Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Повезло тем людям, которые встретили лучших друзей в школе. Вообще, школьная дружба зачастую считается эталоном на протяжении всей жизни. Но бывают случаи, когда дружба остается лишь на словах, а на деле одноклассники все чаще и чаще кажутся чужими людьми. Нормально ли это?
сайт решил разобраться с этим вопросом и выявил 3 факта, которые помогут понять: одноклассники - настоящие ли это друзья? И адекватны ли те люди, которые вообще не дружат со своими коллегами по парте?
Факт № 1: одноклассники чаще всего отписываются друг от друга в соцсетях
Вы скажете: «Да ну, нелепый показатель». А мы вам возразим: как их сегодня называют, «анфренды» - это очень даже показательные примеры культурного и жизненного отдаления людей.
Кристофер Сибона, аспирант Университета Колорадо (США), провел целое исследование по отписке в соцсетях и выяснил, что чаще всего удаляют друг друга из друзей на Facebook именно одноклассники. Причиной отписки обычно является «деполяризация», то есть кардинальное отдаление мироощущения людей, которые вроде бы еще вчера сидели в одном классе. Показателями этих изменений выступают религиозные, политические и вообще нравственно-отличные публикации в сети, которые и заставляют совершать многих людей столь ужасный акт отписки. Еще одна причина - тривиальность и неинтересность бывшего одноклассника. Почему бы его не удалить, если вы уже вряд ли когда-нибудь пересечетесь?
Если совсем грубо, то сегодня среди молодежи действует негласное правило : «удалил из друзей - вычеркнул из жизни». И чаще всего это делают именно бывшие одноклассники. Как вы думаете, о чем это говорит?
Факт № 2: вам не о чем разговаривать
Вы замечали, что на встречах одноклассников чаще всего обсуждаются воспоминания? Речь идет, разумеется, о стандартных встречах класса, а не о посиделках с лучшими / закадычными друзьями из школы, с которыми вы не расставались с момента последнего звонка. Если отсечь из вашего разговора все старые приколы, сплетни, новости об учителях и сухие факты из вашей жизни, то порой вам и поговорить-то будет не о чем. Здесь самое время для наглядного рассказа одного из наших редакторов:
«В прошлом году я оказалась проездом в городе N, где теперь жила моя бывшая одноклассница. Мы неплохо дружили в школе и до сих пор общались в компании: ну знаете, групповые чаты в мессенджерах, комментарии в Instagram. В общем, у меня не было ни единого сомнения, что я должна провести эти 5 часов до самолета именно в ее столь долгожданной компании. Первые 2 часа нашей встречи заняло обсуждение жизни наших одноклассников, наших собственных жизней и жизни города N. Следующие 2 часа прошли в компании напряженных пауз и резких смен направлений диалога, когда кто-нибудь из нас вдруг вспоминал годную тему для обсуждения. Последний час нужно было снимать нас на камеру: мы шли рядом по парку, смотрели в разные стороны и перебивали наше молчание тяжелыми вздохами в сопровождении фраз: „Вот так, мда“ и „Такие вот дела“. Говорить было катастрофически не о чем. И тогда я с сожалением подумала, что все эти чаты в мессенджерах и комментарии в Instagram - фикция дружбы, из уважения цепляющаяся за прошлое, не более».
Факт № 3: коллектив ≠ друзья
Как нельзя лучше эту проблему описывает Хейди , один из авторов детского блога Fortworth : «На протяжении нескольких лет я слышала, что многие учителя позиционируют одноклассников моего сына как его настоящих друзей. Все вроде бы было так, пока в один день мой сын не вернулся из школы, обеспокоенный грубым поведением одного такого „друга“. Зная, что это уже далеко не первое столкновение этого парнишки с моим сыном, я объяснила ему, что иногда мы сталкиваемся с людьми, с которыми не ладим, и это нормально. Мы должны быть вежливы с ними, но нам не обязательно быть друзьями. Я никогда не забуду тот растерянный взгляд и вопрос: „Тогда почему учитель говорит, что мы друзья?“».
Не все в классе будут вашими друзьями - это дело понятное. Но может ли быть такое, что никто в классе не будет вашим другом? И нормально ли это, что дружба с годами теряется, а вы с некогда ближайшими ребятами своих юных лет неимоверно отдаляетесь друг от друга?
Ответ: да, это нормально. Более того, порой это логично (слово «порой» означает, что это может быть не ваш случай. Может быть, вы везунчик и встретили в школе настоящих друзей).
Чтобы разобраться, давайте посмотрим на ваших друзей из прочих сфер жизни:
- С одногруппниками у вас есть общая специальность. То есть вы дружно определили для себя в жизни некую интересующую вас тему, профессию.
- С коллегами у вас также есть единая узкоспециализированная сфера, для работы в которой ваш образ мышления, возможно, чем-то должен быть схож.
- С компаньонами по (тут на выбор): футбольной сборной, музыкальной группе, литературному кружку, группе в тренажерке, волонтерскому отряду, братству сектантов, команде похода по треш-барам и прочее - с ними у вас также общие интересы.
А что с одноклассниками? Вас просто некогда собрали в организованную группу по месту жительства и по возрасту. И случай, если среди этих 10, 20 или 30 ребят не нашлось ни одной вам родственной души, - это не удивительное совпадение, а вполне рядовой случай. Вот почему «не дружить с одноклассниками» - это не страшный грех или признак мизантропа /социопата / фрика / маньяка. Просто вы попали в группу с совершенно чужими вам людьми.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.
Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?
Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.
Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.
Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.
Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.
Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.
Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.
Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.
Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?
Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.
Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.
Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.
В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?
К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.
Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.
Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.
Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?
Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.
Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?
В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.
И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.
В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.
Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.
Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.
После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.
Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.
В любом коллективе есть «звезды» и изгои. На первых равняются, со вторыми общаться негласно запрещено. Сегодня поговорим о том, каково это – быть аутсайдером.
«В нашей дружной компании всегда рады новичкам!» – ребята из школы №15.
Алина Илюшечкина, психолог.
Фото Сергея Киреева.
Конкурс «Объектив на позитив». Заходи!
Белые вороны
У школьников (да и у детсадовцев!) буквально с первого взгляда можно понять, кто в группе лидер, кто предпочитает быть в стороне, а кто и вовсе отвержен коллективом. Если ваш ребенок белая ворона и если его это беспокоит, пора принимать меры!
Отношения со сверстниками в детстве играют большую роль в формировании личности человека. От этого может зависеть поведение и во взрослой жизни.
Что же испытывают отвергнутые классом?
Из детских блогов:
“ Друзей у меня почти нет. В последнее время я ощущаю, что теряю веру в людей, у меня развивается недоверие ко всему миру. Я очень много времени провожу наедине со своими мыслями. Я не знаю, что со мной происходит…»
“ «Я боюсь людей. Не могу себя преодолеть. Я слишком нерешительна. Сначала я просто остаюсь в стороне от всех, а потом надо мной начинают издеваться. Я больше не могу терпеть все это! Я в отчаянии. Неужели я всю жизнь буду изгоем?»
Итак, изгой – это сложный комплекс чувств: недоверие, растерянность, злость, печаль и при этом желание найти понимание и общение. Статус аутсайдера создает проблему одиночества, причем вынужденного.
Положение аутсайдера напоминает замкнутый круг: ровесники игнорируют ребенка или же делают объектом насмешек. А он еще больше уходит в себя либо становится агрессивным. Из этого круга самому ребенку выйти сложно. Есть и другая трудность: общаться с «чужим», значит самому стать отверженным. А кому не страшно занять такую позицию? Поэтому даже при желании помочь одиночке опасение за свое положение перевешивает стремление помочь.
Как понять, что мой ребенок «свой» в компании?
Понаблюдайте за сыном или дочкой:
Он часто говорит по телефону с одноклассниками,
проводит выходные с друзьями,
часто рассказывает вам о друзьях,
участвует во внешкольной жизни,
часто ходит в гости к друзьям,
с радостью идет в школу,
у него хорошее настроение после школы.
Если ответов «да» почти нет, стоит задуматься: «Комфортно ли моему ребенку в школе?»
«Почему меня не любят?»
Почему так часто возникает проблема аутсайдеров в школе? Дети – это еще не сформированные до конца личности, они постоянно ищут себя, стремятся реализоваться. И для этого используют самый простой для себя и при этом жестокий для других способ: найти кого-то слабее. Часто отвергаемый является лишь поводом для насмешек просто потому, что кто-то должен занять это место.
Но некоторые дети сами ставят себя в такую ситуацию. Например, ребенку нравится казаться шутом. Ему нравится, что он может развеселить всех. Но со временем эта роль прирастает к нему. И теперь школьник становится постоянным объектом насмешек, сам того уже не желая.
В младших классах чаще бойкотируют тех, кто плохо учится, слишком драчлив и непоседлив. В более старшем возрасте такое положение может занять любимчик учителя, нестандартные дети со своеобразным мышлением либо необычной внешностью.
Мой дом – моя крепость
Помочь в такой ситуации ребенку должны в первую очередь родители. Во-первых, отнестись к ситуации со всей серьезностью. Вам это может показаться мелочью, но для ребенка, который только входит в этот социальный мир, учиться общаться и налаживать отношения с окружающими очень важно. Просто представьте себя на его месте: каково, если вы каждый день ходите на работу, а вас там открыто обсуждают, причем не в лучшем свете?
1 Поговорите о чувствах: «Мне кажется, ты в последнее время стал грустным. Наверное, ты чем-то расстроен? Тебя что-то беспокоит?»
Если ребенок не хочет вам открыться, не надо дотошно расспрашивать. Понаблюдайте за настроением ребенка, пообщайтесь с его учителями, школьным психологом.
2 Важно изменить ситуацию в классе. Здесь большое значение имеет совместная работа педагога и родителей. Нужно включить ребенка в школьную жизнь, позволить ему участвовать в общих занятиях: вместе с другими сделать стенгазету, подготовить выступление к празднику и т.д. Работать надо со всем классом, а не разговаривать с каждым учеником отдельно. Простые лекции о дружбе и уважении вряд ли надолго помогут, если вообще не вызовут обратного эффекта.
Обратитесь к психологу, он может провести для ребят тренинг. В начальной школе можно рассказать сказку, например, про животных из леса, которые не дружили с зайчиком, а в трудной ситуации он всех спас. Так лесные жители стали ценить своего героя!
Ребята будут переносить сюжет на свой класс, а учитель или психолог поможет им осознать смысл истории. Главное, что они сами должны все понять, а не получить «указание дружить».
Со временем позиция одиночки может закалить характер ребенка. Он станет уверенным и сильным, просто потому, что смог все это достойно пережить!
Знаете ли вы…
Герцогиня Кэтрин, жена принца Уильяма, была в детстве спокойной и чувствительной девочкой. В частной школе Down House в Англии ее постоянно задевали другие ученицы. Известно, что на своей свадьбе вместо подарков Кэтрин попросила перечислить деньги на благотворительность. Средства переводились и в специальный фонд помощи детям, которых притесняют в школе.
Кстати
Что влияет на популярность ребенка?
Внешний вид. Прическа, опрятность одежды, очки, черты лица
Ум. Смекалка, школьные оценки, уровень знаний
Сила. Способность постоять за себя, спортподготовка
Общительность. Умение поддержать разговор, заводить знакомства
Дорогие читатели!
Если у вас есть вопросы о воспитании детей,
звоните по телефону 23-52-67
или пишите на электронный адрес
.
Алина Илюшечкина,
корреспондент, детский психолог.
Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящиес сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебенапоминают родительские собрания, на которых собирают деньгина ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша,читай , полные советов по преодолению 7 самых частыхтрудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.
Вот и настал эпохальный день,когда твое чадо пошло в школу.Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфониюи достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется,что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самоеспокойное место и в жизни твоегонаследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь праваоставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем?Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .
Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.
«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одномдоме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знаютдруг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называтьтебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.
Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобынормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая темсамым ему возможность потусоваться с одноклассниками послеуроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливатьсяпоболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором.В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники.В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно.Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», веськласс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как ихпедагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делиткласс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудьсегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышаниеобъявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можнои нужно дружить.
Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и«дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе,а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет онасебе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек,даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чемего одноклассники, над отличником продолжат смеяться, дажеесли он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимсяне пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытываютудовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство,что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп.(К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельныевраждующие кучки, что с психологической точки зрения являетсяболее здоровым явлением.)
Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, несправиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете,чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживатьсягруппой, в которой есть место каждому.
«При этом не важно, чтомоббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то ещев его классе», - подчеркивает наш консультант.
Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ»,истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе.А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волноватьтебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.
«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носитмировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. -Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты долженуважать его выбор».
В следующей части наш эксперт расскажет, .
Что случилось
Валя учится в третьем классе. Она хорошо усваивает учебный материал, учится на 4 с редкими тройками. У Вали нет проблем с восприятием учителя на уроке, она обычно спокойно сидит на уроке, и учитель на нее не жалуется. По словам мамы, «ад» начинается на переменах. Валя очень активная девочка и хочет общаться со сверстниками. Но как это сделать, она до сих пор не знает. Способы ее общения не привлекают к ней детей, а наоборот отталкивают. Она щипается, задирается, дразнится, толкает и убегает. Понравившегося ей ребенка независимо от пола она может обнять принародно, что для детей 8-9 лет уже выходит за границы представления, что такое стоит делать. В итоге одноклассники стали сначала избегать девочку, потом активно протестовать. А потом, как это бывает иногда у детей, возникли группы, которые начали травить ребенка, затевать драки и совершать негативные поступки по отношению к девочке. Мама пыталась найти помощь, она ходила к учителю с просьбой помочь дочке выстроить отношения с одноклассниками, но учитель устранился, сказав, что его дело учить детей, а как им вести себя на переменах, они сами разберутся. И дело на самом деле кончилось печально — в одной из драк девочке сломали нос, и школа только после этого стала заниматься этой проблемой, ребенка перевели в другой класс. Там обстановка несколько лучше в связи с тем, что учитель больше внимания уделяет ребенку и ее отношениям с одноклассниками.
Как помочь ребенку
У Вали все в порядке с образовательными навыками, у нее проблема с коммуникацией. Это то, что мы называем социальной компетентностью. Иногда дети застревают в способах проявления чувств к другим людям. У Вали скорее детсадовские формы взаимодействия, это четырехлетки могут обняться, поцеловать друг друга, и никто в этом не видит ничего удивительного. Если так себя ведет ребенок в 9 лет, то это вызывает у окружающих удивление, иногда приписывают ребенку бог весть какие мотивы, которых у него нет.
Хочется подчеркнуть, что очень важно держать в поле зрения эту сторону жизни ребенка в школе, потому что общение с ровесниками наполняет школьную жизнь не меньше, чем взаимодействие с учителем и чем сам образовательно-учебный процесс.
Если ребенок не успешен как партнер по общению, если у него нет друзей среди одноклассников, если он плохо принят в коллективе, это часто сказывается на его учебных данных и его школьной жизни в целом. К сожалению, школа не всегда эту воспитательную функцию на себя берет. Бывает позиция учителя, что его дело — давать детям материал, а уж как они между собой общаются, либо пусть сами разберутся, либо пусть семья воспитывает. Это, конечно, ложная позиция, потому что школа — это детский коллектив, и взрослые должны влиять на то, как в этом детском коллективе складывается жизнь.
Ребенку, у которого неуспешные отношения с ровесниками, конечно, очень нужна помощь, в том числе психологическая поддержка. Хорошо, когда рядом есть специалист, который может направить. Также важна и родительская помощь.
Не стоит надеяться на спонтанное появление правильных отношений, родителям стоит объяснять детям, проигрывать с ними ситуации: как подойти познакомиться, как показать человеку, что он тебе понравился, как продемонстрировать, что ты не хочешь сейчас общаться с этим человеком, как вести себя в конфликтной ситуации.
Если говорить о помощи специалистов, в данном случае хорошо работает поведенческая коррекция, когда на занятиях с ребенком проигрываются ситуации из реальной жизни. С младшими детьми их можно проигрывать на примере животных, со старшими брать реальные случаи.
При такой внешней помощи у ребенка гораздо больше шансов наладить отношения с ровесниками.
По материалам вебинара Натальи Степиной «Школьные проблемы приемных детей». Полную версию вебинара можно посмотреть
Статьи по материалам этого вебинара.
