Любая разлука родителя с ребёнком - большой стресс для обоих, а длительная - тем более. Причём неважно, сколько вашему чаду месяцев и лет - всё равно вы оба будете сильно скучать. Ниже - несколько действий, которые помогут легче перенести разлуку.
Как помочь ребенку (ДО расставания)
По возможности не пропадайте внезапно
Многие думают, что, если малыш не видит момент ухода мамы или папы, ему будет проще пережить их отсутствие. А если придётся прощаться, он начнёт плакать и расстраиваться. Конечно, начнёт, и в этом весь смысл!
Психологи напоминают: любые эмоции необходимо прожить, а не подавить и не скрыть. В противном случае они прорвутся в виде болезней, неврозов и других неприятных вещей.
Если вы не хотите, чтобы ребёнок без вас начал заикаться, страдать энурезом или грызть пододеяльники, подготовьте его к тому, что вам необходимо будет уехать. Как можно раньше начинайте разговор о том, что придётся на какое-то время расстаться - это не должно стать неожиданностью. Расскажите о том, зачем и куда направляетесь, что вы будете там делать - это поможет малышу смириться с этим фактом и почувствовать себя в безопасности.
Маленьких детей, которые ещё не могут осознать смысл ваших слов, просто тренируйте: ненадолго уходите, оставляя малютку с кем-то, а по возвращении обязательно обнимите, возьмите на руки, поцелуйте (этот ритуал даст крохе понять, что он снова под защитой мамы или папы).
«Играйте» в расставание
Дошкольнику подготовиться к разлуке помогут не только разговоры, но и игры в поездку/командировку. Разыграйте сюжет, когда плюшевый мишка уезжает, а зайчик его ждёт, пишет письма, смотрит в окно, и, наконец, происходит долгожданная встреча. Или предложите карапузу самому сыграть роль путешественника: пусть он соберет «чемодан», помашет вам ручкой и «уедет» в другую комнату, а потом вернётся.
Не забудьте про подарок!
Непосредственно перед днём отъезда снабдите ребёнка волшебным «секретиком»: положите ему в кармашек воздушные поцелуи, которые он сможет доставать, когда загрустит, или подарите особый амулет, с которым он не будет расставаться в ваше отсутствие.
Настенный календарь - отличное решение!
Отметьте на календаре день вашего возвращения - пусть малыш считает и зачёркивает дни самостоятельно или с помощью взрослых.
Уезжая, не давайте волю эмоциям. Кроха должен видеть, что вы спокойны, уверенны в себе и в нём, а значит, для волнения нет причин.
Как помочь ребенку (ВО ВРЕМЯ расставания)
Чтобы скрасить расставание, пообещайте ребёнку что-то приятное: например, что привезёте сувенир из поездки или сходите с ним в цирк по возвращении.
Обязательно связывайтесь с малышом во время отъезда. Звонки и видеозвонки - отличный способ создать эффект присутствия и обменяться словами любви. Если вам пришлось исчезнуть внезапно или уехать, когда ребёнок спал, позвоните ему в самое ближайшее время и объясните ситуацию, расскажите, чем будете заниматься и когда планируете вернуться.
В свободную минуту шлите ребёнку сообщения и фотографии (на его собственный телефон или взрослым, которые остались с ним).
Если разлука долгая, пишите бумажные письма и шлите открытки.
Малышам приятно будет разглядывать ваши послания, а детки постарше получат удовольствие, отвечая на них и отправляя по почте свои письма.
Слать можно не только письма, но и подарки (по поводу и без). Так чадо почувствует, что вы о нём думаете.
В случае, когда родитель долго лежит в больнице, обязательно нужно разрешить детям посещать его. Когда знаешь, что любимый человек никуда не пропал, а жив и просто находится в другом месте, куда ты можешь прийти с ним повидаться, пережить разлуку гораздо проще.
Полезно, когда взрослые, которые остались с ребёнком, играют с ним в игры, имитирующие связь с уехавшим родителем. Можно, например, написать записку, положить в бутылку и отправить по реке, чтобы она доплыла до папы, который сейчас далеко в море.
Или оставить записку мышке, чтобы та отнесла её маме в больницу.
Обязательно договоритесь с родственниками или няней, которая остаётся с ребёнком, что именно они будут рассказывать о вашем отъезде. Враньё в этом случае недопустимо, особенно - с целью манипуляции («Будешь себя плохо вести, мама не вернётся!»). Взрослые должны объяснять малышу, куда делся родитель, подбадривать его, а также всегда обеспечивать связь родителя и ребёнка (читать сообщения и письма, организовывать общение по скайпу и прочее).
Как помочь себе
Зачастую родители (особенно мамы) переживают разлуку сильнее, чем дети. Волнуются, не находят себе места, винят себя в том, что уехали. Как справиться с эмоциями?
Возьмите с собой в поездку фотографию ребёнка, его поделку или амулет, который он вам подарил. Это поможет ощущать близость даже в разлуке.
Звоните, переписывайтесь, обменивайтесь фотографиями. Не стесняйтесь связываться с ребёнком всеми возможными способами. Не позволяйте хандре овладевать вами.
Планируйте день, наполняйте его событиями, делами и задачами, ради которых вы уехали. Рассказывайте коллегам и друзьям о своих детях и их достижениях, показывайте фотографии малышей и рисунки, которые они вам прислали.
Договоритесь с родственниками о ежедневном сеансе связи. Пусть они хотя бы в паре слов рассказывают о том, как прошёл день и как вёл себя ребёнок, - это поможет вам избавиться от волнения и плохих мыслей. Ну а если вместе с ними и сам малыш будет радовать вас рассказами о том, чему он научился и что сотворил, - ещё лучше!
Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа, ведь она в любом случае закончится долгожданной встречей. К тому же, расставание на время полезно: оно помогает ребёнку научиться самостоятельности, а вам - подготовиться к моменту, когда птенец окончательно вылетит из гнезда. Не переживайте, правильно настраивайтесь и настраивайте ребёнка, и дни разлуки пролетят незаметно!
В данной статье рассмотрим, как правильно расставаться с ребенком в зависимости от возраста ребенка, основные важные моменты при расставании.
Расставание с ребенком возраст
Разберем, как влияет возраст ребенка на процесс расставания с мамой.
В любом возрасте расставание это тяжело, поэтому проявите больше внимание и купите:
- мягкие красивые ;
- со всевозможными к ним;
0-5(6) месяцев
Малыш может практически никак не реагировать на расставание с мамой (в пределах разумного, конечно). То есть, если рядом есть заботливый взрослый, со знакомым видом (запахом), то явной реакции на уход мамы не будет. Так происходит потому что ребенок в этом возрасте воспринимает только те предметы, которые есть в данный момент в поле его зрения и ощущения. То есть мама есть, пока ее видно, слышно и ощутимо . Ребенок не сохраняет в памяти предмет, который исчез из поля зрения.
Поэтому, в этом возрасте, конечно же, нет смысла в советах «не уходить тайком» и тд. В этом возрасте, как раз, нужно просто уходить, и стараться побыстрее вернуться. Желательно не отсутствовать больше двух часов, и по приходу взять ребенка и покормить его. Повторюсь, мы в данной статье не рассматриваем вынужденные долгие отлучки мамы (в больницу, например). Речь идет о кратковременных уходах. Для этого периода время отсутствия мамы, - около 2 часов,- проходит совершенно нормально для ребенка. Обычно, "нормальное время отсутствия мамы" равно промежутку между кормлениями (2-3 часа).
6-10 месяцев
Помните, что важно не количество совместного времени, а качество его. Это, кстати, не просто "утешалка" для работающих родителей, а вполне реальный факт. Во многих материнских сообществах приведено масса примеров, когда мама проводит с ребенком 24 часа в сутки, и при этом ребенок явственно демонстрирует, что мамы ему мало. Это означает, что мама хоть и физически рядом, не находится с ребенком по-настоящему. Поэтому, все в Ваших руках!
Удачи Вам и Вашему малышу!
Причины самые разные – выход на работу из декретного отпуска, командировка, лечение в больнице и пр. Расставание может быть не продолжительным по времени на час-два, а может затянуться от нескольких дней до месяца и больше.
Как пережить разлуку с ребенком знают немногие мамы. Ведь это весьма неприятная процедура как для мамочки, так и для ее любимого чада . Родители вдалеке от ребенка чувствуют себя не слишком комфортно и постоянно думают о нем, «как он там без меня?», «что он делает?», «покушал ли он?», «как он спал?» и т.д, а многие мамочки начинают себя винить в том, их нет рядом…
Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.
Как пережить разлуку с ребенком? Что нужно делать чтобы и мама, и ребенок меньше переживали от разлуки?
В жизни случаются моменты, когда родители вынуждены на определенное время расстаться со своими детьми. Причины могут быть самыми разнообразными – это и прохождение амбулаторного лечения, и командировки, отпуск или же поездка ребенка в детский лагерь.
Тяжелее всего ребенок переживает расставание с мамой. Поэтому с самого раннего возраста нужно укреплять в сознании малыша, что, когда мама уходит, она обязательно вернется.
Если, к примеру, мама должна выйти на работу, то ей заранее стоит начать практиковать короткие расставания с малышом. Стоит помнить только об одном – оставлять ребенка можно только с тем, кому вы безоговорочно доверяете. В случае, если мама и малыш были неразлучны, а потом мама вдруг взяла и ушла, ребенок, вероятнее всего, получит серьезную психологическую травму, так как в этой ситуации ему покажется, что мама его бросила.
Сейчас приобретает популярность «теория привязанности» ребенка к родителям. Привязанность в основном формируется на первом году жизни малыша, обычно во второй его половине.
В данном случае важно проследить, как ребенок расстается с мамой и как он ведет себя при встрече с ней. Показательным является не столько момент расставания, сколько момент встречи. Закономерно также и то, что малыш при расставании с мамой плачет, хуже, если после маминого ухода он еще долгое время продолжает рыдать, устраивает истерики и т.д. А по возвращении мамы начинает ей «мстить»- дерется, плачет, не дает ей прохода, виснет на ней.
Очень важно попытаться заранее предугадать возможные варианты развития событий, которые произойдут и с матерью, и с ребенком. Любая мама может формировать у ребенка так называемый «безопасный тип привязанности», для этого ей достаточно настраивать себя на одну волну с ним, или, как говорил известный американский психолог Эрик Эриксон, «заложить в малыше базовое доверие к миру». Имея такой опыт, дети в будущем буду доверчивее, доброжелательнее, уравновешеннее, увереннее в себе и окружающих.
Если же мама уже работает, то ей стоит почаще разговаривать с ребенком, рассказывать ему о своей работе, чем она занимается и как это для нее важно, даже если она не до конца уверена, что ребенок ее понимает. В случае, когда мама на работе делает что-то своими руками, она может принести и показать это своему малышу.
Оставляя ребенка с бабушкой, стоит договориться с ней о том, чтобы она не делала акцент на негативных моментах расставания мамы и малыша.
Если же это будет няня, то ей необходимо предоставить четкие инструкции относительно того, что любит ребенок и что не любит. Например, какая сказка или песенка ему нравится больше всего, какая его любимая игрушка, что быстрее всего может успокоить его, если он крайне расстроен или возбужден.
Семьям, которые выбрали детский сад, стоит воспользоваться следующей рекомендацией: мамам лучше всего в течение нескольких недель проводить полдня – а если нет такой возможности, то хотя бы пару часов – вместе с малышом в его группе, так период его адаптации пройдет безболезненнее.
Маме стоить помнить о том, что если она сама напряжена или взволнована перед расставанием с ребенком, то все ее негативные эмоции передадутся ему. Поэтому маме надо вести себя как можно спокойнее и непринужденнее, быть более доброжелательной и не убегать сразу же, как она передала малыша воспитателю. Обязательно нужно попрощаться с ребенком как можно нежнее и напомнить ему, что мама скоро вернется.
Совершенно очевидно, что расставания бывают очень болезненными. Но во многих семьях не менее болезненными бывают и встречи.
После рабочего дня или по возвращении из командировки зачастую родители сталкиваются с тем, что ребенок ведет себя истерично, капризно, хочет общаться с ними. Он целый день ждал родителей и теперь ни на шаг не отходит от них. А у мамы, например, намечено много дел по дому, папа устал настолько, что хочет лечь и посмотреть телевизор. Поэтому ребенок по возвращении родителей чаще всего слышит следующие фразы: «Подожди, пока мы разденемся, потом будем обниматься» или «Сейчас ужин приготовлю, а потом почитаю тебе книжку». Но стоит помнить о том, что малыш не может ждать, он просто этого не умеет. В данном контексте показателен пример немецких родителей, которые в воспитании детей руководствуются следующим принципом: «Сначала удели время ребенку, а потом он даст время для тебя».
Согласно такой позиции, когда кто-то из немецких родителей приходит домой, то сначала старается удовлетворить интересы ребенка, поиграть с ним, ответить на его вопросы, почитать и только потом приступает к своим обязанностям.
Если родители с порога приласкают малыша, поговорят с ним, то после этого он предоставит им определенную свободу. Но при этом следует помнить, что до 4-х лет ребенку необходимо внимание или прикосновение к маме каждые 10-20 минут.
Предлагаем ознакомиться с некоторыми нехитрыми правилами встречи мамы и ребенка, которые помогут всем членам семьи провести спокойный и приятный вечер без истерик и криков.
Когда мама забирает ребенка из детского сада, то ей не стоит торопиться одевать малыша и сразу же бежать домой. Лучше ненадолго присесть с ним на скамеечку, обняться и поговорить, посмотреть поделки или рисунки, сделанные за день. Совсем маленький ребенок может даже поплакать о том, что он провел день без мамы. Только после этого можно собираться и уходить. Не стоит также слишком много разговаривать с воспитателями, делать это нужно только после общения с ребенком и только по делу.
Подобным образом может поступать и мама первоклассника, входя в новый для него мир, нуждается во внимании не меньше малыша из ясельной группы.
В случае, когда ребенок был дома с няней, маме лучше сразу же по возвращении уделить несколько минут только ребенку. С няней вообще лучше сразу не разговаривать (ее об этом надо сразу предупредить). Потом можно предложить малышу вместе послушать «отчет»няни о том, как прошел день, обсудить интересные моменты.
Когда вы уже вернулись из детского сада или проводили няню, попробуйте привлечь ребенка ко всему, что делаете сами. Малыш может помочь раздеться, убрать вещи, приготовить ужин, т.е. вы занимаетесь своими домашними делами, а ребенку даете разные задания. Когда он устанет помогать, то сам переключится на свои занятия или игрушки. Важно помнить об одном: когда выдается свободная минутка, необходимо брать малыша на руки или обнимать его, не дожидаясь, когда он соскучится.
Существует феномен – дети легко отпускают своих родителей в том случае, если они уверены в их любви и в том, что мама и папа никуда не исчезнут. Помните об этом.
Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
Материалы предоставлены Первым семейным клубом « ».
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Даже если вы не работаете, а добросовестно “сидите” в декретном отпуске, рано или поздно у вас возникнет желание “выйти в люди”. Неважно, будет ли это встреча с подругой, с которой вы давно не виделись, или долгожданный поход в театр.
Важно, что ребенок может отреагировать на ваш уход совсем не так, как бы вам этого хотелось: радостно помахивая ручкой и улыбаясь, он сидит на руках у своей бабушки. И как только вы скроетесь за дверью, малыш тут же переключится на бабушкины очки, ее новую сказку или на свою кашу. Увы, чаще бывает наоборот. Бодрое помахивание ручкой исходит исключительно от вас, а ребенок, обливаясь слезами, жалобно твердит только одно: “Хочу к маме!” Вы, виновато пряча глаза, выбегаете за дверь и... прислушиваетесь к доносящимся из квартиры рыданиям малыша. Ваше сердце разрывается: вернуться или все-таки идти, куда задумали?
Если расставание на вечер как-то еще пережить можно, то как быть с командировками или поездками в другой город или в другую страну, скажем, на неделю или на более длительный срок? Как оставившим дома маленького ребенка родителям себя вести, чтобы каждую минуту не терзаться сознанием собственной вины?
Психологи советуют: никогда не уходите из дома, заранее не предупредив об этом ребенка, каков бы ни был его возраст. Открыто радуйтесь, что теперь он может недолго обходиться без вас. Перед любым расставанием (даже ненадолго), объясните малышу, как он будет проводить время без вас: кто с ним останется, где, на сколько времени; следите, чтобы ребенка окружали привычные предметы и любимые игрушки.
Найдите время попрощаться с малышом, но не уступайте его обычному плачу и не затягивайте момент расставания. Ничего не обещайте (вернуться в определенный час, позвонить). Если вы этого выполнить не сможете, то рискуете потерять доверие малыша и зародить в нем чувство ненадежности его существования. По возможности, оставляйте ребенка с человеком, которого он хорошо знает.
В 3 года малыш уже достиг некоторой самостоятельности, позволяющей ему лучше пережить временное расставание с родителями - на вечер, на выходные или на время отпуска. Но эти моменты расставания необходимо тщательно подготовить и организовать. Ребенок трех лет уже может представить себе тех, кто ему дорог, даже если они отсутствуют; малыш понимает, что они исчезли не навсегда. Поэтому расставание для него не так тяжело. Однако ребенку еще нужно к этому подготовиться; расставание не должно застать его врасплох. Поэтому следует принять некоторые меры предосторожности.
Итак, если вы собираетесь уехать или если ребенку придется побыть некоторое время вдали от вас, предупредите его. Объясните причины и условия этого расставания. Скажите малышу, куда он поедет, как надолго и кто его встретит. Найдите возможность попрощаться с ребенком, даже если он плачет. Если вы будете отсутствовать только один вечер, попрощайтесь с малышом, пока он не уснул.
Если ребенок должен провести несколько дней вне дома, пусть возьмет с собой свои вещи; проследите, чтобы в чемодан была положена любимая игрушка, которая напомнит ему дом и которая ему еще может быть нужна для того, чтобы заснуть. Расскажите малышу, что вы будете делать в его отсутствие. Если отец или мать уезжают на длительное время, то тот, кто остался с ребенком, должен регулярно вспоминать об отсутствующем и сообщать малышу о нем новости.
Ребенок, особенно очень маленький, легко соглашается расстаться с родителями, если с ним останутся взрослые, которых он хорошо знает. При коротких, но частых расставаниях лучше все время оставлять малыша с одним и тем же взрослым.
Находясь далеко от вас, ребенок может жаловаться на боли, плохо спать и регрессировать в разных областях, например, в питании, языке или опрятности. Таким образом он выражает недовольство вашим отсутствием. При вашем возвращении малыш может продемонстрировать вам безразличие, агрессивность, или, наоборот, большую зависимость от вас в эмоциональном отношении. Но это пройдет. Важно, чтобы вы учитывали недовольство ребенка, его тревогу, однако в то же время, не ставя себе в вину мотивы, которые заставили вас с ним расстаться.
