Как избавиться от привязанностей. Практическая психология

Как перестать привязываться к людям?

На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

Для того чтобы не привязываться к людям, нужно себя любить и уважать. Так как привязанность, это некая слабость. Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком.

Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу, могут вам навредить.

Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п.
Словом, способность «привыкать» к людям - положительная черта. И избавляться от нее - не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже - негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы - испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми - неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и - доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны - не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение - непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще. Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Элеонора Брик

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – . Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и . Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем . Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит .

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

14 марта 2014

Нет любви без привязанности, но не всякая привязанность – признак любви. Как избавиться от привязанности к человеку, если кроме нее никаких чувств и не осталось больше?

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.

Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин . Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях :

привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
привязанность как болезненная зависимость.

Отличие привязанности от любви

Болезная привязанность может быть охарактеризована как «симбиоз». Симбиоз – форма взаимоотношений, при которых один партнер или оба извлекают пользу друг от друга.

Желая постоянно быть рядом с партнером и делая все для того, чтобы стать с ним единым целым, зависимый партнер забывает о себе.

Слишком сильно привязываясь к кому-либо, взрослый человек теряет свою индивидуальность. Личное пространство и свобода действий (но не перерастающая во вседозволенность), должны быть у каждого из партнеров. Это полезно не только для личности, но и для взаимоотношений. «Сливаясь» с партнером, можно перестать быть для него интересной личностью, тем самым лишая отношения развития и обрекая их на гибель.

В отличие от любви, привязанность к партнеру , являющаяся зависимостью, характеризуется :

навязчивыми мыслями и желанием быть все время рядом с любимым;
увлечением только внешними данными партнера и физическим влечением к нему;
непостоянством интереса (человек то очень интересен, то почти безразличен);
внезапностью возникновения острого ощущения нехватки любимого человека рядом;
возникновением помех на пути личного развития и роста из-за потери интереса чему-либо кроме личности партнера;
препятствием к возникновению положительных чувств к другим людям;
значительным сужением круга общения;
острым переживанием разлуки, вводящим в депрессивное состояние;
ссорами ради ссор, а не ради поиска компромиссов и нахождения конструктивного решения проблем;
отсутствием или сложностью построения планов на будущее;
направленностью на удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Если все мысли, действия, интересы связаны с любимым человеком, а поступки совершаемые «во имя любви» вредят остальным сферам жизни, можно говорить о глубокой симбиотической привязанности.

Следует оговориться, что в начале отношений (во время конфетно-букетного периода), состояние зацикленности на человеке является нормальным и необходимым для возникновения здоровой привязанности к нему. Отличие лишь в том, что любящий человек «встраивает» личные отношения в свою жизнь, а болезненно привязавшийся, замещает ими ее.

Если Вам непосчастливилось привязаться не к тому человеку, рекомендуем почитать книги И. Корчагиной “Забудь его за 8 дней! Как избавиться от привязанности к неподходящему мужчине и обрести счастье” и “Как пережить несчастную любовь”

Борьба с привязанностью

Освободиться от привязанности к человеку непросто, также как от любой другой зависимости. Скорее всего, будет тяжело и больно, а мысли о возвращении к прежней модели поведения не будут давать покоя.

Порой сложно выбросить старую поломанную мебель, что уж и говорить об ослаблении связи с человеком. Если эта связь приносит только вред и боль, отношения лучше и вовсе разорвать. Но если отношения прекрасны, потребуется лишь скорректировать свое поведение и изменить образ мыслей.

С проблемой болезненной привязанности к любимому человеку часто обращаются к психологам. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и поспособствует ее разрешению. Попытаться избавиться от привязанности к человеку можно и самостоятельно.

Задачи , которые нужно поставить перед собой:

стать независимой, полноценной личностью;
быть в отношениях не потому что «я без него не могу», а потому что «я его люблю».

Психологи рекомендуют придерживаться такого порядка действий:

Определить , что привязанность является болезненной зависимостью, а не просто составляющей любви. Сделать это можно опираясь на знание признаков привязанности.
Выяснить , что является объектом зависимости. Что в любимом человеке или какой аспект взаимоотношений с ним является тем «наркотиком», без которого невозможно жить? Придется начать потихоньку себя в этом ограничивать. Так можно снизить не только зависимость, но и предотвратить манипуляции со стороны партнера. Главное, не торопиться.
Найти страх , который заставляет «цепляться» за человека. Ответить на вопрос: «Почему я так боюсь его потерять?» и поработать с этим страхом.
Осознать , что все в мире приходящее, нет ничего вечного и неизменного. Человек приходит в мир один и также уходит. Привязать к себе человека нельзя, можно только любить личность, уважая независимость.
Поработать над внутренней свободой. Освободиться от сковывающих страхов, стереотипов, неуверенности в себе, раскрыть границы возможностей, способностей, выбора действий.

Как правило, все те блага, которые, в прямом и переносном смысле, дает любимый человек, можно:

найти в себе или научиться создавать самостоятельно;
получить от другого человека, объекта, деятельности и так далее.

Но зависимый не видит таких возможностей, считает, что только этот партнер источник благ, поэтому и боится его потерять.

Таким благом, которое видится жизненно необходимым как воздух, оказывается обычно сама любовь другого человека. Именно поэтому люди, не любящие сами себя и считающие что их не полюбит больше никто, очень сильно привязываются к первому же человеку, который в них влюбляется или хотя бы говорит о любви.

Если всегда искать источник счастья во внешнем мире, в том числе в другом человеке, всегда будет возникать привязанность и страх потери. Счастье – это состояние души, оно внутри, а не снаружи. Только такое внутреннее ощущение счастья непреходяще, не вызывает зависимости, дарит свободу, гармонию, покой и открывает путь к бескорыстной любви.

В отношениях мужчины и женщины много непонятного. Каждая из нас хочет быть любимой. Но как не привязываться сильно к мужчине? Порой бывает трудно уловить, где заканчивается грань между здоровой и уже болезненной привязанностью. Где любовь, а где зависимость? И вообще в отношениях нужно привязываться к мужчине быстро или лучше, как можно дольше сохранять дистанцию?

Как не привязываться сильно?

Капкан привязанности

Там, где зажигается любовь, там всегда появляются ее попутчики - зависимость и привязанность. Ведь ребенок рождается абсолютно зависимым от других людей, и именно на этой почве развиваются затем его любовь и привязанность. Как это не покажется странным, но любовь даже в отношениях с родителями не всегда возникает сразу.

Любовь - это принятие другого со всеми его достоинствами и недостатками. Это умение воспринимать человека целиком. Ребенок же в первые годы своей жизни видит мать только в самом лучшем свете. Она для него самая лучшая, самая умная, самая красивая, ну, в общем, самая-самая. Он, безусловно, идеализирует родительскую фигуру. И только в подростковом возрасте начинается процесс, когда идеализация уходит и на ее место приходит деидеализация . В этот период подросток видит только одни недостатки и слабые стороны своих родителей.

И лишь после прохождения этого этапа открывается возможность принять родителей такими, какие они есть, и именно это принятие открывает в человеке способность к зрелой любви.

В паре точно так же мужчине и женщине предстоит прийти к настоящей любви, пройдя через зависимость и привязанность. При этом кто-то успешно решает поставленные перед душой задачи, а кто-то застревает в негативе.

Если у ребенка потребность в любви никогда не была удовлетворена, то в дальнейшем уже взрослый человек будет стремиться восполнить недостающее в отношениях. В погоне за любовью женщина не замечает, как попадает в собственный капкан. Находясь в долгой и близкой связи с мужчиной, она не видит, как, привязываясь к нему, начинает терять себя. Она как будто растворяется. Исчезают ее желания и интересы. Себя и свою жизнь она подчиняет ЕМУ. И не потому, что очень любит, а потому что ЕЙ НЕОБХОДИМО, чтобы ОН ее любил. Ей нужно окутать мужчину паутиной своей любви, чтобы он никуда не мог деться. Она хочет свить невидимый кокон, в котором есть только ОН и ОНА.

Нередко бывает так, что прожив с мужчиной многие годы, женщина вдруг испытывает огромное разочарование. Оглядываясь назад, она понимает, что лучшие свои годы она отдала семье и мужу, а каков итог? Он нашел молодую и красивую. Дети вылетели из гнезда. И тут перед женщиной встает непростая задача - обрести новый смысл в жизни. Как найти то, ради чего захочется жить? Как отыскать радость и научиться ценить каждое мгновенье жизни?

Необходимо понимать, что никогда не нужно делать что-то только ради другого человека. Всегда спрашивайте себя: «А мне хочется этого?» Иногда женщина ясно чувствует и осознает, что не желает чего-то, но ведь есть слово «надо»...

Часто вы бываете абсолютно уверены в том, что знаете, что хотите делать, но вот только потом почему-то появляются разочарование и боль.

В женской природе заложено стремление больше отдавать, чем получать. Поэтому она и привязывается быстрее и сильнее. В отношениях привязан сильнее тот, кто больше отдает.

Сила привязанности

Почему так происходит? Как вы думаете, почему человек начинает испытывать любовь к цветам, деревьям, за которыми ухаживает? Почему к животным некоторые из нас привязываются сильнее, чем к людям? Как возникает привязанность?

Привязанность зарождается тогда, когда вы долго и постоянно прикладываете усилия, заботясь о ком-то или о чем-то, одним словом вкладываете свою энергию, время и силы. Как только вы начинаете отдавать свою энергию, то привязываетесь к объекту, которому дарите часть себя.

Мы любим людей не за то добро, которое они нам делают, а за то добро, которое мы делаем для них. Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.

Привязываемся мы и тогда, когда много думаем о мужчине. Прокручиваем в голове разговоры, его монологи. Думаем о причинах ссор и его проблемах.

Привязки появляются, когда мы эмоционально реагируем на что бы то ни было. Ведь не зря говорят, что если хочешь, чтоб тебя запомнили, задень чувства собеседника. И совершенно не важно какие. Даже злость. Человек, которого мы сильно разозлили, будет помнить нас долго.

Привязываемся мы и тогда, когда заботимся о ком-то. Готовим, убираем, стираем… «А ты принял лекарство? К врачу записался?» Если вы познакомились с мужчиной недавно, не начинайте о нем заботиться до тех пор, пока не убедитесь, что он на самом деле тот, кто вам нужен. Не привязывайтесь слишком быстро сами и не привязывайте того, кто может оказаться вовсе не вашим мужчиной.

А еще мы привязываемся, когда занимаемся сексом. Все отговорки женщин, что им нужен секс только для здоровья - это самообман. Раз для здоровья, два… а потом захочется для души.

Не потерять себя в привязанности

Если вы считаете, что ваша к мужчине мешает вам жить, то начните меньше отдавать своей энергии ему и отношениям в целом. Не заполняйте собой все пространство. Не лишайте мужчину возможности что-либо делать для вас. Тем самым вы будете стимулировать зарождение его чувств к вам. Хотя женщины, изо всех сил стремящиеся к любви, действуют наоборот — стараются больше делать для мужчины и меньше требовать от него. Создают ему просто шикарные условия рядом с собой. А потом жалуются на то, как ему удобно с ней и как он хорошо устроился. И чувствуют себя использованными и несчастными.

Хотите вы того или нет, но любую из нас будет обижать, если взаимности нет. Особенно если только мы, односторонне, прикладываем усилия. Делая что-то для кого-то, мы, не осознавая, ждем благодарности и, не получая, обижаемся. А обида, как ржавчина, разъедает отношения. Обижаясь, мы эмоционально отстраняемся от человека, а он при этом может чувствовать себя покинутым и ненужным, одиноким.

Женские обиды, недовольство и злость на мужчину приводят к тому, что его дела начинают расстраиваться, с ним начинают приключаться разного рода неприятности. Конечно, женщина — не монстр, насылающий черные силы на партнера, но она способна влиять на совместное пространство. Находясь рядом с обиженной, недовольной партнершей, мужчина не может быть благополучным и успешным. Но не спешите брать на себя ответственность за все происходящее. Эти процессы ВЗАИМНЫЕ. Мужчина тоже вносит свою лепту в формирование женского недовольства.

Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Научитесь слышать и слушать СЕБЯ. Станьте независимой от мужской любви и внимания. Не делайте единственной целью своей жизни стремление заполучить любовь, быть любимой. Тогда вы сможете быть более свободной в отношениях. Не будете бояться одиночества.

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно научиться быть счастливой без него, научиться жить без него. Наполните свою жизнь, но место, предназначенное для НЕГО, оставьте, на всякий случай. Вдруг на огонек и зайдет ваш долгожданный, но не ждите его, сидя у окна...

Женские и мужские энергии в отношениях

Часто женщина, строя отношения с мужчиной, не может заставить себя заниматься привычными делами. Ее жизнь до брака и в нем сильно отличаются. До брака были подруги, совместные женские посиделки, поездки, спорт, баня, косметические процедуры. Никакого труда не составляло поддерживать себя в форме.

А после 2-3-х лет совместной жизни с мужчиной все это постепенно сходит на нет. Женщине все труднее заставить себя заниматься физкультурой, следить за собой. А мужчина, наоборот, начинает скучать по былому. И получается, что она привязывается, становится в какой-то степени зависимой, а мужчина, напротив, тяготится слишком прилипчивыми отношениями. Так ведут себя женские и мужские энергии. Бывает и иначе. Мужчина становится более инфантильным, а женщина — более активной. Значит, соотношение женской и мужской энергий нарушено в союзе, в привычном понимании. В мужчине накапливается больше женской энергии и привязывается больше он. А женщине, в которой больше мужской энергетики, надоедает быть при мужчине.

Другая причина женской запущенности может крыться еще и в том, что без мужчины вам НУЖНО было хорошо выглядеть для НЕГО. А найдя партнера, вы расслабились. Но получается, что вы все делали не для себя .

Если у вас порядок и приготовлена вкусная еда, когда мужчина в доме, а без него горы посуды могут сутками «украшать» вашу кухню, то как вы относитесь к себе? Выходит, что желание получить любовь мужчины толкает вас на подвиги, но вы не способны на такие же усилия из любви к себе.

Сильная привязанность приводит к тому, что женщина теряет себя... Но это заблуждение. Она не теряет себя, а наоборот, открывает СЕБЯ настоящую. А все, что было до этого, - всего лишь маска, тщательно скрывающая ее детскую зависимую часть.

Описываемый процесс неизбежен в длительных и серьезных отношениях. Однако надо осознавать, какой мужчина рядом с вами. Стоит ли привязываться к тому, кто не обладает хорошими человеческими качествами? К тому, кто через какое-то время потеряет к вам интерес и, самое главное, уважение?

Это непросто — не потерять себя в отношениях. И это неизбежный процесс. На своих программах я учу не бояться растворяться в отношениях и вновь обретать себя настоящую.

А вот чтобы не терять себя, необходимо чувствовать свой внутренний стержень, свое «Я». Причем стержень может и быть, но только он — негнущийся, «металлический». И когда он ломается, вы теряете себя. В этом случае вам предстоит сформировать новый стержень - прочный, но гибкий, мягкий, неломающийся.

Многие женщины рассказывали мне, как после расставания они начинали активно продвигаться по карьерной лестнице. Становились процветающими.

А что мешало им это делать, находясь рядом с мужчиной, — быть успешными и реализованными? Почему для многих замужество становится остановкой в собственном развитии? Почему прекрасное чувство любви превращается в клетку для женской души?

Мы приходим на Землю для того, чтобы отточить две своих способности:

Научиться любить и реализоваться в деле, для которого нам и были даны наши способности; а также терять и заново находить себя в отношениях.

Но помните, прежде чем терять себя, удостоверьтесь, что рядом с вами настоящий, ваш, мужчина. вы узнаете какой он ВАШ мужчина.

Как же не терять себя слишком быстро и не привязываться сильно ?

1. Познайте себя.
Осознайте свои желания и цели в жизни. Чего вы еще хотите, кроме как быть с мужчиной? Если забыли, то пришло время вспоминать. Если не знаете — пора познавать. Вы должны видеть свой путь жизни и чувствовать себя.

Часто бывает так, что мужчина, осознавая или нет, уводит женщину от самой себя и ее желаний только потому, что ее потребности не вписываются в его картину жизни. Например, муж не хочет, чтобы женщина работала. И когда она сообщает ему, что ей было бы интересно поработать, он начинает приводить доводы, почему не нужно этого делать: «Невыгодно», «Больше пользы от тебя будет дома», «Мы не нуждаемся в деньгах», «Тебе что, мало того, сколько я даю? Буду выделять тебе денег еще больше», «А давай-ка, мы куда-нибудь поедем отдохнуть, видимо, ты устала быть дома, тебе нужно сменить обстановку...». И женщина на время забывает о своем желании. Так происходит несколько раз, и вот она и вовсе отказывается от своих устремлений. Путешествие быстро переключает ее мысли — если ребенок настаивает на своем желании, то не нужно ему отказывать в резкой, категоричной форме, достаточно просто перенести его внимание на что-то другое.

Взрослый же человек, в отличие от ребенка, постоянно держит в поле зрения свои желания и цели.

2. Не переключайтесь быстро на другую тему разговора.
Если у вас есть конкретный вопрос к мужчине, а он всячески уходит от ответа, не теряйте нить и цель разговора. Настойчиво, но мягко возвращайте его к интересующей вас проблеме.

3. Не принимайте поспешных решений.
Женская эмоциональность часто подталкивает вас к поспешным обещаниям. А ваша природная порядочность не позволит вам потом отказаться от того, что уже пообещали.

4. Самое уязвимое женское чувство - жалость.
Женщина многое может сделать для мужчины не столько из любви, сколько из жалости. И многие годами так живут с мужьями. «А как же? — Он без меня пропадет».

А сколько женщин из жалости прощают мужчинам грубое обращение с собой. Помните, жалость возникает только потому, что глубоко внутри вас спрятан ребенок, нуждающийся в вашем сочувствии. Не находя и не чувствуя его, вы становитесь крайне восприимчивыми к страданиям мужчины.

5. Научитесь принимать от мужчины внимание, подарки, заботу.
Включите его в процесс трат - эмоций, денег, времени, заботы, нежности… Не спешите заполнять собой все пространство. Не вкладывайтесь на первых порах в отношения, а лучше наблюдайте за мужчиной. Не считайте себя обязанной переспать с кавалером, если он заплатил за вас в ресторане. И не стремитесь сами платить за себя. Позвольте мужчине позаботиться о вас.

Приняв что-то от мужчины, не чувствуйте себя должной, не прыгайте от радости, получив в подарок одну розу. В начале знакомства не наполняйте мужчину своими эмоциями. Не обрушивайте на него шквал своей любви и нерастраченной нежности. Не тратьтесь материально.

6. Не покупайтесь на красивые слова.
Наблюдайте за действиями мужчины. Не ведитесь на все эти разговоры: «Я мечтал именно о тебе. Тебя мне послал сам бог. Не знаю, за что я заслужил такой подарок». Будьте аккуратны. Не попадите в тщательно сотканные паутины Казановы, которому вы нужны как очередной трофей. Кстати, если на вашем пути встретится Дон Жуан, то это, пожалуй, лучше. Дон Жуан хотя бы искренне увлекается женщиной. Правда, таких увлечений у него было и будет… в общем, вы — не конечная станция в его путешествии.

Освободитесь от своего сильного желания быть любимой! Не ограничивайте себя только отношениями с мужчиной. Жизнь многообразна, и вы пришли на Землю, чтобы научиться любить прежде всего себя, а уже потом своих близких.

Отыщите свое предназначение в жизни. Найдите смысл во многих вещах, а также его отсутствие.

Хотите обрести себя и избавиться от своей зависимости и привязанности к мужчине? Приходите ко мне на

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Как научиться не привязываться к людям?
1

Здравствуйте, я очень сильно привыкаю к людям, а потом мне трудно с ними расставаться. Что Вы мне посоветуете, как сделать так, чтобы не привязываться к людям?

Мне очень сильно нужен Ваш совет!!!

Владимир
Россия

Словом, способность «привыкать» к людям - положительная черта. И избавляться от нее - не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже - негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться.

Вы, судя по содержанию Вашего письма, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. И - испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем», дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден.

Поскольку конкретная информация в Вашем письме отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми - неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя…

И, если расставание не связано с переменой места жительства, оно может стать поводом для тщательного, конструктивного самоанализа, попытки понять, что произошло в действительности, осознать, что ты делал не так (ведь в каждом расставании, как правило - двое участников). И это - первый шаг к тому, чтобы научиться поддерживать и сохранять отношения с людьми. Именно об этом, на мой взгляд, следует задуматься, в первую очередь.

И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и - доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны - не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности.

Выработать в себе такое умение - непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может…

В заключение рекомендую прочесть на сайте материалы на интересующую Вас тему в разделе «Психология». Их у нас накопилось довольно много. И в частности, советую, прежде всего, обратить внимание на статьи Рози Эйнхор и Шерри Циммерман и