Если постараться охарактеризовать это событие одним словом, то это слово — СТРЕСС, причем и для взрослых людей, и для младших членов семьи. Малышам особенно трудно объяснить, почему двое самых любимых людей не могут больше быть вместе. Несмотря на все прилагаемые усилия, они чрезвычайно тяжело переживают расставание матери и отца и продолжают верить, что те вновь начнут жить вместе.
Конец жизни или начало новой?
Взрослые порой склонны недооценивать значимость своего развода для малыша, которому кажется, что мир рушится. По-своему он прав: ведь для детей (особенно маленьких) мир пока что ограничивается их семьей, сплоченность которой придает уверенность и позволяет сохранять душевное спокойствие.
Расставание родителей для большинства детей является глубочайшим потрясением. Особенно болезненно проходят первые недели. У многих малышей начинаются проблемы со здоровьем, учебой, отношениями с друзьями, в поведении появляется апатия или агрессивность.
До разговора с ребенком родители должны обсудить свое поведение, постараться минимизировать происходящие в жизни маленького человека перемены.
При правильном выборе тактики развод может превратиться в конструктивное решение и стать новым этапом в жизни всех членов семьи. Порой дети испытывают облегчение от сознания того, что наконец-то ссоры и скандалы прекратятся. Ведь природная чуткость малышей делает их совершенно незащищенными от царящей вокруг напряженной атмосферы.
Этапы стресса
Реакция ребенка на происходящие перемены совершенно индивидуальна и порой непредсказуема. Психологи условно выделяют в ней три стадии:
- Стадия отторжения — характерна для любого события, вызывающего негативные эмоции. Примерно 3-6 дней малыш может вообще не реагировать, просто не веря в происходящее. В этот период он старается внутренне анализировать ситуацию, а его подсознание всеми способами пытается защитить маленького человека от мощнейшего удара.
- Стадия постепенного принятия случившегося – в это время поведение ребенка совершенно неоднозначно: одни дети плачут, другие проявляют явную агрессию, третьи принимают сторону одного из родителей и стараются извлекать выгоду из происходящего.
- Стадия скорби является самой продолжительной. Иногда она затягивается на годы. В это время детская психика пытается преодолеть стресс, в результате дети часто теряют интерес к общению со сверстниками, играм, прежним занятиям.
Возрастные различия проявления гаммы чувств
Понимание ситуации развода и реакция на него во многом определяется возрастом ребенка.
Конечно, двухмесячный малыш не понимает сути происходящего, но в силу эмоциональной зависимости от матери он прекрасно ощущает напряжение и находится в беспокойном состоянии.
В полтора-три года стрессовая ситуация провоцирует появление различных страхов и может привести к отставанию в развитии.
Разлука с отцом весьма отрицательно сказывается на девочках, не достигших пятилетнего возраста.
3-6 лет – дети понимают опасность происходящего, хотят изменить ситуацию и начинают комплексовать и страдать от сознания невозможности сделать это. Нередко они становятся крайне неуверенными и тревожными, склонны к самоунижению, испытывают внутреннее чувство вины, обиду или злость. Особой болезненностью и эмоциональностью отличается реакция мальчиков от пяти- до семилетнего возраста. Для нормального протекания психологического развития детей до 6 лет необходимо чувство стабильности, поскольку именно в этот период происходит формирование системы ценностей, представлений о мире, закладка стереотипов отношений с окружающими. Положение осложняется тем, что для матерей-одиночек очень трудно устроиться на хорошую работу, и семья сталкивается с материальными и моральными проблемами.
В младшем школьном возрасте начинаются попытки найти виновных, в роли которых выступает один из родителей, близких или сам малыш. Отсутствие отца или матери приводит к чувству заброшенности, сильной обиде и стыду перед школьным коллективом за наличие семейных проблем. Результатом является стресс, который провоцирует психосоматические расстройства.
Только в подростковом возрасте дети могут адекватно представлять причины расставания родителей, его последствия и особенности своих отношений с ушедшим отцом (матерью).
Вне зависимости от возраста ребенка разрушение семьи наносит глубокую психологическую травму, которая с годами может перерасти в патологии или отклонения.
Возможные реакции ребенка
Разводящиеся взрослые должны быть готовы к тому, что ребенок будет проявлять разные эмоции, в его поведении появится много нового, а физическое состояние может заметно ухудшиться. Дети испытывают гамму противоречивых, порой даже положительных, чувств:
- злость на родителей, из эгоистических побуждений лишивших их стабильности: в большинстве случаев обида касается матери;
- грусть из-за распада семьи, сожаление или стыд перед друзьями, с которыми дети склонны сравнивать себя;
- радость и облегчение от разрешения конфликта, в последнее время происходящего в семье;
- плач, истеричные состояния – как ни странно, эти явления не всегда свидетельствуют о тяжелом состоянии ребенка, поскольку яркое выражение чувств способствует более быстрому успокоению;
- страх перед будущим по причине нестабильности и неизвестности.
Виноват ли малыш?
Дети очень часто испытывают вину за разрушение семьи. Такая особенность обусловлена эгоцентричностью мышления малышей. В своем представлении именно они являются центром мира, вокруг которого вертится вся остальная Вселенная.
Чем младше ребенок, тем больше он склонен обвинять себя в возникновении проблем.
В дошкольном и школьном возрасте превалирующей мыслью является наличие связи между его недостойным поведением и расставанием родителей. Позиция взрослых в данном вопросе должна быть однозначной: убедить маленького человека, что его вины в происходящем нет и что родители всегда будут его по-прежнему сильно любить вне зависимости от того, что больше не живут в одном доме.
Как себя вести взрослым?
Правило первое
Собраться. Независимо от своего состояния, степени нервного напряжения, испытываемых чувств малыш не должен чувствовать эмоциональную заброшенность, поскольку в этом случае он потеряет не одного, а двух родителей. Нельзя срываться на детях или оставаться безучастными к ним. При неумении справиться с собой необходимо обратиться за профессиональной помощью.
Правило второе
Поговорить с ребенком. На понятном малышу языке, с учетом возраста и эмоциональной стабильности малыша ему надо сообщить о скорых переменах. Оптимальным является участие в разговоре обоих родителей. Перед разговором можно посоветоваться с психологом или поговорить с разведенными парами с аналогичным опытом. Важно достичь эмоционально стабильного состояния до начала общения на эту деликатную тему. Не надо оправдываться перед малышом или пытаться найти у него поддержку. Наоборот, следует быть готовыми к предоставлению ребенку защиты, если его реакция окажется слишком бурной.
Правило третье
Не надо превращать детей в личных психотерапевтов. Потерявшие поддержку мужей женщины нередко пытаются создать чересчур доверительные отношения с ребенком, делая из него своеобразную “жилетку”. Однако маленький человек не может понять эти переживания, к тому же он сам очень огорчен по причине создавшейся ситуации. Говорить на такие темы можно с более взрослыми детьми, но без негатива в адрес отсутствующего родителя и без попыток переложить проблемы на них.
Правило четвертое
Запретным приемом является выражение неуважительного отношения к бывшему супругу и наклеивание ярлыков. Лучше политикой в случае развода является мир между взрослыми и сохранение нормальных отношений. Ребенок должен быть уверен, что может видеть родителя, когда хочет (конечно, если эти встречи ему не вредят).
Правило пятое
Через определенное время после развода, когда малыш внутренне принимает ситуацию и оказывается способным контролировать свои чувства, с ним надо поговорить о произошедших переменах и необходимом перераспределении ролей и обязанностей. Нередко одинокие женщины вынуждены проводить на работе много времени. Поэтому дети должны начать выполнять определенные функции: ходить в магазин, сохранять порядок в доме, выносить мусор и т.д. Разговор об этом должен вестись в таком тоне, чтобы ребенок почувствовал, что в его помощи нуждаются, а не считал свою новую роль вынужденным взрослением.
Возможные сценарии изменения поведения детей
Внешне спокойное поведение малыша или вспышки капризов и агрессии нередко являются маскировкой психологического неблагополучия. Общество склонно банально объяснять это отсутствием сильной руки. До развода младшие члены семьи пытаются всеми доступными способами предотвратить ее разрушение, после него – сохраняют надежду на возвращение былого благополучия. Это отражается на их поведении.
В большинстве случаев дети выбирают одну из следующих стереотипных тактик:
Серая мышка
Такой ребенок старается оставаться в тени, не раздражать взрослых, по возможности не обращаться к ним. На первый взгляд подобное поведение является очень комфортным для взрослых, поскольку дети выражают послушание во всем. Однако скрытые эмоции и нерешенные проблемы со временем приводят к психологическим и физическим проблемам.
Герой
Такой ребенок тщательно скрывает свои чувства, боится беспокоить мать (отца), стоически переносит их эмоциональную замкнутость и берет на себя многие обязанности по хозяйству. Детское сознание не может постичь, что, например, повышенная требовательность к соблюдению чистоты зачастую служит поводом для очередного скандала и выражения недовольства. То же самое относится к его успеваемости в школе: стремясь получать исключительно высокие оценки, малыш пытается таким способом сохранить остатки мира в семье, не понимая, что суть проблемы состоит вовсе не в этом.
Больной
Что еще может удержать родителей вместе, как не болезнь малыша? Ведь если он заболеет, взрослые будут испытывать вину и постараются все исправить. До назначения курса лечения грамотные специалисты проводят анализ семейных отношений. Симптомы многих заболеваний являются проявлением депрессивного состояния, которое развивается в ответ на напряженную ситуацию. К ним относятся:
- онихофагия (привычка обкусывать ногти);
- энурез (ночное недержание мочи);
- энкопрез (недержание кала);
- трихотиломания (или обгрызание кончиков волос);
- различные тики;
- потеря аппетита;
- снижение веса.
Приблизительно до 10-летнего возраста дети выражают внутреннее неблагополучие в основном посредством болезни.
Эмоциональная холодность
Такие дети выглядят отстраненными и совершенно равнодушными к происходящему. В действительности таким способом они стараются оградиться от проблем и просто «кричат» о своей потребности в защите. Внешняя апатичность свидетельствует о высшей степени наблагополучия и неверии в свои силы. Многие родители для своего спокойствия считают, что малыш принял ситуацию и успокоился.
Трудный ребенок
Поведение проблемных детей почти аналогично поведению больных. Разница состоит в способе проявления внутреннего разлада. Посредством неадекватного поведения в детском коллективе, дома малыш пытается сконцентрировать внимание на своей личности и заставить родителей большую часть времени заниматься улаживанием связанных с ними конфликтов вместо собственных скандалов.
Каждая женщина переживает распад семьи по-своему, порой испытывая самые противоречивые чувства. Это могут быть:
- негодование (явное или скрытое) по поводу отстраненности чада в трудное для нее время;
- злость на ребенка, продолжающего скучать по отцу и любить его;
- стыд за свое положение и за поведение в процессе развода;
- жалость и страдание при виде состояния малыша;
- желание компенсировать нанесенный ущерб хотя бы посредством задаривания подарками и обеспечения материального благополучия;
- чувство вины за лишение ребенка полноценной семьи, даже если инициатива исходила от супруга или развод был спровоцирован агрессией, асоциальным поведением бывшего мужа;
- перенос негативных эмоций на ребенка по причине его сходства с отцом.
Нежелательное поведение разведенной женщины
- После развода многие матери-одиночки требуют сочувствия и поддержки от всех, включая малыша. Принимая на себя роль жертвы, они впадают в истерики, депрессии, начинают болеть.
- «Разведенки» отказываются от предлагаемой бывшим мужем и близкими помощи, демонстрируя тем самым свою независимость и скрывая страдания.
- Женщины предъявляют повышенные материальные запросы, делают попытки превратить «бывшего» в пожизненного должника.
Новая семья
Когда боль от пережитого развода начинает утихать, а жизнь входит в сравнительно спокойное русло, многих детей ожидает новый удар: повторный брак одного из родителей, который провоцирует новый всплеск эмоций.
Как следует строить отношения в новой семье, чтобы дети быстро приспособились к ней? Задача это довольно сложная, поскольку второй брак означает крушение надежд на возможное воссоединение родителей. Кроме того, появляются новые дети, с которыми приходится делить внимание, любовь матери (отца).
- Ребенку надо дать знать, что любить отчима (мачеху) необязательно, но надо уважать выбор взрослых и признавать их право иметь новую полноценную семью.
- Чрезмерная забота и любовь со стороны супруга могут восприниматься враждебно. Следует поговорить со своей новой половинкой и объяснить, что не надо ребенку навязывать свою нежность. Однако и полное отсутствие эмоциональности может быть весьма болезненным для детей (особенно маленьких).
- Ребенок должен иметь возможность видеться с отсутствующим родителем по мере желания.
- Нельзя позволять детям сравнивать мачеху или отчима с родной матерью или отцом. Они должны понять, что это совершенно разные люди со свойственными им особенностями.
Помощь психотерапевта
Чтобы свести эмоциональные и моральные страдания к минимуму, очень часто появляется потребность в помощи профессионала, который объяснит, как справиться с разноречивыми чувствами
Интересное на сайте
| Расскажи друзьям! |
За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода, мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать...
Почему все не может быть как раньше? Почему они больше не любят друг друга? Что же случилось? Может, это я виноват? Я не хочу выбирать только одного из них! Я хочу, чтобы все было как раньше. Чтоб мы смеялись вместе и играли, чтобы ходили гулять в парк и они держали меня за руки - с одной стороны мама, а с другой - папа, и чтобы я подпрыгивал, а они поднимали меня вверх за руки. Вместе, вдвоем, мои родители, мама и папа. Всегда! Пожалуйста.
Развод. Сегодня этим никого не удивишь. Не сложилось, не срослось, не сошлись характерами - что ж, придется расстаться. В жизни всякое бывает. Никто не планирует такого поворота событий, создавая семью, но что поделаешь… не судьба.
Ребенок. Что будет с ним? Алименты, подарки, игрушки, прогулки, встречи, раздельное общение. «Мама тебя любит!» «Папа всегда будет с тобой!»
За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.
Сколько бы ни было лет ребенку, развод родителей становится для него психологической травмой, которую каждый малыш переживает по-своему, согласно врожденным свойствам психики.
У одних детей отголоски подобной стрессовой ситуации могут проявляться спустя годы, уже во взрослой жизни, становясь основой для формирования других психологических проблем, таких как обида на мать, страх одиночества и прочие, значительно влияющие на качество жизни.
У других же, наоборот, происходит резкий толчок в развитии, когда ребенок рано становится взрослым, проявляя решимость взять на себя ответственность за свою семью или научаясь выживать в более сложных, чем ранее, условиях существования.
Большие интересы маленького человека
Решение расстаться принимают взрослые. И в подавляющем большинстве случаев мнение ребенка не играет никакой роли. Его ставят перед фактом, а иногда даже не удосуживаются объяснить, что происходит, обманываясь мыслью, что он (она) еще маленький и ничего не понимает.
Психологически разные дети по-разному реагируют на развод родителей, но общим механизмом стрессового процесса является потеря ощущения защищенности и безопасности - самого главного и крайне важного для развития малыша в детстве.
Наиболее сильно ощущается данная потеря в случае, если из семьи уходит мать, оставляя ребенка с отцом или другими родственниками, так как именно мама является для малыша главным источником и гарантом его защищенности и безопасности.
Уход отца чаще воспринимается ребенком менее болезненно, но негативное влияние все же неизбежно, а его сила будет зависеть от способности отца сохранить с ребенком эмоциональную связь и желания поддерживать отношения в будущем.
Психологический стресс, вызванный разводом родителей, проявляется по-разному в зависимости от векторальной природы ребенка.
«Мама, ты меня больше не любишь?..»
Наиболее эмоционально переживает распад семьи малыш со . Любые чувства в нем проявляются на своем пике, эмоциональная амплитуда такого ребенка достаточно велика: если слезы - то навзрыд, если печаль - то вселенская.
Именно для зрительного малыша крайне важной является эмоциональная связь в первую очередь с мамой, а потом с папой. Любая потеря, разрыв этой связи ощущается им как страдание. Такой ребенок чаще других спрашивает своих родителей, любят ли они его, будут ли любить дальше, почему они разлюбили друг друга и тому подобное.
Состояние стресса у маленьких зрительников может проявить себя в ночных кошмарах, различных страхах, истериках, плаксивости и любых попытках привлечь к себе внимание, жалость или утешение. В более старшем возрасте возможны домашние скандалы, эмоциональный шантаж и даже угрозы ухода из дома или самоубийства.
Все свойства вектора в детском возрасте только начинают свое развитие, а стресс останавливает этот процесс, отбрасывая ребенка на самые примитивные способы наполнения психологических потребностей. В зрительном векторе подобное элементарное наполнение дает чувство страха. Потеря ощущения защищенности и безопасности, разрыв эмоциональной связи с мамой, фиксация в состоянии страха при дальнейшем ошибочном воспитании создают все предпосылки для развития различных страхов, фобий, панических атак, суеверий и прочего психологического мусора, влияющего на качество жизни и затрудняющего полноценную реализацию человека в обществе.
«Это я во всем виноват»
Особенно болезненно переносят развод родителей дети с . Домашняя обстановка, устоявшийся привычный мир малыша, самые близкие родные люди, семейные традиции - все это огромные ценности маленького анальника.
Любые перемены такой ребенок воспринимает с опаской и долго привыкает к новшествам. Развод для анального ребенка становится двойным ударом: во-первых, уход одного из родителей, во-вторых, перемены в привычном домашнем быту. И к первому и ко второму он привыкает достаточно долго и тяжело.
В процессе обдумывания происходящего он может винить во всем себя либо одного из родителей. Движимый жаждой справедливости, даже может начинать мстить «виновнику» развода.
Именно анальные малыши благодаря практически феноменальной памяти способны пронести в течение долгих лет болезненные воспоминания, подпитывающие растущую обиду, которая может превратиться в гнетущее негативное состояние, деструктивно влияющее на весь жизненный сценарий уже взрослого человека.
Маленький анальник в процессе развода, вероятнее всего, становится на сторону матери как более значимой для него фигуры. Но если из семьи уходит именно мать, появляется риск возникновения обиды на нее с проекцией на всех женщин, что значительно усложняет будущие парные отношения и всю дальнейшую жизнь обиженного человека с анальным вектором.
Состояние стресса у анального ребенка может проявляться упрямством, непослушанием (что в принципе не характерно для анального малыша), игнорированием и нежеланием общаться, демонстративной или скрытой обидой, попытками отомстить.
Иногда собственную внутреннюю боль ребенок может вымещать, проявляя жестокость по отношению к другим детям, животным, растениям или игрушкам. Это своего рода попытка выровнять положение, чтобы все вокруг страдали так же, как и он сам, разделить свою боль поровну со всеми.
Открытое и честное обсуждение грядущих перемен в семье с ребенком, чистосердечное признание своей вины родителями и своевременные извинения за психологические страдания помогут анальному малышу легче и быстрее пережить тяжелый для него жизненный период.
«Ничего, мамка, прорвемся!»
Совершенно особая реакция на развод родителей у ребенка с .
Сколько бы ни было ему лет, в его ощущениях он - вождь, высший ранг, глава своей стаи, то есть семьи, школьного класса, спортивной команды или уличной банды (зависит от условий воспитания).
В любых обстоятельствах он пробует принимать решения самостоятельно, искать выход из любой ситуации, при этом полагаться только на себя. Непредсказуемое стратегическое мышление позволяет ему мыслить нестандартно, вне любых рамок или привычных стереотипов, поэтому достаточно взрослые выводы и решения маленький уретральник способен принимать даже в довольно юном возрасте.
Так же и в случае распада семьи маленький вожак берет на себя ответственность за свою стаю, если ощущает ее своей. Все его мысли устремлены в будущее, поэтому долго анализировать, искать виновных или оплакивать случившееся для него нехарактерно, он сразу будет думать, что теперь делать и как жить дальше, исходя из сложившейся ситуации.
Абсолютно естественным для себя он считает заботу о своих братьях и сестрах, причем независимо от того, старшие они или младшие.
Маленький вождь не нуждается настолько, насколько другие дети, в материнской заботе или отцовской опеке. Более того, всяческие наставления, нравоучения или желания навязать свою волю уретральному ребенку воспринимаются враждебно и даже агрессивно, так как в его ощущениях это попытка понизить его в ранге.
А в семье, где он чувствует себя главным, в любых, даже самых сложных жизненных обстоятельствах и трудных переменах, маленький уретральник получает возможность развивать в себе чувство ответственности за других, способность к продвижению своей стаи в будущее, руководствуясь уникальными врожденными ощущениями справедливости и милосердия.
И что, теперь карманных денег не будет?
Самый гибкий, как физически, так и психологически, ребенок с расценивает распад семьи в пределах своих интересов - угрозы имущественной или социальной потери.
Размен квартиры, который чреват для малыша потерей собственной комнаты, невозможность совместных с родителями путешествий или развлечений, как раньше, потеря некоторого количества свободного времени и вместе с этим прибавление домашних обязанностей - все подобные перемены воспринимаются маленьким кожником как стрессовая ситуация.
Высокий уровень адаптивности позволяет ребенку с кожным вектором быстро приспособиться к меняющимся условиям существования, но само состояние стресса может проявиться в кожном векторе как мельтешение, постоянные бесцельные движения, суета. Малыш может прятать свои вещи, деньги, игрушки, так как боится их потерять, может брать без спроса некоторые предметы, при этом обманывая и выгораживая себя, даже воровать в попытке сбалансировать свое психологическое состояние.
Без системного понимания происходящего наказание за подобные проступки, в особенности физическое, может только усугубить процесс и создать еще больший для ребенка стресс.
Адекватным для кожного ребенка переходом в новые условия жизни может стать совместное составление его расписания, с обсуждением его обязанностей, вариантов поощрения и способов наказания за нарушение домашних правил, карманные деньги. Здесь же можно оговорить времяпрепровождение с родителем, живущим отдельно.
Именно маленький кожник способен спекулировать родительским чувством вины перед ним в условиях развода, чтобы получить от них свою выгоду в виде дополнительных подарков, денег или развлечений. Однако следует понимать, что подобный способ компенсации дефицита родительской заботы не принесет никаких положительных результатов для ребенка, кроме опыта получения желаемого через шантаж. Ощутимое поощрение должно быть только за действительно значимые усилия со стороны ребенка.
Развод - это травма, но не конец света
Детство - это период от рождения до окончания пубертата. В это время первостепенно важным для развития ребенка является ощущение защищенности и безопасности, которое может обеспечить, безусловно, в первую очередь мама, а в ее отсутствии - папа. Вот это ощущение и есть то счастливое и безмятежное состояние детства. Сохраняя для ребенка такое важное чувство безопасности, родители уже дают ему шанс на развитие его личности.
Для любого ребенка распад семьи - это болезненное происшествие. Но глубокое системное понимание психологических особенностей малыша может свести к минимуму его негативные состояния, связанные с разводом родителей. А векторально адекватные условия воспитания со стороны обоих родителей создают необходимую базу для развития врожденных психологических свойств маленькой личности до самого высокого уровня.
Корректор: Галина Ржанникова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d"Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.
Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)
«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.
Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.
