Очень часто можно услышать в последнее время от родителей: "У меня избалованный ребенок! Не знаю, что делать!". Действительно, для современного общества капризные и непослушные дети - огромная проблема. Особенно тогда, когда малыш еще совсем маленький. Не всем известно, как реагировать на детские капризы и истерики. И уж тем более, мало кто в курсе, как воспитать нормального ребенка. Ведь каждый человек - это индивидуальность. Поэтому точного алгоритма для поведения нет, лишь небольшие советы. Так как не вырастить избалованного ребенка? И каким образом можно отличить обычный детский каприз от самой настоящей истерики? Сейчас нам предстоит узнать это.
Признаки
Многие полагают, что все дети избалованы и непослушны изначально. Ведь ребенок только развивается и старается проявить себя, выразить собственные желания и потребности. Тем не менее данное предположение - это лишь оправдание, чтобы не заниматься воспитанием ребенка. Чтобы вовремя устранить проблему, придется как-то выявить ее. Существует 8 признаков Как правильно реагировать на поведение малыша? Об этом чуть позже. А пока что, давайте постараемся выяснить, что указывает на :
- Малыш пытается достичь желаемого здесь и сейчас. Любым способом и моментально.
- Беспричинные истерики. Со временем они учащаются.
- Раздраженное состояние, ребенку быстро надоедают новые вещи.
- Игнорирование просьб со стороны взрослых. Все действия выполняются после долгих разъяснений ситуации и уговоров.
- Жадность и повышенное чувство собственности.
- Ребенок старается выставить родителей (и взрослых) не в лучшем свете, опозорить.
- Требования постоянно быть в центре внимания.
- Малыш манипулирует родителями, требует поощрений за послушание.
Все это указывает, что у ребенка наблюдается избалованность. Не обязательно все признаки будут проявляться в полной мере. Достаточно наличие некоторых из них. Запомните, не все дети избалованы и непослушны. Поэтому есть советы, помогающие родителям не воспитать капризу, а также правильно реагировать на ненормальное поведение.
Что такое избалованность
Но для начала стоит четко понимать, что значит детская избалованность. Вообще, некоторые родители полагают, что отсутствие полнейшего послушания - это и есть наш термин. Это не так.
Избалованный ребенок - это просто непослушный, Он не знает правил поведения, культуры и слова "нельзя". Помните, что даже малыш имеет свое мнение. Поэтому, избалованностью нельзя назвать отсутствие полнейшего повиновения. Вообще, обратите внимание на 8 признаков избалованного ребенка. Если они проявляются у вашего малыша регулярно, придется думать над исправлением ситуации. В противном случае небольшие капризы и несогласие с вашими указаниями допустимы.
В обществе
Первая ситуация, которую мы рассмотрим, - это непослушание в общественных местах. Очень распространенное явление, особенно на разных детских площадках. Предположим, у вас избалованный ребенок (3 года). Именно в этом возрасте малыши уже четко понимают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Поэтому, если поведение у ребенка в 3 года ужасное, самое время начать корректировать воспитание. Но начинать нужно с себя. Как реагировать, если в общественном месте у малыша случилась истерика, и он не слушается?
Вариантов тут несколько. Первый - поговорить с малышом. Практика показывает, оказывается бесполезным. Ведь избалованный ребенок не слышит того, что ему говорят. Попытаться стоит, но на успех надеяться особо не нужно. Второй метод - это развернуться и уйти с детской площадки/общественного места. Все "разборки" относительно поведения следует устраивать дома. Ведь на людях вы выставите себя не в лучшем свете. Маленькому капризе только это и нужно! Так он будет стараться манипулировать вами.
Впрочем, иногда можно просто побыть наблюдателем. Ребенок вас не слушается? Лезет туда, куда не нужно? Пусть посмотрит, что из этого получится. Предупредите об опасности и дайте ребенку сделать то, что он хочет. Иногда только это способно помочь. Не совсем правильно, зато очень действенно. Особенно, когда речь идет о каких-то действиях на детской площадке.
Дома
Если дети избалованы родителями, то бороться с ситуацией очень трудно. Ведь такие малыши будут закатывать скандалы и истерики везде: на улице, дома, в учебных заведениях. И нужно как-то пресекать это.
Что же делать, если ребенок устраивает "концерты" дома? Здесь уже можно воспользоваться несколько иными методами. Нужно объяснить ребенку, что он делает не так. После этого должно последовать наказание. Пусть знает, что за непослушание он будет наказан. Правда, старайтесь не "перегнуть палку". Ваши выговоры не должны быть слишком жестокими.
К примеру, можно лишить ребенка мультиков, сладостей, или каких-то лакомств. Вполне действенные способы. Но они работают не со всеми. Еще один хороший совет - поставить (или посадить) ребенка в угол. Пусть в тишине и одиночестве подумает над своим поведением. Такой метод хорошо работает, если у вас избалованный ребенок (4 года и старше). На все капризы и истерики не реагируйте.
Полное игнорирование
Кстати, отсутствие реакции на непослушание - это еще одна методика, которая успешно используется родителями. Для этого у вас должны быть "стальные нервы" и много, очень много терпения. Ведь стерпеть натиск избалованного ребенка трудно. Особенно, если он еще находится в дошкольном возрасте.
У малыша случилась истерика? Он капризничает и что-то упорно требует? В ответ пусть получит полное равнодушие и игнорирование. На некоторых детях данный подход работает безотказно. Несколько раз достаточно показать, что вы все равно настоите на своем - и малыш потеряет интерес изводить вас. Правда, если у вас маленький избалованный ребенок (2 года и младше), то придется бороться еще и с чувством вины, на которое дети очень любят "давить". Наберитесь сил и терпения. Они вам понадобятся.
Диалог
Впрочем, иногда стоит, как уже было сказано, поговорить с ребенком. Этот вариант подходит для начальной стадии избалованности. И работает он зачастую с детьми-школьниками. С совсем малышами, как показывает практика, приходится справляться иными методами.
Что говорить, если у вас избалованный ребенок? Постарайтесь как-то объяснить, в чем заключается его ошибка в поведении. После этого нужно найти компромисс. Например, очень часто истерики у детей случаются в отношении соблюдения режима дня. Предложите какой-то компромисс. Например, на час позже ложимся спать, но взамен нужно помыть посуду/позаниматься/помочь родителям/вести себя тихо и спокойно. В общем, каждый родитель сам должен знать поход к своему ребенку. Договоренность и диалоги, пожалуй, самый лучший метод воспитания. Но он редко работает так, как нужно.
Рукоприкладство
Запомните еще одно святое правило - какой бы избалованный ребенок (5 лет, 2 года или старше) ни был, рукоприкладство применять в воспитании нельзя. Во-первых, это неправильно. Бить ребенка - последнее дело. Во-вторых, такое поведение порождает у малышей еще большее непослушание, обиды, злость. И сын или дочь, скорее всего, начнет все делать вам на зло.
Это правило распространяется и на использование "отцовского ремня". Такой метод воспитания имеет место, но он не приветствуется. Вместо рукоприкладства позволительно дать небольшой шлепок по попе. Не сильный. Просто, чтобы ребенок понял, что он что-то делает не так.
К сожалению, иногда без ремня не обойтись. Этот вариант может быть рассмотрен тогда, когда стадия непослушания уже самая последняя. И никак иначе малыш не понимает своих ошибок. Правда, применять ремень тоже нужно дозировано, с умом. Хлестать много нельзя, только 1-2 раза, в воспитательных целях. К счастью, после нескольких таких экзекуций поведение ребенка обычно меняется в лучшую сторону.
Потакание
В некоторых случаях родители стараются просто исполнить желания своего малыша. Это неверное решение. Ведь из-за такого поведения и получаются избалованные дети. К сожалению, терпения у многих не хватает. И приходится просто выполнять то, что требует избалованный ребенок.
Практика показывает, стоит только один раз пойти на поводу у ребенка, как он совсем "отобьется от рук". Запомните, ни в коем случае не поддавайтесь детским требованиям. Особенно если они противоречат вашим семейным ценностям и принципам. С избалованными детьми порой приходится быть очень серьезными и сдержанными. Иначе вы просто сами наживете больше проблем. С возрастом избалованные малыши становятся все наглее и наглее. Запросы у них растут, а форма непослушания развивается в геометрической прогрессии. И справиться с ними, если будет невозможно.
Правильное отношение
А теперь несколько советов, которые помогут не вырастить избалованного ребенка. Начнем с того, что все воспитательные действия необходимо проводить непосредственно после рождения малыша. Нередко именно маленьких деток начинают баловать и окружать огромной опекой. Выполнять все прихоти, капризы и желания. Это не правильно. Уже было сказано - потакать непозволительно.
К слову, это вовсе не значит, что нужно тут же на потребности ребенка. Скорее, наоборот. Вы должны найти "золотую середину", которая поможет удовлетворять потребности малыша без излишеств. Не подбегайте тут же к ребенку, как только он требует этого. Родители просто должны прислушиваться к себе, а также чувствовать, когда их малышам действительно необходимо внимание.
Слишком много опеки детям предоставлять нельзя. Они тоже личности и проявлять себя будут приблизительно с 2-3 лет. К этому периоду малыш точно должен знать, что "можно", а что "нельзя". Если вы в верных дозах будете общаться с ребенком, то никаких истерик и непослушания не будет. Помните, ни один человек не станет "шелковым". Он все равно будет показывать как-то свои чувства и эмоции. Дети это делают посредством слез и истерик. Готовьтесь к тому, что таких явлений не избежать.
Влияние со стороны
Также придется набраться сил, чтобы как-то "фильтровать" общение посторонних людей с вашим ребенком. Излишнее внимание порождает избалованность. Основная ошибка многих родителей - это постоянное окружение малыша любящими бабушками и дедушками. Старшее поколение очень часто позволят то, что запрещают мамы и папы. Убеждать их в обратном бесполезно. Нет, это вовсе не значит, что нужно запретить бабушкам и дедушкам общаться с внуками. Просто контролировать этот процесс и, может быть, даже написать специальный свод правил общения. Как памятку или напоминание.
Если же ваш малыш часто остается со старшим поколением и после этого общения становится капризным и избалованным, придется на какое-то время оградить любящих и добрых бабушек-дедушек от ребенка. До тех пор, пока вы не сможете воспитать малыша и наладить его поведение. И пока ваши родители сами не поймут, что можно позволять внукам, а чего нельзя. Опять же, здесь поможет памятка с правилами.
Вообще, чтобы не воспитать избалованного ребенка, придется заниматься с ним. Уделяйте ребенку достаточно внимания, развивайте его всячески, старайтесь удовлетворить его потребности. Но без излишеств. Иногда отсутствие внимания со стороны родителей может стать причиной того, что малыш начал "истерить". Или, наоборот, толчком к этому становится излишняя опека.
Не забывайте и о том, что вы своим поведением должны подавать ребенку пример. Ведите себя культурно, сдержанно и правильно. Проводите беседы на тему поведения, объясняйте, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Начинать стоит с малого возраста.
В некоторых случаях непослушание и истерики вместе с избалованностью должны лечиться. В прямом смысле этой фразы. Если самостоятельно вы не способны справиться, лучше обратиться к психологу. Профессионал обязательно выяснит причину непослушания, а затем сможет скорректировать поведение ребенка. Но будьте готовы, что свои какие-то взгляды тоже придется поменять.
Каждый любящий родитель стремится вложить в развитие и воспитание своего ребёнка максимум стараний и усилий, отдавая ему всё самое лучшее.
Однако иногда такие сверхстарания приводят к прямо противоположному результату, и малыш становится избалованным.
Тогда перед мамами и папами встаёт непростой вопрос - как перевоспитать избалованного ребёнка.
Существует ряд признаков, по которым можно понять, избалован ребёнок или нет. Рассмотрим типичные «симптомы» подобного поведения:
- «Центр мира» - малыш не учитывает потребности и желания других членов семьи (или ближайшего окружения), а ставит в приоритет свои собственные. В его поведении главенствует мотив «хочу» и других вариантов он не признаёт. Как утверждают психологи, слово «взять» не должно становиться его единственной функцией. Ребёнку необходимо учиться делиться или обмениваться чем-то либо со сверстниками, либо со старшими.
- Игнорирование правильного поведения - такие дети не различают границы между «можно» и «нельзя». Допустим, играя с другими ребятами, они могут проявлять жестокость по отношению к менее слабым из них, или просто не соблюдать установленные правила приличия в общении со взрослыми.
- Награждение за плохое поведение - ребёнок часто капризничает дома и в общественных местах: устраивает истерики, плачет, требуя своего. Родители же, в свою очередь, не выдерживают очередную порцию криков и дают ему то, что он просит. Но психологи категорически не советуют этого делать.
- Чёткие границы поведения - чтобы не воспитать малыша грубым и безответственным, необходимо установить конкретные принципы хорошего поведения. Иначе ребёнок будет стремиться получить желаемое любыми способами.
- Манипуляция - такие дети хотят управлять своими родителями и другими взрослыми, чтобы получить от них то, что им требуется. Например, в магазине малыш начнёт плакать и кричать, если мама не купит ему понравившуюся игрушку. Естественно, ребёнок знает, что маме будет при этом неловко в окружении других людей, и она выполнит его просьбу.
- Игнорирование отказа - избалованное чадо обычно не реагирует ни на уговоры, ни на угрозы со стороны родителей. А то и вовсе делает всё наоборот, показывая свою власть перед ними.
- Случайные подарки - родители часто потакают своему ребёнку, покупая ему в очередной раз необоснованный презент. Например, надоела недавно купленная машинка - в замен сразу же дарится новая. Малыш обиделся, – надо утешить его страдания новым приобретением чтобы отвлечь от плохого настроения.
- Пропадает желание помогать - дети ленятся, отказывают в помощи своим родителям (не хотят убирать игрушки, как-либо трудиться) и проявляют безответственность.
- Неуважение к старшим - такой ребёнок часто перебивает взрослых во время разговора, не дослушивает сказанное. Может в ответ выражаться ругательными словами.
Зачастую, именно из таких детей вырастают потенциально опасные для общества люди - преступники и анархисты. Поэтому, родителям необходимо уделять больше времени на объяснение правил поведения.
Причины детской избалованности
Родители, воспитывающие избалованного ребёнка, могут недоумевать - что они сделали не так, в чём их ошибка.
Причины детской избалованности часто следующие:
- Излишняя родительская опека - такого ребёнка растят в атмосфере вседозволенности, исполняя каждый его каприз. Дитя постоянно хвалят, не ругают за проступки, задаривают игрушками и сладостями. В итоге, такой «залюбленный» ребёнок может возомнить себя Пупом Земли.
- Родители не контролируют малыша (или делают это не достаточно) - ребёнок предоставлен самому себе, никому не подчиняется, не считается с мнением других, в нём преобладают эгоистические мотивы. В будущем, он может начать проявлять агрессию по отношению к окружающим людям.
- Ребёнка учат по двойным стандартам, то есть мама считает приемлемым в воспитании что-то одно, а папа - другое. Малыш замечает эти разногласия в семье и может использовать в своих целях, манипулируя обоими.
- Ребёнку не уделяют должного внимания - родители восполняют дефицит любви и заботы покупкой дорогих подарков, исполнением всех его прихотей. В результате чего, дитя вырастает избалованным, считающим себя важнее других.
В воспитании малыша, родителям необходимо сохранять баланс между строгостью и мягкостью, заботой и безразличием, контролем и вседозволенностью, – не допуская перегибов в том или ином направлении.
Каким вырастет избалованный ребёнок?
Казалось бы, что плохого в том, чтобы побыть ребёнку немного избалованным. Опасность кроется в будущем самого ребёнка - когда он станет взрослым.
Ведь как известно, характер малыша формируется до пятилетнего возраста. Поэтому, каким его воспитаешь, таким ему и придётся идти во взрослую жизнь (начиная хотя бы со школьной скамьи).
Попробуем представить, какими чертами может обладать избалованный ребёнок, спустя много лет и в чём заключается опасность:- У избалованного ребёнка (а ныне взрослого) сложный характер и, как следствие, трудности в общении, отсутствие коммуникабельности в рабочем коллективе, одиночество.
- Лень и нежелание трудиться, неспособность обеспечивать себя и свою семью (особенно, касается мальчиков).
- Такие люди редко создают семьи, а если им это и удаётся, то ненадолго. Едва ли кто-то захочет и сможет терпеть характер и выходки избалованного уже взрослого человека.
- Избалованные дети часто вырастают самовлюблёнными нарциссами, которые считают себя самыми красивыми и умными. Для них собственные потребности и желания («хочу»), по-прежнему на первом месте.
Ребёнку необходимо объяснить, что другие люди так же имеют личные желания, потребности и собственное мнение, к которому следует проявлять уважение. Это нужно повторять малышу до тех пор, пока он окончательно не изменит тактику поведения.
Рассмотрим несколько полезных советов психологов и педагогов, к которым стоит прислушаться при воспитании ребёнка:
- Во всех ситуациях необходимо сохранять спокойствие, т.е. не кричать, не повышать голос - ребёнок, зачастую, просто игнорирует такое поведение.
- Не нужно впадать в крайности - проще договориться со своим ребёнком, но при этом не идти у него на поводу.
- Если малыш капризничает, выпрашивая какую-то вещь, не стоит спешить удовлетворять его желание. Лучше сделать это в ответ на примерное поведение.
- Все поступки взрослого, должны быть последовательны - если сегодня что-то не разрешается, а завтра настроение переменилось, и запрет стал – доступным, от такого великодушия и нестабильного поведения воспитателя, – никаких положительных результатов ждать не стоит.
- Учиться отказывать ребёнку в его капризах и желаниях, не реагировать на истерики, – тогда он поймёт, что не может больше манипулировать родителями и возможно изменит свое поведение.
- Привлекать ребёнка к выполнению каких-то домашних дел, поручить ему 2-3 обязанности (лучше всего, которые он выберет самостоятельно). Например, если дома имеется четвероногий питомец (кошка, собака и др.), пусть ухаживает за ним, кормит, выводит на прогулку, следит за лотком и пр.
- Прививание толерантности. Учить ребёнка делиться чем-либо (конфетами, игрушками) с другими детьми. Пусть малыш начнёт осваивать благотворительность в скромных масштабах (накормить бездомное животное, уступил бабушке место в общественном транспорте, угостить друга мороженым и т.д.). При таком подходе, внимание ребёнка будет плавно переключаться с центра «Я» на других живых существ, и со временем это поможет избавиться от чувства «Я - центр мира» и избалованности. Только не нужно в этом деле «перегибать палку».
- Развитие кругозора. Надо стараться общаться с ребёнком на разные темы, посещать различные места отдыха, читать хорошие книжки, проводить как можно больше времени совместно.
- Найти какое-то увлекательное занятие, записаться в развивающий кружок (разумеется, учитывая интересы не родителя, а ребенка).
Заниматься воспитанием и перевоспитанием надо как можно раньше. При первых признаках избалованности, надо начинать «терапию» по избавлению малыша от вредных привычек.
Никто из родителей не мечтает о капризном и избалованном ребёнке, учитывая его возможный портрет в будущем.
Поэтому, если ребенок ведёт себя именно так, как было описано в данной статье, необходимо избрать какую-то тактику общения с ним, используя выше предложенные советы. Ведь пока у ребёнка только формируется характер, можно многое изменить в его поведении и отношении к окружающим.
Видео на тему
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок?
Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.
1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
2. Частые истерики
Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
6. Никогда не помогает
Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
7. Хамство и грубость
Удовлетворяя , родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие . Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.
Родителям избалованных детей: 5 советов психолога
1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то , то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей и проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.
Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.
В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.
Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.
К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.
Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.
Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".
Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.
Дети не видят реальной жизни
Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".
Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.
"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.
Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.
Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.
Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.
В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.
В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.
Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?
Нет стимула взрослеть
Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.
Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.
Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.
Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?
В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.
Иллюзии избранности и безнаказанности
Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.
Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы,
