Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Мне нужна помощь и взгляд со стороны.
Как я уже указала в названии топика, у меня сложные и болезненные отношения с матерью. Всю мою жизнь (сейчас мне 33) они варьировались от более-менее терпимых до отвратительных. И никогда хороших и доверительных.
Возможно, в моем детстве и были хорошие моменты, но я их не помню (кроме летних поездок к бабушке в деревню). В памяти всплывает только непрерывное давление, злоба, требования, крики.
Из детства и юности я почерпнула много "полезных" сведений и представлений о себе: что я ни на что не способна, что мизинец любого ребенка знакомых-родственников-и-кого угодно лучше, чем вся я целиком, что я неблагодарная скотина, что меня кормят и обувают и даже лечат(в детстве я часто болела) и за это я должна угождать всем всегда и при любых обстоятельствах быть хорошей, доброй и приятной девочкой. И даже если меня обидели и плохо со мной обошлись, в этом все равно виновата я. Потому что надо было предусмотреть это, как-нибудь сгладить и вообще, чего это ты тут обижаешься, ишь какая королевна. Тебе будет очень сложно в жизни с таким характером!
В 16 лет мне не разрешалось выйти из дома без разрешения. У меня никогда не было карманных денег и какого бы то ни было личного пространства - мать могла в любой момент залезть в мой дневник или личное письмо и не чувствовать себя в чем-либо стесненной. В результате, я стала бунтовать и требовать больше свободы и личного пространства. Начались конфликты.
Параллельно у матери начался бурно развивающийся роман с неким мужчиной, который вскоре стал с нами жить. И через пару месяцев выяснилось, что мать беременна. Сразу скажу, я отнеслась с радостью и облегчением к этим событиям, потому что мне казалось, что уж теперь-то давление на меня ослабнет, мать переключится на другие заботы и оставит меня в покое. К мужу матери (они скоро поженились) я отнеслась с доверием и симпатией, он был улыбчивым, вел себя мило, мы вместе ходили к маме в роддом, все было хорошо. Но после рождения моего брата, в тот же день с ним что-то случилось. Он перестал со мной разговаривать вообще. Словно я исчезла из его мира.
В этом же году я поступала в универ на экономфак. Поступила и поняла, что это не мое вообще. Поступила я на этот факультет также под давлением. Мне было определено быть бухгалтером, найти хорошую работу, много зарабатывать и быть не хуже, чем другие. По пути из универа я много думала о своем предопределенном будущем и поняла, что мне оно невыносимо. Я вернулась обратно в универ и забрала документы. Придя домой, я рассказала все матери. В то время наши отношения находились на шкале "терпимые", я по юношеской наивности думала, что она сможет принять мою точку зрения на мое будущее, если я ей все как следует объясню. Не тут то было. Разразилась буря. Мне было приказано, раз я такая умная и самостоятельная, обеспечивать себя самой. И не сметь брать еду из их холодильника, и их зубную пасту, и их хлеб.
С того дня началась моя самостоятельная жизнь. Я стала искать работу. В конце концов, мне удалось устроиться в одно место, несмотря на возраст. Я стала зарабатывать на себя, покупала себе еду, одежду, зубную пасту. Домой старалась возвращаться попозже, чтобы ни с кем не пересекаться. Старалась не выходить из своей комнаты, пока они не лягут спать. С матерью мы не разговаривали. А вот отчим вдруг почувствовал себя хозяином в доме. И начал меня выживать из квартиры с молчаливого согласия матери. Когда я возвращалась домой, мне в спину неслись оскорбления и мат. Моя обувь закидывалась за шкаф, из карманов пропадали разные мелкие предметы. Он мог часами ходить под дверью моей комнаты и выкрикивать в пустоту оскорбления.
Я сдалась. В такой обстановке я не могла нормально готовиться к новым вступительным экзаменам в универ, я не могла сосредоточиться, у меня постоянно тряслись руки и дергался глаз. Я чувствовала себя дома как загнанный зверь. Короче, я ушла из дома. Переехала жить к своему парню, с которым какое-то время встречалась. Собственно, он сам меня забрал из дома, не в силах видеть, что со мной творится.
Вот моя предыстория, для того, чтобы было понятно откуда ноги растут. Извините, если получилось слишком длинно.
С тех пор наши отношения с матерью не наладились.
В остальном у меня все благополучно в жизни, я замужем, детей нет. Но отношения эти давят на меня и отравляют жизнь. Я пыталась и разговаривать с ней, и ругаться, и ходить на семейные расстановки, не помогает. Один её звонок может вывести меня из равновесия на полдня. Я не могу справиться со своими чувствами, когда разговариваю с ней, мне приходится полностью абстрагироваться, впадать в анабиоз, чтобы не реагировать на эти бесконечные попытки лезть в мое личное пространство, какие-то упреки, намеки, нравоучения, чтобы не разругаться опять.
Недавно был очередной кризис и мы не общались пару месяцев. И я так отвыкла от этого, что просто не могу заставить себя звонить ей, хотя "отношения" наши восстановились. Мне очень сложно притворяться, а в этот недавний кризис я обнаружила, что испытываю к ней ненависть. Если бы это было возможно, я бы хотела вообще не испытывать никаких чувств к этой женщине, фактически мы чужие друг другу.
Но, я думаю о том, что идут годы, никто не становится моложе и, в конце концов, она станет старой и, возможно, больной. И начнет требовать, например, чтобы я заботилась о ней. Или, если у нас с мужем появятся дети, она, наверное, станет с удовольствием просвещать их на тему какая дура у них мама.
От всех этих мыслей мне становится не по себе, я не вижу выхода из ситуации. Помогите мне, пожалуйста, его увидеть.
Мама всегда была главной в семье. За ней последнее слово, она принимает решения. Папа сам по себе, ни во что особо не вмешивается и не вникает. Воспитывали нас строго. Мама всегда пыталась загнать меня в рамки своих представлений о "хорошей девочке". С детства мы с сестрой были разными. Я лазила по деревьям и по крышам, прыгала с лестницы, каталась на перилах, валялась в снегу, рвала свою одежду. А сестра всегда была аккуратной и спокойной, она рассказывала маме о моих проступках, о моих подружках - она ВСЕ рассказывала маме. И про себя тоже, конечно. А я постепенно теряла доверие - сначала к сестре, а потом и к маме. Мама также не умела хранить мои секреты. Она тут же все рассказывала их сестре, папе, родственникам. Даже когда у меня была первая менструация, мама сообщила об этом при всех наших родственниках, когда мы были в гостях у бабушки. Как мне было тогда стыдно! И я училась быть скрытной, училась соответствовать маминым требованиям. В школе я была изгоем. Мы жили небогато, мама много из одежды шила и перешивала сама. Мне не нравилось носить то, что выбирала мама, а просить понравившуюся вещь я боялась. У сверстников были красивые тетради с картинками, рюкзаки, а я носила клеёнчатые тетради и женские сумки-портфели, купленные мамой. Лак для ногтей и косметика были для меня недосягаемой мечтой. Мама не запрещала ими пользоваться, но денег у меня никогда не было (только на пирожок в столовой), чтобы купить самой. К тому же я боялась, что мама не одобрит покупку. Первые джинсы мне купили в 16 лет. Позже, если я что-то покупала, то старалась по возможности не показывать маме. Да и сейчас лишний раз не говорю, чтобы мама не сказала, что это дорого, марко, неудобно или зачем на это вообще деньги тратить. В классе я чувствовала себя гадким утенком, и в отношениях с ребятами была неуверенной девочкой. В школе, колледже, институте я была отличницей. В школе за это презирали и считали выскочкой. Поступив в колледж, я с удивлением отметила, что здесь меня уважают. Я научилась общаться, появились подруги, но по-прежнему учеба была приоритетом в моей жизни. Я до сих пор очень требовательна к себе. Для меня важно всегда хорошо выглядеть, я тщательно слежу за порядком в квартире, дома всегда есть, что покушать, на работе я очень ответственный и добросовестный, успешный сотрудник. Конфликты с мамой начались в юношеском возрасте. Я пыталась отстоять свое мнение, свои вкусы, а мама всегда осуждала меня, не понимала, говорила, что я не ценю ее заботу и формировала во мне чувство вины. Когда я встретила будущего мужа - это было как глоток свежего воздуха, я почувствовала, что смогу вырваться из-под маминого гнета... Сразу оговорюсь, что замуж я не сбежала, а вышла по большой любви и люблю этого мужчину уже 10 лет. В браке я счастлива. Во главу угла мама всегда ставила детей. Она всегда жила нами. Со временем центр ее жизни сместился в сторону сестры. Я тщательно оберегала свой мир, свою семью от ее вторжения. Сестра же, напротив, живет в тесном союзе с мамой. Она каждый день ей звонит. Когда мы с сестрой разменивали родительскую квартиру - мама с папой переехали в бабушкину - родители большую часть денег отдали сестре. У нас с мужем были кое-какие деньги, и за счет этих средств мама уравняла наши с сестрой доли, чтобы мы купили равноценные квартиры. Когда сестра была в декрете со вторым ребенком, мама каждый день вечером ехала с работы через полгорода, забирала из садика и приводила старшего, хотя сестре до сада идти 15 минут. Ее старший ребенок с полутора лет все выходные и праздники проводит у мамы с папой. Сейчас мама водит его в бассейн в центр, который рядом с домом сестры. Мама специально приезжает, чтобы сестре не выходить с младшим из дома. Когда сестра после второго декрета пошла работать, мама вышла на пенсию, чтобы сидеть с ее младшим ребенком. А ведь я к тому времени уже два года как работала. И все это время я чувствовала себя попрошайкой, когда просила мать посидеть с ребенком. Оставить его на выходные или попросить помочь, если сын болеет - это моя головная боль. Оставить ребенка мы можем, только если мама не занята детьми сестры. Свекровь рада помочь, но она живет далеко, в деревне. Я чувствую себя отвергнутой, находящейся в унизительном положении. О сложившейся ситуации мы никогда с мамой не говорим, делаем вид, что все ОК, разговариваем ни о чем. Нашей жизнью, работой, друзьями она не интересуется. Если раньше я пыталась ей что-то рассказать, то меня отталкивало ее неодобрительное отношение к моим поступкам и людям, меня окружающим. Она могла назвать "помыкущей" мою подружку, если я говорила, что она ходит в ночной клуб или ездит на отдых с друзьями на природу, по городам. Мою замечательную начальницу она презирает за то, что человек из-за юридических нюансов пока не может меня оформить официально и т.д. Потом она вовсе перестала слышать, слушать меня, если я ей что-то говорила о работе или друзьях. Могла перебить и заговорить о другом, или же реально НЕ СЛЫШАЛА и параллельно обсуждала другое. Все, что я рассказываю маме, через пять минут узнает сестра и наоборот. Их не коробит тут же мне перезвонить и обсудить, уточнить мою новость. Когда в детстве я пыталась протестовать против этого, мама отвечала, что мы одна семья и скрывать тут нечего. О какой открытости может идти речь? Конечно, мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Но как говорить с тем, кто не хочет и не может слушать, не может не осуждать, не умеет хранить информацию? Меня выводит из себя пользовательское отношение сестры к маме, я считаю ее лицемеркой и презираю. Моя сестра не умеет слушать в разговоре, не дает никому сказать, постоянно перебивает. Рассказывает при всех о мельчайших ненужных подробностях своей жизни, жизни подруг, подруг ее подруг, знакомых подруг ее подруг и т.д. В быту она тоже не очень приятный человек: может громко сморкаться при всех, попить воды из носика общего кувшина, наорать на своего ребенка и т.д. Совместные посиделки с родителями - мучение для нас с мужем. Но по воле мамы мы должны явиться и высидеть положенный срок. Если мама обижается или ей что-то не нравится, то она никогда об этом не скажет. Она будет поджимать губы, будет молчать, не звонить, сухо и сдержанно разговаривать. Никогда этот человек ярко не проявляет свои эмоции. Если хоть бы раз мама открыто высказала мне свое отношение к происходящему, я бы обрушилась на нее шквалом накопившихся чувств, потому что терпение мое на пределе. Но этого нет. Мой муж очень переживает, видя, что я нервничаю и как у меня портится настроение каждый раз, когда надо встретиться или о чем-то попросить мою маму. Я стараюсь не видеться с ней и не звонить ей лишний раз, только по необходимости. Я лишь выполняю свой дочерний долг, отдавая своим родителям дань уважения. Но обида на мать разъедает меня и подтачивает мои силы. А мама обижается на меня в ответ. Подскажите, как отработать, изжить весь этот негатив? Как сделать отношения с матерью более позитивными, более полными?
Ольга Корикова
Здравствуйте! У меня сложные отношения с мамой.
Я нахожусь в сильной психологической зависимости от мамы. В связи с этим, мне трудно принимать решения, что-то делать, я одинока.
Ольга Корикова
Здравствуйте, Екатерина Крупецкая! Я вышла на этом форум впервые, т. к. мне реально нужна помощь, совет и участников и психологов, просто людей! Я и раньше интересовалась, изредка, советами психологов, читала сообщения на разных форумах. Даже лет 10-15 назад, в связи с неприятностями в общении, отношениях с людьми, ходила к психологу, мне был нужен совет. Но чаще я читала разную литературу, в т. ч. по психологии. Хотела и сегодня ограничиться чтением. Но мне сложно сейчас. Мне нужна поддержка. Хотя я все пытаюсь решать сама (что в моих силах и возможностях).
Мне казалось, что я в какой-то степени, могу посмотреть на ситуации с психологической точки зрения.
Но... Легче давать советы, чем самому оказаться в сложной ситуации.
Я расскажу о своей проблеме. С детства я жила в достаточно сложной семье. С мамой, бабушкой и братом.
Т. к. жизнь моей мамы с отцом, была невыносимо трудной, она вернулась к маме своей и забрала нас - меня и брата с собой. Детство мое было очень трудным. Бабушка не любила, травила, морально давила (я часто в детстве оставалась дома с бабушкой, т. к мама ходила на работу). Бабушка держала меня в высочайшем напряжении, страхе и повиновении (хотя я этого не понимала). Она постоянно, почти каждый день (при мне или без меня) жаловалась маме на меня, мой "отвратительный характер, лень, эгоизм, дурную наследственность (она говорила, что я похожа на своего отца), и т. д." Хотя все это было ложью, все то, что говорила обо мне бабушка. Я была очень открытым, добрым, наивным и ранимым ребенком.
Вспоминать об этом мне не радостно... Тиски, тюрьма, равнодушие - вот каким было внешне- благожелательное отношение ко мне моей бабушки. Что говорить, если она так не любила меня, что мечтала, чтоб я уехала к отцу жить и часто вслух говорила это...
Мама в отличие от бабушки, совершенно по-другому относилась ко мне... Безумная Любовь, Обожание?
Очень сильная привязанность? Даже ревность? Жалость? Трудно сказать, что мама испытывала и испытывает ко мне... Все это, все эти чувства есть. И я дорожу этим, несомненно. Но вместе с Любовью, мама и жутко, просто сильно давила и давит меня! Она жила и живет моей жизнью. Она не давала мне ничего делать с детства, принимала за меня решения. Малейшее сопротивление с моей стороны, мама встречала не просто холодно, а часто устраивала мне скандалы и в этих скандалах "обливала грязью", унижала, и снова и снова винила, упрекала и перечисляла все мои пороки и недостатки! А через день - вновь ласка и "сюсюкание", как с маленькой... А мне было и 20 и 25 лет... Обожание и благожелательность, и, вполне возможно через 2, 3 мин холод и даже злоба... потом скандал... Я жила с ней "как на пороховой бочке", абсолютно не понимая, что мама сделает или скажет в следующую секунду...
Я одинока, молода, но не друзей, ни подруг нет... Нет и не было, никогда личной жизни...
Ольга Корикова, много чувств в Вашем рассказе, неоднозначных, болезненных. Понимаю, нелегко вспоминать. Можете немного рассказать о сегодняшней жизни? Сколько Вам лет? Живете по-прежнему с мамой? Жива ли бабушка? Какие отношения с братом?
Кто Вы по образованию и профессии? Работаете ли? Обеспечиваете ли себя материально? Есть ли у Вас друзья? Как предпочитаете отдыхать? Какие есть увлечения?
Ольга Корикова
Мне 36 лет. По образованию я техник - технолог (средне-техническое) и менеджер по персоналу (высшее).
Но это мне не нравится.
По воле родных (бабушка предложила) я поступила в 16 лет и училась в монтажном техникуме (его я ненавидела), по воле мамы, против своей воли (снова был скандал) в 26 лет я поступила в Институт Менеджмента, Экономики и Бизнеса (его я ненавидела еще больше), даже пыталась перейти в другой институт... тщетно...
Я родилась и жила в бедной семье. Да еще с людьми, которые "молятся" на свои убеждения! Разговор на тему "Бедный - это значит честный человек и т. д." бабушка вела каждый день, буквально вбивая эту позицию в нас - меня и маму. Мама тоже была одинока и полностью зависима от бабушки (просто моральное какое-то рабство). Бабушка жила не столько своей жизнью, сколько жизнью мамы - поучала постоянно, давала советы, давила... Точно также ведет себя мама по-отношению ко мне. Как это мучительно тяжело...
Устроиться на работу по спец. не получилось (да я этого и не хотела), и, потому я работала где придется.
Тяжкие условия тех мест, где я работала за 15 лет унесли много, очень много сил и здоровья, я стала много и часто болеть, часто была на больничных...
Я жила с мамой и бабушкой и братом (который меня никогда не любил), училась, работала. Друзей и подруг не было. Были недолгие отношения с людьми, которые быстро рвались и я вновь была одна.
С братом были и есть очень тяжкие, натянутые отношения... Вернее отношений у нас нет. И, однако, я чувствую и от него зависимость - чувствую его недовольство по отношению ко мне (как будто я ему вечно что-то должна и обязана)
Я Бога молила, чтобы хоть как-нибудь жить раздельно с мамой, т. к. от ужаса жизни вместе, от тотального, тяжкого контроля, требований и надзора я чуть "с ума не сходила"... Так получилось, сложились обстоятельства, что мама временно переехала жить в другой город, а я живу в другом... Боже мой, она снова требует, чтобы я как можно скорее продала квартиру здесь и переехала жить к ней навсегда!
Постоянные требования от нее, все время говорит о переезде и т. д.
Последнее время я езжу лечиться в Клинику (т.к у меня с детства проблемы с сердцем (пролапс митрального клапана + добавились проблемы с головой (стала болеть голова, ухудшилось зрение и т. д) + возможность просто отдохнуть в другом городе, новые впечатления... Собраться в дорогу - для меня большая проблема. Я одна, плохое состояние здоровья, быстро устаю, а разговоры по тел. с мамой угнетают, подавляют (разговоры о моей неустроенности, о необходимости переезда к ней, о бедности и т. д.) У меня просто "опускаются руки" и ничего не хочется делать. Плачу все время... Стараюсь держаться, но мне трудно.
Бабушка ушла из жизни в 2008г. Я думала тот кошмар, та злоба, та ненависть позади... Но мама она не меньше травит и терроризирует меня своей тяжкой опекой...
Я сейчас не работаю. Не работаю с 2014г. Последнее место работы было в организации государственной (что-то вроде полиции) я не была атестована. Но там было очень тяжело мне. Травля коллег, непонимание и + просто очень тяжкая, напряженная атмосфера в самой организации... Найти работу в провинциальном городе, очень сложно. Если нет связей и т. д. Все это угнетает меня. + одиночество...
Ольга Корикова, чувствуется, что состояние у Вас внутри тяжелое, какая-то беспросветность в рассказе. Если Вы не работаете уже около двух лет, на что же Вы живёте?
Ваш брат тоже зависит от мамы или у него своя жизнь? Женат ли он, есть ли у него дети? Где он живёт?
Ваша мама ещё работает или нет? Есть ли у неё личная жизнь? Вам что-нибудь известно о Вашем отце? Общались с ним будучи взрослой?
Ольга Корикова
Екатерина, я постараюсь ответить.
Насчет беспросветности в жизни, Вы правы. С детства из-за трудных отношений в семье, мне часто не хотелось жить... Также из-за отсутствия жизненных сил, болезненности, слабости, комплексов и неспособности что-то делать, мне тоже было и тогда и сейчас очень трудно, порой не хотелось жить...
Такое состояние внутри было всегда и сейчас. Но это как-бы лишь частичка моего внутреннего состояния... Т. к. я очень люблю жизнь, полна радости и оптимизма, желания действовать, открывать новое, встречаться с людьми, быть любимой, открывать свой творческий потенциал и т. д Так было всегда. Это кажется противоречивым лишь на первый взгляд.
Также я хотела бы, обретать финансовую независимость от мамы Вообще хотела бы выйти из бедности и одинокого состояния...
Насчет своего отца, наших отношений с ним - это отдельная тема. Мне, поверьте иногда не верится, что я дочь такого человека... Жизнь мамы с этим человеком (она в браке была 8 лет) была невыносимой! Мой отец - это очень простой, примитивный, недалекий человек. Он ничего никогда не делал физически по дому, все делала мама, он просто использовал ее как собственность. Слабый и нерешительный, эгоист и потребитель - он воровал деньги у мамы, проигрывал деньги мамы в карты, требовал все больше и больше... Угнетал ее в секс. плане - даже проявлял насилие. Ей было отвратительно быть с ним в этом плане (и во всех других планах жизни, быта и т. д.), но она терпела, подчинялась и боялась его... Последние годы замужества с ним стали угрожать ее здоровью и жизни и также жизни детей... Он даже несколько раз предпринимал попытки избавиться от нас - мамы и своих детей - однажды включил все газовые камфорки, не зажигая огонь, плотно закрыл все окна и двери и... вышел на улицу и ждал, когда мы задохнемся... Скандалы и угрозы, выяснения отношений были постоянно, он даже бил маму (даже когда она была беременна) и постоянно требовал денег, еды и секса!
Это не человек - это скорее отвратительное животное или растение, какой-то слизень, или пьявка, которая присасывается к кому-нибудь и использует... Стыдно говорить, но я скажу... Когда я была 2-4 летней малышкой он (когда мамы не было дома или она не видела) снимал трусы, трогал свое это место и давал мне, своей дочке, поиграть с "его игрушкой", как он говорил...
С отцом мама жила 8 лет... В 6 лет я с мамой (она развелась) и братом уехала жить к бабушке (маме моей мамы)... О том аде, которым была моя жизнь с бабушкой, я немного уже рассказала... С 6 лет, Слава Богу, я больше никогда не видела отца, но мучительно страдала от нехватки мужской отцовской ласки (только не этого "отца")...
У брата семья. Жена и сын. Они живут отдельно от нас... Но от них чувствуется (даже на расстоянии) злоба и требования и претензии к нам - ко мне и маме... Этим людям все всегда должны...
Мама работает и получает пенсию. Я живу на эту пенсию и + некоторые сбережения (в банке). Мне едва хватает на жизнь, я стараюсь ограничивать себя во всем... И это мучительно...
У мамы нет и не было личной жизни. И нет друзей. Она сейчас "ударилась" в религию, навязывает мне религиозную литературу, просит меня сходить в церковь, опять давит, поучает и слышит только себя...
Мне просто сложно разобраться в этом без помощи... От этой сильной зависимости и душевных страданий болит Душа...
Как я поняла, Вы - думающий человек, стремитесь разобраться в себе, например, с помощью книг и статей по психологии. Какой совет Вы бы дали сами себе на основании того, что Вы понимаете и знаете о своей ситуации?
Вы подчеркиваете, что считаете основной проблемой настойчивое, если не сказать, навязчивое внимание Вашей мамы к Вам, её гиперопеку. При этом пишете, что имеете ряд серьёзных заболеваний, не работаете и не видите возможностей устроиться на работу - и ввиду того, что маленький город не предоставляет возможностей для этого и ввиду проблем со здоровьем. Живете на пенсию Вашей мамы. Как же на месте Вашей мамы возможно было бы оставить Вас, как Вам кажется, с учётом того, что Вы болеете и не способны позаботиться о себе в материальном смысле? Как бы Вы видели разрешение этого противоречия?
Правильно ли я услышала, что для Вас очень важной в целом является тема взаимоотношений? Из того, что Вы написали, слышится, что и со всеми значимыми для Вас с детства людьми (мама, бабушка, брат, отец) и со всеми остальными людьми из внешнего для Вас круга у Вас не складывалось удовлетворяющих отношений. Что Вы сами, с учётом Ваших знаний в области психологии, думаете по этому вопросу?
Ольга Корикова
Доброе утро, Екатерина! Спасибо Вам, что Вы со мной.
Постараюсь объяснить, насколько это возможно, в чем заключаются мои чаяния, желания, чего я жду и что сама думаю по этому- поводу. И о том, что меня так мучит, терзает, волнует...
Я обращалась, когда мне было 18 лет к психологу-мужчине в связи с неприятностями серьезными в отношениях с молодым человеком. Дело в том, что он давил и унижал меня морально, особенно при одногруппниках. Я боялась идти в техникум, т. к. почти каждый день он меня допекал. У нас был половой контакт (он заразил меня половой инфекцией), а потом его домогательства интимного плана стали постоянными и часто у всех на виду...
Я обратилась к психологу... Он мне в какой-то мере помог. Но скорее в самоуспокоении, а не разрешении проблемы. Мне пришлось прибегнуть (по совету знакомой) к помощи милиции (я написала заявление на него в прокуратуру, они передали заявление в милицию)... После разговора милиционера с ним, этим парнем, нападки на меня прекратились...
Какой совет я могла бы дать себе самой? Я его уже дала себе - я решила обратиться к психологу через форум, т. к. считаю и убеждена, что нельзя бежать от мудрых советов, от тех мыслей, от того видения ситуации, которыми располагает опытный и квалифицированный психолог, т. к. проблема моя лежит, именно в области или пространстве психологии... Ваши советы и вопросы, Екатерина, мне очень интересны, т. к. Вы видите все с другой точки зрения. Я говорила в своем сообщении о проблемах с мамой, а Вы вдруг спросили меня про отца, я даже как-то удивилась и растерялась, т. к. сама вовсе об этом не думала...
Речь идет вовсе не о том, что я хочу уйти совсем или разорвать отношения с моей мамой, т. к поддержка ее и моральная и материальная, мне совершенно необходима, т. к я совсем одна. Я не в коем случае не отказываюсь от ее поддержки. И не хочу оставить ее, и не поддерживать самой! Нет! Это очень близкий и дорогой мне человек. Речь идет о том, что я с детства, а дальше все хуже и хуже, нахожусь и находилась в сильной, мучительной, давящей зависимости от мамы. Она зависима от меня, также, т. к всю жизнь одинока и сама была в такой тяжкой невыносимой зависимости от мамы.
Я хочу научиться, попытаться дистанцироваться от мамы. Но незнаю как это сделать. Я ищу защиты от этого постоянного неослабевающего давления ее на меня и мне бы хотелось тоже не давить на нее. Мы стали как-то слишком близки, меня тяготит, когда мама лезет мне в Душу, поучает, и вовсе не дает жить самостоятельно... Я не могу физически ничего делать по дому (конечно я делаю, но с мучительными трудностями), особенно когда мы поссоримся с мамой (вчера, буквально опять говорили по тел., от нее недовольство, требования, претензии)...
Насчет взаимоотношений, Вы абсолютно правы. Это тема является для меня очень значимой с детства.
Больно об этом говорить и странно, но... необходимо... Отношения с людьми у меня не складывались. Я, в основном, была одинока, душевного тепла, понимания, я не встречала и не ощущала (при моей открытости и доверии) даже от мамы. Я жила в страхе, вечном напряжении, спешке... Я (как стала понимать) была недолюбленным с детства ребенком, принимала жесткое ко мне отношение, как норму и т. д. Мне иногда кажется, что я никогда не буду любимой, счастливой, не найду друзей, что одиночество мой удел и т. д. Стараюсь себя менять, самосовершенствоваться...
Ольга, а как Вам идея попробовать написать небольшое эссе на тему: "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."
Давайте представим, что, к примеру, Вы просыпаетесь в один прекрасный день и понимаете, что этой проблемы больше нет в Вашей жизни. Вообще! Мама при этом никуда не делась, и поддержку от неё в необходимом для Вас объеме Вы продолжаете получать, но никаких тягостных последствий это не имеет. Представим? Напишите, пожалуйста, какие чувства Вы испытываете в это утро, когда проблема как будто исчезла? Что делаете? Как складывается Ваш день?..
Ольга Корикова
Екатерина, я, как мне кажется, достаточно сильный человек. Но, прочитав Ваше сообщение, предложения, я чуть не расплакалась... Я едва-едва сдержала слезы, выступившие на глазах... Я даже помыслить об этом никогда, всерьез, не могла! Это для меня какое-то невероятное, фантастическое и несбыточное счастье!
Что я буду делать, "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..." ? Я настолько шокирована и потрясена, что даже незнаю, что сказать... С рождения и до 36 лет своих я жила и живу в этом тяжком состоянии, это стало печальной нормой моей жизни, и вдруг этого не станет... И при этом мама будет в хорошем состоянии здоровья, жизни и радости! Боже мой! Как я этого хочу! Как мечтаю!
Простите мне, эту мою эмоциональность, выражение чувств, но я ожидала другого от Вас... Я думала, что Вы, возможно, попросите или предложите рассказать более подробно в чем проявляется вот этот контроль и даже террор мамы, а Вы вдруг так спокойно, без колебаний, говорите о том, чтобы представить совершенно невозможную для меня картину жизни... Я Вам очень благодарна за это! Так как я пытаюсь думать о таком повороте и о свободе в отношениях с мамой, а это уже, поверьте такой бальзам для души!
Итак "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."
Мир видела по-другому! Я бы обрела с этим Веру просто в свободу в отношениях с людьми, т. к. раньше этого не было...
Я бы встала ранним, ранним утром (т.к. дорога каждая минутка жизни), я любовалась бы рассветом, и плакала от счастья внутренней свободы!.. Спокойствие и Радость наполняли бы мою душу, мечты увлекали в бесконечную даль будущего! Я бы думала о маме, мысленно желая ей счастья и удачи...
Не торопясь и не спеша, не испытывая чувства вины, я бы приготовила завтрак, а окно на кухне распахнула бы, наслаждаясь пением птиц и великолепием природы...
Т. к. я самодостаточный человек я бы стремилась к самостоятельному образу, укладу жизни. Т. к. необходимо жить, питаться, одеваться за свой счет - я бы работала, и лишь на той работе, которая соответствует моим желаниям (творческий процесс). А следовательно я бы приезжала на работу, работала, общаясь с коллегами, но держа естественную дистанцию. В этот день я бы звонила подругам, друзьям, и мне было бы приятно, если бы они тоже звонили мне. Я говорю не о длительных разговорах (т.к. на работе это неудобно и невозможно), а о нескольких мин. и то, возможно в перерывы в работе.
Вечером я бы хотела с близким человеком - мужчиной проводить время. Но не каждый вечер. Мне хотелось бы проводить время с друзьями, подругами в кафе или в другом месте. Я очень люблю танцевать, петь, смеяться, шутить и, наверное, для друзей я бы была нескучным человеком.
Боже мой! Как же сложно писать, не знаю о чем! Я хочу свободы, путешествий, самосовершенствования, творить и реализовывать задуманное! Мне нравится творчество в разных аспектах - и художественное, и музыка и танцы, кино, книги, театр! Я пишу стихи, я люблю понимать и подниматься над ситуацией...
Наверное, я бы убрала всю квартиру, вымыла окна и постирала шторы!
Глупое желание, правда - постирать шторы? Просто я никогда не стирала и не гладила и не убирала (все делала мама против моей воли), она жалела меня...
И, конечно же и в этот день и в другие я бы тепло думала о маме и иногда звонила бы ей, возможно и она иногда, а не каждый день, звонила бы мне...
Сама прочитала сейчас... все это какой-то замок из песка... глупые мечты...
какая-то инфантильность...
а еще стало так больно, как будто меня кто-то оторвал от мамы, как кусочек кожи оторвать и... выбросить на помойку...
Ольга Корикова, какую Вы сейчас серьезную работу делаете над собой! Это, на мой взгляд, очень целительно. И то, что Вам после ощущения свободы и переживания этой приятной во всех отношениях фантазии пришло чувство тоски, ощущение брошенности, лишь подтверждает, насколько верный шаг Вы предприняли в своих мыслях. Безусловно, наличие даже просто сильной привязанности к человеку может очень серьезно ограничивать, а наличие такой долгой и нелегкой зависимости - и подавно.
Мне не показались описанные Вами моменты инфантильными - ничуть. Как раз наоборот, возникло ощущение, что рассуждает взрослый, свободный человек, управляющий своей жизнью, знающий, чего хочет и получающий от жизни удовольствие. Мне отчего-то кажется, что в Вас очень сильна эта часть. Ольга, скажите, если Вы попробуете реализовать, не откладывая в долгий ящик некоторые вещи из тех, о которых Вы написали. Ну вот, к примеру, убрать квартиру, вымыть окна и постирать шторы - могли бы? Если попробовать представить, что это и есть Ваш первый шаг к свободе и выполнению именно Ваших, а не чьих-то еще желаний... Как Вам эта идея?
Ольга Корикова
Екатерина, спасибо Вам за поддержку! Для меня очень важно Ваше мнение!
Я рада, что Вам не показались инфантильными мои мечты и желания.
Т. к. я могла, и я ожидала скорее, обратного. Что, возможно, Вы сказали бы мне (как говорили многие из моего окружения (напр. на работе) или кто-то из знакомых), что я "витаю в облаках" и сама по-себе такая - немощная и неспособная к действиям - "маменькина дочка". И что вовсе не при чем некая зависимость от мамы, т. к. я ее (эту зависимость) просто выдумала и т. д и т. п. Так говорила сама мама неоднократно, так говорили все и я лишь убеждалась, укоренялась в ощущении, что я вот такая "тряпка", безвольное существо, дочь такого же безвольного и жалкого отца и т. д. Всю жизнь пыталась меняться, искала методики для этого, перечитала массу разной литературы, пыталась преодолевать себя в жизни, ситуациях и т. д.
Насчет первого шага - напр. убрать квартиру, помыть окна и т. д. Я давно его сделала. Но это было и есть с детства мучительно трудно. Сейчас я живу одна и все делаю самостоятельно, но мне приходится буквально заставлять себя убирать, готовить и т. д. Стоит навести порядок, все убрать, это держится максимум дня 2-3, потом я вовсе перестаю что-либо делать, "опускаются руки", давит тоска, груз вины, состояние одиночества, и, чтобы хоть немного стало легче, я смотрю по интернету разные веселые передачи, фильмы (в которых и любовь, и смех и друзья и человек свободен...), становится легче, а вокруг все захламлено, мусор, невымытая посуда, брошенные вещи...
Надо сказать, что бабушка и мама, с подачи бабушки, всю жизнь, всегда поддерживали чистоту, порядок, работали постоянно и очень много! И у них (такой парадокс), в отличие от меня, было просто море жизненных сил, очень много, пожар какой-то!.. Можно сказать они "молились на уборку, стирку, работу, работу и снова работу"... И поэтому бабушка просто ненавидела меня - т. к. я была слабой, болезненной и даже немощной (т.к вовсе не было жизненных сил). Убрать для меня - была всегда мучительная проблема, я ненавидела уборку, дачу (т.к. там много проводили времени мама и бабушка), а я была с ними...
Но они были очень одинокими. А вот отец и даже дедушка мой - эти люди абсолютно ничего не делали по дому (все делали их жены), а они были неряшливы, ленивы, агрессивны, холодны, с большими претензиями, но они еще как-то общались с друзьями... Уровень развития моего отца во всех аспектах был очень низким.
С ужасом я вижу в себе ненавистные его черты - и слабоволие и ничтожество и восхваление своего ничтожества и вечные жалобы, болезни, недовольство, и низкий уровень интеллекта...
И при этом черты мамы и, наверное, бабушки. Я обожаю с детства чистоту, порядок, уют, красоту во всем.
И безудержное стремление к познанию, развитию, совершенствованию!
Но! Реализовать это крайне сложно. Когда я жила с мамой, она могла прямо сказать, попросить, даже как-то приказать мне что-то сделать, я с трудом, болью и внутренней тяжестью, соглашалась, убирала или ходила за покупками и т. д. А потом ложилась на диван и лежала, бездействуя несколько дней. Я мечтала лишь о том, как бы разъехаться с мамой...
Убрать для меня морально сложно, вообще что-то делать, я начинаю спешить, суетиться, ругать себя, даже требовать! У меня всегда было и есть ощущение, что я внутри (особенно когда пытаюсь делать что-то или общаться с кем-то) просто связана веревками и цепями, скручена! Но я вновь и вновь преодолеваю себя, что-то делаю... после тщетных попыток я перестаю вообще что-то делать и часами, днями или бесцельно, уныло лежу на диване или общаюсь с людьми в соц. сетях (в основном мужчинами). Почему-то пишут такие же "уроды", простите, как мой отец или брат... И даже хуже...
Ольга Корикова, мне кажется, что Вы сейчас во многом уже реализовали то, о чем говорите, что только мечтаете: Вы живете отдельно от мамы, никто не может Вас заставить делать то, чего Вы не хотите, не правда ли? Вы общаетесь по интернету с мужчинами, таким образом, есть вероятность, что захотите встретиться с кем-нибудь из них. Возможно, такие встречи уже были?
Как Вам кажется, какой следующий шаг в направлении дистанцирования от мамы был бы для Вас подходящим?
Ольга Корикова
Екатерина, Вы, несомненно правы. В какой-то степени я уже реализовала свои мечты, тем более я столько лет за это боролась и борюсь! И буду бороться! НО! Это слишком, это очень, это ничтожно-мало от тех мыслей, которые меня наполняют, тех желаний, которые увлекают вперед!..
Это возможно сравнить, с тем узником, что всю жизнь провел в темнице, и ему посчастливилось вдохнуть немного воздуха, и возможно чуть-чуть больше воды... Но он связан, и от веревок, цепей не свободен.
Веревка, или цепи, наверно, чуть стали длиннее... Но то, что он узник он мучительно понимает и чувствует...
Я, неслучайно писала о том, что я бы плакала от счастья, если бы была свободна от тисков этой зависимости и о том, что распахивала бы окна каждое утро. Это, как я сама понимаю, внутреннее стремление к свободе! Я и сейчас раскрываю окно или окна, и дышать легче, но внутри словно якорь и неподъемный груз...
Мама мне говорила (т.к. я очень интересовалась этим вопросом) о ее отношениях с мамой... Я спрашивала маму, почему ты уехала от нее в другой город? Мама отвечала, что хотела свободы. Что ей было очень тяжко от тисков, давления, авторитарности, вечных непрошенных советов ее мамы. Я спрашивала маму, была ли в отношениях с ее мамой у нее свобода, она печально и удивленно отвечала "Нет! Какая свобода я задыхалась от контроля, тяжкой атмосферы и т. д."
Как мне кажется, мама унаследовала такую позицию авторитарного поведения от своей мамы...
Какие шаги я намерена предпринять, чтобы дистанцироваться от мамы? Вопрос сложный...
Но я попытаюсь на него ответить...
Я считаю, что нужно разорвать прежние отношения с мамой, уничтожить, как-то развязать что ли, т. к они уже себя изжили полностью! НО! Я считаю, что это очень мучительный и сложный процесс для нас обеих! Я бы хотела делать эти шаги и сделать так, чтобы не насиловать себя, не заставлять, не огорчать и тревожить, мою и так ранимую маму. Делать эти шаги максимально деликатно, НО... ДЕЛАТЬ!..
Иначе, я не вижу возможности хоть каких-то изменений...
Екатерина, я заметила, что слишком погрузилась в жизнь мамы и позволила ей погрузиться в мою!
Возможно, если я перестану подробно рассказывать и вообще говорить о своей жизни, каждом дне, что кушала, что болит, чем занималась, с кем общаюсь и(!) не буду постоянно "жить ее жизнью", то это и будет моим шагом к попытке дистанцироваться от мамы.
Еще я думаю, что нужно СЕРЬЕЗНО, спокойно начинать и уже принимать жизнь самостоятельную, как данность! Хотя сейчас мама требует чтобы я навсегда переехала жить к ней! Но! Я не только не спешу, а пытаюсь трезво, спокойно, взвешенно оценивать ситуацию. Я тяну с переездом, а сама делаю все возможное (даже на этот психологический форум вышла), чтобы этого не было. Пытаюсь перестроить свои мысли и взгляды... Жизнь совместная уничтожит нас обоих! Этого (как я, с удивлением, начинаю понимать) допустить нельзя!
А насчет общения с мужчинами - это отдельная тема. Страх перед ними... и единственное, что я могу - это только переписываться (ни о каких встречах речи не идет, я ни с кем не встречалась из них). И мужчины эти, они хуже животных, простите, но это так и есть...
Ольга Корикова, скажите, а в какой момент Вы чувствуете наиболее сильную зависимость от мамы? Можете попробовать описать? Во время разговора с ней или сразу после? Или вообще это не связано с разговором? Кто обычно звонит: Вы маме или она Вам? Как складывается разговор? Происходит ли это ежедневно? Кто прекращает разговор?
Здравствуйте! Я уже давно собиралась с духом, чтобы проконсультироваться насчет своей проблемы со специалистами.Дело в том, что с самого раннего детсва у меня серьезные проблемы в отношениях с моей мамой.Начну с того, что семья у нас была достаточно благополучная.Мы никогда не жили бедно.В доме был порядок и красивый ремонт.Я не в чем не нуждалась.Хорошая школа, красивые одежды, много игрушек.Мама поначалу очень мной занималась.Она меня учила читать, рисовать.Мультки старалась мне показывать только добрые и поучительные.Лет до 5 все было идеально.А потом я поняла, судя по скандалам и жутким сценам в нашем доме, что у мамы с папой разлад в отношениях.Я видела, как мама выпивашая устраивает пьяную истерику.Мне было страшно.Начались сниться кошмары.Потом на меня начали поднимать руку и не только руку… папа и мама. Оба.Причем, с особой жестокостью.Мне было 7 лет, когда папа ударил нарочно свою голову об мою.Просто подошел и ударил.мама била меня толстым ремнем и вырывала волосы. Со временем это стало нормально в нашей семье.Я человек не робкий, поэтому старалась как могла за себя стоять.Пряталась, чтоб не били, много плакала.Старалась сто раз с мамой поговорить по душам.Но все было напрасно.Она могла держать себя в руках лишь некоторое время.Потом мы переехали жить в другую страну.Моя бабушка умирала, и мама ухаживала за ней.Жила в другом городе.А я жила с папой почти полгода.Но у папы появилась любовница.Он был занят ей.А я была совсем одна. В чужом городе.Никаких знакомых.Папы все время не было дома.Это было непростое время с одной стороны, но с другой меня никто не трогал и не бил.Я в это время училась и не гуляла вообще.Потому что мне было страшно.Я была очень неуверенной девушкой-подростком.Потом к нам приехала мама.Папа разрывался.Дома опять скандалы просто дикие.С побоями с угрозами мамы, что она покончит с собой.Мне было просто страшно! Что однажды это на самом деле случится!
В 17 лет я начала общаться со своим будущим мужем.Но неуверенность сначала мне очень мешала.Я была не очень высокого мннеия о своей внешности.Потому что мама меня назывла толстозадой все время.Последняя сцена из моей жизни с родителяит была последней точкой.Они оба были с похмелья.Попросили меня сходить за пивом в магазин, но я отказалась.Потому что устала.Я не переношу свохи родителей в таком состоянии.Плохо я сделала или хорошо, мне все равно. Я просто не могла общаться с ними.Мне было и страшно, и даже тошнило. Оба родителя на глазах у своих очень порядочных друзей повалили меня на диван.Мама била меня по голове, а папа пинал ногами… Потом в моей жизни случилось чудо.Мой любимый сделал мне предложение и я согласилась.Он жил в Европе, и потому я поехала за ним.Но случилось так, что перед моим отъездом как раз был мой День Рождения.Мама поруглась со мной из-за того, что я посуду не помыла.И они с папой не разговаривали со мной весь мой ДР.Папа пришел и кинул мне в лицо денежную купюру, мол, это мой подарок.Я не взяла его.Собралась и ушла с подругами в ресторан.Потом я наконец уехала.Но все равно надеялась, что на расстоянии мои отношения с папой и мамой хотя бы чуть-чуть улучшатся.Сначала-да.Было лучше.Я даже сама решилась к ним в гости съездить.Все было хорошо.Но сейчас опять мама начала со мной ссориться, а потом не разговаривать неделями.И папа как всегда на стороне мамы.Скажите, есть ли у нас шанс хоть когда-нибудь наладить наши отношения? И что я должна для этого сделать? И что я делаю нетак?
У меня с мамой всегда были сложные отношения. При этом она достойный член общества и мне, вроде как, грех жаловаться. Но почему-то наше общение приносит мне в основном лишь боль и обиду.
В вечном стремлении быть лучше других, моя мама беспрестанно требует этого и от меня. И ладно бы просто просила, но нет, она манипулирует, осуждает и критикует. Вероятно считает, что повлиять в нужном ей направлении роста и развития можно только болезненными пинками.
Иногда мне кажется, что моя мама не умеет разговаривать прямо. Каждая её просьба сильно закручена и малопонятна. По итогу, я не веду себя в соответствии с ее желанием и наблюдаю недовольное лицо с завидной регулярностью.
Немного теории и размышлений
В психологии принято считать, что родители - это для маленького ребёнка все. Сначала они для малыша еда, вода, тепло и безопасность. Затем, именно от них он учится воспринимать, принимать и оценивать себя. На их примере он учится общению с другими людьми, строит свою будущую семью.
Я понимаю, что у поколения наших мам доступа к психологической литературе не было. Люди были очень невежественны в вопросах, касаемых тонкой сферы психики и чрезмерно зависимы от чужого мнения.
Все это не способствует воспитанию ими уверенных, самостоятельных и самодостаточных детей. Дети должны были быть удобными, смиренно ходить в сад, хорошо учится в школе, стать добросовестными специалистами на заводе, выйти замуж и родить детей.
А что у них внутри мало кого интересовало. Это касалось многих сфер. Поломался телевизор или радио, дал по нему и снова заработало. Мало кто понимал, что внутри есть провода и они могут перестать контачить. Врезал и работает.
Так и с детьми. Дурь выбивалась лозинами, ремнями, подзатыльниками и оскорблениями. Никто не разбирался особо в причинах негативных поступков детей.
Опозорить сына или дочь перед друзьями, утащив его за ухо домой, не считалось зазорным. А уж что происходило за закрытыми дверями каждого дома, останется на совести старшего поколения. Чуланы, углы с горохом, игнорирование, крики.
Именно поэтому, с появлением своего ребёнка, я стараюсь узнать о воспитании детей, как можно больше: причины, следствия, влияния, особенности.
Я и мама
Практически при каждом нашем общении она, специально или нет, даёт мне негативную оценку. Или, может быть, я так интерпретируются её слова?
По мнению моей мамы, у меня дома грязно, я плохо одеваюсь, не умею выбирать подарки, делать прически, я не могу обнаружить причинно-следственные связи многих явлений и со мной можно общаться лишь вечными указаниями и настойчивыми советами.
Видимо, для моей мамы, я глупа, как пробка. Малопрятная оценочка от самого близкого человека, не так ли?
Последняя ссора
Недавно мы поругались. На мой взгляд, виновата была она. К вечеру я остыла и решила позвонить первой и попросить прощения, как обычно, засунув свою гордость куда подальше.
17 минут я в одностороннем порядке рассуждала в трубку телефона на тему наших отношений, извинений и моих чувств. И знаете что? Оказалось, что мама положила трубку на стол и ушла заниматься своими делами. А я 17 минут бесполезно сотрясала воздух.
Я была очень обижена. Такое чувство, что моей маме глубоко побоку мои мысли и чувства. После этого телефонного монолога я не звонила ей 2.5 месяца. И она не звонила мне.
Стыдно сказать, но мне стало спокойнее. Я не раз за время нашего молчания ловила себя на двойственных чувствах - вины и удовлетворения. Но совесть меня все таки загрызла и я позвонила первой.
И я вроде все понимаю, человека не исправить в 64 года, нужно принять особенности моей мамы, как данность. Но я не могу. И общаться ней у меня желания нет.
А у вас или ваших знакомых бывали подобные ситуации с родными и близкими людьми? Как все разрешилось?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
