Пойду. А что ей сказать? Скажи что-нибудь неожиданное. Что-то смешное. - Наври, если надо. - Наврать? О да! Враньё может быть лучшим орудием знакомства. Ну ладно. Хорошо. Я пошёл. Я боюсь даже смотреть на это. Смешное и неожиданное. Еврейская семья сидит за столом. Наврать. Привет. - Ну привет. - Не могли бы вы мне помочь? Я потерял где-то свой Орден доблести, вы его не видели? Это клёвый заход! Это мой новый приятель. - Привет. Я Адам Вебер. - Очень приятно. Я Хевер. Хевер? Ни разу не слышал этого имени. Ты умеешь танцевать? Пожалуй, да, учился - до последнего дня, мне каждый день давали уроки танцев. - Ты шутишь? - Нет, нет, правда. - Потанцуем? - Конечно! Меня подождите! - Это твоя подружка? - Нет. Нет. Но позвольте, я отойду. - Что ты делаешь? - Иди пописай. Что здесь прямо? Я лучше побуду рядом, это тебе, похоже, моча в голову бьёт. - Иди. - Большое спасибо за танец, девушки. Мне пришлось пойти пописать. - Ты меня звала? - Ты не с Аляски. Где ты научился так выплясывать? - И голодающих тоже нет, да? - За что ты на меня сердишься? - Ты что меня за полную дуру держишь, да? - Нет, не держу. Я восхищен тобой. Я влюбился в тебя с самого первого взгляда. По-моему, ты самая... Я хочу, чтобы ты перестал врать. - Хорошо. Я расскажу тебе все. В 1962-м. - Так, так, так. Надо же, как мы перышки расправили. Привет. Клиф. - Как у тебя дела? - Неплохо. Только тоскую по твоему зелёному пиджаку. Спасибо, Клиф. Но это моё место и я как раз хотел... Выпьем по стаканчику у бара. Запросто. Садись на своё место. - Простите, что вмешиваюсь в разговор. - Ну достал. Ева, не сочти за грубость, и ты Клиф, прости меня. Скажи, Ева, Клиф тоже всего лишь волосатая задница? - Что? - Прости. Ноги - ноги, задница и волосы. - И тоже недалекий? - Недалекий? Адам, давай ты пойдёшь домой. - Возвращайся в гостиницу. - Да, пока я тебе репу не начистил. Должен предупредить, Клиф, мой папа учил меня защищаться. Неужели? - Прекратите сейчас же. - Хороший удар. Пожалуй, он прав. Здесь не стоит затевать драку. Я согласен. - Адам! - Прости, но он сам. Пожалуй, нам вообще не стоит драться. - Драка - это для малолетних подростков. - Совершенно согласен. Ева. Я ухожу. - Я думаю, так будет лучше всего. - Прости меня. Ну ладно счастливо оставаться. Я тоже ухожу. И знаешь что? Если тебе нужна помощь, обращайся к Трою - я завязываю. Всё это сплошная глупость. Ты глуп, и я полная дура. Я угощу тебя “Роб Роем”, дружище, идёт? “Роб Рой” для джентльмена. Ну? Он поехал в гостиницу? - Может быть. - Что это значит? Это значит, что мы ушли из клуба порознь. И с кем он ушёл? - Тебе-то что? - Я его сваха! Он ушёл с этими танцовщицами, да? Ты же у нас экстрасенс. Ева - сваха-экстрасенс. Вот и скажи мне. Ах, эти шлюшки! Кто в наше время не шлюшка, покажи мне. - Куда ты? - Спать. - Спать? - Конечно спать. Не я же влюбился в этого странного парня. Что? Ну-ка стой! Постой-ка минутку! Во-первых, я не влюбляюсь в шизиков, с которым знакома 3-4 дня. Нет влюбляешься. Я не могу влюбиться в зрелого мужика, который собирает бейсбольные карточки. Ещё как можешь. И писает от радости в штаны при виде океана. Ещё как влюбилась. - И показывает хорошие манеры за столом. - Знаешь, я спросил его об этом. Он сказал, хорошие манеры - это способ выражать уважение другим людям. Я не знал этого. Я думал, хорошие манеры - это признак высокомерия. - И знаешь, что ещё он сказал? - Что? Он считает меня джентльменом, а тебя леди. Это наверняка должно быть обидно. - Вот бы узнать, что это такое. - Я знаю. Я думал, что джентльмен - это человек, который держит коней. Но оказалось есть короткое простое определение леди и джентльмена – люди, которые всегда стараются сделать так, чтобы окружающим было как можно приятнее. - Как ты думаешь, где он этого набрался? - О, это очень странный источник. Его родители. Не помню, чтобы меня в детстве учили подобным вещам. И сейчас,
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
Мы с Шуркой насторожились.
Нам выходить надо.
- Ну?! -замер я в потрясении.
О! Кого я вижу.
Я напомнил об анекдоте.
И он рассказал.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."
Комментарии
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали короткий анекдот.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Ах, попугай, попугай.
И умер
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
У тебя хуй видно, ты в курсе?
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:
Анус себе дерни.
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехали в лес проверять живет ли там быстрый гонсалез
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Дилижанс, дилижанс!
И умер.
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Хуле палишь в конец анека?..."
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты, но вместе пока не живут.
В каждой компании есть такой парень или девушка, которые всегда привлекают к себе всеобщее внимание – вечно что-то рассказывают, активно жестикулируют, предлагают крутые идеи и в принципе не дают окружающим заскучать. А остальные смотрят на него/ нее с обожанием и задаются вопросом: «ну как тебе это удается?!». Согласись, порой тоже хочется быть этой самой душой компании. Конечно, можно сказать, что у таких ребят попросту врожденный талант и отчасти это правда. Но всему можно научиться. Хочешь сделать свою жизнь и себя саму интереснее? Мы собрали 10 советов, которые помогут ответить на вопрос «как же все- таки стать интересной» и начать действовать.
Каждый день публикуй хотя бы одну фотографию в соцсети
Этот маленький ритуал заставит тебя, во-первых, стать более открытой, а, во-вторых, придумывать и искать красивые ракурсы и интересные пейзажи вокруг себя. И брось фишку «ой, я не буду фоткаться, я всегда как урод». Душа компании никогда такого не скажет, а просто встанет в кадр и состроить смешную рожицу!
Создай блог
Да, именно «открытый блог». Это может быть стена «ВКонтакте», Инстаграм, ЖЖ или даже YouYube-канал. Не гонись за популярностью и лайками, пиши от души. Творчество – сильный энергетик, который будет тебя подбадривать. Было бы неплохо, если бы каждый месяц ты высказывала в блоге мнение о событии, книге, фильме, музыкальном альбоме, которые у всех на слуху или который произвели впечатление лично на тебя. Умение излагать свои мысли – важное качество для человека, который хочет стать душой компании.
Фото tumblr.com
Столкнись с хейтерами лицом к лицу
Негатив в комментах также стимулирует тебя быть лучше. Или, по крайней мере, помогает научиться наплевать на чужое мнение. Поначалу будет сложно, но потом ты поймешь, как это помогло укрепить твою самооценку. Правда, этот способ подходит не всем. Злые комменты могут ранить особо чувствительных барышень. Но, стоит сказать, что душа компании никогда не воспринимает негатив всерьез! Важный момент: не путай негатив с конструктивной критикой.
Купи блокнот для цитат и интересных идей
Разве у тебя не было такого, что ночью тебе в голову приходит отличная идея, а на утро ты, хоть убей, не можешь ее вспомнить? Или ты видишь крутую цитату в книге или статье, а потом не можешь ее найти? Для этого тебе и нужен блокнот. Записывай, перелистывай, вспоминай, добавляй новое. Пусть блокнотик станет твоим незаменимым аксессуаром. Хотя его вполне может заменить электронный вариант – заметки на смартфоне.
Фото tumblr.com
Постоянно читай что-то новое
Книгу, журнал, сайт, паблик «ВКонтакте». Да что угодно! Уверены, ты привыкла получать информацию из привычных и давно изученных источников. А почему бы вместо очередного видео Ивангая не зайти на сайт National Geographic и прочитать, как «обезьяны помогли туристу выжить в джунглях» или какие «самые таинственные места на Земле». Ищи любопытный опыт там, где ты еще его не искала – это очень затягивает, и тебе всегда будет, о чем рассказать окружающим.
Каждую неделю бери у кого-нибудь интервью
Мы не говорим о том, что ты должна караулить звезду на выходе из гостиницы. Истории из жизни, порой, гораздо интереснее! Например, знаешь ли ты, о чем в детстве мечтала твоя бабушка? А когда у твоей мамы было первое свидание? Нет? Тогда самое время устроить вечер откровений! Главное в этом «упражнении» – научиться слушать. Кстати, историю можешь опубликовать в своем блоге, о котором мы писали выше. Или рассказать на тусовке, если твоя история будет в тему. Ведь именно так и делают интересные люди:)
Фото tumblr.com
Коллекционируй что-нибудь неожиданное
Пусть это будут музейные билеты, коллаж фотографий твоих путешествий, лаки для ногтей из разных стран или кружки из «Старбакса», в конце концов! Интересные люди вечно собирают что-то эдакое.
Наблюдай и подслушивай
Говорят, что подслушивать нехорошо. Но не в нашем случае! Иногда полезно одной выбраться в кафе и послушать, о чем говорят за другими столиками. И не просто «уши погреть»! Отмечай, что заботит людей, как они говорят, жестикулируют. Наблюдательность – очень хорошее качество. Главное – не напугай своим пристальным взглядом объект наблюдения! Делай это незаметно. Потом применишь полученные навыки в кругу друзей.
Что только не продают по подписке! Один из модных трендов ритейла – продавать по подписке что-нибудь неожиданное или шокирующее, например, свежие новые носки. Но куда там носкам до стартапа Looie!
Нью-Йоркский стартап под названием Looie продаёт подписку на услуги... платного городского туалета.
Операция-Кооперация
Одна из традиционных проблем городов, которая делает город местом неуютным – отсутствие достаточного количества городских общественных туалетов. Как говорят бизнес-аналитики: нехватка уличных реструмов – проблема городов всего земного шара!
Как наши люди в туалет на такси ездили...
В 1990 году в Нью-Йорке был подготовлен специальный доклад мэрии, который вошёл в историю под названием «Туалетный кризис». В этом докладе говорилось, что из шести – ровно пять городских туалетов непригодны к использованию и находятся за гранью представлений о санитарии и что туристам и гостям города Нью-Йорка не в новинку – брать такси и ехать справлять свою нужду в родной отель, чем искать в городе туалет»
Итак. Первая проблема – туалетов нет. Вторая проблема (сестра первой) унылое состояние тех, общественных туалетов, что уже имеются. Это касается и дизайна, не обеспечивающего человеку приватность, и антисанитарии.
Короче говоря, туалеты в городе (уличные реструмы) – это прямая противоположность вашего домашнего санузла в квартире. Их посещать до сих пор не хочется (очень многие люди или брезгуют заходить в городские туалеты или испытывают стеснительность, будучи поставлены в условия необходимости чуть ли не публично справлять свои интимные нужды).
Ну а если посещать туалет хочется (ох, не дай Бог!) то не всегда в городе туалет-то и найдёшь.
Что выглядит особенно странно при таком количестве закусочных фаст-фуда и кофейных точек на каждом углу.
Обе эти проблемы (недостаточное количество городских туалетов и дискомфорт, заложенный в их дизайне) и взялся решить нью-йоркский стартап Looie. Он поставил перед собой амбициозную задачу:
во-первых, оснастить Нью-Йорк густой сетью общественных туалетов в «шаговой доступности»,
во-вторых, сделать туалеты чистыми и приватными, как у вас дома, создав иллюзию «персонального санузла».
Как же создать иллюзию того, что идя по улице, вы заглянули в «ваш собственный» туалет? Очень просто – у каждого горожанина должен быть... ключ от индивидуального туалета.
Примерно так решается «туалетная проблема» в высших учебных заведениях. Разумеется, преподаватели и сотрудники университета не могут посещать один туалет со студентами, состоящий из пяти-шести фанерных кабинок, в которых всё слышно, а порой ещё и видно. Как говорится, студент вообще не должен видеть, как преподаватель посещает туалет. Это не просто разрушает «пафос дистанции», но и элементарно противоречит всему человеческому, что отличает человека от униженного раба, доведённого до скотского состояния. Как известно, одна из мер унижения и подавления личности, которая практикуется в тюрьмах – это параша в углу камеры, открытая на всеобщее обозрение.
Так вот, преподаватели вузов имеют так называемый «ключ от преподавательского туалета».
Вот ровно аналогичный сервис и придумал нью-йоркский стартап Looie! Кстати, в переводе с английского языка слово Looie переводится как «лейтенант», «второй лейтенант». То есть это аналогназвание обыгрывает примерно ту же ассоциацию – «туалет для офицерского состава» (не для рядовых солдат).
Теперь по подписке каждый желающий может приобрести ключ, универсально подходящий ко всем точкам нью-йоркской сети общественных туалетов Looie. (Разумеется, если вы там заперлись, снаружи вас даже тем же ключом не откроют).
Кроме того, подписка на приватные туалеты Looie обеспечивает вас, пожалуй, самым главным в этой бизнес-идее – мобильным приложением – с картой города, на которую будут выводиться благодаря определению вашей геолокации – все ближайшие «в шаговой доступности» туалеты сети Looie. Не надо искать глазами туалет – посмотрите в свой смартфон, он подскажет – где здесь ближайший туалет Looie.
Осталось, конечно, сделать самое главное. По пунктам.
Пункт Первый: построить действительно очень много туалетов Looie, потому что если в городе их будет 5, то проект не имеет смысла,
Пункт Второй: как можно скорее создать конкурирующие с Looie аналогичные сервисы – такую же сеть приватных «общественных» туалетов. Тогда будет и цена ниже, и качество выше и попросту – туалетов больше.
Если в каждом крупном городе всегда есть как минимум несколько компаний такси и у потребителя имеется выбор, то ровно то же самое должно произойти и с бизнес идеей платных туалетов Looie.
На заре предпринимательской эры в СССР платные «кооперативные» туалеты появились чуть ли не самыми первыми – и пользовались большой популярностью как очень прибыльный бизнес.
Но потом опять что-то произошло и мы забыли знаменитую фразу (кому только её ни приписывают!) о том, что «уровень цивилизованности нации определяется чистотой её общественных туалетов».
Нам стало опять «на - ...» (к сожалению, не «...-плевать») на наши города и на себя самих, не говоря уже о незнакомых нам людях, на которых мы бы даже могли заработать деньги.
Туалеты по подписке Looie убираются от 7 до 10 раз в день, в зависимости от проходимости точки.
Символ туалета в городе – огромный ключик (нежно-салатового цвета), напоминающий старинную средневековую цеховую вывеску: ножницы, там, огромный кудрявый крендель... На огромном ключе «сидели»: человечек-девочка, человечек-мальчик и человечек на колесе – инвалид, передвигающийся на инвалидной коляске.
Стоит ли говорить о том, что вся сеть туалетов Looie приспособлена также и для инвалидов?.. Кажется, это разумеется само собой!
Подписка на чистый приватный туалет стоит 25 долларов. Нью-Йорк – город проблемный. Именно поэтому его проблемы так нам близки. Вот, например, при населении в 8 миллионов человек Нью-Йорку катастрофически не хватает общественных туалетов. Совсем как у нас.
Теперь вы знаете, у кого можно смело заимствовать и приспосабливать к своим реалиям – лучшие бизнес-идеи, применимые и к нашим актуальным проблемам. New York, New York citi – самый грязный город в Америке, как утверждает весь мир... Не такой уж и безнадёжно грязный, судя по этой инициативе, даже о подобии которой у нас пока что – не слыхать...
11.09.2015
Зарабатывай до
200 000 руб. в месяц, весело проводя время!
Тренд 2020 года. Интеллектуальный бизнес в сфере развлечений. Минимальные вложения. Никаких дополнительных отчислений и платежей. Обучение под ключ.
Сервисы “последней мили”, системы логистики с участием дронов и вакуумных поездов, доставка “по требованию”, в багажник собственного авто и без присутствия хозяина. Смотрим, куда идет сфера доставки.
Китаец Мэй Айцай основал в Харькове службу знакомств, которая помогает мужчинам из Поднебесной найти невесту из Украины. Свое агентство Айцай решил создать после женитьбы на молодой красавице-украинке...
Какими бизнес-идеями нас уже может порадовать 2018 год? В этом обзоре вы найдете 24 стартапа, включая как крупные известные проекты, так и мелкие и неизвестные, но не менее любопытные.
Современные салоны красоты поражают своей смелостью и находчивостью. Мы собрали необычные концепции и фишки парикмахерских и барбершопов, которые позволяют им громко заявить о себе.
Девушки любят приятные сюрпризы, особенно те, которые могут в буквальном смысле вскружить голову. Раньше мужчины добивались этого с помощью серенад под окнами любимых женщин и ратных подвигов. Времена изменились, однако вопрос, как вскружить голову девушке , до сих пор не дает покоя многим представителям сильного пола.
Проведите небольшой ликбез
Сначала было бы неплохо прочитать литературу, посвященную флирту и методам соблазнения, причем вам пригодятся и классические, и современные издания . Ознакомьтесь с рекомендациями специалистов в области психологии по этой теме, просмотрите видеоматериалы. Словом, устройте себе небольшой ликбез.
Создайте свой образ
Обращаться к стилистам и визажистам вовсе не обязательно, ведь обычно достаточно просто подчеркнуть свой повседневный наряд каким-нибудь неожиданным аксессуаром . Что это может быть? Да что угодно – свитер с интересным и необычным изображением, яркий ремень, необычный галстук и прочее. Однако более одного-двух аксессуаров, как бы выбивающихся из общей картины вашего образа, вполне достаточно. Если их будет больше, в вашу сторону будут только тыкать пальцами и говорить «Смотри, нарядился как петух».
Обратите ее внимание на себя
Сделайте это как-нибудь оригинально, нестандартно – так у вас больше шансов на успех. Навязываться не надо, но и отступать при первых намеках на неудачу – тоже не вариант. Если уж с фантазией у вас туго, блесните своими интеллектуальными способностями, но только не козыряйте этим. И, конечно, тема для разговора должна быть такой, в которой вы действительно разбираетесь, а не просто создаете видимость.
Если вы на свидании
Вы пригласили девушку на свидание и не знаете, как бы ее ошеломить, приятно удивить, чтобы произвести на нее хорошее впечатление. Опять же, оригинальность обязательна, иначе удивить вы девушку не сможете. Поймайте с десяток бабочек , только осторожно, чтобы не повредить им крылья, и пусть они пока поживут в закрытом пространстве, с отверстиями для вентиляции, конечно. А накануне свидания поместите их в красивую коробку (там тоже пару отверстий хотя бы сделайте). Вот вам оригинальный сюрприз. Или можно организовать романтический ужин на крыше дома . Даже если у вас совсем нет свободного времени, можете вместе во что-нибудь поиграть, хоть в лото, хоть в салки – во что вы оба хотите.
Совершите что-нибудь неожиданное
Ради высоких чувств мужчины порою совершают удивительные поступки – безумные, красивые, безумные и красивые одновременно, рискованные . И примеров таких поступков в интернете множество – посмотрите, оцените, может быть, остановитесь на определенном варианте или придумаете на его основе свой любовный подвиг.
Не стойте на месте, развивайте ваши отношения – удивляйте и радуйте своих любимых .
