На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения - о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери - зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости - ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями - что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
Тут нам не обойтись без небольшой классификации - надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант - мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», - это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники - экстраверты. Все хамы и нахалы - экстраверты. Все герои крутых боевиков - экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики - сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно - у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот - они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий - либо он будет стремиться покорить много женщин (Дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе - победить и овладеть. Экстраверты - собственники, и их ревность - это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины самоутверждается. Женщина для него - средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», - ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс - это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность - «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику - нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены - жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу - тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг - душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты - это те, кого часто называют ботаниками. У них гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики - интроверты. Все подкаблучники - интроверты. Все типичные неудачники - интроверты (но не все интроверты - неудачники).
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом - они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню - это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип - интроверсия или экстраверсия - определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия - это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни - мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта - «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать - даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить - критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым - он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты - существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок о хорошем.
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно - два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина - полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип - «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, - «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот - придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому продолжительность и качество таких отношений куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Хорошая жена – это не только хорошая любовница и опрятная домохозяйка. Она, прежде всего, близкая подруга, с которой мужчина всегда может откровенно поговорить на любую, даже самую болезненную тему, рассказать о своих проблемах, о том, что его беспокоит, волнует. А ведь это очень важно! Любому человеку, даже самому сдержанному, волевому, иной раз просто необходимо выговориться, тем самым обретя спокойствие на душе.
Заботливая любящая жена всегда внимательно выслушает, успокоит, поддержит в трудную минуту, возможно, где-то поправит. Она найдет нужные слова, которые вселят в супруга уверенность, что все эти проблемы лишь временные, что все будет в порядке. Жена также может дать полезный совет, практически в любой ситуации.
Даже те мужчины, которые смеются над женской интуицией, вынуждены признать, что многие женщины слышат внутренний голос, подсказывающий им, как лучше поступить.
Наконец, вместе легче преодолеть любую преграду или переждать неблагоприятный период. Например, у мужа начались проблемы на работе, резко сократился его заработок. Или он временно стал безработным. Тогда, пока он не устроится на новое место, семья может существовать за счет тех доходов, которые получает жена.
Жена – мать детей мужа
Инстинкт продолжения рода – один из самых сильных. Даже многие из тех мужчин, которые бравируют своей независимостью и, подобно герою старого хорошего фильма, клянутся, что «легче Медного Всадника в ЗАГС отвести, чем меня» втайне мечтают о том, что у них будут дети – их плоть и кровь, носители их и . Можно, конечно, усыновить или воспользоваться услугами суррогатной матери. Но ведь ребенку нужны оба родителя, причем они должны чувствовать любовь! Ему необходимы и отцовская защита, забота, сопряженная с разумной требовательностью, и материнская нежность, ласка.
Статистические данные убедительно свидетельствуют, что многие люди, недополучившие в детстве материнской ласки и тепла, впоследствии испытывают ряд серьезных проблем, вплоть до психических расстройств.
Поэтому лучше все-таки не убеждать самого себя, что современный мужчина прекрасно обойдется без жены, а постараться найти ту единственную и неповторимую женщину, рядом с которой захочется провести всю жизнь. Ту девушку, рядом с которой мужчине будет спокойно, тепло и уютно.
На одном из обучающих мероприятий прошедшего года, тренер дала нашей женской группе задание, написать ответ на вопрос: "Что каждая из нас готова дать своему мужчине, зачем мы все нужны своим мужьям". Сразу послышались ахи-вздохи, ну как же, мы – такие умницы-красавицы и должны задумываться над вопросами собственной нужности, это они пусть задумываются, нужны ли они нам и все в этом ключе.
Ответ тренера вернул нас на землю: «Вы хотите от мужчин получать деньги, подарки: шубы, машины, квартиры, цветы и стихи собственного сочинения, а взамен ничего? Вот и не задавайтесь вопросом, почему Вы этого всего до сих пор не получаете. Чтобы что-то получить, нужно что-то отдать».
Сели мы и призадумались… Но вопрос проработали, и выводы правильные сделали. Так вот, какие же функции жены, и что делать в «замуже»?
Функция 1. Создать пространство любви
Мужчина приводит жену в дом, а женщина создает атмосферу внутри дома. Если ты там не одна хозяйка, не удастся полноценно наполнить собой жилище, учитывай это.
Если ты качественно создашь пространство любви, любимый будет вечером идти только к тебе, чтобы отдохнуть от рабочего дня. Отдохнуть, а не продолжить «вечную борьбу». Если мужчина знает, что вечером его ждет выяснение отношений с женщиной, он подсознательно будет держать запас энергии для этого и полностью не выложится в бизнесе или работе – так и будете ходить по замкнутому кругу взаимных упреков.
Как создать пространство любви:
- Всегда встречай мужчину дома с улыбкой и первые 10 минут не задавай ему никаких вопросов, не вываливай ему на голову информацию о событиях дня, проблемах;
- независимо от материального достатка, минимум дважды в неделю корми мужа едой собственного приготовления, подавай ему еду;
- периодически самостоятельно при муже убирай в квартире, но не со злостью и до третьего пота три полы (если это тебе в тягость, уборкой в доме может заниматься отдельный приглашенный человек, сейчас это по карману почти каждому), а с легкой грацией протри пыль или развесь белье;
- твори, наполняй собой дом, пусть в каждом уголке он видит тебя – твою картину, вышивку, придуманные тобой шторы, места, где у Вас была любовь – ты повсюду в своем доме;
- очищай пространство дома не только от физических, но и от энергетических загрязнений любыми известными тебе способами – солью, свечами, звуковыми эффектами – мантры, поющие чаши, молитвы. Любая болезнь, ссора в доме, визит «тяжелого» человека, нарушат пространство любви.
Функция 2. Материнство
Материнство – важнейшая функция жены. Только материнство по отношению к детям, а не к мужчине! Осознанно акцентирую на этом внимание, каждая из нас замечала, что время от времени испытывает материнские чувства по отношению к взрослому мальчику (читай – «мужчине, мужу»), а с мамами, как сама знаешь - не спят, так что вовремя остановись.
Как реализовать себя в материнстве:
- мужчины любят детей, если они любят женщину – их мать, поддерживай любовь к себе, я бы как важнейшую функцию в материнстве отметила – не потерять себя, занимаясь детьми;
- воспитание ребенка – это наука и в какой-то степени искусство. Относиться к воспитанию нужно с пониманием возрастных особенностей ребенка, половой принадлежности, нюансов темперамента. Сейчас достаточно интернет-ресурсов и опытных преподавателей, чтобы почерпнуть недостающие знания в науке воспитания – было бы желание;
- женщина управляет процессом рождения (не спорь – о контрацепции беспокоится только женщина) и дальнейшего воспитания детей. Женщина определяет направление развития – где дети будут учиться, какие творческие курсы посещать, во что одеваться и т.п., а мужчина уже реализовывает эти планы – в идеале финансирует все эти мероприятия, выбирает конкретное учебное заведение, посещает его впоследствии c целью контроля.
Функция 3. Сексуальная жизнь и отдых
Полностью согласна с выражением, что мужчины без женщин были бы просто толпой героев. Все материальное и эмоциональное – женское, это нам нужна романтика, впечатления, шубки, сумочки и колечки. Но заблуждение считать, что все это нам должен мужчина – особенно удовлетворить наши фантазии в постели.
Организовать сексуальную и развлекательную жизнь семьи – задача женщины. Повышать свое мастерство, изобретать нескучные способы времяпровождения, подбирать мероприятия и путешествия.
И если твоя жизнь только работа-дом-работа, то вопросы к тебе. Не согласна? Ищи романтика, но тогда не обижайся, если в нем не будет поистине мужских качеств – твердости, решительности, уверенности.
Функция 4. Вера и поддержка
Женщина своими мыслями и высказываниями создает своего мужчину. Научись видеть лучшие качества, акцентировать внимание именно на них, хвалить за поступки, поддерживать начинания, высказывать свое мнение, если его спрашивают.
Но, верить и поддерживать можно только того, кто что-то делает и к чему-то стремится – быть музой и пинать «мокрый матрас» смысла не имеет.
Добавь ко всему вышеуказанному ухоженный внешний вид, особенно дома – и список функций жены на этом можно завершить.
Как считаешь, быть женой – сложная работа?
А вот и само письмо, наделавшее шума. Публикуем его полностью:
«Практически все мое детство прошло в маленьком городке у бабушки (родители надолго уехали на заработки). Она буквально заменила мне мать – так сильно я к ней привязался. Готовила моя бабушка просто бесподобно, могла из скудного набора обычных продуктов приготовить настоящий шедевр. Я все время вертелся около нее, и хотя считается, что мальчишке это не особенно-то и нужно, тоже понемногу у нее учился. Когда женился, моя жена была в восторге от того, что я умею вкусно готовить. Но эта радость у нее была только поначалу. Вскоре она стала выговаривать мне, что я ее не ценю, что спокойно могу без нее обойтись, что она не чувствует себя хозяйкой в доме. Решили, что готовить будет она, а я только на праздники. Но она с обычным-то борщом могла провозиться целый день, а мою помощь воспринимала в штыки. В конце концов мы разошлись, не из-за готовки конечно, но и это сыграло не последнюю роль. После этого еще пару раз жил с девушками, но тоже не особенно удачно. И однажды понял: а действительно, на кой черт мне постоянная женщина в доме? Протереть паркет – 5 минут, пропылесосить ковер – еще 5 минут, для стирки – автомат. Зачем мне терпеть все эти ПМС, скандалы на пустом месте и прочие прелести совместного быта? Теперь живу один уже 3 года, всем доволен, ем что хочу и ни о чем не парюсь. И самое главное – девушек вдолгую не завожу».
Фото Getty Images
Уф-ф-ф! После прочтения письма в редакции целый час были горячие споры. Мальчики говорили: «А что? Дело говорит мужик!» Девочки, понятное дело, критиковали: «Неужто сегодня при появлении постоянной женщины в мужской берлоге сильной половине человечества нужно кричать „Полундра!“? Или все-таки мужчины у нас стали неправильные?»
За компетентным мнением мы обратились к практикующему психологу-консультанту и писателю Татьяне Огневой-Сальвони. И вот что по этому поводу думает наш эксперт…
«Да, семья – это непрактично»
Понятно, что семья – это не про то, чтобы друг другу какие-то услуги оказывать. Ты мне готовишь, а я тебе гвоздь забью, или ты мне – ребенка, а я тебе – зарплату. Безусловно, если смотреть в этом ракурсе, то автор письма прав. Семья чисто с практической точки зрения, особенно сегодня, довольно невыгодное мероприятие. Это скорее роскошь, мало кто может позволить себе иметь семью, если уж на то пошло. Когда ты живешь один, то тратишь все на себя любимого. И все заработанные деньги, и все свое время. Ты свободен во всем. А практически любую сервис-опцию, которую раньше давала только семья, нынче можно получить отдельно, да еще и в красивой упаковке. Убрать в квартире – домработница. Или сам. Приготовить – есть полуфабрикаты, рестораны, суши-пицца с доставкой на дом. Или сам, если, как автор письма, владеешь наукой готовки. Захотел романтики – познакомился с девушкой, захотел конкретных отношений без романтики – познакомился с другой девушкой или позвонил по спецномеру. Никаких ПМС, обид, истерик и прочих женских шалостей.
Между прочим, очень много прекрасных женщин тоже живут, рассуждая так же: зачем, мол, мужчина в доме со всеми его проблемами и претензиями? Стирай ему, готовь, а он недоволен, ревнует, или с подружками не встретишься, или платье уже какое хочешь не наденешь, а то вдруг ему не понравится, и так далее, и тому подобное.
То есть семейная жизнь – это во многом про терпение, про необходимость подстраиваться, необходимость договариваться, необходимость просто выдерживать до конца. Никакие материальные или сервис-бонусы не покрывают этого. Покрыть это может только любовь. Но прежде чем сказать про любовь, расскажу про психологов.
«Близко не подходи»
У психологов есть такое наблюдение, можно сказать, феномен в практической психологии. Известно, что к психологам нередко приходят люди с очень сложной судьбой. То есть если послушать их историю детства, то волосы на голове шевелятся, как им удалось такое пережить и выжить, и сохраниться, и не сойти с ума. И что удивительно, люди с трудной судьбой нередко преуспевают в жизни, добиваются успехов, берут просто невероятные высоты. Когда они приходят к психологу, то показывают потрясающе развитые навыки выживания. У них очень практичный и четкий мозг. Но им чего-то не хватает. Пока психолог работает с таким клиентом про его травму, пока он изливает свою боль, проживает все вытесненное и страшное, чтобы оно перестало являться в кошмарах, а стало просто частью бэкграунда, в общем, пока такой человек работает про свою плохое, про боль и действие, то терапия идет в невероятной динамике. Но стоит в какой-то момент лишь прикоснуться к любви, душевной близости, спокойствию, радости, то человек вдруг сбегает с терапии и отменяет будущие сеансы.
Фото Getty Images
Именно по этой причине у них часто нет семьи. Потому что семья – это еще и радость, и близость, и любовь, и спокойствие. Людям, которые не способны к близости, у которых страх близости зашкаливает (и на это есть объективные причины), жить в семье тревожно, страшно, некомфортно. И не столько по причинам чисто практического плана, сколько именно по душевной немощи.
Любопытно, что если посмотреть на тех спутников жизни, хоть и временных, кого они выбирают, то это выглядит так, будто они заранее хотят себя обезопасить и убедить на живом примере в своей правоте: мол, вон они какие эти женщины (мужчины), зачем с ними семью заводить? Лучше жить одному (одной).
Зачем нужна семья?
Юнг говорил, что семья – это малая терапевтическая группа. Сегодня, конечно, терапевтических групп с настоящими психологами на любой вкус и выбор – полно. Хоть вживую, хоть по интернету. Но ведь мало знать в теории про то, как накачать мышцы, чтобы у тебя были мышцы. Так и здесь. Ты можешь знать про терпение, про доброту, про радость и близость в теории, но всем истинно человеческим качествам можно научиться лишь на практике. В семье ты ежедневно учишься терпеть, учишься слышать другого человека, учишься близости, учишься доверять и договариваться, отдавать безвозмездно и так далее. И точно – учишься любить, ценить, благодарить.
