Им не понятна причина вашего расставания. Перед таким серьезным разговором нужно будет выяснить насколько стабильно психологическое состояние ребенка.
Родителям, которые понимают всю ответственность, надо думать в первую очередь о своих детях, об их благе, но при этом не стоит забывать, что они тоже имеете право на счастье. Родители, которые развелись, должны будут всё равно общаться между собой, для того чтобы знать, что происходит с их ребенком. И неважно будет то, с кем останется ребенок (мамой или папой). Они вместе отвечают за воспитание ребенка, даже если находятся в разводе
Вы можете, придя с улицы или магазина, начать с ребенком разговор в виде сказки или игры: Жила на свете одна семья (мама, папа и их сын). Ему было столько лет, сколько тебе сейчас. И вот мама (папа) говорит, что хочет сообщить одну важную для него новость. И попросить его высказать свои мысли о том, что же ему хотят сказать. Только внимательно выслушайте его.
- Ребенок может предположить, что вы куда-нибудь поедете путешествовать за границу или пойдете в гости. Что его ожидает большой приятный сюрприз, которого он очень ждет. Если так, то на душе у него спокойно и нет повода для беспокойства, можно смело начинать с ним разговор.
- Если же Ваш ребенок подумает о том, что кто-то из близких умер или серьезно заболел, то тут Вам надо призадуматься. Не стоит тогда торопиться с оглашением Вашего решения. Надо немного подождать, чтобы не навредить и не нанести ребенку психологическую травму. Душа ребенка слишком ранима.
Когда Вы видите, что ребенок готов к такой беседе, то не стоит тогда откладывать разговор в долгий ящик, ведь если малыш будет жить в неведении - еще хуже. Только обязательно скажите в разговоре, что вы расстались с папой не из-за него.
Если малыш еще не достиг трехлетнего возраста, то вы можете просто ему сказать, что вы с папой не будите жить вместе. Что папа теперь будет жить отдельно от вас.
Если ребенку уже больше 6 лет, то тогда вам предстоит более сложный разговор. И важно знать, как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком, не травмировав его.
Вам надо будет сказать ребенку, что вы с папой расстаетесь по тем или иным причинам. Что так бывает часто в жизни, что людям приходится расставаться, но это не значит, что ребенок не любим родителями. Постарайтесь, чтобы этот разговор был в спокойной обстановке и с вами не было посторонних людей. Объясните ребенку, что они также как и раньше будут ходить куда-нибудь с папой, но при этом он будет жить не с ними. Что папа всегда поможет в любой трудной ситуации. Не нужно настраивать ребенка против отца и говорить о нем всякие гадости. Что все останется так же, как и сейчас, только изменится то, что вы будете жить раздельно. И самое тяжелое - это сказать ребенку, что с вами и с ним теперь будет жить другой человек.
Ребенок может с опаской относиться к вашему избраннику. Не исключено, что ребенок может всячески противиться тому, чтобы в Вашей жизни появился другой человек. Дети старше семи лет очень хорошо реагируют на состояние мамы. Если вы будете спокойны, то и ребенок будет спокойно себя чувствовать. Ребенок в любом случае должен чувствовать, что он защищен.
Перед тем, как вы соберетесь привести нового избранника, не надо спрашивать у ребенка можно ли чтобы у вас пожил «этот дядя». Ведь этим вопросом Вы переложите всю ответственность на ребенка. Этого делать ни в коем случае нельзя. Знакомство должно произойти лишь тогда, когда ваши отношения уже настолько серьезные и есть полная уверенность в том, что хотите связать свою дальнейшую судьбу с этим человеком. Не стоит нового избранника представлять ребенку как его нового папу. Ведь у него есть уже родной папа. Он может с ним подружиться и стать для него хорошим другом. На него в будущем может захотеть быть в чем-то похож ваш ребенок. Но сразу этого не ждите, ведь для ребенка он совершенно чужой человек. И ему предстоит нелегкая задача привыкнуть совершенно к чужому человеку. Поэтому, если у ребенка будет негативная реакция на то, что с мамой будет жить другой человек отнестись с пониманием. Человек, с которым вы хотите начать жить должен найти подход вашему ребенку. Постараться стать для него хорошим другом, чтобы ребенок мог ему доверять. Тогда у вас не возникнет проблем в дальнейшей жизни. Но он должен прекрасно понимать, что заменить ребенку родного отца он не сможет. Иногда ребенок может пытаться помирить маму и папу, ведь ему бы так хотелось, чтобы мама и папа были вместе. И вы должна помнить, что у вас есть полноценное право на личную жизнь и счастье.
Чтобы ребенок чувствовал, что его любят, уделяй ему побольше внимания. Обнимите его, поцелуйте и скажите, что он вами любим. Всегда старайтесь говорить ребенку правду, чтобы он знал, что вы ему доверяете. Тогда в дальнейшем вам будет легко приходить к решению каких-либо проблем и находить быстрое и правильное решение в любых ситуациях. Если ребенку больше 10 лет, старайтесь с ним общаться на равных, так он лучше будет вас понимать в тех или иных ситуациях.
Если вы решите вступить второй раз в брак, то должны защищать своего ребенка всегда, когда на то будет причина. Так ваш ребенок будет знать, что он защищен. Ведь Вы теперь для него более значимый человек, чем посторонний мужчина.
Рассказать о любви не то что малышу - даже взрослому кажется непросто. Уж слишком сложно и всеобъемлюще это чувство! А потому пояснить, что это такое, может показаться почти невозможным. Но на самом деле подобное впечатление ошибочно. Важно лишь знать, как расставить акценты в общении с детьми.
Как это: любить? Какая бывает любовь? К кому или чему можно испытывать такое чувство? Как проявляются любовь между взрослыми, детьми, родственниками, друзьями? Перечень подобных вопросов от маленького почемучки можно было бы продолжать до бесконечности! И это неудивительно: ведь малыш слышит о любви чуть не с пеленок со всех сторон. Родители говорят, что любят его, мама с папой говорят это и друг другу, в и персонажи также признаются в любви - причем не только к другим героям, но и, допустим, к солнечному закату или меду. И то, что для взрослого кажется вполне само собой разумеющимся, у маленького человечка 2-4 лет от роду вызывает серьезное недопонимание - так что же такое любовь, если она настолько разнообразна?
Любовь бывает разной…
Отталкиваться в разговоре о любви можно от достаточно простого и доступного малышу постулата. Он заключается в следующем: любовь - это сильное чувство, которое выражается в положительном отношении к кому-либо или чему-либо и означает, что тебе эти кто-то или что-то очень нравятся, они доставляют тебе какое-то удовольствие и радость. Пояснять, конечно, лучше на живых примерах из жизни самого ребенка. Ему нравятся на свежем воздухе? Значит, он любит гулять. Ему весело играть с папой или мамой, ходить с ними в различные интересные места (типа или ), просто общаться? Значит, он любит своих родителей. Ему интересно забавляться с товарищами по и вместе изучать окружающий мир? Значит, он любит и своих друзей. В конце концов, если тебе больше всего нравятся макароны по-флотски и шоколадные конфеты - значит, ты и их любишь в сравнении с другими продуктами!..
Но здесь и выходит на первый план разница в видах любви. Родительская любовь - это одно, дружеская - другое, а любовь к еде, собственному дому, или, к примеру, - третье. Как пояснить это? Здесь есть несколько тонких моментов. Первый: можно ли прожить без объекта любви или заменить его иным? Наверняка ребенок согласится, что без родителей ему будет очень тяжело и грустно - а вот без конфет в самом крайнем случае он уж как-то обойдется (есть же и другие , если на то пошло). И второе: любовь в зависимости от объекта этой самой любви требует от человека разных усилий. Если ты любишь кататься на или играть с , ты просто стремишься почаще это делать - тебе ведь это доставляет удовольствие. Но если ты любишь кого-то (хоть маму с папой, хоть , хоть своего , то тут уже мало только лишь стараться проводить с ним побольше времени - нужно особенным образом проявлять свое к нему отношение. И вот тут уже оказывается, что любовь - очень сложное чувство, которое не описать в двух словах.
Не только брать, но и отдавать
Каким образом мы все проявляем свою любовь? Прежде всего, конечно, словами - и вы как родители лучший тому пример. Обратите внимание ребенка, что вы всегда ему говорите, что любите его, что говорите это друг другу, а также вашим близким людям, подчеркиваете, что без них вам скучно и одиноко, а их внимание и поддержка помогают вам. Малыш должен с детства привыкать, что говорить о таком отношении друзьям, родственникам, своим будущим мужу или жене не просто можно, а и нужно. Ведь слышать такие слова всегда приятно, от этого поднимается настроение у любого - и чувство любви, прежде всего взаимной, заметно усиливается. А от этого в конце концов выигрывает и сам человек, произнесший такие слова. Ведь любовь учит всех нас не только получать что-то (как в случае с любимыми играми или едой), но и обязательно отдавать взамен - причем нередко едва ли не больше, чем получаешь сам.
И тут уже на первый план выходит следующее проявление любви: не словами, а делом, подтверждающим такое отношение. Ребенку нужно с самых малых лет заложить понимание того, что любить - это значит работать над собой ради блага другого. Если малыша сразу не научить, что любовь подразумевает не просто сплошное собственное удовольствие, а ласку, заботу, поддержку, сочувствие, ответственность, сострадание, готовность разделять с объектом своей любви все его успехи и поражения, делиться с ним чем-то важным, дорогим и ценным, то из вашего ребенка может вырасти эгоистичный человек, который от любви будет ожидать и даже требовать только личных благ. А ведь это в корне неверно - и не принесет ему в итоге ничего, кроме множества серьезных разочарований. Поэтому составляющим «правильной», настоящей любви нужно уделить во время бесед с ребенком отдельное внимание.
Как подтвердить любовь поступками?
Также обязательно сконцентрируйте внимание на любви мамы и папы. Отметьте, как вы проявляете внимание, когда интересуетесь делами друг друга за день. Напомните, как каждый радует другого своими приятными словами и подарками, а также совместными походами вдвоем в ресторан или кино. Расскажите в деталях, как вы заботитесь друг о друге, когда кто-то из вас заболел или, допустим, получил неприятные новости. Нельзя в этом вопросе забыть и про ласку любящих людей. Ваш ребенок должен знать, что поцелуи, объятия, нежные прикосновения и тому подобное не является чем-то постыдным или неестественным (это, кстати, будет вам еще в помощь, когда спустя какое-то время зайдет речь «про это» - вам будет легче пояснить, что секс является частью ритуала любящих друг друга людей). И малыш также может с рядом оговорок проявлять чувства аналогичным образом: целовать маму и папу, когда они приходят домой с работы, обнимать любимую сестричку, гладить по волосам бабушку или дедушку.
Ищите примеры везде!
Образцы проявления любви одного человека к другому (хоть интимной любви, хоть дружеской, хоть родственной) нужно искать вообще везде - и почаще: даже тогда, когда сам разговор о любви, казалось бы, уже слегка забылся. Смотрите вместе интересный фильм? Обратите внимание, как там проявляется любовь, что она дает каждому из героев, на что они готовы ради этого чувства. Отправляетесь к друзьям? Подчеркните, как члены этой семьи относятся друг к другу, как общаются друг с другом. Можно даже, пользуясь выражением из легендарного фильма, «тренироваться на кошках»: посмотреть научно-популярный фильм о тех же лебедях, львах и иных животных, которые отличаются сильными «семейными» связями, создавая пары раз и на всю жизнь, где каждая из половинок сохраняет верность другой и сопровождает ее везде, оказывая помощь и поддержку. На маленького ребенка подобное окажет должное впечатление и наверняка хорошо запомнится.
И, конечно же, подавайте собственный пример. Сложно рассказать малышу, что такое любовь, если ее нет в вашей собственной семье. Теплые, доверительные отношения между родителями, взаимовыручка всех членов семьи, объединяющие события, которые каждый переживает наравне со всеми, - все это, наблюдаемое ребенком изо дня в день, а не только, как говорится, по праздникам, поможет вам заложить в его душе прочный фундамент. Дети ж еще не знают, как должно быть! А если они будут видеть только скандалы, ругань, отсутствие банальной заботы друг о друге со стороны папы и мамы, они воспримут это как социальную норму. И даже если спустя многие годы, когда они повзрослеют и осознают, что росли в не самой благополучной семье, это уже вряд ли кардинально сможет изменить их отношение к любви. Потому такие малыши могут скорее унаследовать стандарты поведения своих родителей…
Как быть с первой влюбленностью?
И напоследок про то, как реагировать на первую любовь самого ребенка. Да, более-менее серьезные чувства в этом вопросе он сможет испытывать, пожалуй, не раньше подросткового возраста. Но все-таки в детском саду влюбленность не является чем-то экстраординарным - разве вы не пели в том возрасте по поводу какой-то парочки стишки про тили-тили-тесто с женихом и невестой? Потому вам нужно быть готовым, что как-нибудь, когда ребенок уже пройдет обязательный , он придет оттуда и заявит - что женится или хочет выйти замуж (причем это может относиться не только к другому ребенку, но и, например, к молодой воспитательнице). Как лучше реагировать? Исключительно серьезно - смех, даже непроизвольный, или преуменьшение его чувств может убить в малыше желание делиться с вами своими сокровенными мыслями.
Обязательно расспросите об объекте любви, узнайте, чем он привлек внимание ребенка, уточните, как ваше чадо проявило свое чувство по отношению к этому человеку. Подчеркните, что это все хорошо и радует вас, но, допустим, дергать за косички «любимую» девочку или показывать язык «жениху» точно не стоит. И куда лучше весело проводить время с ними, заботиться о них и защищать от обид других детей, делиться игрушками и сладостями, нарвать цветов, в конце концов! Конечно, со временем такая любовь у ребенка пройдет (вполне вероятно, что уже буквально через несколько дней, когда он найдет себе новый объект любви), но ваши советы принесут только пользу. Во-первых, в сознании малыша лишний раз будут подчеркнуты верные проявления любви; во-вторых, он запомнит, что к вам как к родителю всегда можно прийти за советом и поддержкой. А такое доверие любимого человека, согласитесь, многого стоит!
P.S. Помимо выделения положительных черт любви надо обязательно затронуть и тему того, чем это чувство можно повредить или даже уничтожить. Расскажите, что любовь боится , раздражительности, высокомерия, хитрости, злости, и предательства, что плохие поступки или могут больно ранить того, кто тебя любит и кого любишь ты. И потому нужно быть предельно аккуратным в общении с любимым человеком, не допуская в ваши отношения того негатива, который мог бы их испортить. Примеры всего этого, конечно, тоже стоит привести - но лучше, чтобы они уже были не из вашего опыта, а исключительно на основе тех же сказок или фильмов…
3
37240
Оставить комментарии
0
Сразу же хочется написать, что однозначного ответа нет. Для каждого любовь своя. Она многогранна, многовариантна и непостоянна. И все же все взрослые понимают под этим словом трепетное и волнующее чувство где-то глубоко внутри, которое просыпается, когда мы видим желанный объект. Любовь мы испытываем к детям, супругам, природе, Родине… список бесконечен. Но как все это объяснить ребенку?.
Сложно даже представить, как начать объяснять ребенку, что такое Любовь, поэтому предлагаю исходить из того, что первым приходит в голову.
Любовь – это забота. Постоянная поддержка своих родных, защита от разных недугов и проблем. Когда любишь, все это делаешь неосознанно, интуитивно, это как инстинкт охранять самое драгоценное от невзгод. Все это можно рассказать уже трехлетнему карапузу и даже показать на примере кормушек для птиц. Поведать, что многим птичкам холодно и голодно зимой, что им не хватает нашего участия. Дети с удовольствием будут мастерить кормушки и ежедневно подкладывать орешки и хлебушек для маленьких друзей. Ведь все мы, живые существа, просто обязаны заботиться друг о друге. А заодно вы сможете научить ребенка разнообразию этого мира – птичек так много и они все разные. А какие? Что они любят кушать? (Опять слово «любят»!) С кем предпочитают играть? Все наблюдения можно записывать в блокнот и следующей зимой посмотреть, те ли самые птички снова прилетели к вам «зимовать»?
Любовь – это сострадание и милосердие. В любви нуждаются все, а особенно люди страдающие и болеющие. Сегодня такое множество благотворительных программ. К примеру, волонтеры которой постоянно помогают детям не лекарствами, а творчеством. К ним можно присоединиться хотя бы на день. Это отличный способ показать детям, что такое внимание и помощь. И что любить можно всех. И, конечно же, что порой такая любовь лечит лучше, чем лекарство.
Любовь – это поддержка. Если у вас дома огромное количество детских вещей и игрушек, в которых ваш ребенок уже не нуждается, их можно подарить. А кому? К примеру, своим младшим друзьям или деткам из детдомов. Кстати, это отличный способ найти новых друзей. Может, ваш малыш не захочет отдавать свое, тогда возможен обмен. В Интернете всегда найдутся люди, нуждающиеся в том, что вам не нужно. А вот в «обмен» ребенок уж точно поиграет с удовольствием.
Любовь – это ласка. И это бесспорно. С первых минут жизни мама показывает своему малышу любовь через прикосновение, нежные поцелуи и еле слышное придыхание. Чем больше мы это делаем, тем быстрее ребенок обнимет нас. А совсем скоро неожиданно будет прыгать к нам на руки и целовать то в голову, то в щеки, то в губы, то в руки. Это самые приятные моменты в жизни родителей и малыша. Предлагаю обниматься и целоваться чаще. Как можно чаще!
Любовь – это молчание. Счастливое молчание от понимания, насколько же ты счастлив только потому, что рядом с тобой находятся самые близкие и родные люди. В молчаливом занятии чем бы то ни было: рисовании, кулинарии, игре – абсолютно не важно. Главное, быть вместе. Всей семьей. И дарить любовь своими поступками. Слова – это всего лишь ветер. Поступки – вот что запоминают люди. И, конечно же, дети. Покажите своим поведением, насколько сильно ваш ребенок вам дорог. Если он зовет вас, будьте рядом. Не отворачивайтесь. Дети нас копируют. Как мы относимся к ним, так через пару лет они относятся к нам. А мы ведь их любим и хотим, чтобы и они нас любили.
Это не целый список значений слова «Любовь». Это только попытка одного человека разобраться, как объяснить ребенку это многогранное понятие. У каждого родителя свой способ рассказать ребенку о Любви, и мы будем рады узнать об этом в комментариях к статье. А пока предлагаю почитать ответы ребят на сложный вопрос: «Что такое любовь?»
Илья (3 года) : "Не знаю, мама. Ты скажи". На вопрос: «Почему ты любишь маму?" ответ был более однозначный: "Ну, я же люблю с тобой играть, и в прятки с тобой интересно, и в машинки, и с сестрой я играю».
Ярослав (3 года) : «Любовь - это я». Потом подошел, обнял маму крепко за шею и спросил "это любовь?" Затем добавил «А еще любовь - это обнимашки».
Софийка (4,2)
: «Любовь – это забота, а еще обнимашки и целовашки».
Гордей (4,9)
: «Любовь - это когда ты себя любишь, и очень твое сердце любит тебя, человека своего».
Данила (6 лет) : засмущался от поставленного вопроса, но ответил: "Любовь - это когда люди дружат, и у них проявляются разные чувства хорошие, и все время веселый и радостный. Любовь может быть между мальчиком и девочкой, братиком и сестричкой, родителями и детьми, например"
Женя (10 лет) : «Это когда у парня и девушки бабочки в голове летают, когда они вместе. А еще любовь бывает к животным и к семье».
С любовью к детям и взрослым, Анна КОПАЧ
*Обзор был написан в 2015 году
Апрелюшка
31.10.2009, 19:24
Собственно и вопрос как? :009:
В. Редная
31.10.2009, 19:45
не употреблять фраз "вот сделаешь что-то-будешь хорошим,мама будет любить"
хвалить просто ни за что,а не за какие-то поступки..
ругая,не говорить,что будешь так себя вести-мама любить не будет..
не знаю,я как-то не задумывалась о том,что ребенка можно "научить",что его любят за что-то..
Апрелюшка
31.10.2009, 19:48
Так дело в том. что подходит доча ко мне и спрашивает (Ей 2,6Года).
-Мамочка, а ты меня любишь?
-Да конечно (и целую)
-А за что?
-Да не за что, просто что ты есть.
-А как это?
На это я не смогла ответить....
31.10.2009, 19:55
Я бы сказала примерно так:
Роза Люксембург
31.10.2009, 19:57
А почему он думает, что его любят за что-то?
Мне кажется, что словами тут объяснить трудно (можно конечно классическое: "как здорово, что ты у меня есть" но не знаю поможет ли). Может больше улыбаться, показывая что вам приятно быть с ним, обнимать, гладить по голове, вместе радоваться совместным играм.
Ну и тщательно следить за тем, что говорите.
Но это всё теория, на практике почему-то всё сложнее...
Удачи в воспитании)))))
Роза Люксембург
31.10.2009, 20:01
Я бы сказала примерно так:
Я тебя люблю всегда - когда ты хорошо себя ведешь, я тебя хвалю и люблю, когда не слушаешься -ругаю, но все равно люблю. Это и есть ни за что, а просто так, за то, что ты есть:)
Еще бы спросила "а ты меня любишь? а за что? " - тогда наверное лучше бы поняла, как объяснить, исходя из того, что и как мне ребенок скажет:)
Пока писала "всплыли" новые обстоятельства....(это я про свой пред. пост) :)):))
Полностью согласна с Inna-LIN/
Апрелюшка
31.10.2009, 20:06
А
Нет дыма без огня... значит близкие ему часто говорили что-то типа:"Если ты сейчас не уберешь игрушки, то я не буду тебя любить" или "Все хорошие дети давно спят" (а он, значит, плохой..) и т.д.
Такого нет, с ребенком часто проводим время и часто слышит что ее любят. когда не хочет убирать игрушки, то в ответ слышит, что больше их она не увидет.
Стюардесса
31.10.2009, 22:28
А вы в садик не ходите?
ЕленаМихайловна
31.10.2009, 22:41
ИИИринкААА
01.11.2009, 00:40
Ага, а я своего обнимаю, целую, говорю, что люблю, а он в ответ вырывается и говорит что меня не любит. Хотя, стали в сад ходить, так теперь стал сам подходить и обнимать...
01.11.2009, 00:53
моя пока что такой вопрос не задавала,но думаю главное не отвечать,что любишь когда хорошо ведет себя и слушается и т.п. У нас чуток наоборот я у нее спрашиваю:"ты маму любишь? отвечает:"да,сильно и папу юблю,и бабу,и деду,всех юблю":))я ей соот-но говорю,что мы все ее тоже очень сильно любим
Апрелюшка
01.11.2009, 10:47
А вы в садик не ходите?
У нас после сада такое началось и даже знаю почему, ребенок постоянно спрашивает люблю ли я ее, буду ли любить, отвечаю, что, конечно люблю сильно сильно и буду любить всегда.
Ходим, думаете им там говорят? :005:
Апрелюшка
01.11.2009, 10:48
Может ребенку просто надо почаще говорить, как сильно вы его любите и побольше обнимашек-целовашек ни за что давать? Я, например, своему раз 10 за день говорю, что люблю его сильно-сильно.
У нас раз 10 только утром. пока встаем:004::))
01.11.2009, 12:37
01.11.2009, 13:06
Даже если поругаешь, всегда надо после этого пожалеть и сказать, что ты его любишь.
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
А так, я с вопросом "за что любишь?" не сталкивалась пока, так по жизни я не стесняюсь говорить сыну что люблю его очень-очень, при любом удобном случае, а тут дня 3 назад, он так же ко мне прильнул, носом уткнулся и сказал один в один "люблю тебя очень-очень":love: так я разрыдаться готова была от счастья:)) как же это классно, терь в порывах нежности всегда грит что любит и так искренне, такой кайф:065:
если спросит за что любят, так и скажу, что просто за то что ты моя сыночка, потому что ты у меня есть, мне для любви больше не нужно ничего как то так:024:
шУрУмбУрУм
01.11.2009, 15:12
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
а вот сказать, что то типа того, что я тебя очень люблю, но ты плохо поступил, поэтому я тебя наругала и наказала, очень даже правильно ИМХО
этож констатация факта, плохое поведение на мамину любовь не повлияет
1:) ещё можно после того как поругаешь высказать свою печаль относительно ребёнкина поведения, ОБЯЗАТЕЛЬНО при этом сказать как сильно вы его любите.. и как огорчает вас когда ребёнок ведет себя подобным образом.
А по сути вопроса..
Без маски
«Однажды на прогулке я не позволила Вадику (1 г. 8 мес.) разуться и побегать босиком, как летом, по песку. Песок был достаточно холодный, и я, естественно, боялась, что он простудится. Я начала объяснять, что можно заболеть, но Вадик не поддавался на уговоры. Он стал толкать меня руками, плакать и кричать «Мама бяка!», − рассказывает Наталья. − Что я должна делать в таких ситуациях, нужно ли мне как-то реагировать?»
Что ж, крохе действительно бывает очень обидно. Дети, да и многие взрослые, не могут маскировать свои эмоции – они говорят все как есть, то, что у них в данный момент в голове. Малышу могут не позволить поиграть с заветным сотовым телефоном или не разрешить засунуть в розетку стержень от ручки, не купить гоночную машину с пультом. Грубые слова в адрес мамы в этом случае – такое же проявление эмоций, как молчание, бросание игрушек или хлопанье дверью. Как правило, эта причина может побудить ребенка обидеть маму, даже когда ему не исполнилось и двух лет. Если малыш еще не может выговорить слова, он заменит их кулаком. До двух лет маленький исследователь лишь нащупывает границы поведения, пробует, что ему можно, а что нет, проявляет накопившуюся агрессию.
Во многом дети просто смотрят, как родители реагируют на их действия. И если еще в раннем возрасте пресечь удары, плевки, укусы, резкие слова, то проблем в дальнейшем и не возникнет. Не обращать никакого внимания нельзя. Сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит, легко, но очень опасно. Проигнорировать поведение ребенка, считая, что он таким образом добивается вашего внимания, тоже неверно! Равнодушие построит толстую стену в ваших отношениях и усугубит ситуацию.
Но не нужно и «давать малышу сдачи», ругать его и наказывать. Если вы шлепнете его в порыве гнева, он только убедится в правильности своего высказывания. Объясните ребенку, что нельзя так говорить с мамой, успокойте его, добейтесь, чтобы слова «мама бяка!» сменились на фразу, значащую, что кроха расстроен и обижен. Не просто одергивайте малыша: «Так говорить нельзя», а приводите примеры того, как он может сказать по-другому, чтобы выразить и объяснить свои негативные чувства и эмоции. Присядьте, опуститесь на один уровень с ребенком, посмотрите ему в глаза, прижмите его к себе, если он позволяет. Расскажите крохе о том, что его расстроило: «Я понимаю, что тебе очень хочется побегать босиком, но сейчас холодно. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел!» Повторите эти слова несколько раз и сохраняйте спокойствие.
Большое ухо
«Моя свекровь всегда учит меня, как я должна воспитывать своего ребенка! Меня это злит, я мама, и мне лучше знать, что делать и как! − рассказывает Елена. − Но вот возник вопрос и у меня. Когда она очередной раз пришла к нам домой, Даша (2 года 8 месяцев), вместо «здравствуй», сказала ей, чтобы она уходила и не учила нас жить! Бабушка обиделась и ушла. Неужели и ребенок понимает, что она не права? Как объяснить дочке, чтобы она так не говорила со взрослыми?»
К трем годам к первой причине добавляется еще одна. Психологи называют ее «вступлением в группу поддержки». Ребенок обзывает или бьет человека (и это чаще всего и не мама, а другой взрослый), который в семье конфликтует, например, с той же мамой. Он слышит, что вы говорите на кухне мужу или подруге, он понимает, о чем вы говорите, как отзываетесь об этом человеке, и встает на вашу сторону. Не думайте, что он догадался, что бабушка делает слишком много замечаний по его воспитанию. Нет, он высказывает лишь мнение родителей! Ребенок еще мал, чтобы разбираться во всех тонкостях конфликта и сохранять нейтралитет.
Если даже мама рада такой поддержке ребенка – это ненадолго. Позволив себе огрызаться на старших, малыш не забудет обидеть и ее, только чуть позже. Нужно постараться как можно быстрее разобраться со своими взрослыми проблемами, а пока не делать ребенка их участником. Если же просто запрещать грубить бабушке, а в душе радоваться детской поддержке – толку не будет.
Представление начинается!
«Мой 3-летний сын не переносит замечаний, − жалуется Инна. − Я сказала, что, если он не бросит палку, с которой бегает за другими малышами, я заберу его домой. Он не послушался, а когда я собралась уходить, стал кричать и обзывать меня. Я осталась − он успокоился. А я невольно подумала: «Да побегал бы в конце концов с палкой, зачем я ему запретила!»
Частая причина проявления агрессии в отношении родителей – это желание продемонстрировать свою обиду, повлиять на маму или папу, донести до родителей, что они не правы. Он играет роль обиженного – «дуется» на весь мир! И не просчитывает возможность через обидные слова получить то, что хотел. Но с нашей помощью он достаточно быстро понимает, как и когда нужно действовать. «Ты плохая, я не хочу с тобой жить!» – и кроха вдруг неожиданно получает, что хотел. Растерянная мама готова исполнить желание ребенка – оставаться плохой не так уж и приятно. В 3 года кроха уже умело пользуется нашими слабостями, а в дальнейшем только совершенствуется в этом искусстве. Одна из самых больших ошибок в воспитании – разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не подумал, что вы его не любите.
Четко соблюдайте правило: если вы сказали, что накажете, – накажите, если наказали, не отменяйте своего наказания, тем более если ребенок начинает добиваться этого криком или руганью в ваш адрес. Хорошо продумывайте способы наказания: если вы знаете, что все равно не уйдете с прогулки, потому что ребенку нужен свежий воздух да и вам не хочется возвращаться в душную квартиру, не угрожайте походом домой! Сломайте стереотипы, сделайте так, чтобы ребенок понял: мамино слово не изменится от его криков!
Маленький повторюшка
«Я не купила Алисе (2 года 9 месяцев) игрушку в магазине. А она заявила мне, что я плохая, что больше она не хочет со мной дружить, не будет разговаривать, любить – и точка! – возмущается Евгения».
Задумывались ли вы, что малыш может просто повторять те фразы, которые используются против него? Когда вы недовольны поведением малыша, старайтесь называть плохим не его, а действие или поступок, который он совершил. Существует, например, большая разница между фразами «Ты плохой! Зачем ты ударил мальчика?» и «Драться очень плохо!»
Кроме того, никогда не говорите ребенку, что вы его не любите или можете разлюбить. Мамина любовь для малыша должна быть всегда неизменна, постоянна, она должна быть основанием жизни маленького человечка – не рушьте его ни в коем случае, последствия будут давать о себе знать еще многие годы. А чтобы не слышать обидных фраз в свой адрес, не говорите их малышу – он ведь всего-навсего копирует вас!
Никогда не угрожайте тем, что не сможете исполнить: малыш не будет принимать ваши слова всерьез.
Житейская история.
Если ребенок говорит, что не любит вас, не отвечайте: «Раз так – иди поищи себе другую, хорошую маму!» В некоторых ситуациях ребенок готов действительно отправиться не поиски другой мамы! Жестокость родителей: беспочвенные постоянные упреки и наказания, избиение, пренебрежение ребенком, выбрасывание в гневе его любимых игрушек - дает ему право сказать то, в чем он убежден на самом деле. Если мама постоянно раздражена, кричит на малыша, не участвует в его жизни, то те фразы, которые ребенок может выкрикнуть с обидой, будут выстраданной правдой.
Любите своего ребенка в словах, ласковых прикосновениях, цените и дорожите им! Ведь, согласитесь, нет ничего более приятного, чем услышать: «Мамочка, я так тебя люблю!»
