወደ ከባድ የጭንቀት መንቀጥቀጥ የሚመራውን ናርሲስቲክ ቁስል የሚከፍት ይመስላል።

በሚያዝያ ወር፣ ትልቋ ሴት ልጄ የልጅ ልጇን በእኔ እንክብካቤ ውስጥ ተወች። አሁን በዚህ ላይ ለመወሰን ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ተረድቻለሁ፣ ይህን በማድረግ ግን ምናልባት አዳኑኝ፣ ከጭንቀት አውጥተውኛል። ከልጅ ልጄ ጋር፣ እንደገና መሳቅ እና ደስተኛ መሆን ተምሬያለሁ። በመስከረም ወር የህፃናት እና ወጣቶች ማእከል የአርት ስቱዲዮ ኃላፊ ሆኜ ተቀጠርኩ። አዲስ ሥራ ፣ አዲስ ሰዎች ፣ አዲስ መስፈርቶች። ብዙ የወረቀት ስራዎች. መማር ነበረብኝ፣ መሥራት ብቻ ሳይሆን ለእኔ በአዲስ እውነታ ውስጥ መኖርም ነበረብኝ። በሌሊት ለማስታወስ ጊዜ ብቻ ነበር. ያለፈውን ሳላስብ መኖርን ተምሬያለሁ። ይህ ማለት ረሳሁ ማለት አይደለም - በየደቂቃው በልቤ ውስጥ ነበር, ስለ እሱ ላለማሰብ ሞከርኩ.

የሥነ ልቦና ጥናት ልጇን በሞት ያጣች እናት የመከራ ቦታ ሊሆን ይችላል, ነገር ግን ሞትን ወደ ህይወት "መዞር" ለማድረግ የተጎጂውን ቦታ ሙሉ በሙሉ እንድትቀበል አይፈቅድላትም. ቁልፍ ቃላት: Duel; የመርሳት ችግር; የስነ-ልቦና ጥናት; Narcissistic መለያ።

በተጨማሪም የሳንዶር ፈረንዚ የፍሮይድ ዘመናዊ የስነ-ልቦና ባለሙያ ስራ ላይ ጽሑፍን እንመርጣለን, ይህም በሴራው ውስጥ ያሉትን ሁለት ነገሮች ላለመገመት ይረዳል: ወይም የስነ-አእምሮ ጉዳት. ወይም እውነተኛ ስነ ጥበብ አዎ ተልዕኮዎችን እና perdaን የሚመለከት የትሪቱሪያ እውነት ፍሬ ነው። ሀዘን ውስጥ ታካሚዎች ጋር ያለንን የክሊኒካል ተሞክሮ ከተሰጠው በኋላ, የሚወዱትን ሰው በሞት ማጣት ከባድ ሊሆን እንደሚችል አሳይቷል, soberedo እሷ filo እንደ እሷ ምስል ወይም ፊልም Rabbit Hole ጠፍቷል ማን አስማተኛ. ወይም ፊልሙ አራት አመት የሞላው የአንድ ወር እድሜ ያለው ቤት ታሪክ ይተርካል።

ከእኔ ጋር ለነበሩት ሰዎች በጥያቄ ስላላስቸገሩኝ አመስጋኝ ነኝ። አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች ጋር መግባባት ያስፈራ ነበር, አንድ የታመመ ርዕሰ ጉዳይ ላይ እንዳይነኩ እፈራ ነበር. ምንም ማለት እንደማልችል አውቅ ነበር ፣ ምንም የለም - ትንፋሼ በቀላሉ ተወሰደ ፣ ጉሮሮዬ እየጠበበ ነበር። ግን ባብዛኛው በአቅራቢያው ያሉ ሰዎች ህመሜን የተረዱ እና የተቀበሉ ነበሩ። ስለዚህ ጉዳይ ማውራት አሁንም ከባድ ነው.
በሌላ በኩል፣ ጓደኛዬ የሆነችው እናቶች አንዷ ለልጆቼ ካልመለስኩኝ ምን ያህል ደጋግማ እንደምትደውልልኝ በአመስጋኝነት አስታውሳለሁ።መልሱን እየፈለገች በኢንተርኔት ጻፈችልኝ። ከእሷ ጋር መግባባት ነበረብኝ። ሌሎችን ስላልመለስኩኝ ወቀሰችኝ፣ ምክንያቱም እነሱ ስለእኛ ስለሚጨነቁ፣ በግዴለሽነትዬ ተናድደዋል፣ ዝም ብዬ ችላ በማለቴ። አሁን ምን ያህል ትክክል እንደነበረች ገባኝ። አብረው ካለፉባቸው ፈተናዎች በኋላ እንዲህ ዓይነት ሕክምና ሊደረግላቸው አይገባም ነበር። በእኔ በኩል ፍፁም ራስ ወዳድነት ነበር - ስለ ሀዘኔ ብቻ ማሰብ፣ ልጆቻቸው በህይወት እንዳሉ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ማድረግ እና በዚህ ከእነሱ ጋር አለመደሰት።

ከፊልሙ ትንታኔ በመነሳት በኪሳራ ምክንያት በከፍተኛ ቅነሳ የሚሰቃዩትን ላለማስኬድ መሰረታዊ የምንላቸውን ክፍሎች እንመክራለን። ወይም የሳይኮአናሊቲክ ቲዎሬቲካል ማጣቀሻ ከላይ በተጠቀሱት ሁለት ነጥቦች ላይ ለፊልሙ ትርጓሜ ድጎማዎችን ይሰጣል.

የተቀረጹ አሃዶች ድርሰት በፍሮይድ እና ፈረንሲዚ ስራዎች ይተነትናል እና ይተረጎማል ፣ የተሸነፈውን ወይም የሚወዱትን ርዕሰ ጉዳይ ክሊኒካዊ ግንዛቤን ለማሳደግ ይነቃቃል። ወይም ስራው ዲፕትሞሞች ወደ ህይወት የሚያመጡት እራት በፋላዳ-ፔርዱ ላይ ለሟች ይዞታ እንዲቀርብ ያደርገዋል, ይህም በጥልቅ አንግል ላይ ለመገንዘብ ይረዳል, ይህም የሚረዳው ወይም የሳይኮአናሊቲክ ክሊኒክን ለመገንባት የማያቋርጥ ሂደት ነው.

ፖሊናን የሚያስታውሱትን አመስጋኝ ነኝ። ጓደኞቿ በኢንተርኔት ላይ ስለ እሷ የሆነ ነገር ሲጽፉ, ፎቶዎቿን ሲለጥፉ እና በመታሰቢያ ቀናት ውስጥ ሲያስታውሷት ደስተኛ ነኝ. አሁን እሷን ማስጨነቅ እንደማያስፈልገኝ በሚነግሩኝ ሰዎች ሲከፋኝ ምን ያህል እንደተሳሳትኩኝ፣ ራስ ወዳድ እንደሆንኩ ገባኝ፣ የመጨረሻ ዘመኖቿን በእርጋታ፣ ቤት ውስጥ፣ በሚወዷቸው ሰዎች ተከበው እንድትኖር መፍቀድ አለብኝ። መድሃኒቶቿን ለመቀበል, መርፌ ማስገባት አያስፈልግም ነበር. በተለይ ፖሊና እንደዚያ ስለፈለገ እስከመጨረሻው መታገል እንዳለብን አምን ነበር። ማንም ሰው እሷን መርዳት እንደማትችል ማንም አልነገራቸውም. ግን አውቅ ነበር! እሷም የድንጋይን ግድግዳ መምታቱን ቀጠለች.
እናቷ የማይቀረውን ተቀብላ በእርጋታ ለልጇ የፈለገችውን ሁሉ ሰጥታ ያደረገላት ሌላ ልጅ አስታውሳለሁ። እና ለፖሊና ምንም እረፍት አልሰጠሁም.በህክምና ወቅት ቅር የተሰኘኝን ይቅር ማለት እጀምራለሁ. ቂም ይዘን ከሆስፒታሉ ወጣን። ወይም ይልቁንስ በቁጭት ተውኩት። ፖሊና ፣ ለእኔ ፣ እንዴት መበሳጨት እንዳለባት አያውቅም ነበር ። ወይ ህይወት እንዳታሳይ አስተምራታል። ስራቸውን የሚሰሩ ሰዎች ብቻ ስለሆኑ ይቅር እላለሁ። እና የማስታገሻ እንክብካቤ በችሎታቸው ውስጥ አይደለም. ይህንን እንዳልተማሩ ታወቀ። አሁን ከሞስኮ እና ከሴንት ፒተርስበርግ በስተቀር በሩሲያ ውስጥ ምንም አይነት የማስታገሻ እንክብካቤ እንደሌለ አውቃለሁ, እና እዚያም ሁሉም ነገር በጣም የተወሳሰበ ነው.

በስራው ውስጥ በተወሰኑ ነጥቦች ላይ የቀረቡትን ነጥቦች ውይይት ለማበልጸግ ከክሊኒካዊ ልምዳችን የተውጣጡ መግለጫዎችን ፣ የንግግር ምስሎችን እንጠቀማለን ። ፊልሙ ለመጀመሪያ ጊዜ በፊልም ላይ የተሰራውን አሜሪካዊው ደራሲ ዴቪድ ሊንድሴይ-አባይ የተሸለመውን ተውኔት ተመሳሳይ ታሪክ ያሳያል። ፊልሙ ለልጁ በማይገኙበት ጊዜ በወላጆች ሕይወት ላይ እንደዚህ ያለ ከፍተኛ ኪሳራ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ ያሳያል። ልጁ ቤካ፣ ሃዊ እና ዳኒ በሚኖሩበት ጎዳና ላይ ካለው የፍጥነት ወሰን በትንሹ ፍጥነት እየነዱ ወደሚገኝ ታዳጊ ልጅ ይሮጣል። እና ውሻውን ተከትሎ በመንገድ ላይ ስትሮጥ ልጁን ሮጠች.

አንድ ቀን ተጠየቅኩ - ይህን የህይወቴን ጊዜ መርሳት እፈልጋለሁ? መርሳት አልፈልግም። ስለ ልጅዎ, ስለ ሌሎች ልጆች, እንዴት እንደኖሩ, አብረው ያጋጠሙትን እንዴት እንደሚረሱ. በሽታው ብዙ አስተምሮናል። ይህ የሕይወቴ አካል ነው እና ላጠፋው አልፈልግም።

ኦክሳና

ልጄ አሪሻ እንደ መልአክ ተወለደች፣ በፋሲካ፣ እና ገና በገና ላይ ቀረች... ለምን ይህ እንደደረሰብን ምንም ምክንያታዊ ማብራሪያ የለም። ጥፋታችን አስከፊ ነው፣ እና በእውነት ኢፍትሃዊ ነው። 10 ወራት አልፈዋል, እና አሁንም የሴት ልጄን መቃብር እመለከታለሁ - እና አላምንም. በመቃብር ውስጥ የራስዎን ልጅ ስለመጎብኘት እውነተኛ ነገር አለ። የራሴን አካል ትቼ እንግዳ የሆነ፣ የማላውቀውን፣ እዚያ ቆሜ አበባና አሻንጉሊቶችን መሬት ላይ እንዳስቀመጥኩ... እውነት እኔ ነኝ? ይህ በእርግጥ የእኔ ሕይወት ነው?እናት ህይወቷን ለልጇ ለመስጠት ዝግጁ የሆነችበት የተለመደ ሀረግ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የሚቻል ይሆናል - በስሜታዊ ደረጃ - እርስዎ እራስዎ እናት ሲሆኑ ብቻ ነው. ወላጅ መሆን ማለት ልብን ከውስጥ ሳይሆን ከውጪ መልበስ ማለት ነው። አንድ ልጅ በሞት ያጣ ሰው ምን እንደሚሰማው ቢያስቡ, አንድ ትሪሊዮን ጊዜ ያባዙት እና አሁንም በቂ አይሆንም.

የእኔ ተሞክሮ የሰው ልጅ ቅን አሳቢነት እና ደግነት የእነሱ አለመኖርን ያህል አስገርሞኛል። እንዲያውም ለአንድ ሰው የምትናገረው ነገር በጣም አስፈላጊ አይደለም. በእውነቱ፣ እዚህ “ተረድቻለሁ” ማለት አንችልም። ስላልገባን ነው። መጥፎ እና አስፈሪ መሆኑን እንረዳለን, ነገር ግን የዚህን የሲኦል ጥልቀት አንድ ሰው አሁን ያለበትን እንደሆነ አናውቅም. ነገር ግን ልጅን የቀበረች እናት ልጇን የቀበረች ሌላ እናት በልምድ ተደግፎ ርህራሄ እና ርህራሄ ታገኛለች። እዚህ እያንዳንዱ ቃል ቢያንስ በሆነ መንገድ ሊታወቅ እና ሊሰማ ይችላል. እና ከሁሉም በላይ፣ ይህንንም ያጋጠመው ህያው ሰው እዚህ አለ።

ከስምንት ወር የልጇ ሞት በኋላ ቤካ ቀኑን ሙሉ እቤት ሆና የልጇን ትዝታዎች እያስተናገደች አትመስልም ምክንያቱም እየሰራች ወይም ከሌሎች ሰዎች ጋር ስለማትደሰት። ፊልሙ በቤኪ ህይወት ውስጥ እንደ ውስብስብ ምክንያቶች ሊቆጠሩ የሚችሉ ሁለት ክስተቶችን ያሳያል። የመጀመሪያው የሚያመለክተው ብቸኛዋ እህት ነፍሰ ጡር መሆኗን የሚያመለክተው በዚህ ጊዜ ውስጥ ነው, ገጸ ባህሪው አሁንም በከፍተኛ ሁኔታ በመጥፋቱ ያሠቃያል. ይህ ክስተት በባህሪው ላይ ትልቅ ተጽእኖ ያለው ይመስላል.

ስለዚህ, መጀመሪያ ላይ እንደዚህ ባሉ እናቶች ተከብቤ ነበር. የሞቱ ወላጆች ስለ ሐዘናቸው ማውራት, በግልጽ መናገር, ወደ ኋላ ሳይመለከቱ በጣም አስፈላጊ ነው. በሆነ መንገድ ህመሙን የሚያስታግሰው ይህ ብቻ እንደሆነ ተረድቻለሁ። እና ደግሞ ብዙ, በእርጋታ እና ለረጅም ጊዜ ያዳምጡ. ሳታጽናኑ፣ ሳታበረታቱ፣ ደስታን ሳትጠይቁ። ወላጁ ያለቅሳል, እራሱን ይወቅሳል, ተመሳሳይ ጥቃቅን ነገሮችን አንድ ሚሊዮን ጊዜ ይደግማል. ብቻ እዛ ሁን። ለመኖር ለመቀጠል ቢያንስ አንድ ወይም ሁለት ምክንያቶችን መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው. በጭንቅላታችሁ ውስጥ እንደዚህ ያለ ጠንካራ መሰረት ከጣሉ, "የመተው" ፍላጎት በሚነሳበት ጊዜ በእነዚያ ጊዜያት እንደ መከላከያ ሆኖ ያገለግላል. እና ደግሞ, ህመም አስመሳይ ነው. የሌሎቹ ስሜቶች ሁሉ አሰልጣኝ። ህመም ያለ ርህራሄ ፣ እንባ ሳይቆጥብ ፣ የመኖር ፍላጎትን ያሠለጥናል ፣ የፍቅርን ጡንቻ ያዳብራል ።

ሁለተኛው ምክንያት ከቤኪ እናት ጋር ይዛመዳል፣ እሷም ከ11 አመት በፊት ልጅ ስላጣች፣ ከልጇ ጋር ያላትን ተሞክሮ በማካፈል እና በማወዳደር ወራሪ ሆናለች። ንጽጽሮቹ ለቤኪ ወራሪ ይመስላሉ ምክንያቱም የህመሙን ህጋዊነት መቀነስ ይወክላሉ።

ቤካ እና ሃዊ ለሞቱት የድጋፍ ቡድን ይሳተፋሉ። ሆኖም ቤካ ከሌሎቹ አባላት ጋር አይለይም። ይህ የሚያስጨንቃቸው የሃይማኖቶች ተከታይ በመሆናቸው እና በቡድኑ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ስለነበሩ ይህም መከራን ማሸነፍ የማይቻልበት ባህሪ ውስጥ እንዲሰማቸው ያደርጋል. ስለዚህ በመጨረሻ ቡድኑን ለቅቋል. በአንድ ወቅት፣ በልጁ ላይ ሮጦ ከሄደው ወጣት ጄሰን ጋር ተገናኘ፣ እና በድንገት እሱን መከተል ፈለገ። እውነቱን ለመናገር እርሱን አግኝቶ ስለተፈጠረው ነገር ያወራሉ።

ስለዚህ, በሀዘን ላይ ላሉት ወላጆች ሁሉ, 10 ነጥቦችን እጽፋለሁ. ምናልባትም ቢያንስ የአንድን ወላጅ ሕይወት በተሻለ ሁኔታ ይለውጣሉ።

1. 10 ወራት አለፉ, እና በየቀኑ ጠዋት ከእንቅልፌ እነቃለሁ በአሪሻ ሞት ቀን ባጋጠመኝ ተመሳሳይ የሃዘን ስሜት. ብቸኛው ልዩነት አሁን የተገነጠለውን የልቤን ህመም እንዴት መደበቅ እንደምችል በደንብ ተምሬያለሁ። ድንጋጤው ቀስ በቀስ ቀርቷል፣ ግን አሁንም ይህ እንደተፈጠረ ማመን አልቻልኩም። ሁሌም እንደዚህ አይነት ነገር በሌሎች ሰዎች ላይ የሚደርስ መስሎ ይታየኝ ነበር - ግን ለእኔ አይደለም። እንዴት እንደሆንኩ ጠየቅከኝ ከዛም ቆምክ። በእንደዚህ አይነት እና በእንደዚህ አይነት ሳምንት ውስጥ, በእንደዚህ አይነት እና እንደዚህ ባለ ወር ልጅ ከጠፋ በኋላ እናትየው እንደዚህ አይነት ጥያቄዎች እና ተሳትፎ እንደሌላት መረጃውን ከየት አገኙት?

2. እባካችሁ አትንገሩኝ የፈለጋችሁት እንደገና ደስተኛ እንድሆን ነው። እመኑኝ፣ በአለም ላይ እንደ እኔ ይህን ያህል የሚፈልገው የለም። አሁን ግን ይህንን ማሳካት አልችልም። በዚህ ታሪክ ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ነገር ሌላ ደስታ ማግኘት አለብኝ። በአንድ ወቅት ያጋጠመኝ ስሜት - የምወደውን ሰው የመንከባከብ ስሜት - እንደገና ወደ እኔ በፍጹም አይመጣም። እናም በዚህ ሁኔታ, በሚወዷቸው ሰዎች በኩል መግባባት እና ትዕግስት በእውነት ህይወትን ያድናል.

3. አዎ፣ ከአሁን በኋላ ተመሳሳይ አልሆንም። እኔ አሁን እኔ ነኝ. ግን እመኑኝ ከእኔ በላይ ማንም አይናፈቀኝም! እና ሁለት ኪሳራዎችን አዝኛለሁ-የልጄ ሞት እና የእኔ ሞት እንደ አንድ ጊዜ። ምን ዓይነት አስፈሪ ሁኔታ እንዳለብኝ ብታውቁ ኖሮ፣ በዚያው መቆየት ከሰው አቅም በላይ እንደሆነ ይገባህ ነበር። ልጅ ማጣት እንደ ሰው ይለውጠዋል። በአለም ላይ ያለኝ አመለካከት ተለውጧል፣ በአንድ ወቅት አስፈላጊ የነበረው አሁን እንደዚያ አይደለም - እና በተቃራኒው።

4. በልጄ የመጀመሪያ ልደት እና በሞተችበት የመጀመሪያ አመት ላይ ለመደወል ከወሰንክ በሁለተኛው ወይም በሦስተኛው ላይ ለምን አታደርገውም? በእውነቱ እያንዳንዱ አዲስ ዓመት ለእኔ አስፈላጊ ያልሆነ ይመስልዎታል?

5. የራሴ ጠባቂ መልአክ እና ልጅ በማግኘቴ ምን ያህል እድለኛ እንደሆንኩ በየጊዜው መንገርን አቁም. ስለዚህ ነገር ነግሬሃለሁ? ታዲያ ለምንድነው ይህን የምትለኝ? የራሴን ሴት ልጄን ቀበርኩ እና እድለኛ ነኝ ብለህ ታስባለህ?

6. በልጆች ፊት ማልቀስ ጤናማ አይደለም? ተሳስታችኋል። እናታቸው በእህታቸው ወይም በወንድማቸው ሞት እንዴት እንደሚያዝኑ ማየት ለእነሱ በጣም ጠቃሚ ነው. አንድ ሰው ሲሞት ማልቀስ የተለመደ ነው። ልጆች አድገው “ይህ እንግዳ ነገር ነው፣ ነገር ግን እናቴ በእህቷ ወይም በወንድሟ ምክንያት ስታለቅስ አይቻት አላውቅም” ብለው ማሰብ የተለመደ ነገር አይደለም። እናቴ ይህን ካደረገች በኋላ ትክክል ነው ማለት ነው ብለው በማሰብ ስሜታቸውን መደበቅ መማር ይችላሉ - ግን ይህ ስህተት ነው። ማዘን አለብን። ሜጋን ዴቪን እንዳሉት፡ “በህይወት ውስጥ ያሉ አንዳንድ ነገሮች ሊሻሩ አይችሉም። ይህ ልምድ ብቻ ሊሆን ይችላል."

7. አንድ ልጅ አለኝ አትበል። ሁለቱ አሉኝ. አሪሻ በመሞቷ ብቻ እንደ ልጄ ካልቆጠርክ ያ ያንተ ጉዳይ ነው። ግን ከፊቴ አይደለም. ሁለት እንጂ አንድ አይደለም!

8. ከመላው አለም ለመደበቅ እና ከማያቋርጥ የማስመሰል እረፍት የምፈልግባቸው ቀናት አሉ። በእንደዚህ አይነት ቀናት, ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ለማስመሰል አልፈልግም እና እኔ ምርጥ ላይ እንደሆንኩ ይሰማኛል. ሀዘን እንዲያሸንፈኝ ወይም በጭንቅላቴ ውስጥ ትክክል እንዳልሆንኩ አድርገህ አታስብ።

9. በደንብ ያረጁ ሀረጎችን አትናገሩ፡- “የሚሆነው ነገር ሁሉ ለበጎ ነው”፣ “ይህ የተሻለ እና ጠንካራ ያደርግሃል”፣ “ቅድም ተወስኗል”፣ “ምንም በከንቱ አይከሰትም”፣ “ሃላፊነት መውሰድ አለብን። ለሕይወትህ፣ “ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል”፣ ወዘተ. እነዚህ ቃላት በጭካኔ ይጎዳሉ እና ይጎዳሉ፡ ይህን ማለት ማለት የምትወዳቸውን ሰዎች መታሰቢያ መርገጥ ማለት ነው። እዚህ ፣ እኔ ካንተ ጋር ነኝ ፣ እዘጋለሁ ። ” እዚያ ሁን ፣ ምቾት በሚሰማህ ጊዜ ወይም ምንም ጠቃሚ ነገር እንደማትሰራ በሚሰማህ ጊዜ እንኳን ። እመኑኝ ፣ የፈውስ ስርአታችን በትክክል ምቾት የሚሰማህ ነው ። እሱ የሚጀምረው እዚያ ሲሆን ነው ። ከእኛ ጋር ወደዚያ ለመሄድ ዝግጁ የሆኑ ሰዎች ናቸው.

10. ለአንድ ልጅ ማዘን የሚቆመው እንደገና ሲያዩት ብቻ ነው. ይህ ለሕይወት ነው። ጓደኛዎ ወይም የቤተሰብዎ አባል ለምን ያህል ጊዜ እንደሚያዝኑ እያሰቡ ከሆነ መልሱ ይህ ነው፡ ሁልጊዜ። አትግፏቸው፣ የሚሰማቸውን ስሜት አታሳንሱ፣ በእነሱ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው አታድርጉ። ጆሮዎን ይክፈቱ - እና ያዳምጡ, የሚነግሩዎትን ያዳምጡ. ምናልባት አንድ ነገር ይማራሉ. ጨካኝ አትሁኑ ለራሳቸው አላማ ትተዋቸው ዘንድ።

አንድ ትልቅ አደጋ ወደ ቤት ሲመጣ - ልጅ ማጣት, ቤቱ በአስጨናቂ, በሚያስፈራ ጸጥታ ውስጥ ይቀዘቅዛል. ሁለንተናዊ የሀዘን ስፋት ልክ እንደ ግዙፍ የሱናሚ ማዕበል ይመታል። በጣም ይሸፍናል እናም የህይወት መመሪያዎችን ያጣሉ ። አንድ ጊዜ በብልጥ መጽሐፍ ውስጥ ከተያዝክ እንዴት ማምለጥ እንደምትችል አንብቤ ነበር። አንደኛ፡- ነገሮችን መዋጋት ማቆም አለብን - ማለትም ሁኔታውን መቀበል። ሁለተኛ: በተቻለ መጠን ብዙ አየር ወደ ሳንባዎ ውስጥ መውሰድ ያስፈልግዎታል, ወደ ማጠራቀሚያው ግርጌ መስመጥ እና በተቻለ መጠን ከታች በኩል ወደ ጎን ይጎትቱ. ሦስተኛ፡ በእርግጠኝነት ወደላይ መሆን አለብህ። በጣም አስፈላጊው ነገር ሁሉንም ድርጊቶች ሙሉ በሙሉ ብቻዎን ማድረግ ነው! ለሚያውቁት ጥሩ መመሪያ እና እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ እራሳቸውን ካገኙ ይጠቀማሉ.
ልጄ “ሰማያዊ” ከሆነ አንድ ዓመት ብቻ አልፎታል። ይህ ሕይወቴን በሙሉ ለውጦታል። በኪሳራ የመኖር የግል ልምዴ “የሰመጡ ሰዎችን ለማዳን” መመሪያዬን እንድጽፍ አስችሎኛል። በሀዘን ውስጥ በፍጥነት መውደቅ ይችላሉ, ነገር ግን ቀላል አያደርገውም. ምናልባት የእኔ ሀሳቦች ለአንድ ሰው ጠቃሚ ሊሆኑ ይችላሉ.ገና ከመጀመሪያው ጀምሮ በሚደግፉኝ እና በሚረዱኝ ሰዎች ተከብቤ ነበር። አይ, ከእኔ ጋር በሰዓቱ አልተቀመጡም እና ልጄን አላዘኑም, አይደለም, እንዴት መኖር እንዳለብኝ አላስተማሩኝም እና ይህ ለምን እንደተከሰተ አልተተነተኑም. በመጀመሪያዎቹ ቀናት እና ምሽቶች በአካባቢዬ ስሜታዊ የሆኑ ስሱ ሰዎች ነበሩ። ወደ ቤቴ መጡ፣ እንድጎበኝ ጋበዙኝ፣ እነዚህ ያልተለመዱ የድጋፍ ስብሰባዎች ነበሩ። ለዚህ ለስላሳ እንክብካቤ ለጓደኞቼ እና ለምናውቃቸው በጣም አመስጋኝ ነኝ። አዎ፣ እነሱ ደውለውልኛል፣ ግን ይህ እንዴት ሆነ ብሎ የጠየቀ ማንም የለም። ሁሉም ሰው ለደህንነቴ እና ለቀኑ እቅዶቼ ፍላጎት ነበረው። የራሴን ምርጫ እንድመርጥ እየጋበዙ በከተማው ውስጥ በሚያማምሩ ቦታዎች አንድ ላይ እንድሄድ ሰጡኝ።

በኋላ, ሁሉንም መጫወቻዎች, እና የልጁን ነገሮች ለሚያስፈልጋቸው ሌሎች ልጆች ለመስጠት ወሰንኩ እና በአፓርታማ ውስጥ ትንሽ ማስተካከያ አደረግሁ. ሁሉንም ፎቶዎች አስወግጃለሁ. በአእምሮዬ ዝግጁ ስሆን እንደገና ታዋቂ ቦታ ላይ አስቀምጣቸዋለሁ። ሀዘንን በዚህ መንገድ መቋቋም ቀላል ሆነልኝ። ግብ አለኝ እና ልደርስበት እፈልጋለሁ። ከዚህም በላይ ግቡ የማይተካው እንደተከሰተ ወዲያውኑ ታየ.

በ "አልችልም" ውስጥ መኖር ነበረብኝ, ሁልጊዜ ህይወትን እወድ ነበር, እናም እኔ መቋቋም እንደምችል አምናለሁ እናም አምናለሁ. ወደ ባህር ጉዞ ሄድኩ። እና በኩባንያው በጣም እድለኛ ነበርኩ. በእረፍት ላይ የነበሩ ሰዎች ሁሉ ለእኔ አዲስ፣ የማያውቁ ነበሩ። እና ይህ በደንብ ረድቶኛል. ከጉዞው በኋላ ወደ ሥራ ሄድኩ። እና ለዚያ ዝምታ እና ጣፋጭነት ፣ ለትዕግስት እና እንክብካቤ ስላሳየኝ ለቡድኑ በጣም አመስጋኝ ነኝ። አልዋሽም ፣ አንዳንድ ጊዜ በአሰቃቂ ሁኔታ ከባድ ነበር። ከሰዎች ጋር ለመቀራረብ እና አዳዲስ ጓደኞችን ለማግኘትም ሞከርኩ። ነገሩ በጣም አስቸጋሪ በሆነበት ጊዜ ልጆቻቸውን ያጡ እናቶችን ደወልኩ እና በአዎንታዊ ታሪኮች ማዝናናት ጀመርኩ። አስቸጋሪ ነበር፣ ግን ደስተኛ ማድረግ ፈልጌ ነበር። እና የተሻለ ስሜት ተሰማኝ. ልጃገረዶቹ በሰዓቱ እንደደወልኩላቸው እና ለድጋፌ አመሰገኑኝ በማለት ምላሽ ሰጡኝ። በስልክ ተቀባዮች ውስጥ አብረን ሳቅን ፣ ልጆቻችንን አስታወስን ፣ እናም ጥንካሬን የሚሰጥ ብሩህ ትዝታ ነበር። በተመሳሳይ አዙሪት ውስጥ ካሉት ጋር መገናኘት አለብን። እርስዎን የበለጠ ጠንካራ ያደርግዎታል እና እነዚህ ሰዎች እርስዎ እንደሚሰማዎት ይሰማዎታል።
መጀመሪያ ላይ ልጄን አላዳነኝም የሚል ትልቅ የጥፋተኝነት ስሜት እንዳለኝ አስታውሳለሁ እና እራሴን ላለማጥፋት ይህንን ችግር መቋቋም ጀመርኩ።ከሳይኮሎጂስት እርዳታ ጥሩ ድጋፍ ነው, በተለይም ከፍተኛ ደረጃ ያለው ባለሙያ ከሆነ. እና ሌላ አስፈላጊ ነጥብ, ሰዎች ሲያዝኑኝ እና እንዲያውም ለራሴ ማዘን ስጀምር አልወደውም. እርግጠኛ ነኝ ጥሩ ስሜት ከሚሰማቸው ሰዎች ጋር በመገናኘት፣ በምትወዷቸው የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች፣ ለረጅም ጊዜ ሲመኙት በነበሩት አንዳንድ ያልታወቁ አካባቢዎች እንደ ብቸኛ ተጓዥ እራስዎን ይሞክሩ ፣ በእርግጥ ፣ ያለ አክራሪነት እራስዎን ወደ ሕይወት መመለስ ያስፈልግዎታል ። የበለጠ ንጹህ አየር ውስጥ ይሁኑ፣ ምናልባት አዲስ እንቅስቃሴ ይማሩ። እንግዶችን በቤቱ ውስጥ ሰብስቡ. እንግዶችን እራስዎ ይጎብኙ። አዲስ መጽሐፍትን ያንብቡ, አስደሳች ፊልሞችን ይመልከቱ, ቲያትሮችን እና ሙዚየሞችን ይጎብኙ, ይጓዙ.
ዝግጁ ሲሆኑ ከልጆች ጋር መግባባትዎን ያረጋግጡ. እነሱ በጣም ስሜታዊ ናቸው እና ብዙ ፍቅር እና እንክብካቤ ይሰጣሉ።እና ሰዎች ፍጽምና የጎደላቸው መሆናቸውን አስታውስ። ተገቢ ያልሆኑ ነገሮችን በሚናገሩህ ሰዎች ላለመከፋት ወይም ላለመበሳጨት ሞክር። በአሰቃቂ ሀዘን ውስጥ እየገባህ ነው, እና ሰዎች በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ በዙሪያህ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚችሉ ሁልጊዜ አያውቁም. እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ልዩ የሥልጠና ፕሮግራም ያላቸው ተቋማት ወይም ትምህርት ቤቶች የሉም። በሰላም ልቀቃቸው። እና በህይወትዎ ይቀጥሉ።

እና አሁንም በአንተ ውስጥ ትልቅ ኃይል አለ። በእሱ እመኑ, ከዚያ በዚህ ህመም ውስጥ መኖር ይችላሉ. እንዲሁም ብዙ ፍቅር, ሙቀት እና ደግነት አለዎት. ለሰዎች ስጡ እና እንዲያውም የበለጠ ወደ እርስዎ ይመለሳሉ. ተመሳሳይ ሁኔታ እያጋጠማችሁ ያለችሁ ድጋፍ እና እርዳታ የምትፈልጉ ከሆነ 8-927-08-11-598 (ስልክ በኡፋ) ልትደውሉልኝ ትችላላችሁ።

ዋናው ቃለ መጠይቅ ገብቷል።

የተወለድኩት ደስተኛ በሆነ ቤተሰብ ውስጥ በቱላ ከተማ ነው። እናቴ እና አባቴ በጣም ይዋደዳሉ፣ እኔን እና ታላቅ ወንድሞቼን ይንከባከቡኝ ነበር፣ እና የልጅነት ጊዜዬ በጣም ጥሩ ነበር። ለእግር ጉዞ ሄድን፣ አያቶቻችንን ለመጎብኘት ወደ ኦካ ወንዝ ሄድን፣ አብረን ተራመድን፣ ዋኘን፣ እና በክረምቱ ስኪን ተንሸራተን ነበር።

እና የአስር አመት ልጅ ሳለሁ, ሁሉም ነገር ፈራርሷል.

ዘጠናዎቹ. አባዬ የኤምኤምኤም ፋይናንሺያል ፒራሚድ ማስታወቂያ አምኖ ለቤተሰቡ ገንዘብ ለማግኘት ወሰነ እና ከእውነተኛ ሽፍቶች ብዙ ገንዘብ ተበደረ። ይህን ሁሉ የተረዳነው በኋላ ነው። የእኔ ጥሩ ሰው የነበረው እና የቀረው ደግ፣ ታማኝ፣ ለጋስ አባቴ ሊቋቋመው በማይችለው አስከፊ ሁኔታ ውስጥ እራሱን አገኘ። አንድ ቀን ከትምህርት ቤት ወደ ቤት መጣሁ፣ እና ሁሉም ክፍሎች እነዚህ ትኬቶች ከወለል እስከ ጣሪያ ነበራቸው። እና አባቴ እንዲህ አለ: "ይሄ ነው, እነዚህ ወረቀቶች ብቻ ናቸው. እኛ የከሰራን ነን።"

ሁሉም ዘመዶች ንብረታቸውን ቢሸጡም, ይህ ገንዘብ ከፍተኛ ዕዳዎችን ለመክፈል በቂ አይሆንም.

ሁሉም ቤተሰብ ከቦታ ቦታ ሲዘዋወር፣ ጥግ ላይ ተደብቆ ሲሄድ፣ አባዬ ልጆቹን ጨምሮ ሁላችንንም ይገድሉናል የሚል ዛቻ ጥሪ ደረሳቸው። እና ሊቋቋመው አልቻለም። ለሁሉም የስንብት ደብዳቤ ጽፎ ራሱን አጠፋ። ለእኔ የተናገራቸውን ቃላት ሁልጊዜ አስታውሳለሁ። በጣም የምትወደውን ትንሽ የህይወት ጥቅል ጠራኝ እና በቀብር ሥነ ሥርዓቱ ላይ እንዳልሆን ጠየቀኝ።

ምናልባት አባቴን በእነዚያ የመጨረሻ ደቂቃዎች ውስጥ ስላላየሁት፣ እሱ በህይወት እንዳለ፣ እየደበቀ ነው ብዬ ለረጅም ጊዜ አሳስቤ ነበር። በህልም ወደ እኔ መጣ, ትንሽ ተጨማሪ እያለ - እና ወደ እሱ ይወስደኛል, እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል. ግን በእውነቱ ሁሉም ነገር በጣም መጥፎ ነበር። የአባቴ ሞት እናቴን ሰበረች እና እሷ በአልኮል መጠጥ ችግር ጀመረች።

ብዙም ሳይቆይ እኔን ለማሰባሰብ ጉልበትም ገንዘብም የለኝም አለችኝ። ስለዚህ መጀመሪያ ከአንዳንድ ዘመዶቼ፣ ከዚያም ከሌሎች ጋር ደረስኩ። በመጨረሻ እናቴም ሞተች።

ሁሉም ነገር ያለው ደስተኛ ልጅ, በድንገት ራሴን ባዶነት, ቤት ሳይኖር, ያለ ፍቅር አገኘሁ. አዎ፣ በአክስቴ እና በአጎቴ ቤተሰቦች ውስጥ አልነበርኩም፣ እና በሁሉም ነገር ተሰማኝ። ሆኖም፣ እኔን ያስጠለሉኝን ሁሉ አመስጋኝ ነኝ።

ከቢራቢሮዎች ሕይወት

በ14 ዓመቴ ብቻዬን መኖር ጀመርኩ፤ ከአንዲት ትንሽ የግል ቤት ውስጥ ግማሽ ያህሉ፣ ከሁሉም የቤተሰቡ ንብረት የተረፈው። ወደ ሥራ ሄጄ ነበር። መጀመሪያ ላይ እንቁላል በገበያ ላይ እሸጥ ነበር። በክረምት, እንዳይቀዘቅዝ, በካርቶን ወረቀት ላይ ቆምኩ. እንቁላሎቹ በእጆችዎ ውስጥ ካለው ውርጭ ፈነዱ ፣ እያንዳንዱ እንቁላል ከኪስዎ የሚከፍሉት እጥረት ነው። ከዚያም በገበያ ውስጥ ሌሎች ድንኳኖች ነበሩ, ከዚያም እኔ አንድ ጂንስ ልብስ መደብር ውስጥ ጨረስኩ, በዚያ አስቀድሞ ሞቅ ያለ, ቆንጆ, እና ወዳጃዊ ነበር. እዚያ ሞቀዋለሁ ማለት ትችላለህ።

እና አሁንም በነፍሷ ውስጥ ጉድጓድ ኖራለች.

እንስሳት አዳኑኝ። መንገድ ላይ - የታመሙ፣ አካለ ጎደሎ - አንስቼ ወደ ቤት ወሰድኳቸው። ከስራ ወደ ቤት ስመለስ ወደ እኔ ሮጠው ሮጡኝ፣ መገብኳቸው፣ አጠብኳቸው እና እዳብኳቸው። እና የአእምሮ ህመም ትንሽ ቀነሰ. ያኔ ነው የተገነዘብኩት፡ ብዙ በሰጠህ ቁጥር የበለጠ ትቀበላለህ።

ከትምህርት በኋላ ወደ ሩሲያ ስቴት ዩኒቨርሲቲ ለሂዩማኒቲስ, የስነ-ልቦና ፋኩልቲ ገባሁ. በደብዳቤ ተምራለች፣ ሥራዋን ቀጠለች እና ብዙ ስፖርቶችን ተጫውታለች። እና አንድ ቀን በቱላ ውስጥ ጠባብ መሆኔን ተገነዘብኩ እና ወደ ሞስኮ መሄድ ፈለግሁ.

ሁል ጊዜ ጮክኩኝ ፣ ብሩህ ፣ በዙሪያዬ ያሉ ሁነቶችን እመኛለሁ።

ነገር ግን በሞስኮ ውስጥ ወዲያውኑ አልሰራም. እሷ በሁሉም መንገዶች ሠርታለች! ሁለቱም የኢንሹራንስ ወኪል እና ሻጭ, የአየር ማቀዝቀዣዎችን እና የቤት እቃዎችን ትሸጣለች. ፎቶግራፍ ማንሳት እስክጀምር ድረስ ሶስት ጊዜ ወደ ትውልድ ቀዬ ተመለስኩ። ይህ የእኔ ንግድ ሆነ፣ እና ከባድ ትዕዛዞች መታየት ጀመሩ።

በዚህ ጊዜ ሁሉ እንደ ቢራቢሮ ከሰዎች ሸሸሁ። ያም ማለት, ግንኙነቶች, የተለያዩ, እና ረጅም እና ጥሩዎችም ነበሩ. ግን፣ በግልጽ፣ ዲማ እየጠበቀኝ ነበር፣ እጣ ፈንታ ለእርሱ እየተዘጋጀ ነበር። ምናልባት, ጥበብን, ተቀባይነትን እና አክብሮትን ለማግኘት እና በመጨረሻም ከእርስዎ ሰው ጋር ለመገናኘት እነዚህን ሁሉ ፈተናዎች እና መከራዎች ማለፍ አስፈላጊ ነበር.

"እና እበረራለሁ!"

በፌስቡክ ተገናኘን። የሆነ የሞኝ ሐረግ ጻፈልኝ፣ እንዲህ ያለ ነገር፡- “ሄይ፣ ልጅ፣ ፎቶዎችሽን አይቻለሁ፣ ልጥፎችሽን አንብብ፣ ጎበዝ ነሽ!” ወደ እሱ ገጽ ሄድኩ - እሱ የፀጉር ተንሳፋፊ ነው። ስለተረዳሁ ምንም ነገር አልመለስኩም: አስቀድሜ ከባድ ግንኙነት እፈልጋለሁ. ዲማ ብዙ ጊዜ አንኳኳ፣ መልስ አልሰጠሁም።

ከዚያም ስለ እራስ ልማት እና መንፈሳዊ እድገት ልጥፎችን ስለጻፍኩ ከዚህ በኩል ወደ እኔ ሊቀርብ እንደሚችል ተገነዘበ እና ሴሚናር እንድመክረው ጠየቀኝ። እዚህ እምቢ ማለት አልቻልኩም, መከርኩ. እራሴ እዛ እሆን እንደሆነ ጠየቀኝ፣ አዎ፣ እሆናለሁ አልኩት። እንደዚያ ነበር የተገናኘነው።

እንደ ዲማ ገለጻ፣ ህይወቱን ለመኖር የፈለገችው ሴት እንደሆንኩ ወዲያው ተረዳ። አንድ ትልቅ ሰው አየሁ ፣ በዚህ ረጅም ፀጉር ፣ በበረዶ ነጭ ፈገግታ ፣ እና አዎ ፣ እሱ በጣም ጨዋ ነው ፣ ከእንደዚህ አይነት ሰው ጋር ማሽኮርመም ፣ ወሲብ ብቻ ሊኖር ይችላል ፣ ግን በእርግጠኝነት ምንም ነገር የለም ።

ለብዙ ወራት ፈልጎኝ፣ በእውነት ፍቅር እንዳለው፣ ለወንድ ድርጊቶች ዝግጁ መሆኑን፣ ትልቅ ነፍስ እንዳለው አረጋግጧል። በመጨረሻ፣ አንድ ቀን ጠዋት ከእንቅልፌ ነቃሁ እና ያለ እሱ መኖር እንደማልችል ተገነዘብኩ።

አስታውሳለሁ የግል ፓርቲ ለመቅረጽ ወደ ኮርቼቬል በረረሁ፣ እና ዲማ “ምሳ እንብላ” ብላ ጠራች። “በጣም ጥሩ፣ እኔ ብቻ በሥራ ቦታ፣ በተራሮች፣ ፈረንሳይ ውስጥ ነኝ” እላለሁ። - "እና እበረራለሁ!" በእርግጥ አላመንኩም ነበር። ግን በሶስት ዝውውሮች ደረሰ!

አንድ ካፌ ውስጥ ተቀምጠን ነበር, በዙሪያው ተራሮች ነበሩ, ፀሀይ ታበራለች, ሁሉም ነገር በጣም ቆንጆ ነበር, በጣም ሮማንቲክ ነበር. በድንገት ቢጫዊ ዊግ የለበሰ አንድ ዘውድ ወደ ላይ ወጥቶ ባላላይካውን ተጫውቶልናል እና ሁለት ቀይ አረፋ አፍንጫዎችን አውጥቶ በላያችን ላይ አደረገና “ወደ ሰርግሽ እመጣለሁ!” አለ። በአለም ውስጥ የትም ብትሆኑ"

ከዚያ በኋላ ዲማ ወደ ካሉጋ ተመለሰ, ወደ ሞስኮ ተመለስኩ, ነገር ግን ከእነዚህ አፍንጫዎች ጋር ፈጽሞ አልተለያንም.

ወይዘሮ ዩኒቨርስ

በመጨረሻ አብረን ስንገባ ግልጽ ሆነ፡ ሁለታችንም በጣም ብዙ እብድ ጉልበት ስላለን በእርግጠኝነት መካፈል አለበት። እኛ ግን በጣም እብድ ነበርን አጠገባችን ያሉት ሰዎች ተነፈሱ። አንድ ቀን አፍንጫችንን በተመሳሳይ ጊዜ አወጣን እና - እዚህ አለ! - ልጆችን አንድ ላይ እንረዳለን እና እራሳችንን ቀይ አፍንጫ ብለን እንጠራዋለን ።

ሰርጋችን ትልቅ ነበር። እኔ አጭር ቀሚስ ውስጥ ነኝ, ዲማ ሐምራዊ ጃኬት ውስጥ አለች, እንግዶቹ አፍንጫቸውን ለብሰዋል.

ስጦታ ሳይሆን ገንዘብ እንዲሰጡን ጠየቅናቸው እና በሱ ፈንድ መሰረቱ። ያ የፈረንሣይ ዘፋኝ መምጣት አልቻለም, ነገር ግን ሌሎች ነበሩ, እና ሠርጉ በጣም አስደሳች እና ያልተለመደ ሆኖ እንደገና በእግር ለመጓዝ ፈለግን.

እናም አንድ ላይ ሕይወታችን ተጀመረ. ፓርቲዎች, ጀብዱዎች, ጉዞዎች. ዲማ ተሳፋሪ ነው, ብዙ ይጓዛል, ጥሩ ቦታዎችን ይፈልጋል. አብረን ጥሩ ጊዜ አሳልፈናል። ከዚያም ሶስታችንም ልጃችን ዳኒክ ሲወለድ።

እሱ ልዩ ልጅ ነበር፣ አላለቀሰም፣ ሁሉንም በረራዎች በደስታ ከእኛ ጋር ተካፈለ፣ በቀላሉ የአየር ንብረት ቀጠና ተለወጠ እና በአንድ ዓመት ተኩል ውስጥ ወደ 11 አገሮች ተጉዟል። ወደ እሳተ ጎመራው ለመሄድ ከጠዋቱ 3 ሰዓት ላይ እንደተነሳን አስታውሳለሁ፣ እና እሱ በቀላሉ ከእኛ ጋር ተነሳ።

ዳን የአንድ አመት ልጅ ነበር ለወ/ሮ ዩኒቨርስ ውድድር ወደ ማሌዥያ ስበር።

ከዚያም ጓደኛዬ በሩሲያ የውድድር ተወካይ ቢሮ ውስጥ ሠርቷል እና እንድሳተፍ ቃል በቃል አሳመነኝ። እሷም “ካትያ ሀገራችንን መወከል አለብህ” ብላ ጠራች። ጉልበቶቼ ወዲያው ሄዱ: እኔ ማን ነኝ?! እኔ ሞዴል አይደለሁም, አንድ ሜትር ሰባ ነኝ, ተረከዝ እንዴት እንደምሄድ አላውቅም, ምንም ነገር እንዴት እንደምሰራ አላውቅም, እኔ ከዚህ ንግድ ውስጥ አይደለሁም! ጓደኛዬ ግን አሳመነኝ።

በመጨረሻ ፣ ተስማምቻለሁ - በዘውዱ ምክንያት አይደለም ፣ በእርግጥ ፣ እና በርዕሱ ምክንያት አይደለም ፣ ባለቤቴ ቀድሞውኑ አጽናፈ ዓለሙን ጠራኝ። ይህ መሰረቱን የበለጠ እንዲታወቅ ለማድረግ ትልቅ እድል እንደሆነ ተገነዘብኩ. እና ደግሞ መልካምነትን ለመካፈል ዝግጁ ስለሆኑ ስለ ሩሲያ ሴቶች ለመላው አለም መንገር ፈልጌ ነበር።

ለመዘጋጀት አሥር ቀናት ብቻ ነበሩኝ እና እነሱ በጣም አስቸጋሪ ነበሩ. ሌሎች ተሳታፊዎች ለአንድ አመት ተዘጋጅተዋል. እና በውጥረት ውስጥ እንግሊዝኛዬን ማሻሻል እና ልብሶችን መስፋት ነበረብኝተግባራትን ለማጠናቀቅ.

አጭር ፀጉር ይዤ እንደሄድኩ አሳስቦኝ ነበር፣ እና ዳኞች የፀጉሬን ርዝመትም ገምግመዋል። ለምሳሌ አውስትራሊያዊው ጨምሯቸዋል። በተጨማሪም ውስጥ የማይቀር ሽኩቻ... ባሌና ልጄ ደግፈውኛል።

መብረር አልነበረባቸውም፤ አዘጋጆቹ ለቲኬቱ ክፍያ አልከፈሉም። ግን ከመነሳቱ ሁለት ቀናት በፊት ተገነዘብኩ: ያለ እነርሱ አልሄድም, አልችልም. እና ትክክል ነበር ፣ ምክንያቱም ከአስቸጋሪ ቀናት በኋላ ከምወዳቸው ቤተሰቤ ጋር የምሆንበት ፣ ባለቤቴን ማቀፍ ፣ ልጄን መመገብ የምችልበት ምሽቶች ነበሩ።

እና በቀኑ ውስጥ, በነገራችን ላይ, ለመምጠጥ ሮጥኩ, ምክንያቱም ወደ መድረክ መሄድ ስለነበረብኝ - እና ጡቶቼ በወተት አብጠው ነበር, ቀሚሴ እርጥብ ነበር. በአጠቃላይ ፣ አሁን በፈገግታ አስታውሳለሁ ፣ ግን ከዚያ በጣም ከባድ ነበር። ሦስት ኪሎ ግራም አጣሁ.

ነገር ግን በመጨረሻ ሶስተኛ ደረጃን ያዝን, እና ሰዎች በመጨረሻ ስለ መሠረታችን ማውራት ጀመሩ.

ወንድ ልጅ

ዳኒክ ከዚያ ጉዞ በኋላ ከጥቂት ወራት በኋላ ከዚህ ዓለም በሞት ተለየ። ሁሌም እጠብቀዋለሁ። እንደ እናት ዶሮ ተከተለችው። በዚያ ወር ወደ ባሊ በረርን እና በሳምንት ውስጥ ለሁለት ወይም ለሦስት ሰዓታት ያህል ሞግዚት እንደሚያስፈልገን ተገነዘብን, ስለዚህ በራሳችን ጉዳይ ወደ አንድ ቦታ እንድንሄድ እና ልጁን ከእኛ ጋር እንዳንወስድ.

አንዲት ልጅ አገኘን ፣ በጣም ቆንጆ ፣ ብሩህ ... አንድ ቀን ፣ ስሄድ ዳንክ ገንዳ ውስጥ ወደቀ። ሞግዚቷ ይህንን ጊዜ አላየችም። ሳገኘው በጣም ዘግይቶ ነበር። ጠራችኝ እና ወደ ክሊኒኩ በፍጥነት ሄድኩ።

ሁሉም ነገር እንደ መጥፎ ህልም ፣ በጭጋግ ፣ በቀስታ እንቅስቃሴ ውስጥ ነበር። አስታውሳለሁ ወደ መጪው መስመር በመኪና ገብቼ፣ መኪኖቹ እየተለያዩ ነበር፣ እና ልጄ ያለ እኔ እንዳለ ብቻ አስቤ ነበር፣ እየሞተ ነበር።

ሆስፒታሉ ስደርስ ጠረጴዛው ላይ ተኝቶ ነበር ሊያድኑት ሞከሩ። ጮህኩ፣ አለቀስኩ፣ ጸለይኩ፣ መሬት ላይ ተኛሁ። በጣም አስፈሪ ነበር ... እና ግን እስከ መጨረሻው ጊዜ አንድ ነገር እንደሚያደርጉ እርግጠኛ ነበርኩ, እሱ ሆስፒታል ውስጥ ነበር, ከማሽኖች ጋር ተገናኝቷል, ያድኑታል!

ነገር ግን አንድ አፍታ መጣ ማሽኖቹ ቆመው ዶክተሮቹ አንገታቸውን ነቀነቁ። እኔ የተገነዘብኩበት ነጥብ ይህ ነበር: ቀድሞውኑ የማይቀለበስ ነበር. ዲማ እዚያ አልነበረም፤ በኋላ ደረሰ። ባለቤቴ ባይሆን ኖሮ እግዚአብሔር ባይሆን ኖሮ ከዚህ እንዴት እንደምተርፍ አላውቅም። ለዳኒክ ነፍስ ባይሆን ኖሮ, እኛ እናውቃለን, አሁንም ከእኛ ጋር ነው.

ብዙ ጊዜ በህልም ወደ እኔ መጣ, ሁሉም ነገር በእሱ ቦታ እንደሆነ እና ሌላ ምርጫ እንደሌለ ተናገረ, ማንንም እንዳይወቅስ ጠየቀ. እሱ እንደማይሰቃይ እናውቃለን፣ እኛ ባላሰብናቸው ዓለማት ውስጥ ይኖራል፣ እናም ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በእርግጠኝነት እንገናኛለን።

ለረጅም ጊዜ ፎቶግራፎቹን እንኳን ማየት አልቻልንም. ሰውነቱ ያለ ቆዳ ያለ፣ ልብ አንድ ቁስል እንደሆነ ያህል፣ በጣም የሚያም ነበር። አንዳንድ ጊዜ የሚመስለው: ያ ነው, እየሞትን ነው, በጣም እየወደቅን ነው እንደገና አንነሳም. ግን ሁልጊዜ በዚያ ቅጽበት አንድ ነገር ተከሰተ፣ አንዳንድ ሰዎች ተገናኙ እና አንዳንድ ሰዎች ነፍስን የሚጠጉ ቃላት ተናገሩ። በመቶዎች የሚቆጠሩ የድጋፍ ደብዳቤዎች ደረሱ፣ ብዙዎች ዳኒክ መልአክ ብለው ጠሩት፣ ሕይወታቸውን እንደለወጠው፣ አሁን ልጆቻቸውን፣ ባሎቻቸውን እና አሁን ያላቸውን ጊዜ ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱት አምነዋል።

አዎን፣ እና ለእኛ እነዚህን አንድ ተኩል አስማታዊ ዓመታት የሰጠን እና ሕይወታችንን በሙሉ ያበራልን አንጸባራቂ መልአክ ነበር። በእኛ ላይ የደረሰውን ለመግለጽ ምንም ቃላት የሉም. አዎ, አሁን እንኳን ከባድ ነው. አሁን ግን ኢየን አለን። ሁለተኛ ልጃችን ፣ ፀሀያችን።

ሌላ ነፍስ

ዳንኤል ካረፈ ስድስት ወራት አለፉ፣ እና ሌላ ነፍስ ወደ እኛ እንደመጣ ተረዳን። ለዚህ ተአምር በየቀኑ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ። ያኒክ የተወለደው እቤት ነው፣ በአቅራቢያው ዲማ ብቻ ነበር። ሁሉም ነገር በፍጥነት ስለተከሰተ አዋላጁ እዚያ ለመድረስ ጊዜ አላገኘም።

ኢየን ልክ እንደ ዳኒክ በጣም የተረጋጋ እና በጣም ጠንካራ ነው። ግን የእሱ ባህሪ, በእርግጥ, ፈጽሞ የተለየ ነው. እሱ በጣም ትንሽ ሰው ፣ ጠንካራ ፣ መራጭ ነው ... ሁሉንም ጉዞአችንን ይካፈላል ፣ ቀድሞውኑ በአራት ወራት ውስጥ አራት ጊዜ በረራ አድርጓል። ዋናው ነገር ግን ቤታችንን እና ልባችንን በሙቀት ሞላው። እንደገና ፈገግታ እና ህልም እንድጀምር ረድቶኛል።

ልጆች ላጡ ወላጆች ምንም ነገር የመስጠት መብት የለኝም። እያንዳንዱ ሰው የራሱ የግል ልምድ አለው. ከዚህ ክስተት ቀጥሎ፣ ከስልጣኑ ጋር - እኔ ማን ነኝ? በውቅያኖስ ውስጥ ያለ ጠብታ፣ ጥቂት ቃላትን ብቻ መጮህ የሚችል ትንሽ ሚዲጅ።

የግል ልምዴ ይህ ነው፡ ሞት የለም። በዙሪያዋ ያሉትን ነፍሳት ለመለወጥ እና ለመለወጥ ወደዚህ ዓለም ከመጣች ነፍስ አካል የምትወጣበት መንገድ ብቻ ነው። ለሞት የሚዳርግ ቢሆንም, በራስዎ ላይ ማተኮር አይችሉም. ወደ ሰዎች ሄደን መስጠት፣ ማገልገል፣ መርዳት አለብን። ከዚያም ቁስሎቹ ይድናሉ, ከዚያ ይህ ሁሉ ትርጉም ያለው ነው.

አሁንም ከመሠረቱ ጋር እንሳተፋለን, ሴሬብራል ፓልሲ ያለባቸውን ልጆች ይረዳል. ብዙም ሳይቆይ የኦርጋኒክ ሴት እንቅስቃሴ መስራች እና መሪ ሆንኩ ፣ ይህ ስለ ተገቢ አመጋገብ ፣ የዓለም እይታ ፣ የወላጅነት ፕሮጀክት ነው ፣ ይህም የተለያዩ ሴቶች እንዲገናኙ ፣ ሀሳብ እንዲለዋወጡ ፣ ቤተሰባቸውን እንዲያሳድጉ እና እንዲወዱ ይረዳል።

ዲማ እና እኔ አሁንም የራሳችን ቤት የለንም, እኛ ያለማቋረጥ በመንገድ ላይ ነን, እና ህይወታችን እንደዚህ እንደሚሆን ተስፋ አደርጋለሁ. እንዞራለን፣ አለምን እና ሰዎችን እናውቃለን። ልጆችን ለማሳደግ.

ምን ያህል እንደሚሆን አላውቅም። ነገር ግን ወደዚህ ዓለም የሚመጡትን ያህል ስንገናኝ ደስተኞች እንሆናለን።

እ.ኤ.አ. በ 2016 ዩናይትድ ስቴትስ በሀገሪቱ ታሪክ ውስጥ በጣም አስከፊ ከሆኑት ቀናት አንዱን ታከብራለች - ከሴፕቴምበር 11 የአሸባሪዎች ጥቃት 15 ዓመታት።

በዚህ ቀን 19 አሸባሪዎች 4 የመንገደኞች አውሮፕላኖች ጠልፈው 2ቱ በኒውዮርክ የአለም ንግድ ማእከል ማማ ላይ ወድቀዋል። ሌላው በፔንታጎን ላይ ጥቃት ሰነዘረ፣ የመጨረሻው በፔንስልቬንያ ተከሰከሰ። ወደ 3,000 ሺህ ሰዎች ሞተዋል.

ፎረም ዴይሊ ሴፕቴምበር 11 ላይ ልጆቻቸውን ያጡ የሁለት እናቶችን ታሪክ ይተርካል። ብዙ የሚያመሳስላቸው ነገር ነበራቸው፡ የተሳካ ሥራ፣ የተወደደ ቤተሰብ፣ ለወደፊት ትልቅ ዕቅዶች። እንዲያውም ተመሳሳይ ስም ነበራቸው. አሌክሳንደር ሊጂን እና አሌክሳንደር ብራጊንስኪ ከሞቱ በኋላ የተጎጂዎች እናቶች በጋራ ሀዘን አንድ ሆነዋል ፣ ይህም አብረው በሕይወት መትረፍ ችለዋል ።

ቫለንቲና ሊጊና፡- “የመጨረሻዎቹ ቃላት እማማ፣ በጣም እወድሻለሁ…”

በ1994 በጆርጂያ ዋና ከተማ ሩሲያኛ ተናጋሪ በሆኑት በተብሊሲ ነዋሪዎች ላይ ስደት በጀመረበት ጊዜ የላይጂን ቤተሰብ ወደ ዩናይትድ ስቴትስ ፈለሰ። በቤት ውስጥ አሌክሳንደር ሊጂን ከተብሊሲ ስቴት ዩኒቨርሲቲ ተመርቀው የፊዚክስ ሊቅ ለመሆን ችለዋል. ከዚያም በውጭ አገር ወደ ሴሚናሮች መጋበዝ ጀመረ. የሊጂን ሳይንሳዊ ስራ በዩኤስኤ ውስጥም ተስተውሏል. የፒአይ ሲስተም ኩባንያ ለወጣቱ በካሊፎርኒያ ውስጥ ሥራ እንዲሠራ ሰጠው, ሳሻ በቀላሉ እምቢ ማለት አልቻለችም.

አሌክሳንደር ሊጂን (በስተግራ) እና ጓደኛው. ፎቶ፡ sites.google.com/site/mysonalexanderlygin

“እሱና ባለቤቴ የፊዚክስ ሊቅ፣ በመጀመሪያ ሞስኮ ውስጥ ሥራቸውን እንደሚቀጥሉ አስበው ነበር፣ ነገር ግን እዚያ አንድ ዓይነት ምዝገባ ጠየቁ። ምዝገባ አልነበረንም። ስለዚህ፣ ወደ አሜሪካ ለመሄድ ወሰንን” ስትል ቫለንቲና ሊጊና ትናገራለች።

የሊጊና እናት ፣ አባት እና እህት በኒው ዮርክ ሰፍረዋል ፣ እና አሌክሳንደር እራሱ በካሊፎርኒያ ውስጥ ፕሮግራመር ሆኖ መሥራት ጀመረ። እዚያም የ IT ውስብስብ ነገሮችን ለመረዳት ብቻ ሳይሆን ለፈጠራ ጊዜም አግኝቷል። ሳሻ ታሪኮችን, ድርሰቶችን እና ግጥሞችን መጻፍ ጀመረች. በርካታ ስራዎቹ በMonitor ጋዜጣ ላይ ሳይቀር ታትመዋል። ከ 2 አመት በኋላ ፕሮግራመር እጁን በኒውዮርክ ለመሞከር ወሰነ እና ከቤተሰቡ ጋር መኖር ጀመረ።

“በ10 ዓመቱ ዬሴኒን አነበበ። እሱ ስለ ሁሉም ነገር ፍላጎት ነበረው, ክላሲካል ጽሑፎችን ከዳር እስከ ዳር ያነብ ነበር. ይህን የምለው ልጄ ስለሆነ አይደለም ነገር ግን እንደዛ ነበር። የአሌክሳንደር ሊጂን እናት እውነተኛ እና ታላቅ ስብዕና ትናገራለች።

በኒው ዮርክ ውስጥ አሌክሳንደር የፎቶ ጋዜጠኝነት ልዩ ፈቃድ ተቀበለ እና ለዛሬ ፎቶግራፍ መጽሔት የትርፍ ሰዓት ሥራ መሥራት ጀመረ። ከጓደኞቹ ጋር, Lygin የራሱን የፎቶግራፍ ንግድ ለመክፈት ወሰነ. እና እ.ኤ.አ. በ 2001 መጀመሪያ ላይ አንድ የተሳካ ነጋዴ ከካንቶር ፊዝጄራልድ ኩባንያ የቀረበለትን ጽሕፈት ቤቱ በዓለም የንግድ ማእከል ሰሜናዊ ማማ ላይ ይገኛል ።

“ፈቃድ ሰጣቸው፣ እና በዚያ ምሽት ወደ ቤት መጣ እና ከማይክሮሶፍት የተላከ ደብዳቤ አገኘ። ውሳኔውን መለወጥ አልቻለም - በመጀመሪያ ፣ በጨዋነት ምክንያት። በኋላ ነገረኝ: እማዬ, መገመት ትችላለህ, በ 60 ኛ ፎቅ ላይ ዝናብ እየዘነበ ነው, ግን እዚህ 104 ኛው ላይ ፀሐያማ ነው. በደመና ላይ መሥራት በጣም ይወድ ነበር” ስትል ቫለንቲና ትናገራለች።

በሴፕቴምበር 11, ቫለንቲና ሊጊና በጓደኛዋ ተፈቀደች እና ልጇ የት እንዳለ ጠየቀች.

“ቴሌቪዥኑን ከፍተን ሁሉንም አይተን ወዲያው ወደዚያ ሄድን። ከገበያ ማዕከሉ ራቅ ብሎ ከለከልን እና ተጨማሪ ተከልክለን ነበር። ወደ ማማዎቹ ለመሄድ ሞከርን ግን አልቻልንም። በሥራ ቦታ መደወል ጀመርኩ. ደወልኩለት...ከዛም ምን ሆነ..." ቫለንቲና ታስታውሳለች።

በዚያን ቀን ጠዋት እስክንድር የነበረበት ግንብ በእናቱ አይን ፈርሷል። ከ 15 ዓመታት በኋላ ቫለንቲና ስለ እነዚያ ደቂቃዎች እንደ ትላንትና ተናግራለች።

"ይህን እንዴት ትረሳዋለህ? ወላጆቼ የጦርነቱን የመጀመሪያ ቀን እንዴት ሊረሱ ቻሉ? ሁላችንም ይህንን ቀን በሰከንዶች ውስጥ እናስታውሳለን። ይህ አይረሳም. መኖራችንን እንቀጥላለን፣ ግን በተለየ መንገድ፣” ትላለች።

ቫለንቲና ከእግሯ ተንኳኳ - ከገበያ ማዕከሉ አጠገብ ያለውን እያንዳንዱን ግቢ ተመለከተች። ሳሻን ለማግኘት ሞከረች እና ባልተከሰተ ተአምር አመነች.

“አሁን ወንድ ልጅ እንደምጠብቀው ብነግራችሁ ታምኑኛላችሁ? ሁሉም ነገር ቢሆንም. ከዚያም ወደ ሁሉም ሆስፒታሎች፣ ወደ ሁሉም የድንገተኛ አደጋ ቦታዎች እና ማዕከሎች ሮጠን። እሱን ለማግኘት ሞከርን፤›› ስትል ቫለንቲና በእንባ አይኖቿ ትናገራለች።

የሽብር ጥቃቱ ወደተፈጸመበት ቦታ በሺዎች የሚቆጠሩ ሰዎች እንዴት እንደጎረፉ አሁንም ታስታውሳለች። እንግዳ ሰዎች ለወዳጅ ዘመዶቻቸው መዳን ተንበርክከው የሚያለቅሱትን እና የሚጸልዩትን ረድተዋቸዋል።

“በኋላ ሰዎች ወደ ቤታችን መጡ። እስካሁን ድረስ የማላውቃቸው ሰዎች ደብዳቤዎች አሉኝ። ስጦታዎች, ካርዶች, ግጥሞች. እና ሰዎች በሳሻ ድረ-ገጽ ላይ ግምገማዎችን ትተው ነበር, "የአሌክሳንደር እናት.

ከሶስት ወራት በኋላ የሊጂን ቤተሰብ በአደጋው ቦታ ላይ ልዩ አገልግሎቶች የሳሻን የመንጃ ፍቃድ እንዳገኙ ተነገራቸው. እና ከጥቂት ቀናት በኋላ የአሌክሳንደር ሊጂን ቅሪቶች ተገኝተዋል. ዕድሜው 28 ዓመት ነበር።

“ከሦስት ወር በኋላ አባቴ ሞተ። ከአሁን በኋላ መኖር አልፈለገም ... ታኅሣሥ 1 ቀን የሳሻ የቀብር ሥነ ሥርዓት እና ከዚያም የአባት ነበር. ውሻውም ንግግራችንን ሲሰማ እውነተኛ እንባ አለቀሰ፤ ውሻውም ሊቋቋመው አልቻለም - በስትሮክ ሞተ” ስትል ሴትየዋ ትናገራለች።

አሌክሳንደር ሊጂን ሁል ጊዜ ወዳጃዊ ግንኙነት የነበራቸው እህት ናታሊያ አላት ። ወንድሟ ከሞተ በኋላ ልጅቷ ቤተሰቡ በአንድ ቤት ውስጥ እንዲኖር ወሰነች. በመጀመሪያ ፣ ሊጊኖች ወደ ፍሎሪዳ ሄዱ ፣ እና አሁን በሰሜን ካሮላይና ሰፍረዋል ፣ ናታሊያ በምርምር ማእከል ማይክሮባዮሎጂስት ሆና ትሰራለች። በዓመት ሁለት ጊዜ - በአሌክሳንደር ልደት (ጥር 13) እና ሴፕቴምበር 11 - የሟቹ ዘመዶች ወደ ኒው ዮርክ ይመጣሉ.

“ከ3 ወይም 2 ዓመታት በፊት መታሰቢያው አጠገብ ቆሜ ስለተከሰተው ነገር ሁሉ አሰብኩ። እና የማታውቀው ወጣት ልጅ ወደ እኔ ትሮጣለች እና እኔን ማቀፍ ጀመረች. አለቀሰች እና በጣም አለቀሰች...ይህ አሜሪካውያን በአደጋው ላይ ያላቸውን አመለካከት አመላካች ነው” በማለት ቫለንቲና ታስታውሳለች።

ኦክቶበር 20, 2001 አሌክሳንደር ሊጂን ማግባት ነበረበት. በሞቱ ዋዜማ ስለ እቅዶቹ ለእናቱ ነገራት። ቫለንቲና አሁንም ያንን የመከር ምሽት በሴፕቴምበር 10 ታስታውሳለች። ስለ መጪው ሠርግ ችግሮች ሲወያዩ ሳሻ ከእናቱ ጋር ትንሽ ጠብ ፈጠረ እና ከቤት ሲወጣ አሁን ቫለንቲና ፈጽሞ የማይረሳውን ጥቂት ቃላት ነገራት።

አቅፎኝ እንዲህ አለኝ፡- እማዬ፣ በጣም እወድሻለሁ! ከልጄ የሰማኋቸው የመጨረሻዎቹ ቃላት ናቸው። ብዙ አጥተናል…”፣ ቫለንቲና ሊጊና የውስጧን ትዝታ ትጋራለች።

አሁን ቫለንቲና የልጅ ልጆቿን እያሳደገች ነው. እህት አሌክሳንድራ ሊጊና ወንድሟን ለማክበር የበኩር ልጇን ለመሰየም ወሰነች። አጎቱን በጣም ይመስላል ይላሉ አያቴ።

እሱ በሁሉም ነገር ፍላጎት አለው። ፒያኖ ይጫወታል እና ሩሲያኛ ስነ-ጽሑፋዊ ይናገራል። አዎ፣ ልጆች አሉኝ፣ እና እነሱ ሕይወቴን እንድቀጥል ረድተውኛል” ስትል ቫለንቲና ትናገራለች።

ቫለንቲና ሊጊና እንደ ሴፕቴምበር 11 የአሸባሪዎች ጥቃቶች እንደዚህ ያለ አሰቃቂ አደጋ እንደገና እንደማይከሰት ህልም አላት። እሷም ልጇን ማየት ትፈልጋለች.

“ሕልሜ የማይቻል ነው። የልጄን አይኖች ለአንድ አፍታ ብቻ ማየት እፈልጋለሁ። እንደ ትልቅ ሰው የማየው ህልም አለኝ. ሳስበው አሁን ምን እንደሚመስል መገመት እንኳን አልችልም…” ትላለች ቫለንቲና።

ከሽብር ጥቃቱ በኋላ ሩሲያኛ ተናጋሪ የሆኑ የዩናይትድ ስቴትስ ነዋሪዎች ዘመዶቻቸውን በሞት ያጣው የጋራ መረዳጃ ቡድን ፈጠሩ። በአንደኛው ስብሰባ ላይ ቫለንቲና ሊጊና አንድ ልጇን አሌክሳንደርን በሞት ያጣችውን የኒው ዮርክ ነዋሪ ኔሊ ብራጊንስካያ አገኘችው። አሁን ሴቶቹ በየዓመቱ መስከረም 11 ቀን ወንዶች ልጆቻቸውን ለማስታወስ ይገናኛሉ።

ኔሊ ብራጊንስካያ፡ "በመስኮት እንደዘለለ እርግጠኛ ነኝ..."

ኔሊ ብራጊንስካያ በ 1978 15 ዓመቷን ካደረገችው ልጇ ጋር ከኦዴሳ ወደ ኒው ዮርክ መጣች. በዩናይትድ ስቴትስ ውስጥ አዲስ ሕይወት ጀመሩ. ልጅ አሌክሳንደር ከትምህርት ቤት ተመርቆ ኮሌጅ ገባ። ሁልጊዜ በፋይናንስ ውስጥ መሥራት ይፈልግ ነበር. ከአሌክሳንደር ጋር በየሰዓቱ ያጠኑት ከአሜሪካውያን ፕሮፌሰሮች አንዱ የአሌክሳንደርን ችሎታዎች ፍላጎት አደረበት።

አንድ ሀሳብ ነበረው - የባንክ ሰራተኛ ለመሆን እና በዎል ስትሪት ላይ ለመስራት። ከአንድ አመት በኋላ ፈተናውን አልፏል. ፈቃድ አግኝቶ በዎል ስትሪት በሚገኘው የአክሲዮን ልውውጥ ተቀጥሮ ተቀጠረ” ይላል ኔሊ ብራጊንስካያ።

ነገር ግን እስክንድር እዚያ ለረጅም ጊዜ አልሰራም. ሌሎች ቅናሾች ወደ ውስጥ ገብተዋል, እና የወጣት ስፔሻሊስት ስራ ተጀመረ. ኔሊ ብራጊንስካያ በሮይተርስ የዜና ወኪል የፋይናንስ ክፍል ውስጥ ሥራ አስኪያጅ ሆኖ እንዲሠራ በተጋበዘበት ወቅት ስለ ልጇ በጣም ተጨንቆ ነበር። በተያዘለት ቃለ መጠይቅ ቀን ኔሊ ለራሷ ቦታ ማግኘት አልቻለችም እና እስክንድርን እስከ ምሽት ድረስ ጠበቀችው.

"ወደ ቤት መጣ እና እሱ እና አለቃው ስለ መስራት ምንም እንዳልተነጋገሩ ተናገረ. ስለ ፈረስ፣ ቼዝ፣ ሙዚቃ ተነጋገርን። እኔ እንደማስበው ይህ መሪ ልጁን በቀላሉ ለመፈተሽ, አእምሮው እንዴት እንደሆነ እና በጭንቅላቱ ውስጥ ምን እንዳለ ለማወቅ. ከአንድ ሳምንት በኋላ ተቀጠረ” በማለት የአሌክሳንደር እናት ታስታውሳለች።

አሌክሳንደር ብዙ ሰርቷል, እና ቤተሰቡ ሳሻ ለመደወል እና አስቸኳይ የንግድ ጉዞን ለመዘገብ ጊዜ ላይኖረው ይችላል የሚለውን እውነታ ቀድሞውኑ ተለምዷል. እንደ ኔሊ ገለጻ፣ ለጭንቀት ሌላ ምክንያት መስጠት አልፈለገም። ስለዚህ በአንድ ቀን ውስጥ የኤጀንሲው ሥራ አስኪያጅ ወደ ዋሽንግተን በመብረር በታይምስ ስኩዌር ወደሚገኘው የኒውዮርክ የሮይተርስ ቢሮ መመለስ ይችላል።

በሴፕቴምበር 11፣ የአለም አቀፍ ኤጀንሲ ኮንፈረንስ በአለም ንግድ ማእከል በ9 ሰአት ሊካሄድ ታቅዶ ነበር። የኩባንያው ከፍተኛ አስተዳዳሪዎች አሌክሳንደር ብራጊንስኪ ይህንን ክስተት እንደሚያደራጁ ዘግበዋል. እንግዶቹን ኒው ዮርክ ለማሳየት አሌክሳንደር ወዲያውኑ ስብሰባው በታዋቂው ማእከል 106 ኛ ፎቅ ላይ እንደሚካሄድ ወሰነ. እናም በሰሜን ታወር ውስጥ በሚገኘው ታዋቂው ዊንዶውስ በአለም ምግብ ቤት ውስጥ ቁርስ ሊያቀርብ ነበር። በ 8 am ብራጊንስኪ ቀድሞውኑ በህንፃው ውስጥ ነበር።

ኔሊ ብራጊንስካያ ለልጇ ስለ እነዚህ የሥራ እቅዶች ምንም ሀሳብ አልነበራትም. ሴፕቴምበር 11, ልጇን ለመጥራት ወሰነች, እሱ ግን አልመለሰም. ከዚያም ወደ ኤጀንሲው ቢሮ ጠራች። እዚያ ያሉት ሁሉ እስክንድር የት እንዳለ እንደማያውቁ በጥርጣሬ ጸጥ አሉ።

“ኩባንያው ሄጄ አንድ ወንድና አንዲት ሴት ሊገናኙኝ እንደወጡ አስታውሳለሁ። እነዚህ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ነበሩ. በተለይ ለእኔ ተጠርተዋል፣ ምክንያቱም በእኔ ላይ ምን እንደሚደርስ አታውቁምና። እነሱን እየተመለከትኳቸው እና ለጥያቄዎቻቸው መልስ ስሰጥ, ሁሉንም ነገር ተረድቼ ምንም አያስፈልግም, አመሰግናለሁ. ኔሊ ብራጊንስካያ "ደህና ነኝ" ትላለች።

በሺዎች የሚቆጠሩ ዘመዶቻቸው የሚወዷቸውን እንደሚፈልጉ ሁሉ ኔሊ ሁሉንም ሆስፒታሎች እና የሕክምና ማዕከላት ጎበኘ። ከልጇ ፎቶ እና አድራሻ ቁጥሮች ጋር በራሪ ወረቀቶችን ሰቅላለች። አሌክሳንደር ግን ፈጽሞ አልተገኘም። ዕድሜው 38 ዓመት ነበር.

“በመስኮት እንደዘለለ እርግጠኛ ነኝ። በአንድ ወቅት ተወያይተናል። በህመም እየሞተ ስለነበረ ሰው ነበር። ሹርካ እንደዛ እራስህን ማሾፍ እንደማትችል ተናግራለች። እናም ይህ በእኔ ላይ ቢደርስ እኔ በፍጹም አልጋ ላይ ተኝቼ ሞትን አልጠብቅም ይላሉ። ወንድ ከሆንክ ተወው...” ትላለች ሴትየዋ።

በዚያ ቀን ኔሊ ብራጊንስካያ በብዙ የዘመዶች መስመር ውስጥ ልጇን ለማግኘት በመሞከር ሁሉንም ሰው አነጋግራለች። እሷም ከጋዜጠኞች ጋር ተነጋግራለች ፣ ከመካከላቸው አንዷ ሴትዮዋን በቀጥታ በሬዲዮ አመጣች።

“ከአድማጮች ስልክ እየደወሉ ነበር እና አንዲት የምታለቅስ ሴት ደወለች። እሷም “አምላኬ፣ ይህ ሹሪክ ብራጊንስኪ ነው... ጌታ ሆይ፣ አድነው” አለችው። ማን እንደሆነች ጠየቅኳት። ሴትየዋ እኔ እንደማላውቅ መለሰች, ነገር ግን ልጄ ብዙ ረድቷታል ... ", ኔሊ ብራጊንስካያ ታስታውሳለች.

ከስድስት ወራት በኋላ የኤፍቢአይ መኮንኖች ወደ ኔሊ ብራጊንስካያ መጥተው አንድ ፖስታ ሰጡ። የእስክንድር ቦርሳ በውስጡ ነበር።

“የመንጃ ፈቃዱ፣ ኢንሹራንስ፣ የስራ ማለፊያ እና ክሬዲት ካርዶች ነበሩ እና በፖስታው ላይ ሴፕቴምበር 12 ተገኘ ተብሎ ተጽፎአል” ትላለች።

ኔሊ የልጇን የግል ንብረቶች ለሴፕቴምበር 11 ሙዚየም ለመለገስ ወሰነች, እሱም ከአደጋው ቦታ ብዙም ሳይርቅ ለተከፈተው.

ልጇ ከሞተ በኋላ ሴቲቱ በዚያ ቀን ዘመዶቻቸውን ላጡ ሰዎች ሁሉ መብት መከበር መዋጋት ጀመረች. ከሩሲያኛ ተናጋሪዎች ዘመዶች ጋር በመሆን በብሩክሊን በሚገኘው አሴር ሌቪ ፓርክ የመታሰቢያ ሐውልት ለመክፈት ፈቃድ ጠየቀች። በሰሌዳው ላይ ሴፕቴምበር 11 ላይ የሞቱትን 18 ሰዎች ስም ዝርዝር ማየት ትችላለህ። እርግጥ ነው፣ የሽብር ጥቃቱ የበርካታ ሰዎችን ሕይወት ቀጥፏል፣ ነገር ግን ሁሉም ስለ ሐዘናቸው በይፋ መናገር አልፈለገም።

"ልጄ ሁሉንም ነገር ከዚህ ሀገር እንደተቀበለ ተናግሯል፣ እና አሁን ለመመለስ ጊዜው አሁን ነው። አንድ ሰው መርዳት ያስፈልገዋል. ስደተኞችን በሚረዳ ድርጅት NYANA ውስጥ ለ10 ዓመታት ሰርቷል እና በሴፕቴምበር 11 ምሽት ንግግር ሊሰጥ ተይዞ ነበር። በእነዚያ ዓመታት ብዙ ሩሲያኛ ተናጋሪዎች ወደ ዩናይትድ ስቴትስ መጡ። ብዙ ጥያቄዎች ነበሯቸው፣ እና ሳሻ ለእነዚህ ጥያቄዎች መልስ መስጠት እና መርዳት ትችላለች” ትላለች ኔሊ።

በኒውዮርክ ኩዊንስ አውራጃ ውስጥ አሌክስ ብራጊንስኪ ድራይቭ የሚባል መንገድ አለ። እዚያም በከተማው መቃብር ውስጥ ለእስክንድር የመታሰቢያ ሐውልት ተተከለ እና በእስራኤል ውስጥ በሃይፋ ከተማ በስሙ የተሰየመ መናፈሻ ተከፈተ።

በኩዊንስ ውስጥ አንድ ጎዳና ለአሌክሳንደር ብራጊንስኪ ክብር ተሰይሟል። ፎቶ ከግል ማህደር

“በህብረ ከዋክብት ኦርዮን ውስጥ፣ ከዋክብት አንዱ በልጄ ስም ተሰይሟል። "ሹሪክ" ይባላል. በበዓላት ወቅት የልጅ ልጄን እወስዳለሁ እና ወደ ፕላኔታሪየም እንሄዳለን. ይህንን ኮከብ በገዛ ዓይኖቼ ከእሷ ጋር ማየት እፈልጋለሁ ፣ "ኔሊ ብራጊንስካያ ምስጢሯን አጋርቷል።

ናታሊያ ሮዲኮቫ

በህይወት ውስጥ ፣ በሚያስደንቅ ሁኔታ ስድብ ፣ ከተፈጥሮ ውጭ እና ከተፈጥሮ እራሱ በተቃራኒ - ወላጆች ልጃቸውን ሲያጡ ይከሰታሉ። የተፈጸመው ነገር ሁሉ አስፈሪው ሴትየዋ እናት ሆና በመቆየቷ ላይ ነው, ነገር ግን ህፃኑ አሁን የለም.

እነዚህ ሴቶች በሕይወት ተርፈዋል። ከሞቱ በኋላ ተረፈ.

ራድሚላ

ልጄ ዳኒ ከሄደ በኋላ ወደ ሆስፒታል መሄድ ጀመርኩ። ብዙ የዳንካ ጓደኞች እዚያ ቀርተዋል፣ እዚያ ያገኘናቸው ሴቶች እና ለብዙ ዓመታት የተነጋገርንባቸው። በተጨማሪም እኔ እና ዳኒያ አሁንም በሞስኮ ውስጥ በነበርንበት ጊዜ እና እዚያ ለህፃናት የተለያዩ በዓላት እና ስልጠናዎች እንዴት እንደተደራጁ አየሁ ፣ ክሎኖች እና አንዳንድ ታዋቂ ሰዎች መጡ። ልጆቻችን በቻሉት መጠን እርስ በርስ እየተዝናኑ ለራሳቸው ብቻ ቀርተዋል። መጀመሪያ ላይ እራሴን እያዳንኩ እንደሆነ አልገባኝም.አስታውሳለሁ ዳንካ 40 ቀን ነበር፣ 3 እና 4 ባለሶስት ሳይክል፣ ትልልቅ መኪናዎች ገዛሁ። ይህንን ያመጣሁት ከዳኒ በስጦታ ነው። በዚያን ጊዜ በሞስኮ ውስጥ እንዴት እንደነበረ በቀላሉ አስታውሳለሁ, እና ልጆቻችንም ይህን እንዲኖራቸው እፈልጋለሁ. የበዓል ቀን አደረግሁ፣ የቤት ውስጥ ኬሚካሎችን፣ ውሃ አመጣሁ እና ከበጎ ፈቃደኞች ጋር መጣሁ። ሁሌም ዳንካ ካየኝ የሚኮራኝ ይመስለኝ ነበር። አሁንም ያ ስሜት አለኝ። ከዚህ ተግባር የተወለድኩትን “ምንም ኪሳራ የለም” መሰረቴን እንደ ልጄ ተረድቻለሁ። እ.ኤ.አ. በ 2011 አንዳንድ ጊዜ እሱን ወለድኩት ፣ እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ 5 ዓመቱ ነው። እና በየአመቱ የበለጠ ጎልማሳ, ጠንካራ, ብልህ, የበለጠ ባለሙያ ይሆናል.

ሰዎች አንድ ነገር ሲያስታውሱ በጣም ደስ ይለኛል፣ በህይወቱ አንዳንድ አስደሳች ጊዜዎች። የእኔ ዳንካ ሮማ ጓደኛ ነበረው. አሁን አዋቂ ነው 21 አመቱ። 8 አመት ሆኖታል ግን በየአመቱ ወደ ቀብር ይመጣል። እና ከጓደኝነታቸው ጋር የተያያዙ አንዳንድ ነገሮችን ሲያስታውስ በጣም ደስ ይለኛል። እና እስከ ዛሬ ድረስ እነርሱ የፈጠራቸውን አንዳንድ ዘዴዎችን አውቃለሁ, ነገር ግን ስለእነሱ አላውቅም ነበር! እናም ይህ ያኔ ትንሽ ልጅ አሁንም ልጄን በማስታወስ እና ይህን ጓደኝነት በማድነቅ ደስተኛ ነኝ። ፎቶግራፎቹን በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ ስመለከት, እኔ እንደማስበው, ዋው, እሱ ቀድሞውኑ በጣም ትልቅ ነው. እና ተመሳሳይ ዕድሜ ያለው ልጅ ሊኖረኝ ይችላል. እርግጥ ነው, የሮማ ህይወት በመስራቱ ደስተኛ ነኝ, እና እሱ በጣም ቆንጆ, ብልህ ሰው ነው.

ከልጅዎ ጋር ምን እየደረሰበት እንዳለ በግልጽ መነጋገር የተሻለ ነው። በእነዚህ አጋጣሚዎች በእናቶች ላይ የማይመለሱ አሳዛኝ ሁኔታዎች አይከሰቱም. እናቶች ከልጃቸው በኋላ ለመልቀቅ አይወስኑም. ልጁ አንድ ዓይነት ትዕዛዝ ይተዋል. ይህንን ሁኔታ እንዲቀበል እድል እንሰጠዋለን, ለመሰናበት እድሉ አለን - እና ይህ በዋጋ ሊተመን የማይችል ነው! መዳንን በማሳደድ ላይ, ወላጆች ስለ ሟች ልጅ እራሱ ይረሳሉ. እነዚህ ማስታገሻ ልጆች ቀድሞውኑ በሕክምና በጣም ደክመዋል, ብቻቸውን መተው ይፈልጋሉ. በዚህ ጊዜ ምናልባት በጣም ጥሩው ነገር የልጅነት ሕልሙን ማሟላት ሊሆን ይችላል. ወደ ዲዝኒላንድ ውሰዱት፣ አንድን ሰው ያግኙ፣ ምናልባት እሱ ብቻ ከቤተሰቡ ጋር ቤት ውስጥ መቆየት ይፈልጋል። ብዙ ስህተቶችን ሰርቻለሁ። አሁን አስታውሳለሁ, እና ምናልባት ይቅር ይለኝ ይሆናል ብዬ አስባለሁ.ምክንያቱም, እርግጥ ነው, እኔ የተሻለውን ፈልጎ ነበር. ያኔ ይህ እውቀት አልነበረኝም። ስለ ጉዳዩ እንኳን ለመናገር እንደሞከረ አስታውሳለሁ, ግን አልሰማሁም. አሁን በእርግጠኝነት አነጋግረው ነበር, ይህ በህይወት ውስጥ እንደሚከሰት አስረዳኝ ... ትክክለኛዎቹን ቃላት አገኛለሁ.

ለእንደዚህ አይነት እናቶች የመታሰቢያ ቀን የማዘጋጀት ህልም አለኝ. ስለዚህ የመገናኘት እድል እንዲኖራቸው, ስለእሱ ማውራት, አስታውሱ. እና ማልቀስ ብቻ ሳይሆን መሳቅም. ምክንያቱም እያንዳንዱ እናት ከልጇ ጋር የተያያዘ አንዳንድ ደስተኛ ትዝታ አላት. በትክክል ለማስታወስ የሞከርኩት ይህንን ነው። እርግጥ ነው, በእጆችዎ ውስጥ የሚሞተው ልጅ የህይወት አሻራ ነው. ነገር ግን በተለይ ከባድ በሚሆንበት ጊዜ, አንድ ጥሩ ነገር ለማስታወስ እሞክራለሁ. እንዴት እንዳንከባከበኝ፣ እንዴት እንደሳቀ፣ እንዴት አንድ ቦታ እንደሄድን፣ ብስክሌቱን እንዴት እንደሚወድ፣ እንዴት የሌጎ ግንባታ ሰሪዎችን መሰብሰብ እንደሚወድ። ልደቱ አዲሱን አመት እንዴት እንዳከበርነው ነው። ሁላችንም ለእርሱ ስንል ከሁሉም ዘመዶቻችን ጋር ተባበርን። እነዚህን ስጦታዎች በማሸግ ግማሹን ሌሊቱን አሳልፌያለሁ፣ የሳንታ ክላውስ እንዴት ከመስኮቱ እንደገባ እና ስጦታዎችን እንዳስወጣ የሚያሳዩ ምልክቶችን ይዘን መጥተናል። እና እነዚህ በጣም ጠቃሚ እና አስደሳች ትዝታዎች ናቸው. እንዴት እንደተወለደ አስታውሳለሁ, እንዴት በእጄ ውስጥ እንደሰጡት. በማግስቱ ጠዋት አመጡልኝ፡- “እግዚአብሔር ሆይ፣ እንዴት ውብ ነው!” ብዬ አሰብኩ። ሌሎች በሆነ መንገድ በጣም ጥሩ አይደሉም ... ግን የእኔ! በአንድ አመት ልጅ ሶስት ቃላትን በመናገሩ ኩራት ይሰማኝ ነበር፡ ኪቲ፣ እናት እና ዝንብ። ሲሄድ ገና አንድ ዓመት አልሆነም, አሰብኩ - የእኔ ብቻ ነው! ሌላ ማንም ሰው! ይህ ልዩ ጉዳይ ነው! :) አንድ ልጅ ሲሞት ደውለህ “እንዴት ነህ” ብለህ መጠየቅ የለብህም። ይህ ጥያቄ ሞኝነት እና ተገቢ ያልሆነ ይመስለኛል።ገና ልጃቸውን በሞት ላጡ ወላጆች ነገሮች እንዴት ሊሄዱ ይችላሉ። እና ስለተፈጠረው ነገር በእርግጠኝነት መናገር አለብን. ይህን ርዕስ ለመዝጋት ከሞከሩ, ወላጆች በራሳቸው ውስጥ ስለ ጉዳዩ ይጨነቃሉ. ማስታወስ እና ወላጆች ስለራሳቸው እንዲናገሩ እድል መስጠት አስፈላጊ ነው. ልጁ ገና ከሄደ, በእርግጥ እናትየው በየቀኑ ወደ መቃብር ትሄዳለች. ምናልባት ከእሷ ጋር ይህን የአምልኮ ሥርዓት ለመፈጸም ሞክሩ, መኪና ከሌለች እዚያ እንድትደርስ እርዷት. ረዳት ሁን። ወደዚያ እንዳትሄድ ተስፋ ማስቆረጥ አያስፈልግም! እማማ በእውቀት እሷን የሚረዱ አንዳንድ ነገሮችን ማድረግ ትጀምራለች። ማዳመጥ ብቻ ነው እንጂ መቃወም የለብህም።

ለእኔ የመጀመሪያዎቹ ሦስት ዓመታት በጣም አስቸጋሪ ጊዜዎች ነበሩ. በዙሪያው ያለው ነገር መገኘትን ያስታውሰዎታል. ብዙ እናቶች አፓርታማዎቻቸውን በፎቶዎች እንደሚሰቅሉ አውቃለሁ። አንዳንድ የሚወዷቸው ነገሮች ውድ ናቸው. ለምሳሌ፣ እኔ ዘጠነኛ ዓመቴ ላይ ነኝ፣ ግን አሁንም የእሱ ሌጎ ስብስብ ተሰብስቦ አለኝ። እኔ ማለት እወዳለሁ: ሰብስቦ ነበር! አስቡት በእኔ ዕድሜ! እንዲህ ያለ ውስብስብ ንድፍ አለ, ሞተር ያለው መኪና. እና እሱን አንድ ላይ በማጣመር ኩራት ይሰማኝ ነበር። እርግጥ ነው, እናትህን በዚህ ሀዘን ብቻዋን ለረጅም ጊዜ መተው አትችልም. ትናገራትና አልቅስ። ብዙ ሰዎች እንዲህ ይላሉ: ደህና, አታድርጉ, አታልቅስ ... እሷን ታለቅስ! አስፈላጊ ነው, በጣም አስፈላጊ ነው - በመጥፋትዎ ላይ ማዘን.ይህ ህመም ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ይሆናል። ይህ የትም አይሄድም። እና ልጇን ያጣች አንዲት እናት አትጠፋም። ለእኔ የነዚህ ልጆች ወላጆች ለሕይወት አስታማሚ የሚሆኑ ይመስለኛል። እነዚህ ወላጆች በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እርዳታ ያስፈልጋቸዋል።

ኦልጋ

ከባለቤቴ ጋር እንኖራለን - በዚህ አመት 35 አመት እንሆናለን. ሁለት ሴት ልጆች አሉን - ማሪያ ፣ 32 ዓመቷ እና የ 30 ዓመቷ ስቬትላና። ማሻ አግብታ የምትኖረው በኖቪ ዩሬንጎይ ነው። ሴት ልጇ 6 ዓመቷ ነው, ልጇ 2 ዓመት ነው. እሱ እንደ እኔ በሥነ ጥበብ ትምህርት ቤት ውስጥም ይሠራል። ስቬትላና ህይወቷን በሙሉ ስትጨፍር ቆይታለች እና እንደ ኮሪዮግራፈር ትሰራለች። ገና በማስተማር ኮሌጅ እያጠናች ሳለ በየዓመቱ በአቅኚዎች ካምፕ ኮሪዮግራፈር እና አማካሪ ሆና ትሠራ ነበር። እዚያም ክረምቱን በሙሉ በካምፕ ያሳለፉትን ከወላጅ አልባ ህፃናት ማቆያ ልጆች አየች። ለብዙ አመታት ሴት ልጅ እንድወስድ አሳመነችኝ - ቬሮቻካ, በጣም ወደዳት - እሷም መደነስ ትወድ ነበር. ግን ለረዥም ጊዜ አእምሮዬን መወሰን አልቻልኩም, እና በ 2007 መገባደጃ ላይ ብቻ ወደ ወላጅ አልባ ህጻናት ማመልከቻ ጻፉ. ማመልከቻው ተቀባይነት አግኝቶ ለመደወል እንድጠብቅ ነገሩኝ - የጉዲፈቻ ወላጆች ትምህርት ቤት እንድማር ይጋብዙኝ ነበር። ለረጅም ጊዜ ምንም ጥሪ አልነበረም, እኛ ተስማሚ እንዳልሆንን አስቀድሜ ወስኛለሁ. በሚያዝያ ወር ጠሩ። ቬሮቻካ እንደማይሰጠን ነገሩኝ, ወንድም ስላላት ልጆቹ ሊነጣጠሉ አይችሉም. እና ሌላ ሴት ልጅ ይሰጡናል - አሊና. ባለፈው አመት ለቤተሰብ ተሰጥታለች, ነገር ግን እንድትመለስ ይፈልጋሉ.

የተወለደችው በአንድ ትልቅ ቤተሰብ ውስጥ - አራተኛው ወይም አምስተኛው ልጅ ነው. በወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ሰነዶች መሠረት ሁሉም ሰው ወደ ማቆያ ቦታዎች ሄዷል። እናቷ በ3 ዓመቷ የወላጅነት መብት ተነፍጓል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከሰባት ዓመቷ ጀምሮ በሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ ነበረች። ከወላጆቿ ጋር የምትኖርባት ቤት ተቃጥላለች። ወደ ቤተሰቡ እስክትወሰድ ድረስ ወደ እርሷ የመጣችውን አያቷን ብቻ ታስታውሳለች. ለምን እንደሆነ አላውቅም, ግን ፍርሃት ተሰማኝ. ከዚያ ይህን ፍርሃት ለራሴ ማስረዳት አልቻልኩም, አሁን የወደፊት ዝግጅታችን ቅድመ-ግምት ነው ብዬ አስባለሁ, ከፈራህ, አትጨነቅ!

ለመጀመሪያ ጊዜ ያየናትበትን ደቂቃ አስታውሳለሁ። ልጆቹ በጥያቄ እንዳያሰቃያት አሊና አምጥቶ ወዲያውኑ ለቤተሰባችን መሰጠት ነበረባት። ከልጇ ስቬትላና ጋር መጥተናል። ወደ አሊና ተወሰድን። እሷ ጠረጴዛው ላይ ተቀመጠች ፣ ግድየለሾች ፣ ትከሻዎቿ ወድቀው ፣ ሁሉም ወንበሩ ላይ ተጭነው ፣ ማንም እንዳያያትላት የምትፈልግ ይመስል። እይታዋ ወደ የትም አልደረሰም። ከቤተሰባችን ጋር በቀጥታ እንደምትመጣ ስትጠየቅ፣ በጥቂቱ ወደኛ ተመለከተች እና ምንም እንደማትፈልግ ነቀነቀች።ስለዚህ ግንቦት 31 ቀን 2008 የእኛ ሆነች። በዚያን ጊዜ 10 ዓመቷ ነበር. እንደ ሰነዶች ከሆነ እሷ አሊና ነች። ቤት ውስጥ ግን ፖሊና ብለን እንጠራታለን። አሊና ማለት “እንግዳ” ማለት እንደሆነ አንድ ቦታ ካነበበች በኋላ ስሟን ለመቀየር ወሰንን። ለመምረጥ ረጅም ጊዜ ወስዷል. በፖሊና ላይ የሰፈርነው በአጋጣሚ አልነበረም፡ ፒ - ኦሊና (ማለትም የኔ)። በዲጂታል ስያሜ መሰረት, POLINA ሙሉ በሙሉ ከአሊና ጋር ይዛመዳል; እንደ ቤተ ክርስቲያን ቀኖናዎች፣ እሷ ከአፖሊናሪያ ጋር ትስማማለች። ፖሊና ማለት ደግሞ ትንሽ ማለት ነው. እና እሷ ትንሽ ፣ የተወደደች ለመሆን ፈለገች ፣ ምክንያቱም ከዚህ ተነፍጋ ነበር።

ከኖቬምበር 17 ቀን 2010 ጀምሮ የኦንኮሄማቶሎጂ ክፍል ሁለተኛ ቤታችን ሆኗል። እዚያ እንኖር ነበር: ህክምና አግኝተናል, ተማርን, ሄድን, ሲቻል ወደ ሱቆች, ካፌዎች እና ሲኒማዎች ሄድን. አዳዲስ ሰዎችን አገኘሁ። ጓደኛሞች ነበሩ፣ ተጣልተው፣ እርቅ ፈጠሩ። በአጠቃላይ ከአንድ ነገር በቀር እንደበፊቱ የኖርነው ከእለት ከእለት ህመም ጋር መኖርን ተምረናል። ለህጻናት, ህመሙ አካላዊ ነው, ለወላጆች ሥነ ምግባራዊ እና ስሜታዊ ነው. ኪሳራዎችን መቋቋምም ተምረናል። ምናልባትም, በእኛ ሁኔታ, ይህ ቃል በካፒታል ፊደል መፃፍ አለበት, ምክንያቱም ይህ ኪሳራ ብቻ አይደለም, ይህ ካሚሎቻካ, ኢጎር, ሳሸንካ, ኢሊዩሳ, ኢጎርካ, ቭላዲክ ... እናም በነፍሴ ውስጥ ይህ ለእኛ ያልፋል የሚል ተስፋ ነበረ። እኛ እናገግማለን, ይህንን ጊዜ እንደ መጥፎ ህልም እንረሳዋለን.ፖሊንካ እዚህ ለእኔ በእውነት ውድ ሆናለች። በእጆቼ ልወስዳት፣ ወደ ደረቴ ጫንኳት፣ ከዚህ በሽታ ልከላትላት ፈለግሁ። እኔ አልወለድኳትም, ግን ተሸክሜአለሁ, ተሠቃየሁ. በሐምሌ ወር ከቤት ስንወጣ ምንኛ ተደስተን ነበር። እና ደስታችን እንዴት አጭር ሆነ... ህዳር ላይ እንደገና እራሳችንን 6ኛ ዲፓርትመንት ውስጥ አገኘን።

አመቱን ሙሉ ወደ ቤት የመጣነው ለቀጣዩ ጉዞ እቃችንን ለመሸከም ብቻ ነበር። ተስፋ አደረግን! በዚህ ተስፋ ውስጥ ኖረናል! በታህሳስ ወር ግን እዚህም አስከፊ ፍርድ ደረሰን። እስከ መጨረሻው ቀን ድረስ, ፖሊንካ በህይወት ተደስቷል, ጸደይ በቅርቡ እንደሚመጣ ተደሰተ. በፀደይ የመጀመሪያ ቀን ሁሉንም ሰው እንኳን ደስ ለማለት ችላለች እና በመጨረሻው የፀደይ ወቅት ለ 3 ቀናት ኖረች…

እነዚህን ሁለት ዓመት ተኩል እንዴት ኖርኩ? በመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ውስጥ እንዴት ማውራት እንዳለብኝ ረሳሁ። ከማንም ጋር መነጋገር፣ የትኛውም ቦታ መሄድ ወይም ማንንም ማየት አልፈልግም ነበር። የስልክ ጥሪዎችን አልመለሰም። ለ25 ዓመታት የሰራሁበትን የስነ ጥበብ ክፍል ትቼ ዋና መምህር ነበርኩ። በየቀኑ ፎቶግራፎችን እመለከት ነበር, በ VKontakte ላይ ወደ እሷ ገጽ ሄድኩ - በማስታወሻዎቿ ውስጥ ቅጠል እና በአዲስ መንገድ ተረጎማቸው. በመደብሩ ውስጥ, በመጀመሪያ በሆስፒታል ውስጥ በነበርንበት ጊዜ ወደገዛኋቸው እቃዎች, ለፖልካ መግዛት ወደምችለው ነገር ሄጄ ነበር. እሷን የሚመስሉ ልጃገረዶች በመንገድ ላይ አየሁ። እቤት ውስጥ ሁሉንም እቃዎቿን፣ እያንዳንዷን ወረቀት በጓዳዋ ውስጥ አስቀምጣለሁ። ምንም ነገር ስለመጣል ወይም ስለመስጠት እንኳ አላሰብኩም ነበር. ያን ጊዜ እንባ ከዓይኖቼ የሚፈሰው መሰለኝ።

ከእኔ ጋር ለነበሩት ሰዎች በጥያቄ ስላላስቸገሩኝ አመስጋኝ ነኝ። አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች ጋር መግባባት ያስፈራ ነበር, አንድ የታመመ ርዕሰ ጉዳይ ላይ እንዳይነኩ እፈራ ነበር. ምንም ማለት እንደማልችል አውቅ ነበር ፣ ምንም የለም - ትንፋሼ በቀላሉ ተወሰደ ፣ ጉሮሮዬ እየጠበበ ነበር። ግን ባብዛኛው በአቅራቢያው ያሉ ሰዎች ህመሜን የተረዱ እና የተቀበሉ ነበሩ። ስለዚህ ጉዳይ ማውራት አሁንም ከባድ ነው. በሌላ በኩል፣ ጓደኛዬ የሆነችው እናቶች አንዷ ካልመለስኩኝ ምን ያህል ደጋግማ እንደምትደውልልኝ በአመስጋኝነት አስታውሳለሁ።መልሱን እየፈለገች በኢንተርኔት ጻፈችልኝ። ከእሷ ጋር መግባባት ነበረብኝ። ሌሎችን ስላልመለስኩኝ ወቀሰችኝ፣ ምክንያቱም እነሱ ስለእኛ ስለሚጨነቁ፣ በግዴለሽነትዬ ተናድደዋል፣ ዝም ብዬ ችላ በማለቴ። አሁን ምን ያህል ትክክል እንደነበረች ገባኝ። አብረው ካለፉባቸው ፈተናዎች በኋላ እንዲህ ዓይነት ሕክምና ሊደረግላቸው አይገባም ነበር። ስለ ሀዘኔ ብቻ ማሰብ፣ ልጆቻቸው በህይወት እንዳሉ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ማድረግ እና በዚህ ከእነሱ ጋር አለመደሰት በእኔ በኩል ሙሉ ራስ ወዳድነት ነበር።

ፖሊናን የሚያስታውሱትን አመስጋኝ ነኝ። ጓደኞቿ በኢንተርኔት ላይ ስለ እሷ የሆነ ነገር ሲጽፉ, ፎቶዎቿን ሲለጥፉ እና በመታሰቢያ ቀናት ውስጥ ሲያስታውሷት ደስተኛ ነኝ. አሁን እሷን ማስጨነቅ እንደማያስፈልገኝ በሚነግሩኝ ሰዎች ሲከፋኝ ምን ያህል እንደተሳሳትኩኝ፣ ራስ ወዳድ እንደሆንኩ ገባኝ፣ የመጨረሻ ዘመኖቿን በእርጋታ፣ ቤት ውስጥ፣ በሚወዷቸው ሰዎች ተከበው እንድትኖር መፍቀድ አለብኝ። መድሃኒቶቿን ለመቀበል, መርፌ ማስገባት አያስፈልግም ነበር. በተለይ ፖሊና እንደዚያ ስለፈለገ እስከመጨረሻው መታገል እንዳለብን አምን ነበር። ማንም ሰው እሷን መርዳት እንደማትችል ማንም አልነገራቸውም. ግን አውቅ ነበር! እሷም የድንጋይን ግድግዳ መምታቱን ቀጠለች. እናቷ የማይቀረውን ተቀብላ በእርጋታ ለልጇ የፈለገችውን ሁሉ ሰጥታ ያደረገላት ሌላ ልጅ አስታውሳለሁ። እና ለፖሊና ምንም እረፍት አልሰጠሁም.በህክምና ወቅት ቅር የተሰኘኝን ይቅር ማለት እጀምራለሁ. ቂም ይዘን ከሆስፒታሉ ወጣን። ወይም ይልቁንስ በቁጭት ተውኩት። ፖሊና ፣ ለእኔ ፣ እንዴት መበሳጨት እንዳለባት አያውቅም ነበር ። ወይ ህይወት እንዳታሳይ አስተምራታል። ስራቸውን የሚሰሩ ሰዎች ብቻ ስለሆኑ ይቅር እላለሁ። እና የማስታገሻ እንክብካቤ በችሎታቸው ውስጥ አይደለም. ይህንን እንዳልተማሩ ታወቀ። አሁን ከሞስኮ እና ከሴንት ፒተርስበርግ በስተቀር በሩሲያ ውስጥ ምንም አይነት የማስታገሻ እንክብካቤ እንደሌለ አውቃለሁ, እና እዚያም ሁሉም ነገር በጣም የተወሳሰበ ነው.

አንድ ጊዜ ተጠየቅኩ - ይህን የህይወቴን ጊዜ መርሳት እፈልጋለሁ? መርሳት አልፈልግም። ስለ ልጅዎ, ስለ ሌሎች ልጆች, እንዴት እንደኖሩ, አብረው ያጋጠሙትን እንዴት እንደሚረሱ. በሽታው ብዙ አስተምሮናል። ይህ የሕይወቴ አካል ነው እና ላጠፋው አልፈልግም።

ኦክሳና

ልጄ አሪሻ እንደ መልአክ ተወለደች ፣ በፋሲካ ፣ እና ለገና ወጣች… ይህ ለምን እንደደረሰብን ምንም ምክንያታዊ ማብራሪያ የለም። ጥፋታችን አስከፊ ነው፣ እና በእውነት ኢፍትሃዊ ነው። 10 ወራት አልፈዋል, እና አሁንም የሴት ልጄን መቃብር እመለከታለሁ - እና አላምንም. በመቃብር ውስጥ የራስዎን ልጅ ስለመጎብኘት እውነተኛ ነገር አለ። የራሴን አካል ትቼ እንግዳ የሆነ፣ የማላውቀውን፣ እዚያ ቆሜ አበባና አሻንጉሊቶችን መሬት ላይ እንዳስቀመጥኩ... እውነት እኔ ነኝ? ይህ በእርግጥ የእኔ ሕይወት ነው?እናት ህይወቷን ለልጇ ለመስጠት ዝግጁ የሆነችበት የተለመደ ሀረግ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የሚቻል ይሆናል - በስሜታዊ ደረጃ - እርስዎ እራስዎ እናት ሲሆኑ ብቻ ነው. ወላጅ መሆን ማለት ልብን ከውስጥ ሳይሆን ከውጪ መልበስ ማለት ነው። አንድ ልጅ በሞት ያጣ ሰው ምን እንደሚሰማው ቢያስቡ, አንድ ትሪሊዮን ጊዜ ያባዙት እና አሁንም በቂ አይሆንም.

ስለዚህ, መጀመሪያ ላይ እንደዚህ ባሉ እናቶች ተከብቤ ነበር. የሞቱ ወላጆች ስለ ሐዘናቸው ማውራት, በግልጽ መናገር, ወደ ኋላ ሳይመለከቱ በጣም አስፈላጊ ነው. በማንኛውም መንገድ ህመሙን የሚያስታግሰው ይህ ብቻ እንደሆነ ተረድቻለሁ። እና ደግሞ ብዙ, በእርጋታ እና ለረጅም ጊዜ ያዳምጡ. ሳታጽናኑ፣ ሳታበረታቱ፣ ደስታን ሳትጠይቁ። ወላጁ ያለቅሳል, እራሱን ይወቅሳል, ተመሳሳይ ጥቃቅን ነገሮችን አንድ ሚሊዮን ጊዜ ይደግማል. ብቻ እዛ ሁን። ለመኖር ለመቀጠል ቢያንስ አንድ ወይም ሁለት ምክንያቶችን መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው. በጭንቅላታችሁ ውስጥ እንደዚህ ያለ ጠንካራ መሰረት ከጣሉ, "የመተው" ፍላጎት በሚነሳበት ጊዜ በእነዚያ ጊዜያት እንደ መከላከያ ሆኖ ያገለግላል. እና ደግሞ, ህመም አስመሳይ ነው. የሌሎቹ ስሜቶች ሁሉ አሰልጣኝ። ህመም ያለ ርህራሄ ፣ እንባ ሳይቆጥብ ፣ የመኖር ፍላጎትን ያሠለጥናል ፣ የፍቅርን ጡንቻ ያዳብራል ።

9. በደንብ ያረጁ ሀረጎችን አትናገሩ፡- “የሚሆነው ነገር ሁሉ ለበጎ ነው”፣ “ይህ የተሻለ እና ጠንካራ ያደርግሃል”፣ “ቅድም ተወስኗል”፣ “ምንም በከንቱ አይከሰትም”፣ “ሃላፊነት መውሰድ አለብን። ለህይወትዎ", "ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል", ወዘተ. እነዚህ ቃላት በጭካኔ ይጎዳሉ እና ይጎዳሉ. ይህን ማለት የሚወዱትን ሰው መታሰቢያ መርገጥ ማለት ነው። በጥሬው የሚከተለውን ተናገር፡ “እየተጎዳህ እንደሆነ አውቃለሁ። እኔ እዚህ ነኝ፣ ካንተ ጋር ነኝ፣ ቅርብ ነኝ።” ምቾት በሚሰማዎት ጊዜ ወይም ምንም ጠቃሚ ነገር እንደማያደርጉ በሚሰማዎት ጊዜ እንኳን እዚያ ይሁኑ። እመኑኝ ፣ በትክክል የማይመችዎት ቦታ የፈውስ ስር ናቸው። ከእኛ ጋር ወደዚያ ለመሄድ ዝግጁ የሆኑ ሰዎች ሲኖሩ ይጀምራል.

ጉልናራ

ገና ከመጀመሪያው ጀምሮ በሚደግፉኝ እና በሚረዱኝ ሰዎች ተከብቤ ነበር። አይ, ከእኔ ጋር በሰዓቱ አልተቀመጡም እና ልጄን አላዘኑም, አይደለም, እንዴት መኖር እንዳለብኝ አላስተማሩኝም እና ይህ ለምን እንደተከሰተ አልተተነተኑም. በመጀመሪያዎቹ ቀናት እና ምሽቶች በአካባቢዬ ስሜታዊ የሆኑ ስሱ ሰዎች ነበሩ። ወደ ቤቴ መጡ፣ እንድጎበኝ ጋበዙኝ፣ እነዚህ ያልተለመዱ የድጋፍ ስብሰባዎች ነበሩ። ለዚህ ለስላሳ እንክብካቤ ለጓደኞቼ እና ለምናውቃቸው በጣም አመስጋኝ ነኝ። አዎ፣ እነሱ ደውለውልኛል፣ ግን ይህ እንዴት ሆነ ብሎ የጠየቀ ማንም የለም። ሁሉም ሰው ለደህንነቴ እና ለቀኑ እቅዶቼ ፍላጎት ነበረው። የራሴን ምርጫ እንድመርጥ እየጋበዙ በከተማው ውስጥ በሚያማምሩ ቦታዎች አንድ ላይ እንድሄድ ሰጡኝ።

በ "አልችልም" ውስጥ መኖር ነበረብኝ, ሁልጊዜ ህይወትን እወድ ነበር, እናም እኔ መቋቋም እንደምችል አምናለሁ እናም አምናለሁ. ወደ ባህር ጉዞ ሄድኩ። እና በኩባንያው በጣም እድለኛ ነበርኩ. በእረፍት ላይ የነበሩ ሰዎች ሁሉ ለእኔ አዲስ፣ የማያውቁ ነበሩ። እና ይህ በደንብ ረድቶኛል. ከጉዞው በኋላ ወደ ሥራ ሄድኩ። እና ለዚያ ዝምታ እና ጣፋጭነት ፣ ለትዕግስት እና እንክብካቤ ስላሳየኝ ለቡድኑ በጣም አመስጋኝ ነኝ። አልዋሽም ፣ አንዳንድ ጊዜ በአሰቃቂ ሁኔታ ከባድ ነበር። ከሰዎች ጋር ለመቀራረብ እና አዳዲስ ጓደኞችን ለማግኘትም ሞከርኩ። ነገሩ በጣም አስቸጋሪ በሆነበት ጊዜ ልጆቻቸውን ያጡ እናቶችን ደወልኩ እና በአዎንታዊ ታሪኮች ማዝናናት ጀመርኩ። አስቸጋሪ ነበር፣ ግን ደስተኛ ማድረግ ፈልጌ ነበር። እና የተሻለ ስሜት ተሰማኝ. ልጃገረዶቹ በሰዓቱ እንደደወልኩላቸው እና ለድጋፌ አመሰገኑኝ በማለት ምላሽ ሰጡኝ። በስልክ ተቀባዮች ውስጥ አብረን ሳቅን ፣ ልጆቻችንን አስታወስን ፣ እናም ጥንካሬን የሚሰጥ ብሩህ ትዝታ ነበር። በተመሳሳይ አዙሪት ውስጥ ካሉት ጋር መገናኘት አለብን። እርስዎን የበለጠ ጠንካራ ያደርግዎታል እና እነዚህ ሰዎች እርስዎ እንደሚሰማዎት ይሰማዎታል። መጀመሪያ ላይ ልጄን አላዳነኝም የሚል ትልቅ የጥፋተኝነት ስሜት እንዳለኝ አስታውሳለሁ እና እራሴን ላለማጥፋት ይህንን ችግር መቋቋም ጀመርኩ።ከሳይኮሎጂስት እርዳታ ጥሩ ድጋፍ ነው, በተለይም ከፍተኛ ደረጃ ያለው ባለሙያ ከሆነ. እና ሌላ አስፈላጊ ነጥብ, ሰዎች ሲያዝኑኝ እና እንዲያውም ለራሴ ማዘን ስጀምር አልወደውም. እርግጠኛ ነኝ ጥሩ ስሜት ከሚሰማቸው ሰዎች ጋር በመገናኘት፣ በምትወዷቸው የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች፣ ለረጅም ጊዜ ሲመኙት በነበሩት አንዳንድ ያልታወቁ አካባቢዎች እንደ ብቸኛ ተጓዥ እራስዎን ይሞክሩ ፣ በእርግጥ ፣ ያለ አክራሪነት እራስዎን ወደ ሕይወት መመለስ ያስፈልግዎታል ። የበለጠ ንጹህ አየር ውስጥ ይሁኑ፣ ምናልባት አዲስ እንቅስቃሴ ይማሩ። እንግዶችን በቤቱ ውስጥ ሰብስቡ. እንግዶችን እራስዎ ይጎብኙ። አዲስ መጽሐፍትን ያንብቡ, አስደሳች ፊልሞችን ይመልከቱ, ቲያትሮችን እና ሙዚየሞችን ይጎብኙ, ይጓዙ. ዝግጁ ሲሆኑ ከልጆች ጋር መግባባትዎን ያረጋግጡ. እነሱ በጣም ስሜታዊ ናቸው እና ብዙ ፍቅር እና እንክብካቤ ይሰጣሉ።እና ሰዎች ፍጽምና የጎደላቸው መሆናቸውን አስታውስ። ተገቢ ያልሆኑ ነገሮችን በሚናገሩህ ሰዎች ላለመከፋት ወይም ላለመበሳጨት ሞክር። በአሰቃቂ ሀዘን ውስጥ እየገባህ ነው, እና ሰዎች በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ በዙሪያህ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚችሉ ሁልጊዜ አያውቁም. እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ልዩ የሥልጠና ፕሮግራም ያላቸው ተቋማት ወይም ትምህርት ቤቶች የሉም። በሰላም ልቀቃቸው። እና በህይወትዎ ይቀጥሉ።

እና አሁንም በአንተ ውስጥ ትልቅ ኃይል አለ። በእሱ እመኑ, ከዚያ በዚህ ህመም ውስጥ መኖር ይችላሉ. እንዲሁም ብዙ ፍቅር, ሙቀት እና ደግነት አለዎት. ለሰዎች ስጡ እና እንዲያውም የበለጠ ወደ እርስዎ ይመለሳሉ. ተመሳሳይ ሁኔታ እያጋጠማችሁ ያለችሁ ድጋፍ እና እርዳታ የምትፈልጉ ከሆነ 8−927-08−11-598 (ስልክ በኡፋ) ልትደውሉልኝ ትችላላችሁ።

የመጀመሪያው ቃለ ምልልስ በሌይሰን ሙርታዚና የቀጥታ ጆርናል ላይ ነው። ሁሉም የእናቶች ፎቶዎች - ፎቶግራፍ አንሺ

ፎቶ Getty Images

ስለ እኔ ማቲቪ ማውራት እወዳለሁ - እሱ በጣም ብሩህ ፣ ጎበዝ ፣ በመንፈሳዊ ለጋስ ነበር… ስለ እሱ ባወራ ቁጥር በአሳዛኝ እና በሀዘን መጀመር አለብኝ። እና ሁልጊዜ ተመሳሳይ ጥያቄዎችን ይመልሱ: "ምን ያህል ጊዜ ቆይቷል? ..." ግን ለምን ያህል ጊዜ ማን ያስባል! እሱ አሁን እዚህ የለም ፣ ሁል ጊዜ። ሰዎች ህመም አዲስ በሚሆንበት ጊዜ ለመሸከም በጣም ከባድ እንደሆነ ያስባሉ. ግን ተሳስተዋል። በእያንዳንዱ ጊዜ በጣም አስቸጋሪው ነገር ስለ ህይወቱ ከማውራት ይልቅ በሞቱ ስለ እሱ ታሪክ መጀመር ነው። እሱ የመከራው ፍጹም ተቃራኒ ነበር። እና ዋናው ነገር እሱ መሞቱ አይደለም, ነገር ግን ለመቅረብ እና እሱን ለመተዋወቅ, እሱን ለመተዋወቅ እድሉን ሳገኝ በእነዚህ ሁሉ አስደናቂ አመታት አብረን ነበርን. ግን ጥቂት ሰዎች ይህንን ሊረዱት ይችላሉ ወይም ይፈልጋሉ። አንድ አስከፊ ነገር ሲከሰት፣ እጃችሁን ይዘው ይይዙዎታል፣ ከእርስዎ ጋር ያለቅሳሉ፣ እና ይህ ተፈጥሯዊ እና አስፈላጊ ነው፣ እርስዎን በሕይወት ለማቆየት ብቸኛው መንገድ ሰውነትዎን መንካት ነው። እና ከዚያ በተወሰነ ጊዜ በቀላሉ ማንም በዙሪያው የለም። ቀስ በቀስ ባዶነት እና ዝምታ ይሸፍናል. የመናገር መብት የሌለህበት ጊዜ ይመጣል፤ ምክንያቱም ማንም አንተን ለመስማት ፍላጎት የለውም።

የሌሎች ሰዎች ልጆች እንዴት እንደሚያድጉ ፣ ሌሎች እንዴት አያት እንደሚሆኑ ታያለህ - የልጅ ልጆችን እንዴት እንዳየሁ! - እና በዚህ የሌሎች ሰዎች ደስታ ምን ማድረግ እንዳለብዎ አይረዱም, ይህም ከውስጥ ውስጥ እንዲቃጠሉ ያደርግዎታል. አንድን ሰው ከጓደኞችህ ጋር ስትገናኝ የማይቀረውን ጥያቄ ትፈራለህ፡-

- ልጆች አሉዎት?

- አዎ ልጄ.

- ምን ይሰራል?..

ማቲቪ ሲወለድ እኔ በጣም ትንሽ ነበርኩ እና ስለ እሱ ምንም የምናገረው ሰው አልነበረኝም, ምክንያቱም ማንኛቸውም ጓደኞቼ ገና ልጅ አልነበራቸውም. እና ዛሬ እንደገና ተመሳሳይ ነው. ወይም በተቃራኒው የልጆቼን ኪሳራ ለማካካስ እንደሞከሩ ስለ ልጆቻቸው በዝርዝር ይነግሩኛል. ምንም ነገር አይረዱም, እና ሁልጊዜ ከእነሱ ጋር መላመድ አለብዎት, ዝም ማለትን, መደበቅ ወይም ርዕሰ ጉዳዩን መቀየር ይማራሉ. እና የምስረታ በዓሉ ሲያልፍ ምንም ነገር አይመልሱ እና “ስለእርስዎ ብዙ አስቤ ነበር ፣ ግን በሆነ መንገድ ለመደወል አልደፈርኩም” ይሉዎታል ። እና እነሱ እንዲፈቱ እንዴት እመኛለሁ ... ከሌሎች ጋር እንዴት መኖር እንዳለብኝ እንኳን ወደ ሳይኮቴራፒስት ሄጄ ነበር። እናም ማንም ሊሰማው የማይፈልገውን ይህን ቃል የሚናገር ሰው እንዲኖር። ለማዳመጥ ከፈልኩኝ እና ምን እንደሆንኩ የሚገልጽ ቃል እንዳገኝ ረድቻለሁ፡ ባልቴትም ሆነ ወላጅ አልባ ልጅ። እንደ እኔ ላሉ ሰዎች ምንም ቃል እንደሌለ ተረድቻለሁ። ልጃቸውን ያጣ ወላጅ ምን ይሉታል? በአንድ ወቅት በድሮ ጊዜ ወላጅ አልባ ልጅ ልጅ ብቻ ሳይሆን ወላጅ ተብሎ ይጠራ ነበር, ዛሬ ግን ይህ ትርጉም ጠፍቷል. ይህን ቃል በሌሎች ቋንቋዎች መፈለግ ጀመርኩ። እሱ እዚያ እንደሌለ ታወቀ! በአንድ መጽሐፍ ላይ “በሩሲያኛ እንኳን እንዲህ ያለ ቃል የለም” የሚል አነበብኩ። አንዳንድ ጊዜ ቃላቶች እንደሚፈጠሩ አውቃለሁ, እና እንደዚህ አይነት ቃል እንደገና ሲፈጠር ማየት እፈልጋለሁ. ለእኛ ብቻ ሳይሆን ይህ ለደረሰባቸው ሰዎች ብቻ ሳይሆን ለእናንተም - ለምታገኙን ፣ለሚያወሩን ፣እኛን ያውቁናል ። ለሰብአዊነታችን ስንል። ስለዚህ ማሰብ ጀመርኩ - አንድ ቃል ለመፍጠር ምን ያስፈልጋል? በተለያዩ ቋንቋዎች በይነመረብ ላይ “ቃሉ ጠፍቷል” ጻፍኩ ፣ በሺዎች የሚቆጠሩ ገጾችን ገለበጥኩ እና ይህ ቃል በሁሉም የምዕራባውያን ባህል አገሮች ውስጥ እንደጠፋ እና በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ተረዳሁ ፣ ምክንያቱም ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል ከማን ጋር ያውቃል። በእኔ ላይ ተመሳሳይ ነገር ደርሶብኛል.

የብቸኝነት ስሜት ያነሰ እና የበለጠ ሃይለኛ ሆኖ ተሰማኝ። ልጄን እንደገና ስለ ሞት ለመንገር ባነሳሁ ቁጥር ምን ያህል መቋቋም እንደማልችል መፃፍ እንዳለብኝ ተገነዘብኩ፣ እናም ከዚህ የሚያሰቃይ ፍላጎት የሚያድነን ቃል እንደሚያስፈልገን እና እኔ ራሴ ማድረግ እንደማልችል መፃፍ እንዳለብኝ ተረዳሁ። ከዚያም ባዶ ወረቀት ይዤ መጻፍ ጀመርኩ እና በውስጤ የሆነ ነገር “እንዲህ በል፣ እንዲህ በል!” ስል ጠየኩ። ጽፌ ህመሙ ቀነሰ። ደብዳቤ ጻፍኩኝ - ለፈረንሣይ አካዳሚ ፣ ለፈረንሣይ ቋንቋ መዝገበ-ቃላት አዘጋጆች ፣ ለተለያዩ ሚኒስቴሮች ፍትህ ፣ ባህል ፣ መብት ጥበቃ ፣ ለኢኮኖሚ ምክር ቤት ፣ የቋንቋ ሊቃውንት ፣ አንትሮፖሎጂስቶች ፣ ሳይኮቴራፒስቶች እና ሲሞን ዊል ። ሲቪል እና ሁለንተናዊ ውይይት መጀመር ፈልጌ ነበር። ምክንያቱም ስለ አንድ ነገር ማውራት ሲጀምሩ ማሰብ ይጀምራሉ. ይህንን ጉዳይ ለሌሎች አደራ መስጠት እና ድርጊቱን ማቆም ፈልጌ ነበር። እና ሁሉም ነገር ማለት ይቻላል፣ አንዳንዴ ባልታሰበ ጭካኔ መለሱልኝ። በአስተዳደር ዶክመንቶች ውስጥ በተመሳሳይ ጭካኔ "ልጅ" የሚለውን ሳጥን ላይ ምልክት እንድታደርግ ይጠይቃሉ, በተመሳሳይ ጭካኔ ወንድ ልጅ አለህ ስትል መልስ ይሰጡሃል, እሱ ግን ሞተ. አንድ ቦታ ላይ "የኒዮሎጂስት አስፈላጊነትን አይመለከትንም" ተባልኩኝ. “ዳግም ልጅ የለሽ” ሲል ሌላው ሀሳብ፣ ልጅ የወለድሽው እውነታ ሊቀለበስ የሚችል ይመስል ያ ልጅ በጭራሽ እንደሌለ። እነዚህን ሁሉ መልሶች በማንበብ ይህንን ጥያቄ ለመጠየቅ የመጀመሪያው እንዳልሆንኩ ተገነዘብኩ, እና ባለሙያዎች እንኳን በእኛ ላይ የደረሰውን አሰቃቂ ነገር ምን ብለው እንደሚጠሩት አያውቁም, እና ሁሉም ሰው ስለሱ ዝም ለማለት ተስማምቷል. እናም በዚህ ዝምታ ተወን። ግን አልፈልግም። ይህን ቃል እፈልጋለሁ፣ እና ብቻዬን አይደለሁም። እናም ደብዳቤዎቼን መላክ ቀጠልኩ።

እኔ ተዋናይ ነኝ፣ ሌሎች የፈለሰፉትን ቃላት መናገር ለምጃለሁ። እናም በህይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ያለ ፍርሃት በራሴ ስም ተናግሬአለሁ። ብዙ ፍላጎት ባላቸው ተመልካቾች ፊትም በይፋ ተናግሬ ነበር። ልከኛ ሳልሆን እና ክብሬን ሳላጣ ወደ እነርሱ ሄጄ ስለዚህ አስፈላጊ እና ጥልቅ የግል ፍላጎት ጮክ ብዬ ለመናገር ደፍሬ ነበር። እናም አመሰግናለሁ ለማለት መጡ። ተረዱት! እና በመጨረሻም ለራሴ ብቻ ሳይሆን ጠቃሚ ነገር እያደረግኩ እንደሆነ ተሰማኝ. እና ስለምሠራው ነገር ባወራሁ ቁጥር የበለጠ ያዳምጡኝ ነበር። እና የበለጠ ባዳመጡኝ መጠን ስለሱ ለመናገር የበለጠ ጥንካሬ ነበረኝ። እናም አድማጮቼ በእኔ ላይ በሚሰጡት እምነት ትንሽ መኩራት ጀመርኩ። ማትቪም ኩሩ ይመስለኛል።

የተሻለ መሆኔን ባላውቅም በህይወት እንዳለ ይሰማኛል። ይህን ንግድ የጀመርኩት የህይወት አዲስ ትርጉም ለማግኘት አይደለም፣ ነገር ግን እንዳገኘሁት ሆነ። እኔም እቀጥላለሁ። የተለያዩ ሰዎች ውይይት እንዲጀምሩ ለማበረታታት፣ ይህን ዝምታ ለማፍረስ መልእክትዎን ያንብቡ። ካገኘኋቸው ምላሾች መካከል የፈረንሳይ የኢኮኖሚ፣ የማህበረሰብ እና የአካባቢ ጥበቃ ምክር ቤት አንዱ ነው - እና የተወሰኑ ፊርማዎችን ካሰባሰብኩ በኋላ እዚያ ኦፊሴላዊ ጥያቄ ማቅረብ እንደሚቻል ተናግሯል። ስለዚህ አቤቱታ ጀመርኩ። ብዙ ሰዎች ሲፈርሙ፣ ለዚህ ቃል ፍለጋ የበለጠ ጥንካሬ እና ድፍረት መዋጋት አለብኝ። ምናልባት ጮክ ብሎ ለመናገር ቀላል ነገር ላይሆን ይችላል ፣ ግን ያለ ጥርጥር ለሁላችንም አስፈላጊ ነው ። ”

አቤቱታውን በ ላይ መፈረም ይችላሉ።ድህረገፅ.

አቤቱታ ጽሑፍ

የፈረንሳይ ቋንቋ አንድ ቃል ይጎድለዋል. ሁሉም ሰው በተለያዩ የእለት ተእለት ህይወት ውስጥ ፈረንሳይኛን መጠቀም መቻል አለበት። ይህ መብት ልጁን በሞት ያጣ ወላጅ አይከበርም እና ስለ ጋብቻ ሁኔታ ጥያቄዎችን መመለስ ያለበት, በአስተዳደር ሰነዶች ውስጥ ጨምሮ: ልጆች አሉዎት? ስንት ልጆች አሉህ? የሞተው ልጅ ወላጅ ሁል ጊዜ የዚያ ልጅ አባት ወይም እናት ይሆናል፣ ታዲያ ለእነዚህ ጥያቄዎች እንዴት መልስ መስጠት አለባቸው?

በዕለት ተዕለት ሕይወታቸው እና በአስተዳደራዊ ሰነዶች ውስጥ ስለ ትዳራቸው ሁኔታ ወላጆችን መልሱን መጠየቅ ፣ እዚያ የሌለ ልጅ ሪፖርት እንዲያደርጉ ሳይፈቅድላቸው ፣

የዚህን ልጅ ትውስታ መካድ ፣
ስለ ልጃቸው ሲናገሩ ሞትን እንዲያስታውሱ ያድርጓቸው ፣
“እንዴት እንደሚባለው” ስጋት የተነሳ እንዲገለሉ ይፍረዱ ፣
ለዚህ ልጅ የሚሰማቸውን የወላጅ ፍቅር ከነሱ ውሰድ።

ይህንን ፍትሃዊ እና ጥልቅ ሰብአዊ ጥረትን ለመደገፍ እና ለማበረታታት ይህንን አቤቱታ ፈርመናል።