З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!
К огда в 1-века христианство только еще насаждалось и распространялось по миру, во многих семьях появлялась большая трудность того времени, заключающаяся в неверии супруга (реже супруги). Сейчас, после 70-летия безбожной советской власти, история повторяется. У многих женщин возникают вопросы, как жить с неверующим супругом?
Н иже прилагаемый выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, отвечает на сей вопрос, проливая свет на многие сложности, возникающие в семьях, где один из супругов живет далекой жизнью от православия.
Г ость телепередачи – клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.
Православный сайт «Семья и Вера»
Ведущий Михаил Проходцев
Записала Нина Кирсанова
– Отец Алексий, мы с Вами не так давно встречались и беседовали о добрачных отношениях. Сегодня мы тоже будем говорить на непростую тему об отношениях между людьми, когда в семье есть неправославный супруг: как здесь быть? Хотелось бы начать разговор с того, что Церковь, Евангелие говорят о таких отношениях?
– Прежде всего, наверно, нужно обратиться к тексту Священного Писания, где вообще впервые говорится о жене. Это самое начало Ветхого Завета, где говорится про Еву, что она плоть от плоти, кость от кости Адама. И это на самом деле фундаментальная характеристика женщины в парадигме супружеских отношений. Не только в иудаизме, христианстве, православии, но во всех культурах, во всех цивилизациях всегда женщина шла в культуру мужа, в парадигму мужа. Это было фундаментально. Даже если посмотреть нашу страну Россию: у нас живут не только русские, а много народностей, национальностей, бывает даже, что они добрососедски проживают на одной территории, но они никогда не перемешивались. То есть чтобы в одной семье супругами были, например, православный человек и мусульманин – такого не было никогда. Всегда православные были с православными, у представителей других культур браки были внутри этой культуры. И так было во всей человеческой цивилизации.
Но сейчас мы живем в новое, особенное время, когда человечество действительно пытается построить мультикультурную модель отношений. Мы видим Европу, где это происходит. Сейчас встречается много людей, которые пытаются попробовать, возможно ли это в рамках отдельно взятой семьи. И нужно понимать, что опыта такой жизни нет не только в Церкви, но и вообще внутри цивилизации. Это абсолютно уникальное время и абсолютно уникальный опыт. Нам нужно решить задачу, которую мало того что никто не решал, но вообще неизвестно на самом деле, есть ли у нее решение. В этом особенность.
Если говорить о том, как относится Церковь к отношениям, к браку православного человека с неправославным, то здесь нужно разделить два принципиально различных случая. Первый случай – это когда православный человек, который принял Христа, является членом Церкви, причащается Тела и Крови Христовых, вдруг вступает в брак с неправославным, неважно кто он: мусульманин, иудей, язычник, буддист или просто атеист. Здесь не нужно придумывать решения, оно есть в канонах, оно четкое, и мы не можем его отменить. В канонах четко написано, что такие отношения невозможны. Более того, такой христианин отлучается от Причастия до тех пор, пока он не расторгнет свое беззаконное сожительство. Я ничего другого здесь пожелать или сказать не могу, иначе я выхожу за рамки Церкви.
Но этот случай не нужно путать с другим случаем, про который говорит апостол Павел, когда люди вступили в брак, не будучи христианами. Под этот случай подпадает также такой, когда кто-то из них, может быть, был крещен (например, в детстве бабушкой), но понятия не имеет ни о Христе, ни о Евангелии, ни о Церкви, ни о Причастии – по сути, это неверующий человек. Когда люди вступают в брак, будучи неверующими людьми, но потом вдруг в браке один из них открывает для себя духовное измерение, открывает для себя Церковь, Евангелие и становится православным христианином – это уже совсем другой случай. Это как раз то, о чем говорит апостол Павел: муж неверующий спасается женой верующей, а жена неверующая спасается мужем верующим, такие люди могут и должны, если они хотят, жить вместе и идти по жизни вместе.
Поэтому давайте сразу договоримся, что сегодня мы будем говорить только о втором случае. Потому что первый случай подпадает под действие канонов, и мы не можем ничего придумывать, кроме того, что нам предлагают каноны. Второй случай более распространенный для нашего мира. Большинство семей действительно смешанные, и как правило, женщина верующая, муж неверующий. Тема эта очень актуальная: как именно в такой ситуации строить отношения и жить. Но еще раз повторю, что здесь нет каких-то готовых решений. Мы вступаем в зону того, чего никогда не было, и пытаемся найти решения. Но я хочу сказать, что поскольку это глобальный процесс (это происходит по всей Земле), то все-таки я вижу в этом движении (а оно большое) то, что это от Бога. И то решение, которое мы должны найти, оно тоже есть у Бога, иначе Он не благословил бы это движение. Поэтому нужно стараться смотреть на это все-таки светлыми глазами, здесь есть Дух Божий.
– Такая модель не то чтобы очень распространена, но встречается: когда один из супругов воцерковляется, другой – нет, возникает конфликт, противоречие, и брак распадается.
– Или не распадается.
– То есть не вариант и не решение – прекратить такие отношения? Ведь если люди любят друг друга и сталкиваются на этой почве, будут ли они счастливыми после этого?
– Мы не можем за других людей решать: прекращать им отношения или нет. Как правило, если возникает какой-то конфликт на почве Церкви, церковных практик или какой-то другой, то он имеет под собой другую основу. Сама по себе Церковь, практика церковной жизни на самом деле не являются подлинной причиной конфликта между супругами. Если они конфликтуют, то это только верхушка айсберга, а на самом деле между ними есть какие-то более глубокие противоречия, и нужно смотреть туда: что не так между ними? Эти противоречия действительно могут быть полностью антагонистическими, могут быть непримиримыми. Тогда действительно люди разводятся; не то чтобы надо разводиться, они не смогут жить вместе. Но это не православие их развело, хотя иногда такой упрек бросают. Как правило, обращение женщины уже вторично, она просто ищет где-то поддержку, и где она может ее найти, как не в Церкви? А потом возникает такая иллюзия, что это православие людей развело. Такого не бывает. Православие – это не то, что людей разводит.
– Так получилось, что один из супругов уверовал. Какие здесь могут быть дальнейшие варианты развития отношений? Я уже не говорю о расторжении брака.
– Расторжение брака нет смысла обсуждать, потому что понятно, что это люди решают. То, что мы сейчас пытаемся обсудить, – это какое-то конструктивное решение, когда люди хотят быть вместе и хотят быть счастливы вместе (потому что быть несчастными вместе – не думаю, чтобы кто-то это осознанно выбрал). И здесь на практике выстраиваются две стратегии.
Первая стратегия, которой очень многие придерживаются, – это попытка обратить супруга в веру. То есть можно назвать эту стратегию миссионерской: сделать мужа (если это муж) тоже верующим, чтобы он тоже ходил в храм, тоже исповедовался и причащался. То есть верующая женщина осознанно ставит себе такую цель.
Вторая стратегия – принципиально другая – создать подлинную духовную мультикультурность, то есть разрешить мужу быть другим, быть таким, какой он есть, без желания его обратить, и выстраивать отношения именно в таком ключе. Вот есть такие две стратегии. Они принципиально различны, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы, которые сейчас можно обсудить.
Если говорить о первой стратегии, ее плюс заключается в том, что безусловно подлинное единство между супругами, единство, которое можно назвать родством душ (собственно, мы и хотим видеть близкого человека родным, чтобы это была родная душа), возможно тогда, когда их мировоззрения совпадают. Поэтому совершенно очевидно желание обратить супруга и сделать его таким же. Другое дело, что нужно понимать: возможно ли это?
Ведь, как правило, что происходит? Женщина начинает заставлять мужа (иногда мужья соглашаются) поститься, молиться, посещать храм. Но бывает, что поведение мужа и его состояние становятся от этого только хуже. Я помню случай, как женщина рассказывала: «Вот мы с мужем уже по утрам молимся, я его заставляю (она употребила именно это слово), он тоже постится. Но что-то не так, что-то в нем все-таки неправильно. Помогите мне его «починить», посоветуйте, как мне его полностью сделать правильным?»
Я поговорил с ее мужем. Муж – совершенно свободный человек, он мне сказал: «По сути, мне это не надо, у меня свои духовные представления, но я свою жену люблю, и я по любви к ней соглашаюсь на эту игру». У меня возник вопрос: кто из них более духовен? Очевидно, что муж. Он настолько выше и соглашается на это, именно потому, что любит ее. Насколько его поведение достойно уважения! А она этого абсолютно не видит. Такое бывает. Либо муж может не согласиться на это, и тогда это будет поводом для развода; не причиной, потому что подлинная причина в чем-то другом.
Либо бывает так, что муж соглашается (как правило, это ситуация, когда супруги более-менее пожилые, не о молодежи идет речь), но их отношения нельзя назвать счастливыми. То есть явно ведущая роль достается женщине, мужчина встает даже не на второе место, а на детское место, к нему относятся как к ребенку. И самый большой недостаток здесь в том, что в нем тогда не видят самостоятельную личность. Он становится не субъектом (субъект – это тот, кто имеет собственное мнение, с которым считаются), а объектом: им можно манипулировать, его можно вести в храм, заставлять поститься, заставлять молиться, можно переделывать, делать более «правильным».
Конечно, это дисфункциональные отношения. Самое страшное, что здесь может быть, если в подобную парадигму вовлекаются дети. Любой ребенок, рождаясь, находится рядом с матерью, и для него самая значимая фигура на определенном этапе – мать. И мать может не пустить его к отцу и вовлечь в эту игру, например: «Давай будем вместе молиться за папу. Наш папа неправильный, нехороший, давай будем его переделывать». Ребенок не может встать над этим, он беззащитен перед такой манипуляцией (а она очень травмирующая, и чтобы исцелиться от этого, подчас нужны годы). И если он начинает играть в эту игру с матерью против отца «Давай переделаем отца», то для ребенка это заканчивается всегда крахом. Крах наступает в его отношениях, когда он потом попытается вступить в свои отношения.
Поэтому, конечно, во-первых, детей в это вовлекать нельзя, потому что это подло. Во-вторых, все-таки если ты желаешь видеть второго человека христианином, то прежде всего нужно видеть в нем личность, видеть в нем человеческое достоинство. А это значит, что он такой же человек, как и ты, это значит, что его Бог точно так же ведет, как и тебя. А порой женщина (не только женщина, а тот, кто верующий) ведет себя так, будто Бог про второго человека забыл, не знает про него вообще и только верующая супруга единственная, кто о нем печется. Но это же не так. Бог, Который ведет верующего, его точно так же ведет. На самом деле у вторых половинок подчас духовная жизнь бывает гораздо более глубокой, потому что она как раз внутренняя. Стоит различать внешнюю религиозность и внутреннюю. Попытка «всунуть» вторую половинку именно во внешнюю религиозность очень ущербна.
Что можно посоветовать, если человек выбрал, скажем так, миссионерский путь в развитии отношений? – Увидеть во втором человеке, партнере, образ Божий. Величайшее свойство Бога – это свобода; Бог свободен. Мы не можем манипулировать Богом, мы Богу молимся именно поэтому. Магия позволяет манипулировать злыми духами, еще чем-то. А Богом манипулировать мы не можем, мы можем Его только просить. Вот второй человек – неверующий муж или неверующая жена – это тоже свободный человек. И по-хорошему мы не можем им манипулировать, даже если считаем, что мы делаем правильно. И если мы даем ему внутреннюю свободу, то возвращаем ему его достоинство. Если мы вот так о нем думаем (здесь ключевое слово «уважение»), если мы его уважаем на самом деле, то тогда диалог может сложиться, и сложиться именно в правильном русле.
Если отношение ко второй половинке как к какому-то недочеловеку, как к неправильному человеку, как к чему-то, что должно быть преодолено, изменено, исправлено («он неправильный», «он не понимает»), в любом случае это крах, даже если внешне нам кажется, что мы втиснули человека в какую-то парадигму. Например, говорят: «Он уже целых полгода причащался, но потом почему-то со мной развелся». Почему так происходит? А потому, что человек понял, что на самом деле ты его не любишь. Поэтому и развелся с тобой.
Уважение – первая ступень к любви. Если ты человека не уважаешь, ты его и не любишь, и не нужно никого обманывать. Если человека уважаешь, он это чувствует, тогда ты даешь ему свободу. Если ты даешь ему свободу, тогда он и тебе будет давать свободу. Ведь основная проблема, что муж запрещает ходить в храм или еще что-то, – потому что ты его не уважаешь. Поэтому и он тебя не уважает и не уважает твою жизнь. Если ты будешь давать ему пространство в его жизни, право на свое видение, то и он тебе тоже будет давать. Этот баланс невозможно нарушать.
– То есть функциональные отношения естественно будут основаны на уважении и на каких-то, может быть, компромиссах, исходя из этого уважения?
– Да. Можно разделить женщин, у которых неверующие мужья (или исповедующие какую-то другую парадигму, например йогой занимающиеся, то есть необязательно человек должен быть атеистом), на две группы: у одних – гармоничные отношения с мужем, а у других – дисгармоничные (мужья ругаются, выкидывают иконы, запрещают ходить в храм). Вроде бы мужья одинаковые – неверующие, женщины – верующие, в чем отличие отношений?
Есть разница между этими группами женщин, и эта разница такова: где отношения в браке гармоничные, там женщины внутренне более зрелые, они берут больше ответственности за отношения на себя, пытаются идти на компромисс там, где это нужно, и не впадают в какой-то фанатизм там, где это не нужно. И они склонны к подлинной религиозности – внутренней прежде всего. Потому что подлинная религиозность внутренняя, не внешняя. Другая группа женщин склонна больше к внешней религиозности.
Если говорить о детско-родительских отношениях, которые мы обсуждали в нашей предыдущей передаче, то у женщин, имеющих гармоничные отношения с неверующим мужем, скорее всего завершены детско-родительские отношения, они не выполняют никаких функций в родительской семье, не пытаются что-то делать для родительской семьи, не пытаются помочь, например, маме в несении ее тяжелой судьбы.
Женщины, которые имеют дисфункциональные отношения с неверующим мужем, как правило, застряли в детско-родительских отношениях, поэтому они и не могут полностью быть здесь. Еще важная характеристика: женщины в функциональных гармоничных отношениях полностью здесь, то есть когда они смотрят на мужа, они целиком здесь и видят его. А женщины, имеющие дисфункциональные отношения, когда смотрят на мужа, не целиком здесь, а большей частью своей души где-то там, в какой-то родительской трагедии (например, если родители развелись), которую они еще как-то пытаются вылечить. И потому когда они смотрят на мужа, они его не видят; возможно, они смотрят глазами матери (как мать смотрела на отца), а это бывает очень страшно.
Например, приходят ко мне два человека – мужчина и женщина. Женщина говорит про этого мужчину, и видно, что она не про него говорит. Я вижу этого мужчину, он не такой на самом деле, со стороны мне это видно, она про кого-то другого рассказывает. Скорее всего, она рассказывает про своего отца, который бросил маму. Наверное, он такой и был. Но это не этот мужчина; она его не видит. Это очень важный момент.
– Хотелось бы уточнить важный момент о роли священника в таких отношениях. Мы упомянули про зрелость и незрелость. Является ли признаком незрелости постоянное, по любому поводу, обращение к священнику с любым вопросом? Например, муж что-то не так сделал, по мнению женщины, и она сама ничего не решает, а постоянно идет к священнику за советом, как будто он член семьи…
– Безусловно, это так и есть. Почему многие мужья, собственно, запрещают женщине ходить в Церковь? Потому что они проявляют все признаки ревности. Образуется обычный треугольник: муж, жена и некий третий, к которому женщина уходит. И мужчина чувствует, что ее сердце там. Это то, о чем я говорил: женщина не целиком здесь, когда она с ним. Муж чувствует, что сердце жены где-то в другом месте, и конечно, он ревнует и что-то запрещает. Поэтому я прихожанам говорю, что муж должен быть самый близкий человек, ближе никого не должно быть. Это не может быть подруга (когда с подругой обсуждают мужа), ни даже священник. Жена должна с мужем обсуждать приходского священника, а не с приходским священником обсуждать мужа.
Когда женщина делает так, как Вы сейчас сказали, и священник позволяет ей так делать, то это уже вопрос к священнику: чем он занимается? Священник, конечно, не может позволять так делать, отца ей замещать он не должен. Есть много женщин, у которых нет отца или они почему-то не нашли с ним контакт; они находят батюшку и играют в эту игру. И бывает, что батюшки соглашаются. Играть в эту игру можно долго, но весь вопрос в том, что тогда человеку невозможно помочь, он останется таким же.
То есть задача священника – развернуть женщину, помочь ей найти сначала своего отца, и только потом она сможет увидеть Отца Небесного правильно. Священник должен сказать: «Я всего лишь священник, а не твой отец. Я могу тебе где-то подсказать, но то, что ты сейчас делаешь, разрушает брак». Это его пастырская зона ответственности, он должен такие случаи отслеживать и корректно помогать. На каком-то этапе он, безусловно, может оказать поддержку как отец, но только на каком-то этапе. Если он делает это уже пять или десять лет, тогда человек остается таким же инфантильным ребенком, не могущим принимать свои решения.
– В Вашей пастырской практике Вы наверняка имеете опыт общения и с людьми, у которых отношения сложились функционально, и с теми, у которых дисфункциональные браки. Сегодня любят статистику: проценты браков, проценты разводов и так далее. Можно ли здесь говорить о какой-то статистике: например, что функциональных отношений в браке верующего с неправославным больше, чем дисфункциональных, или же наоборот?
– Понятно, что между функциональностью и дисфункциональностью есть какой-то градиент, то есть это не просто два каких-то крайних случая. Большинство случаев лежат где-то посредине, с той или иной степенью, то есть конфликт есть, но он какой-то тлеющий. Конечно, так или иначе, больше проблемных случаев, потому что подлинной близости между людьми нет. Другое дело, насколько они могут найти какие-то обходные пути. И постепенно, если человек становится более зрелой личностью, он выстраивает эти отношения правильно.
– А если человек видит вокруг себя позитивные примеры, а у него самого в семье все летит, что называется, в тартарары, что ему делать? Чему он может поучиться, и может ли он вообще научиться на других примерах, чтобы, пообщавшись с другими людьми или просто наблюдая, нормализовать отношения в своей семье?
– Безусловно, этим вопросом надо заниматься. Люди почему-то живут в таком представлении, что отношения между супругами – это что-то такое, что течет само по себе. Люди вступили в брак, как-то живут и думают, что этому не нужно уделять внимание. Это не так. Сколько люди учатся, чтобы работать: учат язык и много чего, получают какие-то навыки. Здесь то же самое, это то, в чем нужно постоянно развиваться, особенно если человек чувствует, что что-то не так. И на этом пути не нужно стесняться обращаться за помощью к тем, кто имеет опыт. Это может быть та пара, у которой есть нормальные отношения.
Я, кстати, с радостью могу сказать, что на моей практике есть опыт, когда именно к таким людям обращаются; это всегда очень отрадно. Потому что пара, которая состоялась, у которой хорошо сложились отношения, может очень многое дать. И если есть такой пример, то хорошо у них поучиться. Но, естественно, на этом пути может помочь и психолог, и священник тоже. Поэтому не нужно стесняться обращаться за помощью, она может последовать.
– Мы сегодня говорим преимущественно о ситуациях, когда супруга уверовала, а муж остается неверующим. А если наоборот: муж стал верующим, супруга – неверующая, как тогда развиваются отношения и что в такой ситуации делать?
– Как правило, таким парам тяжелее, скажу честно. И чисто статистически у них больше шансов разойтись. Хотя есть примеры обратные, где люди тоже находят компромисс. Но мужчине здесь тяжелее. Когда женщина верующая, почему-то все проще происходит.
– Мы с Вами говорим о путях решения, какие они могут быть. Тот, кто пристрастился к водке, уходит от проблем, погружаясь в алкогольный дурман. А здесь может быть так, что человек просто уходит от проблемы, совершенно замыкается в себе, то есть «дома все плохо, пойду в церковь, буду молиться». И вот он ходит в церковь, молится, молится, а ситуация-то в семье, собственно, не меняется. В таких случаях как быть, ведь они тоже известны?
– Такие случаи действительно известны. И тут задача священника – развернуть этого человека в сторону семьи. Но никто не может заставить человека сохранять семью. Потому что, по сути, то, о чем Вы сейчас говорите, означает, что человек не хочет иметь семью, он идет в сторону развода, только не решается сказать: «Я с тобой развожусь», а делает это таким путем, чтобы это сказала вторая половинка и была бы виновата в этом. Но это путь в развод.
– Мы знаем, что в христианстве, православии есть четыре многодневных поста, есть среда и пятница – постные дни, и еще есть такое понятие, как литургический пост. Что касается интимных отношений в семье, когда один супруг верующий, другой – нет… Необходимо ли настаивать на том, что «сейчас пост, поэтому извините…»?
– Опыт подобного настаивания хорошо известен. Многие женщины пошли по этому пути, и сейчас они замечательно «постятся» в полном одиночестве, без мужа; мужья с ними развелись. И я хочу сказать, что они добились того, чего хотели. Это тоже латентный путь в развод. Если женщина этого не понимает, она может и дальше себя обманывать, но тем не менее это так. Бывает, конечно, что мужья на это соглашаются, но только потому, что они глубже, любят жен и ради этого готовы терпеть такие вещи. Но это подвиг со стороны мужа, и не каждый готов на это пойти.
Естественно, если человек неверующий, то как он может соблюдать пост? Это нонсенс. Православные посты созданы для православных пар, для двух верующих людей, они не могут быть применимы к нехристианам. Поэтому если женщина мужа любит, она находит правильный компромисс. И этот компромисс заключается в том, что и муж остается доволен, и жена, что самое главное, получает возможность готовиться к Причастию тогда, когда ей это нужно. Муж ее в этом поддерживает, понимая, что у нее есть в этом потребность, и на близости не настаивает, действительно с уважением это делает. Это правильное решение.
– Мы с Вами уже затронули вопрос внешней и внутренней религиозности. Известно, что когда женщина приходит к вере, она и в облике своем меняется (например, начинает носить другую одежду, пересматривает свой гардероб, свое отношение к макияжу), начинает читать молитвенное правило утром и вечером и так далее. То есть ее образ жизни начинает меняться, бывает, что даже очень резко. Супруга это может начать раздражать, он может к этому относиться негативно. Возможны ли какие-то жертвы со стороны уверовавшей женщины, чтобы супруги пришли к семейной гармонии, к функциональным отношениям?
– Здесь мы опять возвращаемся к тому, что раньше такого не было, когда представители разных духовных культур живут вместе. Поэтому те решения, которые каждый раз вырабатываются, – уникальны. Человек пытается на свой страх и риск пробовать и так, и так. Бывают случаи, когда, например, женщина читает молитвенное правило в ванной, потому что муж этого не терпит. Я не знаю, является ли это решением, у меня серьезный вопрос к этому, но опыт показывает, что все-таки возможна выработка такого ритма духовной жизни, когда это становится приемлемым для обоих супругов.
Ведь, как правило, если женщина делает что-то, что мужа раздражает, это означает, что его изначально раздражает что-то другое, конфликт глубже. И если конфликт решен, тогда все происходит по-другому. Не нужно делать того, что мужа раздражает, это же некорректно, это просто путь к разводу. Всегда внутренняя религиозность, глубокая и подлинная, прежде всего состоит в принятии другого человека таким, какой он есть.
Мы не обсудили вторую стратегию построения отношений – подлинную мультикультурность. Такую стратегию некоторые женщины все-таки выбирают, они действительно разрешают мужьям быть такими, какие они есть. Они рассуждают примерно так: «Мы с тобой друг друга любим, у нас есть очень много общего, собственно, почему мы и вместе, мы же встретились когда-то, полюбили друг друга». И они смотрят на это общее, наслаждаются этим общим, что есть между ними. Тогда они становятся счастливыми в этих отношениях, потому что муж чувствует, что его никуда не тянут, его не насилуют, ему дают свободу. И что самое поразительное, бывает так, что мужчина через какое-то время принимает православие. Потому что когда человеку дается подлинная свобода, она приносит плоды. Человек видит, что православие – это что-то хорошее. У меня есть такое представление, что если есть что-то хорошее, то нормальный человек это хорошее выберет. Это же логично?
– Да, конечно.
– Если мне, например, что-то плохое предлагают, то меня нужно как-то насиловать, чтобы заставить это сделать. А если предлагают что-то на самом деле хорошее, другой человек посмотрит и скажет: «Да, я это возьму».
Поэтому подлинная мультикультурность тоже возможна. Но она тоже начинается с уважения другого человека, с принятия его таким, какой он есть. То есть «я принимаю тебя таким, какой ты есть, без желания тебя изменить». Тогда действительно будут возможны совсем другие отношения. И вот та практика, о которой Вы спрашивали – как поститься, молиться, – приходит как-то сама собой. И тогда, наоборот, другой человек с пониманием относится: «Я знаю, что сейчас пост, и купил специально для тебя постную еду». Это дорогого стоит. А жена говорит: «Спасибо, а я ради тебя готова была уже и мяса поесть». – «Да нет, не надо, я знаю, что для тебя это важно». Это то, к чему нужно стремиться.
То же самое касается и молитвенных правил. Есть люди, которые привыкли к определенному ритму до брака, к определенному правилу, которое может быть длинным. Потом у них рождаются дети, или даже если еще дети не родились, а они просто вступили в брак, то уже это правило должно быть пересмотрено, потому что в браке все по-другому, не так, как когда ты жил один (или одна). Потом рождается один ребенок, второй, третий, а человек пытается воспроизводить то же правило. Не получится. Все уже совершенно по-другому. Все должно быть разумно.
– По поводу детей. Можно подумать, что отношения выходят на новый уровень, когда появляется ребенок и возникает вопрос: крестить его или нет? Например, супруг в любой из моделей стратегий может утверждать: «Пусть он выберет сам, как выбрала ты, моя дорогая жена». А жена говорит: «Ну как же? Грех не покрестить ребенка». И здесь снова появляется ситуация, которую нужно решить. Как?
– Собственно говоря, это и есть ключевая проблема. Проблема не в том, поститься или не поститься, отказывать мужу в близости или нет; ключевая проблема – это дети. Почему, собственно, мультикультурные браки во всех цивилизациях были запрещены? Именно потому, что возникает резонный вопрос: куда пойдут дети, какими они будут? И это серьезнейшая проблема. По крайней мере, очевидно из той практики, которая есть, что если верующая мать перетягивает ребенка на свою сторону, то это отражается на его душевном здоровье очень плохо, потому что ребенок состоит из двух частей. Иногда верующая мать ведет себя по отношению к ребенку так, как будто он ей полностью принадлежит. А на самом деле насколько он ей принадлежит?
– Так же, как и отцу.
– Наполовину он ей принадлежит. И она здесь не может полностью распоряжаться, так же как и муж. Если мать втягивает ребенка в эту игру, то он разрушается, потому что это игра одной половины ребенка против другой половины ребенка. Это самое худшее, что только можно придумать, врагу этого не пожелаешь. Родители должны это понимать.
Поэтому люди, которые живут в браке с неверующим, должны на все модели, которые они строят, и на все свои действия смотреть глазами детей. Это первично: как это отразится на детях? Кстати, опыт такого противостояния, когда верующая женщина перетягивает ребенка на свою сторону, как правило, приводит к тому, что рано или поздно ребенок вырывается из-под влияния матери, перебегает на сторону неверующего отца, и оттуда обратно она его уже не «выцарапает», по крайней мере в ближайшие двадцать лет точно. Может быть, когда он уже сам родит своих детей, поймет что к чему и придет к вере. Но в ближайшее время этого не произойдет, он будет там, на стороне отца. И тогда он точно возьмет от отца все самое худшее, чтобы только позлить мать. И чем больше она его возле себя держит, тем с большей энергией он от нее убежит. Поэтому так точно не надо делать.
Вариант, который напрашивается, – это когда ребенку разрешают брать от второго человека все, что он хочет от него брать. И это начинается с отношений самих родителей. Если женщина мужа уважает не просто на словах, а на самом деле уважает, тогда между ними не будет острого конфликта по отношению к ребенку. Тогда отец разрешит его крестить, потому что у него же жена – христианка, и почему бы ребенка не покрестить? И жена скажет: «Я разрешаю ему быть похожим на тебя». А если мать ребенку говорит: «Отец неправильный, только мы с тобой правильные», то, конечно, муж будет так себя вести, что конфликт в конечном итоге приведет к разделению.
– Что бы Вы хотели пожелать нашим телезрителям в рамках нашей сегодняшней беседы?
– Если говорить о людях, которые находятся в таких смешанных отношениях, где приходится делать то, что никто никогда не делал, то все-таки нужно помнить, что Бог есть, что Он привел вас и вашего супруга в эти отношения. На самом деле Он и дальше ведет вас обоих. Не все вещи мы можем сделать своими силами, да вообще очень мало что можем. И здесь нужно четко осознавать, что есть что-то, что мы можем отдать Богу, так и сказав: «Господи, я не могу сделать этого человека христианином, я не могу его изменить в этом». И просто довериться в этом движении Богу. Тогда мы становимся, во-первых, более спокойными, а во-вторых, более свободными для того, чтобы действительно видеть другого человека, любить его таким, какой он есть. А может быть, увидеть то, что и его-то на самом деле Бог тоже ведет и у него-то на самом деле тоже есть духовная жизнь; может быть, она немножко другая, но она тоже есть. И видя это, найти какую-то более глубокую точку единства, которая так нужна детям.
Когда и жена и муж не верят в Бога, не являются приверженцами какой-либо религии, то у них на эту тему и конфликтов не возникает. А что, если женщина идет по пути духовного развития, а муж неверующий атеист? Неужели такой брак не имеет шансов на счастливую и гармоничную жизнь?
Скажу однозначно – имеет. Но только при правильном поведении жены. Редко какой атеист будет доказывать верующему человеку, что Бога нет. Ему обычно такие разговоры не интересны, ведь они «не о чем», отнимают силы и время, они пусты и бессмысленны. Какой резон спорить о том, чего нет? А вот верующий в большинстве случаев во что бы то ни стало пытается доказать заблуждающемуся, насколько он слеп. В итоге, если в семье жена верующая, а муж неверующий, то она увидит смысл жизни и своего предназначения убедить мужа в своей правоте. И начинается навязывание веры, духовные проповеди и уговоры сходить в церковь. Естественная реакция мужа на это – агрессия и отторжение. Сначала этой темы, а потом и самой жены. Итог такого поведения женщины – ссоры и скандалы в семье.
Поверьте, неверующий муж вовсе не приговор для отношений, если вы с уважением отнесетесь к его выбору. Ведь тогда и он не будет против ваших ежедневных молитв и воскресных посещений церкви. Только без него. И если вы примите мужа таким, какой он есть, вот такого бездуховного и неверующего, поверьте, пройдет время и он задумается. О том, прав ли он в своей теории безбожности. Если вы дадите ему свободу и не станете осуждать, а будете для него примером духовно развивающегося человека, он рано или поздно тоже начнет идти по этому пути. Возможно не говоря об этом никому, но в мыслях он перестанет быть атеистом.
Ничего не вдохновляет лучше, чем пример перед глазами. Без чтения моралей, без принуждения, без ультиматумов или настойчивых просьб. Для мужчины крайне важна свобода. Свобода во всем. И если мы, женщины, по какой-то причине не хотим дать ему эту свободу, он категорично останется при своем мнении. Из принципа. Защитить свои взгляды и отстоять границы для мужчины – дело чести. Даже если это касается выбора вероисповедания. Даже если на это границы посягает его любимая жена. Кстати, если настаивать слишком сильно, то этим можно добиться того, что муж окажется против духовного развития супруги. Тоже из принципа.
Поэтому когда женщина, которая изучает священные писания, посещает храм, ездит на семинары и духовные встречи по всей стране, жалуется на бездуховность своего супруга, я стараюсь помочь ей посмотреть на своего супруга другими глазами. Ведь он принимает ее такую, какая она есть. Вместе с ее религией, верой, ритуалами и традициями. Он дает ей возможность развиваться и двигаться дальше. Он оплачивает ее семинары и отпускает на встречи. То есть он способствует ее духовному развитию. Разве можно такого человека назвать бездуховным?
Неверующий муж, находящийся по ее мнению на примитивном уровне духовного развития, принимает свою жену такой, какая она есть. А она, вся такая возвышенная, не может смерится с его атеизмом. И кто после этого более духовный человек? Ведь принятие и смирение – основные духовные качества любой религии.
Тем более не нужно забывать об одном очень важном моменте. Когда вы выходили замуж за этого человека, верил ли он в Бога? Придерживался ли какой-то религии? Скорее всего нет. И тем не менее вы вышли за него замуж. Значит, вы приняли его мышление и образ жизни. Почему же теперь вы так рьяно стараетесь это изменить? Ведь это нечестно! Это обман! И заметьте, его совершаете вы, духовно развивающаяся женщина! А неверующий муж остается честным с вами, каким и был изначально. Так кто из вас более духовный?
Я все это к тому, что не нужно вешать ярлыки, не нужно стараться менять и переделывать мужа, а тем более заставить его поверить в высшие силы. Если вы примете его, неверующего, и будете любить его таким, то обеспечите гармонию в ваших отношениях. И кто знает, возможно таким смиренным поведением откроете для мужа дверь к вере. Точнее дадите ему ключик, а откроет он эту дверь сам, по своему желанию.
Константин Пархоменко
Как жить с неверующим супругом?
По благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира
Часто встречаются семьи, в которых один из супругов - верующий, церковный человек, адругой - нет. И эта ситуация становится источником постоянных скорбей, противоречий, ссор. Мы много раз видели слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видели и смущение мужчин, жены которых подсмеиваются над их «фанатизмом» и «старушечьей богомольностью».
Как жить вместе супругам, душевно близким, но далеким духовно?..
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и коммментариев священника.
ISBN 5-7373-0301-2
© Священник Константин Пархоменко, текст, 2003.
© Издательство «Сатисъ», оригинал-макет, оформление, 2003.
ВВЕДЕНИЕ
Как жить супругам, если один из них неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.
Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. Именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам (1 Кор. 7, 10-17).
Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов является неверующим. Такой брак - возможен! Но как возможен? Как
вести себя мужу или жене, если другой не приемлет его веры?..
Бог обращается к каждому из людей. Он Сам говорит: Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною (Откр. 3, 20). Бог, через стечение обстоятельств, через скорби, болезни стучится в сердце каждого из людей. Наша задача - услышать, понять, что это именно Бог обращается к нам. И тогда рождается вера.
Но если вера, как следствие слышания, чувствования Бога родилась у тебя, это не значит, что вера родилась в ком-то из близких тебе людей. Хорошо, если в семье есть взаимопонимание и уважение к интересам и внутренней жизни друг друга. Тогда верующий супруг может молиться, соблюдать посты и церковные праздники, ходить в храм и читать церковную литературу. Страшно, когда кто-то из супругов претендует на авторитарное правление. Тогда жизнь «второй половины» жестко регламентируется. Храм, посты, молитвы запрещаются. Зато разрешаются насмешки и издевательства.
Я много раз видел слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видел и смущение мужчин, жены которых презрительно третируют мужа за его «фанатизм» и «старушечью богомольность».
Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них?.. И как сосуществовать людям, душевно близким, но далеким духовно?..
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и комментариев священника.
БРАК В ПОНИМАНИИ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ
В библейском рассказе о сотворении мира описание каждого дня священный автор заканчивает словами и увидел Бог, что это хорошо. Те же слова звучат и после творения человека. Однако во второй главе, когда говорится о сотворении жены, основание этому заключается в словах: Не хорошо быть человеку одному... Потому что человек не должен быть одиноким. И далее Господь продолжает: «...сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Еврейское слово, переведенное у нас как «соответственного», вернее было бы перевести как «восполняющего». Таким образом, существование женщины необходимо было для восполнения бытия Адама (мужчины).
Далее Библия в коротких, но емких словах говорит о том, что входящие в тайну супружества становятся одним существом: оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2, 24). «Плоть» (по-еврейски басар) означает некое целокупное существо, с едиными мыслями, чувствами... Как в Святой Троице Три Лица (Отец, Сын, Святой Дух) являются Единым Богом, так и в супружестве две личности - одна плоть, одно существо. «Когда муж и жена соединяются в брак, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога», - пишет свт. Иоанн Златоуст (Беседа 26 на 1 Кор. 2).
Содержимое
Такая ситуация довольно часто встречается в жизни, когда муж является неверующим, а жена - верующая. Писание призывает сохранять и такой брак всеми силами, если неверующий муж желает жить вместе с верующей женой. 1Кор. 7:13,14,16 «...жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?». Поэтому целью такой семьи является сохранение единства, приближение мужа к Господу через верное хождение жены перед Богом.
Никогда не будет мира и устройства в семье, где верующая жена ищет повода развестись с неверующим мужем, вместо того, чтобы прикладывать все усилия для его приближения к Богу и для сохранения семьи. Бог видит сердца всех жен и с искренними поступает искренне. Иисус Христос сказал, что Дух Святой даст нам силу быть свидетелями Христа (Деян. 1:8). Самыми великими свидетелями являются верующие, которые имеют неверующего супруга. Верующая жена в доме - это особое благословение для мужа и детей, она должна распространять в доме свет Божией любви, мудрости, мира и радости. Для того, чтобы иметь успех в жизни и быть вместе в вечности со спасенным мужем, необходимо сильно любить Бога и мужа и желать спасения мужа. Это очень сложная задача, но для Бога нет ничего невозможного, если Его дети послушны Ему.
Для верующего очень важно Божьими очами смотреть на свою неверующую половину, смотреть как на драгоценную душу, которая находится во власти греха, которую любит Господь и желает спасти. Нельзя смотреть на неверующего мужа как на помеху в жизни. Однажды я спросил у одной сестры, которая долго молилась за своего мужа и за его приход к Богу: «Вы бы хотели, чтобы в раю, в вечности вы были вместе?». Она ответила: «Он мне и здесь всю жизнь отравил, а если еще в раю он будет, то это - трагедия». Вот один из примеров того, когда жена не имеет искренней любви к мужу и молится не за его спасение от всего сердца, а молится о том, чтобы устранить имеющиеся проблемы и трудности, возникающие из-за того, что муж - неверующий. Такие молитвы не имеют силы.
Советы верующим женам, живущим с неверующими мужьями, мы разделим на две большие группы:
Б. Что надо делать и как должна поступать верующая жена по отношению к неверующему мужу.
А. Что не должна делать верующая жена, живущая с неверующим мужем.
1. Не пытаться изменять своего мужа.
Жены должны довольствоваться таким мужем, какой есть. Нужно изменять себя, а изменять мужа - это привилегия Господа. Каждый человек имеет возможность изменять самого себя.
«Но как же тогда будут изменяться наши мужья?», - спросят многие жены. Писание говорит нам: «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу. Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну» (Рим. 14:12,13).
Чтобы изменились мужья, надо измениться женам. Они с Господом, они имеют силу от Него, они знают истину.
2. Не учить, не проповедовать, а жить той жизнью, о которой хочется учить.
«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1Пет. 3:1-6).
Здесь нет ни одного слова о том, чтобы учить, но говорится о том, как жить. Когда Слово Божие говорит о том, что «неверующий муж освящается женою верующею» (1Kop. 7:14), то имеется в виду ее образ жизни, ее правильное хождение перед Богом, ее молитвы, любовь, доброта, смирение и мудрость в устроении дома.
Одна служительница на ниве Божией Карол Янтцен сказала об этом так: «Некоторые женщины кладут везде литературу, раскладывают на все предметы духовные трактаты о христианской жизни в надежде, что муж прочитает и изменится. Когда жизнь жены не меняется, то именно поэтому мужья не хотят читать Слово Божие. Надо не говорить, а жить по-христиански».
Необходимо «отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины» (Еф. 4:22-24).
Надо проповедовать Христа делами, поступками, характером, а не словами.
3. Не бойтесь того, что ваш муж не всегда вас понимает и временно отвергает ваши ценности.
Слушайте более Бога, нежели мужа в тех случаях, когда это необходимо. Писание предупреждает об этом: «Если бы вы были от мира, то мир любил бы свое; а как вы не от мира, но Я избрал вас от мира, потому ненавидит вас мир» (Ин. 15:19). Многие жены боятся ходить в церковь, потому что запрещает муж. Не останавливайтесь в таких случаях, а приближайтесь к Богу, Который может приблизить к Себе и неверующего мужа. Доверяйте больше Богу и Его всемогуществу.
4. Не жалейте сами себя и не ищите сострадания в том, что могло быть иначе.
Вы - не единственные. Очень много жен имели неверующих мужей, но многие из них уже пришли к Богу и родились для новой жизни. Нельзя держать в сердце обиды, боль или гнев на мужа, надо любить мужа и ненавидеть грех и сатану. Бог поставил вас в такую ситуацию, чтобы вы побеждали, а не для того, чтобы роптали. Живите сегодняшним днем, а не вчерашним, имейте веру и надежду на будущее, а не жалейте о прошлом. «Все делайте без ропота и сомнения, чтобы вам быть неукоризненными и чистыми, чадами Божиими непорочными среди строптивого и развращенного рода, в котором вы сияете, как светила в мире» (Флп. 2:14, 15).
5. Не создавайте впечатления и не формируйте в муже мнения, что ваши верующие друзья для вас дороже, чем муж.
Если постоянно оставлять мужа одного, не брать с собой на общения, не ходить к его друзьям, то кроме конфликтов и отчужденности никаких других плодов не будет. Нужно просить мудрости у Бога, чтобы правильно расставлять приоритеты в служении, исходя из того, как быть правильной женой и матерью - это важнейшее служение. Если это служение не исполняется или исполняется плохо, тогда никакое другое служение жена-христианка не может исполнять во всей полноте благословения Божьего. Не будьте настолько «духовны», чтобы отчуждать своего мужа, не проявляя к нему заботы и внимания, не исполняя с любовью свои обязанности жены, не находя новых форм общений с мужем. Ненавязчиво, но с любовью и тактом приглашайте мужа в свои общения, приглашайте своих друзей к себе в дом, знакомьте своего мужа со своими друзьями и не пренебрегайте общением с его друзьями. Помните, что «добродетельная жена - венец для мужа своего» (Пр. 12:4), что «мудрая жена устроит дом свой» (Пр. 14:1), и что «жена есть слава мужа» (1Кор. 11:7).
6. Избегайте ненужного раздражения, упреков, недовольства; избегайте напряжения, недоброжелательности, худых слов.
Когда изменяется жена, то муж видит реальные действия Христа. Раздражение, упреки, недовольство, отсутствие радости у жены будут только отдалять мужа от Христа и утверждать его в неверии. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:29, 31, 32). «Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме» (Пр. 25:24).
7. Не ожидайте, что ваш муж будет вести себя сразу по-христиански, не ждите мгновенного результата, имейте долготерпение.
Сколько времени нужно терпеть? Ровно столько, чтобы муж понял разницу в вашей жизни и увидел действие Христа в своей жене. Видя благотворные изменения в жене, он будет иметь побуждения изменяться и приближаться к такому Богу, Который несет свет миру и сделал его жену лучше. «Итак не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнив волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35, 36).
8. Не уклоняйтесь от интимной близости с мужем.
Слово Божье повелевает мужу и жене быть вместе. «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, paзве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7:4,5).
Мудрая жена будет стремиться показать мужу, что и в физической близости можно достигать большего единства, гармонии и радости, когда присутствует понимание, душевное единство.
9. Не проявляйте непослушание там, где это не противоречит воле Божьей, не манипулируйте мужем, но повинуйтесь ему от всего сердца.
Это одно из самых главных препятствий на пути неверующих мужей к Богу, когда властные и непослушные жены своим мятежным характером разрушают важнейший Божий принцип семейной жизни. Мужа нужно слушаться всегда, а не тогда, когда это выгодно самолюбию жены. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Еф. 5:22). Только в тех случаях, когда желания мужа явно идут вразрез с Божией волей, или когда унижается и растаптывается достоинство жены, она должна ставить четкие барьеры для мужа в их отношениях.
10. Не сравнивайте своего мужа с верующими мужьями не в его пользу.
Такое сравнение будет только унижать мужа, отталкивать от общения с верующими и удалять от Христа. Истинная любовь избегает сравнения. Добродетельная жена не унижает, а возвышает мужа, снисходит к его слабостям, покрывает любовью. «Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли» (Пр.31:23). «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Пр. 17:9).
Б. Что необходимо делать верующей жене, чтобы неверующий муж пришел к Богу.
1. Установите правильные отношения с Богом.
Если вы создавали свой брак в противоречии со Словом Божьим, то необходимо попросить прощение у Бога. Если вы имеете грехи, их нужно оставить и исправить себя. Если нет послушания мужу, его необходимо приобретать и т.д. «Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время» (1Пет. 5:6). «Итак покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас, приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам; очистите руки, грешники, исправьте сердца, двоедушные» (Иак. 4:7, 8).
Всякая неправда и нечистота должны быть оставлены через покаяние у ног Христа. Отношения с Богом должны быть чистыми.
2. Доверяйтесь больше Богу и надейтесь на Него, не надейтесь только на свои силы.
Кто надеется на Бога, тот никогда не разочаровывается (Пс 22:1; Пс. 33:9; Пс. 83:6; Пс 126:1). «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему. Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой. Да не думает такой человек получить что-нибудь от Господа» (Иак. 1:5-7). Писание дает много обетований: «Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться» (Пс. 22:1). «Вкусите, и увидите, как благ Господь! Блажен человек, который уповает на Него!» (Пс 33:9). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс 36:4).
3. Читайте каждый день Слово Божие и молитесь за своих мужей и за себя от чистого сердца; просите, чтобы местописание из 1Пет. 3:1-6 было в вашей жизни реальной действительностью.
Молитесь, молитесь и молитесь за себя, за мужа, за детей. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7). Молитва - это самое важное звено жизни верующей жены, имеющей неверующего мужа, с помощью которого можно вытянуть всю цепь семейных проблем.
4. Воспитывайте своих детей по Слову Божьему.
Дети - ваша надежда и утешение, ваши будущие помощники. Верующие дети - это еще одно свидетельство для неверующего мужа.
5. Не останавливайтесь в вере, а растите дальше духовно.
Часто мужья идут назад, и требуется еще большая духовная сила и терпение. На каждое действие лукавого в вашем муже противопоставьте твердую веру, постоянную молитву, смиренномудренное хождение перед Богом (1Пет. 5:6-8). Нарастающему в мире греху должна противостоять возрастающая духовность и святость. Это трудно, но Слово Божие ободряет вас: «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью» (Пс. 125:5). «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем» (Гал. 6:9).
Не стойте на месте, не запутывайтесь в одних и тех же грехах, ищите, творите, взывайте к Господу, приобретайте духовную силу от Него.
6. Напоминайте себе, что Бог любит вашего мужа любовью, которая превосходит все ваши ожидания.
Знайте, что ваше отношение к мужу, даже в самые лучшие времена, значительно хуже отношения к нему Господа, Который умер за него и желает, чтобы он был спасенным. Поэтому не ставьте крест на своем муже, а проявите по отношению к нему все тепло любви-агапе.
7. Смотрите на мужа как на господина.
Если вы слушаете и уважаете его, то он будет слушать вас. Многие жены спрашивают: «Почему мой муж не разговаривает со мной?». А вы сами проанализируйте ваши отношения до брака. Как вели себя вы и он? Почему сейчас не восхищаетесь друг другом, как ранее? Мужья, на которых жены смотрят как на господина, становятся благородными, востребованными и взирающими на жену, как на госпожу.
8. Умейте его слушать и понимать.
Понимание является важнейшей составляющей любви. Находите нужное время и соответствующие обстоятельства, чтобы общаться с мужем, вникайте в его дела, поддерживайте и ободряйте его, умейте утешать и вдохновлять. Покажите всем своим отношением, что у него нет более близкого человека, чем вы. Постарайтесь проанализировать основные причины ваших разногласий с мужем и приложить все усилия для исправления ситуации. Мужа, в большинстве случаев, не смущает то, что его жена верующая, а смущает то, что жена при этом отдаляется от него.
9. Восхищайтесь всем добрым в нем и хвалите его.
Чрезмерная критика создает высокие стены отчуждения, а похвала убирает преграды и сближает. Постоянно показывайте мужу, что вы цените его и благодарны ему за все то, что он делает для вас и для детей. Каждый мужчина желает быть значимым в семье и желает открытого признания своей ценности. Попробуйте каждый день делать естественные комплименты. Всегда есть за что хвалить любого мужа.
10. Показывайте своему мужу, что вы его любите, и говорите ему об этом.
Сверяйте себя в любви по 1Кор. 13. Удовлетворяйте нужды мужа, включая сексуальные. Проявите ласку, нежность, внимание, не отказывайте в интимной близости. Если жена будет проявлять холод в чувствах, то такого мужа трудно открыть для Евангелия. Особенно сильное отчуждение наступает тогда, когда муж разочаровывается из-за холодности своей жены и лишается последней опоры - физического единства.
11. Проявляйте абсолютное послушание мужу всегда, кроме того, что противоречит Писанию.
Даже если муж никогда не придет ко Христу, жена должна проявлять послушание, потому что это угодно Богу. Многие жены не замечают того, что они мятежны, властны, непослушны, а замечают только недостатки мужа. Если жена будет исполнять свою роль в браке, то Господь будет приближать мужа к истине.
12. Покажите радость, красоту и преимущество быть христианкой.
Никогда не впадайте в уныние и никогда не сдавайтесь. Господь на вашей стороне и то, что невозможно человеку, возможно Богу. Радуйтесь тому прекрасному, что у вас есть и чего никто отнять не может: вера, дар вечной жизни, общение с Господом, с церковью, возможность молитв за мужа и за детей, возможность черпать силы у Господа. Несмотря на все трудности, живите так, чтобы «возвещать совершенство Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет» (1Пет. 2:9). Все возможно верующей, а если эта верующая еще и оптимистична, за все благодарит Господа и постоянно трудится над собой, то победы могут превзойти все ее ожидания.
Спрашивает ОксанаОтвечает Александра Ланц, 01.02.2012
Вопрос : "Мир Вам! Как понять "Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы". В чём это освящение для неверующих, и какая участь будет таких неверующих людей в будущем, если они были освящаемы верующим человеком?"
Мир вам, Оксана!
Давайте представим себе такую ситуацию. Один из супругов пришёл домой в грязной одежде, ходит по дому, готовит себе и своим домочадцам еду, играется с детьми, читает газету или книгу и пр. Но всё это делает в своей грязной одежде, с которой грязь, конечно же, попадает на всё, чем этот человек занимается в доме. И так повторяется каждый день. Дом становится всё более грязным, пища всё более опасной для здоровья, детки привыкают к грязи, для них это теперь нормально...
А теперь представим, что этот же супруг постоянно стремится держать свою одежду, свои руки, лицо чистыми. Начнутся ли преображения в доме этого человека? Конечно, потому что человек полюбил чистоту, он(она) и себя будет в ней держать и дом чистить, чтобы сиял на радость всем. Для домочадцев поначалу это может показаться странным, ведь они привыкли к грязи, считали её за норму жизни, даже, возможно, начнут сопротивляться и назвать новоявленного чистюлю фанатиком, однако чистота вокруг них всё равно будет действовать на них положительно: чистая пища, чистое питьё принесут им физическое здоровье, чистые занятия, чистые развлечения, чистые труды принесут им духовную стабильность.
Теперь давайте с Божией помощью переведём эти образы в духовную нашу жизнь, в которой чистота – это то, что «истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель...» (). Изучая Библию, мы учимся различать истину, справедливость, добродетель и с помощью Христа практикуем это в нашей жизни, поэтому наша жизнь и наш характер становятся всё чище и светлее. Бог призвал человека «не к нечистоте, но к святости» () , Библия же поможет нам познать, что такое святость в человеческой жизни:
Это свобода ото всех грехов Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная. ( ; )
Это жизнь без гнева, зависти, гнилых слов, злоречия, лжи, жизнь, обновлённая по образу характера Иисуса, где царствует сострадание, прощение, дружба, любовь.
Отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины. Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. ... не давайте места диаволу. Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. ... Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. ()
Это желание подражать Отцу в Его добродетелях и оставаться только в правде Христовой . Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас... А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны [вам], а, напротив, благодарение... Никто да не обольщает вас пустыми словами... Вы были некогда тьма, а теперь - свет в Господе: поступайте, как чада света... и не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте. ()
Это жизнь, стремящаяся к совершенству во Христе. "Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего [облекитесь] в любовь, которая есть совокупность совершенства. И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны. ()
Конечно, есть много других прекрасных слов Библии о том, что значит быть святым человеком , но и этих уже достаточно, чтобы увидеть те качества характера, которые обязательно будут развиваться в истинно уверовавшем: милосердие, способность прощать, любить, дружить, смиряться перед Богом, быть благодарными, отстраняться от тьмы, быть щедрыми, спокойными, сражаться против своей греховности и постоянно побеждать. И многое-многое другое.
Уверовавший обязательно будет стоять на пути преображения, будет меняться, Христос начнёт помогать этому человеку идти путём покаяния и обновления, делая его(её) всё более чистым и праведным в его(её) мыслях, чувствах, поступках. Вот это, то, что делает с уверовавшим Христос, называется путь освящения, а сам человек - святой во Христе.
Теперь давайте представим, что один их супругов всё более приобретает качества Христова характера. При этом его(её) дети и супруг вынуждены постоянно находиться в его(её) присутствии, ведь живут все вместе, кушают за одним столом, смотрят друг другу в глаза. Будет ли свет Христов, изливаемый в сердце уверовавшего, сиять для всех членов его(её) семьи? Конечно. И они вольно-невольно будут видеть мудрость, любовь, спокойствие и главное – уверенность этого человека во Спасителе. Они вольно-невольно станут познавать Иисуса... через своего уверовавшего родственника. Будут ли при этом преображаться и их характеры, их взгляды на мир? Всенепременно. И вот таким образом эти близкие люди (дети и второй супруг) становятся освящаемыми и через своего того, кто уверовал. Почему дети названы святыми, а супруг нет? Потому что дети до определённого возраста, когда они сами ещё не могут делать осознанный выбор, полностью зависят от своих родителей. А вот супруг – это уже взрослый человек, который сам должен делать выбор, поэтому он освящается верующей женой(мужем). Но будет ли он спасён зависит только от него, от его решения, хотя можно с уверенностью сказать, что у такого супруга больше шансов на спасение, чем у того, который не находится под добрым влиянием уверовавшего родного.
С любовью в Освящающем,
Читайте еще по теме "Освящение":
