Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?
Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.
Семейное счастье и современный мир
Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?
Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.
Пять мифов о семейном счастье
Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.Миф первый: не все созданы для семейной жизни
Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.
Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи
Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.
Миф третий: для семейного счастья нужен достаток
Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.
Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой
Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.
Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.
Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц
Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.
Базис и надстройка семейного счастья
В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.
Ключ от семейного счастья
И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:- разница в уровне доходов;
- принадлежность к разным религиозным кастам;
- необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.
- Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
- Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
- У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.
Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» ― в советские времена эта фраза Толстого воспринималась как аксиома. В советских «проблемных» фильмах и книгах главный герой, ищущий и мятущийся, как правило, находился в вечном конфликте ― со средой, с обществом, с семьей. Под «счастливостью» семьи зачастую понимался внешний благополучный фасад, а что там за ним, кто ж знает… Раз все счастливые семьи похожи, зачем же такое счастье? Для чего становиться матрешкой, похожей на сотни других? Только где они ― эти другие? Вы много видели счастливых семей?
Если в семье людям хорошо друг с другом, это всегда чувствуется. Одна женщина рассказывала мне, что в детстве случайно попала в гости в многодетную семью (это была семья православного священника) и была поражена количеством любви, которое она там увидела. Возможно, это послужило причиной того, что эта женщина из неверующей семьи пришла в Церковь.
Домострой, робинзонада и… счастье
Сейчас книгу «Домоводство», кажется, можно купить только в букинисте. И в этой книге, скорее всего, можно будет прочитать о том, как развести огород и научиться шить одежду. Для наших времен «домоводство» не написано пока. Домостроительство — во все времена — робинзонада, как ни крути. Вместо «ящиков с полезными предметами» с затонувшего корабля ― пакеты и коробки из супермаркета, вот и вся разница, ну и еще иной темп жизни, конечно. Но если на семейном «острове» каждый член семьи одинок, то зачем тогда семья? А самое главное по-прежнему не купишь за деньги, его нужно строить самим. «Я хочу заниматься спортом» ― ракетка, кроссовки, велосипед и лыжи пылятся на балконе. «Хочу быть творческим человеком» ― туда же отправляются гитара, кисти и мольберт. «Хочу, чтобы ребенок читал книги» ― полки уставлены яркими книгами, никакого толку. В чем же дело?
Свой дом мы строим из тех кирпичиков, которые под рукой. Прежде всего это ― образцы поведения, полученные в родительской семье. Но с образцами повезло не всем: у кого-то папа пил, кто-то вообще вырос без отца, у кого-то детство прошло в постоянных скандалах, а кто-то умудрился пережить все это вместе. Других образцов мы не знаем: приходится использовать для «строительства» подручный материал ― образы героев из прочитанных книг, сведения по психологии, педагогике и прочее и прочее. Хуже всего приходится женщине, ведь она получила весь груз мужских проблем, но никто ее не освободил от вечных женских обязанностей… В наше время женщина обязана быть хорошей хозяйкой, матерью, вести себя, как леди, прекрасно выглядеть, кроме того, ей неплохо бы делать карьеру ― кому нужны домашние клуши, с которыми и поговорить не о чем? Сварливых женщин тоже никто не любит, улыбайся, дорогая! А что должен мужчина? Он должен зарабатывать деньги... но в силу разных обстоятельств это у него не всегда получается. А еще у мужчины есть право выбора, ведь есть же у человека право на счастье.
«У нас нет права на счастье» ― вы думаете, это брюзжание мизантропа? Так называется эссе Клайва Льюиса, одного из самых солнечных и правдивых писателей.
«Общество, в котором неверность не считается злом, в конечном итоге бьет по женщинам,― пишет Клайв Льюис в этом эссе.— Как вы считаете, может ли женщина, брошенная и обиженная мужчиной, в одиночку воспитать его детей? Сможет ли она вырастить из сына мужчину, способного быть опорой для своей семьи?».
В юности мы говорим о людях, которые нравятся: творческий, интересный, свободный, читающий, думающий и т.д. А с возрастом часто остается один критерий оценки, главный: «На него можно положиться, он не бросит в беде».
А недавно вдруг подумалось: людей, в общем-то, можно разделить всего на три категории ― те, кто смог воспитывать своих собственных детей, тех, кто не смог и переложил воспитание на бабушек, мам, теть и иных родственников, и тех, кто вообще решил не заводить детей, сознательно от этого отказался или «решил пока подождать». У каждого человека, отказавшегося от воспитания детей, разумеется, есть на это какие-то очень важные причины.
Прошлый год был годом ребенка. Дети — цветы жизни, детям надо помогать, все понятно. 2008 год был объявлен годом семьи, но что такое семья и нужна ли она в XXI веке? Как ни странно, споры об этом не утихают до сих пор. Можно ли вырастить детей без семьи? Разумеется. Но…
Создавать, строить отношения ― долго и трудно, а хороший результат никто не гарантировал. Многие из нас выросли в семьях, где дети воспринимались как обуза, хотя это, разумеется, не декларировалось явно. Сейчас в моде принципы гедонизма ― живи легко, будь молодым и счастливым. Деторождение с этим плохо совместимо. Ущемлять себя в чем-то — ради чего?
Дело в том, что человек так устроен, что может учиться радости, любви, сопереживанию только тогда, когда он видит эти чувства по отношению к нему. Человек может научиться любви, только когда видит эту любовь каждый день ― когда видит, что родителям хорошо и друг с другом, и вместе с ним, с ребенком. «Ты меня любишь?» ― спрашивает малыш у мамы. «Конечно!» ― отвечает она, а у самой глаза заплаканы ― с папой непростые отношения. Тонкости отношений родителей малыш понять не в состоянии, чувствует он только то, что мама его любит, но она плачет, значит, от любви нет никакой радости.
Зачем же тогда любить?
Ты навсегда в ответе…
«Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» ― в 12 лет эта фраза Сент-Экзюпери меня раздражала. А если я не хочу быть в ответе? Сейчас, когда я разговариваю с волонтерами ― теми, кто много лет помогает людям ― старикам, сиротам, бездомным, тяжело больным,― я всегда задаю напоследок вопрос: «Мы навсегда в ответе?». Еще ни разу не услышала в ответ: «Нет». «Конечно! А как же, иначе!», а ведь волонтеры ― это как раз те люди, которые подбирают тех, кого мы с вами, такие свободные,― бросили.
…Этого человека я увидела случайно. Я сидела в Комиссии по церковной социальной деятельности и дописывала статью. Сотрудники группы помощи бездомным привели человека и бережно усадили его у телефона. Он был чисто одет, но по лицу видно ― бездомный. А еще видно, что ― больной. Нетвердая походка, какой-то весь мягкий, как старая тряпичная игрушка. Смотрит на сотрудников группы помощи, а в глазах ― надежда. Игоря сильно избили, сейчас он лечится.
― Какое ухо у Вас лучше слышит? Вот так. Сейчас, Игорь, мы позвоним Вашей маме.
Взрослый, бородатый человек весь сжался, опустил глаза, моментально превратившись в ребенка:
― Я ей не нужен.
Мама Игоря взяла трубку, взял трубку и отчим, которого Игорь в разговоре назвал отцом. Говорили недолго. Я с удивлением смотрела, как сотрудница группы помощи бездомным, хрупкая тихая женщина, почти кричит в трубку:
― Ну как же! Это же ваш сын! Вы его родили… Даже звери не бросают своих детей. Он болеет, он не переживет зимы на улице! Как это ― пусть умирает?
Игорь сидел, опустив голову, казалось, что он сейчас заплачет. Все молчали. Он был совсем маленький, когда мама вышла замуж. Его отдали на воспитание бабушке и бабушкиной сестре. У отчима были дети, но он с ними тоже больше не общался. Игорь вырос, женился, потом вдруг уехал, бросив жену и сына. Уехал внезапно, все думали, что он умер. Бабушка умерла, ее сестру родители Игоря отдали в дом престарелых, где она вскоре тоже умерла. Игорь до сих пор прописан в бабушкиной квартире, но дом, где находится эта квартира, давно расселен новым собственником. Ехать ему некуда, бывшая жена, узнав, что Игорь жив, обрадовалась, но у нее теперь другая семья. На следующий день мама Игоря прислала по факсу копию просроченного загранпаспорта. Снова пытались звонить ей. Разговор опять продлился недолго. Из прошения группы помощи бездомных: «В настоящее время Игорь Г. находится в отделении нейрохирургии с многочисленными травмами без документов и средств к существованию. После проведенного курса лечения у него остаются головные боли. Он нуждается в медицинской и социальной реабилитации … Просим Вас выделить для Игоря Г. социальную койку и оказать содействие в получении жилья взамен утраченного». Бумага отправлена в город, где прописан Игорь. Найдется ли там кто-то, кто будет хлопотать о человеке, который не нужен родной матери? Я иду домой. «Не отпускайте детей от себя, держите детей за руки»,― говорит голос диктора на эскалаторе. Интересно, мама и отчим Игоря счастливы?
Доказательство «от противного»
Не видя вокруг примеров семейного счастья и пережив череду собственных неудач, человек начинает говорить, что институт семьи отжил свое. Нужна ли человеку семья? По опыту корреспондентской работы на сайте «Милосердие.ru» я наблюдаю в основном «доказательство от противного». Я пишу просьбы о помощи, я наблюдаю людей в критической ситуации. «Свободное общество», «свободный мужчина», «свободная женщина» — это звучит прекрасно, но ведь не скажешь: «свободный онкобольной» или «свободный ребенок», правда?
 |
Лекарства, памперсы и еду для Антона по-прежнему покупают родители бывших одноклассников: «Тяжело, а что делать? Не бросать же мальчишку!».
За больным ребенком требуется постоянный уход, соответственно, работать мама такого ребенка не может, но при этом нужны деньги на лечение, и деньги немалые. Чтобы лечить ребенка, некоторые мамы берут кредит, другие ― продают жилплощадь, и ни одна не считает это подвигом. При нынешнем уровне медицины многие болезни, с которыми человек раньше был обречен на инвалидность, вполне можно скорректировать и в результате поставить ребенка на ноги, но для этого родители должны «выкладываться», причем в полной семье шансов гораздо больше. Но угадайте, что проще для папы — тратить свою единственную жизнь на то, чтобы поставить на ноги «бесперспективное» чадо, или, как в компьютерной игре, использовать «вторую попытку», создать новую семью, в которой родится другой, здоровый малыш? Среди семей, которые растят «проблемного» ребенка, по пальцам можно пересчитать те, из которых не ушел папа.
О том, какие новости у пятилетнего Паши, всегда сообщает его папа, Георгий. Недавно он позвонил из больницы, где лежит с сыном. При рождении маленькому Паше свернули шею, неловкость акушера, врачебная ошибка. «Интеллект сохранный, ходить вряд ли сможет, видеть не будет»,― так говорил доктор. Но Георгий не сдавался: «Он же родился в день Петра и Павла! Он молодец, мой Пашка». Пока не ходит, но зрение частично удалось сохранить. Немного на свете отцов, способных лечь в больницу с пятилетним ребенком-инвалидом. «Паша стал тяжелый, Ольге уже не поднять его,― объясняет Георгий.― Да она и сама сейчас болеет, шутка ли — пятерых родить?». Все это он рассказывал мне по телефону, на очередную Пашкину операцию нужны были деньги, и мне требовались «подробности» для статьи на сайте. Георгий всегда хотел, чтобы было много детей. Встретил Ольгу. Многие друзья Георгия не поняли: «Женщин вокруг ― полно. А ты, дурак, нашел себе с тремя детьми!». В семье Георгия и Ольги детей сейчас пятеро, Пашка самый младший. «А какой у Паши диагноз?» ― и Георгий начал перечислять мудреные медицинские термины: «ДЦП, двойная гемиплегия…». На этой самой «гемиплегии» я и сломалась. Чтобы мужчина запомнил и сходу выговорил диагноз своего ребенка? Обычно бывает по-другому: «У тебя дети есть?».— «Да, трое»,― с гордостью отвечает собеседник. «А сколько старшему?».— «Пятнадцать, что ли, ой, нет, семнадцать уже»,― бормочет «героический» папа. А тут «двойная гемиплегия». И я вдруг спросила: «Георгий, а Вы счастливы?». Он почему-то совсем не удивился: «Врать не буду, в семье всякое бывает. Но я хоть сейчас готов влезть на забор и заорать: “Спасибо тебе, Ольга!”. За детей, за семью я благодарен Богу. Я каждое утро молюсь в больнице. И Пашку молиться учу, каждое утро даю ему просфорочку со святой водой. А Паша уже знает, он говорит мне: “Дай!”. Он вообще многое говорит, он молодец у нас, Пашка».
Человек, безусловно, имеет право на счастье, в том числе и на семейное, но у него нет обязанности быть счастливым. А счастье ― странная субстанция, обитает порой в таких местах, где его никак не ожидаешь встретить. Этого человека я узнаю по голосу. «Сергей Валентинович?» ― «Так точно!».
Сергей К. ― военный в отставке, женат, у него сын-студент, у которого обнаружили опухоль мозга. Надежда папы с мамой, красавец Виктор превратился вдруг в беспомощного младенца, которого снова нужно учить ходить и говорить. И началась совсем другая жизнь. Болезнь Виктора многое расставила по местам, так считает Сергей. Виктора нужно лечить, ходить по кабинетам, договариваться, выбивать квоты, искать средства. Одно время Сергей сидел без работы, его уволили по сокращению, тогда тяжело было, сейчас полегче. Многие дружеские связи «отпали сами собой», не всем оказался нужен безработный с кучей проблем. Они с женой стали ходить в храм, недавно батюшка их повенчал. Живут ― между страхом и надеждой. Сергей зарабатывает деньги, его жена занимается с сыном. Когда Сергей приходит с работы, вместе идут гулять. Спрашиваю, как самочувствие Виктора. «Слава Богу, вчера крайний раз у врача были». Я не сразу соображаю, что значить «крайний раз» и почему он «крайний», а не… Так живут потихонечку. Они живут «одним днем», не заглядывают в будущее, но:
― Вы счастливы?
― Да, но не так, как я раньше мечтал. Сейчас мы в другом пространстве, в другой системе координат, я раньше и не знал, что так бывает,— говорит Сергей.— Я думаю, если бы Виктор был здоров,― голос его дрогнул на этой фразе,— мы бы не смогли дать ему столько любви, как сейчас. Мы любим его, и друг друга любим.
Сергей рассказал мне историю-притчу: «Сын, занятый подготовкой к свадьбе, поручил отцу пригласить гостей, всех друзей пригласить. А в назначенный день за свадебным столом оказалось человек пять. «Прости сын,— сказал отец,— но ты велел пригласить друзей, эти люди и есть друзья. Я разослал сто писем, написал, что тебе срочно нужна помощь. Те люди, которые пришли,— и есть твои друзья, больше друзей у тебя нет».
Наверное, семейное счастье нельзя построить, добиться, заработать, заслужить. В семье, где есть любовь, его можно получить ― даром. Или, как сейчас принято говорить, «в качестве бонуса».
Практически 80% браков в итоге распадаются. Это ужасная статистика. В нашей стране ухудшает положение еще тот факт, что люди очень редко обращаются со своими проблемами к семейному психологу, а зря. Заграницей это практикуется чаще, а наши люди пока еще не привыкли к этому, стесняются делиться с посторонним человеком своими проблемами, особенно мужчины. Чаще всего, если кто-то обращается за помощью к семейному консультанту, то это женщины. Не нужно этого бояться, хороший профессионал поможет вам справиться с вашими трудностями.
Так почему же так часто брак со временем становится смертью любви? И как с этим бороться? Часто длительное проживание с одним и тем же человеком, особенно если это усугубляется ссорами и проблемами, делает отношения более пресными, тоскливыми, порождает скуку в отношениях в целом и в сексуальных отношениях в том числе. Написано великое множество статей и книг, как разнообразить сексуальную жизнь, если вы с вашим партнером уже пресытились и остыли друг к другу. Но авторы забывают тот факт, что бороться нужно не с симптомом - пресным сексом, а с самой болезнью и ее причиной - проблемами брака и человеческих отношений, ссорами, конфликтами, непониманием, которые подтачивали брак не один год.
Брак не должен плыть по течению, хороший брак нужно строить шаг за шагом, прикладывая усилия. Все люди несовершенны, и это нормально. Но хуже то, что большинство не любит напрягаться и как-то работать над собой, улучшать себя внешне и внутренне. Люди, вступая в брак, думают, что теперь-то можно расслабиться во всех смыслах. Но расслабляться нельзя, нужно работать над отношениями и учиться жить в мире со своей второй половинкой.
Сложным будет брак, если изначально был выбран «не тот» человек. Почему человек может ошибиться в выборе? Он может не понимать, что же ему нужно, может быть ослеплен влюбленностью и так далее. Но основная ошибка - выбирать партнера, следуя импульсу, не удосужившись узнать человека досконально. Например, мужчина в детстве лишился матери, а потому подсознательно искал себе жену, похожую на нее. И нашел - взрослую пухленькую женщину с посредственными человеческими качествами и невысоким уровнем интеллекта, как впоследствии выяснилось. Это все, конечно, не могло привести ни к чему хорошему. Или, например, мужчина захотел, чтобы женщина, имеющая кучу поклонников, была его и только его. Еще один пример, когда женщина выходит замуж за мужчину, который осуществит все ее желания, обеспечит высокий уровень жизни. А потом ее перестает это радовать. Или, к примеру, сильная женщина подсознательно выбирает в мужья слабого, даже женственного мужчину, но при этом неосознанно желает, чтобы рядом был сильный самец. Разрываясь между двумя желаниями, она постепенно может начать презирать мужа за слабость. И таких примеров масса, когда люди изначально находят «не того» человека.
Итак, вступать в брак нужно тогда, когда уже хорошо узнали человека, когда его глубоко любите. Если вы хорошо знаете своего избранника или избранницу, тогда с меньшей долей вероятности всплывут какие-то сюрпризы, неожиданные человеческие качества, неприемлемые для вас. А если же всплывет что-то незначительное, на это легче будет закрыть глаза, простить, ведь сильная любовь многое прощает. Если же вы оба нетерпимы, придираетесь к мелочам, не можете прощать некоторые несовершенства друг друга, то возможно, не такие уж сильные у вас чувства. Таким образом, повторюсь, вступая в брак, нужно хорошо знать человека и сильно его любить.
В семейных отношениях следует вести себя разумно. Например, в обыденной жизни не стоит командовать и помыкать, в мелких спорных ситуациях нужно говорить не приказным тоном, а максимально спокойно, свое недовольство выражать не криком, а словами, чтобы вас услышали и поняли. Старайтесь уступать друг другу, щадить чувства друг друга, не терять здравый смысл. Часто конфликты возникают из пустяка, и в них чаще всего виноваты оба. Оскорбления, взаимные упреки, слово за слово, ссора растет, как снежный ком, в душе накапливаются обиды. Часто пары потом даже не могут вспомнить, с чего конкретно все началось. Как говорится, начали за здравие, а закончили за упокой. Если пара все время ссорится, то постепенно нарастает неприязнь, отчужденность, что в конечном итоге может разрушить брак.
Не стоит пытаться переделать друг друга под воображаемый идеал, ломать характер - это бесполезно. Каждый человек хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. И если он этого не получает в семье, то может возникнуть желание поискать это где-нибудь еще. А если он так плох, то зачем вы с ним? Лучше помните, что вы полюбили партнера таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, а также помните, что вы тоже не идеальны. Лучше пусть каждый займется своим собственным самосовершенствованием - и всем хорошо, и никто не ссорится.
Также необходимо уделять друг другу внимание, проявлять заботу, делать различные приятные вещи друг другу, говорить приятные слова, обнимать, целовать и так далее. Но бывает, что оба ждут внимания друг от друга, а сами ничего не делают взамен. Для равновесия обоим нужно как получать, так и отдавать.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, и эти слова как нельзя лучше доказывает следующий пример. Еще один камень преткновения в семье - это финансы. Деньги часто становятся причиной ссор в семьях, где идет борьба за власть. В таких семьях деньги - признак власти, а значит, у кого деньги - у того и власть, кто больше зарабатывает - тот и главный. Эта борьба может длиться бесконечно и вносить дисгармонию в отношения. Супругам нужно договориться друг с другом. Например, если один из них зарабатывает деньги, то второй берет на себя другие семейные обязанности так, чтобы никому не было обидно. И самое главное - нужно уважать друг друга и не делать деньги мерилом власти. Даже если вы зарабатываете в 10 раз больше своей второй половины, нужно уважать его (ее) как достойную личность, как любимого партнера по жизни, ведь он или она наверняка тоже вносит какой-то вклад в семью.
Разные подходы в воспитании детей тоже могут стать причиной ссоры. Тут главное правило - обсуждать вопросы воспитания и стараться прийти к единому мнению или компромиссу.
Еще одна возможная проблема - секс. Если у вас есть некоторые проблемы в сексуальной жизни, не бойтесь обсуждать их с партнером. Умейте говорить о своих желаниях, фантазиях, впечатлениях. Развивайте доверительные отношения друг с другом. Часто проблемы в сексе возникают из-за неумения общаться. Старайтесь вносить изменения в вашу сексуальную жизнь, добавлять новизну, поддерживать интерес друг к другу.
"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - эти слова давно стали своеобразным горьким афоризмом. Если проблемы не решаются, обратитесь к профессионалу. Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!
Прав был классик, когда писал об особенностях счастливых семей. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Счастливая семья это ежедневный труд, и прежде всего над собой. Но это не значит что это обязанность или повинность. Вспомните тот момент, когда вы только познакомились, разве забота о любимом ассоциировалась у вас с обязанностью?
1 муж это глава семьи. Ели вы хотите быть за мужем как за каменной стеной дайте ему такую возможность!
2 Перестаньте соревноваться, действуйте как одно целое. Мужчина и женщина не конкуренты, они дополняют друг друга! Радуйтесь успехам друг друга искренне.
3 Прощайте, разговаривайте, не таите обиды! Постарайтесь никогда не ложиться спать, не проговорив ситуацию. Не все выглядит так как есть на самом деле! Люди не умеют читать мысли друг друга. Если вас что-то беспокоит в отношениях, если пришел тот момент, когда вы остро нуждаетесь во внимании, не ждите, что мужчина догадается об этом, увидит по Вашим глазам. Просто поговорите об этом!
4 Дарите приятные тактильные ощущения. Поцелую, объятия, прикосновения! Эти вроде невинные ласки очень сближают!
5 Просите о помощи. В этом нет ничего постыдного. Позвольте себе быть слабой, а мужчине почувствовать себя сильным. Однако не забывайте и сами приходить на помощь!
6 Находите время для себя. Многогранная и разносторонняя женщина всегда боле притягательна для своего партнера. Помогайте развивать таланты мужа, будьте его музой!
7 Если совсем недавно у вас родился малыш или вы готовитесь к его появлению, будьте готовы и к тому, что не всегда контакт между мужчиной и ребенком устанавливается с первых дней. Самая критическая женская ошибка в этот такой ситуации: полностью растворится в ребенке, задвинув мужа на второй план.
8 Ели вы заболели, не стыдитесь быть слабой.
9Общяйтесь по душам и просто обо все на свеете. Старайтесь собираться семьей за столом и просто общаться!
10 Секс. Секс играет очень большую роль в жизни семьи, особенно впервые годы жизни. В идеале супруги должны подходить темпераментами. Но не забывайте, что на одном сексе счастье не построишь!
11 Отдыхайте всей семьей вместе. По-моему совместные пережитые положительные эмоции очень сплачивают семью!
12 Деньги. Взгляды на их распределение и трату должны совпадать. Согласие в финансовых вопросах играет очень важную роль в семье.
13вещественным выражением любви. Дарите друг другу подарки, цветы и т.д. с поводом и без.
14 Терпение. Будет терпимым к требованиям и недостаткам супруга. Никто из нас не идеален…
15 Эмоциональная поддержка. Поддерживайте друг друга не только в хорошие и и негативные периоды в вашей жизни!
16 Восхищайтесь друг другом! Но делайте это только искренне.
17 Проявляете нежность и заботу. Всегда помните, что во внимании нуждаетесь не только вы.
18 Не скупитесь на вербальные знаки внимания! (типа «Солнышко», «Котик», или уж так прямо «Любовь моя...») Дарите друг другу искренние комплементы!
19 Создавайте семейные традиции. Это очень объединяет.
20 обменяйтесь клятвами верности и любви.
21 не забываете, что вы любите друг друга. Даже когда злитесь друг на друга.
22 Советуйтесь друг с другом. Частенько из двух решений выходит третье (общее) которое не только всех утроит, но и будет мудрее
23 Доверяйте друг другу. Доверие это то что нельзя купить, цените его.
24 Не обсуждайте действия вашей половики при посторонних, даже если это ваша мама. Старайтесь делать замечание наедине.
25Уважайте друг друга.
26 Ставьте себя на место вашего супруга. Может тогда вы поймете причины и следствия поступков.
PS: Писала в основном для себя, не претендую на слова последней инстанции. Если кому то поможет, то буду очень рада! А также буду рада за дополнениям! Я совсем не идеальная жена но стремлюсь к этому.
vedmochka.com(Ищем приметы счастливых семей)
Фото 1 из 3: Ищем приметы счастливых семей© vedmochka.com
Каждая несчастная семья несчастна по-своему»… Великий классик, может быть, написал, да и забыл… А лучшие умы человечества без малого двести лет крутят эту фразу так и этак… Действительно ли похожи? А если похожи, то чем? Может быть, можно вывести единый, всем понятный закон? Выполняешь его – счастлив, нарушаешь – идешь к разводу?Да, подвел нас Лев Толстой! Сказать-то сказал, а расшифровать забыл! Пришлось ученым разных стран продолжить его дело и найти-таки универсальные приметы счастливых семей!
Какие же правила нужно соблюдать, чтобы претендовать на звание счастливой семьи?
Соблюдай ритуалы
Это открытие принадлежит американским психологам Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr. Они опросили 77 женщин и выяснили, что те из них, кому удалось прожить в счастливом браке 10 и более лет, много внимания уделяли семейным ритуалам.
К понятию «семейный ритуал» относятся такие милые привычки, как подать вернувшемуся с работы папе тапочки и более глобальные. Например, совместное празднование всех дней рождений и Рождества. Есть, правда, один немаловажный нюанс: семейные ритуалы должны вырабатываться совместно и выполняться не только добровольно, но и с радостью.
Совместные ужины
Этот принцип открыт Мириам Вайнштейн, психологом и автором книги "Удивительная сила семейных трапез". По ее мнению, обязательным условием семейного счастья являются совместные ужины. Причем семья должна собираться за столом не менее 5 раз в неделю. Обязательное условие: выключенный телевизор! Иначе семейный ужин, как способ общения, теряет смысл.
О возрасте, образовании и социальном положении
Исследования британских ученых из университета города Бат предельно точны. Тщательно исследовав супружескую жизнь 1,5 тысяч супружеских пар, они пришли к выводу, что:
Чаще всего распадаются союзы, в которых жена старше мужа на три года и более. В таких семьях разводы происходят в три раза чаще, чем в семьях, где муж и жена - ровесники.
Больше шансов на долгую семейную жизнь у тех пар, в которых мужья старше жен на пять лет.
Семья распадается быстрее, если одному или (что гораздо хуже!) обоим супругам уже приходилось разрывать семейные отношения. Пары, где только один из супругов был разведен, намного стабильнее тех, в которых оба супруга прошли через развод.
Еще один факт: ученые подсчитали, что наибольшую вероятность прожить долго и счастливо имеют пары, в которых жена намного образованнее мужа. Вот так-то…
Дадим слово детям
Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США, ответ на вечный вопрос о семейном счастье решила искать у детей. Действительно, кто может дать более точную оценку качеству семьи, как не дети? Она провела тщательное тестирование 247 студентов. Цель: найти тех, кто жил в безусловно счастливой семье. Были отобраны 30 человек, обстоятельства их счастливого детства тщательно проанализированы.
Выводы:
- Счастливая семья – это полная семья, в которой как минимум двое детей.
В 70 % счастливых семей оба родителя проводили много времени дома. Эту возможность давала им творческая профессия художника, музыканта, фотографа. Мамы, родив ребенка, достаточно долго оставались дома, не превращаясь впрочем, в «домашнюю наседку». Счастливую жену и маму всегда отличает творческий подход к любому делу, будь то готовка, уборка или шитье.
Дети из счастливых семей всегда заняты. Спорт, музыка, художественные школы. И все это – при активной заинтересованности родителей в успехах своих детей.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
