Что делать, если родители разводятся? Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода Что для детей значит развод родителей.

В последние годы расторжение брака стало привычным делом. Новомодная мораль гласит, что в разрыве отношений нет виноватых сторон, а значит, никто от него не пострадает. Что до детей, то они приобретут бесценный опыт и подготовку для взрослой жизни. Другие же пары оправдывают конец отношений тем, что в несчастливом браке несчастны и дети. Какую точку зрения принять, решает каждая семья индивидуально, поэтому вопрос что делать, если родители разводятся, стоит очень остро. Но, чтобы понять, как решение пары повлияет на дитя, стоит посмотреть на проблему его глазами.

Не всегда легко найти слова, чтобы сказать детям о расставании. Поэтому стоит спросить у психологов, как сказать ребёнку о разводе. Дельные советы психолога помогут избежать проблем и ссор.

Когда расстаются родители – это всегда неожиданная весть для детей. Старшие часто скрывают от малышей свои проблемы. Иногда дитя становится свидетелем ссор старших и знает, что они спят на разных кроватях, но разрыв всё равно становится для их чада громом среди ясного неба.

Специалисты отмечают, даже в такой не слишком благополучной обстановке, воспитание, наставление и наказание приносят детям больше пользы, чем в разбитой семье.

Сообщить ребёнку о предстоящем разводе стоит так:

Сделать это лучше дома, в тихой обстановке.
Дать высказать мнение об обсуждаемом вопросе.
Спокойно отнестись к его бурной реакции.
Не ссориться у чада на глазах после сообщения новости.

Последовать этим советам несложно, они помогут ребёнку проще отреагировать на ситуацию.

Принято считать, что время залечивает раны. И в случае разведённых супругов это частично срабатывает. Но в войне старших дети остаются неучтёнными жертвами, у которых со временем только ярче выявляются последствия родительского расставания. Их мир рушится, впервые эмоции не поспевают одна за другой. Малыш испытывает такие эмоции, как

вина;
тревога;
злость;
гнев;
стыд;
ощущение потери.

Ребёнок после развода родителей психологически травмирован. Для него наступает конец света, когда он не может каждый день видеться с тем, кого любит.

Один известный медицинский журнал отмечает, что дети очень боятся расставания, и поэтому болезненно воспринимают распад семьи. Внимательные взрослые заметят изменение в поведении их чада. Его успеваемость, эмоциональное состояние и самоуважение будет ниже, чем у детей, не переживших недавно расставания взрослых.

Некоторые не знают, как сказать ребёнку о разводе, хотят подготовить почву и решают повременить с объяснениями, пока чадо не подрастёт.

Очевидна взаимосвязь между разводом родителей и его влиянием на психику ребёнка. Перед тем, как сказать о неизбежном решении, по совету психолога, паре нужно договориться действовать сообща.

Объяснять пятилетнему малышу, почему папа не может остаться с вами, возможно, придётся не один раз. Будет полезно, чтобы оба супруга заверили чадо в своей любви к нему и объяснили, что он не виноват в том, что происходит.

Живя в полной семье, получая любовь и ласку, дитя чувствует себя защищённым, как за надёжной стеной. Расторжение брака рушит стену, и дитя больше не ощущает мира и безопасности. Многие несовершеннолетние дети, прошедшие через такой привычный сегодня процесс расставания родных, подрастая, сохраняют подобные переживания.

Если невозможно избежать негативных последствий, стоит сделать всё возможное, чтобы свести их к минимуму. Для начала, парам важно понять, что с расставанием заканчивается брак, а не их родительские обязанности.

Поэтому, чем адекватнее будут их отношения между собой после разрыва, тем меньший вред будет причинён их ребёнку. Кроме того, на малыша положительно повлияют хорошее постоянное общение с мамой и с папой, а не борьба за его любовь.

По статистике, около 90% детей остаются с матерью. При этом время, проводимое теперь ею с отпрыском, уменьшается в среднем на 20 часов в неделю из-за дополнительных нагрузок. Поэтому, разведённой матери труднее всего уделять достаточно внимания детям и поддерживать с ними близкие отношения. А в такой период им это особенно нужно. В такой ситуации необходим решительный настрой и график. Важно выделять на дитя столько времени, сколько возможно.

Подводя итог, стоит сказать, что дитя нуждается:

в ласке;
в заботливом отношении к себе;
в участии;
в выслушивании всех его переживаний, секретов и других, важных для него, вещей.

Нужно проявить любовь и поддержку для малыша, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Конечно, общие дела нельзя использовать для постоянных нотаций. Но возможна и другая крайность. Некоторые родители, на плечи которых легло бремя в одиночку заботиться о чаде, из-за чувства вины совсем не уделяют внимание дисциплине, считая, что ребёнку и так досталось, перестают ему что-либо запрещать. Психиатр, работающий с детьми и подростками, отметил: дети считают, что родные не заботятся о них, когда позволяют им делать всё.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

Решив рассказать о вашем желании развестись, стоит учесть возраст чада и выбирать слова так, чтобы он понял всё правильно. Надо быть готовым к бурной реакции с его стороны.

Не нужно путать роли в семье. Даже если подросток готов оказать поддержку, не взваливать на его детские плечи взрослые проблемы.

Несколько советов, как помочь малышу:

Стоит как можно лучше организовать жизнь сына или дочери. Поможет привычный для них образ жизни.
По возможности не покидать прежнее место жительства.Дети после расставания близких людей особенно уязвимы. Заверяйте их в своей любви.
Снова и снова говорить на волнующую его тему и отвечать на вопросы, при этом, не обвиняя своего бывшего спутника.

Иногда расставшаяся пара живёт далеко друг от друга, и принимать участие в жизни отпрыска становится сложнее. Если не прикладывать усилия, участие близкого человека в жизни чада скоро сведётся к нулю.

Не имея возможности общаться с тем, кого привык видеть каждый день, малыш решит, что его бросили и больше не любят. Подрывается его чувство собственной значимости, растёт раздражение.

Воспитывать на расстоянии можно:

регулярно встречаясь для совместной прогулки;
интересуясь его предпочтениями и вкусами;
переписываясь или созваниваясь;
обсуждая интересующие его темы;
обмениваясь фотографиями и новостями.

Даже небольшое внимание поможет ребёнку не думать о себе плохо.

Когда родители создают новые семьи, зачастую их дети чувствуют себя неуютно и некомфортно в присутствии рядом с родителем другого человека. Детей могут одолевать противоречивые чувства:

неуверенность;
неудовлетворение;
предательство со стороны матери;
ревность к её новому мужу;
беспокойство, что предаёшь своего отца;
злость из-за того, что отчим или новая жена папы уже нравится.

Желание справиться с этим шквалом, может привести к необдуманным поступкам. Попытки сделать жизнь отчима невыносимой или поссорить его с мамой только накалят обстановку. Кто вредит своей семье, не приобретает ничего. Будет трудно привыкать к своей обновлённой семье.

Помогать будут позитивные разговоры с родным отцом. При этом папа не должен высказывать своё негативное мнение относительно нового мужчины мамы или женщины папы.

Это только испортит отношения между мамой и ребёнком, так как у него возникнет внутренний конфликт, который может привести к серьёзным последствиям. И расположение малыша к себе вернуть сложно.

Обстоятельства каждого развода индивидуальны. Кому-то понадобится консультация специалиста. Но есть рекомендации, помогающие всем:

не ссориться при ребёнке с бывшим спутником,
не критиковать его сами и не поощрять критику со стороны чада;
не настраивать его против другой стороны и не вынуждать выбирать между родителями;
не позволять детям манипулировать родителями, пресекая их угрозы переехать к другому родителю;
не использовать детей как посредников для решения своих вопросов или как шпионов, посылая их следить за бывшим спутником, выуживая из него информацию;
не сравниватьребёнка с негативными качествами его отца.

Самый лучший способ помочь пережить расставание родителей – быть друзьями своему малышу.

«Самое тяжелое — постоянные переезды из одного дома в другой и обратно. Для меня это было наказанием! Не могла дождаться, когда поступлю в университет и впервые за десять лет смогу жить в одном месте», — Мария, 18 лет.
«Я поняла, что моя мама — большая эгоистка. Она была инициатором развода, потому что думала, что нашла любовь всей жизни. А он даже от жены не ушел! Сейчас у нас хорошие отношения, но этого я ей простить пока не могу», — Кристина, 23 года.
«Я не могла дождаться, пока они разведутся! Родители не разводились, пока мне не исполнилось 18 лет, вроде как ради меня. А если бы сделали это раньше, всем было бы лучше», — Ирина, 25 лет.
«Развод помог мне увидеть их обоих в новом свете. Я поняла, что все хорошее исходит только от одного из них, и отдалилась от матери. Родители — это личности, а не только пара», — Эмилия, 38 лет.
«Терпеть не могу, когда люди говорят, что после развода у ребенка будет два дома и вдвое больше игрушек. Все дети хотят, чтобы дом был один!» — Катерина, 40 лет.
«Родители развелись, когда мне было девять, и мамин новый муж почти сразу переехал к нам. Я не понимала, почему они развелись, а через пару лет удивлялась, что они вообще были вместе. Оба обрели счастье в новых семьях. И хорошо, что они не стали сохранять брак ради меня, как родители моих друзей», — Сара, 27 лет.
«Я терпеть не могла ездить от матери к отцу и обратно. Когда я сама выросла и развелась, мы с бывшим мужем сняли квартиру, где жили дети, и сами приезжали к ним по очереди и жили по неделе. Проблемы должны решать родители, не надо отыгрываться на детях», — Анна, 29 лет.
«Родители все делали вместе, и только после их расставания я поняла, насколько они разные и по увлечениям, и по характеру. Увы, с одним из них мы сочетались как вода и масло, то есть никак», — Елена, 30 лет.
«Когда развелись родители, я поняла, что нет большого смысла бороться за отношения, если все закончится расставанием. С нынешним мужем я расставалась три раза, думая, что так будет проще, чем разводиться позже. А он работал над сохранением отношений. В итоге мы пошли на терапию, и теперь я перестала постоянно об этом думать», — Люся, 31 год.
«Я до сих пор надеюсь, что они сойдутся обратно. Когда я окончила школу, они пришли на выпускной вдвоем и сидели рядом, и это было так здорово. А развелись они из-за прессинга со стороны своих родителей», — Мария, 18 лет.
«Они разошлись, когда мне было 13 лет, и мама рассказывала много неприятных подробностей об отце. Позже я узнала, что проблемы были с обеих сторон, и сейчас восстанавливаю отношения с папой», — Арина, 23 года.

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
Сложные чувства и обида на одного из родителей
Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребенок, когда два любимых им человека вдруг расстаются. Как влияет развод на психическое развитие ребенка в дальнейшем? Какими опасностями он грозит? Какие условия могут дать надежду и помочь избежать травматических воздействий на последующую жизнь ребенка?

Настоящая книга написана на основе анализа результатов исследовательской работы Института прикладной психологии в Вене.

В книге раскрыта индивидуально различная психодинамика детских переживаний в зависимости от того, какую помощь окружающие (родители) оказывают ребенку, а также анализируются причины несостоятельности родителей и окружающих, не сумевших вовремя оказать ребенку необходимую помощь.

Фрагменты для ознакомления

"Я никогда не мечтала иметь абсолютно послушного ребенка, к тому же мальчик должен быть живым и иногда даже шаловливым". Фрау Б. вздыхает. Потом она опускает глаза, и, когда снова продолжает говорить, я вижу, что ей приходится бороться со слезами: "Но я не знаю, как мне быть дальше. Меня уже просто не хватает!"

Такое проявление чувств слишком неожиданно. Фрау Б. обратилась ко мне за помощью, как она сообщила по телефону, для того чтобы получить несколько педагогических советов. Непосредственно перед описанной сценой она охарактеризовала своего сына Лео как живого, развитого мальчика, с которым постоянно возникают проблемы, когда он должен делать то, к чему в данный момент не расположен, как, например: одеваться или раздеваться, выключить телевизор, идти спать и тому подобное. Мать беспокоит также чрезмерная стеснительность сына по отношению к чужим взрослым.

Все это она рассказала в спокойной манере, к которой теперь так не подходила ее внезапная растерянность, составлявшая контраст со сравнительно невинной симптоматикой, если вообще в этом случае можно говорить о симптомах. Я обращаю на это внимание фрау Б., тогда она, заливаясь слезами, рассказывает, что из таких конфликтов состоят их будни и что из-за них ее отношения с Лео так испортились, что они постоянно кричат друг на друга, а потом рыдают.

И что мальчик последнее время убегает от нее, когда она приходит за ним в детский сад. На мой вопрос, догадывается ли она о вероятной причине, она отвечает: "Я не знаю, но, может быть, правы мои родственники и друзья, говоря, что я избаловала Лео, что недостаточно строга и непоследовательна с ним. Я всегда пыталась воспитывать сына, воздействуя на него разумом, а не строгостью. Но самое ужасное, что я просто не понимаю, что происходит между нами. Очевидно, я все делаю не так!"

Время беседы подходит к концу и я обращаю внимание фрау Б. на то, что она рассказала мне достаточно много о Лео и о себе, о родственниках и друзьях, но ни словом не обмолвилась об отце ребенка. Она краснеет, как будто я застиг ее на месте преступления, и произносит вскользь, что не соответствует ее заметному внутреннему волнению: "Да, это верно и это взаимосвязано, что отец в наших отношениях не играет почти никакой роли. Мы вот уже два года в разводе и Лео видит своего отца раз в месяц, а то и в два".

И на мои дальнейшие вопросы она утверждает, что развод не мог негативно повлиять на ребенка, потому что в момент развода ему было всего два года, и он не в состоянии был что-либо понять и совсем не грустил, когда отец ушел. При этом фрау Б. держится с возрастающей отчужденностью и изо всех сил старается увести меня с "неверного следа". Поскольку время беседы истекло, мы договариваемся о следующей встрече. Конечно, нельзя заранее утверждать, что причиной проблем между Лео и его матерью является непременно развод родителей.

Но все же удивительно, что эта образованная и, как она сама говорит, интересующаяся психологией женщина абсолютно не считает вероятной возможность, что ее развод с отцом ребенка, как минимум, является одной из причин тех трудностей, которые возникли в ее отношениях с Лео. Подобное несоответствие вызывает подозрение психоаналитика о существовании здесь неразрешенных психических конфликтов, имеющих значение для данной проблемы и ее разрешения.

Напрашивается вопрос - почему мать Лео пыталась скрыть от меня развод? А точнее, у меняя сложилось впечатление, что речь шла не столько обо мне, сколько о ее желании избежать нового столкновения с фактом развода. Через неделю фрау Б. сама отвечает на этот вопрос. Она начинает рассказывать о своем браке, о разочарованиях и переживаниях, о том, что ее муж после рождения ребенка больше заботился о ребенке и о своих друзьях, чем о ней. Мать сосредоточилась на сыне, не желала спать с мужем, что еще больше осложняло их отношения. Когда ребенку исполнилось два года, желание уйти от мужа с ребенком приобрело конкретный характер.

И в заключение фрау Б. рассказала, вся в слезах, как долго она мучилась этим решением, так как чувствовала, что не имеет права отнимать у ребенка отца. Несмотря на то что муж все реже бывал дома, Лео его тем не менее очень любил. Можно предположить, что это было именно то огромное чувство вины, которое и привело фрау Б. к полному отрицанию роли отца для Лео, а вместе с тем и значения развода, и она вжилась в представление о том, что ребенок не заметил изменений в семье. Иначе она, вероятно, не совершила бы столь важного шага и не смогла бы освободиться от ставшей невыносимой совместной жизни.

Фрау Б., конечно, не одинака с ее конфликтом между личными чувствами и желаниями, с одной стороны, и родительской совестью - с другой. С огромным чувством вины по отношению к детям приходится бороться большинству родителей, решившихся на развод. Эти угрызения совести кажутся, на первый взгляд, удивительными, но они подтверждаются статистическими выводами. Тем не менее в Австрии распадается каждый третий брак и каждый десятый ребенок до своего четырнадцатилетия уже обременен переживаниями развода (для ФРГ и Швейцарии цифры те же). /.../

Манфреду шесть с половиной лет. Мальчики в этом возрасте обычно идентифицируют себя с отцами. Психоаналитическое понятие идентификации означает гораздо больше, чем просто взятие другого человека в качестве примера для подражания. Идентифицировать себя с другим означает частично быть с ним сросшимся, подсознательно фантазировать: что ты действительно этот другой, жить "через" него и переживать, как он. Идентификация выражается в чувстве "мы", которое принимается в себя.

Путем идентификации я присваиваю себе часть объекта, с которым я себя идентифицирую. (Идентификации являются также важными стимулами детской социализации и имеют огромное значение для развития личности, на них опирается большинство рекомендаций, которые играют большую роль в педагогической практике.)

Итак, Манфред относился к тем мальчикам, которые особенно сильно идентифицируют себя со своими отцами. Для него отец был живым воплощением всего того, что придает жизни смысл: он был обладателем роста, силы, власти, разума и любви к матери в сочетании с восхищением ею. Отец обладал всем тем, в чем он сам так мучительно нуждался. Только благодаря идентификации с отцом ему удавалось не падать духом по поводу своей слабости и маленького роста и преодолевать страх перед теми, кто был старше и сильнее его.

Отец гарантировал мальчику также необходимое эмоциональное прикрытие в отношении матери, что позволяло тому хотя бы частично чувствовать себя защищенным от ее строгости. Идентификация давала ему возможность сосуществовать с болезненным сознанием, что мать обращается с ним как с маленьким ребенком и доминирует над ним, и все же сохранять свою мужественность. Такие сильные идентификации не обязательно результат внешне особенно близких отношений.

Отец Манфреда был художником и очень часто отсутствовал по нескольку дней или недель. И, как раз наоборот, из-за частой недосягаемости отца, чувство идентификации сильно возрастало, что обычно является - подсознательно - путем к тому, чтобы любимого человека всегда иметь при себе, вернее, в себе, даже тогда, когда его нет рядом.

Когда Манфред узнал, что отец не вернется больше домой из своей последней поездуди, он потерял не просто любимого человека. Жить дальше без отца означало для Манфреда потерять самого себя. Отец в известном смысле забрал с собой хорошие и сильные части личности Манфреда. Осталось маленькое существо, обижаемое и дразнимое во дворе и в школе и чувствующее себя в полной зависимости от чересчур заботливой матери.

Потеря отца означала для Манфреда также потерио будущего, а именно, в его становлении мужчиной, поскольку у него отняли возможность уже сейчас, путем идентификации с отцом, таковым себя ощущать. Развод кастрировал Манфреда и таким образом сделал действительностью эдиповы и предэдиповы опасения. В этих обстоятельствах печаль превращается в растерянность, чувство вины обращается к фантазии о самоуничтожении и на место стража вступает чувство поражения.

Но не только разлука с однополым родителем может переживаться ребенком так драматично. Катарине было неполных пять лет, когда ее родители разошлись. Она находилась в высшей точке своей эдиповой любви и была нежно предана отцу, который воплощал для нее сияющего сказочного принца.

Отец был врач и для Катарины было самой собой разумеющемся, что она со временем тоже станет врачом или медсестрой, чтобы ассистировать отцу. Уже сейчас это были счастливейшие моменты, когда она бралась за ручку двери его кабинета и ей разрешалось принести ему картотеку. Ее любимейшей игрой была кукольная семья. При этом кукольный отец был ее отцом, она сама была матерью, они вместе заботились о детях..."

Теперь изложение некоторых идей из книги словами переводчицы

"...Тройственные отношения в психоанализе именуются триангулированием. Они означают не только отношение к отцу и отношение к матери, но также отношение к обоим родителям сразу. Это соотношение создает новое равновесие, внутрипсихическую структуру, которой в дальнейшем предстоит играть огромную роль в умении построения одновременных отношений с разными персонами. Здесь невольно напрашивается сравнение с физическим законом о точках опоры, которых, для того чтобы предмет стоял, а не падал, требуется не меньше трех.

Вспомните, мы говорили о том, как Кристиан, ссорясь с мамой, на время отходил «под защиту» отца. Если отца в это время не было дома, он просто думал о нем и этого было достаточно. Таким образом ему удавалось не очень пугаться своих ссор с матерью. Но когда третья персона - отец - отсутствует по-настоящему, то есть в результате развода его не просто нет рядом, а его нет, он не придет сегодня вечером и неизвестно, придет ли вообще когда-нибудь, то ребенок не в силах выдержать страха перед окончательной потерей еще и матери: потеря эта может оказаться расплатой за его злые слова и мысли.

Роль отца в успешном прохождении «фазы нового приближения», в процессе индивидуализации и в достижении константы объекта трудно недооценить. Если ребенок живет в благодушной атмосфере, если мама с папой любят его и любят друг друга, то его психические структуры развиваются нормально и именно они защитят его в дальнейшем от психических срывов.

Следует отметить, что шести- или семилетние дети, переживая развод, обычно регрессируют именно в эту фазу развития. Но теперь это «оживление» прошлого происходит без отца, который был когда-то так важен для душевного равновесия и чувства защищенности ребенка.

Годовалый малыш, хотя и не чувствует себя больше сим-биотически связанным с матерью, но когда он замечает, что у отца, который теперь воспринимается как отдельная персона, существуют свои собственные с нею отношения, он оказывается потрясен, поскольку видит себя из этих отношений исключенным. Но одновременно он приобретает необыкновенно важное познание: быть другим или быть исключенным вовсе не означает оказаться потерянным в этом мире.

Отец подает малышу пример отношений между автономными субъектами, и ребенок начинает думать так: я такой же, как папа, который любит маму и любим ею. Путем отождествления себя с отцом он открывает возможность новых, не симби-отических отношений с матерью.

С этим чувством независимости своего существования от матери вступает он в критическую «фазу нового приближения», которая переполнена конфликтами между стремлением к самостоятельности и желанием безграничной заботы матери и симбиотического воссоединения с нею. И все это к тому же сопровождается совершенно разноречивыми страхами: страхом перед новым воссоединением, поскольку в нем заключается угроза «поглощения» его матерью, и в то же время страхом перед разлукой.

Короче говоря, он и боится, и в то же время желает независимости. Именно эта неопределенность и скрывает в себе огромный конфликтный потенциал по отношению к матери. Так ребенок в возрасте от полутора до двух с половиной лет создает себе два совершенно противоположных представления о матери. То она в его глазах абсолютно добрая, защищающая, дающая удовлетворение, то вдруг превращается в абсолютно «злую», отказывающую в удовольствии, преследующую и угрожающую. В этом возрасте он, хоть и знает уже, что у него одна мама и воспринимает ее целиком, но в то же время ему кажется, что существуют два противоположных существа, которые стремятся взять над нею власть.

Этим и объясняется то, что дети в этой так называемой фазе сопротивления столь отчаянно борются за, казалось бы, пустяковые удовлетворения и, если им не удается одержать верх, реагируют на это как на истинную катастрофу. Вам кажется, что вашему малышу очень важно, чтобы вы купили ему эту машинку (хотя у него их уже больше десяти и эта ничем особенным не отличается от остальных), но на самом деле для него может быть в этот момент речь идет скорее о «доказательстве», что «хорошая мама» все еще здесь, или о возможности путем ожесточенной борьбы изгнать «злую мать», чтобы снова вызвать к жизни «добрую». Нет оснований сердиться на него за это или чувствовать себя беспомощной, постарайтесь просто - как взрослый человек - забрать ситуацию в собственные руки.

Итак, вашему малышу нужно доказательство? Дайте ему его! Но для этого нет необходимости покупать ему требуемую игрушку или разрешить зимой идти гулять в сандалиях. Есть много других способов доказательства любви и прежде всего это готовность к компромиссу и ласковая любовь, которые обязательно подскажут вам нужное решение.

И это, заметьте, совсем не исключает вашей твердости. Фигдор справедливо утверждает: хорошее воспитание это прежде всего - компромисс! Запомните эти слова, постарайтесь осмыслить их для себя и применительно к своей жизни. Компромисс - это вообще основа любых хороших отношений, а не только международных. Во всяком случае на ниве воспитания, как и в любовных и дружеских отношениях, жесткая и ограниченная принципиальность, максимализм и желание любой ценой настоять на своем могут привести лишь к разрушению.

Двух- или трехлетний малыш вряд ли поймет, что это такое: «нет денег» или что у него уже есть десять машинок и одиннадцатая ему ни к чему. Но вы можете, не сердясь на него, а ласково улыбаясь, предложить заменить это удовольствие другим, например, поиграть с ним в его любимую игру или пойти с ним погулять. Главное, чтобы он видел, что мама, хоть и тверда в своем отказе, но она все равно добра к нему.

И еще - что очень важно - не ленитесь говорить с ребенком. Уже один факт вашего с ним общения для него важнее всех самых дорогих игрушек. Говорить обо всем и давать ему возможность высказаться. И улыбаться. Вот видите: «добрая мама» уже здесь и любимец ваш смеется довольным смехом, ему, собственно, ничего больше и не нужно.

Есть семьи, которые не нуждаются ни в чем и могут позволить себе баллвать своих детей все новыми и новыми покупками и они охотно это делают. Особенно те, чье собственное детство прошло в лишениях. Мне хочется спросить: как долго ваш ребенок радуется новой покупке? Знаю, совсем недолго, часто он забывает о ней уже через полчаса. И это вовсе не от «пресыщенности», как принято считать, а от того, что новое приобретение не принесло ребенку желаемого удовлетворения.

Игрушка - это совсем не то, чего он на самом деле бессознательно себе желал, она нужна была ему в качестве доказательства вашей любви. Не заменяйте себя подарками! Я понимаю, у вас нет времени, вам приходится много работать (благосостояние не падает с неба), вы устали, у вас просто не хватает сил на все. А тут еще и свои собственные неудовлетворенные потребности!

И вот вы уже чувствуете себя ужасно виноватой перед своими детьми и не находите ничего лучшего, как заглаживать вину подарками. И вы даже не представляете, как это опасно для ваших отношений. В результате ребенок ваш, постоянно переживая внутренние разочарования, и в самом деле находит компенсацию в подарках. Так он потихоньку учится бездушно измерять любое доброе отношение не истинным проявлением тепла, заинтересованности и любви, а количеством полученных от человека материальных благ.

Такие люди, если и добиваются в жизни известных успехов, они тем не менее остаются несчастны в личной жизни, поскольку они считают, что все, в том числе и любовь, можно купить за деньги, и не умеют строить настоящих отношений.

Именно в это, такое трудное для матери и ребенка время на отца возлагаются две необыкновенно важные задачи. Во-первых, он предлагает ребенку себя в качестве менее «заряженного», то есть менее конфликтного - в отличие от матери - объекта, который на время освобождает его от противоречивых желаний воссоединения и независимости. И второе: отец одновременно выступает не только как представитель материнских свойств, но и как представитель «внешнего мира», т. е. мира, отличного от матери.

Образно говоря, отец - это тот надежный остров, к которому можно пристать в бурном океане неизвестности, бежав от материка - матери. В этом случае отдаление, освобождение от матери становится не уходом вон, в неизвестность, а уходом куда-то, то есть к отцу, который в какой-то степени тоже как мама. Согласитесь, даже для взрослого человека это далеко не одно и то же.

Таким образом, тройственная структура отношений на втором и третьем году жизни создает необыкновенно важные условия для завершения процесса индивидуализации в области психики. Любовь ребенка к другому родителю не только не обедняет его любви к вам, она делает эту любовь более сильной и уверенной. Не следует смешивать два таких разных понятия, как любовь и зависимость. Если вы стремитесь к безграничной зависимости ребенка от вашей персоны, это значит, что вы желаете безграничной и единоличной власти над ним. А это значит, что вы либо превратите его в «покорного раба», либо в «бунтаря», который станет терроризировать вас своей агрессивностью."

________________________
Гельмут Фигдор родился в 1948 году в Вене. Изучал социологии философию, психологию и педагогику в Венском университете.

После двухлетнего пребывания в Северной Африке и многочисленных поездок в Америку, Восточную Азию и Африку закончил образование и получил диплом психоаналитика (WPV IPA).

Гельмут Фигдор живет в Вене и имеет собственную практику, работает в качестве психоаналитика, детского психотерапевта и консультанта-воспитателя, преподает в Венском университете, является судебным экспертом по вопросам, касающимся детей и юношества, а также сотрудником общества Зигмунда Фрейда по проблемам воспитания.

В последние годы его многочисленные публикации в основном посвящаются вопросу использования познаний психоанализа в повседневной практике воспитания подрастающего поколения.

Доктор Фигдор - один из ведущих педагогов-психоаналитиков в немецкоязычных странах, специализирующийся в области душевных проблем, с которыми сталкиваются дети разводов и их семьи, а также возможностей их преодоления.

Привет! Твои предки часто ссорятся, ругаются без причины, ты во всем винишь себя и не знаешь что делать, если родители разводятся? Тогда читай дальше и узнавай, как правильно вести себя в момент конфликта взрослых, как не попасть под горячую руку, каким способом можно повлиять на маму с папой и что ты можешь сделать, как их ребенок.

Все ситуации разные

Первое о чем не стоит забывать - каждая история развода уникальна. В каждой семье есть особенности. Родители могут быть вместе со школьной скамьи, а может быть, они познакомились уже на работе.

У мамы или папы есть ребенок от предыдущего брака. Взрослые начали ссориться совсем недавно или часто ругаются всю свою жизнь.

Какая история у тебя я не знаю, но ты можешь рассказать о ней в комментариях, и мы вместе решим что делать в твоем случае; как быть, если взрослые решили разъехаться, а ты этого не хочешь.

Смело задавай вопросы и проси о помощи!
Пока я предлагаю тебе прочитать про частые аспекты, сопровождающие развод.

Ты - не причина развода

Первое, что тебе стоит хорошенько уяснить - ты совершенно невиноват в размолвке. Твои предки взрослые люди, у которых есть много проблем, не имеющих к тебе никакого отношения.

Поэтому тебе совсем не следует чувствовать себя виноватым. Помню когда мои родители ругались, а мне было всего десять лет, я часто думала, что это происходит из-за меня. Как жаль, что мне тогда никто не сказал, что это не так.

Я тебе сейчас говорю: ты не причина ссор своих мамы и папы. Они конфликтуют по другой причине, которую тебе, скорее всего, не расскажут, пока не придет определенное время. Неважно одиннадцать тебе лет или уже шестнадцать.

Одна из любимых фраз взрослых: подрастешь - узнаешь. Остается только смириться и ждать, пока твои родители сами будут готовы поговорить с тобой об истинных причинах их размолвки.

Тебя никто не бросает

Сейчас ты ощущаешь себя одиноко и кажется, будто взрослые совсем забыли про тебя. Они постоянно кричат друг на друга, выясняют отношения. На тебя у них нет времени и сил. Тебе кажется именно так, но это неправда.

Да, у них сейчас сложный период, они сильно устают от всех этих ссор и криков. И чаще хотят отдохнуть. Что остается делать ребенку? Лишний раз не подходить? Не приставать к маме? Не донимать отца?

Помни, что период этот закончится, взрослые разберутся со своими проблемами и будут по-прежнему уделять тебе достаточное количество внимания. Дай им сейчас немного свободного пространства.

Они навсегда останутся твоими родителями. Мама и папа не откажутся от тебя и никогда не забудут о тебе. Просто им сейчас нужно время, чтобы разобраться.

Если тебе тринадцать или четырнадцать лет, то наверняка у тебя скоро экзамены. Займись учебой и предоставь взрослым возможность самим решить ситуацию. Конечно, думать про учебу сейчас тяжело, но это отлично отвлечет тебя от происходящего кошмара в семье.

Если ты находишься в ужасной ситуации и тебе кажется, что взрослые бросили или отказались от тебя, прочитай статью « ». Там ты сможешь найти много объяснений тому, почему может казаться, что родители не любят своих детей.

Не будь категоричным

Не пытайся использовать развод в своих целях. Маме и папе сейчас непросто. Если еще и ты будешь играть их чувствами, то ни к чему хорошему это не приведет. Расскажу тебе интересную историю.

Один мальчик в возрасте двенадцати лет решил воспользоваться тем, что родители разводятся. Когда его спросили с кем он хочет остаться, то его ответом было: с тем, кто подарит мне дорогой подарок. Отец и мать стали заваливать этого бедолагу всевозможными подарками.

У него был и самый крутой велосипед во дворе, игровая приставка, радиоуправляемый вертолет и прочее. Но за всеми этими подарками мальчик перестал чувствовать любовь родителей. Это просто превратилось в соревнование, а настоящей любви он не чувствовал.

Вот к чему могут привести твои категоричные заявления. Не ставь маму и папу перед выбором. Не пытайся манипулировать ими. Они нуждаются в твоей поддержке так же сильно, как и ты в их внимании. Будь милосердным.

Старайся не вмешиваться

Иногда дети пытаются усмирить своих родителей в разгар ссоры. Не делай так.

Во-первых, может и тебе влететь за что-нибудь. В момент конфликта взрослые не всегда слышат, что они говорят. Случайно тебя могут обвинить в чем-то, обозвать, но на самом деле это не будет правдой. Поэтому старайся не вмешиваться.

Во-вторых, конфликты между родителями должны решаться только самими взрослыми. Поскольку ты не виноват, то и твое участие не требуется.

Однажды мальчик сказал мне: они часто ругаются и мама выгоняет нас с папой. Пусть папа сам решает вопрос. Позвольте им выполнять свои родительские обязанности.

Говори о своих чувствах

Обязательно расскажи о своих переживаниях маме или папе, учительнице, которую ты любишь, подруге или другу, психологу в школе или мне. Когда ты выскажешь все свои переживания, тебе станет гораздо легче. Ты сможешь разобраться в том, что происходит у тебя внутри.

Кроме того, высказывание своих чувств поможет тебе не затаить страшную обиду на родителей, которая в будущем будет очень мешать вашему общению.

Если твои родители настраивают тебя против друг друга, то попытайся рассказать им о том, что тебе это неприятно, что ты чувствуешь злость, обиду, тебе страшно.

Ищи во всем плюсы

Постарайся понять, что раз взрослые ругаются, значит, они несчастны друг с другом. Развод может помочь вам всем стать счастливыми и довольными. Ведь ты хочешь чтобы твои мама и папа были счастливыми, радостными и улыбались как можно чаще?

Будь их надежной опорой и помощником. Цени, уважай и не обижай своих родителей. Они тебя любят и хотят для тебя всего самого лучшего. Не бойся рассказывать про свои чувства, делись ими.

Обязательно покажи маме статью « ». Там она сможет найти полезные советы, как помочь тебе в этот нелегкий период.

Видео-обращение к детям

Расскажи свою историю. Давно ли твои родители ругаются? Что ты чувствуешь, когда папа кричит на маму? Выскажись, поделись своей ситуацией. Вместе мы сможем найти решение!