Иоакимо — Анновский храм Можайска. Вопросы батюшке Вопросы батюшке о семье

Знакомая страдает от одиночества. Я молюсь за нее, чтобы Господь послал ей венчанный брак. Есть ли специальное молитвенное правило об этом?

Тут надо иметь личную молитву. Если есть какая-то конкретная нужда, нельзя только утренними и вечерними молитвами "отделываться". Помимо ежедневного правила надо уметь говорить с Богом. Допустим, пришла к вам подруга; если Вы ей доверяете и она Вам близка, все проблемы расскажете. Даже сокровенным поделитесь: и про болезни, и про работу, и про родных. Самым близким должен быть для нас Господь. Господь постоянно ждет нашего обращения к Нему, готовый прийти на помощь и исцелить наши душевные болезни. С Ним мы должны делиться прежде, чем с подругой, своими скорбями, рассказать о своих нуждах, печалях, заботах. Надо приучить себя постоянно обращаться к Нему, говорить с Ним. Можно даже разговаривать с ближним, а сознанием стоять перед Богом, внимая, что Он нам пошлет через ближнего.

Святые люди многого Богу не говорят. Они так умеют жить, так стоять перед Богом, что это заменяет многие слезные, коленопреклоненные молитвы других. Они стоят перед Ним чистым сердцем, внимая, что Он им пошлет, и смиренно все принимают. За это смирение Господь заботится и ограждает их, как истинный Отец Небесный, дарует им благодать. Они стоят перед Ним в благодати и чувствуют себя в полной безопасности от напастей. Это состояние и есть безсловесная молитва святых людей. Оно даруется за чистоту сердца, отданного Богу. Помните: "Чадо, даждь Мне твое сердце". Эти люди так покорились Богу, что совсем забыли себя.

Всем нам надо учиться молиться и словами, и мыслями, всей душой. Потому что сердце - это престол, с которого душа должна возносить свои молитвы к Богу.

Когда мы молимся, душа посылает свои прошения Господу, и Господь дает ответ. Душа, настроенная на такой разговор, чувствует ответ. Обязательно чувствует, что Господь услышал и принял ее заботы на Себя. Мы должны заканчивать свои молитвы так: "...Господи, не как я, но как Ты, да будет воля Твоя", полностью предавая свое прошение в Его волю. Он лучше нас знает, будет ли просимое полезно для дела нашего спасения.

Например, нашли мужа. Пусть он и православный, а по духу может не подойти. Начнутся мучения, грехи. А если обратиться к Богу, Господь пошлет того, кто станет настоящим спутником и в этой жизни, и в потустороннем мире.

Апостол Павел говорит: "Хорошо человеку оставаться так (одному). Впрочем, если и женишься, не согрешишь. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль" (1 Кор.7, 26-28).

Можно ли венчаться в храме без регистрации брака в ЗАГСе? Как подготовиться к венчанию?

Конечно, вас могут повенчать и без регистрации, но кто может поручиться, что ваш венчанный супруг не имеет уже гражданской или тоже уже венчанной жены? Такие случаи бывали: к священнику приходит первая супруга и выговаривает: "Почему вы моего мужа повенчали? Он мой законный муж, у нас и печать в паспорте есть!"

Супружескую пару, которую священник хорошо знает, может повенчать и без справки из ЗАГСа. Ведь до венца они к нему постоянно ходили на исповедь, причащались, жили церковной жизнью.

Но надо помнить, что все таинства в Церкви совершаются только над верующими людьми. Те, кто истинно веруют, перед венчанием должны покаяться во всех грехах, причаститься. Крепко помолиться Богу и Матери Божией, чтобы Они укрепили их брак и Сами вели их по жизни под Своим Покровом.

Мне сказали, что можно обвенчаться заочно. Женщина преклонного возраста, сидит в тюрьме, как ей можно повенчаться?

Если мы когда-нибудь будем голодны, то можем покушать заочно.

Православные так не делают. Конечно, много бывает в жизни искушений, но чтобы додуматься до заочного венчания... Слышал, что есть такие люди, так "заботятся" о своей душе, что еще при жизни заказывают свое отпевание, говорят: "А вдруг нас после смерти никто не отпоет". Вот такие "чудотворения".

Все таинства совершаются очно.

Как исключение, возможно отпевание заочно. Была война, много людей погибло. Не всех погибших можно было тогда найти. Вот и начали отпевать заочно.

А если человек в церковь ходил, то его отпевают очно. Церковь молится за него. Его ближние, знакомые по храму поминают на службах, надеясь на его молитвы в жизни потусторонней.

Можно ли подавать записку на проскомидию за сына, который в храм не ходит и живет в гражданском браке без венца?

Если он не против Бога, то можно. Порой люди живут с огрубевшей душой и в храм никак не могут собраться прийти. Почему сейчас многие, имея детей, редко ходят в церковь, детей покрестят, а потом их не видно на службах? Потому, что они подпав под вражеское влияние, поверили негодным мыслям и не стали их говорить на исповеди, признаваться Богу в своем падении. А за мыслями приходят блудные страсти, поступки. Человек в этом не кается, стыдится, и благодать Господня от него отходит. Он перестает чувствовать в себе Господа, начинает привыкать жить без Него, по своей воле. Становится пустым, безблагодатным, а от этого начинается внутреннее раздражение, непослушание ближним, упорство. У такого человека одна цель: напитать, усладить брюхо, выпить, посмотреть по видео что-нибудь непотребное. Душа жаждет благодати, а где ее, кроме храма, найти? В телевизоре? Там специально всякую гадость показывают, чтобы развратить народ и духовно уничтожить Россию. Когда человек оставляет духовное и переходит на все плотское, он начинает уподобляться животному. Жизнь его становится плотской, примитивной. Какое уж тут высшее творение Божие, когда человек попрал в себе искру Божию - свою безсмертную душу! В нем только одни страстные помыслы, ни одной мысли о безсмертном и вечном! Жизнь без молитвы, без общения со своим Творцом - разве это жизнь?

Какова цель брачного союза?

Когда люди вступают в брак, венчаются, то они принимают от Бога благословение: жить вместе, рожать детей для того, чтобы воспитывать их в православном духе. Это цель православного союза - брака. Если же супруги начинают предохраняться от зачатия, значит, их ложе - для удовлетворения плотских страстей, а не для исполнения благословения. Господь решает, даровать дитя или нет. Когда же человек сам решает - это противно воле Божией и прогневляет Его.

Предохранение запрещено даже в католической церкви. Сколько Господь даст детей, столько супруги должны родить и воспитать.

Среди эмансипированных женщин ходит такое возражение: "Зачем же нищету плодить?" Если будете жить по воле Божией, Господь вас прокормит. Каждому новому человеку Господь даст и дождя, и солнца, и хлеба, и плодов. А вот если будете предохраняться или делать аборты, тогда лишимся нации, благодати, спасения, всех благ земных и небесных.

Многих, кто нарушают естественный ход отношений, совесть обличает. Женщины чувствуют, что, предохраняясь, они теряют настоящую любовь, что аборты - это убийства собственных детей, Но некоторые так привыкли, что уже и не чувствуют этого, не замечают, что творят великий грех.

У меня внучка вышла замуж за сектанта, сейчас ждет ребенка. Очень волнуюсь за нее: что-то неправильно идет ее беременность.

Единственный выход для этой бабушки, по слову апостола Павла, молитва. Читайте Псалтырь и на каждой "Славе" поминайте ее. Псалтырь и Евангелие - две главные нити, которые ведут нас на Небо. Будете молиться - себя будете спасать и ближних своих.

Представьте себе: вдруг кто-то в реке начал тонуть. Кто может ему помочь? Только тот, кто чувствует почву под ногами, кто сам умеет хорошо держаться на плаву, может подать палку, веревку или руку. А если мы не умеем плавать, то не сможем помочь утопающему. Сами погибнем и его не спасем. Поэтому надо усиленно молиться, постоянно ходить в церковь и стоять всю службу, со вниманием слушать, что говорят священник, дьякон, что поют певчие на клиросе. Сразу не все поймем, но со временем привыкнем и будем узнавать ход службы. Надо строго соблюдать все посты, среду и пятницу, начиная от юности, покаяться во всех грехах и постоянно пребывать в молитве. Тогда мы не будем чувствовать преграды во время обращения ко Господу. Будем чувствовать, что Господь нас слышит. А если мы с неочищенной, черной душой будем взывать к Нему, наши грехи, как огромная каменная стена, встанут между Богом и человеком.

Сын собирается жениться. Мы с мужем говорим, что им надо повенчаться, чтобы Господь благословил брак. Они не против, но боятся ответственности.

Человек встретил свою "половинку" и решил связать себя брачными узами, чтобы иметь свою семью. Если он искренне верующий и девушка тоже, то они связаны с Господом. Ведь Бог - это Источник жизни и любви. Венчание будет полезно для них. Когда они наденут кольца на пальцы, это будет означать для них вечность союза. Как у кольца нет конца, нет выхода, так и они навсегда связывают себя друг с другом, и скорби, и радости им предстоит делить поровну. "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф.19,6).

Если молодые люди в церковь не ходят, Богу не молятся, то они с Богом не имеют общения. Вступают в брак, а Бога - Источника любви - между ними нет, значит, их союз не имеет любви. Вероятно, есть страсть, влечение, но не любовь. Родители настаивают, чтобы дети повенчались. Говорят: "Мы ваш брак не признаем. Он Богом не узаконенный". Дети в угоду родителям венчаются, но не живут в Боге. Поживут несколько месяцев, увлечение пройдет, плотская любовь приедается, начнутся скандалы, и разбегаются "дети" в разные стороны. Разводятся. Потом сходятся с другими мужчинами и женщинами, начиная творить прелюбодеяние.

А если священник видит, что мирянин не готов и к браку?

Если священник видит, что человек болен, одержим страстями, например, винопитием, наркоманией, невоздержан на язык, поступки, он может посоветовать: "Тебе еще рано вступать в брак, потому что союз ваш - до первой пьянки, скандала. Обязательно будет развод". А примет этот совет человек или нет - на его совести. Священник может только посоветовать, но не настаивать. Так же и с монашеством: священник видит, что человек не годен для иночества. Если придет в монастырь, многие от него будут страдать и мучиться, потому что характер крутой, сам невоспитанный, невыдержанный, будет только соблазном в монастыре, потому и советует ему пожить в миру, подготовить себя.

Идеальная православная семья, представляя собой малую Церковь, помогает каждому своему члену достигать Царства Небесного. Об этом говорил святитель Иоанн Златоуст: «Где муж, жена и дети соединены узами добродетели, согласия и любви, там среди них Христос» . Уместно привести здесь и слова святителя Феофана Затворника: «Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей»; «Совершенства можно достигнуть и среди семейной жизни. Надо только страсти погашать и искоренять» .

Однако семейная жизнь приносит не только радости, с ней связаны и неизбежные трудности как внутреннего (отношения между членами семьи), так и внешнего (материальное обеспечение существования семьи) характера. Об этой стороне так отзывались святые Русской Православной Церкви: «Семья – это житейский крест для главы! – Терпи, покорствуя Господу, и все с своей стороны делая, все предай в волю Божию» «Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой» ..

Один из соблазнов семейного человека – за хлопотами о сродниках позабыть про Бога, охладеть к вере. Об этом предупреждает святитель Николай Сербский: «Если человек посвящает все свои мысли и все свое усердие своей семье и ничего не хочет знать, кроме своей семьи, тогда его семья для него божество. И тогда это болезнь души» и нарушение заповеди «не сотвори себе кумира» .

Брак

Семья вырастает из брака. По православному пониманию, «брак есть таинство, в котором при свободном, пред священником и Церковью, обещании женихом и невестой взаимной их супружеской верности благословляется их супружеский союз во образ духовного союза Христа с Церковью и испрашивается им благодать чистого единодушия, к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей» .

Таинство брака существует в Церкви с апостольских времен, о чем, в частности, свидетельствуют слова ученика апостолов священномученика Игнатия Богоносца, писавшего христианам в самом начале II века: «Те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти» .

Святитель Иоанн Златоуст так пишет о необходимости этого таинства для православных христиан: «Необходимо призвать священников и молитвами и благословениями утвердить супругов в совместной жизни, чтобы и любовь жениха усилилась, и целомудрие невесты укрепилось, чтобы все способствовало водворению добродетели в их доме, а диавольские козни рассеялись, и супруги в радости проводили жизнь, соединяемые помощью Божией» .

«Первым чудом Христовым, описанным в Священном Писании, было чудо в Кане Галилейской на брачном пире. Оно понимается Церковью как благословение брака, и Евангелие об этом чуде читается в чинопоследовании венчания» . Как говорит святитель Григорий Богослов, «лучше всего, если Сам Христос присутствует на браке, потому что где Христос, там все обретает достоинство, и вода претворяется в вино, то есть все изменяется к лучшему» .

Святые отцы многократно подчеркивали высокое достоинство христианского брака, указывая, что он нисколько не закрывает возможности совершенствоваться в благочестии и что, соединенный верой и любовью, он много блага приносит человеку.

Так, святитель Григорий Богослов писал: «Составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию. Ибо супружество не удаляет от Бога, а, напротив, более привязывает, потому что имеет больше побуждений обращаться к Нему. Малый корабль и при слабом ветре движется вперед… большого же корабля не сдвинет легкое дыхание ветра… Так не обремененные житейскими заботами имеют меньше нужды в помощи великого Бога, а тот, кто обязан заботиться о милой супруге, имуществе и детях, рассекает более обширное море жизни, ему нужна большая помощь Божия, и он сам взаимно более любит Бога… Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее… Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности само единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности» .

А вот о том же предмете рассуждения святителя Иоанна Златоуста: «Брак не только не препятствует богоугодной жизни, если мы хотим бодрствовать, но и очень способствует укрощению пылкой природы, не позволяя волноваться морю, но непрестанно направляя ладью в пристань» . «Истинное богатство и великое счастье, когда муж и жена живут в согласии и соединены друг с другом как одна плоть… Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и всегда живут в спокойствии… Живущих в таком супружеском союзе ничто не может слишком опечалить, нарушить их мирного счастья. Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, огражденным, как великой стеной, единодушием в Боге… Это умножает их богатство и всякое обилие; это возводит их на высшую ступень доброй славы; это привлекает на них и великое Божие благоволение» .

В свою очередь святитель Лука Крымский говорил о браке как о своего рода школе любви: «Виды любви различны: есть любовь мужа к жене, жены к мужу, любовь родителей к детям, любовь детей к родителям… Есть самая совершенная степень любви, самая высокая и самая святая – любовь к Богу. Во всяком деле надо постепенно восходить от простого к высшему. Посему брак да послужит нам в целях обучения любви. Любовь супружеская легка, ибо она поддерживается сильным непрестанным стремлением одной плоти к другой, она укрепляется неразрывной телесной связью» .

Православная Церковь не только всегда признавала и благословляла брак, но также осуждала как еретиков тех, кто отрицал брак и гнушался им. «Апостол Павел, лично для себя избравший девство и призывавший подражать ему в этом (см.: 1 Кор. 7: 8), тем не менее осуждает “лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак” (1 Тим. 4: 2–3). 51-е Апостольское правило гласит: “Если кто… удаляется от брака… не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв… что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание, – или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви”. Его развивают 1-е, 9-е и 10-е правила Гангрского Собора: “Если кто порицает брак и гнушается женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, или порицает оную как не могущую войти в Царствие [Божие], да будет под клятвою. Если кто девствует или воздерживается, удаляясь от брака, как гнушающийся им, а не ради самой красоты и святыни девства, да будет под клятвою. Если кто из девствующих ради Господа будет превозноситься над сочетавшимися браком, да будет под клятвою”» .

Монашество

Церковь издревле почитает идеал девства ради Бога, воплощенный в монашеском пути. Безусловно, монашеский путь является более славным и достохвальным, чем брачный, однако это не служит поводом для уничижения брака. Церковное отношение к этому выразил святитель Амфилохий Иконийский: «Мы не вносим вражды между девством и браком; напротив, уважаем то и другое как взаимно полезное. Славно девство, но девство истинное, потому что и в девстве есть различия: одни девы задремали и уснули, а другие бодрствовали (см.: Мф. 25: 1–13). Достоин похвалы и брак, но брак верный и честный, поскольку многие сохранили, а многие и не сохранили чистоты его» .

О причинах того, что монахи в числе трех главных обетов дают обет целомудрия, тем самым отказываясь от вступления в брак, пишет святитель Григорий Нисский: «Вступившим в брачную жизнь неудобно с душевным спокойствием посвящать себя жизни Божественной. А тем, которые совершенно удалились от этой бурной жизни и всякого развлечения, очень легко предаваться высочайшим упражнениям» .

Более подробно это объясняет святитель Феофан Затворник: «Монах тот, у кого так устроено внутреннее, что только есть Бог да он, исчезающий в Боге. А так как этому настроению много мешает семейная и гражданская жизнь, то ищущие его удаляются от общества, разрывают или даже совсем не вступают в семейные связи. На это есть указание у Самого Спасителя, именно о безбрачии и совершенном нестяжании» .

Итак, отказ от семейной жизни у настоящего монаха продиктован не презрением к браку, а стремлением к цели, которую достигнуть для него много удобнее без брака.

Отношения в браке

Должный порядок отношений между мужем и женой описывается в Священном Писании, в частности у апостола Павла: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7: 3–4); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви… Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя… Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа»(Еф. 5: 22–25, 28, 32–33).

Достойно внимания то, как толкует эти слова святитель Лука Крымский: «Как возвеличивает апостол Павел брачный союз! Может ли быть более высокое уподобление брака, чем уподобление его союзу Христа и Церкви? Это вознесение на недосягаемую высоту святости брачных уз между мужчиной и женщиной… Тела мужчины и женщины взаимно дополняют друг друга, и через это происходит зарождение нового человека в мир. Но не плотская любовь должна быть целью брака. В нем мы должны научиться высшей любви: свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. У жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополняет его, и наоборот. Потому в отношениях между супругами с огромной силой должны проявляться те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине. Грубость мужского сердца восполняется нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви. А жена… при общении с мужем должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знаниями, его крепкой волей. Мужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. Из их союза должно родиться нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них. Это ли не обогащение?! Это ли не благодать Божия?! Не в этом ли вся тайна брака, глубочайшее значение брачного союза?»

О необходимости беречь в браке взаимную любовь говорит и святитель Феофан Затворник: «Берегите с женою взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился» .

О разделении обязанностей между мужем и женой свидетельствовал святитель Иоанн Златоуст: «Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного» .

Однако уже давно, с прошлого века, в обществе все более устанавливается иная модель внутрисемейных отношений, чем указана у апостола. Подробнее об этом говорит святитель Лука Крымский: «“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены” (Еф. 5: 22–23).Это значит, что жена должна быть в любовном, тихом, свободном подчинении мужу. Когда мы говорим о подчинении, тотчас люди гордые, и в особенности гордые женщины, воспламеняются негодованием. Они не хотят слышать даже о повиновении в любви, требуют полного равенства между мужем и женой… [Но] у женщины, соответственно глубочайшим особенностям ее телесной организаций, есть великое назначение, которого нету мужчины, – деторождение и, следовательно, воспитание детей. Ибо нельзя родить дитя и бросить его; на родителях и, прежде всего, на матери лежит святейшая обязанность – вырастить ребенка и дать ему воспитание. Все великое, вечное, святое всегда должно ставиться во главу угла. Поэтому необходимо, чтобы в жизни женщины эта важнейшая задача занимала первое место… К сожалению, в результате установления полного равенства женщин с мужчинами во всех областях физического и умственного труда, воспитание детей в семье находится в плачевном состоянии… Кто же воспитывает детей в таких семьях, где и отец, и мать занимают важные общественные должности, с утра до ночи на работе и не имеют ни времени, ни сил, ни возможности заниматься детьми? В огромном большинстве случаев – никто… А такая семья, в которойнекому заниматься воспитанием детей, не составляет единого неразрывного духовного целого, отчего не может быть благополучия ни в обществе, ни в государстве. Неблагополучно в семье, если женщина берет на себя роль мужчины, отказываясь от тех святых семейных обязанностей, к которым предназначил ее Сам Бог» .

Развод

Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Разводиться дело противное как природе, так и Божественному закону. Природе – поскольку рассекается одна плоть, закону – поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять» . Он же советует терпеть и стараться исправить недостатки супруга, вместо того чтобы спешить разрушать брак: «Как во время болезни мы не отсекаем больного члена, а исцеляем его, так будем поступать и с женой. Если есть в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй порок» .

Сходный совет дает и святитель Филарет Московский: «Не может ли нужда извинить отступление от брачного закона, например когда от несчастного супружества ищут другого супружества? – Никак. Что может быть несчастнее мужа, у которого жена безумна до такой степени, что ее нужно держать на цепи? Но правило церковное говорит, что и в сем случае он не должен оставлять ее и искать другой. Кого несчастное супружество постигло по неисповедимой судьбе Божией, тот должен терпеть оное как испытание от Бога, а кого – вследствие нерассудительного выбора, тот должен терпеть оное как наказание за свою безрассудность» .

Из этих слов видно, что «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Мф. 19: 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи…

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод…

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в “Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа»

Если распад брака является свершившимся фактом, а восстановление семьи не признается возможным, по снисхождению также допускается церковный развод, который по сути является не отменой таинства брака со стороны Церкви, а лишь констатацией того факта, что этого брака больше не существует, он разрушен одним или обоими бывшими супругами.

Второй брак

«Поскольку брачный союз христианский есть таинство и образ союза Христа с Церковью, то совершенный брачный союз может быть только один, так как Христос имеет единую только невесту – Церковь, и Церковь – только единого жениха, Христа… Отсюда мудрость Православной Церкви заключается в том, что она для всех христиан совершенным признает один брак. Второй брак допускает она по снисхождению к немощи человеческой, а третий допускает неохотно, с епитимией, как не свободный от греха, отвращая сим несовершенным делом большее зло – любодеяние вне брака» .

«Как девство лучше брака, так первый брак лучше второго», – пишет святитель Иоанн Златоуст . Православная Церковь никогда не считала второй брак полноценным браком, и для того чтобы отделить его от первого брака, возникает чин венчания второбрачных, который имеет существенные отличия. Если венчальные молитвы торжественные и радостные, то молитвы о второбрачных имеют всегда покаянный смысл.

Можно привести слова, касающиеся этого вопроса, из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается» .

Отношение к детям

«Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ воскресения» .

«Слово Божие признает детей не столько достоянием родителей, сколько собственностью Божией: “Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева” (Пс. 126: 3). Какая мать могла когда-либо сказать: буду иметь плод? Какой отец мог сказать: буду иметь сына?.. Зачатие и рождение совершаются не без Промысла Божия; то и другое есть Божие дело, Божий дар» .

Но этот дар налагает серьезную ответственность на родителей, о чем хорошо говорит святитель Иоанн Златоуст: «Не одно рождение делает отцом, но хорошее образование; не ношение во чреве делает матерью, но доброе воспитание… Если рождаемые тобою дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду за их воспитание» . Напротив, как свидетельствует преподобный Симеон Новый Богослов, «если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их» . «Нерадение о детях – больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию. Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей» .

«Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах» . «Хорошее воспитание не в том, чтобы сначала дать развиться порокам, а потом стараться изгнать их. Надо принимать все меры, чтобы сделать нашу природу недоступной для пороков» .

Более же всего, как советует святитель Тихон Задонский, нужно учить собственным примером, «ибо дети особенно подражают жизни родителей, что замечают в них, то и сами делают, доброе будет или дурное, что видят. Поэтому родителям нужно самим беречься от соблазнов и пример добродетельной жизни подавать своим детям, если хотят их наставить в добродетели. Иначе ни в чем не преуспеют. Ибо дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают ее в своих юных душах, чем слушают их слова» .

«Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от Самого Господа: “аще не будете, яко дети, не внидите в Царствие Небесное”. А святой апостол Павел протолковал это так: “Не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте; умы же совершении бывайте”» .

«Для вас довольно будет и того, если вы позаботитесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное понятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых Православной Церкви. Что вы благoe посеете в душах своих детей в их юности, то может после прозябнуть в сердцах их, когда они придут в зрелое мужество, после горьких школьных и современных испытаний, которыми нередко обламываются ветви благого домашнего христианского воспитания… Как мать чадолюбивая, сами передавайте сведения об этих предметах вашим детям, как умеете. Вас в этом заменить никто не может… слова матери более могут действовать на них, нежели слово постороннего человека. Наставления других действуют на ум, а наставления матери – на сердце» .

Стоит ли наказывать детей? Священное Писание говорит вполне определенно: «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19: 18). А вот что говорят об этом святые отцы: «Наставляй добродушно; обличай кротко и мирно; наказывай умеренно и с сожалением»; «надобно вести детей от ограничения свободы к расширению ее. Иначе сделавшийся слишком свободным слишком рано, куда направится далее с своим желанием поступления вперед и возрастающего удовлетворения? Не будет ли он в искушении поколебать справедливые пределы разумной и законной свободы?»

Отношение к родителям

О почитании родителей многократно говорится в Священном Писании. «“Уважающий мать свою – как приобретающий сокровища… почитающий отца будет иметь радость от детей своих, в день молитвы своей будет услышан” (Сир. 4: 4–5). Кроме того, такой человек будет в этой жизни счастлив и долголетен, как говорит об этом заповедь Божия: “Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо и) чтобы продлились дни твои на земле” (Исх. 20: 12), и еще: “Уважающий отца будет долгоденствовать” (Сир. 4: 6). Род его также будет долговечным, “ибо благословение отца утверждает домы детей” (Сир. 4: 9). Если он и впадает в какое-либо несчастье или случится с ним печаль, то он скоро освободится от них, как говорит об этом Писание: “Милосердие к отцу не забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится” (Сир. 4: 14)» .

В Писании мы видим и пример должного отношения к матери. Господь Иисус Христос с детства был в повиновении у Своей Матери (см.: Лк. 2: 51). Из послушания Ей Он совершил и Свое первое чудо (см.: Ин. 2: 1–11). Почтение к матери Господь называл в числе самых важных заповедей, соблюдение которых необходимо для желающего наследовать жизнь вечную (см.: Мф. 19: 19), и напротив, именно за нарушение заповеди о почтении к матери Он порицал современных Ему фарисеев (см.: Мф. 15: 4–6). Из сострадания к матери, единственного сына которой выносили мертвым на носилках, Он совершил чудо, воскресив его из мертвых (см.: Лк. 7: 12–15), тем самым явив знак Своего милосердия ко всему материнству. Наконец, Господь, даже пребывая в страшных муках на кресте, не переставал заботиться о Своей Матери, передав Ее на попечение одному из Своих учеников (см.: Ин. 19: 26–27).

Ученики Христовы, составившие Новый Завет, имея перед собой образец Христовой любви к Богородице, с особенной силой утверждали необходимость почтения к матери: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6: 2–3). Апостол Павел особенно упоминал в своих посланиях: «Приветствуйте Руфа, избранного в Господе, и матерь его и мою» (Рим. 16: 13). В другом месте, перечисляя наиболее скверные грехи, апостол ставит грех оскорбления матери перед убийством, мужеложством и другими грехами (см.: 1 Тим. 1: 9).

Что же касается слов Спасителя: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14: 26), то блаженный Феофилакт Болгарский так объясняет их: «Смотри же, в простоте своей и неопытности не соблазнись сим изречением. Ибо Человеколюбец не бесчеловечию учит, не самоубийство внушает, но хочет, чтобы искренний Его ученик ненавидел своих родных тогда, когда они препятствуют ему в деле богопочитания и когда он при отношениях к ним находит затруднения в совершении добра. Напротив, когда они не препятствуют сему, Он учит даже почитать их до последнего издыхания» . Христианская традиция учит понимать эти слова Господа в свете другой Его фразы: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37).

Святитель Тихон Задонский пишет: «Дети должны проявлять всякую благодарность родителям, от которых жизнь, наставление и все, что имеют, получили. Благодарность эта состоит в следующем: во всяких нуждах им помогать; когда не имеют средств, кормить и одевать их; в старости, в болезни или в другом случае прикрывать или извинять их немощи, как сделали Сим и Иафет, сыновья Ноя (см.: Быт. 9: 23), которые прикрыли наготу своего отца… Святой апостол учит: “Дети, будьте послушны родителям вашим во всем” (Кол. 3: 20). Послушание же это тогда нужно, когда родители учат детей тому, что согласно слову Божию, а не противоречит ему… Если же они повелевают противное слову Божию, того ни в коем случае нельзя слушать, поскольку несравненно более должно быть почитаемо Божие повеление, чем родительское. Об этом Христос, Сын Божий, учил в святом Евангелии: “Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня” (Мф. 10: 37)» .

Стоит привести и слова святителя Филарета Московского: «Когда родители, сродники, наставники, начальники требуют от вас того, что противно мудрованию вашему, вашей склонности, вашему вкусу, но что нужно, или полезно, или, по крайней мере, безвредно, пожертвуйте мудрованием вашим, вашей склонностью, вашим вкусом обязанности повиновения; вспомните Иисуса, Премудрость Божию, Который бе повинуяся Иосифу древоделю (Лк. 2: 51)» .

Приведенные здесь святоотческие наставления хотя не охватывают всех сфер семейной жизни и семейных вопросов, тем не менее могут принести несомненную пользу современным православным христианам.

Количество записей: 191

Здравствуйте! Мы с мужем обвенчались в прошлом году в день свадьбы. Приняли обоюдное решение быть вместе уже будучи в возрасте. Совместного ребеночка родить не можем. Когда стали появляться трудности в семье в отношении детей, муж стал отдаляться. И сейчас живем как чужие. К тому же стал увлекаться откровенно чужими женщинами-бывшими! Я очень хочу сохранить семью. Муж настаивает на разводе, но развенчиваться не хочет. А у меня одна самая заветная мечта - восстановить семью, что создалась изначально. В тот момент я была самой счастливой женщиной, когда мы вместе с нашими детьми были дружны!!! Я очень скучаю по тому времени. Мне казалось, что мы самые близкие люди и сможем так вместе перенести все тяготы жизни. А оказалось всё не так....Я верю в силу молящейся жены. Но бывают моменты, когда руки совершенно опускаются. Муж думает, что я изменяю ему. И не верит в мою искренность к нему, а я в свою очередь уже практически перестала верить ему. В-общем, замкнутый круг. Неужели у нашей семьи нет будущего?! Я буду продолжать стараться сохранить семью! Как мне можно помочь? или я поступаю не честно в отношении любимого человека и навязываю ему свое общество. Его искренность чувствуется, когда он спит крепко. Но с утра он, такой чужой...

Оксана (Клавдия)

Молитва – дело важное и полезное. А может быть вам стоит пожить месяца три врозь, чтобы понять, нужны ли вы друг другу? Риск есть, что муж уйдет. Но «невольник - не богомольник». Иногда в жизни многое упущено и начинать надо с исповеди в храме, с «чистого листа», учиться жить настоящим, а не прошлым.

Протоиерей Максим Хижий

Добрый вечер! Спасибо большое Вам за ответ. Скажите, пожалуйста, а 12 июля, по православному календарю это День Святых апостолов Петра и Павла, в этот день разрешено вступать в брак? Это ведь церковный праздник. Заранее спасибо Вам за ответ! Буду ждать.

Любовь

Любовь, по уставу в дни великих праздников (каковым является празднование св. ап. Петра и Павла) браковенчание не совершается, также как и в субботние дни. Но я думаю, было бы неплохо 12 июля зарегистрировать брак в загсе, а 13 (в воскресенье) совершить таинство венчания.

иерей Владимир Шлыков

Благословите,батюшка. Не знаю, что делать. Полюбила, человека ждала его около 5 лет, но предложения так и не дождалась. И сейчас сердце иногда его вспоминает. Но жить нужно, наверное, дальше, одиночество и невозможность дарить заботу, любимому человеку превращает дни все-таки в страдания, как бы не занимала себя, ни работой, ни курсами и прочими делами. Появился молодой человек, общаемся, но сердце как-то не лежит. И страх за будущее, положиться на него как на мужчину, созревшего для брака, не могу. Он недавно пришел из армии, 24 года, жилье снимает, работа (иконописец) такая, только чтобы одному прожить. Все это вижу, потому что не влюблена. Но не знаю, что делать, сам человек вроде бы хороший, православный, правда, иногда проскальзывают грубые слова к другим людям, которые поступают не очень хорошо. Это настораживает. Но нельзя создавать семью ради семьи? Без любви, или она придет? Может быть, это знакомство послано Богом? И нужно смириться? Но только чаще вспоминаю, того человека, которого ждала, и невольно сравниваю, хоть и прошел уже год, с последней встречи-расставания. Что мне делать? Пять лет уже маюсь, и никакого выхода найти не могу. Молюсь, в храм хожу. Кому еще молиться? Что делать?

Ксения

Ксения, дорогая! Ну что Вы так унываете! Вы совсем еще юная особа, чтобы так относиться к своей жизни. Замуж не стоит выходить за прото «хорошего» человека. Надо создавать семью с любимым, близким, который будет Вам еще и другом. Конечно, людей без недостатков не бывает. Вы задаете вопрос: «А, может, он послан Богом?» А я бы Вас спросил: «Вы хотели бы, чтобы он стал отцом ваших детей?» Если ответ на этот вопрос отрицательный, то не стоит даже дальше рассуждать на эту тему.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. А половые отношение в браке ради удовольствия - это грех или нет? Или это только ради зачатия детей?

Андрей

Интимные отношения в браке – продолжение супружеской любви. Без нее и зачатие, и «удовольствие» - продолжение животных инстинктов.

протоиерей Максим Хижий

Читая вопросы здесь, и общаясь с людьми в реальной жизни, невольно задумываешься, а стоит ли вообще венчаться и верить человеку, и любить всей душой, если он запросто предаст тебя, в то время как ты был уверен в нем на 150%? Может, лучше набраться сразу ума и не венчаться, не надеяться, что тебя никогда не предадут не изменят? Но тогда зачем вообще вступать в брак, если не веришь в него? А верить - есть все шансы что так обожжёшься, что будешь на земле гореть в аду. Кто пережил измены, поймет о чем я говорю. Так как же надо относиться к будущему супругу (супруге)? Быть женой (мужем), которая сама себе на уме?

нина

Знаете, Господь знал, что Иуда предаст Его… Однако не отверг. Высоцкий пел: «Если не любил, значит и не жил». Соломки не подстелешь повсюду. Кстати, Вы странно рассуждаете - «меня предадут, мне изменят». А вдруг это сделаете Вы? Почему Вы так не посмотрите на проблему? Надо жить, молиться и помнить, что наша надежда только на Бога – Он верен, Он не предаст, Он не изменит. А мы, люди, на себя надеяться не можем. Но если Бог попускает падение или предательство, то христиане воспринимают это как школу спасения. Кто умеет это пережить, простить, молиться о врагах, тот и спасется.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка! Можно ли верить мужчине дальше если он сильно унизил и побил женщину? Мы жили с ним в блуде больше года. Просит все вернуть, плачет, умоляет, любит очень, говорит. Побежал после этого на исповедь и поклялся Богу, что не будет таким. Я с блудом покончила, сказала, что нам надо очищать свои сердца сначала и жить по воле и законам Божьим. Его я сразу простила. Он согласен ходить в церковь, на исповедь и причастие, но жить полной христианской жизнью не согласен. Я боюсь теперь, что он сможет применить насилие снова, когда я буду потом его женой. Боюсь принять неправильное решение, ведь его отец всегда бил его мать. Но в то же время слова его звучат убедительно. Совсем я растерялась, батюшка. Раба божья Дарья.

Жанна

Дорогая Дарья (Жанна), никто, кроме Вас, не сможет решить, как строить с ним отношения. Желаете ли Вы вместе именно с этим человеком идти за Христом ко спасению? Или по этому пути он идти не хочет (я просто не понял фразу «жить полной христианской жизнью не согласен»)? Ваш страх оправдан, и понять, готовы ли Вы пойти на такой риск, можете только Вы сами. Да вразумит Вас Господь и да благословит Вас!

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте! У меня умер муж, к сожалению, обвенчаны мы не были, прожили мы с ним 10 лет, и у нас двое детей, брак законный. Являемся ли мы перед Господом мужем и женой? Муж был человеком верующим и венчаться мы должны были весной, а умер он в декабре, в одну секунду.

Лилия

Лилия, примите мои соболезнования! Конечно, вы являетесь супругами перед Господом и Церковью. Церковь признает и гражданский зарегистрированный брак. К тому же, Бог намерения ценит как дела. Молитесь о упокоении мужа, это и есть знак вашей взаимной любви и духовная связь в Вечности.

протоиерей Максим Хижий

Сын уже 5 лет живет в блуде, решили сначала расписаться, а в будущем и повенчаться. Но невеста не хочет брать фамилию сына, хотя фамилия очень приличная, ссылаясь на то, что очень много менять документов и что хочет продолжения своей фамилии. Детей пока нет (хотя им уже по 35 лет). Очень все это смущает и огорчает, в том числе и сына.

нина

Дорогая Нина, по таким вопросам необходимо договариваться детям самим. Это их жизнь, их должно быть и совместное решение. Ваш труд сейчас - молиться за них, это большой Ваш труд, который утвердит их и важнейшая помощь, которую Вы можете им оказать. Да поможет Господь вашему семейству!

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, благословите! Двенадцать лет назад я начала ходить в Храм, жить церковной жизнью, стала соблюдать посты, ходить на службы. Муж был не против, поначалу тоже иногда ходил, а потом перестал, но мне не запрещал. По моей просьбе мы обвенчались. А через полгода муж ушел к другой женщине. Горе и скорбь, которые тогда были, словами передать невозможно. Врагу той боли не пожелаешь. Десять лет я жила одна, а два года назад познакомилась с молодым человеком, он начал ходить со мной в храм, заинтересовался верой, стали вместе ездить по святым местам, читать молитвы. В этом году мы расписались в ЗАГСе. Хотели сразу обвенчаться, но батюшка, к которому мы ходим, сказал не спешить с этим, сказал, что нужно сначала духовно укрепиться, иначе будут нападки, которых мы не понесем. Правильно ли это и не является ли наш брак блудом7 И еще меня мучает вопрос: муж не выдерживает долгих постов и иногда просит у меня близости, я не отказываю ему, боясь повторения первого брака, правильно ли я поступаю? Или это моё маловерие? Спаси Вас Господи за ответ. Помощи Божьей.

Екатерина

Екатерина, я считаю, что Ваш священник поступил правильно, повременив с венчанием. Что касается супружеских отношений, то Вы, по словам апостола Павла, можете ограничивать интимные отношения только по взаимному согласию «ради поста и молитвы». Кстати, насколько молод Ваш избранник? Это тоже надо учитывать в жизни. И еще: очень невесело это звучит: «иногда просит у меня близости»… Неужели нельзя просто жить в браке по взаимной любви?

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, могу ли я и имею ли я право спрашивать благословения в церкви на брак, который состоится 21 декабря 2013 года? И насколько велик будет мой грех?

Марина

Марина, расписаться в ЗАГСе не грех в любое время. Грешно праздновать свадьбу, веселиться и накрывать стол, приглашать гостей в то время, когда все православные постом и молитвой подготавливают себя к радостному празднику Рождества Христова. Не понимаю, что Вы имеете в виду под «благословением на брак». Если хотите спросить благословения и совета, вступать ли в брак – Вам он не нужен, потому что Вы уже все решили и назначили дату бракосочетания. Я бы посоветовал Вам зарегистрировать брак в скромной обстановке, а после Рождества и Святок прийти в храм и договориться о Венчании. Это и будет церковным благословением Вашего брака. К Венчанию приурочьте свадебные торжества.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте! После смерти продолжаются ли семейные узы (венчанный брак), или потом, в вечности, мы не будем знать друг друга, что мы супруги?

Анатолий

Здравствуйте, Анатолий. Встретимся со всеми, обязательно, и ничего не забудем. Ни единой мелочи. Но семейных отношений уже не будет. Вот слова Христа: «В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф.22.30).

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка! Мне 23 года, есть маленькая дочка, ждем второго ребенка! С мужем в законном браке, но не венчаны (о чем я очень сожалею). Я и до замужества говорила мужу, что очень хочу венчаться. После того, как мы поженились, я говорила мужу, что хочу венчания, а он только молчал. Настаивать я не могу, ведь этого он должен сам захотеть. А вот как сделать так, чтоб он захотел, я не знаю. В Бога он верит, а вот в церковь мы часто не ходим, работа у него, да и стесняется он. Когда в церковь заходит, теряться начинает, стыдится. Скажите, пожалуйста, как объяснить ему, что венчаться нужно? Я за все то время, что мы в браке, не чувствую себя его женой. Я забочусь о нем, переживаю за него, но в то же время я стесняюсь его... Да и вообще, я неуверенный в себе человек. Мне кажется, что из-за того, что я сижу дома с ребенком и не работаю, я не могу ничего у него просить (одежду, деньги и т. д.), я уже не знаю, как стать увереннее в себе. Я очень мягкий человек, всегда его прощаю, иногда он причиняет мне моральную боль, может оскорбить, обидеть - а я молчу, не умею я выговаривать или разговаривать! Мне кажется, что он пользуется тем, что я молчу и все прощаю, и ему просто удобно жить со мной. Пожалуйста, помогите советом, как разобраться в себе? Спасибо Вам за все!

Анна

Аня, я так понимаю, что неуверенность, малодушие - главная проблема? Вы хотели бы исправить это венчанием? Вы неуверенны в муже? Это главное? Тогда Вам нужно не венчание (это таинство для людей, которые уже нашли себя в церкви), а работа над собой. Я советую Вам нашу рубрику «Моя крепость» . Вам необходимо познакомиться с некоторыми основами семейной, совместной жизни. Возможно, что необходима и помощь психотерапевта для преодоления чувства неуверенности. Вы не должны бояться просить необходимое у мужа. Он, кстати, и сам должен это понимать без напоминаний: Вы жена и мать его ребенка. А он - ваш кормилец. Все просто! Старайтесь выполнять следующее упражнение перед решающим поступком: спросите себя, как поступил бы на Вашем месте уверенный человек? Так и поступайте. И молитесь обязательно.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка, посоветуйте, как правильно поступить! Я жила в гражданском браке с парнем, который меня очень любил, но когда я забеременела, он меня бросил, и ушел в рейс (он моряк) на полгода, когда он пришел, у меня было уже 8 месяцев, и мы начали общаться. Когда я родила, он приезжал несколько раз в гости, но ничего не привозил и не обещал! Естественно, я регистрировала сына одна и назвала его Константином. Когда ему было 2 месяца, я его крестила, когда моему Костику уже было полгода, его отец решил вернуться в семью, при этом обвиняя меня в том, что я приняла самостоятельное решение рожать, но раз уж так вышло, надо попробовать создать семью. Я почему-то на это пошла. Теперь он начал мне заявлять, что имя Костя ему не нравится, что надо его переименовать Ильей, и если я этого не сделаю, он меня бросит! Как мне быть, и можно ли крещенного ребенка переименовывать?

Екатерина

Поматросил и бросил. Опять пришел матросить… Все ему не так. Менять имя нельзя! Подумайте лучше, нужен ли ребенку такой ненормальный отец, а Вам такой муж. Не забудьте сходить на исповедь, с грехами надо разобраться.

протоиерей Максим Хижий

Мы с мужем не венчанные, живём 22 года. У него от первого брака взрослые дети, и у меня дочь взрослая от первого брака. Я встретила первую свою любовь, он в разводе, а затем жена его бывшая умерла. То, что расстались мы со своей первой любовью - по моей вине. И он меня очень любит, и я. Мой муж согласен на развод, что мне делать? Первая моя любовь меня винит и говорит, что я дана ему Богом, и я должна выйти за него замуж.

Галина

Я понял так, что Вы собираетесь замуж третий раз? Но стоит хорошо подумать. Ваша «первая любовь» уже давно не тот человек, которого Вы любили в молодости. И Вы тоже не та, кто были раньше. Жизнь людей меняет! Не опасно ли предаваться таким иллюзиям? Подумайте. Помолитесь.

протоиерей Максим Хижий

Мужу 38 лет, ушёл к 24-летней женщине, оставив меня с двумя детьми без средств. Брак наш венчанный. Кольцо не носит. Как мне быть? Молиться о возвращении мужа, или наш брак по церковным правилам уже распался? СПАСИБО.

Екатерина

Если распался гражданский брак, значит нет уже церковного, если не произойдет покаяния. А зачем Вам нужен "блудный попугай"? Я бы еще подумал, стоит ли его принимать назад, когда 24-летняя "женщина" отправит его в утиль. Почитайте о "неравных браках" в рубрике "Моя крепость" , а в моем ЖЖ - о разводе: http://clerical-x.livejournal.com/. Оставьте комментарий. Надеюсь, это Вам поможет во всем разобраться. Молитесь, станьте сильной! Кстати, подайте на алименты!

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! Я грешу уже много лет, встречалсь сначала с женатым человеком, потом он развелся, у него двое взрослых детей. Когда он был женат, я родила ребенка. Меня это ситуация очень мучает, как будто камень на душе, я от этого страдаю, хожу в церковь, да и дома тоже, и всегда прошу Бога простить меня за этот тяжкий грех. Я чувствую свою вину в том, что его семья распалась, хотя он утверждает, что я ни при чем, просто он меня полюбил и жил долгое время ради детей, ждал, когда они вырастут, чтобы развестись. Меня это угнетает, я прошу зарегистрировать наш брак, раз он сейчас свободный мужчина, чтобы затем повенчаться, чтобы Боженька простил и благословил нашу семью. Но мой мужчина не хочет сейчас регистрироваться, говорит, что еще не время, хотя нам хочется еще детей, а я ему говорю, что снова в грехе не хочу рожать. Он много лет просил, чтобы я его подождала и я преданно его дожидалась, когда он разведется, что же теперь может мешать?! Он говорит, что любить - это не грех, а то, что мы вместе, это значит, так Богу угодно, поэтому и не считает важным зарегистрировать брак, а я не могу переубедить его и продолжаю грешить. Батюшка в церкви сказал на исповеди, что когда я исправлю грех, тогда могу прийти и исповедоваться, чтобы причаститься, а пока я не исправлю грех, мне не надо исповедоваться и постоянно просить прощение перед Богом за свой грех. Неужели Боженька не простит меня за то, что я влезла в чужую семью? Как быть?

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:
Все ответы священников Иосиф (Королев), иеромонах Лазарь (Антипенко), иеромонах Роман (Кропотов), иеромонах Фотий (Мочалов), иеромонах

Вопрос (Елена) 1 августа 2011г. Здравствуйте Батюшка! У меня сложная ситуация в семье. Мы с мужем живем вместе с бабушкой в одной квартире. Моя бабушка терпеть не может моего мужа из-за того, что он мало зарабатывает, и ничего для этого не делает. Она говорит, что все время она платит за квартиру и что у неё все деньги на нас уходят и что это за мужик если не может себя содержать, детей у нас нет. Моя бабушка считает,что мне с ним надо развестись, что с ним у меня не будет нормальной жизни, что так и будите жить в нищете. Еще она не любит его из-за того что он меня сильно ревнует. Я знаю что мой муж не подарок, не знаю что мне делать?

Во-первых, ваша личная семейная жизнь не касается никаких бабушек и дедушек, даже если вы живете у нее в квартире. У них была своя жизнь, свой муж (жена), дети, внуки. А то своя жизнь не сложилась и начинают "налаживать" жизнь своих детей и внуков. Поэтому-то дети и должны заводя семью, отделиться от родителей и в физическом плане, то есть переехать жить отдельно от них. Это очень важно. А иначе придется постоянно что-то выслушивать в свой адрес, то ли от недовольной матери, то ли от всезнающей бабули. Своими "советами" мамы и бабушки разрушают отношения между мужем и женой, доводя их до развода.
Она ворчит про развод, а вы и правда уже о нем подумываете. Не деньги доставляют счастье в отношениях между мужем и женой. Когда при заключении брака девушка думает только о благосостоянии потенциального мужа, то это брак по расчету, а не по любви; как только заканчиваются деньги, то и любовь кончается. Деньги важны, никто не спорит. Но не они составляют фундамент крепкой семьи. Любящие супруги готовы и радость, и горе делить вместе. Они любят друг друга и в благополучии, и в недостатке. А когда чувства утихают, когда супруги не могут сохранить теплоту отношений, когда теряется первоначальная романтика в отношениях, тогда и начинается поиск повода для развода, в том числе и через священников: "Батюшка, мой муж не подарок, благословите развестись".
Отсутствие детей тоже расслабляет семью. Часто именно наличие детей удерживает людей от развода.
Не принимайте поспешных и неверных решений. Пусть Господь умудрит вас в вашей ситуации. А работу ему все-таки нужно найти. Мужчина в семье должен работать. Но это не значит, что ваша бабулька во всем права. Помощи вам Божией.

Вопрос (Степан) 31 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я извиняюсь, ситуация у меня сложная, заранее благодарю Вас за внимание и за понимание. Спаси Вас Господь! Я бы хотел спросить, как помочь моему отцу? Он талантливый, трудолюбивый, крепкий, сильный. У него потрясающий красивый голос. Он отлично поёт, и вообще он неординарный человек, искренний и добрый. У него потрясающее чувство юмора, в общем ему Господь многое отмерил. В жизни натерпелся очень и очень много. Много бессонных ночей, много сил отдал, для того чтобы прокормить мою маму и меня. Пережил смерть моей мамы, очень любит меня. Женился второй раз. Жена вторая ему ещё одного сына родила, родственникам всегда помогал и помогает. Матери с отцом дома строил. Он добрый, отзывчивый и хороший человек, но когда выпивает, то как будто он - не он. Начинает гибнуть на глазах. Мне кажется, что он сходит в это время с ума. С чужими он вроде бы всегда добр, хоть трезвый, хоть пьяный, но со своими, то есть со своей второй женой, со мной, с младшим сыном, со своей матерью(нашей бабушкой), может такое по пьяни сказать, что сердце чернеет. Оскорбление, это никак не сказано, в общем не могу передать насколько больно и похабно от него слышать подобные вещи, ведь он всегда и везде при всех обстоятельствах ругается. Такого мата я не от кого никогда не слышал, как только от него. Скажешь что нибудь наперекор, когда он пьян будет кидаться в драку, когда трезвый обложит матом, хоть сквозь землю проваливайся. Больше всего от него бед, когда ему на душе "хорошо", как он говорит: "я - счастливый", его алкогольный приход, это просто ужас. Мы с ним, к сожалению, неоднократно дрались, ну в общем ничего хорошего, а через часа полтора, он ничего никогда не помнит. А сейчас стал замечать, что это пьяное состояние переходит на него на трезвого. Он делается жёстким, надоедливым, песни орёт, иногда истошным бесовским ором, хоть беги, а он заставляет меня ему подыгрывать на баяне или гармошке и подпевать(я учусь на вокальном отделении, и играю на нескольких музыкальных инструментах) всегда ругается матом и шутит, просто ужасно пошло похабно всё на блудные темы, без меры и ему всегда и везде смешно от этого. И ещё у него перевозбужденность нервной системы, так что он без устали делает это всё, что просто хоть криком кричи. Я порой сам себе смерти желаю. Я конечно сам тоже "хорош". Стал пить, матом ругаться, иногда курить, а блуд - это моя болезнь, но меня бабушка(папина мама) приучила в детстве к храму. Отца она тоже приучивала, но сейчас при любом упоминании о храме у него получается приступ ярости. Он с другими всегда смиряется, а зло десятикратно вымещает на своих. Я не знаю как его терпит вторая жена, но мне тоже достаётся. Я рядом с ним заболеваю, мне постоянно хочется спать. У меня устойчивая суицидная депрессия. Я не могу ничего делать не могу музыкой заниматься, не могу нормально работать, я ведь с ним на предприятии работаю, он - Директор, я - исполняющий обязанности директора, но приходится делать всякую работу, в связи с ситуацией, сложившейся в стране. Раньше работал, теперь как-будто из меня выкачивают силы. Домой прихожу, нет сил даже сидеть. К тому же я стал с дури ища утешений в разные секты подаваться, типа Мулдашев, Православные староверы - инглинги, КОБА (концепция общественной безопасности) стал слушать всяких "просветителей", типа Задорнов, Фоменко и Носовский, всяких экстрасенсов и колдунов. Но Господь помиловал меня и я от дикой душевной боли пришёл в Храм и мне стало легче, раньше ходил в церковь и пел на клиросе, потом когда в ереси ушёл переставал ходить в Храм. Теперь, Слава Богу, забросил я эти ереси, и хожу в храм, стало легче, только исповедаться и причаститься не получается, а как отцу помочь я не знаю. Молиться у меня сил не остается. Подскажите, если можно, что мне делать?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

То, что хотите помочь своему отцу - хорошо. Но вы ему не сможете никак помочь, пока не поможете себе. Может быть вы не знаете, но исправление мира начинается с себя. Преподобный Серафим Саровский это выразил следующей фразой: "Стяжи дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся". Судя по вашему письму вам не меньше чем вашему отцу нужна помощь. Займитесь собой, исправлением своей собственной жизни, и тогда поймете как можно помочь и другим (отцу). Христос говорит об этом: "Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего " (Лк.6:41,42)

Вы сами не участвуете в Церковных Таинствах (исповедь, причастие), а хотите, чтобы ваш отец в них участвовал. Говорю о Таинствах потому, что только с их помощью возможно преодолеть греховный недуг.

Начните с полной (генеральной) исповеди. Подготовьте ее дома. Вспомните всю свою жизнь начиная с 7 лет и запишите все свои грехи на листке бумаги. Вместе с этой исповедью подготовьтесь к причастию.

Спасите для начала себя. Какая вам разница, если вы спасете всех своих родственников, а сами погибнете? Нет пользы человеку в том, что он спасет весь мир, а своей душе навредит. Еще раз говорю, займитесь исполнением заповедей и твердо встаньте на путь исправления. Тогда откроются глаза и многие вопросы сами отпадут.

Не унывайте, помощи вам Божией.

Вопрос (Светлана) 29 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка. Помогите с вопросом, который изматывает мою душу и губит мою жизнь. Мы с мужем не венчаны, прожили около 6 лет, есть маленькая дочка. Из-за того, что я не смогла сберечь наш семейный очаг, не смогла понять мужа, не смогла поддержать его в трудные минуты его жизни, он решил, что больше не любит меня такую. Встретил женщину, в которой не было столько негатива и непонимания и совершил прелюбодеяние. После покаялся и хочет сохранить семью. Живет в этом кошмаре около 7 месяцев, но мне легче не становится. Я не могу это принять, наверное из-за своих грехов и гордыни. Я как одержимая этой другой женщиной, она везде мне кажется, и я никак не могу простить своего мужа за то, в чем сама виновата. Эту измену я не готова принять, хотя душой очень этого хочу!
Направьте меня батюшка на путь истинный.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Хотя по Церковным канонам в случае измены мужа, жена имеет право на развод, тем не менее, самый лучший вариант (для обоих), если вы забудете и больше не станете вспоминать ошибку мужа (тем более, что вы себя считаете виновной). Хотя вы не венчаны и каноны вас не касаются. Знающие люди говорят, что пары, которые смогли вместе пережить эту черную полосу семейной жизни (то есть, чью-то измену), впоследствии бывают еще крепче. Никто не безгрешен, и покаяние человека (если оно искреннее) обязательно нужно принять.

Хотя и венчанные пары расходятся, но тем не менее, отсутствие венчания очень сильно расшатывает семейный фундамент и причин для разногласий может быть больше.

Попробуйте сами исповедаться в своих грехах (если еще не было исповеди). Может быть после этого станет легче и придет понимание и прощение ошибки другого человека. Не забывайте, у вас общая дочь, которая нуждается в своем родном отце. Хотя бы ради ее будущего попробуйте сохранить семью. Хотя вам все равно виднее. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Ольга) 27 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я окончательно запуталась в себе. Я на протяжении 5-6 лет живу двойной жизнью. С мужем мы не венчаны, только офиц.брак, мы ровесники. Встретив человека старше себя на 12 лет, возникло чувство любви, он ждет меня все 6 лет, у него нет жены и не было. Говорит, что не может жить больше ни с кем. С мужем у нас родился ребенок в 2010 году, но жить в любви не получается. Я боюсь разводиться, боюсь что на ребенке отразятся мои грехи. Тот человек очень хочет со мной семью, любит моего ребенка, хочет воспитывать. Я не знаю, что делать, как поступить. К мужу отношусь с жалостью, виню во всем себя, но не могу с ним быть как с мужчиной. Пожалуйста помогите своим советом.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

"Чувство любви" возникает не сразу, но постепенно. Если у женщины есть законный муж, то она не будет позволять, чтобы в ее сердце начали прогрессировать чувства к постороннему мужчине. Вы намеренно согрешили и перед Богом, Который сказал "Не прелюбодействуй", и перед мужем. Я уже сталкивался с подобными случаями. Все они одинаковы, как один. Женщины очень любят в таких случаях приукрашивать свою супружескую измену каким-то романтизмом, употребляют яркие слова и выражения, типа: я наконец-то полюбила, я снова ожила, увидела смысл жизни, мы понимаем друг друга без слов, а с мужем такого нет и т.д. Выставляют себя невинными жертвами своих чувств, как будто они сами не виноваты, а виноват муж, который оказался в ненужном месте в ненужное время. Тогда, как все гораздо проще и хуже - жена изменила своему мужу сначала в сердце, а потом на деле и не хочет в этом себе признаться.

Мужчина-хищник виноват еще больше. Он, зная о том, что женщина имеет своего мужа, тем не менее похищает ее у него. Для этого он "пудрит ей мозги" разными красивыми словами, типа: не может жить больше ни с кем, хочет воспитывать ее ребенка и т.д. И как вам не страшно выходить замуж за такого человека, который ни во что не ставит законы и чужие права? Где гарантии, что сегодня украв вас у вашего мужа, он когда-нибудь не уведет жену у другого.

И вот, вместо того, чтобы справиться со своей (преступной) страстью, женщина все больше склоняется к прелюбодейным мыслям и решается на развод. Она абсолютная рабыня своей страсти и другие варианты ею совершенно отвергаются.

Спрашиваете о совете? Во-первых, вам нужно признать свою вину, вы изменили мужу (это факт) и должны в этом покаяться. Но покаяться, означает измениться, означает прекратить преступные отношения и помогать своему законному мужу. Но вы не хотите, а значит покаяться у вас не получится, вы скажете: Господи, я виновата, но все равно уйду к другому, а это не покаяние, это профанация Таинства. Вот ведь незадача. Какая сложная ситуация, батюшка попробуй-ка реши ее.

И так у нас всегда. Люди грешат, а потом приходят к священнику и спрашивают: Батюшка, что мне делать, дайте совет? Что делать сказано в заповедях: Не прелюбодействуй, кто посмотрит на женщину (на мужчину) с вожделением, уже согрешил в своем сердце (Мф.5:28). Вы хотите создать свою семью на изначально сомнительном (порочном) фундаменте - супружеской измене, на несчастье ребенка, которого хотите лишить его законного отца. Долго ли протянет такое шаткое здание? Решайте сами. А на священника не нужно возлагать ответственность за свои ошибки.

Вопрос (Татьяна) 22 июля 2011г. Здравствуйте! Мы с мужем за последние 4 года 3 раза расходились и снова сходились. Он не понимает, почему он поступает так, что я ухожу; потом осознаёт, что был не прав и уговаривает меня вернуться. Нужно ли нам повенчаться, чтобы этого не повторялось? И как относиться к тому, что мы о чем-то важном с ним договариваемся, а потом он не соглашается с исполнением обещанного? Заранее благодарю за ответ!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Повенчаться нужно было сразу. Но венчаются не для того, чтобы не расходиться. Венчание не амулет, благодаря которому вы больше не расстанетесь. И венчанные браки распадаются. Нужно иметь терпение и быть одной душой, тогда семья не распадётся. Боритесь с разногласием и умейте находить допустимый для обоих компромисс. Берегите мир и семейное тепло, это главное.

Что касается нарушения обещаний, то конечно это дело недостойное, особенно для мужчины. Если женщина - чувственно-эмоциональное существо, наобещав что-то в порыве воодушевления, потом не выполнит это, ее еще можно как-то понять (хотя, всё равно остается виноватой). То мужчина, логически-рациональное существо, должен отдавать отчет своим словам и обещаниям, так как им движут не эмоции, а разум.

Если никаких весомых (форс-мажорных) причин для невыполнения обещаний у него нет, то относиться к этому нужно, как к обычному нарушению своего слова (обещания), что служит признаком безответственности (это в первую очередь), легкомысленности и, может быть, неуважения по отношению к тому, кому обещал. Но если человек осознаёт свою ошибку и просит прощения, то его конечно нужно простить и дать ему еще шанс. Такой человек должен исправиться и впредь знать цену обещаниям. Помощи вам Божией.

Вопрос (Елена) 18 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Мы с мужем хотим усыновить ребеночка, но я очень боюсь сплетен соседей. Мне не хочется, чтоб на ребенка тыкали пальцем и задавали много вопросов. Я думаю об имитации беременности или этого не стоит делать. Я не знаю как мне поступить?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Полный список симптомов беременности достаточно обширен, но почти все эти признаки бывают скрыты (или можно скрыть), кроме одного - появление живота. Если я правильно понял, то, что вы называете имитацией беременности - это значит прятать подушку под кофтой? Неужели вы сможете претворяться беременной целых 9 (ну, или 6) месяцев? Ведь это так долго и трудно. А если что-то не получится? При очередном неловком движении на улице (например, вы споткнулись, от этого никто не застрахован) подушка выпадет у всех на виду. Вы можете представить какой тогда будет конфуз? А схватки вы тоже будете имитировать? И "скорую" вызовите по-настоящему? Но когда врачи достанут у вас подушку и вы им объясните, что это просто конспирация от соседей, то правильно ли они вас поймут? Или может у вас есть знакомые врачи, которые подыграют вам?

Поверьте, если ваши соседи так склонны к осуждению, то такие люди всегда будут "тыкать" в кто-то пальцем и перебирать его кости. Они всегда найдут "козла отпущения" для того, чтобы была тема для разговора. И не важно чей это будет ребенок, и не важно приемный он или свой. Даже если бы вы родили своего, неужели вы думаете, что он только поэтому выпадет из поля их зрения? Ничего подобного.

Проблема многих людей в том, что они очень болезненно относятся к мнению посторонних: что подумают, что скажут, не высмеют ли? От этого рождается грех человекоугодия и лицемерия, когда человек, боясь подобных надуманных вещей, начинает подстраиваться под это дурное общество, лишь бы соответствовать его вкусам и мнению.

Ваша идея с "подушкой" не напоминает ли это "подстраивание" с целью угодить им? Если вы возмутитесь и скажете: Нет!, тогда чего вы боитесь?

Федор Достоевский сказал: "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели". В некоторой степени эту метафору можно применить и к вам (и вообще к христианам) Нам не важно, что о нас думают люди, нам важно, что о нас подумает Господь Бог. И угождаем мы не людям, а Богу. Апостол Павел сказал: "Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым " (Гал.1:10).

Вопрос (Елена) 14 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Сейчас мне 31 год. Всю молодость я провела в блуде. Сделала 2 аборта, не осознавая тогда как грешила. Не слушалась родителей, обижала их. От последнего мужчины родила дочь. Но он нас бросил. Дочке сейчас пять с половиной лет. Мне помогают воспитывать ее мои родители, дай им Бог здоровья. Беременность была тяжелая и дочка родилась слабенькая. До 3-х лет кричала по ночам. Мы выбились из сил. Сейчас она повзрослела, но начались другие проблемы. Ей ставят диагноз - отставание в психическом развитии, СДВГ. Я пишу и плачу, потому что очень тяжело и больно за своего ребенка, за моих родителей, которые мучаются из-за меня. За эти годы я все осознала, пересмотрела свою жизнь. Я очень раскаиваюсь за все, очень. Но все настолько плохо, так все навалилось. Мы все сдаем, живем на последнем издыхании. Носим дочь в храм. Раньше по врачам бегали. Подскажите, что делать, как поправить ситуацию? У меня постоянно чувство вины за все. В церкви исповедывалась, но не чувствую облегчения. Чувствую, что нужно что-то более кардинальное. Но не понимаю, что именно. Подскажите пожалуйста, как быть? Спасибо Вам большое.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Мама говорила не ходи по карнизу - упадешь, но я не послушала и упала. Сломала позвоночник и теперь лежу парализованная. По мне ползают тараканы, ноги кусают мыши, на теле пролежни. Батюшка, что делать? Что делать, что делать - быть парализованной, вот что делать.

И так у нас всегда. Церковь говорит (уже две тысячи лет!): Живите по заповедям и будете счастливы. Но нам скучно жить по заповедям, ведь живем только раз, а заповеди так ограничивают свободу. А кому хочется жить ограниченной жизнью, когда она предлагает столько развлечений. А потом спрашиваем - Что делать и как быть?

Ничего не делать. Думать надо было раньше. А теперь остается терпеливо нести свой крест и скорби, которые сами на себя возложили. Всё имеет свои последствия и чем дальше отход от Бога, тем последствия печальнее. Угрызение совести и тяжесть на душе - это естественное последствие грехов и тоже составляет часть жизненного креста.

Проблема неверующего общества в том, что воспринимая евангельские заповеди как ограничения свободы (не убей, не укради, не лжесвидетельствуй, не, не, не), они глубоко ошибаются. Это единственный путь к истинной свободе - свободе во Христе. Тогда как отказ от заповедей - есть путь греха, который постепенно порабощает человека. А кто кем побежден, тот тому и раб (2Пет.2:19). Иго греха очень тяжко, гораздо тяжелее благого ига Христова. Но люди "покупаются" на кратковременную сладость греха, а потом мучаются и сожалеют об этом, но ничего уже изменить не могут.

Хочется пожелать вам терпения. Не ропщите на скорби и болезни коли сами виноваты. И благодарите Бога за всё. Благоразумный разбойник всего лишь признал себя виновным в своих страданиях и одним этим спасся. Помощи вам Божией.

Вопрос (Светлана) 8 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! У моего сына (ему 19 лет) серьёзные проблемы со здоровьем. Сейчас он находится на лечении в психиатрической клинике. Недавно узнала,что он увлёкся буддизмом, ещё до больницы, хотя крещёный. Хочет уехать в буддийский монастырь, пожить там какое-то время. А я думаю, что он это делает наперекор своему отцу (отец пьёт уже много лет, при этом часто церковь посещает, сын видит всё это, хотя православие совсем не отрицает). Предлагала пожить в православном монастыре. Отказывается. Не знаю как мне его уговорить не менять веру. У него полное неприятие этого мира. Говорит, что люди очень жестокие и много лицемерия. Я сама очень грешна, с мужем не венчаны. Может поэтому мой сын так страдает. Подскажите как мне убедить его приехать к Вам?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Убеждать нужно добрым примером своей личной жизни. А если примера нет, то слова бессмысленны. Человек уже взрослый и разубедить его вряд ли получится. А по поводу лицемерия он прав. Если бы он с младенчества видел перед глазами искренную благочестивую жизнь своих родителей, видел бы их радость от того, что они православные, то повзрослев, отшатнулся бы от буддизма (читай - атеизма), как от проказы. Но он этого не видел. Бесценное время младенчества и юношества было упущено, и теперь он кидается на все, что привлекает его своей необычностью и таинственностью.

Поэтому кайтесь в своих грехах и молитесь за него (раз не смогли в свое время привить ему любовь к Православию и показать его красоту). Пока дышит - надежда не потеряна. Иеромонах Серафим (Роуз) тоже чем только ни занимался до прихода в Православие. Не теряйте надежды. Помощи вам Божией.

Вопрос (Юлия) 2 июля 2011г. Батюшка! Господь сказал: "Ищите и обрящите, стучите и откроют вам, все, что ни попросите с верою-дам Вам". Вот уже два года я, моя мама и детки молимся за мужа. Он ушел из семьи и открыто живет с другой, со мной пока не разводится, мы венчаны. Пока жили вместе-были, конечно, радости, но было и очень много всяких скорбей. Как только от нас ушел, сразу все у него в жизни в гору пошло, денег очень много стал зарабатывать, появилась власть... Мне сказал, что вот только жить начал, и девушка эта вдохновляет его и дает энергию, а после общения со мной у него "ноги ватные". А мы с детьми продолжаем молиться и надеяться на его вразумление. Мне очень часто Господь в жизни помогал, излечивал от тяжких болезней, а здесь как-будто молчит. И я часто отчаиваюсь. Я его несмотря на все люблю и надеюсь на его спасение. Встречали ли Вы примеры, чтобы Господь по молитве жены и детей вразумил бы заблудшего мужа?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Супружеская измена - дело постыдное. В Ветхом Завете за это предписывалось предавать смерти (Втор.22гл.). К сожалению, в наше либеральное время - время "альтернативной" и "свободной любви" понятия о добре и зле, о норме, о границах дозволенного извратились до невозможности. Кинематограф и разного рода печатные СМИ постоянно навязывают человечеству мысль о том, что легкое увлечение, небольшой "роман" во время отсутствия мужа - это нормально, это норма, а беззаветная преданность одной женщине, это неприличный рудимент достойный смеха. То, что в сознании народа всегда было свято - сейчас высмеивается, а гнусности, за которые всенародно предавали смерти - выставляются как доблесть, как пример для подражания. Дожили!

Примечателен в этом контексте эпизод из жизни святой княгини Февронии. Однажды во время плавания по реке на судне, один вельможа прельстился красотой благоверной княгини и сладострастно смотрел на нее. Святая поняла это и велела ему попробовать воды, зачерпнув рукой с одной и другой стороны судна. Когда тот выполнил ее волю, она спросила: «Находишь ли разность между той и другой водой?» «Никакой», - отвечал вельможа. Святая Феврония тогда сказала: «Точно так одинаково естество женское; напрасно ты, оставляя свою жену, думаешь о чужой». К сожалению, современные мужья не хотят знать этой простой истины и выбирают путь греха и предательства.

По Канонам Церкви ваш муж должен подлежать каноническим прещениям, а вы имеете право развестись с ним. Но Церковь всегда была за сохранение семьи и возможность примирения и прощения всегда рассматривала, как лучший вариант в этой сложной проблеме.

Как бы там ни было эту проблему нужно решать, а не пускать на самотек. И вам (обоим) необходимо определиться. Поставьте вопрос "ребром": либо ты с той, либо со мной. Иначе как бы ваше "терпение" этой ситуации не превратилось в попустительство, то есть, как будто вас все это устраивает. Можно сказать точно, что Господа Бога такое положение в вашей семье совсем не устраивает. И независимо от того, были примеры вразумления заблудших мужей по молитве жен или нет, молитва лишней не бывает, а здесь даже крайне необходима.

Поэтому не теряйте надежды и не отчаивайтесь. Но и "мусульманского" варианта семьи (муж при двух женах) не допускайте. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Юлия) 1 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Очень нуждаюсь в Вашей помощи! Муж раньше выпивал, но редко, сейчас каждый день по две бутылки водки. Хожу в церковь молюсь, прошу за него! Может есть еще какая-нибудь молитва? Как помочь ему уже не знаю, сам себя убивает, хотя в семье все слава Богу! Заранее спасибо!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Если муж выпивает каждый день по две бутылки водки, то конечно в такой семье всё далеко "не слава Богу". Проблема не однозначная и причин много. Мы уже писали по этому поводу. (Чтобы не повторяться, посмотрите ответ за 18.05.11, вопрос задан Натальей).

Можно добавить только, что это классический крест русской женщины (к сожалению). А главные причины - это незнание правил семейной жизни (то есть, нарушение семейной субординации, нежелание терпеть, отсутствие взаимопонимания, амбиции, нежелание уступить и т.д.) и бездуховная жизнь (то есть, жизнь без молитвы и без Церковных Таинств, одним словом без Бога и вне Церкви). Уход в мир алкогольных и наркотических иллюзий, это неосознанное стремление человека заполнить внутреннюю пустоту души, которая должна быть домом Святого Духа.

Поэтому выход - это правильная православная аскетика (то есть, борьба со страстями). Винопитие - это страсть и преодолевается она воздержанием. Но чем сильнее страсть укоренилась в сердце человека, тем больший предстоит подвиг по ее излечению. Именно поэтому многие не справляются. И даже "зашитые", которые прекрасно знают, что им пить смертельно опасно, все-равно срываются и умирают. В результате у нас всё получается наоборот - вместо того, чтобы мужчина носил женщину на руках, часто жене приходится носить своего невменяемого мужа на руках.

Хочется пожелать вам помощи Божией. Не теряйте надежды и веры в Бога. Ему все возможно, лишь бы мы сами верили. Но в вашем случае одной веры недостаточно. Молись, не молись, но муж должен сам захотеть оставить этот порок и предпринять решительные действия к его преодолению.

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ : Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос : Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос : Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ : Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос : Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ : Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос : Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ : Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос : Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ : Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос : Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос : Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ : Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос : У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ : Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)