Слепая родительская любовь: как не навредить ребенку. Лучшие советы родителям от психологов по воспитанию и общению с детьми

Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.

«Боги», «купцы» и «овцы»: какие стили родительства могут быть вредны для детей?

Детство - это опорный институт, который формирует общество, его благополучие напрямую связано с благополучием и здоровьем каждого ребенка. Поэтому общественные организации, например, Всемирная Организация Здравоохранения и ЮНИСЕФ (детский фонд ООН), составляют рекомендации, как создать безопасное и счастливое детство, чтобы ребенок вырос физически и психически здоровым.

Редкие родители обращаются к сайту ВОЗ и читают изложенные там рекомендации по воспитанию. Обычно в ход идут традиционные методы, основанные на опыте. Битые в отрочестве родители применяют силу при воспитании своего чада, потому что не знают других способов достучаться до ребенка и повлиять на его поведение. Это относится и к воспитательным стратегиям, не имеющих явных последствий для здоровья и безопасности ребёнка. Воспитательные методы часто дрейфуют из поколения в поколение, снова и снова порождая психически нестабильных, тревожных, замкнутых взрослых.

Чтобы ребенок вырос здоровой полноценной личностью, нужно защитить его от любого вида насилия. Физическое, сексуальное насилие и невыполнение родительских обязанностей - явные причины возникновения проблем у ребенка.

Эмоциональное насилие над ребёнком не наказывается уголовно, но его последствия травматичны для психики маленького человека, как удары ремнём - для тела.

Систематическое унижение, манипулирование, подавление воли детей укоренились в родительском арсенале многих. Американские психиатры Сьюзан Форвард и Крейг Бак даже ввели термин «вредные родители» (toxic parents), чтобы определить тех, кто прибегает эмоциональному насилию в воспитании и наносит вред самооценке, жизненным установкам, а порой и психике детей.

Вот какие типы «вредных родителей» можно выделить.

«Бог»

Уверенный в своей правоте и непогрешимости родитель. Требует от ребёнка поклонения, безусловной любви и беспрекословного подчинения. Часто в эту категорию попадают отцы семейства. Эмоционально относится к ребёнку как к «подданному» и считает, что смысл жизни детей - это выражение благодарности родителю за дар существования.

Такие родители используют телесные наказания и устанавливают строгие правила, даже если в них нет нужды. Ребёнок «бога» склонен к подчинению, замкнут. Страх и благоговение перед родителем перерастает в склонность обманывать в бунтарский подростковый период. Во взрослой жизни такие дети окажутся неспособными самостоятельно принимать решения и будут искать нового «бога» в своей второй половинке или близком друге.

Лексикон «Бога»: «Я лучше знаю», «Ты мне всем обязан», «Если бы не я...»

«Критик»

Оценивает ребенка и сравнивает его с другими детьми. Рисует в голове образ идеального малыша и заставляет сына или дочку подгонять себя под недостижимые лекала. Болезненно реагирует на «отставание» своего чада от своих сверстников, требует больших усилий и старания, устанавливает жёсткие рамки и дисциплину, подкрепляя их систематическим унижением. Особенно опасны критики, у которых несколько детей, ведь тогда за «золотым стандартом» даже не нужно обращаться во внешний мир.

Опасность такого вида эмоционального насилия - развитие у ребёнка заниженной самооценки, синдрома «неудачного образца» при сравнении с братьями или сестрами.

Лексикон «Критика»: «У всех нормальные дети, а у меня...», «Почему у Ангелиночки пятерка, а у тебя - тройка?», «Вот твой старший брат - просто ангел, а ты - какое-то наказание».

«Тренер»

У таких родителей много общего с «критиками». Своих детей они тоже сравнивают с другими, но с целью мотивировать их на победу. Соревновательный дух питает тренера изнутри, он считает ребёнка предметом своей гордости и при каждом удобном случае демонстрирует его окружающим. Как правило, тренеры заставляют детей добиваться успеха в областях, в которых не смогли преуспеть сами. Для отцов это обычно спорт, а для матерей - иностранные языки или игра на музыкальных инструментах.

Интересы и склонности ребёнка «тренеры» не учитывают. Их дети вырастают в атмосфере постоянного соревнования.

Эмоционально это настраивает ребёнка на погоню за чужими целями, достижение которых не приносит радости. Преуспевшие в глазах родителей чемпионы превращаются в экспонат в зале славы родителя с комплексом отличника. А те, кому не удалось достичь успеха, чувствуют вину за неоправданные ожидания.

Лексикон «Тренера»: «Я в своё время не учила английский и очень пожалела, не повторяй моих ошибок!», «Коля, сыграй нам полонез Огинского, порадуй тетю Катю», «Второе место? Почему не первое?».

«Венецианский купец»

Яркая иллюстрация экономического насилия над психикой ребенка. Этот тип родителей не знает безусловной любви, так нужной ребёнку. У поступков, чувств и людей для таких родителей существует вполне реальный ценник. Они живут по принципу «ты - мне, я - тебе», подкупают детей, иногда откупаются от них, ставят ультиматумы и всегда ждут порой неадекватной отдачи от ребенка за свои поступки или проявления чувств.

Ребенок купца неспособен на искренность и доверие, так как считает, что всё в жизни нужно заслужить и заработать. Во взрослой жизни такие дети часто заискивают, обманывают, с подозрением относятся к бескорыстным поступкам и сами начинают манипулировать людьми, классифицируя всё и всех по товарным категориям.

Лексикон «Купца»: «Если успокоишься, дам конфету», «За каждую пятёрку получаешь сто рублей», «Пока я за тебя плачу, ты будешь делать то, что я хочу», «На тебе тысячу, иди гуляй сам, мне некогда», «Помой посуду, я тебя за это любить буду».

«Овечка»

Тонкий манипулятор-жертва. Чаще это родитель женского пола, иногда одинокая мама, которая знает, что жалостью может получить желаемое. Это хорошие актеры, которые способны пустить слезу и изобразить сердечный приступ, чтобы смягчить даже самого непробиваемого подростка.

Причиной своих разочарований и страданий считают, естественно, своё дитя, которое обязано из-за этого быть рядом и заботиться о родителе и его интересах. По сути, ребенок оказывается в эмоциональной кабале, чувствует свой неоплатный долг и начинает пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».

Лексикон « О вечки»: « Я на тебя лучшие годы положила....», « Т ебе совсем меня не жаль...», « Н еблагодарный, на смертном одре и стакана воды не подашь...», « Т ы - мой крест!».

«Двуликий Янус»

К этой категории относятся родители-лжецы. Такие родители щедро раздают обещания, которые не собираются выполнять, врут и лукавят. Свою ложь «Двуликие» никак не оправдывают и не чувствуют своей вины. В воспитании эти родители склонны к лицемерию.

Яркий пример: курящие родители отчитывают подростков, которых застукали с сигаретами.

Со временем такие родители лишаются доверия ребенка. А видя безнаказанность лжи и лицемерия, дети воспринимают эту модель поведения как наиболее выгодную, поэтому синдром лжеца часто наследственный .

Лексикон «Двуликого»: «Мало ли, что я там обещал!», «Как дал слово, так и взял его обратно», «Ой, я забыл», «Я такого не говорил!».

«Воскресный»

Воскресный папа (реже - воскресная мама) бывает не только в семьях, где родители живут отдельно. Таким родителем может стать любой взрослый, не умеющий распределять свое время между семьей, работой и развлечениями. Трудоголики, заядлые охотники или любители поковыряться во внутренностях автомобиля в гараже оценивают свои профессиональные или личные интересы выше, чем семейную жизнь. Мотивируется это тем, что они зарабатывают деньги и что им нужно как-то расслабляться. Важные события в жизни малыша такие родители без угрызений совести пропускают.

Семья входит в категорию обязанностей, а время, проведенное с ребёнком, считается за повинность.

Дети «воскресных родителей» ощущают свою ненужность, чувствуют себя брошенными и одинокими. Они пытаются прыгнуть выше головы, чтобы привлечь к себе внимание. Со временем, если их старания оказываются бесполезными, они перестают считаться с их мнением, а иногда и общаться.

Лексикон «Воскресного»: «У меня нет времени», «Давай в другой раз, я занят», «Я деньги зарабатываю, чего вам еще надо?».

«Партизан»

Изощренный манипулятор, напоминающий рака-отшельника. В случае опасности или несогласия такой родитель перестаёт общаться с ребёнком, закрываясь в свою раковину и принимая обет молчания. Со стороны это может показаться обидой, но чаще это просто выжидающая позиция, которая должна вынудить ребёнка сделать то, что от него требуется.

Попадая в ситуацию бойкота, зависимый маленький человек находится в постоянном эмоциональном напряжении, ощущает вину и необходимость помириться. Так он соглашается на что угодно и выполняет любые желания обиженного родителя, и параллельно учится держать свои интересы и мнения при себе в угоду другим.

Лексикон «Партизана»: -

«Наседка»

Эмоциональный насильник, в совершенстве владеющий навыками гиперопеки. Провожает в школу и из школы, кормит, поит, колыбельные поёт, следит за здоровьем малыша, в секции водит… Звучит здорово, отличная мама или потрясающий папа! Однако дочитайте список до конца: выбирает для ребенка друзей, прическу, вкусовые предпочтения, читает переписки, требует отчитываться о каждом шаге и не даёт самостоятельно принимать решения.

В эту категорию попадают матери, которые не разучились отождествлять себя с ребёнком, даже когда он подрос и способен делать что-то сам. Такая женщина не говорит «я» или «мой ребёнок», она говорит «мы». Даже если сынишка уже под два метра ростом, мама будет умиляться, когда «мы кушаем любимый мамин борщик». Гиперопекающие родители сложно отпускают ребёнка во взрослую жизнь, иногда не отпускают вообще. Они жадно ищут причину, чтобы сделать детей зависимыми от них.

«Наседки» живут ради детей, у них есть только один интерес: чтобы дитятко было счастливо. И рядом с мамой. Потому что ей страшно оставаться одной.

Чем опасна такая эмоциональная пытка? Ребёнок с раннего возраста ощущает себя смыслом жизни родителя, и лишить его этого смысла означает предательство родного человека. Такие дети очень зависимы от мнения родителей во взрослом возрасте, что мешает им создать собственную семью, построить карьеру или просто заниматься тем, что им нравится. Они делают всё, чтобы «наседка» была счастлива. Или, наоборот, вырвавшись из эмоционального рабства, подсознательно винят себя за несчастье того, кто его вырастил.

Лексикон «Наседки»: «Послушай маму, маме лучше знать», «Нет, мы купим зелёный свитер, он нам идёт больше, чем розовый», «Эта девушка тебе не подходит, вот Оля...».

Что делать, если я - «наседка»?

Или «критик»? Или «партизан»?.. Если в нашей галерее эмоциональных насильников вы нашли свой портрет, то шанс на исправление велик, ведь признание проблемы - это первый шаг к её решению.

Редко встречаются те или иные модели в чистом виде. «Наседки» порой применяют методы «овец», а «боги» по совместительству подрабатывают «тренерами».

Все эти типы практикуют один и тот же вид насилия над детьми - они играют на чувствах, манипулируют эмоциями, чтобы получить от ребёнка то, что нужно родителям. Своим поведением они пытаются заглушить собственные воспоминания, комплексы, негативный опыт или страхи. Поэтому рекомендации для всех вышеперечисленных типов будут общими.

Перестаньте воспринимать своё дитя как объект. В ваших руках не трофей, не крест и не луч надежды, а жизнь и благополучие человека.
Серьезно относитесь к мнению ребёнка. Но и не потакайте ему во всём.
Примите тот факт, что малышу нужно свое пространство и свобода выбора.
Общайтесь с ребёнком, как со взрослым, делитесь с ним, будьте честны и откровенны, и получите то же самое в ответ.
Сотрудничайте с детьми. Семья - это микро-общество, где каждый имеет право голоса и делает свой вклад в общее счастье.
Помните, что когда-то вы тоже были ребёнком, спросите себя, было ли ваше детство счастливым? Почему вы стали таким родителем? Может, вы копируете поведение своих родителей, или наоборот, стараетесь всё делать вопреки их заветам?
Не стесняйтесь обратиться к специалисту, если не можете самостоятельно скорректировать свою воспитательную политику.
Не игнорируйте наличие эмоционального насильника в семье, попытайтесь установить контакт и выяснить причины такого поведения. При необходимости уговорите его проконсультироваться с психологом.

Идеальным родителем быть невозможно, ведь у всех есть свои слабости, и все совершают ошибки. Интересы отцов конфликтовали и будут конфликтовать с интересами детей. Это естественный процесс, в результате которого формируется новая уникальная личность со своим набором ценностей, основанных на опыте.

Взрослые делают выводы о своём опыте детства, опираясь на ключевые события нежного возраста.

Что вы помните из своих юных лет? То, как папа учил кататься на велосипеде, как мама поддерживала во время трудных экзаменов? Или как отец грозил ремнем за малейшую провинность, а мать обещала слечь с нервным срывом, если вы не бросите этого «ужасного Генку» из девятого «Б»?

Сейчас, когда вы сами стали родителями, необходимо понимать: дети запомнят всё, что их ранит . Когда они вырастут, их опыт отразится на поступках, поведении, и на методах воспитания собственных детей. Вы можете подарить ребёнку детство, которое он будет вспоминать с теплотой. опубликовано

Потребность малыша в любви, понимании и заботе может выражаться по-разному. Это может быть как прямая просьба (что случается довольно редко), так и плохое поведение (которое встречается чаще).

Хорошие манеры - залог правильного воспитания

Невоспитанный ребенок может ужасно себя вести, драться, мешать проводить занятия или уроки, перекрикивать воспитателей и учителей или просто шуметь, не давая родителям возможности отдохнуть после тяжёлого рабочего дня. Как правило, родитель пробует совладать с подобной ситуацией, но чем больше он старается, тем хуже выходит. Мамы и папы очень часто повторяют одно правило, которое звучит так: он так требует внимания. Конечно, ваше чадо имеет множество других потребностей в психологическом плане, кроме повышенного внимания к себе и своего "хочу".

как быть?

Рассмотрим важнейший вопрос: как и не навредить ему? Вопреки общему мнению, воспитание детей - это не целенаправленные специальные занятия один раз в день, когда мама и папа садятся вечером рядом с сынишкой или дочкой и начинают рассказывать, как нужно общаться и вести себя. Процесс воспитания - это то, что происходит в общении ребёнка с родителями и с другими взрослыми людьми в жизни. Оно должно происходить постоянно: когда папа смотрит футбол, а мама собирается на прогулку с подругами, или когда мама с папой ругаются и мирятся. Но что делать в таких ситуациях? Ведь жизнь порой бывает очень сложной, не всегда родные в хорошем настроении. Дети начиная с дошкольного возраста уже понимают и осознают, что они переживают, и как на эти чувства реагировать. Понимать, как правильно отвечать на то или иное переживание, они учатся у родителей, и если мама с папой не могут вести себя примерным образом, тогда и появляется невоспитанный член семьи.

Определение невоспитанного - балованного ребёнка

Известно, если дитятко считают избалованным, это говорит прежде всего о его невоспитанности. Как правило, малыш эмоционально неустойчив, подвержен регулярным капризам и истерикам, никогда не слушается родителей, ярко высказывает свой эгоизм, не умеет и не желает общаться с ровесниками. Именно такие дети невоспитанны и избалованы, они считают себя центром Вселенной и делают, что хотят. Есть такое понятие «баловень», многие сравнивают это с избалованностью, но это совершенно не так. Ведь разбаловать можно, лишь регулярно потакая его капризам, покупая дорогие подарки по первому требованию. А что касается баловней, они получают родительскую любовь и заботу в меру.

Невоспитанный ребёнок: признаки

Прежде всего, это дикие дети, которые живут только своими «хочу» и воспринимают окружающих людей как нечто, чем они могут пользоваться, как захотят и когда. В разрезе этого хорошо воспитанный ребёнок - это существо адекватное и, скорее, полезное, чем вредное (ведь, как мы знаем, бывают дети, как стихийное бедствие). Но такие, по крайней мере, воспитанны и культурны. Давайте рассмотрим реальные примеры очень важного вопроса: кто такой избалованный, невоспитанный ребёнок и как с этим бороться?

Примеры невоспитанных детей

Малыш не желает делиться своими личными вещами, едой, вниманием окружающих. Нередко для достижения своих целей специально использует истерию.
Сильная зависимость от родительской опеки. Такому отпрыску постоянно нужно присутствие родных, как бы сложно это ни было.
Показывает повышенные претензии к еде, не желает есть обычную пищу, требует запретные сладости.
Постоянно недоволен одеждой, едой, игрушками, вниманием. Часто отказывается от прогулок.
Никогда не поможет взрослым при уборке квартиры, убежден, что мама или бабушка обязаны за ним все убирать.
Постоянно хамит взрослым, а те, в свою очередь, понемногу теряют уважение и перестают быть для него авторитетом. Часто невоспитанные дети в гостях показывают свои капризы и непослушание, что даже родителям становится стыдно. В стремлении обернуть на себя внимание взрослых может шуметь, мешать разговору, устраивать припадки и так далее.
Умеет манипулировать взрослыми и с помощью этого добивается своих целей. В ход может пускать истерики, слезы, подлизывание, также прослеживается рукоприкладство со стороны отпрыска.
Не знает слова «нет». Это результат вседозволия, и со временем он начнет не понимать, почему ему отказывают.

Причинами вышеперечисленных признаков может быть изначально неправильный и непедагогический подход отца, матери, бабушек, дедушек в вечном вопросе, как воспитать ребёнка. Очень часто не хватает времени на образование отпрыска, и взрослые потом откупаются дорогими подарками.

Некультурные родители и их проблемы в воспитании

Есть также невоспитанные родители, которые обманывают других людей, хитрят, притворяются, лгут и лицемерят перед своими родичами, соседями и друзьями. Будьте уверены, что дети увидят и поступят точно так же, повторяя все ваши действия. Именно от вас они учатся лгать, обманывать, вести себя подло и недостойно. Такое воспитание ни к чему хорошему не приведет, ваших чад перестанут уважать и любить, даже будут сторониться. Такие дети не вырастут достойными, их всегда все не будет устраивать, и винить они станут в этом не себя, а окружающий, злой мир.

Что можно, а что нельзя?

А есть такие индивиды семьи, которые не в состоянии отказать любимому чаду и глупо убеждены, что каждое ограничение будет негативно сказываться на эмоциональном состоянии малыша. Необходимо построить такую систему воспитания, чтоб ребёнок понимал и определял, где хорошо, а где плохо, где можно, а где нельзя. А также проявлять уважение к другим людям, стараться верно реагировать на жизненные ситуации с подсказкой родителей и уметь контролировать свои эмоции.

Большинство семей задаются вопросом: с какого возраста нужно заняться формированием поведения своего чада? Давно известный факт, что воспитывать нужно с самого рождения. Любящие и адекватные родители обязаны уделять особое внимание этому факту, поскольку от этого зависит, каким вырастет ваш любимый малыш. Именно невоспитанные дети в школе несут хаос и тревогу, создают дискомфорт адекватным слабых и часто прибегают к физическому насилию.

7 ошибок в воспитании детей

Молодые мамы и папы допускают массу ошибок, которые потом негативно сказываются на физическом состоянии отпрыска и его психическом здоровье. Как же избежать основных промахов в воспитании, чтоб в семье не появился невоспитанный ребенок? Об этом рассказано ниже.

Обвинения и угрозы. Метод воспитания посредством упрёков, угроз, запугиваний, устыжения - это главная ошибка, которая пришла к нам из прошлого. Фразу «Как тебе не стыдно!» применяют до сих пор. Ребёнок чувствует не только стыд за содеянное, но теряет всякую активность, и это убивает всякую последующую инициативу. Таким способом можно вырастить морального инвалида, особенно это касается популярной фразы «Мы больше не будем тебя любить». Ведь для маленьких деток это огромный шок, истерика и желание сделать пакость кому-то назло.
Непоследовательность и несогласованность в воспитании. С самого детства ваш малыш должен быть ограничен рамками дозволенного. Ежедневно менять требования и запреты - это неправильно. Ребёнок станет путаться и теряться в разных «можно» и «нельзя». Требования к детям у всех членов семьи должны быть одинаковыми. Тот родитель, чья позиция в воспитании невыгодна для малыша, получит неуважение в свою сторону и перестанет быть авторитетным, если не следовать правилам воспитания.

Неровное отношение. Довольно часто взрослые все свои сложности и проблемы переносят на общение с детьми, что, конечно, неправильно. В один момент они их целуют, балуют, покупают все, что те просят. А уже на следующий день могут кричать, злиться или попросту не обращать внимания. Разные «можно» и «нельзя» полностью зависят от настроения любимых мамочек и папочек. Если вы не хотите, чтоб ваш малыш вырос психически нестабильным, контролируйте свои эмоции, не срывайте на малышах злобу. Ведь вернуть доверие будет невероятно сложнее, чем его потерять.
Чрезмерная опека. Существует такая категория мам, которых называют мамы-наседки. Такие мамаши излишне опекают своих детей, что приносит вред их полноценному, нормальному развитию. Гиперопека негативно сказывается на разных сторонах вашего ребёнка. Он не сможет долгое время найти друзей, не сможет высказывать свое мнение и отстаивать его.
Недостаток времени. Одна из главных ошибок родителей - мало времени на занятия с детками. Все постоянно заняты на работе, по хозяйству, но это не значит, что нужно забыть о потребностях ребёнка. Ему необходимо ваше внимание и совместные вечера, беседы, игры и чтение любимых книг. В противном случае ваш малыш начнет чувствовать себя ненужным и будет искать поддержки и понимания у чужих людей.
Нехватка ласки. Детям любого возраста необходимы ласка и внимание. Они дают ощутить себя нужными, любимыми. Поэтому отказывать сыну или дочке в этом удовольствии нельзя. Но также важно помнить, что навязывать ласку запрещается. Не стоит заставлять вас насильно целовать, обнимать. Ведь нежность должна идти от души, а не потому что так надо.
Денежный вопрос. Заменять любовь деньгами ни в коем случае нельзя, но, к сожалению, ребёнок в современном мире испытывает подобное очень часто. Всем ясно, что взрослые пытаются заработать как можно больше для общего блага, но все же деньги не могут заменить родительской любви и ласки. Любая, даже самая дорогая покупка будет меркнуть, если вашему чаду не хватает внимания и заботы.

Цель правильного воспитания

Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним внимательно и серьёзно. Они принимают решения исходя из блага, которое оно принесет ребёнку. Родители, которые не объясняют своему чаду, что хорошо, а что плохо, портят человеческую сущность малыша. Отсюда и появляются невоспитанные дети и их мамаши, которые ничего не слышат и делают все по-своему, игнорируя окружающих. Из таких малышей вырастают неуверенные, обозлённые и капризные личности.

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Елена (платная консультация) :

Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

Кристина :

Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

Маринка :

Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….
Маргарита (платная консультация) :

Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?
Ната :

Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?
Айка (платная консультация) :

здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала
- Елена Лосткова :
  
  Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

Ольга (платная консультация) :

Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Дети опять устроили погром в доме, шумят перед сном и отказываются убирать игрушки? Не спешите хвататься за ремень!

Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Таким вопросом задаются многие родители, ведь порой малыш выходит за грань дозволенного, хамит, грубит и устраивает истерики в общественном месте. Полное отсутствие наказания зачастую приводит к неадекватному, порой наглому поведению, в то же время, чрезмерная строгость за малейший проступок – часто ведет к психологической травме. Как наказывать ребенка, что бы это шло на пользу, а не приносило вред.

Что нужно знать о наказании

Прежде всего, взрослым необходимо уяснить, что не стоит повторять изо дня в день ошибки своих родителей, очень часто те, кого наказывали в детстве ремнем, вырастая повторяют эту ужасную ошибку и также обращаются со своими дочерьми и сыновьями.

Смысл наказания заключается не в том, чтобы ребенок испытал страх, был унижен или почувствовал боль, результатом должно стать осмысление своего поступка . Ребенок не должен больше захотеть сделать то же самое, ведь чаще всего дети не понимают, что они поступили неправильно и стараются делать повторять так, чтобы взрослые этого не увидели.

Родителям важно запомнить, что наказание не должно унижать маленького человека, ни физически, ни морально, так как это может отложиться в памяти на всю жизнь и повлиять на неполноценное формирование личности в целом. Ударить или обозвать плохим словом для взрослого человека – означает показать собственную слабость , дать понять, что в жизни все решается силой, а не словами.

Кроме того, наказание детей за непослушание не должно выражаться в непринятии ребенка родителями. Ведь мама и папа являются самыми главными в жизни людьми, они его мир и вдруг из-за того, что сын или дочь сказали плохое слово, не поделили игрушку на детской площадке, родители говорят, что им такой ребенок не нужен, отворачиваются.

Прежде всего, важно показать сыну или дочери, что вы разочарованы в поступке, недовольны конкретным поведением, но не самим ребенком. Необходимо проговорить, что вы любите свое чадо всегда и без всяких условий, но в данный момент огорчены его конкретным поведением.

Родителям важно постоянно проговаривать жизненные ситуации, рекомендуется разыграть различные варианты поведения или поступков с помощью игрушечных героев. Как можно больше объясняйте малышу, что хорошо делать, а что плохо, ведь кто, если не родитель, поможет правильно расставить ориентиры и показать на личном примере, как необходимо поступать, а как делать не стоит.

Как определить меру и не выйти за пределы разумного

Перед тем как наказать ребенка, важно правильно определить степень наказания, например, если он баловался и разбил кружку, не стоит лишать похода в кино, который вы запланировали еще несколько дней назад. Также, ни в коем случае нельзя наказывать едой, лишением подарков на день рождение или Новый год.

Прежде чем вынести наказание, взвесьте не слишком ли оно жесткое для такого маленького человека, ведь порой дети делают некоторые поступки еще не до конца осознавая их и не специально. Чаще всего ребенку достаточно просто словесно объяснить, что это было неправильно в его поведении и, если он доверительно относится к маме и папе, слов будет достаточно, чтобы больше не повторилась ситуация не повторилась.

Однако стоит отметить, что сейчас все чаще встречаются дети, которые растут по принципу – свобода действий во всем , они просто чувствуют собственную безнаказанность.

Ребенок должен понимать, что, всегда делая то, что хочет только он, можно нанести вред другому человеку или даже самому себе, например, если сын , отбирает игрушку у другого ребенка на улице, требует купить гору сладостей в магазине и хочет съесть все их вместо обеда, стоит не умиляться своенравному характеру, а рассказать, почему этого делать нельзя.

Правила наказания и запрещенные приемы

Для того чтобы правильно наказывать ребенка и не нанести ему вреда, стоит обратить внимание на несколько полезных советов:

Прежде чем наказывать, разберитесь в сложившейся ситуации, выслушайте своего ребенка, быть может его вины в случившемся и нет.
Ни в коем случае не стоит наказывать малыша, просто потому что у вас был трудный день или сейчас плохое настроение. Взрослый человек должен уметь сдерживаться и не «обрушиваться» из-за мелочей.
Нельзя запугивать ребенка наказанием, желательно заранее обговаривать за какие поступки он будет лишен, например, просмотра любимого мультфильма.
Если в вашей семье установлены некие правила, то будьте последовательны в их исполнении. Это значит, что, если мама не приемлет какие-либо поступки, и он знает, что так делать нельзя, значит, всегда придерживайтесь этой установки.
Важно также, чтобы одно линию поддерживали все члены семьи, то есть не должно быть так, что мама запрещает есть больше трех конфет в день, а бабушка разрешает. Взрослые должны выступать обязательно единым фронтом в воспитании, а не играть в «хорошего» и «плохого».

Не спешите наказывать ребенка, объясните почему вы так реагируете. Чтобы , расскажите о чувствах, которые вы испытываете, объясните, что вам не нравится так делать, но приходится, спросите, что необходимо сделать, чтобы ситуация больше не повторилась.

Стоит отметить, что при доверительном отношении между родителями и ребенком, взрослому достаточно словесно объяснить неправильность какого-либо поступка, чтобы он впредь не повторялся. Родителям необходимо запастись терпением, быть сдержанными и рассудительными, тогда и младший член семьи будет стараться вести себя адекватно, прислушиваясь к маме и папе.

Если у вас растет малыш, загляните в наш , там собраны статьи от педагогов и психологов, в которых вы найдете практичные рекомендации, интересные игры и готовые ответы на вопросы.

О том, как наказывать ребенка правильно и без вреда для его самооценки читательницам интернет-журнала «Женские увлечения» рассказала Курахмаева Ирина Николаевна.