Переезжаю к мужу как сказать родителям. Убедитесь, что все серьезно

Вопрос психологу

Здравствуйте!
У меня такая ситуация.
Мне уже 29 лет. Все это время я жила с родителями.
Мы встречаемся с моей девушкой (я тоже девушка) уже 4 года. Родители знают и не одобряют наши отношения. Я "в теме" уже 12 лет, но родители все равно считают, что я перебешусь и выйду замуж, нарожаю детишек и не хотят видеть со мной девушку. Оно и понятно.
Мама у меня очень религиозная - православная. Папа - психопат. Зимой я привела девушку к себе на ночь, в результате была избита и на следующий день сама вызвала себе скорую и загремела в больницу с сотрясением мозга. Мой папа постарался.
Уже давно надо было переехать. Только что мы сняли отдельную квартиру в этом же городе и далеко от родителей. Теперь нам надо сказать им, что мы переезжаем. Я боюсь негативной реакции родителей - гнева, того, что они снова побъют, что мама закатит истерику, что они от меня отрекуться, что будут удерживать дома силой и т.д. Я боюсь, что маме будет больно. Я хочу уйти хорошо и приезжать к ним в гости.
Мы уже зимой говорили о переезде и тогда папа купил квартиру для меня в строящемся доме. (Папа еще не выплатил деньги за квартиру. Ему приходиться ездить работать зарубеж и все эти деньги вносить за квартиру. Он еще очень сильно болеет - язва. Но он все равно работает.) Папа сказал, что в эту квартиру я сразу не смогу въехать - он хочет чтобы к нему приезжали его пациенты и они будут жить в этой квартире.
Я не знаю как (в какой форме) сказать родителям о переезде. И говорить-ли, что я переезжаю с девушкой? И показать-ли им жилье или лучше не надо? (боюсь, что они будут приезжать, умолять вернуться или ломиться в дверь, применят силу, боюсь обидеть маму (она ведь так хочет чтобы мы все вместе жили мирно (но мирно не всегда получается), и как для них больно должно быть - видеть как я собираю вещи).
Зимой мама сказала, что да - тебе лучше пожить одной - я в твое время уже жила одна. Папа сказал, что мне придеться готовить самой, зарабатывать самой и все делать самой. Но я и зарабатываю сама и готовлю и т.д. и мама мне не служанка. Мама иногда будет подолгу одна - папа в коммандировках по месяцу или больше. И еще у папы есть любовница давно и он маме постоянно об этом рассказывает.
Я боюсь за маму - как бы ей не стало слишком грустно и она не решила умереть.
Вот такая дилемма. Дайте, мне, пожалуйста, совет.
Спасибо.

Ответы психологов

Элина, здравствуйте!

Ваша дилемма понятна: вы хотите для родителей остаться послушной дочкой, не причинять им боль, с другой стороны, вы выросли и имеете право на любое самоопределение - ориентацию, мировоззрение и т.д. Вы мечетесь между позицией взрослого человека и послушной дочери, а эти позиции, как бы вам этого ни хотелось, часто бывают просто взаимоисключающими. Вам придется выбирать - или начинать строить свою жизнь, или продолжать подчиняться родителям. Родители вряд ли смогут позволить строить вам свою жизнь так, как вы хотите, и еще при этом ее одобрять. Часто позиция родителей сводится к тому, что "будь такой, как мы хотим, и тогда нам будет хорошо". Ребенок, конечно же, старается оправдать все ожидания родителей, но не всегда это может. И в какой-то момент ему приходится выбирать. Да, этот выбор может пройти более жестко для родителей, или более мягко - это уже зависит от конкретной ситуации. Но никогда не бывает так, чтобы родители легко отпускали детей в свою жизнь и давали им полное право на самоопределение. Таких осознанных родителей - единицы. У вас это уже не так, родители уже ставят вам условия: их не устраивает ваша ориентация, их не устраивает ваш стиль жизни, они при этом идут на крайние меры - рукоприкладство, истерики, силовое воздействие, манипуляции. У вас всего два варианта - принять их условия и отказаться от своей жизни. Или - жить так, как вы можете жить, дав родителям ВЫБОР - принять вас или не принять. Ведь вы тоже ставите им условие: вы ДОЛЖНЫ быть такими хорошими родителями, чтобы понять меня и принять. Но они не должны. Хотелось бы, но не должны. И вы не должны. Если вы выбираете быть взрослым человеком, то и им придется дать право на выбор: продолжать с вами жить в мире или нет. Придется дать выбор маме: что ей делать с ее жизнью, искать в ней смысл (какой-то свой, собственный, не зависящий от того, выполните ли вы ее условия) или горевать.

Если вы делаете выбор жить своей жизнью - стоит быть последовательной. Какой смысл показывать им жилье? Вы разве обязаны отчитываться? Ну, да, возможно, вам хотелось бы, чтобы родителям было спокойнее, но если предположить, что они пойдут на крайние меры - приезжать, ломиться в дверь и т.д., то вы поставите под удар вашу спутницу. Она же не может отвечать за то, что ваших родителей не устраивает ваш образ жизни. А под ударом может оказаться и она.

Вот эта статья (ее первая часть) прямо написана для вашей мамы

http://zerkalodushi.ru/unisex-love возможно, ей стоит подумать над чем-то подобным.

Вот в этой статье

http://zerkalodushi.ru/virginity есть много про отношения дочери и матери, про контроль, и хотя центральная тема там несколько иная, но суть того, что происходит в отношениях матери и дочери там тоже есть. Это про контроль.

И вот тут

http://zerkalodushi.ru/manipulators много написано про разного рода манипуляции. Думаю, вы сможете для себя что-то почерпнуть и оттуда.

Влюбленные часто сталкиваются с проблемой совместной жизни под одной крышей, когда их отношения переходят на новый уровень . Однако это здорово, когда ваш парень предлагает вам жить вместе , пусть даже далеко, пусть и в другом городе. Все-таки это лучше, чем жить у девушки с родителями.

Девушки часто спрашивают «Как сказать родителям, что я буду жить с парнем?». Сразу напрашивается самый простой вариант – сказать все прямым текстом – «Я переезжаю к своему парню жить». Однако реакция родителей может вас и расстроить.

Родители должны быть знакомы с вашим парнем

И не просто знакомы, а хорошо знакомы, иначе велика вероятность того, что они будут против, когда вы скажете, что переезжаете . Они ведь даже не знают, с кем вы собственно жить будете . Чаще приглашайте парня к себе в гости на чай, чтобы родители его видели не раз в месяц, а хотя бы несколько раз в неделю . Не хочет? Ну, что ж, придется заставить, ведь вы же оба хотите жить вместе, не вместе с родителями, а отдельно.

Покажите себя самостоятельной

Дети для родителей даже в двадцать пять остаются детьми, так что будьте самостоятельной, грамотно распоряжайтесь деньгами и свободным временем . Когда родители ваши поймут, что вы уже самодостаточная личность , им будет легче отпустить вас в новую жизнь с любимым человеком.

Убедитесь, что все серьезно

Быть может, это просто влюбленность , которая выросла на фоне романтических свиданий. Убедитесь в том, что вы действительно любите вашего молодого человека, а он любит вас . Затем можно уже приступать к разговору с родителями.

Говорите прямо

Ничего придумывать не нужно, просто скажите все как есть – что вы собираетесь жить с парнем и переезжаете через столько-то времени. К этому моменту у вас уже должна быть решена проблема с жильем и материальной обеспеченностью . Если вы еще не выбрали, где будете жить вместе с парнем – у него, отдельно на съемной квартире, еще где-нибудь – сначала выберите. Также заранее позаботьтесь о том, чтобы у вас был стабильный источник дохода, то есть работа.

Не тяните

Если вы все никак не можете решиться на разговор, все равно нужно как-то себя заставить. Вот представьте, что ваши родители не против того, что вы будете жить отдельно от них с любимым молодым человеком, что они мечтают о том, чтобы их дочь удачно вышла замуж , и ее семья ни в чем себе не отказывала. А вы просто будете держать себя в напряжении почем зря , ведь вам достаточно просто сказать одно-два предложения, и у вас сразу камень с души упадет.

Пусть ваш парень с ними поговорит

Многие родители ждут активных действий от избранников своих детей, чтобы понять, что те выбрали себе хорошую пару – человека, который не боится в решении тех или иных вопросов брать инициативу на себя . Так что будет лучше, если о вашем решении расскажет ваш любимый . Тогда ваши родители наверняка не будут против, и вы сможете переехать к парню и создать с ним новую самостоятельную

Рано или поздно девушкам приходится покидать родной дом. И часто, это происходит, чтобы начать жить с парнем. Но как оповестить об этом маму? Как сказать родителям, что я переезжаю к парню жить? Это весьма ответственный шаг. Такое заявление может кончиться серьезным скандалом. И чтобы все прошло хорошо, вам необходимо соблюдать простые рекомендации.

Как подготовить маму к тому, что вы переезжаете?

Такая подготовка должна начаться с вашей . Ведите себя по-взрослому. Выполняйте работу по дому. Не закатывайте сандалов и истерик.

Пусть ваши родители как следует, узнают парня, если вы переезжаете к нему. В таком случае, проблем будет значительно меньше.

Настройте себя на нормальный исход. Не нервничайте. Иначе, можно спровоцировать случайную ссору.

Выберете именно подходящий момент. Не стоит говорить об этом с мамой, когда она опаздывает на работу или чем-то занята.

Как лучше сказать маме о переезде?

Лучше сделать это вместе со своим парнем. Скажите, что вы вдвоем будет жить вместе. Если родители будут против, то заявите, что это гораздо лучше, чем прятаться и врать.

Стоит сказать, что вы будете навещать постоянно своих родителей, и что ничего кардинально не поменяется.

Не стоит колебаться и выражать негативные эмоции. Иначе, мама может подумать, что ваш парень просто вас заставляет.

И не стоит врать и говорить отговорки. Скажите всю правду. Поверьте, от этого никто не пострадает.

Многие девушки готовят такой разговор месяцами. Это неправильно. Это простая житейская ситуация. Ведь гораздо лучше начать свою жизнь, чем быть всегда маменькиной дочкой.

В каком возрасте можно переезжать?

Конечно, сказать родителям, что я переезжаю гораздо проще в старшем возрасте. А вот если вам нет 18, то могут возникнуть серьезные проблемы.

Да и вообще, до 18 лет лучше никуда не переезжать, особенно к парню. Ведь в таком случае велик риск вашего отказа от школы и обмана со стороны парня.

Есть молодые люди, которые в двадцать с чем-то лет заводят себе 16-летних сожительниц, и используют их как вещи.

Общественность выступает ярко против этого. Поэтому раньше, чем вы станете по закону взрослой, такие шаги предпринимать не стоит.

Чего делать не стоит?

В любой ситуации не стоит устраивать побеги и скрывать от родителей. Ведь даже по закону, человек обязан оповещать своих родственников о том, куда он перемещается.

Также не надо устраивать вечные скандалы. Если родители против вашего переезда, то лучше просто приводить дополнительные аргументы и вести исключительно политическую борьбу.

И не стоит сдаваться. Вы должны понимать, что «засиживаться дома» нельзя. Если вы не переедете сейчас, то можете превратиться в умственно отсталую маменькину дочку.

Но и спешить не надо. Рассмотрите ситуацию со всех сторон. Проанализируйте реакцию родителей. Подумайте, почему именно они могут быть против. И может, они действительно желают вам добра.

Таким образом переезжать от родителей обязательно стоит. Но делать это надо спокойно. Иначе, есть риск серьезно испортить с ними отношения и навредить себе.

Анастасия, если смотреть на вещи реалистично - вы хорошо знаете своих родителей и скорее всего сами уже дали верный прогноз "мне придется уезжать втайне от них". Возможно. Ведь ваши родители не хотят для вас никакой другой судьбы, кроме той, которая устраивает их. А о том, что нужно ВАМ они не могут подумать. Возможно, потому что чувствуют себя одинокими, возможно потому что сами переполнены тревогами и не знают как от них избавиться. В общем, при желании можно найти им кучу оправданий и объяснений, почему так, но вашу проблему это не решит.

Можно, конечно, сделать отчаянную попытку поговорить. (предварительно спрятав документы). То есть, конечно, обязательно надо дать шанс понять, надо дать шанс на адекватный разговор, надо попытаться в последний раз показать им, что вы тоже имеете право на свои решения, свои ошибки (если они будут), свой опыт, свои мечты и их реализацию. Но вы же сами пишете, "Я знаю прекрасно своих родителей"....

А что может в данном случае сделать психолог на расстоянии? К сожалению, нет таких волшебных слов, которые бы помоги обратить родителей в иную веру за один разговор. Да и за два нет. Потому что они всю жизнь готовили вас к тому, что вы будете оправдывать их ожидания. И другого варианта для вас они не рассматривали.

Любого рода плач, хватания за сердце, показательные драмы - это печально, больно, но простите мою прямоту - это шантаж и манипуляция, вызванные лишь одним желанием: решить СВОИ проблемы. Обеспечить СЕБЯ комфортом. Поддерживать привычных для СЕБЯ образ жизни. Увы, за счет вас. А вам в этой истории пока предложена функция атрибута, который должен служить интересам родителей. Все это печально. Но никто кроме вас свою жизнь не отстоит. И пока вы будете реагировать на шантаж - вас будут продолжать шантажировать. Потому что будут видеть, что это эффективно. Что вы реагируете. Слушаетесь или как минимум боитесь. Но как только вы перестанете реагировать на шантаж - это единственный шанс, который вы можете дать родителям, чтобы они изменились. Да, видимо им будет тяжело меняться. Но они смогут только если поймут - вы взрослый человек, которого слезами уже не запугать. И ваше желание жить своей жизнью - правомерно, законно и оправдано. Каждый должен жить свою жизнь, а не чужую.

Продумать все нюансы и осознать подводные камни манипуляций помогут вам вот эти статьи:

http://zerkalodushi.ru/manipulators

http://zerkalodushi.ru/parents-children

http://zerkalodushi.ru/virginity

А хорошие отношения наладятся. Просто должно будет пройти время. Родителям оно понадобится чтобы понять: они привели в мир свободного человека, а не куклу, которую можно дергать за веревочки. И когда станет ясно, что вы нормально живете, что у вас нет никаких особых проблем, что вы по-прежнему хотите с ними поддерживать хорошие отношения - рано или поздно все наладится.

Удачи вам!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, живу с родителями и младшей сестрой (ей 16 лет). Встречаюсь с парнем 3,5 года (ему 28 лет). Он живет с мамой в двухкомнатной квартире. Наши родители не знакомы. Недавно мы решили жить вместе, он хочет, чтобы я переехала к нему, его мама тоже не против, с ней у нас очень хорошие отношения. У парня серьезные планы на наше совместное будущее (квартира, свадьба, семья, ребенок). Но сейчас у него временные трудности с работой: он не работает, т.к. ему нужно сделать операцию. Через месяц-два он планирует устроиться на работу. У меня хорошая работа, стабильный заработок. Его мама тоже работает.

Моя проблема в том, что я не знаю, как сказать родителям о переезде? За какое время до переезда нужно поговорить с ними об этом? И лучше это сделать одной или вместе с парнем? Как объяснить им, что я сделала свой выбор, что я уже вполне самостоятельная, а у парня все скоро образуется с работой. Я думаю, что они будут против, т.к. в настоящее время парень не работает и считают, что за все я буду платить и все буду тянуть на себе. На самом деле это не так, первое время будет помогать его мама, а в скором времени (после поправления здоровья) он найдет работу. Кроме того, я знаю, что отношение родителей к нему неоднозначное, он вроде им и нравится, и вроде нет. Причины, по которым я хочу переехать: жить самостоятельной жизнью, жить вместе с любимым человеком, стали напряженные отношения с родителями (я думаю из-за того, что мне уже нужно жить отдельно, у меня свои взгляды на жизнь, часто случаются ссоры по пустякам, если я что-то сделала не так, как нужно было маме).

И есть еще один вопрос: сейчас я отдаю маме 5 тысяч рублей в месяц (4 тысячи рублей на оплату квартиры + 1 тысячи рублей на оплату интернета), как мне сказать ей, что я не буду больше отдавать деньги или буду, но только 2 тысячи рублей в месяц?

На вопрос отвечает психолог Гречина Кристина Валерьевна.

Здравствуйте, Мария

Спасибо, что обратились к нам. Давайте разберемся в вашей ситуации.

Вы пишите, что не знаете как сообщить родителям о вашем переезде: естественно это лучше сделать вместе с вашим молодым человеком, так родители поймут серьезность ваших, в том числе и его, намерений. Обязательно важно сообщить и донести до ваших мамы и папы то, что вы уже взрослый человек, что вы хотите создать семью и быть хранительницей семейного очага. Но не забудьте сказать, что вы все равно всегда будете любить своих родителей и поблагодарите за то, что они вас воспитали.

"Как объяснить им, что я сделала свой выбор, что я уже вполне самостоятельная, а у парня все скоро образуется с работой." - я предложила бы вм заранее подготовиться к разговору с родителями, обсудите с парнем какие аргументы вы будете предоставлять. К примеру: у вас есть заработок, и вам уже есть 18, вы вправе выбирать свою дальнейшую судьбу сами, и если родители вас любят, они вас поддержат.

Хочу еще обратить внимание на то, когда вы будете разговаривать со своими родителями о переезде, постарайтесь сразу выбрать такой настрой: вы не спрашиваете разрешения о переезде, а тактично ставите их в известность, так как вы уже самостоятельная и можете брать на себя ответственность.

Насчет денег, которые вы отдаете маме, если честно, я не совсем поняла что вы у меня спрашиваете. Тут уже на ваше усмотрение: хотите - отдавайте, помогайте родителям, не хотите - тратьте их на собственные нужды.