Здравствуйте все!
Поделюсь с Вами свои мнением.
Почему говорят: «От любви до ненависти один шаг» ? Что может означать эта пословица? О чем нам говорит? В каком случае и как происходит этот «шаг».
«Обидно же!» - сказала моя взрослая дочь. Я ее поняла. Обидно - если тебя разлюбили. Обидно - что тебя любят не так, как ты ожидал. Наверное, есть еще много того, от чего - обидно. Вот и возникает вопрос - а мы-то сами любили этого человека или его отношение к нам? Или то, чего мы от него ожидали? Дали ли мы себе труд узнать этого человека, его систему ценностей, его привычки и поведение, увидели ли то особенное, что отличает именно его, уважаем ли его право выбора и свободу так, как он ее понимает? Любим ли мы его?
Осмелюсь предположить, что если мы дали себе труд сделать все то, о чем я говорила выше, и любим этого человека, то этот шаг до ненависти становится невозможным. Может быть очень больно, горько и обидно, может быть очень тяжело перенести отсутствие взаимной любви (была она или нет), но этот шаг до ненависти мы не сделаем никогда. И любовь для нас все равно останется самой большой ценностью в жизни. Самым вдохновенным и возвышенным состоянием. И пусть всегда будут счастливы те, кого мы любили.
Я не буду просить прощения за пафосность всего вышесказанного. Тем более, это не рецепт того, как избежать любовных страданий. Это просто попытка ответа на вышепоставленный вопрос: если ты ненавидишь человека, значит, ты его и не любил. Вернее, ты не его любил. За что тогда его ненавидеть?
Но все очень сложно в человеческих отношениях. И никогда не бывает однозначным. Потому и говорят, что любовь - это не просто и не только состояние души - это и труд, и искусство, и... Слишком трудно найти свою «половинку», которую ты поймешь и примешь сразу и без особого труда, именно потому, что - половинка.
Я считаю, что человек приходит в этот мир для того, чтобы научиться любить. Хоть что-то, хоть кого-то. Хоть пылинку, хоть дождинку, хоть растение. Хоть животное, хоть человека. Хоть Вселенную, хоть все Мироздание. Кто на что и на сколько способен. Наверное, на данный момент моей жизни могу сказать, что
-
в любви. Но это ведь - смысл моей жизни. А у каждого - свой. Так что много говорить не могу. Этим - все сказано.
Да, не изучаем мы человека досконально, прежде, чем его полюбить. Бывает, что вначале возникает «необъяснимое тяготение». Кто-то «игрой гармонов» объясняет, кто-то - «души влечением», кто-то еще чем-то, кто-то всем вместе... Я про то, что даже если любовь «настолько зла, что полюбишь и...», винить в отсутствии взаимности некого. Влечение - влечением, но если к человеку не один день влечет, то кое в чем и разобраться можно. Что само по себе не поможет быстро избавиться от страданий отсутствия взаимности, но удержит от ненависти. (Я не рассматриваю ситуацию, когда возникает третий - ребенок. С сопутствующими ответственностью и обязательствами). Это я все про пословицу. Про то, что для меня этот один шаг - невозможен. Ну, а манипуляция, подлость, обман - это несколько другое. Манипуляцию можно не позволить, к подлости подготовиться нельзя. Но и подлость у меня вызывает презрение, а не ненависть.
"Все так сложно, все так сложно, все так просто".
Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.
Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?
1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.
2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.
3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.
А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?
Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.
Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.
Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.
Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону - ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.
Почему и как запускаются эти два процесса?
Почему они так тесно связанны друг с другом?
И знаете, все оказалось до невероятного просто.
Ресурс любви и ресурс ненависти
Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определенного человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.
Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни, есть тема «любовь», значит, придется работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой - «ненавистью».
Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, «душа рвется на части». И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость - это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.
Что бывает, когда не хочется больше любить?
Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своем бессознательном.
Мы думаем, осознаем, но не чувствуем («живем головой, а не сердцем»). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести еще и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.
Распространенные сценарии ненависти
Можно принять боль и жить дальше - чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не все так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не дает. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестает доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.
А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: «Я ненавижу, значит, я неуязвим». Но этот сценарий ведет с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.
Есть еще один вариант сценария, при котором человек «давит» в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения «будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом» с тех детских времен поселилась в нашем бессознательном.
Может, произошло наоборот - вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что все равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы все равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.
Как не впадать в крайности любви и ненависти?
И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души - это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, «сесть» нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы все «скушаем»). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.
Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы - все это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.
Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трех рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остается добрым и любящим - «синдром святоши») есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.
Проживайте свой путь, принимайте все его черные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становиться плохо, найдите в теле «источник» этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестает быть «запретным», это негативное чувство проходит само собой.
Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете ее отыскать. А если ненависть и злость случаются систематически (люди доставляют вам боль, вы их ненавидите, и такие жизненные сценарии повторяются, не давая вам «выплыть» из моря ненависти самостоятельно), тогда я жду вас у себя для совместной терапевтической работы.
Любите и будьте любимыми!
Есть выражение «От любви до ненависти один шаг», задумывались ли вы, почему так происходит? Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И что за два таких чувства? Какое значение они в себе несут? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот? А ненавидеть мы можем ТОЛЬКО близких нам людей?
Любовь и ненависть как две стороны одной медали. Их разделяет друг от друга тонкая грань. Они всегда находятся рядом и от этого никуда не деться…
Про любовь я ничего говорить не буду. Она всегда разная, у всех своя и каждый придает ей свои смыслы. И в любви все хорошо, пока не появляется она… Ненависть.
А, ненависть у всех одинаковая, вернее ее составляющие. И состоит она, из двух смешанных чувств: Любви и Обиды…
Так, как любовь у каждого своя, то и причины обиды у нас тоже свои. А вот проявление ненависти у нас у всех похожее. Находясь в ненависти, повышается энергия и кипит кровь. Хочется что-нибудь сломать, ударить, пнуть, укусить… Это пытается «выйти наружу наша злость»… А мы ее запихиваем назад, в себя… Вот вам и обида. Обида, это невыраженная злость.
Пример:
читайте также:
«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!» Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность? Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Я разозлилась на маму, за то, что она не пришла посидеть с дочкой, как обещала и даже не перезвонила, чтобы сказать об этом. У меня сорвалась встреча.
Мои чувства к маме: злость.
Самое лучшее, это позвонить маме и выразить чувство злости.Но, что делаю я: Не звоню маме, чтобы не поругаться с ней и не обидеть ее.
Мамины чувства я пожалела, а что же происходит с моими?
А мои невыраженные чувства злости остаются при мне. Вот здесь начинается самое интересное… 
Злость, довольно сильное чувство и долго злиться не возможно. Злость всегда направлена во «ВНЕ», и ВСЕГДА имеет адресата! А если она не высказана адресату, то трансформируется в обиду «Ты мне причинила зло, сказать я тебе об этом не могу (по разным причинам), буду на тебя обижаться». А еще постараюсь, чтобы ты знала, что я в обиде на тебя – это очень выгодная позиция. У обидчика может появиться чувство вины (и она скорее появится, ведь, в такие игры играют с теми, кто на них ведется). Обидчик сам «прибежит» мириться и извиняться. И будет хороший конец как в сказке…
А если вина не появится, и обидчик не прибежит? Обида будет усиливаться.
Обида это разрушающее организм чувство (впрочем, как и все не проявленные чувства, даже позитивные).
Долго, молча обижаться не возможно. Не для кого. Появляется ненависть.
Ненавидеть можно долго. Очень долго. Адресат, может даже и не догадываться про вашу ненависть. А если вдруг догадается (или вы ему об этом признаетесь) и извиниться - возможен новый цикл отношений. Отношений, который, начнется опять с любви.
Но самой выйти из ненависти очень сложно. Для этого сначала надо признаться самой себе в любви к ненавистнику и простить обиду. А это бывает иногда очень и очень трудно…
Любите своих любимых и прощайте их. Наслаждайтесь каждым мигом, отведенным нам на этой планете.
Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.
Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.
Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.
Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.
От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.
Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.
Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.
Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.
2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.
3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.
5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.
6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.
7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.
8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.
