Добрый день!
У меня в семье очень сложная ситуация. Я замужем уже три года, вместе мы уже шесть лет. Есть сынок 2 года и летом ждем еще одного ребенка. Но с мужем у меня полное невзаимопонимание. Постоянные скандалы и упреки из-за денег, из-за порядка в доме - с его стороны. Из-за отсутствия заботы обо мне - с моей. Конкретнее все выражается в том, что я просто физически не могу дома делать генеральную уборку ежедневно, т.к придя с работы в 7-8 часов вечера у меня хватает сил только приготовить ужин. Мне очень тяжело, каждый день я на руках отношу ребенка в садик, потом на общественном транспорте на работу. Не сказать что совсем никогда, но в 90% случаях он отказывается отвозить ребенка, хотя это всего в 15 минутах езды на машине. Машину отдавать мне тоже он отказывается, а что меня еще очень обидело, так то, что он купил себе совершенно ненужный мотоцикл недавно, а мог купить мне машину за те же деньги. Я просто устала, очень устала. Всю свою з.п. я трачу на садик и продукты + оплачиваю кредит, который мы брали на квартиру. Он же мне деньги дает только на проезд. Себе из одежды я практически не могу ничего позволить. А он в свою очередь покупает все что заблагорассудится. Ремонт он делать не хочет, осталось не много, и кухонной мебели как таковой нет и даже унитаз поломан, а новый он брать не хочет, говорит денег нет, я не экономная. За каждую потраченную копейку я слышу только упреки. Все праздники с ним не приносят радости, т.к. всегда скандал. Он постоянно унижает меня при друзьях и родных, о чем потом они меня спрашивают: почему позволяю. Он ограничил все мое общение с моими родными, категорически отказывается идти к ним в гости на различные праздники и меня не пускает. Мы не где не бываем, ни в кино, ни в театрах, ни даже просто в парк погулять не ходим. Зато он может легко сорваться на рыбалку на целый день, а то и с ночевкой с друзьями. Все мои дни рождения с тех пор как мы поженились он мне портит скандалами, и не поздравляет даже. Я очень хочу с ним развестись, и выгоняла его и просила его родителей что б поговорили, уговорили уйти по-хорошему. А он не уходит, и я боюсь его. Он очень импульсивный, может с психу швырять стулья и ломать все вокруг. Я не чувствую к нему ничего кроме неприязни. Любая близость с ним, в том числе и интимная мне противна. Он бывает очень нежным и ласковым, но если раньше это во мне вызывало какие-либо нежные чувства, то теперь «не верю», просто раздражает. Я не боюсь одна остаться с детьми, я боюсь того, что будет дальше. Он отличный отец, но ужасный муж. Помогите как быть, как решиться развестись. Или есть шанс все наладить.
2 ответа
Здравствуйте,
ваше письмо похоже уже не на просьбу о психологической помощи.
Это как заявление с силовые структуры.
Ваша жизнь в опасности. Просто советами и психоанализом вряд ли можно что-то исправить.Тут нужны компексные действия.
В сознании вашего мужа что-то происходит.
И Вы принимаете эти страшные явления.По какой причине? Конечно, сразу что-то изменить сложно.Но главное в этих переменах-внутренние мотивы.Вы точно должный понять-какова цель тех перемен, которые произойдут.Или не произойдут: что Вы приобретете или потеряете.
Понятно, что Вам с ребенком (фактически уже с двумя детьми) просто так в никуда уйти невозможно.Он тоже не покидает квартиру.Такая ненормальная жизнь становится опасной угрозой для нормальной жизни.И Вашей, и ребенка, и ожидаемого ребенка.
Позвольте Вас спросить: второй ребенок в такой ситуации-это подвиг? Очень хочу, чтоб Вы не приняли мой вопрос как бестактность.Но в такой постоянно агрессивной атмосфере, когда жить очень страшно, когда Вы слышите угрозы…
Относительно того, что Вы не боитесь остаться одна с детьми.
Да, не боитесь.Тут страха нет.
Страх приходит к Вам в отношениях с мужем.И Вы по какой-то причине с ним миритесь.Находите оправдания действиям мужа.Что скрывают за собой эти оправдания? А если посметь не оправдывать его, а просто сказать себе правду: он психологически Вас угнетает.Что тогда Вы будете чувствовать и что постараетесь предпринять?
Сейчас Вы в напуганном состоянии.Вы ищете выход, а находите оправдания.И снова по тому же замкнутому кругу…
Надеюсь, что Вы поняли меня.
Начинайте понимать себя.Это труднее.Может, подобное состояние Вы уже испытавали когда-то с другими людьми?
Пишите все, что у Вас наболело.Иногда ответ приходит сам собой и совершенно с неожиданной стороны.
Как бы Вам не было сложно и трудно,
Всегда на Вашей стороне, Марина Львовская.
Здравствуйте, спасибо, что ответили. Начнем по порядку. В все верно поняли насчет моих описаний ситуации. Семейный бюджет не обозначен, я уже давно не знаю сколько он получает и куда тратит. Мои же деньги идут в семью. я не хочу сказать, что он мне не дает денег, но дает всегда с упреками и как правило, на что-то очень нужное (хлеб, чай и т.п.). Что касается того, что он по моему мнению хороший отец. Для ребенка он делает все, т.е. все что ему необходимо (еда, игрушки, одежда) это всегда без вопросов. И спать сам уложит и искупает и погуляет с ним, и играет с ним весь вечер. То, что он не хочет отвозить его в садик, это скорее не забота обо мне, так как мне это тяжело. При сыне он старается держать себя в руках и не повышать голос и меня всегда осаживает, когда я при нем ругаюсь.
Касаемо того, что отвечаю друзьям, а что я могу ответить, я устала спорить и ругаться по этому поводу, и как бы я не ругалась это бесполезно, он не перестает меня унижать и оскорблять. Опять же хочу, чтобы было понятно, он не совсем монстр, например вчера мне стало плохо и он очень быстро за мной приехал, и до этого были моменты такие, но это все, когда мне плохо, когда хорошо, сама все делай сама.
От развода вообщем то удерживает только то, что я боюсь последствий, что он от меня не отстанет, что это будет трудно сделать. Что он проявит и агрессию и будет потом подлизываться. Я в городе одна и меня некому защитить, если он придет со скандалом. как я писала ранее его то и не выгонишь особо.
Мы познакомились в интернете. Когда только познакомились мне он не понравился - чисто внешне не мой типаж,но я не особенно уделяю этому внимание, общались не долго, сразу встретились. Когда встретились, ну в любовь "с первого взгляда" я не верю, но он меня чем то сразу зацепил. Может брутальностью или чем то таким...чисто мужским. И мы общались часами, впрочем как и сейчас (на любые темы, кроме "выяснений отношений"). Этим и привлек, этим и до сих пор нравится. Не смотря на то, что мы очень много времени проводим вместе на протяжении всего нашего знакомства, мы до сих пор можем часами разговаривать по телефону хотя разошлись час назад. Он умеет меня слушать и критиковать, и хвалить, когда я в чем то молодец. Он прямолинейный, и хоть мне и доставляется это множество не приятных моментов, но я ценю это качество, потому что знаю, что он никогда не врет.Про семьи...В моей семье есть и мама и папа. В его только мама. Папы нет и не было, он не знает как он произошел и, из за боязни не приятного для мамы разговора, не спрашивает ее кто его отец. Мама у него восхитительная женщина, которая заменила ему всех родственников, которых у него нет совсем. Она сильная волевая женщина. У них сейчас, для меня, идеальные отношения. Они лучшие друзья, он всем с ней делиться, никогда не забывает позвонить и очень за нее переживает, но "маменькиним сынком" не является, они могут и повздорить, и покричать друг на друга, но это быстро проходит. Меня моя свекровь очень любит, очень бережно ко мне относится и всегда встает на мою сторону.
Мои родители...это прототип моей семьи. Когда я росла, всегда думала, что такой семьи у меня точно не будет. Такого я не хочу. Получилось как то наоборот. Моя мама - героиня. Она всего добилась сама, одна. У нее тяжелый характер, она очень обидчива и не приемлит критику в свой адрес. Бывает истерична. Но она всегда жила для семьи. Когда я была маленькая, мы были лучшими подружками. Всегда были вместе, столько заботы, сколько давала мне она мне не дает никто. Сейчас она живет далеко, в другой стране. Мы общаемся, но редко из за занятости во времени. Ну и мы изменились, стали меньше понимать друг друга. Мама являлась главой нашей семьи, хотя папа этого не признавал, да и не признает. Он до сих пор считает, что если бы не он, у нас бы ничего не было. О папе мало могу сказать, хоть и люблю его, он ленив, вспыльчив, упрям и молчалив. Мы живем вместе (втроем), но фактически не общаемся. Папа хотел сына, поэтому мой муж знает о моей отце гораздо больше чем я.Я понимаю, что проблемы моих отношений с мужем берут корни в наших семьях. Все женщины тащат на себе семью, а мужчина просто есть. Он как бы и не нужен, но вроде и не мешает. Моя мама называла папу старым комодом, который и не нужен и выбросить жалко. Смотря на это, я понимала, что хочу другого мужу прямопротивоположному моему отцу.Чтобы он был главой в семье. А получилось все так, что на словах (поучить меня, накричать, сказать лишний раз при моей ошибке, что все женщины неумехи и т.п) мой муж глава семьи, он полностью всем командует, но на деле все тащу я. Понимать я это понимаю и понимаю, что сама допустила, что с этим делать теперь не знаю.
Спасибо, Вам, за проявленный интерес к моей проблеме.
анонимно , Женщина, 27 лет
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Мне почти 28 лет, с мужем вместе 3 года, есть ребенок-год и 2 мес. На данный момент моя проблема заключается в том, что я абсолютно не хочу своего мужа, более того по вечерам меня одолевает страх ложиться в кровать, потому что понимаю, что он скорее всего захочет секса (кто ж не захочет, если он бывает 2 раза в месяц теперь), а я не хочу и от этого буду себя чувствовать виноватой. Я не хочу не только секса, но и объятий, ласк и поцелуев. Мне почему-то противно, противен его запах, противно то, что как только дело идет к сексу, его член становится жутко мокрым, и меня начинает чуть ли не выворачивать от этих выделений. Мне хочется заплакать, оттолкнуть его и убежать в другую комнату, так же в последнее время стали бесить некоторые его привычки, я часто его "клюю", высказываю свое недовольство практически за все его привычки и повадки. Знакомы мы давно, он мне всегда очень нравился, встречаться мы начали и у нас все было идеально на мой взгляд в отношениях:было уважение, трепетная забота друг о друге, он исполнял мои желания, я старалась во всем ему угодить и мне это было приятно, дарил цветы, всегда был чутки и нежным. Страсти у нас не было изначально, и я не была в восторге от секса с ним, но думала, что семья строится не только на сексе, главное ведь-любовь, а тогда и секс будет хорошим... Понимаю, что жутко заблуждалась. Как выбраться теперь из этой "ямы", я не представляю... Отношения наши сейчас, конечно, ухудшились, он часто говорит, что ему не хватает ласки и тем более секса(не требует его и готов сделать все в постели, чтобы мне нравилось), я все понимаю, но не могу себя пересилить. Самое страшное на мой взгляд-это то, что я вполне себе представляю секс с другими мужчинами и мне этого хочется, хотя я никогда не изменяла и не хочу этого делать, но я не смогу всегда вот так лежать в кровати с ним и ждать, когда мне его захочется. Скажите, что это может быть? К какому специалисту можно обратиться с подобной проблемой? Одной или лучше с мужем? (Он ведь тоже понимает, что у нас в отношениях явные проблемы). Заранее большое спасибо.
анонимно
Спасибо, что откликнулись. По гинекологии кроме небольших спаек(не требующих вмешательства) и молочницы никаких проблем нет и не было. В 18 лет перенесла операция-цистэктомию (передвинули мочевой канал), т.К. Меня долгое время мучил цистит, врачи решили, что это из-за близкого расположения мочевого канала ко влагалищу и провели операцию, но в итоге цистит вернулся через 2 года и мучал меня еще 5 лет, но благодаря дорогостоящим лекарством я от него избавилась. Половую жизнь начала в 17 лет с молодым человеком по обоюдному желанию, в последствии с ним 5 лет были вместе. Первый половой акт был немного болезненным, девственная плева была нарушена в первый раз, потому что потом немного была кровь. В следующие разы крови не было, из чего я и сделала такой вывод. Беременнность проходила без отклонений, в больницу не клали, таблеток, кроме витаминов, не назначалась. Родоразрешение путем кесарева сечения в связи с наличием спаек, которые остались после цистэктомии, врачи не разрешили мне самой рожать. Контрацепция всегда происходила 2 способами: прерванный половой акт или презерватив. Преимущественно первый. Никаких таблеток никогда не принимала, абортов не было. Муж считает, что у меня в голове слишком много посторонних мыслей, которые мне мешают расслабиться. И что нам нужно переезжать от родителей)))
Ответ психолога.
Уважаемая Елена!
Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.
И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.
Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.
Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.
Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.
Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.
