Здравствуйте. Прошу мне помочь, потому как я совершенно уже не знаю как быть и что делать. У меня уже достаточно взрослая дочь, 22 года, но порой у меня складывается впечатление, что подростковый период у нее еще не прошел. Дело в том, что в данном возрасте моя девочка абсолютно ничего не хочет и ничем не интересуется, кроме компьютера.
После школы она поступила учиться и съехала от нас, но в итоге не доучившись первый курс была отчислена из-за прогулов. К сожалению, семья неполная и живем мы небогато, потому ей приходилось и работать и учиться, и в итоге вышло с ее слов, что у нее просто не хватало времени и на то и на другое, плюс не тянуло к профессии. Профессию выбирала сама, так как я считаю, что это именно ее дело и каждый сам волен выбирать то, что ему нравится и чему он посвятит свою дальнейшую жизнь. Еще через год она вернулась обратно домой, учиться больше не поступала, но работала.
Шесть месяцев назад уволилась, аргументировав это тем, что она устала и больше не может работать в этом месте и все ее там раздражает. И вот уже пол.года дочь сидит дома. Новую работу она даже не ищет, об учебе тоже, насколько я поняла, даже и не думает. На вопросы, что она вообще думает в дальнейшем, отвечать не хочет, реагирует агрессивно, аргументируя тем, что это не мое дело, либо же замыкается и бормочет что-то нечленораздельное. Но так ведь жить нельзя, время-то идет, нужно как-то благоустраивать жизнь и о чем-то думать.
Целыми ночами сидит за компьютером, днями спит. Просыпается и снова за компьютер, по дому не помогает ничем, за собой убрать или тарелки помыть и то не берется, даже поесть за этим компьютером ей некогда, уже в щепку превратилась. Нашла там себе каких-то виртуальных людей, с ними общается. На улицу и носа не высовывает, разве что когда заставлю сходить в магазин, ни с кем не гуляет, не общается, друзей я так понимаю нет, мальчика тоже, порой складывается впечатление, что парни дочку и вовсе не интересуют. Кстати говоря, года два как увлеклась Японскими мультфильмами и рок.группами, (считаю, что в этом корень зла) во всем старается им подражать, отрезала длинные волосы под нечто неопределенное, даже стрижкой это назвать не могу, перекрасилась в черный цвет, одевается так, что и вовсе невозможно понять какого пола данное существо. На все мои вопросы и наставления реагирует крайне агрессивно, кричит, чтобы все оставили ее в покое. Людей, с ее слов, она ненавидит и не хочет с ними контактировать. И вообще ничего не хочет, ни работать, ни учиться, ни создавать семью, потому что ей ничего не интересно и она считает все это бессмысленным. Причем прямым текстом. Я уже и по хорошему с ней пыталась поговорить, и по плохому. Порой не выдерживаю и повышаю голос. ругаемся. Дочь кричит, что ненавидит меня за то, что я ее родила и что вообще не просила этого делать. Чувствую, что у нее какие-то проблемы, но ничего не могу поделать, так как она полностью закрыта и достучаться не получается. Сегодня в очередной раз поссорились, на душе тяжело. Возможно, я неидеальная мать и мало уделяла ей времени, обладаю весьма вспыльчивым и тяжелым характером, но тем не менее, как и любая мать люблю своего ребенка и хочу для него самого лучшего. Как быть? Как понять, что у дочери в голове и как ей помочь?Очень интересная ситуация. У меня брат уже так наверное 3 или 4 год так сидит (ему 23 года). Единственное пока мы чего добились так это отправить его на работу и то на полдня (зарплата не очень). Вырубали инет, но спокойно восстанавливал, т.к. какие-то деньги есть, телефон на улице нашел (вот везет))), одежда ему не нужна, на работу такое чувство что пешком ходит, короче выкручивается как может. Кричит на нас, посылает куда подальше, волосы наоборот выращивает как у парней из аниме, девушек нет. Мне кажется что она закрывается всем этим от внешнего мира и от всех проблем. Профессию тоже сам выбирал, но еле-еле доучился. Все это (работа и учеба) у него как-то решилось, под нашим напором. Несмотря на все это родители все равно ему покупают вещи и все равно ему помогают. Оставили его сейчас в покое. Мама говорит, что ладно пусть по кустам не ходит с бутылками, папа иногда приорет, а я забила. Вообще мне и так хорошо хоть кто-то останется с мамой если я уеду)). А так мне интересно узнать тоже как это можно решить)
Возраст ребёнка: 15
Дочь не хочет мне помогать
Добрый день. Дочь, 15 лет, совсем не хочет мне помогать. Делает только, если я скажу несколько раз, а еще, если сорвусь и накричу. В августе, в очередной раз увидев, что поглаженные вещи закинуты в шкаф, я ей сказала, что теперь в 10 классе, она сама следит за своими вещами. 31 августа со слезами дочь гладила себе блузку. Сегодня 17 сентября и дочь ходит в грязном, сама не стирает. Конечно у нее несколько рубашек, но уже все грязное. Я даже боюсь посмотреть, в каком состоянии колготы. Вчера поздно вечером она демонстративно принесла все вещи в стиральную машину, но так и не постирала. Я также попросила ее сделать уборку перед первым сентября, но опять же 17 сентября и дома так и не убрано. Кроме того, я попросила ее в августе сходить в хозяйственный магазин, так как заканчивается шампунь и купить новый. В итоге, шампунь закончился, и дочь моется мылом. Я с трудом прихожу домой, даже домом это назвать уже страшно. Прочитала советы психологов, что нужно перестать быть домработницей. Но терпение заканчивается, так же, как и чистая посуда.
Оливия
Здравствуйте, Оливия.
Сейчас у вашей дочери подростковый период, и она как никогда нуждается в помощи и понимании. В это время дети стремятся осознать себя как самостоятельную личность, и учатся грамотно выражать свои мысли, эмоции и интерпретировать поступки. Если раньше родительские наставления воспринимались как нечто единственно верное, то сейчас ребенок осознает, что у него есть свои желания, предпочтения и стремления, и они не всегда совпадают с мнением взрослых. Это же нужно принять и вам, как матери.
В отношениях с родителями подростки стараются продемонстрировать свою независимость и отказ от опеки, однако это не значит, что сейчас дочь не нуждается в вашем внимании. Именно в этот период ваши отношения выходят на качественно новый уровень. Вам кажется, что дочь совершает какие-либо действия исключительно назло, однако на самом деле ребенок просто не понимает, в силу неопытности, как выразить свои истинные желания и эмоции. И от конфликтов ваша дочь страдает не меньше, а скорее даже еще больше вас.
Вам нужно научиться выстраивать доверительные отношения - уже со взрослым самостоятельным человеком. Старайтесь больше разговаривать: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь ее делами. Старайтесь при этом не комментировать и не давать советы, если вас об этом не просит сама дочь.
Судя по всему, у вас слишком завышены ожидания от дочери, и вам необходимо понять, что для вас чистота в доме гораздо важнее, чем для нее. На данном этапе у вас совершенно разные приоритеты, и в ваших силах, узнать, какие они у нее. С помощью налаженного контакта, вы поймете, что на душе у девочки: в конце концов, ее может что-то тревожить или удручать, согласитесь - не для всех это самое продуктивное состояние для уборки.
Вы можете распределить обязанности, поделить квартиру на территории и убирать квартиру поровну. Займитесь уборкой вместе: это послужит отличным поводом для контакта, да и чистоту наведете.
Успехов вам!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»
Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.
27 мар 2017
Алла1
Евгения Сергеева
Администратор
Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время
27 мар 2017
Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?
27 мар 2017
Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.
29 мар 2017
Алла1
Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.
29 мар 2017
Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?... "Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ... Другого выхода не вижу
29 мар 2017
Алла1
Предлагать что-то получить в обмен на помощь?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я этого Вам не предлагала.
"Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я Вам такой вариант предложила разве?
29 мар 2017
Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои
29 мар 2017
Алла1
Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?
29 мар 2017
А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?
29 мар 2017
Алла1
Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка - отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)
Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?
29 мар 2017
Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться... Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, ситуация достаточно ординарная, но выхода не вижу, как не стараюсь.Есть дочь 18 лет, до 10 лет ребенок, который много чем занимался, интересовался, потом спад, редкие пики активности, училась с каждым годом хуже и хуже, причин было много: насмешки одноклассников, частая критика с моей стороны и со стороны бывшей свекрови, которая принимала активное участие в воспитании дочери, рассеянность. Семейная ситуация складывалась тоже непростая, когда дочери было 4 года развелись с ее отцом, он уехал в столицу, там другая семья, но отношения отца с дочерью вполне благожелательные, но очень редкие, воспитанием и закручиванием гаек занималась я и бабушка дочери, в 11 дочериных лет я второй раз вышла замуж, родила сына, но брак был неудачный, суды, дележ младшего ребенка совпал с переходным возрастом дочери. К 9-му классу поняла, что нужно пытаться справляться самой, т.к. было постоянное беспросветное вранье, бабушка, наконец, стала выполнять свои прямые функции - кормить воскресным обедом. Стали ходить на психологические курсы вместе, дочь в подростковой группе, я в родительской, рекомендуемые на группе книги я прочла, понимаю, что нужно меньше контролировать, давать больше самостоятельности, но тем не менее до сих жизнь наша похожа на качели, я держусь, пытаюсь не вмешиваться, но обычно к концу учебного года происходит коллапс, из которого я пытаюсь ее вытаскивать, подбадривать в духе "давай-давай, ты сможешь". Сейчас учится на платной основе в лингвистическом университете, в первом семестре была увлечена, все нравилось, но потом началась старая школьная история, полная апатия, долго собирается чтобы начать, не успевает, забывает, кроме того стала чаще болеть то аллергический насморк, которого раньше не было. то головные боли, то сердцебиение. В конце второго семестра стала говорить, что ничего не хочет, что не понимает кем будет, чем будет заниматься после окончания вуза, но не знает конкретно чего хочет, если идти работать опять не знает куда..., вижу правда, что она понимает, что ситуация у нее непростая, пытается читать, разбираться, что с ней не так, но видит, что придется прилагать усилия и очень этого боится. Я, конечно, знаю, что это все проблемы моей дочери, что она не я, самостоятельная личность и прочее, но понять 18 летнюю барышню целый день лежащую на диване, когда самое время жить интересно и весело мне очень трудно. Как поступить? Набраться терпения и не мешать? Но как это сделать? Пока не получается, срываюсь, конфликтую, контролирую, советую, говорю, объясняю, но сдвигов не вижу либо не замечаю по причине их исчезающей малости.
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.
Здравствуйте,Мария!
Описанная Вами проблема состоит из двух аспектов: Ваш уровень ожидания по отношению к дочери и внутриличностный конфликт самого ребёнка (Хоть ей и 18 лет, но самостоятельной личностью её назвать всё-таки трудно? Согласны?).
Итак, начнём с Вас и с Ваших ожиданий. Ответьте себе на вопрос: « Какой Вы хотите видеть свою дочь?». Конечно, каждая мать хочет своему ребёнку счастья, и мало того, она знает как его достичь, исходя из собственного опыта. Вы пытаетесь сделать всё, чтобы дочь была счастлива: ходите на психологические курсы, читаете книги, выполняете советы, вытаскиваете из коллапса в конце учебного года, а воз и ныне там. Дочь счастливой не становиться, не живёт интересно и весело, как надо жить в 18 лет. Ваши ожидания не удовлетворены. И Вы срываетесь, конфликтуете, контролируете, советуете, говорите, объясняете, а сдвигов опять нет.
Но почему-то в Вашем письме ни разу не прозвучало слово «люблю». Вы, конечно, скажете: « Конечно, я люблю свою дочь! Это же очевидно!» Но любить можно по-разному. Можно за что-то, а можно безвозмездно, просто потому, что ребёнок есть.
В ситуации, которая сложилась в Вашей семье больше всего пострадала именно Ваша девочка. Именно ей хуже, чем всем Вам. Именно она чувствует себя одинокой, именно у неё возникают невротические, соматические расстройства и сбой вегетативной нервной системы (головные боли, сердцебиение, апатия). Именно она не уверена в себе, боится трудностей. Потому что когда-то « насмешки одноклассников, Ваша частая критика, непростая ситуация в семье, закручивание гаек» привело к тому, что у Вашего ребёнка сформировалась низкая самооценка (которую формируют родители в детстве). Девочка не чувствует себя уверенной, не знает чего хочет от жизни, боится ответственности. Вследствие чего возникает апатия и «лежание на диване», которое Вас беспокоит и вводит в раздражение («..... но понять 18-летнюю барышню целый день, лежащую на диване......мне очень трудно..»).
Что же делать?
Прежде всего просто любить свою дочь, такую, какая она есть, не пытаясь её переделать с помощью критики. Помочь ей почувствовать,что Вы надёжное плечо, проявить терпение, мудрость и такт по отношению к дочери.
Это с Вашей стороны, а со стороны ребёнка лучше обратиться к психологу лично ей. Он поможет понять, как и почему надо становиться взрослой, то есть брать ответственность на себя, поможет повысить самооценку.
Говорят родители: «Как усядется перед телевизором или ляжет на диван — и на целый вечер! С таким видом, как будто она мешки таскала, устала от жизни уже в свои годы! И невозможно ее растолкать! Уставится в одну точку и ничего ей не надо! Сама ничего делать не хочет, а когда предложишь что-нибудь — морщится. Ну нельзя же ко всему быть настолько безразличной! Другие дети вон чем-то увлекаются, достигают успеха. Как ее расшевелить? »
У подростковых «не хочу» разная природа
Если вы из тех отчаявшихся родителей, кто устал смотреть на бесчувственное, вечно недовольно-унылое выражение лица подрастающей девочки, которая заявляет, что ничего ей не интересно и ничто не волнует, — эта статья для вас.
Только сразу я хочу уточнить, дорогие родители, несколько моментов. Лежит в лежку на диване, смотрит в потолок и даже есть не встает, не спорит, не огрызается, а просто говорит, что ничего не охота? Это, скорее всего, непростая проблемка у вас с дочерью. Особенно, если такое поведение совсем не типично для вашей девочки. Или вас просто возмущает бесконечное времяпрепровождение дочери в компьютере, многочасовой треп с подругами по телефону, просмотр сериалов и непрерывное слушание «глупой» музыки в наушниках. А что-нибудь полезное делать не заставишь: ни спортом заняться, ни музыкой, ни даже посуду помыть!
У подростковых «не хочу» разная природа. Есть сложные «не хочу», требующие советов и вмешательства специалистов. Есть легкие «не хочу» (или «хочу не того»), а есть просто «не могу».
Остановимся для начала на первом, более сложном варианте развития событий.
Разные темпераменты родителей и детей могут повлечь конфликт типологий личности
Задайте себе сначала очень важный вопрос: это началось недавно или так было всегда? Если ваша дочь с раннего детства, сколько вы ее помните, не слишком активна, медлительна, не очень-то бурно выплескивает эмоции, то, возможно, просто таковы особенности ее темперамента. И вас возмущает, что она не похожа на вас.
Так часто бывает: мама холерик, а дочь, к примеру, флегматик. И маме, с ее быстрым темпом психических реакций, открытостью, эмоциональностью, импульсивностью сильно не хватает все время каких-то действий или чувств от спокойной, задумчивой, внешне безэмоциональной и сильно «замедленной» Дочки. Это конфликт типологий личности. Темперамент передается по наследству, и тут ничего не поделаешь. Вам остается только принимать особенности своей девочки. Похоже, она в папу пошла или в прабабушку. Любые ваши попытки ее «переделать» обречены на провал и приводят только к ухудшению отношений. Поверьте, ей с вами не легче, чем вам с ней.
Изменение поведения у ребенка может быть признаком заболевания
Если же девочка с раннего детства была жизнерадостная и бойкая, и апатичность не характерная ее черта, вам есть о чем подумать!
Возможно, уже не первый раз, а несколько месяцев или лет вы стали отмечать своеобразную особенность в поведении девочки — склонность к затяжной апатии, бессилию, отсутствию каких бы то ни было желаний и стремлений. Такие периоды могли быть долгими или недолгими и сменяться время от времени противоположными состояниями: эмоциональным подъемом, бодростью и гиперактивностью. И если эти смены циклов происходят все ярче и ярче, а фазы бессилия становятся все более затяжными и тяжелыми — можно показать, на всякий случай, девчонку специалисту — патопсихологу или психиатру. Вдруг ей нужно немного помочь лекарствами — и все встанет на свои места.
