Ответ на этот сложный вопрос находится под катом:
Три года - возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. В этом возрасте, мальчики уже четко осознают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме, как идеалу взрослой женщины. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.
Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает - «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.
Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.
Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность - вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика - это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации - отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома - твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.
Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.
Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».
Кризис 3 лет у детей - серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница - сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.
Кризис 3 лет и реакция родителей на эту возрастную особенность - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя - в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно - держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка - это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.
Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!
Одни родители при этом хватаются за сердечные капли, другие - за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но найти конструктивное решение и справиться с детским бунтом без потерь тоже можно. Прежде чем выбирать стратегию своего поведения в данном случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит иметь в виду, что «не хочу» бывают разные. Простой отказ Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то иное: яблочный сок апельсиновому, рисование чтению, белую шапку синей. Это «не хочу» прекрасное и правильное: оно говорит о том, что у ребенка начинает формироваться собственный взгляд на мир, себя и свою деятельность. Родителям надо стараться учитывать выбор малыша как можно чаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Конечно, когда речь идет о занятиях, кроху стоит постепенно приучать к слову «надо». Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в которой именно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, - как минимум пять лет, и интерес к обучению и работе в первых опытах освоения наук гораздо важнее прилежания. Проверка на прочность Прежде всего - родительских запретов и семейных границ. Даже взрослые нередко пытаются нарушать установленные правила, что уж говорить о детях! И если вы, к примеру, сказали малышу, что у вас в семье принято кушать только за столом, в один прекрасный день он непременно заявит «не хочу!» и попытается жевать котлету, нарезая круги по гостиной. Просто для того, чтобы посмотреть, что из этого выйдет и насколько крепки ваши запреты. В такие моменты важно проявлять спокойную и уверенную твердость и не разрешать нарушать установленные правила. Помните: семейные границы - это основа безопасности мира, адекватной самооценки и уверенности в любви и заботе со стороны родителей для ребенка. Но, конечно, эти границы и правила должны пересматриваться с ростом и развитием малыша. Например, если в полтора года крохе строго-настрого было запрещено трогать мусорное ведро, то пятилетний малыш вполне может отвечать за то, чтобы относить пакеты с мусором на помойку. Проявление негативизма Впервые проявляется как главный показатель кризиса трех лет. Ребенок говорит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, особенно родителей, просто из духа противоречия, частенько сам себе во вред. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Такой негативизм - тяжелое испытание для родителей, его нужно просто пережить. Успокаивайте себя тем, что подобное поведение - показатель того, что малыш переходит в своем развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не длится больше двух-трех месяцев. Конечно, при условии, что между ребенком и родителями установлены доверительные отношения. Страх перед новым Одних детей все новое притягивает как магнит, других оно пугает чуть не до слез. Стоит ли удивляться, если такие крохи, едва завидев нечто неизвестное, упрямо твердят «не хочу» и прячутся за маму? Приучайте малыша к нововведениям постепенно, обязательно находя в новом возможность опереться на старое, хорошо известное и «безопасное». А также присмотритесь к собственному поведению: возможно, чтобы добиться от малыша послушания, вы сами рисуете ему окружающий мир в темных тонах? Особенно часто этим грешат бабушки (им так проще справиться с излишней подвижностью внуков) или папы (когда жены вечно недовольны их общением с детьми: недоглядел, зачем разрешил и т.д.). Ответ на невыполнимые требования Двухлетний карапуз с радостью попробует повторить за мамой написанную букву, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А маленькая помощница будет хвастаться самостоятельно поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья явно не справится. Если ребенку предъявляют завышенные - не по возрасту и не по силам - требования, «не хочу» - единственный для него выход из положения. Неумение выразить отрицательные эмоции В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в свой внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то события его радуют, восхищают, удивляют, пугают, злят, раздражают. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. Особенно ярко это проявляется у детей, сильно чувствующих, обладающих подвижной эмоциональной системой, взрывным темпераментом. Они легко возбуждаются и долго не успокаиваются, плачут и от радости, и от горя. К тому же речь ребенка в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный запас невелик. Малыш просто не понимает, что делать с переполняющими его чувствами (нередко сам еще и пугается их) и выражает их простым и коротким «не хочу». Выход - помочь крохе разобраться в том, что происходит внутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Здесь поможет техника «активного слушания». Следствие гиперопеки Если малыш к двум-трем годам для вас все еще беспомощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите исключительно в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к своей беспомощности, неуклюжести, несамостоятельности и - скажем прямо - безделью. И любая попытка привить ему навыки самостоятельности или подтолкнуть к выполнению каких-то действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что привычно делают за меня мама, бабушка или няня. Гиперопека, конечно, удобна взрослым, особенно, если ребенок для них - единственный смысл жизни или они сами полны страхов перед миром. Но малыша это вряд ли сделает очень счастливым. Способ привлечения внимания К двум годам дети уже прочно усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский интерес им обеспечен. И если вы привыкли дарить малышу только негативное внимание - общаться с ним лишь тогда, когда он делает что-то «неправильное» или «недопустимое» - «не хочу» становится отличным способом привлечь ваш интерес. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недочеты малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки. Как справиться с нехочухой Добиться результатов вы сможете с помощью игры, ведь таким образом вы начинаете разговор с ребенком на его языке. ✔ Обращение от лица игрушки Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, разговаривайте с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная кукла, мягкий зверек, любимая машинка. Главное, чтобы игрушка малышу нравилась и могла стать для него своеобразным «авторитетом», которого он с удовольствием послушается. В первый раз можете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, например: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома сидеть, давай пойдем погуляем?». ✔ Праздник непослушания Быть всегда послушным и правильным надоедает всем. Даже взрослые нет-нет, да и нарушат правила. Когда можно иногда поозорничать, жить «в рамках» потом гораздо проще. Поэтому устраивайте время от времени «праздник непослушания» - когда пару часов можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей. Устройте вместо обеда пикник на полу и непременно замените суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стены листы оберточной бумаги и рисуйте на них. Ходите задом наперед, боком или на руках. ✔ Ход от противного Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку - скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо - объявляйте поворот налево. ✔ Научи, как надо Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому - второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.
Осколки любвиОт развода и расставания родителей страдают дети любого возраста. Особенно тяжело они переживают...
Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик
Кризис двух лет
Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?
Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.
"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".
С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.
Обойти препятствие
Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.
Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.
Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.
Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.
За столом:
«Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры:
«Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком:
«Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором:
«Какой свитер ты хочешь надеть красный
или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств:
«Хочешь поцеловать сестричку?»
«Не кочу!» или «Неть!» - вот любимые слова моей маленькой упрямицы! Практически каждый ребёнок проходит такой этап развития, когда он всё категорически отрицает. Такое поведение не всегда просто вынести, ведь слово «Нет!» произносится во всём, что касается еды, сна, отдыха, прогулок, игр. Не стоит воспринимать это как поражение или пробел в воспитании, это всего лишь один из этапов становления личности вашего малыша. Стадия «Нет!» будет негативной лишь тогда, когда мы, родители, будем бороться с ней, настаивая на своём. Пусть личность вашего малыша упражняется в том, чтобы быть личностью, а мы ему в этом поможем, направим и поддержим. Постарайтесь в игровой форме подвести ребёнка к решению, которое устроит всех.
«Я домой не хочу!»
Распространенная ситуация, малыш не хочет уходить с площадки домой, хотя время сна или обеда уже давно настало. Мы с дочкой придумали такой ритуал: за 10 минут до конца прогулки мы идём кормить голубей (с собой заранее беру мешочек крупы, хлеб), когда птички покушали, машем им пока-пока и уходим домой, ведь птичкам тоже пора спать. Ритуал может быть любым - катание на горке, качели. Но ни в коем случае не стоит отрывать ребёнка в середине очень важной игры и волоком тащить домой.
«Не хочу сидеть в автокресле!»
Поиграйте дома в водителя и пассажира, пусть ребёнок будет водителем, а непослушный мишка пассажиром. Помогите ребенку объяснить мишке, что тот должен сидеть в кресле.
«Я играть не хочу!»
Малыш не хочет играть в ту или иную игрушку, собирать пирамидку, строить башню. В таких случаях просто отойдите в сторону и начните с увлечением играть. Через пару минут ребёнок обязательно к вам присоединится, а вы в свою очередь похвалите его за это и скажите, что без него вам было очень скучно.
«Не хочу спать!»
Сон - очень важный режимный момент. Пусть время сна всегда будет одинаковым, как и последовательность действий за полчаса перед сном, например, уборка игрушек, купание, чтение сказок, поцелуй на ночь. Пусть у ребёнка будет какая-то вещь, которая заменит маму, когда она отойдёт от кроватки: мягкая игрушка или кукла. Скажите ребёнку, чтобы он пожелал игрушке спокойной ночи и не будил её, потому что она уже спит.
«Не хочу вставать!»
В период сна замедляются все процессы в организме, снижается температура тела, расслабляются мышцы, поэтому пробуждение не должно быть резким. Пусть ваш малыш просыпается под спокойную музыку, или включайте фоном любимые мультики. Можно немного погладить малыша, сделать легкий массаж (например, «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...»), позвать по имени. Также можно помассировать немного мочки уха - это будет способствовать кровообращению и соответственно приливу энергии. Пусть ритуал пробуждение войдет у вас в привычку, оставляйте достаточно времени, чтобы не будить ребенка в спешке.
«Не хочу есть!»
Я, как мама «малоежки», испробовав все мыслимые и немыслимые способы накормить ребёнка, пришла к выводу, что голодный ребёнок ест всегда и всё. Никакие игры, мультики, песенки, игрушки, любимые блюда не заставят есть ребёнка с хорошим аппетитом постоянно, это лишь временные решения проблемы. Для меня выходом оказалось питание по строгому режиму раз в 4 часа, если дочь отказывалась от еды, то никаких «перекусов» до следующего приёма пищи плюс активные прогулки на свежем воздухе. Возможны и маленькие хитрости: папа садится и с аппетитом начинает есть овсяную кашку, как тут удержаться? У малыша должна быть своя тарелка, ложка, кружка и своё постоянное место за обеденным столом. Очень важна и подготовка к приёму пищи, если малыша отвлекли от какого-то занятия и посадили за стол, вполне возможно, что он будет капризничать. Поручите ему какие-то дела по подготовке обеда, например, протереть стол или разложить ложки, маленький ребёнок вполне спрвится с заданием посыпать тёртый сыр. Моя годовалая дочь с большим удовольствием приносит из специально отведенного места свою тарелочку и ложку, как только я зову ее кушать.
Что делать, когда ребёнок говорит «Нет!»:
1. Не забывайте говорить ребёнку, что вы его очень любите, что он самый лучший и что вы им гордитесь. Особенно в те моменты, когда он это заслужил.
2. Во время диалога постарайтесь быть на одном уровне с ребёнком (сесть на колени), так, чтобы его глаза были напротив ваших.
3. Позволяйте малышу самому принимать решения.
4. Будьте последовательны. Нельзя значит нельзя всегда. Можно значит можно всегда.
5. Говорите простыми фразами, помогите ребёнку разобраться со своими желаниями.
Чего нельзя делать, когда ребёнок говорит «Нет!»:
1. Не ругайтесь, не кричите и не заставляйте ребёнка силой сделать то, что вам хочется.
2. Не требуйте ничего категорично, предложите ему выбор.
3. Не обижайтесь на ребёнка.
4. Не говорите слишком часто «Нет!» ребёнку, только тогда, когда в этом есть необходимость.
5. Не задавайте вопросы, на которые можно ответить «Нет!». Например вместо вопроса «Ты будешь суп?» спросите «Из какой тарелки ты будешь сегодня есть суп: из красной или из зелёной?».
Умение говорить «Нет!» - это важный этап в развитии малыша. И какое это счастье понимать, что наш ребёнок растет и развивается. Помогите ему пройти эту ступень, ведь с мамой и папой ему будет гораздо легче!
