Я встречаюсь с парнем 3 года, весной он сделал мне предложение, я согласилась, но и одновременно испугалась этого. Я не уверенна в нём, потому что мы постоянно ссоримся из-за его ревности, хотя поводов и близко не было и быть не может. Я не уверенна, что нужно выходить за него замуж, потому что боюсь, что семейная жизнь пойдёт кувырком. Практически все праздники у нас проходят в режиме ссоры из-за ревности. Он очень меня любит, а с моей стороны скорее всего привычка. Но мне с ним очень хорошо. Я боюсь порвать отношения, потому что сделаю ему больно. Та и как это называется согласилась замуж, а теперь сдаю назад. Просто водила парня за нос почти целый год, кормила завтраками, что позже узаконим брак. Он сделал ремонт в доме, есть где жить, а я всё не могу. Теперь не знаю, что делать? Мы целый месяц уже не разговариваем.
Валерия , Россия, 25 лет / 09.12.16
Мнения наших экспертов
Алена
Валерия, не нужно играть в благотворительность, когда речь идет о личной жизни. Эта жертва никому не принесет ни пользы, ни счастья. Отказав парню сейчас, объяснив ему прямо сейчас, что ты не хочешь выходить за него замуж, потому что не настолько его любишь, чтобы строить с ним семью, ты убережешь его от куда большего разочарования в будущем. Представь, что ты вышла замуж, прожила с ним какое-то время, даже, может, родила ребенка от него, а потом вдруг встретила свою настоящую любовь, того человека, с которым ты бы почувствовала себя единым целым. И что говорить уже мужу? Что никогда его не любила и вышла замуж из чувства благодарности за его любовь? Он оценит твою жертву? Сомневаюсь. В лучшем случае – проклянет за бессмысленно потраченные годы совместной жизни. Так что, не глупи: не хочешь замуж за него – так ему и говори. Да, он сейчас обидится, да, ты будешь сейчас «плохой» для него. Но на самом деле это куда лучше, чем плохо жить с нелюбимым человеком.
Сергей
Валерия, лично я считаю, что не стоит путать мягкое с теплым. И если ты не чувствуешь желания выходить замуж, значит делать этого не нужно. Так что, все верно ты сделала. Однако, как мне думается, если уж взялась за решение какой-то проблемы, то лучше довести её до конца. Судя по тому, что ты пишешь, отношения с молодым человеком уже не нужны. Тогда зачем ты тянешь резину, тратишь силы и нервы, причем как свои, так и парня, если прекрасно понимаешь, что вы все равно расстанетесь? Ведь время, как и нервные клетки – не восстанавливается. И чем больше ты его убьешь, тем меньше останется на поиск по-настоящему своего человека. Да и парню только хуже делаешь. Вместо того, чтобы уже пережить расставание с тобой и найти себе подругу, он живет напрасными надеждами, которые даешь ты. На мой взгляд, стоит уже принять решение и завершить ваши отношения. И сейчас это сделать проще. поскольку уже месяц вы не общаетесь. Вот и не общайся больше. А если молодой человек вдруг позвонит, честно скажи, что любовь прошла и вы больше не будете встречаться. И всё.
Мне 25 лет, встречались на протяжении 2 лет с парнем, отношения были странными, он мне был приятен как друг, во многом мне помогал и в один момент признался в симпатии, я понимала, что взаимностью не могу ответить и так и сказала. Он расстроился, сказал, что нет тогда смысла вообще общаться, я разрыдалась, мне тоже было больно при мысли от разлуки, но сейчас я думаю это от того, что он мне нравился, как друг и во многом был опорой. Затем я сама с ним встретилась, и мы стала общаться, уже более близко. Но раз в месяц наступал такой момент, когда я понимала, что не хочу с ним быть и не люблю его. Говорила ему об этом, скандал ссора, слезы мои, переживания, угрызения совести, в итоге всегда опять сходились.
Последние полгода он начал часто говорить сайт о свадьбе, что он хочет жениться на мне, что мама его постоянно спрашивает, почему он меня с ней не знакомит. Под конец я сломалась и решила, что это хороший шанс проверить наши отношения, так как они были непонятные, я решила, что выйдя замуж, все изменится. Мы решили пожениться, я представляла себя в образе невесты, думала о том, какую сделаю прическу и прочее, короче радовалась всей этой свадебной суете. Но шаг за шагом все складывалось не так, как я хотела, зал банкетный был занят, который я хотела и еще много всяких мелочей. И я поняла, что все, как я хочу, уже не сложится, у меня потерялся интерес к свадьбе, мало того я узнаю, что нам с женихом после свадьбы через месяц придется уехать заграницу (чего я никогда не хотела).
А этот месяц мы будем жить с его семьей, а она у него не маленькая, хотя до этого такое развитие событий вообще не обсуждалось, мы наоборот искали квартиру, чтобы до свадьбы снять и там уже все обустраивать. Это сайт вообще меня выбило из строя. Мне стало все не интересно, что касается свадьбы, меня начала бесить его мама, которая и подкидывала все эти идеи (типа пожить вместе с ними). Меня все начало раздражать, я стала агрессивной, нервной, начала плакать сутки напролет, ничего не могла делать, даже есть. Я понимала, что не люблю этого человека, а все эти возникшие «трудности» и мое отношение к ним только об этом и говорили.
Рассказав о своих опасениях родителям, я получила негатив, папа начал кричать на меня и сказал, что никакой отмены свадьбы не будет, что я его позорю, мама тоже не нервах схватилась за сердце. Я рассказала жениху о том, что чувствую, он сказал, что держать не станет, если я не хочу за него, но чтобы я сама позвонила его маме и об этом сообщила и прочее. Мне было очень тяжело, я ни с кем не могла об этом поговорить, и просто обессилив, я решила оставить все, как есть. Приняла решение, что выйду замуж, и все тут, а после разберусь, сайт когда никто на меня не будет давить из-за денег потраченных и приглашенных гостей. На пару дней все действительно улучшилось. Сейчас до свадьбы 3 недели и вернулось прежнее состояние, я плачу постоянно, к мыслям о том, что я не люблю жениха присоединилось то, что он начала меня раздражать.
Я еле сдерживаюсь, он говорит о медовом месяце, строит планы, спрашивает, куда я хочу, а мне настолько противна эта тема, я отвечаю, еле как улыбаюсь, а сама не понимаю, что происходит. Все вокруг говорят мне, что это просто предсвадебный мандраж, что я дурочка и ничего не понимаю, чтобы я не делала всем мозги и молча сидела. Я не знаю, что делать, жду, что все улучшится, но все становится только хуже. Я боюсь представить, что может начаться в день свадьбы, боюсь, что просто не приду на мероприятие, настолько я не могу сейчас за себя отвечать. Пожалуйста, помогите разобраться, что это? Ну не верю я, что это обычные страхи перед свадьбой. Скажите, как поговорить с родителями о том, что мне невыносимо сайт больно, и что я в растерянности?
Самым главным вопросом для молодых родителей с появлением малыша, является выбор детской коляски. На этой странице предоставлен широкий ассортимент таких колясок для любого времени года.
Я стояла возле зеркала, укладывала волосы и вдруг отчетливо поняла, что я больше не хочу замуж. Не за конкретного человека, а вообще, абстрактно - не хочу. Что я стала совершенно и абсолютно самодостаточна, что мне не нужен милый рядом и …испугалась. Насколько я помню, до этого этапа совершенного безразличия к мужской половине на предмет серьезных отношений я прошла несколько этапов.
Потому что нужно сильное плечо и широкая спина.
Я отлично помню то время, когда до колик, до дури боялась остаться одна. Одна, с ребенком, что скажут соседи? Что скажут люди? Ну и прочая ерунда, прочий бред, который успешно называется общественным мнением. Мне казалось, что муж - это своеобразная защита, щит, который закрывает меня от косых взглядов и статуса «разведенки». Было страшно остаться одной, а вдруг? …Ну, а вдруг, что-то, а мне воды подать не кому. Сейчас вспоминать смешно, сколько нервов, эмоций, годы жизни ушли на поддержание видимости под названием «брак среднестатистический». Тоска. Болото. Бытовуха. А когда пришли серьезные испытания, муж не поддержал, не закрыл, не стал щитом. И тогда медленно, но верно пришло понимание того, что в этой жизни можно надеяться только на себя и на Бога.
Все остальные люди (не обязательно плохие, но они просто люди), могут подвести. Прошло еще несколько лет метаний между «быть и казаться», пока я не поставила точку в браке.
Получается, что моя вечная мечта выйти замуж, чтобы быть за каменной стеной - это не больше чем утопия. Стеной себе можете стать только вы сами.
Потому что любовь.
Нам девушкам, просто вбили в голову всю эту романтическую ерунду - прожить с одним человеком всю жизнь; найти вторую половинку; знаки Судьбы и прочая романтическая чушь. Вся эта гремучая смесь, помноженная на крайне суровое родительское воспитание (дома в 9, не пить, не курить, не гулять) вылилось в то, что я все время ждала какого-то мифического, несуществующего персонажа под названием «вторая половинка». Когда не получилось с браком, появилась Любовь. Именно так, с большой буквы и вся в ярких красках. Но, оказалось, что любовь- это так сложно, так запутанно, так напряжно. Что в одно понятие «любовь», разные люди вкладывают совершенно разные понятия. Я - доброту, помощь, преданность, верность. А кто-то совсем другое. Что любовь- это самопожертвование, это уступки. Что любовь отнимает столько сил, времени и нервов, что и даром ее теперь не надо.
И нет никаких «половинок», женщина сама по себе - вполне законченный, «целый» «продукт». Может это понимание приходит лишь в тридцать лет?
Потому что…
Мужчины отнимают уйму времени - погладь, приготовь, обними, приласкай и т.д. и т.д. В выходные крутишься как белка в колесе. Его мама. Его друзья. Боже. Боже. Боже. В результате для себя не успеваешь сделать ничего- на написание книги нет времени (пекла пирог), на маникюр тоже нет (стирала рубашку), потом я хотела прочитать новый роман Мураками, а пришла его мама и я стала ее развлекать…и так до бесконечности. А после развода все это забывается и остается только то, что ТЫ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ- карьера, книги, внешность, РЕБЕНОК. Все остальное исчезает в небытие. Вопрос - какого лешего надо было жертвовать своими мечтами, своим временем???
Я люблю быть одна. Вернее у меня есть ребенок, любимые друзья, родители, домашние животные, мои мысли, мечты, фантазии, встречи, интервью, телевизионные съемки. Я хочу записаться на йогу, закончить рисовать картину (начатую полгода назад), довязать шарф крючком, блин, просто выспаться. У меня куча дел, и мужчина просто не вписывается в этот плотный график…Мне нравится пить кофе одной и читать журнал, когда на лице маска; мне нравится готовить то, что ем я и ребенок (в десять раз меньше, чем при наличии мужчины); мне нравится, что моя жизнь не ограничена домом и кухней и ЕГО ВЗГЛЯДАМИ НА МОЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Как назло рядом со мной стали появляться прекрасные, замечательные мужчины, те, которых я раньше искала. Они интеллигентные, добрые, воспитанные, симпатичные, они предлагают руку и сердце, но я больше не вижу смысла в серьезных отношениях…А несерьезных у меня никогда и не было.
И вот теперь, так получилось, что я наконец-то стала совершенно счастливым человеком, но только БЕЗ МУЖЧИНЫ рядом. Самодостаточность стала абсолютной и полной и это, наверное, не правильно???
Я ХОЧУ ЗАМУЖ!
Как и все нормальные девушки, замуж я хотела. В 16 лет - виртуально и отстранен-но. В 19 - безумно и как можно скорее. В 22 была рада, что не «выскочила» за первого встречного и не «поломала себе жизнь» - короче, наслаждалась тем, что имела. В 25 снова захотелось замуж -теперь душа тре-бовала домашнего уюта, бытовой обустро-енности и стабильности. А в 27 я вдруг по-няла - какое это счастье жить так, как хо-чешь ты сама! Делать что хочешь, прихо-дить домой, когда захочешь, не мыть посу-ду, не готовить ужин, не отвечать на звонки, носить прозрачные шифоновые блузки без нижнего белья, наносить наколки на любые части собственного тела и спать с кем за-хочешь, в конце концов! Не жизнь, а сказка! Только иногда накатывает что-то типа нос-тальгии. Словно зависть какая-то к окру-жающим. Может, все-таки это моя нереа-лизованная мечта по штампу в паспорте дает о себе знать?..
1. Я ХОЧУ СЕМЬЮ. Да, я хочу семью, детей и, в конце концов, мужа. Хо-чу, чтобы кто-то любил меня, ревновал, заботился, переживал, что я ношу тяже-лые сумки и мало отдыхаю, дарил мне цветы и чистил мою обувь. Хочу «быть чьей-то» - женой, матерью и, как следст-вие, тещей или свекровью. Даже если у меня будет любовник, хочу бояться оби-деть своей изменой мужа, а не собствен-ное вечно ищущее чего-то «Я». Хочу быть под чьей-то защитой, в чьей-то крепости, за чьей-то каменной стеной. Быть может, я вещь? И ищу покупателя? Что ж, пусть будет так.
2. Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА. Если для кого-то это пустая квартира в праздничный вечер, то для меня фраза - «У тебя сейчас кто-нибудь есть?». Одино-кий человек - потерянный человек. Ему всегда приходится доказывать окружаю-щим, что он «не верблюд». Понимаете - не нами это придумано и не нам менять круговорот природы. Если человечеству предназначено делиться на пары, если написано ему на роду производить себе подобных, то и не стоит изобретать что-то новое. Таков закон природы. Можно назвать это инстинктом самосохранения. Кстати, жить вдвоем - гораздо проще и гораздо интереснее. Если только это доб-ровольный союз. А если ваш муж будет вам не только хорошим любовником, но и верным другом, то, считайте, вам крупно повезло!
3. КАЖДАЯ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Понимаю, что поддаюсь дурацкому инстинкту толпы, но полностью согласна. Видимо, так нас воспитали. На первом месте - семья. Карьера, любимое дело, какие-то личные интересы - это все «на потом». «Ты же де-вочка!». Установка в детстве у всех была одна - сидеть и ждать принца. Словно у тебя дел других нет. Кстати, а где гаран-тия, что принц ищет именно тебя, а не принцессу?.. Нет, ни в коем случае нельзя умалять свои достоинства. Да, я самая лучшая, добрая, красивая... Но и про не-достатки забывать тоже не надо. Потому что это тот случай, когда можно сказать -любят не «за что-то», а «вопреки» чему-то... К сожалению. Альянс «принц-принцесса» настолько редок и настолько непрочен, что не всегда тянет на вариант брачного союза. Быть может, стоит посмотреть по сторонам?
4. «МАМА, НЕ ГОРЮЙ!». Мама, действительно, по правде, честное слово, клянусь - вышла замуж! Теперь ты можешь не переживать за «мое будущее». Со мной рядом наконец-то появился мужчина. И заметим - мой личный, муж. И не важно, что жить мы будем в его одноком-натной на окраине, потому что в мою двушку он отказывается въезжать. И ез-дить будем на его «пятерке», а мою маши-ну поставим в гараж, потому что «обслу-живать два авто для нас теперь сложно. Но главное, мама, я очень рада, что рада ты. И теперь в разговоре с соседками или коллегами по работе можешь вместе «здраесьте» вставлять - «...а вот мой зять!», и многозначительно смотреть по сторонам. Надеюсь, теперь я перестала быть тем уродом, без которого в семье ну никак! Хотя раньше выражались проще - «баба с возу, кобыле легче».
Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!
Зачем женятся мужчины - я не знаю. Жен-щины же, в большинстве своем, выходят замуж для решения своих, в первую оче-редь жилищных, затем финансовых про-блем. А когда и то, и другое решено, то скажите - какой смысл? Есть еще одна категория - «летчицы». Ну, те, которые «по залету». Дурацкое опре-деление, между прочим. Хотя для желаю-щих сочетаться - вариант приемлемый. Надежность (того, что на тебе женятся) - процентов 70. Хотя я на месте мужчины в такой ситуации подневольно жениться не стала бы. В данном случае идет дискри-минация прав сильной половины - поче-му он резко переходит в категорию подле-цов только из-за нежелания иметь ребен-ка и заводить семью? Сказку про саночки, которые надо возить, следует рассказы-вать в первую очередь девочкам. Чтобы, приняв для себя решение лечь в постель, они и дальше самостоятельно принимали все последующие решения. Я НЕ хочу замуж! Потому что, как красиво ни живописуй, но это - обуза. И у меня нет уверенности, что я смогу ее потянуть. Я такая, какая есть. И мне трудно изменить себя. Я не люблю готовить, мне лень гла-дить вещи, и я просто ненавижу чистить ванную. Еще я никогда не выхожу вовремя на работу, поэтому, когда я захлопываю дверь, после меня в квартире - точно Ма-май прошел! Приберусь я вечером. И му-сор вынесу вечером. И вообще, я не вижу причин, чтобы в моей квартире поселился еще кто-то.
1. «НАД0 БЫТЬ КАК ВСЕ». Против та-кого аргумента, извиняюсь, не по-прешь. Когда все стоят в очереди за «чем-то», почему-то и ты должна в нее (очередь) вставать. Почему «замуж»? Потому что все выходят? А я не хочу быть КАК ВСЕ. Знаю, быть незамужней - это быть в минусе в глазах окружающих. Свободная женщина вызывает опасения. Тем более - женщина, способная без посторонней помощи жить, делать карьеру, содержать родственни-ков. Нежелание «быть как все» - еще не повод отказываться от брака. Необяза-тельно оформлять отношения, можно «по-пробовать» гражданский...
2. СВОБОДА. Как ни странно - я очень ею дорожу. Не в смысле раз-гульной жизни или отношений, а сохране-ния жизни прежней. В браке это навряд ли получится. Привычки, вкусы, друзья, ра-бота, в конце концов! Все это боятся поте-рять не только мужчины. Смешно отстаи-вать независимость после марша Мен-дельсона. Или качать права на кухне - чья очередь мыть посуду?! Но и превращать-ся в покорную домашнюю обслугу я тоже не хочу. Тонкая грань сомнений. Боязнь «потерять себя». А где уверенность, что нынешняя Я и есть НАСТОЯЩАЯ Я?..
З. СТPAX. Я боюсь разрушить отно-шения. Законный брак расслабля-ет - «Теперь мы женаты, куда ты от меня денешься?». В принципе, никуда. Просто я могу разлюбить, охладеть, могу разо-нравиться тебе, надоесть! Я же теперь не-отъемлемая вещь «нашей семейной жиз-ни»! Как, впрочем, и ты. Я боюсь потерять романтику. Зачем ходить в кино? У нас же DVD. Какой ресторан? Мы что - не можем дома поужинать?.. Ты с ума сошла! Сколь-ко стоят эти туфли??? По логике вещей сия цепочка должна закончиться фразой - «Нам надо разъехаться...». Нормальный страх, нормальная боязнь. Это только глупцы ныряют в омут с головой.
4. ЧЕГО НЕТ, ТОГО НЕЛЬЗЯ РАЗРУШИТЬ... Если мы не за-регистрированы, значит, не можем и раз-вестись?.. Не сможем друг друга бросить, потому как в принципе друг друга «не под-бирали»? Прямо сказка о вечной любви. Совсем не важно, чего я хочу, к чему стремлюсь и чего боюсь. Мы сами притя-гиваем к себе ситуации, в которых впос-ледствии оказываемся. И если я до сих пор не замужем, значит, почему-то не хо-чу этого. И если я не страдаю от этого, и если мне комфортно жить так, как живу, стоит ли обращать внимание на мнение тех, кто не согласен с моей точкой зре-ния? Называйте это венцом безбрачия, вспомните про синий чулок и даже може-те заклеймить меня старой девой. Это ваш взгляд на МОЮ жизнь. Но не МОЙ.
Мужчины антиматримониальные монологи таких девиц зачастую принимают за разновидность кокетства, но понимают, что ошиблись с выводами, когда в ответ на предложение пожениться получают от девушек железобетонное «нет» и пожелание остаться на позициях «просто встречаемся».
Мне только однажды довелось встретить парня, чьи рука и сердце были отвергнуты. Причем отказницей была моя близкая подруга, поэтому я точно знала: причина не в том, что она его совсем или недостаточно сильно любила. Любила еще как, просто не хотела замуж. Не конкретно за него, а вообще. И я потратила немалое количество сил, времени и текилы, чтобы донести эту мысль до юноши, который, разумеется, был обижен и фрустрирован таким нестандартным женским поведением. Тогда же я сформулировала причины, по которым влюбленная - это важно! - женщина может не хотеть окольцовываться со своим избранником. Вот, пожалуйста, ознакомься:
1. Она не хочет менять свою жизнь
Как правило, этим страдают «холостячки» со стажем, у которых жизнь, что называется, удалась. Девушка настолько привыкла существовать сама по себе и для себя, что одна мысль о перестройке всего под «замужний» формат, вызывает у нее приступ жесточайшей тахикардии. И в данном случае речь идет именно об эгоистическом нежелании превращать свое (хозяйство/бюджет/круг общения/планы на будущее) в общее .
2. Она не готова расстаться со свободой
Которая, как правило, рифмуется со свободой сексуальной. Перспектива спариваться с одним-единственным партнером до, поэтично говоря, финальных титров страшит не только мужчин, но и женщин. И дело не в том, что, будучи в статусе «гелфренд», женщина планирует или уже скачет по чужим постелям. Нет, вся фишка в иллюзии того, что она гипотетически может себе позволить переспать с кем-то еще, кроме тебя, не нарушив священных клятв. А самый простой способ не нарушать обещаний - не давать их.
3. Она не хочет детей
С одной стороны, штамп ЗАГСа не участвует в оплодотворении яйцеклетки. С другой - брак без детей выглядит как-то подозрительно. А убежденным чайлдфри меньше всего хочется попадать под прессинг беспардонных геленджикских родственников, которые при каждой удобной и не очень возможности будут любопытствать, как же так - вы женаты, а детишек так до сих пор не наплодили?
4. Она не мыслит совместного существования с тобой
Любить - любит, но понимает: вы настолько разные, что совместный быт (а куда же без него) не представляется возможным. И даже если вы рискнете попробовать, то дело наверняка закончится междоусобной войной, обоюдной неприязнью, крахом всех мечтаний и разводом. Это в лучшем случае. В худшем - статьей за убийство в состоянии аффекта. А раз так, нечего и пытаться.
5. Она боится, что отношения испортятся
Как, предположим, протух ее предыдущий Роман_Века, стоило только окольцеваться. Возможно - и наверняка - отношения развалились вовсе не из-за самого факта женатости, но теперь ей сложно избавиться от суеверного страха, что посещение ЗАГСа каким-то мистическим образом превращает влюбленную пару в неудовлетворенных, склочных, занимающихся сексом раз в полгода и тяжело ненавидящих друг друга людей. А не такого будущего она хочет для вас двоих.
6. Она думает, что не создана для семьи
Не важно, планирует ли девушка строить карьеру и работать по 18 часов в сутки, отправиться с «гринписовцами» на Командорские острова спасать морских котиков, уйти в женский монастырь строгого режима или уехать скитаться по Индии. Важно, что ее планы, образ жизни и мыслей никак не вяжутся с ведением хозяйства, лепкой пельменей и семейными застольями по календарным праздникам. Она просто «про другое».
7. Она не уверена, что ты этого хочешь
Бывает, что мужчина делает предложение не вдумчиво, основательно и со всей атрибутикой - буханием на колени, вручением кольца и получением благословения родителей (ну или хотя бы просто с серьезным выражением лица), а как бы между делом/ в шутку/под давлением обстоятельств/на эмоциях/после десяти Б-52 или по примеру лучшего друга. И тогда девушку начинают мучить сомнения: а не погорячился ли ты, а не захочешь ли взять свои слова обратно? И если ничто не убедит невесту в серьезности твоих матримониальных стремлений, то, вероятней всего, она предпочтет отказаться от предложения - ради твоего же блага.
Парни, в свете всего вышесказанного есть вопрос. Любопытно было бы узнать, насколько универсален этот список и есть ли какие-то специфические, чисто мужские причины не жениться на любимой (!) девушке?
