Как реагировать родителям на особое внимание дошкольника к противоположному полу? Чему — если говорить об отношениях — учится ребенок в семье? Как поддержать малыша, переживающего в детском саду? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.
Многие родители оказываются застигнутыми врасплох, когда их ребенок, ближе к четырем-пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему "особы противоположного пола". Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, как на него посмотрел или что сказал его "объект внимания", а наша поддержка совершенно не помогает. Что же делать и как реагировать нам, взрослым на состояние влюбленности своего малыша? Казалось бы, мы уже сами все прошли и пережили, и кому как не нам давать рекомендации. Но они не срабатывают — а так хочется помочь своему ребенку.
Если спросить вас: "Что вы думаете o ваших собственных партнерских отношениях, какие они для вас?", вы подумаете: "При чем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?". Психологами уже доказано влияние родительских взаимоотношений на поведение в "любовных" отношениях вашего ребенка. Так что давайте все же попробуем ответить на мой вопрос откровенно, сами для себя...
Опишите ваши отношения со своей второй половиной характеристиками из 5-10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат. Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой? Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, вы обнаружили в себе и негативные ответы и характеристики...
"Какое отношение имеет это к моему ребенку?" — вновь спросите вы. А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учится построению взаимоотношений в семье у взрослых. От того, насколько родители позволяли себе выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько эти чувства были позитивными, зависит успешность или неуспешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом.
Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?
Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто не свойственного нам самим. Как это сделать?
Первое: не говорить частицу "не"! Например, фразы типа "Не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!" или "Она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!". Ребенок после этих фраз, скорее всего, отстранится от вас и будет переживать по поводу "любовных недоразумений" сам. Находите положительные стороны в поведении вашего ребенка, например: "Какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела — играть, веселиться".
Второе. Ребенок считывает модели поведения в отношениях со своих родителей Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет вести себя подобным образом, и что наверняка — ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя. В случае получения "отпора" он будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно — обижаться на весь мир и находиться в "удрученном" настроении.
Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из детских садов. Одну девочку полюбили сразу два мальчика из одной группы. Один из мальчиков вел себя "как джентльмен", даже если у девочки было плохое настроение. Другой мальчик при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в "черных красках", и требовались огромные усилия и психолога, и воспитателя группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. В такие моменты важно бывает просто посидеть и помолчать рядом — разделить грусть и печаль ребенка, проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.
Третье. За любыми отношениями важно ухаживать, например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта вашей любви, и тогда то же самое будет учиться делать на вашем примере и ваш ребенок.
Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир любовь и радость!
Статья предоставлена центром развития и образования "Элитора"
Комментировать статью "Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям"
фотоотчеты в детсаду. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет. Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям.
Знаете, у меня к первой моей дочери тоже ничего не екало, просто муж от нее был в восторге, не Спасибо вам большое девочки, наверно все таки надо потерпеть, подождать и Первую неделю я рыдала: что я натворила и надо было брать постарше и чего мне не жилось спокойно...
Ребенок и первая любовь, влюбленность в детском саду. Отношения в семье и поведение ребенка с противоположным полом. Как влияет все это на нервную систему ребенка? Я думаю, что у Вас просто сейчас неудачная минута жизни, записанные колготки достали...
Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям. в 7 лет любофф, как реагировать? А поцелуи и в детском саду еще в моем детстве Но никуда от нее не денешься - первая любовь неизбежно настигнет каждого школьника. Первый раз я влюбилась во 2-м классе.
Родителей выпроводили, велели приходить к 12 часам. А я то наивная, предполагала через часик ее забрать. Два мальчика орали на всю группу. Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям. Ребенок и первая любовь, влюбленность в детском саду.
Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Тогда что ребенка заставляет быть ближе к родителям? Не думаю, что надо бросать адаптацию. Ведь если ребенок не привыкнет сейчас ходить в садик, то потом в...
Кто сталкивался с данной проблемой: недавно дочка (5 лет) сообщила мне, что у них в группе (детский сад) показывают друг другу "писю". Я постаралась насколько возможно объяснить, что делать этого нельзя по причине, что так себя воспитанные хорошие девочки и мальчики не...
Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям. в 7 лет любофф, как реагировать? Всю жизнь рядом, первые поцелуи, первый секс, все одно на двоих. Я даже подумать не могла, что первой проблемой в первом классе у дочки будет ЛЮБОВЬ.
Отношения с детьми. Детская психология. Постоянно признается в любви - мне, папе, бабушке, нам говорит о любви к брату (он маленький еще). И даже признался, что она ему нравится и он считает ее самой красивой девочкой в детском саду.
Любовь детей к родителям. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе Любовь детей к родителям. Услышала версию, что до подросткового возраста любой здоровый ребенок обязательно любит своих родителей.
Любовь в 1-ом классе. Поведение в школе. Ребенок от 10 до 13. Я даже подумать не могла, что первой проблемой в первом классе у дочки будет ЛЮБОВЬ. Мой тоже страдал в детском саду: "Женюсь и на Лобушкиной, и на Михайловой" - две Женьки в группе.
любовь к садику?. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня я б сказала- время, возраст, ваша уверенность в том, что ребенок будет ходить в детский сад и это Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям. как вернуть свою любовь к...
Первый раз в … детский сад. Как подготовить ребенка к детскому саду? Версия для печати. Раздел: Няни, детсады (фото отчёт мы любим готовим в детс саду). фотоотчеты в детсаду. Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям.
Дано: Первая любовь его не любила и вышла замуж за другого по взаимной пылкой страсти. Он уехал в другой город, женился там два раза. Как поддержать малыша, переживающего первую любовь в детском саду? Многие ли из них описывают восторженные чувства...
Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям. Чему - если говорить об отношениях - учится ребенок в семье? Как поддержать малыша, переживающего первую любовь в детском саду? Так что давайте все же попробуем ответить на мой вопрос...
Ребенок и первая любовь, влюбленность в детском саду. Отношения в семье и поведение ребенка с противоположным полом. Психологами уже доказано влияние родительских взаимоотношений на поведение в " любовных " отношениях вашего ребенка.
Родители летишек, которые не любили писать, поделитесь, плз, как можно уговорить ребенка написать заданное? Из-под палки или ремня не Знаю много очень умных людей которые не любят писать от руки (в т.ч известные журналисты и писатели с мамами училками русского).
Во- первых не хочется, чтобы страдал, во-вторых - чтобы дрался. Я считаю, что употреблять слово " любовь " в отношении детей надо очень осторожно, чтобы не нанести Мой сынишка дружит с девочкой еще с детского сада. Она так же себя ведет, как ваша потенциальная...
Осторожно: первая любовь! Детская влюбленность - еще один способ познания мира. Про детскую любовь:)). Отношения с детьми. Детская психология. Дочка 6 лет, ходит в сад, в саду ну очень нравится один мальчик, Рома.
Но это же не первая любовь, это же детская любовь, она не считается. :о). Кстати, у нас тоже было много драматизма в отношениях, и Кстати удивительно что я его так помню, поскольку садов меняла ужас сколько. А полюбила я его за... совочек в виде балалайки\рыбки (помните...
Еще недавно малыш делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы…
Дорогие мамы и папы, а Вы знаете, как относиться к проявлению первой детской любви и детских нежных чувств? Такое следует иронизировать или пытаться понять?
Еще совсем недавно он делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы, по вечерам рисует цветочки и сердечки, делает поделки и вдруг заявляет вам: «Мама, я решил жениться!», или «Димка, конечно, ничего, но Сережка лучше», либо же «Алинка меня совсем не замечает…» Знакомо? Тогда поздравляю вас - ваш малыш влюбился.
А не рановато?
Родители Антона на его признание, что он любит Олю, только рассмеялись. «Какая же это любовь, в таком-то возрасте? Не, мал ты еще? усмехнулась мама. - «Смотри, скоро еще и внуков принесет», пошутил отец. Юмор родителей очень смутил маленького Антона, и он решил больше никогда не рассказывать родителям о своих сердечных тайнах. Разумеется, любить Олю от этого он не перестал, но вот доверие сына мама и папа потеряли.
А виноваты в этом только родители, ведь своим признанием сын и не думал их смешить. В такой ситуации следует очень внимательно отнестись к чувствам ребенка, ведь влюбиться в дошкольном возрасте - абсолютная норма. Комментарий психолога: дети возраста 5-6 лет довольно часто влюбляются. Первая детская любовь в таком возрасте свидетельствует не о нравственной распущенности, а о том, что у него хорошие отношения со сверстниками и здоровый интерес к миру взрослых, из которого эта любовь и была перенята. Иными словами, если ваш малыш влюбился, вам, дорогие мамы и папы, нужно только радоваться!
Радость или грусть?
«Я худею!» — объявил Стас… Почему? Искренне удивилась мама. У тебя совершенно нормальная комплекция…» «Понимаешь, я решил жениться на Алинке, она любит Димку, а Димка худой», запинаясь, стал объяснять мальчик… Видя, что ребенок настроен решительно, мама согласилась. Мол, раз так - тогда действительно нужно скинуть пару килограммов. С тех пор Стасик активно худеет: съедает порцию каши без добавки, но от сладостей не отказывается.
Это обычный пример последствий первой детской любви. К счастью, здесь малыш, немного переживая из-за любви неразделенной, нашел для себя верную позицию - худеть, но четких границ не установил. В итоге довольны все: и мама, у которой ребенок якобы худеет, но свою порцию съедает, и Стасик, «сидящий на диете».
Немного сложнее обстоит дело, когда ребенок остро переживает неразделенное чувство и не знает, что предпринять. В большинстве случаев огорчение из-за отсутствия встречной любви не может быть всепоглощающим и стойким. Как-никак, а дети только «играют» в любовь, подражая родителям и взрослым. Нет ответа - найду другую! Но все же может случиться и так, что малыш начинает сильно переживать. Что в этом случае делать родителям? Самое главное - выслушать ребенка! Отнеситесь к его рассказу со всем вниманием и серьезностью. Ни в коем случае не высмеивайте, а постарайтесь помочь.
Наверняка найдутся способы: например, сделайте с ним открытку для возлюбленной или предложите подарить ей что-нибудь. Малыш всегда, так или иначе, нелюбовь воспринимает как отсутствие в себе каких-то качеств, как в нашем приведенном примере. Иными словами, если его не любят, значит, он считает, в нем что-то не так: излишне толстый или худой, нос некрасивый, неспортивный, не смешной и т.д. Поговорите с ребенком, возможно, вы подскажете ему, как исправить ситуацию: например, заняться плаванием или другими видами спорта, чтобы стать более сильным и красивым.
Любовь пройдет, а польза от посещений кружков или новых занятий останется. После разговора о чувствах старайтесь немного отвлечь ребенка. Любой родитель лучше всего знает способ, как можно поднять настроение своему ребенку: совместная игра, вкусное лакомство, интересная прогулка.
Любишь меня? Ага! А поцелуешь?
Петя в детском саду перецеловал всех девочек. «Какой же он у вас любвеобильный! удивляются воспитатели. «Примите меры, это уже переходит всякие границы – говорят они родителям. Мама Пети, придя домой, тут же начинает отчитывать и стыдить ребенка. И что же? Получается то же самое, что в нашем первом случае, зато меры — то приняты. А можно иначе? Спросим у специалиста.
Ребенок выражает свою симпатию и теплые чувства тем способом, который видел и знает. Как правило, достаточно объяснить ребенку, что поцелуи существуют для самых любимых и близких людей, которые относятся к тебе так же, и рассказать о других, более приемлемых способах выражения симпатии.
Бьет - значит любит!
Когда Саша перешел в старшую группу детского сада, его словно подменили. Он стал агрессивен и драчлив, и больше всего доставалось почему-то именно Насте. То за косичку дернет бедную девочку, то подножку подставит, то ложкой по лбу ударит. Настя постоянно плачет, воспитатели недоумевают - ведь раньше такого за Сашей не замечалось.
Такое поведение должно вызвать не негодование родителей, нежелание наказать или проучить проказника, а прежде всего желание получить ответ на вопрос: «Почему он это делает?» Особенно, если поведение меняется очень резко, как в случае Саши. Возможные причины изменения детского поведения.
Конечно, одной из причин может быть симпатия - ребенок просто-напросто не умеет общаться, дарить подарки или дружить. Поэтому и пытается сделать хоть что-то, дав выход чувствам. Возможно, малыш стесняется, стеснение выливается именно в такие формы. Ребенок может таким образом выплескивать и обиду, которую ему нанесла девочка, что-то сказав ему или просто не заметив, когда он хотел, чтобы она заметила. И мальчик не нашел другого способа привлечь к себе внимание, как постоянно задевать ее.
В любом случае, необходимо поговорить с ним и постараться помочь.
Старайтесь не допускать развития такой агрессии - ребенок еще на этапе дошкольного образования должен понять, что бить окружающих нехорошо, особенно девочек. Бывает и так, что малыш замыкается и не открывает тайны своего сердца.
Если ребенок молчит, оставьте свои вопросы до лучших времен. Не давите на малыша. Пойдите на хитрость, расскажите историю о принце и принцессе, в которой принц, чтобы завоевать сердце возлюбленной, не знал, что делать, и оттого совершал плохие поступки. Поведайте что-нибудь из своего детства, пооткровенничайте с малышом сами, тогда вы обретете его доверие.
Проиграйте ситуацию с помощью кукольного театра или в процессе других игр. Можно попробовать порисовать: сядьте вместе, возьмите лист бумаги и нарисуйте сначала садик, потом детей, как они играют, как дружат. Идеально, если не вы будете просить рисовать малыша что-то конкретное, а ребенок сам скажет, что надо рисовать.
А вот еще одна история.
В подготовительной группе детского сада «Улыбка» идет настоящая война за Ромку Степанова. Он понравился почти всем девчонкам. Катя с Машей подрались, а Вика с Мариной даже не разговаривают. Стоит ли вмешиваться взрослым? Однозначно нет. Конечно, когда речь идет о драке, то ее следует остановить. Но если угрозы здоровью детей нет, предоставьте им самим разбираться в своих отношениях. Они учатся общаться, и ссор тут не избежать.
Конечно, если конфликт слишком разгорается, можно попробовать отсрочить проблему. Например, попросить девочек подождать, пока Ромка закончит школу - а там, может, и само все решится.
Читайте также:
Просмотрено
Секреты воспитания от писательницы Линдси Мид: что должен усвоить ребенок к 10 годам
Это интересно!
Просмотрено
Центениалы: поколение, которое сотрёт нас с лица Земли
Это интересно!
Просмотрено
Какие плюсы ждут нас с рождением ребенка
Советы родителям
Просмотрено
Существует здоровое питание для детей, но большинство родителей не покупают его!
Медицина, Это интересно!
Просмотрено
Анализ мочи у ребенка
Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Как привить хорошие привычки малышу с помощью стишков?
От трех до семи
Просмотрено
Прописи – отличный способ подготовить дошкольника к письму!
Детская психология
Просмотрено
Детская непосредственность - хорошо это или плохо?
Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.
Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.
Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» - это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?
Дошкольная любовь
Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).
Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…
Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.
Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.
Школьная любовь
По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 – 10 лет уже совсем другие.
Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».
Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.
Подростковый возраст
И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь – это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.
Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго – три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.
Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.
Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное – не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.
Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.
Любовь в этом возрасте зачастую отодвигает на второй план и учебу. Ведь так хочется больше времени проводить вместе, и совсем не думается об уроках. Опять же без паники! Эти сферы жизни для ребенка существуют по отдельности, и он их своем сознании никак не связывает. Стоит поговорить с ним на эту тему, не принижая значимости его чувства, но и не умаляя его ответственности за основное в его настоящей жизни дело – успешную учебу.
Ваш ребенок влюблен - советы психолога
1. Общайтесь с детьми на равных, оставьте приказной тон.
2. Дайте понять своему ребенку, что вы его понимаете.
3. Нельзя иронизировать по поводу его чувств, принижая их значение.
4. Не будьте критичными по отношению к объекту любви вашего ребенка.
5. Не запрещайте им общаться друг с другом. Достигнете обратного. Запретный плод сладок.
6. Не нужно лекций о вреде ранней половой жизни. Можете пробудить не нужный пока интерес к ней.
7. Разговаривая с ребенком, опирайтесь на примеры из собственной жизни.
8. Разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Общеизвестно, что сам лучший метод воспитания – воспитание примером. Ребенок неосознанно будет строить отношения с предметом своей любви по модели отношения между его родителями. Если дома царят взаимопонимание, забота друг о друге, уважение, то ребенок примет их за основу и в своих новых отношениях с противоположным полом. И это может во многом предопределять развитие его романтических отношений. А в дальнейшем – и семейных.
Давайте будем для наших детей не только воспитателями, но и друзьями. Чтобы потом они отважно и уверенно шли по жизни.
Ирина Шалимова,
руководитель Семейного клуба «Большая Черепаха»
