Оригинал взят у dolboeb в Как отомстить родному отцу
Наткнулся в топах ЖЖ на какой-то адский ад
кромешный.
Пост рассказывает про
мужика , бросившего жену с тремя детьми когда-то в 90-х.
Теперь он состарился и рвётся с этими самыми брошенными (теперь уж
выросшими) детьми общаться.
И тут же - опрос читателей: нужно ли такого, с позволения сказать,
отца прощать.
Вот он, собственно:
Там на эту минуту больше 90
% голосуют за то, что нет ему
прощения.
Это просто какой-то полный привет.
Круче, чем любой крымнаш, чувства
верующих /педофилов и
5,3
% населения
со знанием иностранных языков .
Это ж надо уметь - собрать аудиторию, где 90
% не понимают
смысл слова «прощение», даже по отношению к родному отцу, которого,
вообще-то, и судить - идея, на мой взгляд диковатая.
Я тут ничего не хочу писать про религию, хотя уверен, что многие
фанаты идеи мщения родному отцу до гробовой доски считают себя
верующими. Религия - дело тонкое, как Восток и Петруха.
Но просто вот головой неужели ж трудно понять, что культивируя 20
лет обиду, ты сам в себе отраву носишь?!
Что прощение и примирение - это освобождение себя самого от
копимого внутри зла?
Что повинную голову меч не сечёт?
Что, отказываясь простить родного отца, ты подаёшь некоторый пример
своим же детям - и однажды этот выбор тебе же самому аукнется?
Мне кажется, что всё это такие прописи, стыдно даже предположить, что кому-то они не понятны.
А вот поди ж ты - 90
% добровольно записавшихся в партию
Павлика Морозова.
Хотя, казалось бы, нормальный совершенно блог «за жизнь», без
признаков кровожадности.
Но вот такой вот интересный электорат подобрался у её историй.
Если б у меня были такие читатели, я б, наверное, просто закрыл
ЖЖ.
От меня:
Название, конечно, адски вбросное. Тааакие эмоции.
Человек смылся получать удовольствие от жизни, бросив жену с детьми. Потом эта жена с детьми выживали в кризисы и выжили. Чувак состарился, и ему, разумеется, захотелось иметь "надёжный тыл". Который он когда-то бросил. И вот теперь он явился на порог, а мыкавшиеся всё это время без отца и его поддержки дети должны почему-либо такого отца пригреть и обеспечить. Почему бы? Единственная причина - "нельзя держать зло"? Так это может быть и не зло, у меня была бы обычная брезгливость. Он развернулся и ушёл - я через пять минут отвлеклась на свои дела и забыла. Если причина, что он "старенький уже", то как бы логично: люди стареют, и мудаками от этого быть не перестают. Просто раньше он был молодым мудаком, а теперь стал старым мудаком. Ничего не изменилось.
Мстить я бы не стала, разумеется, но ни о каком "прощении" речи бы не шло. Какое прощение? У человека было несколько десятков лет на подумать, а додумался он, только когда засветила одинокая старость. Ну, она вполне логично ему засветила, и я не вижу причин отбирать у него следствие когдатошних причин. И это вряд ли повинная голова, это просто старый юзер пришёл попользоваться выросшими детьми. Попользоваться - потому что в проблемные годы они ему были не нужны.
Про аукнувшийся выбор - вот отцу его выбор и аукнулся. Почему сразу такое неистовое по отношению к детям "как они моооогут?".
Я так понимаю, состарился = ни в чём не виноват. И не нужно спрашивать ничего, вообще ничего, ни за что. Человек же состарился!1
В общем, вы только что просмотрели чистейший механизм воспроизводства мудизма: мудак состарился, весьма потентным его обеспечить материально детям надавят на чувство вины, дети или будут греть старую жопу предателя, или не будут, но зато сгрызут себя чувством вины, и отсюда вытекает послание следующим поколениям мудаков: БРОСАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, БРОЗ, ВАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! КОГДА ВЫ СОСТАРИТЕСЬ, ЭТИ УБЛЮДКИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ВСЁ РАВНО ВЫНУЖДЕНЫ БУДУТ ВАС ЛЕЛЕЯТЬ!
Сорри за капс. Ну забавно же, нет?
Сохранено
Я ненавижу свою мать,одни мысли о ней мне не приятны.Иногда я кажется перестаю ее ненавидеть,но потом ненависть к ней только растет.Мне 18 лет,в детстве она била меня.Для меня это было очень болезненно,я ее презирала,но боялась.Сейчас я хочу убить ее,и проигрываю кровавые сцены в голове.Не надо меня осуждать,и предлагать "понять,простить".Я не могу.Точно не в скором времени.Она никогда не понимала,а сейчас мне это уже и не нужно.Она никогда не хвалила,и я понимаю что многие мои комплексы по ее вине.Я не переводу свою вину на нее,просто так дела и обстоят.У меня строгое воспитание,но это не меняет меня.Она строит всегда козни против меня,жалуется на меня...я еще и половины причин моей ненависти не написала.Также у меня булимия,в этом сама виновата.Всякое лечение пробовала,в больнице лежала,сама поправиться хотела,но не выходит.Я не собираюсь искать выход в суициде-нет!Но порой мне кажется что проломлю челюсть этой женщине(матери)вообщем HELP
Ответы психологов
Здравствуй, Гриша!
Тебе 18 лет. И это вносит коррективы в твое письмо. В этом возрасте уже сажают в тюрьму за убийство. И в этом же возрасте каждый ребенок имеет право ПЕРЕЕХАТЬ от родителей. Выбор за тобой - за вполне взрослым человеком.
Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.
С уважением, Жанат.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 20Гриша где то в глубине души вы чуткий и добрый человек, просто вы ожесточились от плохого отношения вашей матери. Конечно, вы заслужили самого теплого отношения, родителькой материнской любви - но вместо этого, получали наказания и подставы. То что вы так себя сейчас чувствуете имеет место быть...в результате обиды, злость, гнев и неуверенность в себе. К сожалению, ваша мать не смогла дать вам метеринскую любовь и относиться к вам как к отдельной личности. Гриша, вы очень сильная, если можете рассуждать об этом с долей юмора. И это главное! Помочь вы можете себе только сами. Вам 18 лет, вы уже взрослая, но в вас есть, та детская часть личности, ваш внутренний ребенок, который ищет любви и понимания, т.к. в свое время он это не получал.Гриша, я бы посоветовала вам обратиться с этими чувствами к психологу в вашем городе. Это очень важно, не оставаться с этой враждебностью наедине с собой. Психолог поможет вам отреагировть эти чувства и возможно принять себя и понять свою мать..ее поступки, поведение. Всего вам доброго!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 14 
Здравствуйте, Гриша!
Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 - можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию - негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо - они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.
Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша - то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.
С уважением, Ольга
Хороший ответ 2 Плохой ответ 15 
Здравствуйте Гриша!
Человек это не то, что с ним сделали, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали. Мама воспитывала Вас так, как умела, пусть плохо и травматично для Вас. Но Вы уже совершеннолетний человек и теперь ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас. Ну вот так в жизни бывает, что достаются не те родители, которых бы хотелось, недодают любви , ласки, принятия... Но Вы можете искать эту поддержку внутри себя и у других окружающих. Вы сами можете организовать то пространство, которое будет устраивать Вас. И для этого маму убивать вовсе не нужно. И вообще, было бы полезнее эту агрессию прожить и отреагировать в кабинете у психолога . И не для мамы, а для себя. Чтобы эти чувства не отравляли Вам жизнь.
Удачи! Светлана.
Я ненавижу своих родителей. Особенно я ненавижу своего отца. История моих с ним конфликтов длится почти всю моих жизнь. Он неоднократно топил меня (опускал головой в таз с водой и держал, даже когда у меня кислорода уже в легких не было). Он меня и душил, и обижал, если в плохом настроении был. И всегда просить прощения вынуждали меня. Доходило до того, что я по 3-4 дня на коленях мог просить прощение, а в ответ слышать "ты мне больше не сын". Он мог со мной неделями не разговаривать. Все это происходило, когда мне было от 4 до 13 лет. Дальше он просто психологически меня давил. Эта ненависть росла во мне долгие годы. Все эти годы я пытался быть услышанным, но ничего не выходило. Я снимал напряжение или компьютером, когда удавалось, или зарядкой. Но это просто сделало меня физически крепче. Сейчас у меня уже кровь кипит отомстить за все обиды, но в тюрьму пока не хочется. Да и нет уверенности, что это разом облегчит мою жизни. Ситуация тупиковая.
На сайт этот попал сам не знаю как, но раз попал, наверное, так нужно.
Варианты сходить в церковь или что-то в этом роде не работают - я в Бога не верю. Не атеист, но и не верующий.
Поддержите сайт:
ЧеловекБезИмени, возраст: 19 / 07.05.2013
Отклики:
Начать самостоятельную жизнь? Ты совершеннолетний.
Алексей, возраст: 31 / 07.05.2013
Добрый вечер! Мстить не надо. Надо, как бы это смешно не звучало, понять и простить. Взрослый человек, применяющий малейшее насилие по отношению к ребенку, жалок, не достоин ни внимания, ни уважения. По какой-то причине он стал таким. Попробуй понять почему и простить. А любая жестокость возвращается обратно. Так что тебе уж точно ничего подобного делать не надо. Кроме церкви есть полно занятий, которыми можно заняться молодому человеку: спорт, рыбалка, музыка.... Мне когда плохо, например, я тупо набираю "100 лучших фильмов, которые обязательно стоит посмотреть". И смотрю онлайн. Впечатлений масса, до 100-го еще очень далеко.. Оказывается есть вообще супер вещи, причем снятые в 70-е, 80-е годы, которые смотрятся на одном дыхании. В общем, нужно самому себя от плохих и недобрых мыслей о том, что плохо все, отвлекать. Самому себя! Никто, ни папа, ни мама, ни придет и не поможет. Как бы это грустно не звучало. Еще мое глубокое внутренне убеждение (и думаю не только мое), как бы это цинично не звучало - родители это часть нашей жизни, важная, но не самая главная. Все таки самое главное в жизни - это найти, в первую очередь, себя, реализовать себя (постараться достичь поставленные цели, пусть маленькие и на первый взгляд глупые, например, посмотреть те же 100 лучших фильмов - для общего развития не помешает и уровень интеллекта повысит), по-возможности создать нормальную семью и род продолжить. А месть и желание отомстить этому только помеха! Так что выход пока - понять, простить, в перспективе перевоспитать (но думаю, что поскольку у отца, судя по описанию все очень сильно запущенно, к сожалению, не получится). С уважением.
Лоя, возраст: 37 / 07.05.2013
Читаю, что делал твой отец, и перед глазами рассказы об армейской дедовщине, один в один. Он случайно не там нахватался всем этим штучкам? Поинтересуйся прошлым своего отца. О его родителях, детстве, где служил, где работал, как насчет милиции (полиции), просто человек просто таким не становится в одночасье. Такому состоянию твоего отца должны быть причины. С твоим отцом поступали точно так же, и в его сердце вошли духи ненависти и жестокости. Его состояние больше похоже на одержимость.
Вспомнила рассказ одной женщины, которая стала очень успешным церковным служителем. Она рассказывала, как ее отец насиловал с детства, и она сбежала из дома. В общем, в конечном итоге, она пришла к Богу, и стала проповедовать. Так вот, жизнь так распорядилась, что отец в старости остался один, без средств к существованию, и кто смотрел за ним до конца его дней? Она! Кроме нее, около него никого не оказалось рядом. Вот так Господь ее научил прощать людей, и мало того, помогать им и обеспечивать достойную старость...
Выбор за тобой – ты или прощаешь отца, очищаешь свое сердце от всякого мусора – обид, ненависти, непрощения, всех этих камней, которые тянут вниз. Или живешь дальше с фантазиями о мести, одна страшней другой... без светлого будущего, ну какое у тебя будет светлое будущее, если с утра у тебя мысли такие? Я понимаю, ты можешь сказать, а где был Бог, когда отец так поступал со мной? Понимаешь, есть такой духовный закон, что мы сами должны просить Бога о помощи, он сам не вваливается в дом, не открывает пинком двери. В этом и состоит великая мудрость и любовь Бога.
Сложно конечно простить отца, но с Богом возможно, даже если ты неверующий. Вера не появляется сразу, она приходит постепенно, шаг за шагом. Тебе надо попробовать простить отца сердцем, и если не получается, попроси помощи у Бога. Прости его сердцем, это уже прошлое, его не вернуть. Когда Иисуса спросили, сколько раз нужно прощать человека, он ответил «до седмижды семидесяти раз», 7*70=490 раз!!! Т.е. прощать, пока не простишь окончательно. Это нужно для твоего же здоровья, для твоего будущего. Тем более, о родителях написано в 5й Божьей заповеди, что их нужно почитать. Там не написано, что если они жестокие и били детей, в этом случае их не надо почитать. Исключений нет.
Также нужно тебе попросить прощения у Бога за то, что ты допустил в своем сердце ненависть и отрекись от этого духа во имя Иисуса. Твое сердце создано не для всякого мусора обид, а создано для Божьей любви! Попробуй сходить в церковь, познакомься со священником, поговори о своей жизни с ним, посоветуйся, как жить дальше.
Я верю, что у тебя все получится! Дай Бог тебе мудрости, много любви и дара прощения!
Алина, возраст: 42 / 07.05.2013
Начни отдельную от родителей жизнь,так сказать,начни жизнь с чистого листа...меня тоже постоянно унижает отец,чего только не было...бил бичом,пинал ногой,оскорбляет каждый день...и при этом я девушка...конечно,обида меня гложет...но я просто стараюсь с ним как можно меньше пересекаться...а думать о преступлении не стоит...испортишь себе жизнь окончательно...
petrarka , возраст: 23 / 07.05.2013
Какой же несчастный человек ваш отец!Он был изгоем и чувствовал это, но пытался скрыть от всех. Какие жуткие комплексы он вынашивал в себе, какой заблудший мозг. Какая мука так жить. Нет, не жить, а существовать. А был ли, и есть ли он вообще на этом свете? Носила ли эта телесная оболочка хоть какую -то душу? Вряд ли. Бороться и мстить некому. Мстить этой непонятной тьме? Поберегите себя. Отстранитесь подальше. Хотя внешне можете поддерживать хорошие отношения. Можно формальные, без души. И ВСЕ.
Ирина, возраст: 50 / 07.05.2013
Привет! Ты не поверишь, но у меня такая же ситуация с отцом была и есть. Я тоже с ним воевала, защищая себя и своих близких. Но все это не помогло. Ничего не помогало. Чем я помогла себе? Просто ушла от него. Сделала так, чтобы как можно меньше пересекаться с ним в жизни. Мне тоже хотелось его убить. Но потом я вдруг поняла, насколько он жалок. Он настолько мне омерзителен, что я даже прикасаться к нему не хочу. Я оставила его в покое, переехала в другой дом, нашла работу. От злости даже имя сменила и фамилию. Помогло ли? В какой-то степени. Да, иногда у меня текут слезы, когда я вспоминаю о том, как он издевался надо мной, насиловал... Но я решила - это в прошлом. Это прошло и ничего не изменить. Я решила, что хочу жить счастливо, потому что, как никто другой, заслуживаю радости и любви. Я не забыла. Все помню, будто вчера было. Но не держу это в голове, потому что хочу другого, поэтому стараюсь вспоминать только приятные моменты. Просто забудь, оставь эти воспоминания. Ты прекрасный человек, который не хуже других. Ты удивительный и уникальный, а портить свою жизнь мыслями об убийстве не стоит - он и так умрет, возможно, не самой лучшей смертью. Просто радуйся так, будто с тобой никогда не случалось никаких бед. Это трудно, но ты попробуй! Я уверена, у тебя все получится! Я мысленно с тобой и желаю тебе счастья! Не позволяй своему отцу в воспоминаниях отравлять тебе жизнь. Ты справишься, я верю. Я ведь справилась - и ты сможешь!
Анна, возраст: 24 / 07.05.2013
Ты сто раз прав, что месть никак не облегчит твою жизнь. Наоборот. Хоть ты его и ненавидишь, но наслаждаться его страданиями или даже смертью ты не сможешь. Ну нет в этом никакой радости, поверь. Ты не сможешь уважать себя после этого, не обретешь душевного покоя, которого ищешь.
Выход есть. Уезжай и начинай собственную жизнь. Никаких "не могу" не говори, пожалуйста. Многие смогли, сможешь и ты. Сколько людей приезжали в Москву со ста рублями в кармане и своим упорством устраивали жизнь. Пусть не шикарно, зато по-своему, сами себе хозяева. Да и не только в Москву. И в Америку, и во все концы мира. Даже если ничего не получается первое время, знай: "Лучше пострадать от своей неопытности и обрести опыт, чем скакать под чужую дудку и ничего не получить в результате, кроме ненависти и опустошенности."
Когда ты имеешь свою работу, свой кусок хлеба и свой угол (пусть и временный), ты не зависишь от родителей и их мнения.
Тебе становится НЕ ИНТЕРЕСНО, что там по этому поводу думает твой отец. Тебе просто нет смысла посвящать его в свои дела. НЕТ ПОТРЕБНОСТИ, чтобы он тебя услышал и принял твое мнение. Ты освобождаешься и занимаешься своей жизнью как умеешь, а не тратишь нервы, кому-то что-то там доказывая. Со временем рядом с тобой появятся люди, которые понимают тебя, а ты - их.
Вместо того, чтобы осуждать стиль жизни отца, создай свой. Мы для этого и живем, чтобы сделать себя такими, какими хотим.
И у тебя получится!!! Ты нашел гениальный способ снятия напряжения: спорт. Пользуйся этим и делай дело. Многих людей губит неумение правильно снимать напряжение. Так получаются алкоголики, наркоманы, любовь до сумашествия, нервные срывы, болезни, фобии и чуть ли не все возможные проблемы.
Твоя главная цель - не какие-то там успехи, деньги, карьера, известность. Полностью самостоятельная жизнь - вот главная цель. Она абсолютно реальна.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 08.05.2013
Что вам мешает уехать от родителей? Это же самое простое.
Агния Львовна, возраст: 72 / 08.05.2013
Послушай. Я знаю, ты такие фразы слушать не хочешь, но твой единственный выход-отпустить. Всю злобу, всю боль, послушай. Я знаю, что это сложно, очень сложно, но это возможно. И у тебя есть один очень хороший вариант. Обычно, такие люди как ты в жизни очень многого добивались. И я просто хочу чтобы ты знал, что твоя ситуация может пойти тебе на пользу, ты должен вырваться из этого плена. Послушай. Жизнь она очень жестока, и ты должен научиться не просто ВЫЖИВАТЬ, а ЖИТЬ. Чувствуешь разницу? Не знаю, как ты, а я чувствую. И понимаю твои чувства и твое отчаяние. Но ты должен прорваться, вырваться, понимаешь?! Ты должен добиться в жизни многого, достигнуть всех вершин этой жизни. Ты ведь занимаешься спортом? Стань великим спортсменом. Выбери себе любую профессию и учись мастерству, ты можешь обучиться всему чему хочешь через интернет, не забывай. Поверь мне, ты можешь многое, ты сильный человек, ты справишься! Поверь мне, все будет хорошо у тебя, только не ломайся! Держись. Ты не один. Ты справишься! Я знаю.
Delta , возраст: 18 / 13.05.2013
Начать самостоятельную жизнь? А как? У меня вот такая ситуация: отец тычущий всем своими 2мя высшими образованиями и постоянно рассказывающий о том, как крута железнодорожная жизнь. НЕНАВИЖУ.
А я девушка! Мне 19 лет и я ну никак не могу уйти. Из-за чего? Да проще простого! Из-за страха! Он множество раз бил меня, а еще хуже, он бьет маму!!! Я не говорю уже о постоянном моральном унижении. И вечно навязывает всем свои идеи, я учусь на первом курсе ПГУПС, только потому что он требует этого! Если я только попробую заикнуться об уходе или же уйду просто так, он всю злость выльет на маму. И в любом случае найдет меня. Я хочу жить нормально. Я не хочу ничего планировать. Мне просто хочется наслаждаться тем временем, что у меня пока что есть. Но пока он живет, то мне жизни никакой не будет. Как, скажите мне, я могу начать самостоятельную жизнь, если совершенно нет никакой возможности? Если везде перекрыт кислород!!!
Катя, возраст: 19 / 11.07.2013
А что мама? да, выход только уйти, уехать от него. ты молод и можешь еще очень много достичь и сделать. эта боль и обида сделает тебя только сильнее, когда ты будешь на расстоянии. а рядом с ним, ты только слабеешь и отчаиваешься.
мою голову так же переполняют мысли о ненависти к собственному папе. в порывах гнева хотела его убить, он обижал маму, меня.
Ненависть возникает до тех пор, пока тебе нужна поддержка. ты к нему привязан, как ребенок, который мечтает о нормальном отце, который защищает, дает ценные советы, подсказывает и подталкивает вперед. это так нужно, так не хватает.
Когда - нибудь ты сам станешь отцом и будешь опорой своему сыну или дочери и не обидишь их.
Друг, мне очень жаль. держись.
Велька, возраст: 23 / 20.08.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 24.04.2019
Где-то в моей жизни я сделал что-то не так... Мои чувства настолько сильны, что я не могу с ними справиться. Мне плохо. Недавно я начал резать себя... |
| 24.04.2019
Мой любимый человек живет с другой. Меня очень часто посещают мысли о самоубийстве, моя жизнь бессмысленная, и дома меня никто не ждёт. |
| 24.04.2019
Начала худеть, захотелось больше... За два года борьбы с этим я просто устала. Последнее время постоянно думаю о самоубийстве. |
| Читать другие просьбы |
Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат...Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида а ощущение собственной ненужности и чувство что я лишняя.
Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке что это брат. Потом иногда говорила "и кто ж тебя врать научил". После школы я должна сидеть с братом и следить чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял что к чему, и отжимал игрушки и внимание угрожая заплакать. Маму это не интересовало.
5класс, попала я в не очень удачный класс, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома била мама за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.
Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только "с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу". Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.
Мама очень любила во время битья, когда я плачу говорить мне "улыбайся,сука". Однажды я столкнулась с братом в корридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить...
Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией что туда же будет ходить брат вот и присмотришь за ним. А в каком то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.
Мне исполнилось 10 мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать приготовить еду брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били орали выгоняли из дома в подъезд.
Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более менее финансовое спокойствие. Как то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только...мне было уже всё равно. Есть она нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень очень слабо. Не только в отношениях с родными но и вообще.
Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.
Про такие мелочи детства как не выполненные обещания и забранные деньги подаренные мне бабушками я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.
