Достаточно показать один раз, и он будет ходить на горшок, как только ему это потребуется. А другой, все понимая, будут продолжать пачкать штанишки и пол. Можно малыша ругать, шлепать, заставлять вытирать, но результата не будет.
Многие возмущенные родители не понимают, что у каждого малыша индивидуальны способность и скорость к восприятию и перевода этого восприятия к действию . Поэтому родители и позволяют себе повышать на ребенка голос. Ведь ребенок ведет себя совсем не так, как он должен вести себя, по мнению взрослых. К тому же родители боятся, что ребенок привыкнет так себя вести, и поэтому считают, что его постоянно нужно учить, одергивать, воспитывать. Чтобы не привык. При таком подходе ребенок сильно перегружен ненужными запретами, и нужная информация с трудом доходит до его сознания, или не доходит совсем.
Физическое и моральное воздействие на ребенка – это тупиковый путь. Потому что рано или поздно ребенок перестает воспринимать это воздействие и перестает реагировать на него.
В тех отношениях с ребенком, где допускается , не остается места для доверия и взаимоуважения.
Поэтому нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую вы сможете донести до него определенные правила поведения и общения и другую нужную информацию. Это в состоянии сделать каждая мама, какой бы трудный ребенок у нее не был.
Для начала нужно понять, что у любого трудного ребенка имеется потребность исследовать окружающий мир , и эта потребность более глубокая, чем у обычных детей. И поэтому их считают “трудными” - они все ломают, отрывают, бросают, везде лезут. Для того чтоб ребенок мог себя свободно проявить, нужно уменьшить количество . Только в этом случае все нижесказанное даст результат.
Не бойтесь, что Ваш ребенок привыкнет к тому, что стало меньше запретов. Он может привыкнуть лишь к тому, что мама принимает его таким, какой он есть. Кроме того, Вы уже успели убедиться, что большинство запретов не давали желаемого результата, и ребенок делал все наперекор или не делал вовсе.
Конечно, речь идет не о том, что все пустить на самотек. Но попустительское поведение мамы имеет двойной смысл. Во-первых, ребенок учится отвечать за свое поведение и нести за него ответственность. Во-вторых, во взаимоотношениях между ребенком и мамой исчезает напряженность, ребенок перестает ожидать, что любым своим поступком может вызвать недовольство со стороны родителей. Но не стоит забывать, что попустительство должно быть разумным.
Такая тактика не сразу принесет нужный результат. Возможно, от неожиданности ребенок будет думать, что прекрасная пора вседозволенности скоро закончится, и станет “отрываться по полной”. Вам надо это переждать.
Параллельно маме и другим членам семьи нужно начать разговаривать с ребенком .
Родители порой недооценивают разговоры с ребенком. Конечно, со своими детьми общаются все родители. Но с трудными детьми помимо простых разговоров надо разговаривать конкретным образом. Если, например, ребенок совершил плохой поступок (разбил чашку), не нужно это событие фиксировать на ребенке. Не нужно связывать разбитую чашку с ребенком. Т.е. не следует говорить, какой плохой малыш разбил такую красивую чашку. Нужно спокойно и ласково рассказать о том, к чему привел или может привести такой поступок.
Можно постараться сделать такие разговоры похожими на сказки, которые рассказывают детям взрослые. При этом мама старается добиться от ребенка не только роли слушателя, но и роли активного участника разговора. Нужно задействовать различные рецепторы – вкусовые, тактильные, осязание, обоняние. В зависимости от ситуации, можно вести разговоры по разным сценариям, задавать различные вопросы и вместе с малышом находить на них ответы.
Не нужно отчаиваться, если поведение ребенка не меняется, а разговоры ведутся уже несколько дней или даже недель. Этот метод работает очень мягко и постепенно. Не стоит забывать, что у каждого ребенка разная скорость перехода от понимания к действию. Ребенок может уже все знать и понимать, но еще не может показать это своим поведением. Маме стоит довериться своему малышу!
Людмила Головко
Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня дочки 5.5 лет и 2 года. Проблемы со старшей дочкой. С 1,10 года ходим в сад. В садике ее характеризуют как умненькую, разносторонне развитую девочку, обладающую лидерскими качествами. Но основные недостатки -торопится, а отсюда неаккуратность, быстро переключает внимание на посторонние предметы, действия других. Стихи запоминает очень быстро, иногда даже сама сочиняет четверостишия. Любимое занятие, с ее слов, выступать перед зрителями, чтобы ей хлопали. При этом ей нравиться все -рисование, лепка, конструирование, танцы, пение, те любое занятие. Из беседы с воспитателями, она адекватно реагирует на замечания, хотя поначалу были "заморочки". Когда мы приходим домой, ситуация меняется, на все мои просьбы-полный игнор, до тех пор пока я не повышу голос. Делаю замечания-такая же реакция. Такое ощущение, что ребенок делает "на зло". Главное, что меня раздражает мгновенно, что она по любому поводу стонет, даже когда просто разговаривает –хнычет, как капризный ребенок. Я при таком разговоре говорю, что ни слова не поняла, скажи по нормальному, только тогда она исправляется.Ходила в д/сад к психологу. Она мне советует то, что написано в книгах, что мною уже все испробовано. В результате она дала совет-выбрать две самые важные для меня проблемы в поведении дочери, обращать внимание только на них, а остальное игнорировать, а главное-ТЕРПЕТЬ. Пытаюсь так и делать. Признаю, что я- строгая мама. Но считаю, что некоторые правила (н-р,поведение за обеденным столом, уважительное отношение к старшим –она «командует» бабушкой и дедом, а они поддаются) должны выполнять все. Объясняю ей, что она - старшая сестра, с нее берет пример младшая. Она со мной соглашается, минут 10 "спокойного" поведения, а потом все по новой (можно сказать "на ушах стоит" и не понимает где грань дозволенного, хотя мною сотни раз все разъяснялось) Думала, может, я придираюсь зря. Отправила на 2 недели к бабушке в гости (моя мама). Через два дня ребенок освоился (тк впервые осталась без мамы с папой в чужом месте, мы ездим в гости к маме на 1-ни выходные в месяц, иногда в 2 месяца) и начались те же проблемы, с теми же замечаниями. Мама даже призналась, что понимает почему я ругаюсь с дочкой(хотя до этого, мама считала, что я попусту придираюсь). С сестрой они ладят. Старшая дочка очень ждала появления сестренки. Как найти взаимопонимание с ребенком?
К вопросу приложено фото
Здравствуйте! Часто дети не соответствуют по темпераменту родителям и родителям кажется, что с их ребенком что-то не так. Это одно из возможных объяснений, почему Вы часто придираетесь к ребенку. Вам нужно постараться позволить ребенку быть таким, каким он есть на самом деле. Что касается основных проблем, то все идет из воспитания и тех рамок, которые Вы устанавливаете у себя дома. У ребенка должны быть четкие правила и границы поведения при несоблюдении которых следует наказание (лишение любимого занятия, вкусной еды, общения и т.д.). Если Вы обещаете наказание, то обязательно его исполняете. В противном случае ребенок Вас не слушает, ведь ему легко избежать наказание. Все это касается любого человека, который остается с ребенком. Если человек позволяет ребенку вести себя так, как он хочет, то ребенок так себя будет вести. У него нет внутреннего контроля, поэтому его поведение контролируется человеком рядом. Рекомендую Вам еще раз побывать на консультации у
Знакомо Вам? А на самом деле то ребенок не виноват! Он же не специально (а может и специально – уважительная причина у него)! Так как же быть?
На самом деле ребенок «не слышит» Вас в 3 случаях:
1. Действительно не слышит - Вы вне зоны его внимания (его внимание сосредоточено на чем-то другом).
2. Не хочет слышать.
3. Имеет физические проблемы со слуховым аппаратом.
Если ребенок нас не слышит, так как мы находимся вне зоны его внимания.
Это происходит, когда ребенок сосредоточен на чем-то другом: смотрит мультфильм, рассматривает картинки в книге (или читает ее увлеченно), играет игрушками (интернет игры – особая история!) и т.д. Как обратить и направить его внимание:
1. Вместо крика – говорите тише, можно даже шёпотом «Лиза… доця… милая моя… Я тебя зову.» - у нас срабатывает. Внимание привлекают контрастные, необычные предметы, звуки.
2. Прикоснитесь к ребенку. Можно поцеловать или погладить по голове, или просто прикоснуться к плечу, руке. Таким образом внимание ребенка переключается на раздражитель другой сенсорной системы: тут малыш что-то рассматривал (зрительный анализатор), глазки напрягались,и вот – что-то почувствовал теплое – мамину руку (тактильный анализатор) – так приятно!
3. Начните делать что-то другое, чем не были заняты прежде в данный момент времени, что-то новенькое, что заинтересует ребенка: выйдите в другую комнату – «Куда мама пошла?» - думает малыш, приоткройте дверцу шкафчика, как будто Вы что-то там ищите - «Ага, а что это у нас там?», начните переставлять его игрушки или доставать вещи. Суть этого всего в том, что наше внимание привлекают движущиеся предметы, люди. А как только ребенок обратил свое внимание на наши действия, подхватываем и направляем в нужное нам русло: «Ты поиграла? Давай пойдем гулять на улицу…»
Когда ребенок не хочет нас слышать, он включает «игнор» или «мороз». Это происходит, когда:
Ему не интересно и не выгодно то, о чем мы ему говорим (наше поучение жизни ребенок слушает первые10-20 секунд,а остальные 5-7-8 или не доведи господи - 20 минут- думает «Когда же я пойду гулять?»).
Он «вредничает» - это протест (частый гость в кризисные периоды - «хочу как хочу Я», а не мама, папа, ...) или он хочет обратить на себя внимание таким образом.
Как быть, если чудо-чадо игнорирует нас или уже что-то сотворило,то:
1. Остановить его (придержите за плече или руку – только спокойно и «Стоп»).
2. Обратите внимание ребенка на то, чтоон сделал или делает («Посмотри»), может малыш даже и не заметил, чтопроизошло (он же не планировал! Так получилось…).
3. Объясняем произошедшее или возможные последствия (только 10 секунд, сперва наше отношение – потом последствия: «Я переживаю за тебя. Ты можешь больно удариться).
4. Переключаем внимание малыша на что-то другое «Давай поиграем в лото», или «Давай я тебе почитаю». ВАЖНО, что б ребенок почувствовал, что Вы действительно переживаете. Лучшее средство – Ваше внимание.
Так, с моей дочкой, такой трюк, как «Сейчас подожди, я доготовлю кашу и почитаю» - не пройдет. Думаю, она не одна такая – внимание ребенку надо здесь и сейчас! Я оставляю все дела, мы садимся, делаю установку «Читаю 1 сказку» и читаем, обнимаемся, переключаю ребенка на игру «Теперь ты покормишь Катю (куклу), ая доварю кашу». И она спокойно меня отпускает.
И последнее, если Вы замечаете, что ребенок не реагирует на резкие звуки (загремела крышка кастрюли, а дите даже не повернулось) и ничего из вышеперечисленного не работает, есть повод задуматься над тем, не имеет ли ребенок проблем со слухом. В данном случае нужно проконсультироваться со специалистом.
Прислушивайтесь к желаниям Вашего малыша, его настроению и потребностям; варьируйте предложенные психологами способы влияния на ребенка; избегайте крика (ребенок привыкает и адаптируется ко всему) и Вы сбережете и свои нервы, и любовь чада к Вам и миру в целом!
У родителей часто возникают сложности в общении с детьми . Зачастую это происходит потому, что Вы не говорите с детьми на одном языке. А раз не говорите на одном языке, не доносите до них свою мысль и идею - то о понимании не может быть и речи. Вас просто не слышат .
Если вы говорите словами взрослого человека, мыслите категориями взрослого человека - то вы и с ребенком пытаетесь говорит как с взрослым. А он, хоть и строит из себя эдакого крутого парня, и пытается казаться взрослым - всего лишь ребенок .
И если вы не поймете, что его на самом деле беспокоит, не поймете того, как он мыслит и как думает - у вас не получится наладить контакт. Частый и тупиковый способ - просто командовать. Метод “Упал-отжался”. Ничего кроме напряженности это не даст.
Чем больше вы будете вести себя как деспот - тем больше, быстрее и сильнее будет разрушаться между вами мост доверия и понимания.
А когда у родителей нет понимания с детьми, то со своими проблемами и сложностями они идут не к родителям, а в другое место. Чаще всего - на улицу. Улица не даст хороших решений.
Пример : у ребенка не очень хорошая компания. Может быть, ребята которые курят и пьют, и,возможно, совершают какие-то мелкие правонарушения. Что чаще всего делают родители? - грозным голосом говорят: “Я запрещаю тебе общаться с этими детьми. Они плохие и приведут тебя к беде. ” Ну или что-то в таком духе.
Здорово. Как Вы думаете - как отреагирует на это подросток, одержимый духом противоречия?
100% наоборот. Можно попробовать описать ход его мыслей: “Как это, мне родители запрещают общаться с Васькой???!!! Он же такой мега-крутой и супер модный чувак! Он курит, классно плюет через зубы, хамит учителям, ловко бьет в нос. Его же боится вся школа/район. Ах уж эти родители, отставшие от жизни динозавры. Они же совсем ничего не понимают в жизни! “
Я очень сильно утрирую. Но вы должны понимать, как думает ваш ребенок . И, скорее всего, именно такой внутренний диалог произойдет у подростка.
Золотая середина
Это не значит, что вы должны быть слабым, безвольным и позволять вить из себя веревки. Говорю это на всякий случай - есть товарищи, которые любят крайности.
Вы просто должны быть понятны ребенку. Аргументируйте свои слова. Продавайте идею. Доносите - почему вы так считаете и так думаете. Но при этом, не забывайте - что вы здесь старший, вы родитель. Большой здесь - именно Вы.
Как сделать так, чтобы ребенок Вас услышал?
Увеличить свои шансы на успех очень легко. Просто говорите на языке ребенка [я не про сленг] и уважайте его. Это сродни маркетингу - “продайте” ему свою идею.
Лучше всего работают истории. К примеру, расскажите ему интересную и похожую историю. Из Вашей жизни, жизни Вашего знакомого. Главное - чтобы история его могла чему-то научить. Подсказать выход из той ситуации, где он оказался. Чтобы она резонировала с ним. Все мы когда-то были молодыми. Все совершали похожие ошибки.
Главное - не унижать его и то что для него ценно и интересно. Этот мостик очень хрупкий.
Вот пример, как можно было бы провести такой разговор: -“Ты знаешь, Игорь, когда-то мне тоже было 15 лет. И я так же как и ты дружил с такой компанией. Так же как и ты - начал курить. Так же как и ты, я пробовал спиртное. И только повзрослев я понял, что старшие ребята ловко мной манипулировали, чтобы получать от этого выгоду. Разные выгоды. Знаешь, я жалею, что начал тогда курить. Это сильно подорвало мое здоровье. Как оказалось - круто и модно это было только в школе. Когда я немного подрос (а ты подрастешь скоро тоже) - я понял, что курение сильно подрывает мое здоровье, ограничивает в спорте. К сожалению, было уже поздно, потому что у меня развилась зависимость от никотина, и бросить курить оказалось очень трудно. Не повторяй мою ошибку - ведь ты можешь оказаться в той же ловушке.
А по поводу твоего друга Васьки - сейчас он для тебя очень крутой и авторитет, я это понимаю. И если он тебе интересен - ты можешь общаться с ним и дальше. Просто имей ввиду - такие ребята редко думают о своем будущем и подбивают на это остальных. Хочешь общаться - общайся. Главное - не позволяй никому манипулировать тобой. Не бросай учебу и будь осторожен, чтобы тебя не втянули в криминальную историю. ”
Вопрос на миллион : будуте ли вы услышаны и поняты?
Ответ очевиден - Да ! И вот почему. - Вы прямо говорите ребенку - “Я такой же как и ты. Я был таким же как и ты. Я прошел через это и понимаю твои проблемы. ”. Когда вы говорите с ним так - он Вас слышит . Возможно не сразу, но он прислушивается. Он понимает, что вы его понимаете, и начинает доверять Вам. А значит, с проблемами - он прийдет к Вам, а не на улицу.
И наоборот
Когда родители начинают мериться с детьми у кого “крепче яйца” - ничего хорошего не происходит. Важно нащупать ключ к пониманию. И этот ключ очень прост - ребенка нужно понимать и уважать. Иначе ваш ребенок может пойти искать понимания в другое место.
Формула взаимопонимания
Если хотите быть услышанным, Вам нужно понять несколько вещей.
Говорить, а не командовать
Если вы переслужили в армии, и не видите границы между семьей и службой - это не для вас. Можете смело закрывать эту страничку. Всем остальным читать обязательно. ,Если общаться исключительно в приказном порядке то можно вырастить либо забитого и несамостоятельного ребенка, либо же с самого детства вы взрастите в своем ребенка агрессию, ненависть и жажду отомстить. Я не шучу. Представляете, как чувствует себя ребенок обуреваемый этими чувствами?
Слышать и понимать
Да, я снова об этом. Слышать о чем он говорит, и понимать его сложности и проблемы. Даже если они кажутся Вам глупыми и бредовыми. Этот период пройдет. А вот непонимание, которое может зародиться здесь - останется надолго. Это зависит от Вас. Если вы хоть раз высмеете ребенка, когда он пришел к вам за помощью и открылся - больше не придет. Доверие - как мост через пропасть. Сложно построить, легко разрушить.
Формула проста:
Внимание=Понимание
Чем больше внимания, тем больше понимания. Чем меньше внимания - тем меньше понимания.
Чем больше внимания Вы уделяете общению с ребенком - тем больше он вам доверяет. Тем больше он открыт чтобы слушать то, что Вы ему говорите. Тем больше он прислушивается именно к Вам, и не ищет “авторитетов” и понимания на стороне. Вы должны быть искренны. Для галочки - не прокатит. Помните - для ребенка родители - самые близкие люди. Оставайтесь такими.
Пробуйте, и результат не заставит себя долго ждать.
P.S. Будьте искренни. Фальшь легко распознается.
P.P.S. С огромной вероятностью, Ваш ребенок повторит Вашу модель воспитания и на своих детях. Поэтому, так как воспитываете его Вы - скорее всего и он будет воспитывать Ваших внуков. У него же с детства есть перед глазами образ “идеальных родителей”.
Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.
Непослушный ребенок
Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.
Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.
Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.
Запреты
Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.
Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.
Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".
Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.
Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.
Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.
Общение с ребенком
Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.
Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.
Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".
Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.
Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.
Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.
Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.
Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!
Обсуждение
норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)
Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."
"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.
Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка
Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"
По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...
Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...
Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...
Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...
Как " достучаться " до ребенка?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.
Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...
Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...
Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.
25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...
Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...
Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...
И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...
Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...
КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.
С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...
Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...
А как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.
Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.
Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он Даша,вы на год издания топа посмотрите:).Хотя тема,наверное,всегда актуальна.Но достучаться до адресата уже вряд ли получится.
для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.
